في بيتك مراهق اذا شاركنا خبرتك ... - الصفحة 9 - منتدى عالم الأسرة والمجتمع
logo

الملاحظات

العلاقات الأسرية والإجتماعية أفضل الحلول لقضايا الأسرة والمجتمع والمراهقين والأطفال .

موضوع مغلق
أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع
قديم 27-04-2008, 06:05 PM
  #81
السيف المهند
قلب المنتدى النابض
تاريخ التسجيل: Jul 2007
المشاركات: 3,328
السيف المهند غير متصل  
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته .....

اهلا بك يا اختي الفاضله لي مشاعر ...

وشكرا للاخت الفاضله أم جمانه على طيب مداخلتها ومشاركتها واتمنى ان يستمر التداخل بهذا الشكل الرائع فهذا النقاش الذي اشجعه واتمنى من الكل ان يدلوا بدلوه بحدود الادب والنقاش الجاد ...

فشكرا لام جمانه فحتى اسئلتها لك اختي لي مشاعر جاءت في محلها لذا اجيبك فاقول ...



لي مشاعر;ا ,,,,, اختي الفاضله ام جمانه (ام عبدالله)

هل عودتيهم على الإهتمام بالصلاة وشددتي عليهم منذ صغرهم وحسستهم بمدى عظمتها وبشناعة ذنب من يهملها
أم تهاونتي فيها فتارة تنصحين وتارة تتجاوزين؟؟

ارجو من الله ان لا اكون قد قصرت في ذلك (( لقد كنت اهتم بالصلاه خاصه لعظم امرها كما نعلم فهي عماد الدين
1- فمره اجعل لهم لوحات النجوم لمن صلت كل فرض في وقته نجمه وعند انتها الاسبوع اعطيها هديه
2-او في احيانا اخرى نصليها جماعه مع بعض ووجد اقبال منهم على اداء الصلاه والذي يحدث انه في بعض الاحيان اتاخر عن صلاتي المفروضه مما جعلني اتراخى في تنفيذ ه على المدى الطويل
3-مرات اجعل واحده تام اخواتها ,,,,,
الحمدلله الصغيره محافظه على اداء الصلاه ,,,,,,, ارحو ان يكون هذا دافع لااخواتها ,,,, لاني اطريها امام اخواتها واقول ما شاء الله على منار ....... تؤدي الصلاه في وقتها اكيد بتشوف ذلك في تفوقها في الدراسه ...... او انها تكسب رضاي دائم
*****


::

بالنسبه لموضوع الصلاه اختي الفاضله تعودي دائما بالنسبه للبنات انتي مسؤله مسؤليه تامه عنهن اما الابناء فالاب يشاركك المسؤليه لذا اقول لك ..
لا تسويف في امر الصلاه ...

الان لابد ان تصنعي التغيير قبل فوات الاوان ..

لذا الصغير ينشأ على طاعه الله وحب الخير والصلاه ....

اما الكبير منهن مثل بناتك 14 و 16 و12 .....
فهؤلاء ...
لابد ان تهتمي بهن ....
انصحيهن ....وخوفيهن من الله ...
واخبريهن بانك سكتي بما فيه الكفايه وانك تحبينهن وتخافين عليهن ...
لذا اطلبي منهن المحافظه على الصلاه ومن ثم اخبريهن بان طريقة تربيتك ستغيرينها وستستخدمي الحزم والحرمان معهن ....
لذا اطلبي منهن ... وانصحيهن وتابعيهن ....واهتمي بهن ...
ومن ثم التي لم تصلي حاسبيها واحزمي عليها ....
وشدي عليها ...
والافضل ان تحرصينهن وان تتابعينهن بأم عينك في الصلاه ....
وايضا ابتعدي عن الاطراء الزائد لابنتك الصغيره حتى لا يدخل الرياء الى قلبها ...
بل شجعيها بحدود ...وشجعي الاخريات بحدود ...
واجعلي الصلاه يصلينها خوف من الله وليس رغبه في الهديه ..
احضري الكتب الاسلاميه والشريط الاسلامي ...
وكذا احضرن محاضرات دينيه ...
وباذن الله مع الدعاء والصبر سينصلح حالهن ....

ولكن الصبر + الحزم + الاهتمام + المراقبه + المتابعه + التشجيع + النصيحه = تربيه جيده ..





الا تملكين السيطرة عليهم.. بمعنى هل عودتيهم من صغرهم أن تطيعك كلاً منهن في ماتطلبينه منها مع عدم التهاون في عقاب من ترفض الطاعة أم لا؟؟
نعم اقر واعترف باني لم اعد اسيطر عليهم في مساله الطاعه ,,,,,, فعندما امر وحده تنظر للاخرى ,,,,, وهات يا مناكف حتى اعصب واتركهم وانادي على الشغاله (( هذا في الامور العاديه ))
اما في اشياء كبيره لااسمح لهم في تجاوز الامور


::

اختي بارك الله فيك ...
يقول المثل من شب على شيء شاب عليه ...
ومن وجد من يخدمه تجديه يكثر الراحه ..
لذا ...
انصحك بالحزم في هذه المسأله والتعويد ايضا والتشجيع كثيرا ..
ويمكنك عمل الاتي :

1 - وضع جدول لكل واحده للغسيل وللطبخ وللتنظيف ...
2 - الزام كل واحده بشغل معين في البيت ...فمثلا واحده تكوي ملابس والدها والاخر ى اخوانها والثالثه تهتم بالصغير...
3 - دعي الخدامه تقوم بمهمات معينه واكثري من اهتمام بناتك بشغلات كثيره حتى يعتمدن على انفسهن ..

4 - في المطبخ اشركيهن معك وعلميهن الطبخ وشجعيهن وامتدحي طبخهن ...

