02-10-2011, 02:04 AM
02-10-2011, 03:23 AM
02-10-2011, 03:29 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نورة الجداويه
سلمت اناملك من كل سووووء ياااارب
تسلمي عزيزتي بارك الله فيك ولكِ مثل ما دعيتي واكثر . ياريت ياريت ياريت كل ام واب يقرأوو هالكلام يــارب .. أسأل الله ان ينفع بهذا الموضوع وان يصل فعلا لعقول وقلوب الاهل المقصرين في حقوق ابنائهم او من لا يظهرون عاطفتهم او من بينهم وبين ابنائهم فجوة عميقة نسأل الله ان يهديهم وينير بصيرتهم ويأخذ بنواصيهم للحق والهدى اذا كانت مشاعر الام والاب فطره ناحية الطفل وقلبو هالفطره معك حق غاليتي هي فطرة ولكن هم لم يقلبوها بالمعنى الدقيق ممكن نقول لم يظهروها او لم يكن لهم الوسائل من معرفة وخبرة وتجارب سابقة ايجابية وسليمة مرت بهم ل { يحافظوا } على هذه الفطرة السليمة فبما بالكم بالاولاد ؟؟؟؟ مو معناته تبرير لفعل الاولاد لاء لكن من جد شي يعور القلب يوم الام تمن على اولادها بالحليب اللي رضعتهم والاب يمن على بزورته انه معيشهم في بيت ومأكلهم ومشربهم ؟؟؟؟؟؟؟ فعلا هذا واقع ، هناك العديد من الامهات يشعرن بالقهر لأن اولادهن مقصرين في حقهم فتذكرهم بأنها ارضعتهم او الاب بأنه وفر لهم كل شئ .. ولاشك ان مقام الوالدان عظيم عند الله واجبنا برهم ولن نوفيهم حقهم ولهم مكانتهم وقول الام او الاب هذا الكلام يدل على انهم لا يشعرون بتقصيرهم او ان تربيتهم كانت كذلك فهناك صور كثيرة واسباب عديدة لتذكير الاهل لاولادهم انهم تعبوا عليهم وقاموا برعايتهم وليس التقصير هو الصورة الوحيدة فأحياناً الدلال الشديد وتوفير كل شئ للابناء او المال الغيرحلال او ان طريقة تربيتهم والمفاهيم التي ترسخت فيهم تقول ان دور الام ودور الاب واحد ومحدد كما تربوا هم ورأوا ابائهم وامهاتهم ... ايضا لابد وان يعلم الاولاد ماهي طبيعة الشخصية التي يملكها ابائهم وامهاتهم حتى لا يدخلوا في صراع ويحاولوا ان يفهموا كيف يتعاملوا واياهم حتى تمر الحياة بأقل قدر من االصعوبات ... مثلا لو ابتلى ولد بأب بخيل من الممكن ان يذهب للسرقة او اقل شئ للعقوق ولكن لو فكر الابن وبدأ يعمل في العطلات ويصرف على نفسه سيحل هذا النقص بأبسط الطرق ... مثلارأيت بأحد البرامج شاب يدرس في كلية الطب وكان يبيع في الشارع اشياء بسيطة جداً لكي يوفر مصروفه ويرفع عن والده حمله لان كان له اخوة غيره وفتاة سجلت بدورة مرموقة لتعليم الكمبيوتر واتقنتها واكملتها بتقدير عالي رغم انها استلفت المال للتسجيل وذهبت لتعمل بهذه الشهادة وتعلم غيرها من الفتيات المبتدئات في دورات اقل مستوى .. او على الاقل اكمال التعليم والبحث عن عمل هذه امثلة بسيطة فإن يضيئ شمعة خير من ان يلعن الظلام وان استحالت كل تلك الطرق هنالك الدعاء في جوف الليل بأن يهدي الله قلب الاب او الام ويبادر بالاحسان لهم ... وتختلف طرق الحل حسب حالة كل ابن واهله . "اتذكرت نكته محشش امه من كثر ما تمن عليه انها ربته ورضعته راح واشترالها حليب وقالها انتهى اللي بيننا xD " للدعابه فقط لا اكثر : $ فعلا محشش "اعينوووا ابناءكم على بركم " جد موضوع قيّم وراااائع الله يحفظك وينولك رضا والدينك يارب |
