السلام عليكم


لدي قريبة ، منذ منتصف هذه السنه اي شهر 6
تعاني من أعراض نفسية نحو بيتها وأولادها وزوجها
وبين فترة واُخرى تشفى او تزداد حالاتها سوء
الى المد الذي تترك فيه بيتها

رغم ذلك اجد ماشاء الله زوجها صابر
وساعي لعلاجها
ولا مساعي لديه للبحث عن بديل

اعتقد ان الزواج ، لايكون امانًا الا اذا كان مثل ذلك
ولا اظن اننا سنحقق معنى الميثاق وحقه
زالا اذا وقف الزوجين لجوار بعضهم في الضراء قبل السراء

ورغم ذلك اعتقد انه من النادر جدًا ان يتحقق هذا المعنى
ربما لاني لم اذق معنى العائلة فعلا والاستقرار الزوجي المطلوب
اقصد ربما تختلف نظرتي لأجل اني لم يلبث زواجي الفترة التي يتذوق فيها الشخص
طعما للاستقرار والراحة مع الشريك
او يمكن صدق قلت الرجال

وعشان كذا ، ماحس بالزواج أمان مثل أمان الأهل ،الزواج شيء مخيف
واشعر اني محتاجة لوالدي في كل لحظة من حياتي

من غير ماتقولون بعطيها غسالي ان شاء الله هههههه
دعواتكم لها بالشفاء والاستقرار

هي تختلف من إنسان لآخر فيه ازواج ماشاء الله قمة في الوفاء والتضحية للشريك وفيه العكس ونفس الشيء الزوجات يختلفون عن بعض هي ترجع إلى معدن الشخص نفسه ومدى حبه طبعا الحب الحقيقي لا التمثيلي هنا في هذه المواقف الصعبه يظهر الشخص على حقيقته والله يرزقك الزوج الوفي

اللهم امين ، والجميع

طيب هل تعتقد التنشئة الاجتماعية للفرد
تؤثر في مستوى وفاءه ،

التنشئة ومستوى التدين ورصيد الشريك المضحى من أجله بمعنى هل كان يستحق تلك التضحية وكيف كان تعامله في السابق والتعامل الطيب والمعاملة الحسنة تجبر الشريك على التعامل بالمثل وأكثر فهو يستحق

جزاك الله خيرًا
ذكرت مستوى التدين وجا ببالي فكره اعتقد ماراح تعجب الاغلبيه
بما ان مالنا الا الظاهر والباطن مع العشرة
اللي مستواهم عالي في التدين احس ما يضحون ، ولا الفالتين
المتوسط تدينهم هم يضحون

كما اني لست مع فكره تزوجي المتدين فانه ان احبك أكرمك
وان لم يحبك لم يظلمك

الرجل المتوسط اظنه هو الرجل المعتدل في النظرة

ماشاءالله تبارك الله

حسيت بسعادة والله العظيم وانا اقرأ الموضوع
فعلاً اجد نادراً رجل وفي وخلص وصبور لزوجته

انا زوجي الله يهديه ويصلحه في كل مشكلة يخبر اهلي بها
ويهددني بالطلاق

اتوقعت قبل الزواج ان يكون الامر مختلف نوعاً ما
فالحياه الزوجيه مشاركة وتفاهم وصبر وتنازل

ولكنني لا ارى هذا الجانب في حياتي
حقيقة كلمة زواج كانت - صدمة - لي

__________________
الناس يمحون ماضيك الجميل مقابل آخر موقف سيء منك ، و الله سبحانه يمحو ماضيك السيء مقابل توبة منك ، فأيهم أحق بطلب الرضى ؟

معليش وضحي كيف كانت كلمة زواج صدمة لك ؟

طيب اختي البيئة اللي نشأ فيها زوجك هل تعتبر مستقره أمنه
هل كان يردد القوامة والقوامة وانا قوام
هل يؤثر حاجاته دائما عليك

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أسأل الله عاجل الشفاء لقريبتكِ والاستقرار والبركة فيها وفي زوجها وذريتها
وأسأله خير الجزاء لزوجها على صبره وتحمله لهذه المتاعب.

في بعض الأحيان يكون البيت جحيماً لا يطاق .. والزوج هو ملاذ الفتاة منه .. وأحياناً أخرى يكون العكس
فالأمان في بيت الأهل أو بيت الزوج يختلف .. وإن كان أمان بيت الأهل أكثر ضماناً بما أننا عشنا فيه
أما بيت الزوج فهو مغامرة .. إما يكون أماناً وحناناً أكثر .. وإما أن يكون مشقة أكبر.
وأعتقد بأننا ننسى في زحمة الأحزان وظلم المحبين والأزواج والأهل .. ننسى الأمان الحقيقي مع الله.
ننسى بأن لا أمان لنا في هذه الدنيا إلا بالالتجاء إلى الله .. وأن كل هذه المصاعب هل تطهير لنا ورفعة لنا في الدار الحقيقية التي فيها الأمان الحقيقي (الجنة).

أوافقكِ الرأي .. ليس لأن المتدين لا ينطبق عليه الحديث .. بل لأن تقييمنا للمتدين خاطئ في نظري
فليس كل من قصر الثوب وأطال لحيته وختم القرآن الكريم مئات المرات أصبح متديناً
فالتدين الصحيح هو ما يكون من صلاح قلبه وظهور ذلك على أفعاله وظاهره.

