هل أطلب الطلاق/م؛أم عبيدالله - منتدى عالم الأسرة والمجتمع
logo

الملاحظات

الاستشارات العامة حل المشاكل الزوجية والسلوكية والاجتماعية يجيب عليها أعضاء الهيئة الاستشارية

إضافة رد
قديم 02-10-2017, 02:12 PM
  #1
عقود البنفسج
عضو جديد
تاريخ التسجيل: Jul 2017
المشاركات: 41
عقود البنفسج غير متصل  
هل أطلب الطلاق/م؛أم عبيدالله

عرضت مشكلتي سابقا ( باختصار بعد اعترافي بعلاقة سابقة لزوجي حياتي انقلبت لجحيم "ضرب ، شتم ، اهانة، عزلة عن العالم ).
بعد لجوئي لاهلي توقف عن ضربي ولم يعد يشتمني الا في حالات نادرة، الا انه لا زال يضيق علي حياتي قطع جميع علاقاتي حتى أهلي زيارتي لهم مره بالشهر وتكون برفقته هو. يقتطع مني مبلغ شهري يغطي مصاريف البيت كامل ( الاساسية طبعا) ولا يستجيب لي اذا طلبت امور ثانوية، اناني في كل شئ حتى في العلاقة الحميمة ( المهم ان يستمتع هو ولا يلبي رغباتي)
نقلني الى بيت ( غير مناسب / يحتاج لكثير من الصيانة) رغم عني، اصبح تعامله مع زوجته الاولى افضل من قبل بكثير وجدد لها بيتها وينفذ كل طلباتها.
اشعر نفسي مستغلة ماديا وجسديا ضائقة اجتماعيا، اعيش فقط لاذهب للعمل واضع المال اخر الشهر بين يديه دون حمد ولا شكر ويستمتع جنسيا دون ان يكترث لامري.
لم اعد قادره على الاستمرار وقررت ان اطالبه بالطلاق معما كلفني الامر ( حيث انه يلمح دائما انه لن يدفع المؤخر وقد يطالبني بالمقدم)
رد مع اقتباس
قديم 13-10-2017, 10:08 AM
  #2
أم عبيد الله
عضو الهيئة الاستشارية
تاريخ التسجيل: Oct 2006
المشاركات: 3,081
أم عبيد الله غير متصل  
رد: هل أطلب الطلاق/م؛أم عبيدال

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أهلا و سهلا بك أختي عقود البنفسج .. أرجو من الله تعالى أن يفرج عنك و أن تكوني بخير.

إن شاء الله تعالى سيتم الرد على موضوعك فى موعد أقصاه الثلاثاء القادم حيث أنني الآن أعيد مراجعة موضوعاتك السابقة.

وفقك الله أختي و ألهمك الرشد و الصواب ووفقك إلى ما يحبه و يرضاه.
__________________



(الذين يبلغون رسالات الله ويخشونه ولا يخشون أحدا إلا الله وكفى بالله حسيبا)



اللهم اهدى إبنى عبيد و أخوته جميعا وجميع أبناء المسلمين
رد مع اقتباس
قديم 15-10-2017, 09:38 AM
  #3
عقود البنفسج
عضو جديد
تاريخ التسجيل: Jul 2017
المشاركات: 41
عقود البنفسج غير متصل  
رد: هل أطلب الطلاق/م؛أم عبيدال

جزاك الله خيرا ، بانتظار مشورتك
رد مع اقتباس
قديم 17-10-2017, 09:43 AM
  #4
أم عبيد الله
عضو الهيئة الاستشارية
تاريخ التسجيل: Oct 2006
المشاركات: 3,081
أم عبيد الله غير متصل  
رد: هل أطلب الطلاق/م؛أم عبيدال

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أختي عقود البنفسج .. أرجو من الله تعالى أن تكوني بخير حال

و أسأل الله العظيم أن يفرج عنك ما بك و أن يحبب إليك الإيمان و يزينه فى قلبك و أن يجعلك من الراشدين

أحيي فيك كثيرا توبتك و رجوعك لله و صراحتك و رغبتك الصادقة فى الإصلاح و أسأل الله تعالى أن يكون خير معين لك و أن يخفف بك ما بك حبيبتي.... فى بداية كل توبة لابد من حدوث مشاكل و عليك الثبات و الصبر عليه فلا تجعلى للشيطان عليك سبيلا و لاتجعليه يتسلل إلى داخل نفسك الطاهرة.

