09-10-2014, 03:16 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بياضه
من وجهة نظر مين؟
من وجهة نظري أنا اشعر اني استحق حياه مليئة بالحب والرومانسية . وهذا من حق اي زوجة في هذا الكون هل له علاقة بطفولتك او تنشأتك؟ تقريبا . كنا نعيش على الأوامر فقط . لكن ابي كان لا يتجاهل حقوقنا ابدا وهذا عكس الذي اعيشة مع زوجي . هذا من اهم الاسباب، وبالرغم من ضرره الا انه فادك كثير بحيث جعلك تنشطين استخدام عقلك (صح انك اصبحتي عقلانية على حساب عاطفتك وانوثتك، ولكن سيعود توازنك ان شاء الله بسبب عقلانيتك وذلك بعد توفيق الله سبحانه وتعالى). ماهو رأي زوجك بالموضوع؟ خلال فترة الخطوبة-خلال خمس سنوات الزواج [B][COLOR="black"]زوجي هو الشخص نفسه من خمس سنوات , الا ان وضعه تطور فأصبحت في حياتى مجرد زوجة على الهامش . فهو يتدخل في كل ما اقوم به سواء في نفسي او في اطفالي , لدرجة انه لم يسمح لي ان اسمي اطفالي .هذا غيض من فيض . السؤال الذي يطرح نفسه هنا: ولماذا لايعتد برأيك؟! - بسبب خطأ اراؤك السابقة - بسبب عدم ذكرك لرأيك - بسبب انتظارك انه يسألك: وماهو ردك يازوجتي؟ - بسبب ماذا قراءة هذا الموضوع و الموضوع الثاني (موجود الرابط بتوقيعي) كاملاً مع قراءة ردود الاخوات. هل قرأتيه كاملاً؟ (الم تجدي الحل بداخلهما؟) 2- ماهو الذي ينقصك (هل يوجد شيء اخر غير عدم معرفتك كيف تكوني رومانسية مع زوجك)؟ 2- ينقصني معه الحب , والاهتمام , والسؤال عني وعن ما احتاجه الووووقت الذي اشعر انه يلتفت لي عندما يريد الجماااااااااع .. لماذا لاتصارحيه؟ اكيد فيه اوقات صفا يتقبل منك(ممكن مباشرة ممكن عن طريق ورقة وممكن عن طريق رسالة) ولكن قبلها يجب ان تهتمي وتعتني بنفسك ونفسيتك لنفسك وليس له وليس لابنائك، وانما لنفسك عندما تلتفتي لنفسك ولأنوثتك (نفسيا- اجتماعياً - صحياً - جسدياً- رومانسياً - ثقافياً) وقتها ستكون ثقتك بنفسك 100٪ ووقتها ستكوني مصدر الاشعاع والالهام لنفسك اولا ومن ثم زوجك واولادك 3- هل فهمتي ان للرجل لغته الخاصة ولكن بنفس مفرداتك ؟ هل انطبق على زوجك؟ 6- اتمنى ان افهم لغته .. فهو صامت جدا معي ورتيني .. كنت في اول سنه اعبر له عن رغباتي باني احب الورد و الرسائل الغزلية لكن ......! , أناني بشكل كبير آخر مره ذهبت معه للسوق في شهر رجب الماضي يرفض تلبية احتياجاتي سوق او (مصروف) اذهب لاهلي لظروف دراسته للماجستير فلا يعطيني مصروف لي او للصغار كنت اشعر بحزن فضيع لانه ينساني من الدعم العاطفي اتصال او رسائل او دعم مادي .. ومع هذا لم اصارحه ابدااا ولم ابث شكواي لاي شخص لا من اهلي او أي غريب . وانا كنت مثله، كنت ارى زوجتي فقط تطلب ولااريد لراتبي ان يذهب هباء، فكل هي ماتطلب كل مازيد انا امساكاً ، اكلهم موجود الملابس الضرورية موجودة فلماذا الاسراف! لكنها ومثل ماذكرت احد ردودي السابقة انها لم تتوقف عن المطالبة بالمصروف (بالطول - بالعرض- بالمزح - بالكذب - بالصدق- بالزعل - وصل الموضوع لوالدي) وكان في كل مرة تنحل عقدة في داخلي بخصوص هذا الموضوع الى ان انحلت تماماً ومع الزمن (بعد مواقفها معي وبعد 12 سنة زواج) اكتشفت (الحمد لله لحقت نفسي واكتشفت بعد هذه السنوات) انها لاتريد الا مصلحتي