02-10-2011, 08:59 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نــور الإيـمـان
غاليتي مررت على ردك بسرعة لكني ايقنت انني امام انسانة رائعة تحمل قلب كبير صافي وانا متاكدة انك على ابواب صفحة جديدة بإذن الله وافكارك صرحي بها مهما حملت من افكار خطيرة او غريبة لانها افكار ونحن غير محاسبون عليها غاليتي ...فرب كلمة قد تغير الكثير والصبر نتائجه عظيمة فاصبري والجئي لله في كل امر يصعب عليك تجاوزه وبإذن الله سيكون الفرج
|
03-10-2011, 02:55 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نــور الإيـمـان
غيرة سلطان لا تعد ولم تصل ابدا للغيرة المرضية التي نخاف منها ومن نتائجها ولله الحمد ولنتأكد من ذلك تماماُ اود سؤالك غاليتي ام سلطان هل يعاني سلطان من احد الاعراض الاتية { قضم الأظافر أو مص الأصابع أو التبول اللا ارادي أو التظاهر بالمرض }
%نعم كان في السابق يقوم بقضم أظافره وكنت أنا أنهره عن ذلك السلوك والحمدالله ترك هاذي العادة قضم الأظافر لاكن لاحظت عليه بعد حدوث مشاكل مع أخوه ويتدخل فيها أبوه ويتكلم على سلطان يرجع سلطان لنفس العادة بقضم أظافره ولما أنا أنبهه يقول نسيت يا أمي ويتركها بس بعد حدوث المشاكل يرجع لهاذي العادة ويتركها لما يتم تنبيهه غير قضم الأظافر الحمدالله مافيه شئ غير كذا والحين ترك قضم الأظافر وغالبا ماير جع لقضم أظافره يعني نادرا مايسوي كذا % السؤال الاخر هل لسلطان مواهب ؟ وهل تم تنميتها مثلا اشراكه في احد اندية الرياضة مثل السباحة او الدفاع عن النفس او ركوب الخيل او اي هواية اخرى ؟ %في الحقيقه هو يحب يلعب كورة ويحب يسبح طبعا السباحه وقت مانرو ح البحر نستأجر شاليه فيه مسبح ويتسبح فيه عندنا نادي سباحه بس أنا ماسجلته فيه علشان إنه ياخذ كثير من وقته وهو عنده دراسه ومناهجه صعبه شوية تحتاج منه تركيز وكمان عنده حلقة تحفيظ قرآن كريم بمسجد الحي بعد صلاة العصر حتى يأذن المغرب فما حبيت أسجله بالنادي وأضيعه من دراسته لاكن أثناء العطلة الصيفيه أسجله هو وأخوه في نادي السباحه والدفاع عن النفس أحيان شهرين وعليها شوي بالنسبه للعب الكورة هو يمارسها بالمدرسة وأحيان لما نطلع نتمشى في عطلة الأسبوع في البر والمزارع يلعب هو وإخوانه وأبوه طبعا عندنا في الحي إللي ساكنين فيه ملعب كورة للأولاد بس أنا ما أحب عيالي يختلطوا بعيال الشار ع لأن أكثرهم تربيتهم غير راقية وعندهم مصطلحات عربجيه فما أحب عيالي يختلطوا فيهم بكرة يقلدوا كلامهم وحركاتهم وأنا ما أرتاح أبد إن أولادي يجلسوا بالشارع حتى 5 دقائق يروحوا يصلوا بالمسجد بس ويرجعوا وإللي عنده تسميع قرآن يسمع عند الشيخ وبعد ماتنتهي الحلقة يرجع البيت مباشرة وكل شئ عندي أحسبه بالوقت والدقيقه أعرف متى يرو ح ومتى يجي وإذا بغيته يرو ح يجيب لي أغراض من البقاله أو محل الخضار يروحوا كلهم الثلاثة مع بعض ويرجعوا مع بعض % هل من الممكن تصفي لي كيف يمر يوم سلطان ومنصور بمعنى هل لهم وقت فراغ ووقت دراسة لسلطان ووقت لعب ومتى يتواجد ابوهم في البيت وهل تكثر مشاكلهم في وجود الاب ؟ واعتقد انك ستقولين نعم تكثر لان هدفهم هو لفت انتباهه لاخذ الحب والاهتمام منه . ولكني انتظر ردك على كل الاسئلة %يومهم كالتالي أصحيهم وقت آذان الفجر يتوضو ويروحوا يصلون الفجر لحالهم لأن أبوهم يصحى قبلهم ويداوم عمله وأما إنه يصلي الفجر في مقر عمله أو بالطريق وهو رايح لدوام وبعدها يرجعوا الأولاد من المسجد و يفطروا ويتجهزوا ويروحوا للمدارس ومنصور علشان مدرسته بالإبتدائي قريبه من البيت يجي بعد صلاة الظهر وأحيان قبلها وقت يجي قبلها يحط شنطته ويتوضأ ويرو ح يصلي لحاله لأن المسجد قريب بالنسبه لسلطان وأخوه مدرستهم متوسطه وبعيدة شوي عن البيت ويتأخروا أحيان يرجعوا للبيت الساعة 2 الظهر أو الواحدة والنصف مع جية أبوهم من دوامه وبعدها يتغدوا ويرتاحوا شوي إلين يأذن العصر وأصحيهم يروحوا يصلون العصر بالمسجد مع أبوهم وبعد العصر يجلسوا في المسجد في حلقة التحفيظ وأحيان الشيخ يلقي دروس أو يكون فيه هناك أنشطه أو مسابقه بين الطلبه إللي في الحلقه أبوهم يرجع البيت وهما يجلسوا مع اصحابهم بالمسجد عند الشيخ حتى يأذن المغرب ويروح أبوهم ويصلون المغرب وبعدين يرجعوا للبيت إللي عليه واجب يحله وإللي عليه مذاكرة يذاكر وإللي فاضي يبغى يحارب ويضارب وماعنده شغله غير إثارة المشاكل في البيت وأكثر واحد فاضي ماعليه ضغط في المذاكرة والدراسه هو منصور لذلك هو يتحركش في أخوه دائما طبعا فيه عندك الثلاثاء والأربعاء والخميس والجمعة من أيام الأسبو ع هاذي مافيها عندهم حلقة تسميع في المسجد يروحوا يصلوا صلاة العصر ويرجعوا بعدها على راسي السبت والأحد والإثنين هاذي الأيام يكونوا في الحلقة بعد صلاة العصر بالنسبه لتواجد أبوهم في البيت أبوهم أكثر الوقت متواجد في البيت مايحب يطلع خارج البيت إلا للمسجد أو يجيب أغراض للبيت وأكثر الأوقات نطلع كلنا سوى مع بعض نجيب الأغراض إللي نحتاجها لاكن أحيان تكون عنده مرابطه في عمله أو دورية مناوبه تكون 24 ساعة يقومها في عمله إذا كان عندهم ضغط إجازات لزملائهم فتلحق السرة على زوجي في الأسبو ع مرتين أو ثلاث وفي ساير الأوقات في الأسبوع مرة طبعا لما يغيب أبوهم عن البيت 24 ساعة منصور وسلطان تهدى مشاكلهم ومنصور لايجد من ينصره في أزماته وسلطان يخفف شوية من حدته على أخوه وتجدي أن منصور يحاول قدر المستطاع إنه ما يحتك في سلطان علشان إنه عارف إنهم إذا عملوا مشكله أنا ماراح أرحمهم كلهم أول شئ تحقيق وبعدين محاكمه وبعدين تنفيذ الحكم والعقوبه بحقهم كلهم كلن على حسب غلطته أحاسبه لاكن منصور بعد مايجي أبوه من دوامه يشتكي عليه وأحيان إذا ضربته يقول لأبوه أمي ضربتني أمس علشان كذا وكذا أبوه يقول له أنا مادخلني هاذي أمك ولوضربتك أكيد أنت غلطت فما أقدر أقول لها شئ يرجع