5 - في الغسيل كذا اجمعيهن وعلميهن الغسيل والتنظيف ونحوه ...

6 - ذكريهن بانهن امهات المستقبل وان الرجال يحبون المرأه السنعه في البيت المجيد للاعمال المهتمه ببيتها ...

7 - حتى الصغير علميهن التعامل مع الصغير كي يعرفن ما تعانين في تربيتهتن
ويستشعرن عظمة الام ويطعنك في كل شيء...

8 - تعودي يا اختي اذا اعطيتي امر لابد ان ينفذ مهما كانت النتيجه ...

::




*******

هل تقصدين بالتبرج الزينة أمام النساء فقط بإحتشام أم تقصدين لبسهم مايكشف العورات ....أم تقصدين تبرجهم عند الخروج وأمام الناس؟


التبرج الذي اقصده هو وضع المكياج خاصه الكبيره,,,,,,,

ونبهت عليها بانه اذا رايت مكياج زائد ما فيه طلعه ( وكذلك دائم اكرر عليها انه ما هو مناسب للي في سنها ,,, ))

ولبس البنطلون في اماكن يمكن يدخل اعمامهم او اخوانهم ,, كالاستراحه مثلا

(( عند الخروج من المنزل يكون حجاب كامل )) هذا شيء لازم




::


اختي الفاضله ...

هذه بنتك واذا لم تحمي السيطره عليها بامور سهله كهذه فما بالك بغيرها !!!!!1

لا تقولي تعبت ...

لا تيأسي ...

لكن ما رأيك بطريقه التعامل التاليه ...

كوني صديقه بنتك ...

اهتمي بها .... تعالي لغرفتها بالليل ...
حسسيها بحنانك وحبك لها ...
وحرصك وخوفك عليها .. لا يمنع من ان تاخذيها بحظنك ... فكم هي مشتاقه لك ولكن لا تستطيع البوح بذلك ..
كوني صديقتها تقربي منها ...

ثم بعد ذلك شيا فشيا ....

غيري من سلوكها تاره حذريها من التبرج وانك امها ويجب عليها طاعتك وانها فعلا صارت امرأه ...

لكن المكياج لا يناسب جمالها بل سيخرب وجهها وهكذا من الكلام حتى تستكره هذا الفعل .,.

فلا تقولي لها لا تضعي المكياج ...

بل قولي اضرار المكياج منها كذا وكذا وانتي لسا صغيره وبشرتك جميله فلا تخربيها وهكذا حتى تحس بحرصك على جماله وخوفك عليها فتتغير نظرتها من امر الى طاعه ..

اما بالنسبه للتبرج ...

فلبس عند المحارم غير لبس المرأه عند المرأه ...

لذا ايضا الحزم في هذه المسأله فليس من المعقول ان يراهعا عمها او اخوها بالبنطلون ...

انتي من يشتري لها الملابس ...

تحكمي بذلك يا رعاك الله ....

فما يناسب بنت 5 سنسن لا يناسب بنت 18 وهكذا ...

لذا ايضا بنفس الاسلوب والحوار والتفاهم غيري سلوكها ....

لكي تلبس ما يناسب الخروج مع احتشام كامل وملابس فضفاضه وعباءه ساتره ...






**********

هل عودتيهم منذ صغرهم بأن تجعليهم مسئوليين عن اخوانهم الصغار وعن مسئوليتهم وعن مشاركاتهم أم لا؟

لا لم اعودهم لاني اخاف على اخوانهم فالبنات كانو صغار ,,,,,, اما مع اخوهم الصغير سنه ونصف فانا اعتمد على الكبيره
والاخر 8سنوات


عودي الكبار بان يخافوا على الصغار وانهم مسؤلون عنهم ... وعلمي الصغار احترم الكبار ....حتى تنشأ اولاد تربطهم الاخوه والاحترام والتقدير بينهم ...




*******
ارجو ان اكون قد اعطيت اجابات وافيه ,,,,,,, في هذا الموضوع

واحب ان اضيف بان تجربتي في مراهقتي صعبه (( لانه لم يكن هناك اي تفاهم مع امي ,, فلقد كنت بعيده عنها عاطفيا ولم اهنى في مراهقتي الابالشتيمه وباني مقصره على طول الوقت ))
وهذا ما يجعلني ,, اخفف من الحزم مع بناتي فلا احب ان يمروا بما مريت به من جفا ,,, وفي نفس الوقت اخشى ان اكثر عليهم بالزعل ويحسون بنفس احساسي باني اكرههم او اشدد عليهم فينفرون ,, مني

اختي لا تحكمي على تجربتك او تجربة امك لان جيلك غير...

فاثق تماما لو امك فعلت بك اي شيء ... لن تغضبي منها يوما لانها امك ...

لذا جيل اليوم تغير...

لذا عاملي بناتك معامله متوازنه وانسي تجربتك بالكامل ....مع امك

بل لا تفكري بها ولا تجعليها مقياس فامك ...

خرجتك في مدرسه الحياه وهانتي أم فاضله تربين وتتعبين وتتعلمين وحريصه على ابنائك فيكفي فخرا امك ان ربتك بطريقه حتى لو كانت صعبه فهي بحق تحترم ..

لذا انصحك انسي تجربتك مع امك وربي اولادك باتزان واستفيدي من المقالات السابقه واهلا بك وباي سؤال والله ولي التوفيق ...

امل اني افدتك والسلام عليكمم ...