وانها تحبني الحب الحقيقي (نفس حبكم ايتها الزوجات لازواجكم ولكن لم يصل هذا الحب لعقول ازواجكم) ، ياما قالت لي احبك، ياما فاجأتني، ياما وياما ولكن لم يصل لي شيء! لم يصل الا عندما تبين معدنها لي لأني انا احب المعادن ولا احب المظاهر( والحمد لله انها صبرت علي الى ان تيقنت من معدنها) الشاهد ان معنى الحب عند الرجال مختلف (وهذه ناقشتها كثير في الموضوعين اللي بتوقيعي) ، اعرفي مدخل زوجك واعرفي نمطه (هل هو جنوبي غربي مثلاً او شمالي شرقي او او ، راجعي انماط الشخصية لناعمة الهاشمي) واعرفي نمطك قبله. لا تقولي مااعرف ، مااقدر وحدة من قريباتي تزوجت احد من قرايبنا عن حب وحب عميق، استمروا عشرة سنوات وثم تتطلقوا، كلها قسمة ونصيب ، ولكن الفكرة في كيف تطلقت! هي وزوجها كانو ساكنين في مدينة غير مدينة والديهم، عندما قررت هذه الزوجة ان تتطلق ماذا عملت؟ قالت في نفسها : لو شم زوجي ريحة انو ودي اتطلق ماراح يوديني عند اهلي. احسن شيء اني اعيشه مثل الملك ، وهذا ماحدث لدرجة اني اذكر اني كنت مع جمعة شباب في بيتهم ، الا زوجها يستأذن منا عشان موعد القطرة حقت عيونه (هي اللي طقت الباب عشان تذكره) وراجع لنا المجلس وهو مبسوط يقول المدام مدلعتني ولازم تعطيني القطرة بيدها! (ماكان يدري المسكين ايش مخططة له)، جاء وقت الاجازة وسافروا لمدينة اهلهم واول مادخلت الزوجة عند والدتها طلبت الطلاق وبأقوى مايمكن وكشفت لهم عن كل المشاكل التي كانت تعانيها منه. وزوجها جلس يبكي عند والدها مثل النسوان ويقول مااقدر اتركها ومستعد اسوي اي شيء تطلبه. ولكن بدون فائدة ، وعلى مدى سنة كاملة وهو يحضر وساطات العائلة كلها ومافي فائدة واخر شيء طلقها. لما قابلته وقت الازمة يقولي : ماكان فيها شيء وكنت عايش زي الملك قبل السفرة. لو قالتلي كان عدلت من نفسي (قالت له اكثر من مرة ، بس هو يقصد بالقوة هذه (وكأنه اخذ راحته الي ان تشتكي لوالديها وبعدها يعدل نفسه). ماذا نستفيد من هذا القصة ؟ الكثير ولكن اللي يهمنا هنا أمرين : - ان الزوجة عندما قررت استطاعت تنفذ، ولكن للأسف لم تكن تقرر اصلاحه وانما الخلاص منه (وهي الان بدون زواج ونفسيتها متأثرة، وهو مستانس مع زوجته الجديدة (تزوج وحدة باولادها خلال زعل قريبتي ولكن اكتشف انها خاينة فطلقها، وبعدها طلق قريبتي وهي جالسة عند اهلها) - ان بعض الناس (زوجة او زوج) اخذ راحته في تصرفاته منتظر شكوى كبيرة من الطرف الاخر لكي يقتنع انها مشكلة تحتاج الى تعديل!. واما بخصوص الماجستير، فوالله هذا هم كبير والواحد مايقدر يفكر ولا يعيش فيه مثل الناس ، انا جربته ولم اكمل والله يهدي الدكاترة (ابغى ادعي عليهم بس مافي فايدة) يكلفوا الواحد بابحاث واعمل والذهاب للمكتبة والمختبر والسهر لأيام كثيرة وكل هذا من اجل ماذا؟!!!! من اجل عشان تعاني مثل ماعانو هم ايام دراستهم ولكي تشعر بالمسؤولية (بلا كذب الله ..... منكم) فزوجك لايلام في هذه المرحلة الحساسة من حياته والله مرحلة سيئة وخاصة لو كانت داخل دولة عربية. فمعليش اتحمليه والله مسكين. ومع هذا لم اصارحه ابدااا طيب كيف حيعرف!!!!!! المصارحة ليست تشكي او عيب وخاصة اذا قلتيها بنبرة مناسبة وفي وقت مناسب 4- هل الحب موجود بينكما؟ 