كلنا حبيبتي لنا أخطاء صغرت أو كبرت و خيرنا من بادر بالتوبة و صبر و ثبت عليها و إني أحسبك و الله حسيبك ولا أزكي على الله أحدا من هؤلاء الناس الذين لديهم الاستعداد الفعلى على الصبر و الثبات بارك الله فيك و أعانك.

فى الأيام الماضية قرأت مواضيعك السابقة و من خلالها تبين لى أن زوجك سواء اعترفت له أو لم تعترفي كان سيأخذ جزء من راتبك هذه هى طبيعته فهو كان يأخذ من راتب زوجته الأولى و اتفق معك قبل الارتباط الرسمي و قبل اعترافك له على مبدأ المشاركة و هو نوع من جس النبض ليرى مدى موافقتك على أن يأخذ من راتبك.

إلى الآن حبيبتي لا أجد فى زواجك تحقيقا لأهداف الزواج الصالح إلا بنسبة قليلة .. فكلاكما يسير متخبطا و ليس من العقل أن ننهى زواجا من قبل أن يبدأ و تتضح معالمه هل هو صالح فعليا أم أنه زواج الأفضل به أن ينتهي.دعينا حبيبتي نضع الزواج في مساره الصحيح ثم تقررين بعدها هل يسير على ما يرام أم لا .

يقول الله سبحانه و تعالى " وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ (21) (سورة الروم)



المودة و الرحمة هما أساس الزواج الناجح و أرى أنهما موجودان فى زواجكما و لكن بنسبة قليلة لذلك عليك أن تستعيني بالله سبحانه و تعالى و أن تسعي لجعل هذه النسبة أكبر و أكبر .. أكيد طبعا زوجك عليه دور هو الآخر و بإمكانك تحفيزه هو أيضا للقيام بدوره بإذن الله تعالى ..

حقيقة لا ألومك فيما تشعرين به فأنت تحت ضغوط كثيرة جعلت حياتكما بهذه الصورة ولا أقلل من كونه هو أيضا واقع تحت هذه الضغوط .. لكنني سأركز عليك أنت حبيبتي في الحل لأنك كاتبة المشكلة .

و سيكون الحل على خطوات بإذن الله تعالى:

أولا تحديد الضغوط الواقعة عليك.

ثانيا مناقشة هذه الضغوط و محاولة إيجاد وسائل لإزالتها أو على الأقل للتخفيف منها.

ثالثا وضع إطار عام للتعامل بينكم.

و أرجو من الله تعالى التوفيق و السداد

قبل أن أبدأ معك أود أن أذكرك بالرحمة ثم الرحمة ثم الرحمة فإنها و الله تكون سببا فى حل الكثير من المشاكل و حدوث الوفاق بفضل الله سبحانه و تعالى و هي من الأخلاق السامية جدا في لأى زواج و فى تقديري الشخصي الرحمة أعلى و أرقى و أكثر أهمية من الحب و ليس ذلكم تقليلا من شأن الحب و لكنه رفعا و إعلاءا من شأن الرحمة ... و يكفيك شرفا أختي الكريمة أن تكوني أمام الله سبحانه و تعالى الطرف المبادر بالرحمة .


أولا تحديد الضغوط الواقعة عليك:

1- وجود زوجة أخرى لديه و إحساسك أنه يفضلها عليك.:

حبيبتي زوجكما هو نفس الرجل فهي أيضا تشعر بالغضب منه كما تشعرين أنت فبعد أن ظل يأخذ من راتبها سنوات و سنوات ها هو تزوج بأخري .. و فرشه لشقتها حتي و إن كان هو من دفع جميع التكاليف هو محاولة منها لرد جزء مما أخذه و ليس في ذلك شيء.
هي أيضا تمر بأوقات عصيبة مثلك تماما حتى و إن اختلفت الظروف و الضغوط
و أسأل الله لك و لها الفرج.... فأرجوك حبيبتي إلغيها تماما من حساباتك و لا تنشئي مقارنات وهمية بينك و بينها اهتمي بشئونك و يكفيك ما هو وواقع عليك وهو يكفيها ما هو واقع عليها.