*******
اشكر لكم الاهتمام وارجو ان يكون فيه منفعه للجميع[/QUOTE]
__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم
قديم 27-04-2008, 06:55 PM
  #82
إبن تيمية
كبار شخصيات المنتدى
 الصورة الرمزية إبن تيمية
تاريخ التسجيل: Oct 2007
المشاركات: 2,360
إبن تيمية غير متصل  
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي الغالي

السيف المهند

دائماً آتي متأخر و مقصر حتى أن تأخري يثبطني عن المشاركة أحياناً و أحياناً يكون ضيق وقتي

و لكن هذه المرة أنا متأخر كثيراً و لا أدري كيف أفلت مني موضوعكم المميز

و قد قرأت مقتطفات سريعة من هذا الموضوع المهم جداً و الرائع و المميز بالأقلام النيرة

و أقول الأن

جزاك الله خير على الطرح الطيب و جزى الله خير من كان صاحب هذه الفكرة الطيبة و جزى الله خير كل من شارك ليُفيد و يستفيد

و سأتابع معكم إن شاء الله تعالى

و سأشارك بما ينفع بإذن الله

إحتراماتي الخالصة للجميع

أخوكم أبو عبد الله


و الله ولي التوفيق
__________________
ألا إن سلعة الله غالية , ألا إن سلعة الله الجنة

هل يجب على المرأة خدمة زوجها ... أم على الزوج إحضار خادمة للبيت ..؟!!!

الأوضاع الجنسية بين الزوجين

إذا أعجبك شيء فلا تقل ماشاء الله

من هنا تحميل الكتب الشرعيه ..

قال ابن القيم رحمه الله في إعلام الموقعين :

وقد كان السلف الطيب يشتد نكيرهم وغضبهم على من عارض حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم برأي أو قياس أو استحسان أو قول أحد من الناس كائناً من كان
قديم 27-04-2008, 11:30 PM
  #83
السيف المهند
قلب المنتدى النابض
تاريخ التسجيل: Jul 2007
المشاركات: 3,328
السيف المهند غير متصل  
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة alaaldeen2008 مشاهدة المشاركة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي الغالي

السيف المهند

دائماً آتي متأخر و مقصر حتى أن تأخري يثبطني عن المشاركة أحياناً و أحياناً يكون ضيق وقتي

و لكن هذه المرة أنا متأخر كثيراً و لا أدري كيف أفلت مني موضوعكم المميز

و قد قرأت مقتطفات سريعة من هذا الموضوع المهم جداً و الرائع و المميز بالأقلام النيرة

و أقول الأن

جزاك الله خير على الطرح الطيب و جزى الله خير من كان صاحب هذه الفكرة الطيبة و جزى الله خير كل من شارك ليُفيد و يستفيد

و سأتابع معكم إن شاء الله تعالى

و سأشارك بما ينفع بإذن الله

إحتراماتي الخالصة للجميع

أخوكم أبو عبد الله


و الله ولي التوفيق

اخي الفاضل والحبيب الغالي ابو عبد الله ....

سلام الله عليك ورحمة الله وبركاته ...

حللت سهلا وحياك الله ....

اما عن تأخرك فلم يفتك شيئ ..... والموضوع في بدايته وللحديث بقيه ...

و يعلم الله فرحت كثيرا بردك وبوجود اسمك ضمن الاسماء ....

حيث اني اكن لك احترام وتقدير واكن لقلمك ايضا المبدع ماشاء الله ...

احترام ومتابعه ...

لذا ننتظر ما تتحفنا به وننتظر مداخلاتك وخبراتك وتجاربك ومعلوماتك فاكيد سنستفيد منك كثيرا لذا لا تحرمنا من تواجدك الطيب بارك الله فيك ....

و اشكر لك تواجدك وسعدت بردك وحياك الله ....

بالتوفيق ..
__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم
قديم 28-04-2008, 12:36 AM
  #84
حياة الروح
عضو نشيط جدا
تاريخ التسجيل: Mar 2004
المشاركات: 249
حياة الروح غير متصل  
السلام عليكم

ياأخى الكريم أنا لدى ثلاثة مراهقين والله المعين عليهم أعمارهم تتراوح مابين

السابعة عشرة والثانية عشر وكلهم ذكور الله يحفظهم ..تعتمد تربيتى لهم

على الديمقراطية والتحاور ربيتهم رجال من صغرهم فانا أعتمد عليهم بكثير من

شؤون المنزل وأشعرهم باهميته بالبيت فهذا يشترى المقاضى وهذا ياخذنى الى

السوق والاخر ينتبه لباقى اخوانه ..بل انى علمتهم سياقة السيارة بس مبكرا نوعا

ما فى الرابعة عشرة لانى أردت انقاذهم من اصدقاء السوق الذين يسولون لهم هذا

الامر وماهو الا استدراج لهم لينالوا منهم مآربهم الدنيئة وبنفس الوقت حتى نجعل لنا

نصيب جميل من ذكرياتهم السعيدة يخرجون الى الشارع باوقات محددة ونحذرهم من

اصدقاء السؤ بالاسم لانبخل عليهم بالمصروف ولله الحمد وهم يشعرون بذلك لازلت

على نزاع مستديم معاهم على الصلاة والله الهادى ..

اتحدث معاهم كثيرا واتحاور بشكل ودى ومريح لهم احذرهم كثيرا من التدخين

واكتشفت ان اثنين منهم يدخنون وظللت وراهم الى ان اقلعوا عنه ولله الحمد...قد

تسال اين المشكلة

مشكلتى ان ابنائى بالذات الكبير وهو محور حديثى الان

لايرى كل مانقدمه له لانه يقارن باصدقائه الذين يخرجون طوال اليوم خارج المنزل

والذين يكثر غيابهم عن المدرسة دون حسيب والذين لايكلفون باى امر او خدمة من

اهلهم او حتى متابعة بالمدرسة والشارع ..

