05-06-2016, 08:02 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم يوسف العربية
السلام عليكم.. ابارك لك اختيارك إبقاءها.. والعمل على تحسين علاقتكما.. فأولادكما يستحقون.. فنحن عندما ننجب تتغير أولوياتنا.. ونفكر الف مرة قبل تشتيت أطفالنا.. لسبب واحد.. أنا لا أحد سيكون أحن او ارحم عليهم من والديهم.. وتستحق منك المحاولة
لتعلم أنك كنت مخطئ.. سأكرر ما قلته.. المرأة عندما تتزوج تضع في فارس أحلامها كل شيء.. طبيعة بعض المناطق ان الرجال فيها قاسيين.. من أب وزوج.. الكثير من الفتيات يحادثون ويصاحبون شبابا فقط لتعويض النقص العاطفي.. لكن المشكلة تصبح أكبر.. عندما تتزوج المرأة.. ممكن بعضهم تتخلى عن صديقاتها.. إخوتها.. وكل شيء.. وتضع طاقتها في زوجها ليصبح هو مصدرها الوحيد.. وثقتها الوحيدة فيه.. تخيل معي أن يأتي هذا الزوج.. ويطعنها في أكثر ما تعتز به المرأة.. وهو جمالها.. انوثتها.. أناقتها.. ستبحث عمن يؤكد غير ذلك.. ليس كل النساء سواسية واثقات من أنفسهن... هنا اتكلم عن النموذج اللذي بين ايدينا.. إمرأة بسيطة التفكير... أيضا من الله عليك بالتعليم الجامعي.. وهي جلست في البيت.. ليس لشيء.. وإنما لتنجب لك فلذات أكبادك.. فكافئتها بمعايرتها بأنها غير متعلمة كلاكما مخطئ.. وكلاكما عليه أن يعرف غلطه.. هي أمانة بين يديك.. جوهرة وصاك الرسول عليه.. وأن لم تجد تلميعها وصقلها... بل جعلتها تبهت بتلميحاتك لها وتهددها بالزواج عليها.. أكيد أحست بأنها مهددة بأي لحظة... كلاكما عليكما الاعتراف لبعضكما بغلطكما.. جلسة مصارحة.. تعترفان فيها بالتقصير بحق بعضكما ثم.. اعطها شخصيتها.. اصنع منها إنسانا صانعا للقرار.. وليس تابعا فقط.. حثها على الالتحاق بالثانوية وإكمال الجامعة.. إن لمست فيها حبا للتعلم.. لتصبح مكافئة لك.. ولتفكيرك.. أنت عندك اسرة ربي يحفظهم وتحتاج لمن يشاركك القيادة.. وليس من يتبعك او ينفذ أوامرم فقط... حل المشكلة ليس بالمسامحة فقط.. بل نضع أيدينا على الأسباب ونعالج تذكر.. أن خطئها كان رد فعل على كلامك المتكرر لها.. وحاجتها للشعور بأنها جميلة ومرغوبة.. لمست فيك إنسانا متفهما متسامحا قادرا على التغيير من نفسك.. ومنها نعيد الخطوات... اجلسا.. تفاهما... اعترفا بأغلاطكما.. تعاهدا على إنجاح سفينتكم.. أعطها مساحة.. بالأفكار السابقة.. تكمل تعليمها.. الخ الخ... واعمل على بناء الثقة بينكما.. وبناء ثقة كل فرد في نفسه.. فأراها بحاجة للكثير منها ولا تستعجل.. كن حازما ورقيبا في البداية.. وبعد ان يمر وقت.. ستكون قد خفت وطأة ما مررتم به.. والزمن كفيل بأن يعيد عواطفكما بعد كل ما ذكرت إلى مكانها الصحيح وتذكر نقطة مهمة.. هي اختارتك في البداية.. اي انك مفضل عندها على ذلك القذر.. وربنا سبب الأسباب ليجمعكما معا وتنشئا هذه العائلة.. والآن عليكما انتما الاثنان ان تتصرفا بوعي وتواجها هذه المعضلة ...... كلنا نخطئ... كلنا بشر.. خطؤها لا يعني عدم صلاحها في باقي جوانب الحياة ستصغر الزوبعة يوما بعد يوم.. وعند الانتهاء منها سنرميها وكل ما يتعلق بها بعيدا لكن سنكون أقوى.. أكثر قدرة على المجابهة.. أكثر نضجا |