2- التحكم فى علاقتك بالأقارب و في طريقة اللبس.:

معلش تغاضي عن هذه النقطة و أطيعيه فيها بلا نقاش و حاولي تهدئة الأمور قدر المستطاع ..هذه الأمور تستطيعين تغييرها مع مرور الوقت و مع زيادة الاطمئنان و التآلف بينكما بإذن الله تعالى.

3- أخذه لثلث الراتب:-

من الجيد جدا أنه ليس لديك مشكلة في المساهمة فى نفقات المنزل احتسبي ذلك عند الله سبحانه و تعالى حتى تأخذى عليه أجرا فى الآخرة ... و فى رأيي الشخصي أن منزل صغير مكون من زوج و زوجة لا يتطلب مصاريف توازي ثلثي راتبك (ثلث أنت تدفعيه و ثلث من المفترض أن يدفعه هو) هو بذلك ألغى نظام المشاركة و ألغى الاتفاق المبدئي بينكم .... فى رأيي قسمي الثلث لنصفين نصف أعطه و نصف أصرفي منه على نفسك و على تصليحات البيت
بذلك تكوني ارتحت من شعورك بالاستغلال و قمت فى نفس الوقت بإصلاحات بيتك و لا تخجلين من دعوة الناس إليه.



4- المعايرة بالماضي.:-

هذه أحد النقاط الأساسية التى ينبغي البدء الفوري بعلاجها

ما فهمته من مواضيعك أنك كنت بكر و مررتي بما تمر به أى فتاة طبيعية فى بداية الزواج من الخوف و الألم ..إلخ

كرري ما أقوله على مسامعه دوما
قولي له "" أنا أخطأت فى حياتي مرة و احدة فقط و الله سبحانه و تعالى أعانني على نفسي و تبت و ضغطت على نفسي و صارحتك حتى لا يصبح الغلط غلطين بعدم إخبارك الحقيقة .... أنا كنت طول عمري مستقيمة أخطأت مرة و عدت مستقيمة كما كنت سابقا .... و لو أنني غير ذلك و لو كان في قلبي ذرة حنين لهذه الغلطة ما أخبرتك بها أصلا."



5- التهديد بالطلاق و أخذه المهر و تكاليف الزواج.

إبدئي معه بالحسنى ثم الحسنى ثم الحسنى و ذكريه بالله سبحانه و تعالى و أن هذا لا يرضي الله و إذا عايرك بماضيك قولي له الكلام الذي سبق و كتبته لك بالأعلى

استمري بالتعامل بالحسنى معه و تذكيره بالله فترة لا تقل عن 3 أشهر و إذا استمر في عناده و تهديدك بالفضيحة و الطلاق عندها هدديه أنت الأخرى بأنك ستقولين لأهلك و أهله أنه يأخذ من راتبك و أنه عارف من الأول و راضي بالوضع

لا تنهي الكلام عند هذا و لكن عودي أدراجك لللطف مرة أخري ... و قولي له يا فلان الحياة كذا ما بتسير أنت تهددني و أنا أهددك نحن زوجان فى بيت واحد و بيننا مودة و رحمة و لسنا عضوين داخل عصابة يهدد أحدنا الآخر.