اصبح يفتعل الكثير من المشاكل والمشاحنات مع اخوانه ليوصل لنا رسالة مفادها

تريدون الراحة والهدؤء اتركون اخرج من اللبيت وترتاحون

هو ذكى جدا ولكنه اهمل كثيرا فى الدراسة وتدنت علاماته بشكل يؤهله الى اعادة

السنة وهو لايهتم تحاور معه والده بالهدؤء والتفاهم ولافائدة اخبرته ان هذه مرحلة

مهمة بحياته وهى التى تقرر مصير حياته العملية ولامجيب

الحمد لله لانعانى انا وزوجى من اى مشاكل بيننا وحياتنا مستقرة حتى لاتقول

ان الجو الاسرى مشحون او لايساعد نلبى الكثير من طلباته اذا كانت بحدود

المعقول واما غير ذلك فلا اجمل مافى الموضوع ان لوالده هيبة عظيمة عند اولادى

هو البكر واخواته الصغار يقلدونه يرونه يستمع الى الاغانى باستمرار وكل خميس

وجمعة يذهب مع اصدقائه الى المنتزهات

ومعهم الالات الموسيقية وهى لاتتجاوز الدفوف والطبلة..

احذه دائما من غضب الله وانه مسئول عن نفسه وان اعماله تحصى عليه يفقه

بامور الدين ويتلاعب بها فهو على علم ان من يترك ثلاث جمع يطبع على قلبه لذا

يغيب عن جمعتين ويحضر الثالثة وكما يقول اكسرها تقول اين انتم عنه والده يذهب

مبكرا للصلاة وانا اوقظهم وهو لايستجيب للحق والده يعاقبه بعدم الخروج من المنزل

ذلك اليوم ويعترض كثيرا ويرى انه سبب تافه لمنعه من الخروج

اكثر مايؤلمنى فيه لسانه الطويل والفاظه البذئية فهو يكثر السب واللعن واحيانا

يتكلم معى باستهزاء وسخرية ويحاول دوم ان يستفزنى..

بصراحة الفترة الاخيرة تركته ولم اعد اتناقشه معه ولااملك له سوا الدعاء بصراحة

اشعر ان صحتى النفسية لم تعد تتحمل النقاش معه

واحقاقا للحق هو رجل شديد يحسن التصرف بغيابنا عن المنزل يسافر بى كثيرا

متى ماحتجت لذلك

نستطيع الاعتماد عليه لدية الارقام السرية لبطاقة الصراف وارقام السرية لجوالاتنا

ويعلم اسرار عائلتنا الخاصة

جاهدت حياتى كلها ان اجعل ابنائى حولى فانا ام اولاد لكن على مايبدو ان بكرى

مشاعره جافة جدا فهو لايشعرنى بحبه لى ابدا على عكس اخوانه يتوددون لى

دائما وغالبا مايفاجئونى بشراء اشياء احبها اما هو فلا

الشئ الذى يزعجنى هو انه مهمل لمستقبله ولايدرك ذلك


واعذرنى على الاطالة
__________________
ياروحى روحك وروحى بروح

لو راحت روحك روحى بتروح
قديم 28-04-2008, 03:40 PM
  #85
السيف المهند
قلب المنتدى النابض
تاريخ التسجيل: Jul 2007
المشاركات: 3,328
السيف المهند غير متصل  

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

اختي الفاضله حياه الروح حياك الله واهلا بك ولم تطيلي ومرحبا بتجربتك ...





حياة الروح;1818206]السلام عليكم

ياأخى الكريم أنا لدى ثلاثة مراهقين والله المعين عليهم أعمارهم تتراوح مابين

السابعة عشرة والثانية عشر وكلهم ذكور الله يحفظهم ..


الله يصلحهم ويخليهم لك قره عين ...



تعتمد تربيتى لهم

على الديمقراطية والتحاور ربيتهم رجال من صغرهم فانا أعتمد عليهم بكثير من

شؤون المنزل وأشعرهم باهميته بالبيت فهذا يشترى المقاضى وهذا ياخذنى الى

السوق والاخر ينتبه لباقى اخوانه ..بل انى علمتهم سياقة السيارة بس مبكرا نوعا

ما فى الرابعة عشرة لانى أردت انقاذهم من اصدقاء السوق الذين يسولون لهم هذا

الامر وماهو الا استدراج لهم لينالوا منهم مآربهم الدنيئة وبنفس الوقت حتى نجعل لنا

نصيب جميل من ذكرياتهم السعيدة يخرجون الى الشارع باوقات محددة ونحذرهم من

اصدقاء السؤ بالاسم لانبخل عليهم بالمصروف ولله الحمد وهم يشعرون بذلك لازلت

على نزاع مستديم معاهم على الصلاة والله الهادى ..


تربيه الحوار رائعه لكن لا يمنع الحوار .. من استخدام الحزم احيانا وخاصه بامور الدين

وكما قال الرسول صلى الله عليه وسلم علمهمو الصلاة لسبع واضربوهم عليها لعشر ..

أسال الله ان يهدينا واياهم لكل خير ..


اتحدث معاهم كثيرا واتحاور بشكل ودى ومريح لهم احذرهم كثيرا من التدخين

واكتشفت ان اثنين منهم يدخنون وظللت وراهم الى ان اقلعوا عنه ولله الحمد...قد

تسال اين المشكلة

مشكلتى ان ابنائى بالذات الكبير وهو محور حديثى الان

لايرى كل مانقدمه له لانه يقارن باصدقائه الذين يخرجون طوال اليوم خارج المنزل

والذين يكثر غيابهم عن المدرسة دون حسيب والذين لايكلفون باى امر او خدمة من

اهلهم او حتى متابعة بالمدرسة والشارع ..