8- أنا احبه حب جمااا لكني لا اعلم عن مشاعره تجاهي . وايضا اخشى ان اسأله عن مشاعره تجاهي فيضن ان ثقتي بنفسي متزعزة .9- تواصلت معه رسائل لكنه لا يرد علي ابدا . ويقول انها اشياء تافهه ومسلسلات . مااعتقد ان سؤالك له يجعل ثقته بك تهتز، وانما هو سوف يسألك لماذا تسألين هذا السؤال وهذا مدخل ممتاز لكي يصل الى مفهومه ان الطرف الاخر لم يصل له حبك. وعشان كذا نسألك هل تحبني وماهي الاشياء التي عملتها لأنك تحبني (ستعرفي وقتها طريقة الرجال في ايصال الحب لزوجاتهم، ووقتها يبدأ دورك في ايصال فكرة ان تعبير الحب الذي تريده المرأة غير الذي يريده الرجل، طبعاً بعد ماتشتغلي على نفسك وتكون ثقتك ومحبتك لنفسك عال العال وبعدها ممكن تعملي التمثيلية التي نصحت بها الاخت فوفو وبعدها ممكن تعملي التدريبات التي نصحت بها الاخت كوين ) . 11- 5- لماذا تريدين ان تصبحي رومانسية؟ لاكون سعيده فقط6- تمام، اسعدي بها نفسك اولاً ، ثم وهذا الذي نريده وهو ايصال هذا المفهوم للزوج، انت تحب زوجتك وتريدها سعيدة؟ اذن اعطها الرومانسية التي تريد. . هل تشعرين بأن زوجك فاهمك؟ 12- يفهمني لكنه يتجاهل !! مااتوقع، ولكني اتوقع بأنه لم يتفهمك واعتقد انه على صح ، ودليله انه اول مانهرك وقل لكي هذا كلام مسلسلات (حسب مفهومه الرجالي) انك سكرتي الموضوع، فوصله مفهوم انه كان على حق وان زوجته مخدوعة بهذه المسلسلات ولما شرح لها فهمت واقتنعت وسكتت. على طاري المسلسلات، ترى الطرفين مخدوعة بهم الرومانسية زائدة لدرجة الخيال (لجذب المرأة لمشاهدة المسلسل) النساء (الاجسام والماكياج) زائد لدرجة الخيال ( لجذب الرجل لمشاهدة المسلسل). . 7- هل عند زوجك شكوى منك؟(بخصوص الرومانسية والفهم) لم يخبرني ابدا . وماذا تنتظرين لكي يخبرك؟ هل هو راضي عنك تماماً ومبسوط؟ . |
09-10-2014, 04:25 PM
09-10-2014, 09:37 PM
09-10-2014, 11:30 PM
17-10-2014, 02:09 AM
17-10-2014, 04:46 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوافي*
السلام عليك اخي الفاضل موضوع قيم بارك الله فيك.
لكن لدي سؤال ربما يكون خارج الموضوع. عندما يرى الزوج منافسة قوية بين اخ وعم وولد اخ الزوجة في اظهار رومانسيتهم واهتمامهم بها من كلام معسول وهدايا وغيرها من الامور المفضلة لدى النساء وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته انا اشوفها لها علاقة بالموضوع وليست خارجه عنه اولاً ياطويل العمر والسلامة هذه ليست منافسة (لأن الاطراف مختلفة،لو ان السالفة بين اخوان او بين اعمام او بين اخوال كان قلنا منافسة) انت الزوج الوحيد لام ملك ولا يوجد من ينافسك ثانياً هذه ليست رومانسية (اللي اعرفه ان الرومانسية تكون بين العشاق) وهذا انما طابع هذه العائلة بشكل خاص وطابع اهل الحجاز بشكل عام، وخاصة انها البنت الوحيدة لهذه العائلة كما اعلم لذا نالت النصيب الاكبر من الاهتمام ويعبّر عنه بالهدايا مع لمسات حلوة ، اما الكلام المعسول ان كان فقط وقت الهدايا فنقول وقتها معسول، وان كان على طول فهذا طبع فيهم هنا ينطفى حماس الزوج في اظهار الرومانسية المحببة للزوجة لان لو قدم لها ماقدم لن يكون بمستوى ماقدم لها من اهلها ماتلاحظ معي انه لما تجيب عشا من المطعم قبل لاياكلو السندويشة يسألوك من اي مطعم؟؟؟ طيب ليش السؤال؟ انا اقولك ليش عشان يتبرمج المخ على الطعم مسبقاً، فلو قلنا مثل مطعم البيك سيتبرمج المخ على انه سيكون لذيذ، وحتى لو طلع مو لذيذ راح تكذب نفسك وتقول اكيد فيه شيء غلط (يمكن خليته برا وقت طويل، يمكن انا حلقي ملتهب، ويمكن ويمكن) المهم انك ماراح تتهم المطعم، بينما لو كان مطعم مش معروف فراح يقولو عند الطعم السيء : اصلاً كنا متوقعين انه سيء ياعمي ايش جاب المطعم دا لمطعم البيك، وان كان طعمه ممتاز قلتو: غريبة كيف ضرب الحظ معهم وطلع الطعم ممتاز. الفكرة من المثال السابق ان الزوج بالنسبة لزوجته هو البيك وبقية عائلته مثلهم مثل اي مطعم(طبعاً ستفرح بهداياهم ولكن لن يفزع قلبها طرباً لها مثل هدية زوجها) اعتبرها مثل مباراة الذهاب والاياب ( الهدف يحسب لك بهدفين لأنه في خارج ارضك مثل حالتك الان) لو كنت مكان هذا الزوج مالذي تفضلة. ان تبقى على طريقتك المعتادة والمريحة او تنافس اهلها في تقديم الرومانسية التي اصفها بالرومانسية المرهقة ؟ ماهي طريقتي المعتادة! طريقتي المعتادة لاتدخل السرور والفرح الا لشخص بنفس مواصفاتي الشخصية او لنفسي انا! نعم لأني انا الوحيد المُلِم بسبب شراء هذه الهدية (مثلاً) بالذات وبهذه القيمة تحديداً وبهذا الوقت بالضبط. وبالتالي سافرح بها. وبما انك وصفتها بالمريحة فهي خاطئة، لأنك لم تبذل مجهود بها فأين اللذة فيها! تخيل عندي شيء في البيت واهديته لك! كيف سيكون شعورك؟ طيب تخيل ان نفس هذا الغرض غلفته لك واهديتك اياه( وانت تعلم انه زايد عندي في البيت)! كيف سيكون شعورك؟ سيكون اقل سوءاً مما سبق طيب تخيل اني اشتريت لك غرض طيب تخيل اني اشتريت لك غرض ومغلف طيب غرض تحبه انت + غير سهل الحصول عليه في الاسواق+ تغليف مميز+ بطاقة اهداء . هنا كيف سيكون شعورك؟!!!!! كل ماتتعب في الهدية كل ماكان وقعها على المستلم اكبر. وكل ماكان الشخص المستلم للهدية يعني لك اكثر وتحبه اكثر كل ماكان تعبك في الهدية اكثر (ولن تشعر بهذا التعب عندما تتخيل مقدار فرحته بهذه الهدية). المنافسة هنا في صالحك، زي ماقلت لك الهدف بهدفين او اكثر ، وجزاك الله خيرا |
18-10-2014, 07:55 AM
18-10-2014, 03:21 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوافي*
اشكرك اخي الكريم وجزاك الله خيرا على ماافدتني
العفو حبيبي ولاشكر على واجب، وان شاء الله ماتطلع من موضوعي الا وانت ملك الرومانسية وكل شوي منزّل لنا مواضيع عن مفاجأتك لأم الملك (حفلة - هدية - سمرة في الشعيبة - اكلة سمك في ثول - ليلة في فندق الانتر مع غرفة مزينة بزينة وكم كلمة جميلة- تلبية اشياء نفسها فيها من زمان- يوم تاريخ زواجكم تقول لها هذا احلى يوم بحياتي، تصدقي اني اكتشفت شيء اهم من تاريخ ميلادي؟! تاريخ زواجنا ياقمر وهكذا) لكن سوف اجيبك لماذا سميتها منافسة ليست منافسة ولكني سوف استمر معك للاخر، ولو ، كم وافي عندي انا  عندما كانت زوجتي مريضة وتنومت بالمشفى فضلت البقاء معها عوضا عن والدتها اخدمها بنفسي حتى دخول دورة المياه اكرمك الله رفضت وبشدة ان تساعدها الممرضة انا من يساعدها هذا التصرف بالنسبة لي رومانسية بحتة . بالنسبة لموضوع المستشفى، اذكر والله اعلم انه كان بسبب