6- عدم الإشباع العاطفي و الجنسي.:هذه بإذن الله سأخصص لها مشاركة بذاتها لأنه نقطة مهمة للغاية

7- نقده لشكلك و جسمك.:...
هذا الكلام يقوله من و راء قلبه و ليس حقيقي لأن ما في أجبره على الزواج بك قد يكون يقوله من أجل إغاظتك أو تفريغ غضبه ... لكن مع ذلك لا تسمحي بالتمادي ... ردي بأسلوب هاديء و مهذب و قولى له " كان أمامك العشرينيات لماذا لم تأخذ منهن ؟... اصمتي قليلا و تابعي القول أنت اخترتني أنا لسبب ما و ما في أحد أجبرك علي و مع ذلك الحمد لله أنا جميلة و متعلمة وموظفة ."
لا تكثري الكلام بعدها و لا تدخلي معه فى جدل ليس منه طائل.
__________________



(الذين يبلغون رسالات الله ويخشونه ولا يخشون أحدا إلا الله وكفى بالله حسيبا)



اللهم اهدى إبنى عبيد و أخوته جميعا وجميع أبناء المسلمين

التعديل الأخير تم بواسطة أم عبيد الله ; 19-10-2017 الساعة 06:40 AM
رد مع اقتباس
قديم 17-10-2017, 09:45 AM
  #5
أم عبيد الله
عضو الهيئة الاستشارية
تاريخ التسجيل: Oct 2006
المشاركات: 3,081
أم عبيد الله غير متصل  
رد: هل أطلب الطلاق/م؛أم عبيدال

الآن حبيبتي أريد منك أن تقرئي ردى السابق جيدا و أن تذكري لى هل هناك ضغوط أخري تتعرضين لها حتى نجد لها حلا سويا قبل الانتقال لباقي أجزاء الحل

خذي و قتك و اكتبي ما تشعرين به بارك الله فيك...
سأكون معك بصفة يومية بإذن الله تعالي
__________________



(الذين يبلغون رسالات الله ويخشونه ولا يخشون أحدا إلا الله وكفى بالله حسيبا)



اللهم اهدى إبنى عبيد و أخوته جميعا وجميع أبناء المسلمين
رد مع اقتباس
قديم 17-10-2017, 11:51 AM
  #6
عقود البنفسج
عضو جديد
تاريخ التسجيل: Jul 2017
المشاركات: 41
عقود البنفسج غير متصل  
رد: هل أطلب الطلاق/م؛أم عبيدال

جزاك الله الخير
اسال ان يقبل توبتي ويغسل حوبتي، الله وحده يعلم ان الحاحي على طلب المشورة من أهل الخبرة ما كان إلا رغبتة مني بالحفاظ على زواجي الذي اكرمني الله به.
قرأت ردك لاكثر من مرة وتمعنت به ووجدت نفسي اسير على الطريق الصحيح بإذن الله حيث اتعامل مع زوجي بمبدأ " ادفع بالتي هي احسن"، بالمقابل لم اعد اسمح له بالتطاول علي او على أهلي والظاهر لي انه بدأ يلتزم بذلك رغم انه قد يتجاوز احيانا.

اواجه ضغط خارجي من قبل أهلي، قريباتي، صديقاتي، زميلات العمل " الكل يسأل عن سبب انقطاعي وسبب التغيير المفاجئ الذي طرأ على تعاملي حيث انني كنت اتواصل مع الجميع باستمرار ، اجامل الكل .
امي تسألني باستمرار لماذا انت راضخة له وتلبي كل اوامره، يجب ان يكون لك شخصيه امامه.
ابي واخواني متضايقين جدا من اسلوب تعامله معي الذي يدل على عدم الثقة. بعد ان كنت مدللتهم التي لا يرد لها طلب وكلمتها تمشي ع كل اهل البيت

متردد في موضوع الانجاب احيانا اراه متحمسا كي احمل وانجب وتارة اخرى يتخوف من ان انجب ويكون المولود بنت ولا اربيها تربية حسنة وتغلط نفس غلطتي" يردد دائما الله لا يعطيني بنت" اذا انجبت بنت سوف اسخط عليك وعيها ، كما انه رفض عرضي على طبيبه رغم طلبي ذلك.

