بسم الله الرحمن الرحيم
يارب يوفقني وتفهموني...
انا امراه متزوجه عمري 26 سنه وام لطفل عمره خمس اشهر
لا اعرف كيف اصف لكم حالتي ولكنني ساكتب كل ما بقلبي بدون قيود و ارجوكم افهموني

قبل زواجي كنت فتاة ادرس في الجامعه ,, كنت متفوقه ومحبة لتخصصي جدا ,, احمل حاليا شهادة الماستر ,, كنت اعيش بين اهلي ولكنني كثيرا ما كنت اجلس وحيدة في غرفتي وخاصة بعد زواج اختي ,, اخترت الوحدة مع انني كنت اختنق في كل يوم اجلس فيه وحيدة

كل هذا كان في سن 22الى 23 ,, مع مرور الايام ومع موجة الاتصالات والانترنت و بما انني كنت انطوي على نفسي كثيرا دخلت هذا العالم مع انني كنت متحفظة جدا ولا اكلم احدا و خاصة الشباب لا في الواقع ولا على النت ,,,

مرت الايام والليالي وواصل شبح الوحدة المقيتة بملاحقتي ,,, ومع مرور الايام اصبحت مدمنة على الجلوس على النت لسااااعات طويلة ةفي كل مرة كنت اكتشف اشياء جديدة
ولكن للاسف جرني هذا الاكتشاف الى الهاوية التي دمرت حياتي ولازالت تدمرها حتى يومي هذا ,,, لانني تعرفت شخص ما كنت احتاجه كثيرا ,, تعرفت عليه عن طريق النت ’’ كنت اجلس ليل نهار انتظره و اكلمه ,,,وكانت امي تعلم بهذا,, و في يوم من الايام طلب رقم والدي لكي يكلمه ويخطبني رسميا علما انه كان من بلد ثان’’’ كنت ساجن من شدة فرحي واخبرت امي و انا ابكي ,, ووعدتني انها ستساعدني وتعمل كل شيء لترانا مجتمعين ,,, ولكن عندما وصل الخبر لابي رفض رفضا قاطعا والسبب هو ان الرجل من بلد غير بلدنا ’’’

فاتت أمي الي و طلبت مني أن انسى الموضوع نهائيا وأن أنزعه من رأسي ,,, وكأنها ليست هي نفسها من وعدتني بمساعدتي ,,, امضيت اياما لا يعلم بها الا الله مرض وتعب وانهيااار ,,, ولم يكن لي سوى الرضوخ لامر ابي ,,, فكان ذلك بداية تدمير حياتي ’’’

ابتعدت عنه فعلا ,,, وهو حتى الان لا يعلم السبب ,,,

ولكن بالمقابل غصت في عالم اخر من الحزن و الوحده و الاكتئاب
اصبحت اسهر اكثر و اجلس على النت اكثر واكثر واكثر ...
ومع الوقت اصبحت اكلم الشباب باسماء مستعاره و معلومات مغلوطه ,,, المهم أن أشعر بالعطف والحنان و الاحتواء ,,, ولا يهمني غير ذلك,,,
ولكنني في قرارات نفسي اعرف انني مخطئة و ما افعله لا يقبله عقل ولا دين ,,, ولكن ,,,
جلست مع نفسي جلسة صلح ,, وقررت الابتعاد عن هذا العالم السيء ,, وقررت دخول المسجد وحفظ القران الكريم ,, كان ذلك فعلا ,, وفي نفس الفترة تعرفت على صديقة كانت مقربة مني جدا ,, وكنا نحفظ القران سويا ,, ولكن مع مرور الوقت اصبحت اشاهد من يحفظن القران معي قلوبهن مليئة بالمكر و يغتبن بعضهن وهن في المسجد ,,, فقررت الانسحاب منه ,,, لانني كنت ارى ان المسجد هو انسب مكان ولكنني صدمت بما وجدت فيه من شخصيات ,, ومن سوء حظي حتى صديقتي تزوجت و اصبحت لا تعرفني ,, مع انني كنت اتصل باهلها واسال عنها لكي نبقى على اتصال ,,, ولكنها يبدو انها قررت تركي بعد زواجها ,,,
بهذا اكون قد عدت من الصفر ,,, ولم اسيطر على نفسي و عدت الى ما كنت عليه بل واشددد