اصبح يفتعل الكثير من المشاكل والمشاحنات مع اخوانه ليوصل لنا رسالة مفادها

تريدون الراحة والهدؤء اتركون اخرج من اللبيت وترتاحون

هذا ما يريد المراهق وقد رددت على احدى الاخوات هنا بنفس المشكله فارجعي ابحثي بالصفحات وستجدي بعض ما كتب قد يفيدك وايضا كتبت مقال عن اغلب تصرفات المراهقين فارجعي له بارك الله فيك ...حتى تفهمي نفسيته ةتستطيعي التعامل معه ...
فكل ما يقوله هنا امور طبيعيه تصدر من المراهق ؟؟؟



بل احرصك دائما حاوريه بانك حريصه عليه ...ولايهمك الناس كيف يربون ابنائهم .
المهم عندك اولادك واشعريه بحبك له وبانك تريديه ان يكون كذا وكذا وارفعي من شأنه وحسسيه بثقتك فيه ولكن هذا خوف الام ....
وان ما يقوم به من تصرفات طبيعيه ولكن ياحبذا لو يغير معاملته وان يترك المقارنات فالناس تختلف وهكذا حدثيه وناقشيه واقنعيه ...
ولاتهتمي لكلامه بل لاتعطيه الفرصه بان تقولي له اذهب خارج البيت رح مع اللي تبي !!
لانه يبحث عن هذه الفرصه فاذا وجدها سيشعر انه سعيد ولكنه يعيش في وهم وقد يتعرف على شله فاسده فيحدث له شيء !!!





هو ذكى جدا ولكنه اهمل كثيرا فى الدراسة وتدنت علاماته بشكل يؤهله الى اعادة

السنة وهو لايهتم تحاور معه والده بالهدؤء والتفاهم ولافائدة اخبرته ان هذه مرحلة

مهمة بحياته وهى التى تقرر مصير حياته العملية ولامجيب


هنا لا يهم التحاور بالهدؤ ....لابد من الحزم هنالك امور يجدي بها التفاهم وهناك امور تحتاج لوجود الوالد ...
فهنا لابد من الحزم في الموضوع وتذكيره بان هذا مستقبله ولن يدوم له اباه حتى يصرف عليه وبانه يتحمل المسؤليه كامله عن اهماله ..
وايضا يتم حرمانه من الاشياء التي يحب ...
ويمنع من كثير من الاشياء ...
وينصح وحتى لو اظطر والده لضربه فليضربه ولكن ليحذر المناطق الحساسه والوجه وان لا يضربه ضرب مبرحا وان يكون الضرب اخر وسيله ....
ولكن ايضا التفاهم معه وحرمانه من الاشياء التي يحب ثم الضرب اخر وسيله ..




الحمد لله لانعانى انا وزوجى من اى مشاكل بيننا وحياتنا مستقرة حتى لاتقول

ان الجو الاسرى مشحون او لايساعد نلبى الكثير من طلباته اذا كانت بحدود

المعقول واما غير ذلك فلا اجمل مافى الموضوع ان لوالده هيبة عظيمة عند اولادى


انتي اعرف وادرى لذا لابد ان تبلغي زوجك
بان الاولاد كبروا وبان اذا كبر ابنك خاويه ...
لابد ان يكون زوجك وابو اولادك على علم بهذه المرحله وبان ابنه كبر ...
لذا لابد ان يعتبره صديقه وان يتفاهم ويتحاور معه وان يشعره بانه مسؤل عن اخوته وانه قدوه وبان ما يفعله من اخطاء يحاسب عليها ...
لذا افضل طريقه مع ابنك ...

ان يعامله ابوه على انه صديقه ويحسسه باهتمامه ويعطيه مساحه للتعبير ويكلفه باعمال معينه تخص الرجال ...
ويهتم له ....
وايضا اذا وجده على خطأ جسيم يحاسبه ويكون حازم معه ...
وان لا يحاسبه على كل خطأ وان يعفوا عنه كثيرا
اقد ان يسدد ويقارب في التعامل فتاره حوار وفهم وتاره صديق مخلص وتاره حزم معه ..



هو البكر واخواته الصغار يقلدونه يرونه يستمع الى الاغانى باستمرار وكل خميس

وجمعة يذهب مع اصدقائه الى المنتزهات

ومعهم الالات الموسيقية وهى لاتتجاوز الدفوف والطبلة..

احذه دائما من غضب الله وانه مسئول عن نفسه وان اعماله تحصى عليه يفقه

بامور الدين ويتلاعب بها فهو على علم ان من يترك ثلاث جمع يطبع على قلبه لذا

يغيب عن جمعتين ويحضر الثالثة



اخيتي انتبهي فالانحراف ليس انحراف وفساد اخلاقي بل الاخطر منه انحراف العقيده والدين ..؟؟


من اين له فتوى تبيح له ما يفعل ؟؟؟

اخيتي ادخلي عليه من باب النصيحه ؟؟؟
من باب الام المشفقه على ابنها والخائفه عليه من الضياااع ؟؟؟

ادخلي عليه وقولي له هل تضمن ان تعيش الى الجمعه الثالثه حتى تصليها ؟؟؟

هل تضمن اذا نمت ان تقوم لها ؟؟؟

اخيتي حركي مشاعره بتذكيره بالموت ....وبان الصلاه عماد الدين ...
وان الجمعه عيد المسلمين ...

وايضا الحزم الولد لابد ان يذهب مع والده للجمعه ....

بل لابد ان يكون الوالد حازما بمثل هذا الموضوع .....

