الشكوك لدي تكونت من حساباته التي متابع فيها شواذ والفئه العمريه بين 12 -20 سنه

جلوسه على الانترنت فترات طويله واغلام جوالاته بكلمة سر وحرصه الشديد على عدم فتحي لها

زوجي لدي جميع شبكات التواصل الاجتماعي بدون استثناء تويتو فيس بوك انستقرام تانقو وتس بي بي لاين وغيرها كثير حتى شبكات لا اعرفها

صارحته بشكوكي واني اشك انه يتواصل مع احد غيري وانه بحلوسه على النت على اشياء سيئه احضر جواله لي مع الخوف ولكني رفضت فتحه وتفتيشه وهو اراني بنفسه شبكاته المشترك فيها وبعض القروبات

ويحلف انه لا يعرف امرأه غيري وانه نظيف تماما وليس لديه اي شي سيء في النت

انا اخذت اخدى حساباته وعملت لها فولو ورأيت ما رأيت ومن وقتها وحالتي في دمار

واجهته بشكي فقط بأنه على شي سيء في النت ولكن ليس شكي بشأن الشذوذ

زعل مني ويقول لي انا لست مراهق وما صار يشيل جوالاته بيده نهائيا وهو متواجد بالبيت ولكن يدخل من العمل واكتشفت ذلك من حسابه الذي لدي

ناقشته مرره اخرى واخبرته بالعاميه انا ما قلت لا تدخل لكن لا تخبي واميد ان انت تدخل من العمل النت

طوالي في نفس اللحظه مسك جوالاته وقام بتكسيرها كلها

واخبرني انه محافظ وحريص على حياتنا سوياً

وكيف اعالجه من هذه السلبيه وانا اشوفها اسولء شي ممكن تكون في الرجل ولا يمكن علاجها حتى لو صارحته ومصارحتي له قد تكسر اشياء كثيره في نفسه من خلال معرفتي له

انا بعيده عن العواطف وافكر بعقلي واعرف زوجي جيداً والمصارحه لن تنفع معه وقد تزيده سوأاً وحتى لو صار وصارحته النت موحود معاه خارج المنزل حتى لو تركه امامي لن يتركه في العمل

مصارحتي له كانت بشكل عام واني اشك انه على شي سيء في النت وهذا الشيء هو السبب في بعده عني

وطلبت منه حياه زوجيه كامله المح له بوجود نقص واني اشغر بعدم انجذابه لي يتحسن يوم يومين بالاكثر اسبوع ويرجع بروده كالسابق

لكن مصارحه مباشره بالشذوذ لا استطيع ياليت تقدر تساعدني والدي رجل رجال بطريقه افضل واسهل لي من المصارحه

ابنتي الكريمة
هذا السلوك شاذ وسيءفي الفاعل مهما كان لخلافه الفطرة التي فطر الناس عليها.
ولكن
1- هل يرى هو هذا الفعل شذوذا؟ أم يراه غير ذلك.
2- هل يراه شذوذاً ولا يستطيع تركيه ؟
3- هل يراه شذوذاً ويستطيع تركه ولكن لا يرغب؟
4- هل قناعته بهذا السلوك عن شبهة أو شهوة فالذي بشبهة أنه تبنى مذهب الحرية الشخصية ومن ذلك الاستمتاع بوسامة الذكور كجمال الاناث؟
5- الشهوة عن طريق انطباع هذا السلوك الشاذ من فترة المراهقة وأدمن عليه لا إرادياً وصار محور الاثارةالجنسية لدية.
6- هل يعاني من خلل عضوي أو هرموني ما يجعله يتبنى هذاالسلوك.
7- لو اقتنع بهذا السلوك أنه خلل فهل يرغب العلاج ؟ ليصبح مستقياماً
8- اذا رغب في العلاج فهل سيثق بالمعالج.
9- واذا وثق بالمعالج فهل سيخضع ويلتزم بالعلاج.
مما سبق يتضح لك صعوبة إعطاءك نصيحة للعلاج فكل هذه المحاور يجب تغطيتها للوصول للرأي الصائب لإعطائك إياه.
ولاحظت من كلامك انكاره لهذا الشيء وحمايته للواجهة الاجتماعية وعلاقتكما الزوجية وتقديرك الكبير لشخصيته مما يغريه بالاستمرار بالضغط على هذا الجانب وتفانيه بعدم ابتعادكما عن بعضكما.
بعد ردك نتابع.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