في هذه الفترة تقدم لخطبتي شخص من عائلة معروفة في مدينتنا وبحكم وحدتي وما جرى لي وافقت بدون ادنى تفكير ,,, ولم اسال عنه وخصوصا انه لم يكن مستعجلا الزواج بحكم عدم وجود بيت نسكن فيه ,,, فاقترح علي الانتظار والزواج بعد سنتين ووافقت ,,, وقلت في نفسي انها فترى مناسبة للتعرف عليه اكثر و انها الفرصة الملائمة للابتعاد عن الرذيلة و الكلام مع الشباب و اشباع رغباتي معهم واقسم بالله كان ذلك غصبا عني

بعد رؤيتي والتكلم معي قام باحضار اهله ووافق الجميع على خطبتنا وكان يطير فرحا ,,, اصبحت مخطوبة رسميا له و كنت في نفس الوقت اكمل دراستي ,,,

في كل يوم كنت اشعر بحبه العظيم لي واهتمامه بادق التفاصيل لدرجة الملل ,,, وكنت انا احاول حبه و مشاركته فترة الخطوبة بكل ود ,, ولكنني فشلت ,,, أقسم لكم أنني كنت احاول واحاول واحاول ’’’ ولكنني لم اشعر يوما أنني أحبه ,,, اقترب يوم عرسي وأنا أعيش هذه الحاله مالذي افعله هل افسخ خطوبتي هل اتركه ام اكمل واعيش هذه التمثيلية الكاذبة ,,, علما أنني كان لا يمر يوم الا وأبكي فيه بكاء شدييييدا ,,,

فكرت وفكرت وفكرت ولم أستطع تركه لأنني كنت موقنة بحبه لي ولم أكن أتخيل أو أجرؤ على تركه بعد معاملته لي واحسانه الي ,,, فقررت البقاء معه و تزوجت ,,,

عشت مع زوجي شهرين من العذاب النفسي ,,, مرة بسبب عدم اقتناعي بزواجي و مرة بسبب عسر في الجماع ولم تحل هذه المشكلة الا بعد الرقية ,,, وكنت ولازلت انتظر خروجه من البيت حتى افرغ كل ما بصدري من حزن في البكاء الشديد لانني لم أكن اجرؤ على مصارحته بما في داخلي و كنت اخاف أن أجرحه كثييييرا ,,,

عاد زوجي الى عمله بعد شهرين من عطلة الزواج واصبحت اجلس وحيدة في البيت ,,, وكان يشتغل شغلا اضافيا عن عمله فأصبحت لا اكاد اراه ,,, بعدها بفترة حملت ,,, و كانت ايضا اصعب تجربة عشتها في حياتي كنت مريضة جدا ووحيدة جدا ,,, ورجعت الى عالم النت لابحث عن شخص أشعر معه بما ينقصني في واقعي ,,, وفعلا وجدته ,,, ولكن في هذه المرة لم اكن شخصية مخفيه ,,, لقد كان بحاجتي وكنت بحاجته ولم يكذب علي في شيء ,,, واخبرني بكل تفاصيل حياته ,, وانه متزوج و عنده ابن ايضا ,,, المهم أنه لم يكن ذئبا بشريا مثلما نقول ,,, و هذا بالدليل والبرهان ... مشكلتي اليوم انني خائفة من أن يفتضح أمري عند زوجي ,,, واقسم لكم اننا حاولنا كثيرا الابتعاد عن بعض انا والرجل الذي عرفته ولكننا فشلنا ,,, وفي كل مرة نحاول ونبتعد عن بعضنا فترة ,, نرجع الى بعضنا بشوق اكبر من الذي مضى ’’’
ومن ناحية زوجي ,,, بعد ولادتي ومشاكل اهله الذين لا يتركونه يرتاح ابدا ,,, تغير معي كثيرا ,,, أصبح شديد العصبيه و الحساسيه ,,, ولا يكترث بي مثل عهده الذي مضى واصبحنا ّّنتزاعل ّّ كثرا ولاتفه الاسباب ,,, وللامانه هو ليس مقصرا معي في الجانب المادي ,,, وأنا لا اطلب منه الا الظروري بحكم ان دخله متوسط ...

وقد قررت الان الخروج للعمل لنسيان ما يحدث لي ,,, ارجوكم لا تحكمو علي بأنني سيئة فأنا بشر مثلكم و أشعر بضيق شديد من كل ما يحصل معي ,,,

ارجوكم ساعدوني مذا افعل ,,,
يارب سامحني واغفرلي