يتدخل كثير في تفاصيل عملي ويطلب مني الالتزام بمكتبي وعدم المشاركة باي نشاط يتطلب خروجي من المؤسسة رغم انه يعرف ان طبيعة عملي تتطلب مني الخروج احيانا، منعني المشاركة بالدورات و البرامج التدريبية مما قد يكون له تأثير على تقدمي المهني في المستقبل ولكن اواسي نفسي دائما بانه من ترك شيئا لله عوضه خير منه ، ولكن بالمقابل هناك الكثير من المواقف في العمل تفرض علي ولا تكون باختياري خاصة ان عملي مختلط.

يرفض الخروج معي للنزه لاي مكان، حسب ادعاءه يخشى ان اكون قد ذهبت لهذا المكان سابقا مع غيره وان هذا المكان يذكرني باشخاص او ذكريات معينه.

موضوع المصروف والراتب غير قابل للنقاش معه نهائي واي نقاش في هذا الموضوع يجعله يثور ويجن جنونه ياخذ المبلغ يسدد اجرة البيت ويلبي الاحتياجات الاساسية و لا اعرف كيف يتصرف بما يتبقى حيث اننني متأكد ان المبلغ يغطي ذلك ويزيد جزء بسيط، واي شئ اخر احتاجه انا " مصروف السيارة، اللباس، احتياجات البيت الثانوية من وجهة نظره هو" ادفعها انا. جربت في احدى المرات ان اشتري انا بعض الامور الثانوية وخصمت ثمنها من المبلغ الشهري جن جنونه وثار علي، فهمته اني اشعر بالظلم من هذه الناحية فرد اذا الك حقي عندي ربنا بياخذلك حقك " مقتنع ان ذلك من حقه" ويدعى انه يسعى لبناء بيت للعائلة يكون حديث التصميم وهذا ما يجعله يقتطع من راتبي " اي ان هدفه هو بناء بيت للجميع"وهذا يتطلب منه التوفير ويقول لي دائما انه يجب ان يكون عندي ثقة به، مع اني رددت على مسمعه اكثر من مره ان الاتفاق لم يكن على ذلك. كما انه يرفض اي مساعدة مني لاهلي رغم ان اهلي من المستحيل ان يطلبو مني ذلك وانما اقوم بذلك من تلقاء نفسي

اتمنى ان لا اكون قد اثقلت عليك ولكن اقتضى التوضيح.
جزاك الله كل خير
رد مع اقتباس
قديم 19-10-2017, 07:32 AM
  #7
أم عبيد الله
عضو الهيئة الاستشارية
تاريخ التسجيل: Oct 2006
المشاركات: 3,081
أم عبيد الله غير متصل  
رد: هل أطلب الطلاق/م؛أم عبيدال

6- عدم الإشباع العاطفي و الجسدي:

العلاقة الجسدية من الأمور الحساسة جدا عند الرجل الذي يشك بزوجته و أي تجديد مفاجيء فى طبيعة الممارسة أو أى طلبات تطلبها الزوجة فى الممارسة قد يدفعه لمزيد من الشك أو ربما الابتعاد حتى و إن كان يسعده هذا الأمر يختلف من رجل إلى آخر و الله أعلى و أعلم.

حبيبتي عليك أن تعملي على تهدئة الأوضاع قدر استطاعتك بينكم فى خلال هذه الفترة و لا تلطبي منه شيء بخصوص العلاقة ثم بعد فترة اطلبي منه تذهبون لأي مكتبة و اشتري منها كتاب لإثراء العلاقة الجنسية بينكم و اقرؤوه معا .

هذه طريقة من أفضل الطرق لتحسين العلاقة في مثل حالتك لأن الطرق الأخرى كما تحدثنا سابقا قد تدفعه للشك من جديد.

أنصحك باقتناء كتاب كيف تسعدين زوجك للكاتب محمد فتحي ... انتبهي لإسم الكاتب لأن هذا الكتاب مترجم و لكن هناك بعض الكتب التي تحمل نفس الاسم و لكن المحتوى مختلف تماما

إذا لم تجديه فى المكتبات بجوارك أو المكتبات الكبرى فى دولتك أو لم تجدي كتب تفي بالغرض إن شاء الله تستطيعين إيجاده فى موقع النيل و الفرات و هو موقع يوفر خدمة الشحن الدولي.