تساؤولاتك كثيره وصعب جداً الاجابه عليها واخافتني كثيراً منها اتضح لي صعوبة العيش معاه وافكر الاستمرار بطلب الطلاق

شيء اخر لو كان ادمانه لا يتعدى حدود النت للواقع يعني لم يمارس في الواقع فهل هذا اخف وطأه واسهل

كما ذكرت سابقاً بيتوتي ولا يخرج ابداً حتى وهو بمفرده زوجة اخيه تخبرني انه لا يخرج ولا يسهر وكان يضايقها بكثرة تواجده حتى في اجازة نهاية الاسبوع

ليس لديه اصدقاء فقط صداقة عمل

ومن ناحية اعتباره انه خطاء وشوذوذ فأتوقع نعم ومما ارى انه يحاول يجاهد نفسه بتركه الجوال امبر وقت ممكن

ابنتي الكريمة
هدئي من روعك ودعي هذه التساؤلات فهي فقط لتعلمي كيف أجهز لك المشورة وليس شرطاً أن يكون زوجك يفكر بها فمنها مراحل المشكلة ومنها مراحل العلاج وركزي على الفقرة الخامسة فهي كما اتوقع سبب ما يفعله زوجك وأنظري لما كتبتيه في آخر هذا الرد بأنه يقاوم ويجاهد بشدة هذا السلوك وهنا دورك بالخطوات التالية.
1- تعزيز الخوف من الله وحده ولا يضع في باله رضى أحد قبل رضى الله (كمثال علقي قوله تعالى ((ألم يعلم بأن الله. يرى )) في مكان يمر عليه في الدخول والخروج ملفت للنظر.
2- اقترحي عليه المشاركة بالنت في منتديات يساهم فيها بفكرة وخبرته وينصح الشباب بما سيكون في طريقهم ويكون له قناة مفيدة.
3- عززي له مكانته في عيوننن حوله وكيف ستكون نظرتهم له وخاصة أولادكما.
4- عند الجماع أغلقي الأنوار وفعلي حاسة اللمس في جسدة للإثارة وإطالتها لديه لنقل محور اللذةمن النظر إلى اللمس وليفعل معك نفس الشيءبالتدريب والتدريج سينتقل من لذةالنظر إلى لذة اللمس.
5- فعلي الأوراد والأذكار وصوت القرآن بالمنزل ليساعده ذلك على الخوف من الله والخجل منه.
6- عندالجماع أكثري من طلبه ومداعبته مطولاً قبله باليد والأحضان وداعبيه بالهمس الحنون. والمشاعر.(مكني الذكورة الفطرية فيه بعيداًعن الشذوذ)
طبقي هذا عدةأيام ونتابع هنا النتائج بإذن الله.
ولا تفكري بالطلاق. فهو رائع وجوهرة ثمينة عليها بعض الشوائب.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

والدي رجل رجال انا لست مع زوجي الان كما اخبرتك في بداية مشكلتي

في اخر فتره كنت منهاره وفقط حزينه لاني حاولت وحاولت واصبت بالاحباط وعمله صعب من 7 صباح ل 6 المغرب

لا يوجد وقت نقضيه معاً ويتهرب بأن نكون بمفردنا

طلبت منه ان يأخذ اجازه على الاقل اسبوع كي يكون لنا وقت مع بعض ويرفض واخبره بان نفسيتي تعبانه واحتاج ان نكون مع بعض اطول وقت ممكن كي نعمل على اصلاح علاقتنا على هذا الحال من قبل شهر رمضان ويرفض وخلال ايام عمله لا يكون لنا من الوقت الا تقريبا ساعتين يتخللها اللعب مع ابننا الاكل القهوه