05-06-2016, 10:36 PM
05-06-2016, 10:40 PM
05-06-2016, 10:48 PM
06-06-2016, 12:50 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم يوسف العربية
اخي ليس الهدف من كلامي لومك.. واعتذر إن كنت ضايقتك
العيش في بيت العائلة.. دائما يؤثر على الخصوصية.. ويتدخل الجميع في أشياء تبدو بسيطة.. لكنها جوهرية للعلاقة.. وضحت الآن الصورة أكثر.. فهي إن اخطأت معك تجد أهلك يساندونها ويضخمون سلبياتك أمامها.. وهي تستقوي بهم.. ليست الحكاية أن الأب يرى أولاده صغارا مهما كبروا.. ولكن طبيعة حياتكم تقوم على العادات والتقاليد وأن كلام الكبار مقدس ويجب أن يسمع ربما أنت طموحك كان أكبر من مزرعة والاعتناء بهذه الأمور.. ووالدك يرى العكس تماما.. يفتخر بأن له ابن متعلم في مجتمعه.. وبنفس الوقت يتمنى أن تساعدهم.. وتكون منهم.. ويبدو أن حب التعليم شغفك.. فالعلم يرتقي بفكر الإنسان.. ويجعله يوازن الأمور.. وربما أن والديك غير مقتنعان بنظرياتك اللتي يعتبرونها بسبب تعليمك وكذلك زوجتك.. ويفضلون العادات والتقاليد أكثر.. المرأة إن لم تشغل روحها بعلم.. ستشغل نفسها بأي شيء.. الزيارات وكلام النسوان.. الخ الخ.. عملها في الزراعة وتربية الحيوانات يفرغ من طاقتها.. لكن أفهمها أن تتركه.. وتتفرغ لنفسها.. لك.. لأولادك.. لبيتها ومملكتها.. والاعتناء بالصغار.. لالحاقها بسلك التعليم إن ارادت.. مع أني أتوقع أنها تجده هراء.. لأنه لا يتناسب مع اراء من حولها فكر أخي.. إلى متى ستبقى هي منقادة لراي غيرها.. امك وابوك مثلا.. لهذا قلت لك.. اصنع منها إنسانا قادرا على اتخاذ القرار.. هل ستختار تخصص أولادها بناء على رغبة احد اخر.. هل ستقنع ابنتها غدا بترك المدرسة والزواج لأن فلان يرى ذلك أنتما بحاجة لالتقاء أفكاركما... على احدكما مجاراة الآخر.. والآن هو أنت.. حتى تستطيع أن تفهمها جيدا وترتقي بها...وتصبح أمور حياتها من قرارها.. بالاشتراك معك.. |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم يوسف العربية
أكاد اجزم بأنك بالمقابل كثيرا ما شعرت بوحدتك الفكرية.. فكانت كلماتك الجارحة لها كتنفيس عن عدم فهمها هي لك
لكن فات الأوان على هذا الكلام.. بينكما فجوة كبيرة.. ويجب ان يتم ردمها.. فأنتما الآن لستما حرين.. يربطكما أطفال.. وعلى أحدكما النهوض.. أنا وزوجي مثلكما تماما.. لكن بالعكس.. عندي أحلام تصل النجوم.. لكن عندما انجبنا.. فلا مفر لنا.. فقرار الإنجاب ليس سهلا.. ولم استخدم معه الأطفال كوسيلة ضغط يوما.. رغم أن الدنيا دارت بي وذقت من نفس كأس الخيانة.. لكن لم أقبل أن يدخل الأطفال تلك الدوامة يوما... وها انا ارقى بنفسي.. بأطفالي.. وتفهمت أن هذا طبعه.. وعليه قبوله.. وأحبه كنا هو.. لكن وصلت معه لنقطة التقاء فكري... وبنفس الوقت لم اوقف تعليمي مثلا او عمل ما يناسب أطفالي السفينة قد يغرق احد ركابها.. فعلى الآخر أن يحاول سد الثقب اللذي أدى إلى الغرق.. وإنقاذ الغريق.. بكل ما اوتي من قوة.. وإن لم يستطع هنا نأتي للخطة البديلة.. لكن