حبيبتي أنتبهي نريد أن يكون الأمر كما لو أنك تتعلمين أشياء جديدة معه و منه

و أمدحيه عندما يفعل ما يسعدك بارك الله فيك.


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ
بالنسبة للتعليق على مشاركتك السابقة


اقتباس:
اسال ان يقبل توبتي ويغسل حوبتي، الله وحده يعلم ان الحاحي على طلب المشورة من أهل الخبرة ما كان إلا رغبتة مني بالحفاظ على زواجي الذي اكرمني الله به.
قرأت ردك لاكثر من مرة وتمعنت به ووجدت نفسي اسير على الطريق الصحيح بإذن الله حيث اتعامل مع زوجي بمبدأ " ادفع بالتي هي احسن"، بالمقابل لم اعد اسمح له بالتطاول علي او على أهلي والظاهر لي انه بدأ يلتزم بذلك رغم انه قد يتجاوز احيانا.
آمين

جيد جدا ما تفعلينه و هذا سيوفر علي و عليك تعديل الإطار العام للتعامل بينكما بارك الله فيك.





اقتباس:
اواجه ضغط خارجي من قبل أهلي، قريباتي، صديقاتي، زميلات العمل " الكل يسأل عن سبب انقطاعي وسبب التغيير المفاجئ الذي طرأ على تعاملي حيث انني كنت اتواصل مع الجميع باستمرار ، اجامل الكل .
امي تسألني باستمرار لماذا انت راضخة له وتلبي كل اوامره، يجب ان يكون لك شخصيه امامه.
ابي واخواني متضايقين جدا من اسلوب تعامله معي الذي يدل على عدم الثقة. بعد ان كنت مدللتهم التي لا يرد لها طلب وكلمتها تمشي ع كل اهل البيت

من الممكن أن تبرري ذلك بدافع الغيرة الزايدة من جهته







اقتباس:
متردد في موضوع الانجاب احيانا اراه متحمسا كي احمل وانجب وتارة اخرى يتخوف من ان انجب ويكون المولود بنت ولا اربيها تربية حسنة وتغلط نفس غلطتي" يردد دائما الله لا يعطيني بنت" اذا انجبت بنت سوف اسخط عليك وعيها ، كما انه رفض عرضي على طبيبه رغم طلبي ذلك.
حبيبتي المال و البنون زينه الحياة الدنيا و هم رزق من رب العالمين سبحانه و تعالى و من حقك كزوجة أن يكون لك طفل من زوجك لأن الإنجاب مقصد من مقاصد الزواج

ولكن دعيني أتكلم معك بصراحة ... زواجك الىن فى مرحلة عدم استقرار و قد ينتهي لا قدر الله بالطلاق و ما أفعله معك الآن هو محاولة لجعل هذا البيت مطمئنا و الزواج مستقرا و أرجو من الله تعالى أن يوفقك و أن تكلل جهودك بالنجاح.

إسألى نفسك حبيبتي هل أنت مستعدة لتحمل مسئولية طفل فى حال الطلاق لا قدر الله ؟
إذا كانت إجابتك نعم فتوكلي على الله و اذهبي لطبيبة بنفسك



اقتباس:
يتدخل كثير في تفاصيل عملي ويطلب مني الالتزام بمكتبي وعدم المشاركة باي نشاط يتطلب خروجي من المؤسسة رغم انه يعرف ان طبيعة عملي تتطلب مني الخروج احيانا، منعني المشاركة بالدورات و البرامج التدريبية مما قد يكون له تأثير على تقدمي المهني في المستقبل ولكن اواسي نفسي دائما بانه من ترك شيئا لله عوضه خير منه ، ولكن بالمقابل هناك الكثير من المواقف في العمل تفرض علي ولا تكون باختياري خاصة ان عملي مختلط.
حاولي أن تصلي معه لحل وسط يرضي جميع الأطراف فأنتم أدرى بشئون عملكم حبيبتي على سبيل المثال لا تلحي عليه إلا فى أخذ الدورات المهمة و هكذا.