مشكلة بينكما وتصرفك الخاطئ هو سبب ذهابها لهناك، اذن من المفترض انها زعلانه منك انت او اخذه على خاطرها منك. فالمفترض ان مايقوم به الزوج في هذه الحالة هو الاعتذار وليس الرومانسية (ممكن يكون اعتذار رومانسي ولكن لازم الاعتذار اولا) الرومانسية ياسيدي وحسب علمي المتواضع مثلها الكريم المرطب والمعطر الذي يوضع على الجلد. طيب الان زوجتك في حالتها هذه مثل حالة الجلد المجروح اللي ينزف دم، فما ينفع ابداً نضع كريم مرطب لأنه سيؤدي الى التهابات ومضاعفات، مايحتاجه الجلد الان : 1- ايقاف النزيف (يقابله وقف الاساءة) 2- التنظيف و التعقيم (يقابله الاعتذار والوعد بعدم تكرار الاساءة) 3- وضع لصقة جروح او شاش (يقابله الحنان على الزوجة) 4-( عند تماثل الجلد للشفاء والعودة لطبيعته) نضع الكريم المرطب (يقابله الرومانسية) فالذي عملته انت معها بالمستشفى عبارة عن رقم 3 فقط! لأنك غمرتها بحنانك وخدمتها بالمستشفى ولل يعتبر رومانسية. طيب هل هذا الحنان اتى بنتيجة؟!!!!! يعتمد الجواب على حسب حالة الجرح. اوصلتها لبيت والدتها وسافرت الى مدينتي وانا في قمة سعادتي اني لم اقصر معها ودللتها وكنت مثال للرجل الرومانسي. كنت مثال للرجل الرومانسي بمقياس مين؟!!! لكن انصدم في نهاية اليوم بوصول رساله منها عبارة عن صور لحفله سلامتها اقامها لها عمها واخوانها هذا غير الهدايا المميزة والورد المقدم لها . عندما تقيس وضع عمها واخوانها على ماعملوه معها على قصة الجلد المجروح ستلاحظ اولا انها ليست مجروحة منهم ومع هذا وضعوا لها 3- الشاش (الحنان) و 4- الكريم المرطب (الهدايا او الحفلة التي تعجب الاناث) وبالتالي سيكون لذلك نتيجة مجدية على نفسيتها (طبعاً بعد مااغلقت انت الجرح (بأي شكل كان المهم انه تم اغلاقه وبالتالي تبدأ تتقبل من الغير (3،4) صراحة شعرت حينها بالغيرة وافسدت سعادتي بما قدمت لها وخاصة عندما احسست بفرحتها المفرطة بما قدمو لها . بالنسبة لـ"فرحتها المفرطة" فهذا له احتمالات : 1- تريد اغاظتك (احتمال ضعيف) 2- تريد انك تعمل مثلهم (احتمال وارد) 3- تريد مشاركتك فرحتها لأنك نصفها الثاني (احتمال قوي). هذه هيا حياتي مع زوجتي منذ ان تزوجنا اسعد كثيرا بما اقدم لها واجد من يقدم لها الافضل والافضل . المقارنة غير صحيحة، وانت صادق في انهم قدموا الافضل وذلك لسببين : 1- لم يجرحوها. 2- قدموا لها مايعجبها هي (كأنثى اولاً ،وكاأم ملك ثانياً) وليس مايعجبهم هم ( سأفصّل تحت الاقتباس وذلك في جزئية مالونته باللون الاحمر) مثال اخر عندما تلبس زوجتي لباس لايعجبني واتذمر منها بمجرد مايراها اخاها بنفس اللباس لاتسمع منه إلا كلمات المديح والغزل . ان كان لبس خروج ولايخالف الشريعه، فهنا ليس من المهم ان يعجب الزوج والمفترض انه مايعجب الزوج لأنه لبس نسائي للنساء وبالتالي لن يستوعب الموضوع بل المهم في هذه الحالة نفسية الزوجة بحيث تمدح اختيارها باللبس (وبالتالي سترفع ثقتها بنفسها - ترضي انوثتها - ستحبك اكثر - سيكون ولائها لك اكثر ولن يفرق معها مدح اي شخص اخر- ستحاول ارضاءك من خلفك (وهذا الاهم) بأن تستر نفسها (لأن الزوج يحب الستر مثلاً) . معلومة جانبية بالنسبة للبس الزوجة : عندما تلبس زوجتك لبس لمناسبة ما وتأتي تسألك عن رأيك عن اللبس ؟ افضل رد هو : المدح (امدح اللون - نوعية القماش - تناسق اللون مع الاكسسوار مع الشنطة مع الحذاء- والاهم من هذا كله مدح اختيارها) لأنه ثق تماماً بأن زوجتك بتفكر في ماذا ستلبس من يوم عرفت انها ستعزم على هذه المناسبة (لاحظ مو عندما تعزم وانما عندما ستُعزم) يعني هي اولا لم تختار هذا اللبس عبثاً ثانياً هي تريد تأييدك ثالثاً لو عندك ملاحظات اذكرها الان كاقتراح وليس كفرض ووريها انك زعلان او فرحان (بتعابير الوجه فقط وعلى خفيف) اما في حالة جاءتك المجلس وهي تحمل فستانين (مثلاً) او شنطتين او حذائين او اي شيئين اخرين وسألتك البس هذا ام هذا؟ هنا لاتغلط وتتوقع انها اتت لتستشيرك لأنها مختارة من الاساس ماذا تريد واتت فقط لسماع تأييدك لذا قل لها : وانتي ايش رأيك؟ ايش تشوفي الاحسن؟ ستجاوبك على طول: اللبس الفلاني. انت: ماشاء الله عليكي روعه اختيارك. و و و (شوف الالوان والمواصفات وامدح) انت تشوف كلامي طويل، لكن صدقني راح تختصر وقت طويل من المناقشة والمقاطعة (وانت مشغول بالتلفيزيون او الجوال او غيره) وراح تكون سعيدة وسينعكس عليك وعلى البيت وعلى سواقتك ، فاشتري راحتك ياعمي بالكلمتين اللي فوق . والجميع سيكون فرحان. زوجتي متشبعة جدا بكلام الغزل ابناء اخوانها بعمر 16 واصغر لاينادونها بعمتي ينادونها مزة مزة!!! صعبة الزوج يتقبلها، وكذلك المفترض انها هي ماترضى يقال عنها كذا، مالم يكن هذا اللقب متفشي عندهم في العائلة وكأنه مثل شرب الموية (وبرضه المفترض انها ماتنقال هذه الكلمة، لأنه متعارف عليها انها تقال عن البنت الجميلة (التي لاتربطك بها صلة قرابة، ولاتريد ان تتزوجها ، لأنها تقال في المعاكسات عندما يوصف الشباب هذه البنت بينهم) جوالها ملئ بالمقاطع الصوتية باصوات اخوانها وعمها يغنو لها . هنا احس بالقهر والغيرة ولاارى لغزلي طعم هنا عندي نقطتين الاولى : هذه مبالغة ويجب ان يتم وضع حدا لهذا الموضوع، فهم زوجتك ، واعطيها مهلة (مثلاً شهر) لكي تبدأ في ايقاف هذه الامور تدريجياً) الثانية: يجب ان تعوضها عن النقص في الامدادات (اغاني اولاد اخوانها وغيرها من مايقدموه) وانت تعملها نفسها (نسخ ولصق في البداية ولو لمدة سنة) وبعدها بدّع من عندك مشكلتي اني توفقت بزوجة تربت بجو عاطفي جدا وانا بجو جاف جدا جدا ابن البادية . كويس انك اخذ هذه النقطة بالحسبان جزاك الله خيرا |
18-10-2014, 09:29 PM
18-10-2014, 09:58 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوافي*
ماشاءالله عليك اخي في الله على تحليلك
فعلا كلامك صحيح كنت اقدم لها الرومانسية بطريقتي انا افدتني كثيرا بارك الله فيك انا اللي استفيد منكم ومن تجاربكم ردا على كلامك هنا لااتوقع اني موضوعي يكون نافع لان سبب الحب اولا واخير يعود بفضل الله ثم بفضل الزوجة بمعاملتها الحسنة وسحرها الحلال اجل دلع اهل الحجاز عمل عمايله فيك تجعل الزوج محب لها وعاشق والمفروض من ام ملك تكتب موضوعا للزوجات كيف يحصلون على حب الزوج وعشقة . حلوة التصريفة، على العموم تذكرني بين فترة وفترة انك تذكر لنا لو موقف واحد رومانسي كي استفيد من تجاربكم وجزاك الله خيرا |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