وايضا الات اللهو ونحوها لا تدخليها بيتك ؟؟؟؟

وناقشيه واقنعيه وادعي له ولا تيأسي وادخلي اباه في الموضوع ؟؟؟





وكما يقول اكسرها تقول اين انتم عنه والده يذهب

مبكرا للصلاة وانا اوقظهم وهو لايستجيب للحق والده يعاقبه بعدم الخروج من المنزل

ذلك اليوم ويعترض كثيرا ويرى انه سبب تافه لمنعه من الخروج


جزى الله والده خير الجزاء و أسال الله ان يصلح لك ذريتك ...
ماشاء الله تبارك الله ...

اخيتي امسكي زوجك وقولي له ليس الحل ان تمنعه من الخروج ذالك اليوم ؟؟؟

اليست الوقايه خير من العلاج ؟؟؟

سيقول لك بلا ؟؟؟

قولي له ....

اذا لا تخرج من المنزل الا وولدك معك واولادك الصغار معك ؟؟؟

ولا تلجأ للعقاب ؟؟؟ دام انك اخذتهم اصلا معك ؟؟؟

بل اذا لم يصلي فاقول لك انظري احب الاشياء اليه فاحرميه منها وقولي السبب كذا وكذا ؟؟




اكثر مايؤلمنى فيه لسانه الطويل والفاظه البذئية فهو يكثر السب واللعن واحيانا

يتكلم معى باستهزاء وسخرية ويحاول دوم ان يستفزنى..

بصراحة الفترة الاخيرة تركته ولم اعد اتناقشه معه ولااملك له سوا الدعاء بصراحة

اشعر ان صحتى النفسية لم تعد تتحمل النقاش معه

اخيتي بارك الله فيك ...

لا تيأسي من رحمه الله ...

واعلمي ان الهادي هو الله ...
وانك لو حرصت فلن تهدي من تحبي ولكن الله يهدي من يشاء سبحانه وتعالى ...
لذا الصبر الصبر... ثم الدعاء بصلاح الولد والذريه ...
اخيتي لا يدخل الشيطان اليك ويكسلك عن تربيت ابنائك ...
واقول لك الدور الاهم الان على زوجك وليس عليك
فالاولاد كبروا ويحتاجوا لابيهم لكي يعلمهم ويتحاور معهم ويناقشهم ويضفي هيبته عليهم ...
فلستي وحدك المسؤله عن التربيه بل الوالد يتحمل معك مسؤليه كبيره لذا اشركيه وعلميه وفهميه وتشاركوا واهتموا بانائكم تراكم رعاه ومسؤلون عن رعيتكم ..




واحقاقا للحق هو رجل شديد يحسن التصرف بغيابنا عن المنزل يسافر بى كثيرا

متى ماحتجت لذلك

هذا شيء جميل ورائع ...

نستطيع الاعتماد عليه لدية الارقام السرية لبطاقة الصراف وارقام السرية لجوالاتنا

ويعلم اسرار عائلتنا الخاصة


اخيتي الارقام السريه للصراف ونحوها اشياء مهمه فهل انتي واثقه من ابنك ؟؟
وهل اذا كان معه مبلغ ما ماذا سيفعل ؟؟؟
اخيتي هذا عمره 17 سنه لم يدخل معترك الحياه بعد !!!
فقد يأتيه صديق سؤء فيطلب مال فيلجأ اليه ... فيذهب بالصرافه وارقامها ويسرق مال ؟...
فتكوني انتي السبب حيث الارقام والبطاقه معه ...

اما اذا كان يصرف بحضرتك وحضره ابيه والبطاقه معكما فهذا شيء جيد ان تجعلوه شخصا يعتمد عليه ...

المهم ان لا تثقي كثيرا ففي هذه الفتره المراهق لا يفكر بعقله بل بخياله ...

::

وبالنسبه للاسرار ونحوها نفس الكلام ينطبق عليه ...

اذا كنتي واثقه منه فهذا شيء جيد وان كان غير ذلك فاهتمي اكثر بان لا يعرف اسرار اخرى فالمراهق كما قلت يفكر بخياله وليس بعقله ..





جاهدت حياتى كلها ان اجعل ابنائى حولى فانا ام اولاد لكن على مايبدو ان بكرى

مشاعره جافة جدا فهو لايشعرنى بحبه لى ابدا على عكس اخوانه يتوددون لى

دائما وغالبا مايفاجئونى بشراء اشياء احبها اما هو فلا

الشئ الذى يزعجنى هو انه مهمل لمستقبله ولايدرك ذلك

عندنا وعندك خير فاخي الله يهديه عمره 20 سنه و مع انه موظف ولكن عقليته اذا نظرت اليه احسه ابو 12 سنه ....او 14 سنه فلا يهتم بشيء ....
ومهما نصحته او حاورته اتصادم معه !!!

لذا نسأل الله الهدايه له ولي ولك ولاولادك ولكل المسلمين ...

اخيتي لا تقولي هذا الكلام لولدك ...
ولاتقوليه بينك وبين نفسك فولدك يحبك ولكن هذه وساوس الشيطان وهذه ايضا تصرفات المراهقين ولكن ...

مع الدعااااااااء والصبر وتدخل الاب باذن الله سينصلح ولدك ...

هذا وتقبلي ردي والسلام عليكم ...