اقتباس:
يرفض الخروج معي للنزه لاي مكان، حسب ادعاءه يخشى ان اكون قد ذهبت لهذا المكان سابقا مع غيره وان هذا المكان يذكرني باشخاص او ذكريات معينه.
اجعليه هو يختار المكان ... سافروا إلى مكان آخر من باب التجديد و التغيير





اقتباس:
وضوع المصروف والراتب غير قابل للنقاش معه نهائي واي نقاش في هذا الموضوع يجعله يثور ويجن جنونه ياخذ المبلغ يسدد اجرة البيت ويلبي الاحتياجات الاساسية و لا اعرف كيف يتصرف بما يتبقى حيث اننني متأكد ان المبلغ يغطي ذلك ويزيد جزء بسيط، واي شئ اخر احتاجه انا " مصروف السيارة، اللباس، احتياجات البيت الثانوية من وجهة نظره هو" ادفعها انا. جربت في احدى المرات ان اشتري انا بعض الامور الثانوية وخصمت ثمنها من المبلغ الشهري جن جنونه وثار علي، فهمته اني اشعر بالظلم من هذه الناحية فرد اذا الك حقي عندي ربنا بياخذلك حقك " مقتنع ان ذلك من حقه" ويدعى انه يسعى لبناء بيت للعائلة يكون حديث التصميم وهذا ما يجعله يقتطع من راتبي " اي ان هدفه هو بناء بيت للجميع"وهذا يتطلب منه التوفير ويقول لي دائما انه يجب ان يكون عندي ثقة به، مع اني رددت على مسمعه اكثر من مره ان الاتفاق لم يكن على ذلك. كما انه يرفض اي مساعدة مني لاهلي رغم ان اهلي من المستحيل ان يطلبو مني ذلك وانما اقوم بذلك من تلقاء نفسي
ليس من حقه أن يمنعك من مساعدة أهله و يكفيه ما يأخذ من الراتب بموافقتك ورضاك و ليس له حق السؤال عن أو التصرف في باقي الراتب

هذا من جهة

ومن جهة أخرى هل أنت موافقة على قرار بنائه لبيت يجمعكم فيه أنت و زوجته الأولى؟ هذا أمر من الأمور المصيرية و ينبغي التحدث فيه معه
__________________



(الذين يبلغون رسالات الله ويخشونه ولا يخشون أحدا إلا الله وكفى بالله حسيبا)



اللهم اهدى إبنى عبيد و أخوته جميعا وجميع أبناء المسلمين
رد مع اقتباس
قديم 19-10-2017, 07:35 AM
  #8
أم عبيد الله
عضو الهيئة الاستشارية
تاريخ التسجيل: Oct 2006
المشاركات: 3,081
أم عبيد الله غير متصل  
رد: هل أطلب الطلاق/م؛أم عبيدال

حبيبتي أعط لنفسك فرصة فرصة من 6 أشهر إلى عام و إذا استمرت الأمور على نفس المنوال فأنصحك أن تستخيري كثيرا و لا تستمري فى هذا الزواج

وفي النهاية أرجو من الله تعالى ان يوفقك و أن يثبتك و ان يلهمك الصواب
و أن يرضى عنك فى الدنيا و الآخرة.

إذا أردت حبيبتي مناقشة أى جزء أو السؤال فتفضلي بارك الله فيك.
__________________



(الذين يبلغون رسالات الله ويخشونه ولا يخشون أحدا إلا الله وكفى بالله حسيبا)