عليك المحاولة اولا وستستطيع نعم قد تصبح هي يوما إنسانا افضل مما هي عليه.. ولكن بشرط واحد.. ان يكون عندها الإرادة على التغيير.. أو ان تستسلم أنت وترضى بواقعك.. وبأفكارها.. أنت تحتاج من وجهة نظري إلى الحزم فيما يخص أمور حياتكما وحياة اولادكما.. امي وابي على عيني.. لكن هذه عائلتي وسأربيها بأسلوبي.. وحسب معتقداتي.. اعلم ان التطبيق صعب.. لكن ستعرف هي قيمة ارائك.. وأن كلمتك هي اللتي تمشي.. وستتعلم احترام ما بينكما وتفصل.. واستغل هذه القصة لتضع شروطك.. عليها.. ولن تخالفك إصنع من هذه المشكلة فارقا لترتقي بأسرتك وتفصلها عن كل ما يزعجك من أفكار.. ولتصبح انت الآمر الناهي.. بل دربها على موافقتك امام اهلك.. وان تعظم من كلمتك امامهم |
06-06-2016, 01:10 AM
06-06-2016, 01:26 PM
06-06-2016, 02:03 PM
07-06-2016, 01:47 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم يوسف العربية
كيف تشعر الآن بعد هذا التفريغ؟
الم نفسي اقل حدة لشعوري ان هناك من يشعر بألمي عندي بعض الأسئلة: 1. هل زوجتك تقوم بكل أعمال المنزل عن والدتك؟ تقوم امي بالتوجيه وتشارك معها 2. هل هي راضية عن ذلك أم أنها تشتكي؟ راضية بدرجة كبيرة ومتوافقه معها 3. هل والدتك فعلا بحاجة لمن يساعدها؟ أم أنها عادات في بلدك؟ نعم بحاجة لمن يساعدها 4. هل والدتك ووالدك يتدخلان في أمور تربية الأبناء؟ نعم ولا اشكال عندي في هذا 5. ما الذي تحبه في زوجتك؟ ما تشتاق إليه عندما تبتعد عنها؟ هي كلها اشتاق اليها كزوجة 6. على ماذا تتفقان؟ نتفق في اشياء ونختلف في اخرى 7. ما وضعك المادي الآن؟ الان وضعي المادي متيسر والحمد لله مستور الحال 8. هل تستطيع الانفصال في بيت وحدك؟ ولو كان قريبا على أهلك؟ وما رأي والديك بهذا؟ لا اريد ان انفصل لان والداي وحيدان 9. ما الذي تريده زوجتك بالضبط؟ اريد ان تفهمني بشكل كامل وتكون عندنا نظرة نتقاربة للامور 10. ما هي أحلامها؟ طموحاتها؟ حول ماذا تتمحور؟ احلامها ان نصبح اكثر استقلالية ووضعنا المادي يتحسن اكثر وو 11. هل انتهيت من تعليمك؟ أم تكمل ماستر؟ لا لا اكمل لان الوضع الان صعب يمكن لو جت فرصة اواصل 12. هل تلبي طلبات زوجتك المادية؟ أم والدك؟ حاليا انا اما من قبل والدي 13. هل لها طلبات لنفسها أم أنها تضحي ليتحسن الوضع؟ طلباتها عادية يعني تراعي الوضع الذي نعيشه 14. ماذا تريد أنت منها كزوجة وشريكة؟ بعيدا عن المطب اللذي وقعت به اريد ان نكون متقاربين في التفكير وعندنا رويه مشتركة خصوصا في ما يخص الاولاد 15. هل تراها مؤهلة لتدريس الأولاد؟ وكيف هو مستوى أولادك في التحصيل؟ ليس بشكل كامل ولكن يمكنها ان تساعدهم وتوجههم ومستواهم جيد 16. هل تحب وجود أولادك؟ نعم 17. هل تتواصل مع أولادك كوالد وصديق؟ نعم 18. هل يتضايق والدك من المسؤولية المادية؟ لا يتضايق 19. ما أكثر شيء تقدمه لزوجتك؟ بنظرك أنت؟ من ناحية؟ بشكل عام لن ابخل بشي كلي لها 20. وما أكثر شيء تقدمه لك زوجتك لك؟ من وجهة نظرك أنت؟ |
07-06-2016, 02:33 AM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
