اخواته الي سألوا اخواته من الاب
و مو كويسه علاقته معهم
وسألو برسايل واتس
لو بيتدخلون كان اتصلوا وشافو ايش الموضوع
اتوقع سوال بس عشان يعرفون ايش في!
يعني فضول
واخاف يزيدون كلام او يقولون انا مكلمتهم
والله ماعاد عندي ثقه فيهم كلهم
واساسا لو باتكلم ايش باقول المشكله؟!!
انا مو عارفه المشكله ايش

انت تعرف الي صار
قول لي ايش اقول لو اخد سالني ايش المشكله

ابنتي الكريمة
موضوعك سننظر له جميعا من ثلاث زوايا
الأولى من زاويتك ويظهر قلة خبرتك وشخصيتك المسالمة التي تبحث عن عدم الاحتكاك بأي سبب بمعنى السلبية فلم تتقدمي بأي شيء ايجابي بمعنى لم يظهر منك سلوك فاعل منك لتصحيح الأوضاع مع زوجك وابعاد الاطراف الأخرى فلم تجعلي لحياتك مع زوجك حدود يحترمها الجميع إما خجلا أو خوفا منك بل غيرك يفعل ومنك ردة فعل انسحابية
الثانية من زاوية زوجك الذي لم يجعل بين زوجته واهله حواجز تمنع تشتته بينكما فهو يستمع من الجميع ثم يتأكد ثم يقرر فيدخل في دوامة التكذيب المتبادل ولو فصل بينكما في أدوار حياته فعندك زوج وعندهم أخ ويترك تواصلك معهم خارج علاقتكما الزوجية بأن تتفاهمي معهم فيما يخصك انت وهم اما ما يخصك وزوجك فهو يتولاه معك
الثالثة من زاوية أهل زوجك هم أغراهم شخصية أخيهم وزوجته الانسحبيتان للتدخل بينكما فيما يخصكما ولو كانت شخصية الزوج قوية يوقف كل واحد منكم انت واهله عند حده لما تجرؤ للتدخل وقد يستخدمونك كسلاح في المشاكل بينهم وبين زوجك
النصيحة
1_ أسرعي للتواصل مع زوجك لحل المشكلة وشجعيه على أن يقدم وتقدمي التنازلات للاستمرار في الحياة الزوجية.
2- استخدمي اللباقة في ادارت الحوارات بينك وبين أهله وبينك وبين أهلك عند الحديث عن حياتك الخاصة بينك وبين زوجك وذلك بالاختصار بالاجابات واقفال المواضع عن التمادي فيها
3- فهمي زوجك أن ما يخص أهلك من شأنك وما يخص أهله من شأنه فيعالجه بما يراه وما يخصكما فهو من سأنكما بينكما ولا يخرج عنكما.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

تحليلك سليم انا اعترف اني سلبيه وانسحابيه

ابنتي الكريمة
قرأت رسالتك مع جزيل الشكر لجهود الجميع وخاصة لمن أوصلها لي وأجيب
1- إبحثي عن موضوع في هذا المنتدى بعنوان مفضلة الفرمتة النفسية وعيادة رجل الرجال للاستاذه الكريمة الاخت بيتا ففيه دروسي وما تشرفت بمتابعته من مشاكل وحلولها وهو متجدد شكر الله لها كل الشكر ومنها ما يعينك على التعامل في الحياة الزوجية بإذن الله
وبخصوصك ولعموم المتابعين أقول
1- الزواج عبادة نؤديها لله لنيل فضله مثل أي عبادة فنحن نؤديها لنرضي الله عنا أولا ثم نرضي أنفسنا ثم الشريك معنا فيها .
2- مما غلب الجهل فيه بالدين التعامل مع الزوج أو الزوجة معاملة المثل فإذا أحسن نحسن وإن أساء أسأنا وهذا منهج خاطيء لأن الله لم يأمر به ولأنه يورث التبادل بالسوء حتى يخرج بالزوجية إلى حروب عائلية.
3- لذلك نجد أن الأفضل هو الإحسان منك لزوجك وأن تتقي الله فيما أوجب عليك تجاهه فإن عاملك بالمثل فحسن وإن ظلمك فقد ظلم نفسه قبلك ولا يعني هذا سكوتك بل ادفعي ظلمه بالايسر ثم ما يليه وبما يبعد الشر عنكما.
4- العلاقة الزوجية بينكما فقط فلا تدخلي أحد بينكما فيها فأكرميه فلن يجد بعدها لأحد حجة عليك
5- مما لاحظته في رسالتك الاستعداد الطيب من زوجك ومنك للتوافق بعد مصارحتك البسيطة معه بدون تدخل أحد وعدم ترك الجو لغيرك ليحفر في ذهنه ما تتعبين بمسحه ولاحظت أن أعذاره واهية ويتهرب من المواجهة لذلك ساعديه على نفسه ليكذب فعلك قولهم.
6- لاحظت في رسالتك استعدادك الشخصي لتجاوز شخصيتك السلبية الانسحابية وبدلوماسية هادئة معه بالحوار الصريح فكيف بحوار ناعم مغري حلال وتؤجرين عليه ووضحي له أن ما بينه وبين أخواته من ابيه هو امتداد لما بين والدتيهم عند والدهم فلا دخل لك بذلك وأن بيتكما لكما وما خارجه لا شأن لغيركما فيه.
7- لن يعلم أحد مدى الالم الذي يصيبك منه حتى تتوجعي أو تظهري هذا الالم بالتوضيح والانكار الناعم الهاديء فلا تتوقعي من أحد أن يعلم ما بك وأنت ساكتة.
أخيرا أذكري لزوجك أنك وهو بنفس الجانب ولستما في جانبين متضادين فلا تجعلا حياتكما مرتعا لتصفية حسابات الاجيال .
اللهم اجمع بينها وبين زوجها بما يرضيك وجميع المسلمات مثل ذلك .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

شكراً وجزاك الله خير
ومواضيعك اتابعها واكيد استفدت منها
و راح اعمل بالنقاط الي ذكرتها

اشكرك