اللهم اهدى إبنى عبيد و أخوته جميعا وجميع أبناء المسلمين
رد مع اقتباس
قديم 19-10-2017, 10:20 AM
  #9
عقود البنفسج
عضو جديد
تاريخ التسجيل: Jul 2017
المشاركات: 41
عقود البنفسج غير متصل  
رد: هل أطلب الطلاق/م؛أم عبيدال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اشكرك على اهتمامك، وارجو ان تتحملي تخبطي وعدم الاستقرار الذي اعاني منه في نفسيتي وفي زواجي
اعترف بان هنالك تغير ملموس وواضح في طريقة تعامله معي لم يعد يسب او يشتم او يضرب، ولكن تجربتي المريرة معه في بداية الزواج جعلت عندي هاجس انه ممكن ان يعود لجنونه في اي لحظه تتسبب في غضبه لاي سبب كان.
عندما اجلس بيني وبين نفسي اجد ان لديه الكثير من الميزات " خفة الظل، قوة الشخصية، الذكاء، المظهر الجيد، الالتزام بالصلاة، الابتعاد عن العلاقات المحرمة...."
ولكن
اجد ايضا انه ليست هذه هي الحياة التي اطمح ان اعيشها
بيت متواضع " مع ان الدخل يسمح بأفضل من ذلك" ، مكوث في المنزل لفترات طويلة وعزلة عن العالم، فرض على وعلى زوجته الاولى التعامل والتعايش مع بعضنا " كل واحدة في منزل مستقل" ولكن يصر ان نجتمع معا خلال اليوم وقت الغداء.
عدم الرضا والاشباع الجنسي، الاستنزاف المادي في امور لا تلبي حاجاتي الشخصية ورغباتي في الترفيه.
في المقابل هو الاخر يعاني من حالة تخبط وعدم استقرار
اخبرني انه يحبني وانه متمسك بي وفي نفس الوقت لا يتوقف عن توجيه النقد لي " في شكلي وفي تصرفاتي" ويقول لو انك تحبيني فعلا لفعلت المستحيل من اجل التغيير.
من بداية الزواج ولغاية الآن وهو يعاني من اعراض القولون العصبي وكان لذلك تأثير كبير على العلاقة الجنسية ولكنه لا يعترف بذلك ويبرر فشل العلاقة بيننا بسبب "كرشي، ترهل صدري و افخادي" ......
اشعر فعلا انه محتاج لي ويعترف بان الحنان الذي وجده عندي لم يجده عند غيري.
طلب مني ان اراعيه وان احافظ عليه وان اهتم به " والله اني اسعى لذلك ولكن انا بالنهاية بشر وانثى تحتاج الدلال والاهتمام"
في اخر حديث دار بيننا قال لي انا عجزت ان اغيرك واعترف بان زواجنا فاشل وقال لي انا مستعد لاي شي تطلبيه، ويكفي ان اضيع وقتي ووقتك. هو الان ترك الكره في ملعبي وقال لي في اي وقت تريدين فيه الطلاق انا موافق. قال لي انت انسانه محطمة عاطفيا ولم تعد لديك القدرة على الحب من جديد بعد فشلك السابق. انت تصلحي ان تكوني زميلة او صديقة ولكنك غير صالحة للحياة الزوجيه
يمدح زوجته الاولى امامي بانها رشيقة وتحمل الكثير من الصفات التي افتقدها انا ولكنه لا يحبها ولا يستطيع التفاهم معها. اطلب منه عدم المقارنه وعدم ذكر اي شي يتعلق بها امامي ولكن بدون فائده.
ولا حول ولا قوة الا بالله
رد مع اقتباس
قديم 20-10-2017, 09:52 AM
  #10
أم عبيد الله
عضو الهيئة الاستشارية
تاريخ التسجيل: Oct 2006
المشاركات: 3,081
أم عبيد الله غير متصل  
رد: هل أطلب الطلاق/م؛أم عبيدال

وعليكم السلام ورحمةالله و بركاته

الشكر لله وحده ةحبيبتي ... أنت دائما على الرحب و السعة

متى قال لك هذا الكلام تحديدا أقصد رغبته فى الطلاق؟

و ما هي الأمور التى يتمنى أن يغيرها فيك و لم يستطع على حد تعبيره؟
__________________



(الذين يبلغون رسالات الله ويخشونه ولا يخشون أحدا إلا الله وكفى بالله حسيبا)



اللهم اهدى إبنى عبيد و أخوته جميعا وجميع أبناء المسلمين
رد مع اقتباس
إضافة رد

مواقع النشر

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 09:11 AM.


images