واعذرنى على الاطالة
[/QUOTE]
__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم
قديم 28-04-2008, 10:53 PM
  #86
لي مشاعر
عضو نشيط جدا
 الصورة الرمزية لي مشاعر
تاريخ التسجيل: Feb 2006
المشاركات: 328
لي مشاعر غير متصل  
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

اخي الفاضل السف المهند بارك الله فيك ,,,,,,,,, اشكر لك حسن اهتمامك ونفعنا الله بكلامك ,,,,, الجميل الذي ارجو من الله ان يجعله في ميزان حسناتك

اخي حبيت اهنيك بخروج والدك واقول // الحمد لله على سلامة الوالد ,, طهورا ان شاء الله
دمت بخير وعافيه
__________________
يا مرحبا .. نورت المنتدى بوجودك .. حياك الله

سبحان الله وبحمده

قديم 28-04-2008, 11:51 PM
  #87
السيف المهند
قلب المنتدى النابض
تاريخ التسجيل: Jul 2007
المشاركات: 3,328
السيف المهند غير متصل  
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لي مشاعر مشاهدة المشاركة
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

اخي الفاضل السف المهند بارك الله فيك ,,,,,,,,, اشكر لك حسن اهتمامك ونفعنا الله بكلامك ,,,,, الجميل الذي ارجو من الله ان يجعله في ميزان حسناتك

اخي حبيت اهنيك بخروج والدك واقول // الحمد لله على سلامة الوالد ,, طهورا ان شاء الله
دمت بخير وعافيه

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ...

الله يسلمك ....واشكر لك سؤالك الطيب ....

وشكرا لك ....

و اسال الله ان يصلحنا ويصلح لك ذريتك ...

هذا وايضا اي تعليق او تجربه او خبره او حتى اذا طبقتي بعض ما قلت ونجح معك ارجوا ان تفيدينا بذلك ..

وارحب بك وبأسئلتك وبمداخلاتك القيمه فتابعينا بارك الله فيك ...

والسلام عليكم ...
__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم
قديم 29-04-2008, 02:14 AM
  #88
سلو قلبي
كبار شخصيات المنتدى
 الصورة الرمزية سلو قلبي
تاريخ التسجيل: Jan 2004
المشاركات: 1,961
سلو قلبي غير متصل  
اخي الفاضل السيف المهند ...كلمات الشكر والعرفان قليلة بحقك على هذا الموضوع الرائع الذي يخص شريحة كبيرة من


اسر المجتمع ...لقد شاهدت من خلال شريط المواضيع العنوان وتوجهت مباشرة لقراءته بحماس وبتمعن حتى لا اغفل

عن اي شيء قد كتب فيه ....الحقيقة الموضوع متكامل ولقد تناولت انت والاعضاء الكرام بارك الله بكم جميعا كل جوانب

التي من الممكن ان يتعرض لها سواء الاهل او المراهق نفسه ...وبما انني ام لفتاة تبلغ من العمر 13 سنة ...فقد

عانيت من بعض الامور التي ذكرنها اخواتي العضوات مع بناتهن ...والحمدلله وفقني الله لحلها وتحسنت الامور بشكل كبير

وطريقتي في حل المشكلات التي مررت بها مع ابنتي لا تختلف كثيرا عن طريقة الاخت الفاضلة ام جمانه ...فعندما

شعرت ان ابنتي بدات تتغير علي من عناد وعصبية واحساسها باننا لا نحبها وما الى ذلك من تلك الامور التي ذكرتها

في بداية الموضوع ...شعرت انني يجب ان اغير من معاملتي معها وبالفعل بدات بالتقرب لها ...من خلال اصطحابها معي

للتسوق وتلبية بعض طلباتها ....واظهار محبتي لها وحرصي على ان تكون باحسن حال ...حتى اني اشركت والدها

ودعوته الى ان يظهر اهتمامه بها ...واظهار محبته لها واخذ رايها مثلما ذكرت في بعض الامور ...بدات تتغير كثير وتطيعنا

في كثير من الامور و قللت كثير من عصبيتها وعنادها معي ....ولكن هذا لايمنع انه لازلت هناك بعض الامور التي احاول

في حلها ...تارة بالحوار والنقاش الهادئ ...وتارة بالحزم ...وهي امور العبادة والصلاة وهنا اود ان اقول اني فعلا استفدت

كثيرا مما كتب ...وايضا اعتنائها بنفسها وباشيائها ...فابنتي اصلحها الله لا تعتني بنفسها بالشكل الذي اود ان تكون عليه

ومازلت احاول معها ...والحمدلله انها بدات تستجيب لمحاولاتي معها ...كنت بالسابق اعتقد ان الاولاد اذا كبروا سوف

نرتاح ...ولكن وجدت انهم كلما كبروا كلما زادت مسؤوليتهم وهمومهم ...اعاننا الله على تربيتهم التربية الصالحة وحفظهم

الله لنا من كل سوء ...وجعلهم الله من الصالحين الابرار ...طبعا لا انسى ان اشكر اختي ام اثير على مساهمتها وتشجيعها

لك في طرح هذا الموضوع الهام جدا ...جزاكم الله عنا كل خيرا وجعله الله في ميزان حسناتكم ...اللهم امين
__________________



اللهم اغفر لوالدتي وارحمها واعفو عنها

اللهم اجعل قبرها روضة من رياض الجنة

اللهم ادخلها الجنة مع النبيين والشهداء

والصديقين والصالحين ... آمين ... آمين
قديم 29-04-2008, 07:41 AM
  #89
حياة الروح
عضو نشيط جدا
تاريخ التسجيل: Mar 2004
المشاركات: 249
حياة الروح غير متصل  
جزاك الله خير واصلح لك اهلك

اقتباس:
ولاتهتمي لكلامه بل لاتعطيه الفرصه بان تقولي له اذهب خارج البيت رح مع اللي تبي !!
هذا الاسلوب مستحيل اتبعه معاه فهو باب شر

ووالداه اذا غضب منه غضب شديد يقول له هذا الكلام لانه يعلم جيدا انه لن يفعلها

من رحمة ربى ان ابنائى جمعيا يهابون والدهم ويحسبون له الف حساب وهو شديد عن العقاب ولكنه رحيم بهم