أصلحنا الله وإياكِ .. وأسأل الله أن يرزقكِ الزوج الصالح الوفي المحب وأن يجعلكِ له كذلكِ .. وأن يبارك فيكم وفي ذريتكم.

__________________

صدقت أخي الكريم

ربما لانها تختلف نظريتنا من هو الشخص المتدين؟
اعلم انه ليس كل من قصر ثوبه وأعفى لحيته متدين
لكن اتكلم لك عن مثلا اشخاص ( حافظين للقرآن ، متواجدين في المحافل الدعوية كثيرًا ، متأججين العواطف نحو الدين ، ليس لديهم في نظرتهم نحو غيرهم الا أبيضا او اسودًا، قد يطيل لحيته ، قد يقصرها )
الاشكالية تكمن في انه لايرى الا ابيض او اسود ، رغم كثرة الوصايا عن حسن العشرة
تدور في ذهنه مسألة ( الطاعة ) ويستخدمها في كل شيء ينصب في مصلحته الطاعة لأجل الطاعة فقط ، ليس لأجل أهداف محدده مثلا مقبولة شرعا وعقلا،ويقول انا ( قوام) وعند التفصيل معه ماذا تعني قوام او بالاصح قد يشرح نفسه بنفسه حينما يحدث بينه وبين زوجته خلاف يقول لها انا قوام عليك! بنبرة غاضبة او متعاليه، وعندما تسأله مامعنى قوام يقول ان تطيعني وانا امر عليها ويقف ،ويتغافل عن جزئية القائم على اصلاح الامر اذا اعوج ، ليس العوج في السلوك فقط بل حتى العوج في مسائل الحياة الزوجية ، وليست هي سلطة عقاب وفرض بقدر ماهي موازنة واعتدال.
يمنع زوجته من الخروج ، لأجل المنع ، وحينما تناقشه يسرد عليها احاديث ، والاصل قرارك في البيت ،بينما يخرج مع اصحابة لمطعم او رحلة سفر
يقول الاسواق تنتشر فيها الشياطين ويتقدم ذلك مقتصر على الاسواق النسائية! ، بينما النظرة الأشمل لانها قد يحدث فيها غش من بعض الباعة او المشترين ،وقد تجده يتسكع في سوق جوالات او خضار او سيارات بحثا عن المتعة ولا يقبل تمشي المدام بسوق وحجته جاهزة الشياطين والقرار في البيت.
ايضا في حالة قصرت زوجته في حقه ، او أغضبته او خرجت عن قوانينه التي ربما تكون سجن وليست قوانين تلقائيا ينظر اليها نظرة الخارجة عن طاعته الناشز الواجب عليها كذا وكذا ،
مثل قصةحدثت مؤخرًا رجل طلق زوجته لانها رقصة على وصلة غنائية بأحد القنوات اللي سبق ان شفَّرها من رسيفر البيت ولكنها طلعتها ، متحججا بأن هذا التصرف يعتبر خروج عن طاعته وقوانينه التي فرضها في البيت.. مع ان المسآلة في غاية البساطة، اجعلها ترقص صحيفة أعمالها مستقلة عن صحيفة اعمالك

الرجل المعتدل ، يرى فيه تقصير يرى في جانب زوجته تقصير ، معترف ان البشر ليسو كاملين ، يتقبل غضب زوجته ، لايزكي نفسه في الخلافات ولو في قرارات نفسه
لا اقول انه لا يحلم بعض من هذي الأفكار بل ربما يحملها فهي في الحقيقة شرع الله ( القوامة ،الطاعة) لكنها يتعامل بشكل معتدل فيها ، لايفرك القيد لأجل الرفض فقط
بل يفرضه لأجل انه يرى كذا ، وربما لو ناقشته انحاز لرأيها ان كان قريب للصواب ، مؤمن بأن الحياة مشاركة ، اما مثل من ذكرت يغضب اذا ذكرت كلمة مشاركة
يخرج ويرفه عن نفسه و يجعل زوجته تخرج وترفه عن نفسها ، لايفرض عليها نظام الوصاية في الطلعات التي لا تتجاوز مسافتها عن البيت 3 كيلو . او حتى في ارتباطاتها مع الاهل
يجول في ذهنه بعض الأحاديث والآيات ولكنه لايهتم لحفظها من اجل استخدامها حجه ، الاخر اظنه يهتم لحفظها من غير فهم او ادراك لاهدافها وابعادها والحفظ لأجل الحجة فقط. والجام المناقش. المعارض

لن يعتقد نفسه ظالم للمرأة أبدًا، فلو طلقها هذا حقه
ولو هجرها على بلوش يرى هذا حقه وهو اعلم بتأديبها

لا ادري لما تسيطر علي هذه الفكرة المشبعة بالسلبيات
( لا ينبغي ان نحكم على المتدين من مظهره الخارجي ، لكننا اعتدنا على ذلك ،ليس فقط بمعيار اللحية والثوب القصير ، بل حتى لو عرضنا السيرة الذاتية للشخص،هو حافظ للقرآن جيد سيقومبحقك ، هو يحظر قبل الامام ممتاز ، هو يجلس في مجالس دعوية رائع ، هو لا يدخن ما اروعة، ولكننا ننصرف عن. تقيم مستوى تدينه واخلاقيات ( طبائعه) كشخص قادر على التعايش مع الآخرين.

وألحديث في هذا يطول
شكرًا لك