يشتكي من سلطان طبعا أبوه أحيان ينادي سلطان ويجلس يسأله وش سويت بأخوك أمس وليش قلت له كذا وكذا وأحيان يطنش كلام منصور ويقول له خلاص أنا أتفاهم معاه بعدين وينسى السالفه وتعدي لاكن إذا كان أبوهم موجود بالبيت بيتنا ينقلب حلبة مصارعة بين سلطان ومنصور وأبوهم كل ساعتين مشكلة لا والله يمكن حتى ساعتين كثيره على عيالي مايقدرون يصبرون ساعتين لازم تصير مشكله بينهم لاكن الحين بعد كل ماكتبتي هنا من كلام أبشرك فيه أخبار حلوة وتغيرات جذرية بس ياقلبي إدعي الله معاي إن الأمور تستمر إلى الأفضل بإذن الله وراح أقول لك كل التفاصيل في الأخير باذن الله تعالى % اهم ما يحتاجه سلطان ان يشعر بقيمته ومكانته في الأسرة بين اخوانه وامامهم وخاصة في هذا السن سن اثبات الذات والشخصية يعني ركزوا على ايجابياته واذكروا صفة جيدة فيه امام اخوانه وامدحوا موقف مثل انه لم يتعارك مع منصور اليوم وكافئوه على ذلك فكما يعاقب على الفعل السئ لابد من مكافئته على الفعل الايجابي والا سيشعر انه لا احد يلتفت له الا لو اساء لمنصور ولذلك يكرر ذلك ليلفت الانتباه وسيأتي دور الحلول بشكل اكبرلاحقاً بإذن الله فإظهار سلطان غيرته من اخيه شئ مطمئن نوعا ما وهذا يجعلنا ننفي مخاوفك في طرح المشكلة اول مرة ويجعلنا نبعد قلقك من المستقبل وهذا ما جعلني اكتب ردودي السابقة بناءا على تلك المعطيات %طبعا هو بالفعل يغار وأنا بنفسي سألته وصرح لي بأنه يغار من إهتمام أبوه بمنصور % فالانسان الذي لا يغار غم وجود اسباب الغيرة مؤشر مقلق جدا فسلطان كان مدلل والمفضل عند والده والان اتى من يأخذ منه تلك المكانة وعمره الحرج والتوجيهات الحادة احيانا التي تتم امام اخيه كلها تجعله يغار لانه ان لم يغار او على الاقل ان لم يظهر لكم تلك الغيرة فهناك احتمال كبير جدا أن يتعزز هذا الشعور وينمو داخله، و ستظنون أنه لا يغار لان هناك كثير من الاهل لا يتقبلون الأمر بل يؤكدون أن ابنهم مستحيل أن يغار، ولذلك نسمع أم تقول لابنها: « أنا احبك لأنك لا تغار من أخيك». فهي بذلك ربطت حبها له بعدم غيرته وكأنها تقول له «ممنوع عليك أن تغار» وبالتالي لا تسمح له بإظهار هذا الشعور فتصبح الأمور أكثر تعقيداً. { وهذا سبق وبينته في موضوع لي بعنوان زوجات مظلومات } وبينت ربط بعض الامهات حبها لابنها بأي عمل آخر لكي يقوم به وينفذه فلا بد وان نفصل بين الحب وبين اطاعتهم اوامرنا فلو بقت الغيرة داخلية ومنع الطفل من اظهارها خوفا من فقدان حب احد والديه او كلاهما ستظل داخلية وستظهر في ابشع صورها مستقبلا ولكن سلطان غيرته ظاهرية [COLOR %الحمدالله أبشرك أنالست من هاذا النو ع من الأمهات أبد إن شاء الله تعالى وأنا أختلي بسلطان دائما ونجلس مع بعضنا أنا وياه و يجلس يفضفض لي عن مابداخله من كلام ومن مشاكل يحس فيها بس الشئ إللي يضايقني إنه إذا بغى شئ أو نفسه في شئ وأنا ماني موجودة عنده في البيت مستحيل يطلب من أبوه أو يقول لأبوه رغم إن أبو مايقصر معاه ولا مع إخوانه أبد وإذا أضطر