واحتكاكى بهم اكثر لانى غير موظفة ومتفرغة لهم تقريبا


اقتباس:
اخيتي الارقام السريه للصراف ونحوها اشياء مهمه فهل انتي واثقه من ابنك ؟؟

نعم ولله الحمد ومررنا بمواقف كثيرة تاكدنا من امانته هو واخوته بهذا الامر لاننا نعطيهم بالمعقول ولانحرمهم

بل هل تصدق ان جده احيانا يظهر ال500ريال يعتقد انها 100ريال يعطيه اياه يقول له جدى ترى هذى 500ريال

ومن الممكن ياخذها لان جده شبه ضرير

وحتى الاسرار ابلغه بها من باب انك كبير وثقة وبصراحة يفرح كثيرا لهذا الامر

وهناك طريقة اتبعتها مع اولادى لأعلمهم حفظ السر وستر معايب الناس

وهذه تنبع من اخلاقى مع ابنائى حينما ارفض ان يفشى سر لاحد اصحابه او ياتى ويحدثنى مافعلوا بيت اهل

زوجى (اجدادهم)

انهرهم بشدة واؤكد عليهم ان البيوت اسرار عندها يستشعرون عظم هذا الامر

والحمد لله من قبل ومن بعد

وجزاك الله خير
__________________
ياروحى روحك وروحى بروح

لو راحت روحك روحى بتروح
قديم 29-04-2008, 12:01 PM
  #90
السيف المهند
قلب المنتدى النابض
تاريخ التسجيل: Jul 2007
المشاركات: 3,328
السيف المهند غير متصل  
[color=#8B0000]
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سلو قلبي مشاهدة المشاركة
اخي الفاضل السيف المهند ...كلمات الشكر والعرفان قليلة بحقك على هذا الموضوع الرائع الذي يخص شريحة كبيرة من


اسر المجتمع ...لقد شاهدت من خلال شريط المواضيع العنوان وتوجهت مباشرة لقراءته بحماس وبتمعن حتى لا اغفل

عن اي شيء قد كتب فيه ....الحقيقة الموضوع متكامل ولقد تناولت انت والاعضاء الكرام بارك الله بكم جميعا كل جوانب

التي من الممكن ان يتعرض لها سواء الاهل او المراهق نفسه ...وبما انني ام لفتاة تبلغ من العمر 13 سنة ...فقد

عانيت من بعض الامور التي ذكرنها اخواتي العضوات مع بناتهن ...والحمدلله وفقني الله لحلها وتحسنت الامور بشكل كبير

وطريقتي في حل المشكلات التي مررت بها مع ابنتي لا تختلف كثيرا عن طريقة الاخت الفاضلة ام جمانه ...فعندما

شعرت ان ابنتي بدات تتغير علي من عناد وعصبية واحساسها باننا لا نحبها وما الى ذلك من تلك الامور التي ذكرتها

في بداية الموضوع ...شعرت انني يجب ان اغير من معاملتي معها وبالفعل بدات بالتقرب لها ...من خلال اصطحابها معي

للتسوق وتلبية بعض طلباتها ....واظهار محبتي لها وحرصي على ان تكون باحسن حال ...حتى اني اشركت والدها

ودعوته الى ان يظهر اهتمامه بها ...واظهار محبته لها واخذ رايها مثلما ذكرت في بعض الامور ...بدات تتغير كثير وتطيعنا

في كثير من الامور و قللت كثير من عصبيتها وعنادها معي ....ولكن هذا لايمنع انه لازلت هناك بعض الامور التي احاول

في حلها ...تارة بالحوار والنقاش الهادئ ...وتارة بالحزم ...وهي امور العبادة والصلاة وهنا اود ان اقول اني فعلا استفدت

كثيرا مما كتب ...وايضا اعتنائها بنفسها وباشيائها ...فابنتي اصلحها الله لا تعتني بنفسها بالشكل الذي اود ان تكون عليه

ومازلت احاول معها ...والحمدلله انها بدات تستجيب لمحاولاتي معها ...كنت بالسابق اعتقد ان الاولاد اذا كبروا سوف

نرتاح ...ولكن وجدت انهم كلما كبروا كلما زادت مسؤوليتهم وهمومهم ...اعاننا الله على تربيتهم التربية الصالحة وحفظهم

الله لنا من كل سوء ...وجعلهم الله من الصالحين الابرار ...طبعا لا انسى ان اشكر اختي ام اثير على مساهمتها وتشجيعها

لك في طرح هذا الموضوع الهام جدا ...جزاكم الله عنا كل خيرا وجعله الله في ميزان حسناتكم ...اللهم امين

السلام عليكم ...

اهلا بك اختي الفاضله سلو قلبي ...

حقيقه شكرا لك لطرح تجربتك بل شكرا لك لطرح خبرتك مع ابنتك لكي تستفيد الاخوات من كلامك ...

ولا شك ان من جرب افضل بكثير من من يكتب وهو لم يجرب ...

لذا اسلوبك مع ابنتك يسير وفق الطريق السليم والصحيح وصدقيني كلما تقربتي منها واهتميتي بها ...

كلما هي اذا حز في نفسها شيء او احتاجت شيء سارعت الى حظنك والى حنانك..

بصراحه اسلوبك الحوار و الاهتمام والحزم تاره هذا هو الافضل ...على الاقل في الوقت الراهن ...

ايضا اذا تغيرت لو قليلا فهذا مؤشر ايجابي جدا ...

حيث انك تعرفي انكي تسيري وفق الطريق الصحيح ..

والحمد لله ...

انكي استفدت مما كتب ومن ردود الاعضاء .. فهذا جل ما نريد ....

واهلا بك في اي وقت وكل حين لكي نستفيد من مداخلاتك القيمه ..

والسلام عليكم ../color]
__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم
موضوع مغلق

مواقع النشر


ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 08:09 AM.


images