اصريت علي اخر اسبوع بان يأخذ اجازه اصرار كبير واخبرني اني اريد لن امشي كلمتي عليه واصبت بانهيار عصبي رفصت ان يذهب لعمله ذلك اليوم اصرار شديد واطلب منه ان يبقى معي رفض رفض قطعي وذهب وتركني في حالة انهياري

عاد ابعد الظهر واصرخ واطلب منه الطلاق حتى ان قمت بضربه والصراخ عليه لماذا تتزوجني وانت لا ترغب بي واكررها واصرخ واطلب الطلاق الان الان طلقني واعيد الكلام الاول وانا مستمره بضربه اذا كنت لا ترغب بي لماذا تتزوجني كالمجنونه وطلبت منه ان يذهب بي لبيت اهلي ويطلقني بالثلاث

اخجل من نفسي الان عندما اتذكر
حجز بنفس اليوم وذهب بي لبيت اخي لان والدي متوفي ورفضت ان انزل من السياره قبل ان يطلقني وقلت له امام اخي اذا انت رجل وعند كلمتك طلقني رفض واخبرته اذا لم تطلقني الان ساعود معك الى الرياض قال بالعاميه خلاص ما ابغاك ورفض ان يطلقني وبعد مشادات عاد الى الرياض في نفس الوقت فقط اوصلني لبيت اهي وذهب

انا الان ندمت عاى تصرفي ولكن الي صار صار ولم يتصل ابداً من اسبوعين ويبدوا انه مبسوط وسعيد بوجوده كعازب وربما يطلقني دون ان يناقش الامر معي

عمي واخي يريدون ان اخبرهم بالاسباب كي يستدعون اخاه واباه وهو وينااقشون مشكلتي

انا في موقع وشعور سيء جداً جداً فلقد كرهني بسبب تصرفي الاخير

وانا لم اغلط عليه الا في الفتره الاخيره سبب لي اكتئاب شديد بسبب بعده العاطفي والجسدي عني يتحسن اسبوع فقط بالمثير ويعود كالسابق

ابنتي الكريمة
دعي الأعصاب تهدأ والضغط يخف بترك الموضوع عدةأيام واحرصي على النوم المريح والتغذية السليمة وعدم الحديث بالموضوع لعدة أيام حتىيخف الانفعال وضغط الموضوع علىأعصابك وأعصابه.
لا تحدثي أهلك بشيء إلا بعد أسبوعين
بإذن الله سيشعر بفقدك وتشعرين بفقده وستكون الرؤية أوضح بإذن الله
فسرعة الغضب تحجب الرؤية فتخف القدرةعلىصناعة القرار الصائب.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

والدي العزيز راح استمر معاك والاخذ برأيك لكن لو هدأت الامور مثلاً وعدت هل تتوقع بأنه سيعود انسان طبيعي 100٪ ونعيش حياه طبيعيه سعيده كأي زوجين

سيفتقدك وما تقدمينه له وستفقدينه وما يقدمه لك
وستراجعان الحسابات وتتغير القيم للاشياء بينكما وتتغير درجة الانازلات

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

والدي رجل الرجال يبدو انه الان مستمتع بالحريه وعدم تواجدي معه عمي حاول الاتصال به ولكن لا يرد عليه انا حزينه جداً ومتضايقه لدرجة ان اليوم بعد صلاة الفجر اصبت بضيقه لم استطيع ان استرجع نفسي
افكر ان اصر على طلب الطلاق يمكن ارتاح لو طلق نهائيا ولا اجلس هكذاء معلقه لا اعرف ما ستؤول اليه اموري وانتظر قراره تعبت تعبت تعبت

اهي لماذا نتزوج الرجاء منك ابداء رأيك في موضوعي