على قول شئ أو طلب شئ يرسل أخوه الثاني يقول لأبوه عن طلبه يعني يوسط أخوه إللي بعده إذا كنت غير موجودة في البيت أذكر مرة كنت متنومة بالمستشفى وكان نفسه في أكله مخصصه وأستحى يطلبها من أبوه وأتصل عليه وأنا بالمستشفى وقال لي يا أمي كلمي أبوي يجيب لنا من مطعم كذا وجبة كذا قلت له قول لأبوك عندك قال أستحي أقول له وما أبغى أحرج أبوي فاتصلت أنا على أبوه وقلت له طبعا أبوه زعل وقال ليش مايقول لي أنا أبوه وعنده جالس بالبيت يقوم يتصل عليك قلت له مايخالف يمكن الولد أستحى وأنت تعرفه هو خجول في هالناحية بالذات وبعدين شالهم ووداهم المطعم وكل واحد فيهم أختار وجبته وبعدين أبوه قال له إذا بغيت شئ قول لي أنا أجيبه لك أن لوتطلب عيوني ياسلطان ماتغلى عليك ليش تفشلني عند أمك تتصل عليها اليوم وتطلب منها تكلمني وكأني أنا حارمكم من الشئ إللي تبغوه في غيابها إذا بغيت شئ قول لي وأنا أجيبه لك ليش تستحي أنا أبوك وأحبك وما أبغاك تستحي مني مرة ثانية خلك مثل إخوانك وقول أي شئ في نفسك طبعا الولد قال خلاص ماعاد يكررها بس علشان يفتك من معاتبة أبوه له ولا هو سلطان مازال على طبعه من هاذي الناحية ماتغير إذا بغى شئ يقول لي أنا ويترك أبوه أحس إنه يستحي يطلب من أبوه % ="Red"]فيجب العمل على التخلص منها وليس كبتها لتتحول الى داخلية وتدمر علاقته بأخوه مستقبلا لا قدر الله فعدوانية سلطان لاخيه إذا لم تظهر فإنها تبقى في داخله ويأتي دور العلاج بتاكيد الحب لسلطان بمعنى نحن نحبك { وفقط دون شروط ودون ربطها بفعل ما مثل لانك مطيع او لانك ما ضربت منصور او او } ويسمعها منكم بهذا الوضوح وبهذه الصراحة لان الخوف من فقد حب احد الوالدين هو اساس الغيرة واريد ان انبه انك بحديثك لسلطان عن مكانته في الاسرة بأنه رجل البيت والتأكيد على صفاته الايجابية والثناء عليه امر ممتاز ولكن مشكلته انه يتم بينك وبينه او بينه وبين ابوه وقد تستغربين لو قلت انه احيانا يفتعل المشاكل ليسمع منك ذلك الكلام الجميل في حقه او ليأتي ابوه ويصالحه لانه بحاجة تلك المشاعر وذلك الكلام الرائع ليعزز ثقته بنفسه وليطمئن خاصة في سنه سن المراهقة ولذلك اتى الوقت ليظهر ذلك الكلام امام اخوانه منك ومن ابيه ليس بنفس الاسلوب انما بضع كلمات بسيطة تجعله يشعر بقيمته امام اخوانه ومعاملته كرجل ومحاولة مسك الاعصاب عن توبيخه امام منصور فلو قال سلطان ان منصور كسر كوب الماء نقول له معك حق في ما تقوله. منصور أخطأ ولو اتى يشكو لك او لابيه ان ابوه يحب منصور اكثر منه نقول له شعورك بالغيرة من اخوك شعور طبيعي وكل الاخوة يحسو بكده حتى يطمئن وما يشعر انه يقوم بعمل شاذ تجاه اخوه ولكن لابد بعدها من توضيح شئ هام لسلطان بعد ذلك الكلام وهو سؤاله هل أنت خائف من عدم حبنا لك ومن أننا لن نعود نهتم بك مثل زمان ؟ سوف يجيب «نعم». هنا لازم تؤكدوا له أن مكانه محفوظ في قلبكم ، وأن شقيقه لن يحتل مكانه ابدا لأن مكانه محفوظ وهذا منك ومن ابوه ما ينفع تقولي ابوك يشعر بكذا وكذا لازم يسمعها منه . والكلام لا يكفي، لازم سلطان يلمس ذلك بتصرفاتكم معه التي تبرهن أنك وابوه مازال يملك المكانة نفسها في قلبكم و حياتكم بالافعال وهنا التحكم في النفس قدر المستطاع عن عقابه امام منصور او مدح منصور دون سلطان وباقي اخوانه او خروج منصور باستمرار دون سلطان او اجلاس منصور في السيارة امام وسلطان بالخلف او الصراخ على سلطان واسكاته في السيارة امام اخوه وغيرها من الامور المهمة عند سلطان . وعدم تكرار كلمة انت كبير لأن كونه اكبر من منصور لا يعني انه يتحمل من الواجبات والفروض والالتزامات ما لم ُيحمل أخوه الصغير, وُيطلب منه أشياء لا ُتطلب من الصغير. فيحس بالغيرة الشديدة لأنه تحمل عبئاً كان في غنى عنه لوكان هو الصغير او لو كان منصور لم يأتي اصلا وستظهر ردة فعل ذلك الكلام في تصرفاته مع منصور يتبع باقي الحل ان شاء الله [/COLOR] |
03-10-2011, 08:14 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نــور الإيـمـان
الف سلامة عليك ام سلطان ما تشوفي شر عزيزتي سلامات يا غالية .. الموضوع موضوعك عزيزتي الان اهتمي بنفسك وارتاحي وان شاء الله عز وجل انا موجودة متى ما تم الله عليك الشفاء بإذنه تعالى نتواصل في الموضوع يا غالية .. المهم الان صحتك وما تقلقي ولا تشيلي ببالك الامور كلها بخير انتي بس قلقة بزيادة ... ومثل ما قلت الموضوع موجود وانا بخدمتك يا غالية متى ما فضيتي ولقيتي وقت انا بانتظار اجاباتك على الاسئلة مافي اي استعجال عليك براحتك حبيبتي
وما تشوفي شر .. أسأل الله العظيم ربي العرش الكريم ان يمن عليكِ وعلى عائلتك بالشفاء التام الكامل الذي لا يغادر سقماً انه سميع مجيب الدعاء |
03-10-2011, 07:27 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غيركم
والله ياخيتي انا وصلت لمرحلة مايهمني فيها زعلهم أو رضاهم - استغفر الله العلي العظيم بس هذا اللي اشعر فيه - واعلم انه من الشيطان ولكن ماذا افعل ؟.. نعم غاليتي هو من الشيطان وايضاً شعور اللامبالاة هذا له أسباب أخرى ولكن ايضا انتقائك للأفكار التي تدور في مخيلتك له أثر بالغ فما لمسته منك هو تفكيرك وتخيلك فقط الأفكار السلبية ، انظري إلى الحياة وإلى من حولك كل شئ يسير انظري كم عشتي من الحياة وكم مضت عليكِ من سنوات وسيمر عليكِ مثلها ان شاء الله فهل تريدين لنفسك نفس المكان ونفس الافكار ونفس الشخصية ؟ لتعرفي عزيزتي ان الحياة تسير ومن يحمل الافكار السلبية عن نفسه وقدراته ومحيطه ومستقبله هو فقط من يقف فكم هي الأشياء الجميلة التي لديك ، وكم هي الأشياء الإيجابية التي لديك ، لا شك أنها كثيرة، وإن كانت بسيطة في نظرك يمكن أن تبني عليها مستقبل رائع ، وذلك من أجل أن تعيشي حياة سعيدة ومستقبل جميل . غاليتي كثيرات كن مثلك يشعرن باليأس وعدم المبالاة وعدم الاحساس بطعم الحياة او هدفها وعدم القدرة على فعل شئ او انجاز اي شئ او التفكير في المستقبل وبعد ان تعرضن لحوادث اقعدتهن شعرن انهن كن يملكن الدنيا وكن يستطعن فعل المستحيل ولكن الان فات الاوان للعودة للوراء ... فلا اريدك غاليتي ان تعرفي قدراتك وامكانياتك بعد فوات الاوان وحتى اولئك لم يفتهن شئ فاليأس والمستحيل لا يقف امام الانسان إلا في حالة واحدة فقط وهي { الموت } وكل ما يصيب المؤمن فهو ابتلاء فإن شاء رضى وإن شاء سخط وان رضى فله الرضا وان سخط فله السخط وانتِ عاقلة وتعلمين مصلحتك أليس الأولى ان يعوضوا ابنائهم مافقدوه ؟؟!!! صحيح .. انا لا اشك بمحبتهم الفطريه تجاه اولادهم وذلك رغماً عنهم ورحمة من الله .. ولو انني اشك احيانا .. ولكن المحبه ليست تعني مشاعر تسكن بالقلب فقط .. والله لا اريد ان استرسل بالكلام لاني اعلم ان افكاري خطيره جدا .. عوضنا الله خيرا مما نظن .. نعم غاليتي معك حق المشاعر لا تعني ان تظل حبيسة القلب وايضا المنطق والعقل يقول ان الاهل الفاقدين للحب والحنان في صغرهم يجب ان يعوضوه مع اولادهم ولكن الواقع غير ذلك لانهم لم يلقوا العلاج والتأهيل من ابائهم الذي يعوضهم وبالتالي لم يجدوه هم ليعطوه ... فهناك مورثات ترسخت في العقول وصعب ان تتغير مالم تتم أمور كثيرة من قبل الاهل لا مجال لها الان ، ولذلك نحن لا نستطيع تغيير الاهل او حتى ان نختارهم وفق رغباتنا ولكننا نملك انفسنا ونملك تغييرها ... ولذلك غاليتي مهما قلتي سأعوض اولادي ومهما عاهدتي واقسمتي على ذلك وقرأتي وفهمتي لن تستطيعي الحكم الا بعد ان تصبحي ام لكِ اولاد تقومين برعايتهم واعطائهم الحب والرعاية والاهتمام ... عندها فقط ستعذرين اهلك وقد تكررين { بعض } اخطائهم معك وهذا جدا وارد وطبيعي ... فغاليتي مهما تحدثتي عن دور الام لن تستطيعي ان تعرفي حتى تصبحي مكانها اعاهدك ان لا اذيقهم اي شيء مما ذقته انا .. انا احب الخير لغيري والاحسان بل واسهر من اجل هذا .. فكيف ان كانوا اولادي .. غاليتي وامك كذلك وابوك والا ما كانوا انجبوا الاولاد فهذه نظرة وافكار غير ناضجة وهذا لا يسوئك في شئ انما انتِ مازلتي لم تعرفي ولم تكوني مكانهم وعندما يحين الوقت لتكوني زوجة مسؤلة عن بيت ورجل واولاود ستعودين لكلامي وستكونين انسانة اخرى ستنقلب نظرتها للاطفال وللمسؤلية ثلاثمة وستون درجة وانا اعاهدك على ذلك  حتى أُشفى من جرحهم يحين وقت اقبالي لهم .. معك حق اشتغلي على نفسك للخروج من هذه الدائرة بتطوير مهارتك وتوسيع افقك والخروج من دائرة الاهل فالله عز وجل اعطاك الكثير لا لتقفي هنا بل لتتقدمي بما اعطاك من هبات ونعم غاليتي جزاك الله خيرآ وجازاك جزاءً من عنده .. |
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غيركم
شككرآ لكـِ حبيبتي الفاضله
حقاً أسعدني ردكـ .. رغم ان كلامك أبكاني .. والله يجعلني خيرا مما تظنين .. ربما لاني لمست فيك شئ انتِ تملكينه لكنك لم تستطيعي اظهاره لاي سبب ما وهذه دعوة مني لتنفضي الغبار عن نفسك ولتفتحي نافذة عقلك وقلبك وتخرجي لعالم جديد .. اغسلي قلبك ونفسك لتستقبلي الحياة الجديدة بنفس منشرحة صافية لا يشوبها اي الم او فكرة مؤذية الافكار ماحبيت اقولها مراعاة للقراء .. والله يبعد عنا وساوس ابليس .. جميل انك ترينها وساوس ابليس وابليس اضعف مما نتصور ..قال تعالى { إن كيد الشيطان كان ضعيفا } وقال تعالى " وَإِمَّا يَنزَغَنَّكَ مِنَ الشَّيْطَانِ نَزْغٌ فَاسْتَعِذْ بِاللَّهِ إِنَّهُ هُوَ السَّمِيعُ الْعَلِيمُ " الله يجزاك خير وينفع بك أينما كنتِ .. والله يزيدك من فضله يارب .. دعوآتكـ , .. |
03-10-2011, 10:38 PM
| شعور اللامبالاة هذا له أسباب أخرى ولكن ايضا انتقائك للأفكار التي تدور في مخيلتك له أثر بالغ فما لمسته منك هو تفكيرك وتخيلك فقط الأفكار السلبية ، انظري إلى الحياة وإلى من حولك كل شئ يسير انظري كم عشتي من الحياة وكم مضت عليكِ من سنوات وسيمر عليكِ مثلها ان شاء الله فهل تريدين لنفسك نفس المكان ونفس الافكار ونفس الشخصية ؟ لتعرفي عزيزتي ان الحياة تسير ومن يحمل الافكار السلبية عن نفسه وقدراته ومحيطه ومستقبله هو فقط من يقف |
| المنطق والعقل يقول ان الاهل الفاقدين للحب والحنان في صغرهم يجب ان يعوضوه مع اولادهم ولكن الواقع غير ذلك لانهم لم يلقوا العلاج والتأهيل من ابائهم الذي يعوضهم وبالتالي لم يجدوه هم ليعطوه ... فهناك مورثات ترسخت في العقول وصعب ان تتغير مالم تتم أمور كثيرة من قبل الاهل لا مجال لها الان |
| غاليتي مهما قلتي سأعوض اولادي ومهما عاهدتي واقسمتي على ذلك وقرأتي وفهمتي لن تستطيعي الحكم الا بعد ان تصبحي ام لكِ اولاد تقومين برعايتهم واعطائهم الحب والرعاية والاهتمام ... عندها فقط ستعذرين اهلك وقد تكررين { بعض } اخطائهم معك وهذا جدا وارد وطبيعي ... فغاليتي مهما تحدثتي عن دور الام لن تستطيعي ان تعرفي حتى تصبحي مكانها |
| غاليتي وامك كذلك وابوك والا ما كانوا انجبوا الاولاد فهذه نظرة وافكار غير ناضجة وهذا لا يسوئك في شئ انما انتِ مازلتي لم تعرفي ولم تكوني مكانهم وعندما يحين الوقت لتكوني زوجة مسؤلة عن بيت ورجل واولاود ستعودين لكلامي وستكونين انسانة اخرى ستنقلب نظرتها للاطفال وللمسؤلية ثلاثمة وستون درجة وانا اعاهدك على ذلك |
| معك حق اشتغلي على نفسك للخروج من هذه الدائرة بتطوير مهارتك وتوسيع افقك والخروج من دائرة الاهل فالله عز وجل اعطاك الكثير لا لتقفي هنا بل لتتقدمي بما اعطاك من هبات ونعم غاليتي |
| جميل انك ترينها وساوس ابليس وابليس اضعف مما نتصور . |
03-10-2011, 11:20 PM
04-10-2011, 10:00 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نــور الإيـمـان
أم سلطان ربي يسعدك مثل ما اسعدتيني بالتطور اللي صار يشهد الله علي انهم اولاد اختي واني شلت همك وفكرت فيك وفي الحمل اللي عليك وعلى اخوي ابو سلطان وقلت اللي عندي من قلبي وانا اسأل الله اني اقدر اقدم اي خطوة للأفضل تنفع الاولاد وتحسن ولو جزء بسيط من الوضع .. والحمدلله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه
%الله يحفظك يانور ويسعدك في حياتك ويشهد الله إنك أخت عزيزة وغالية على نفسي وجميلك هاذا على راسي من فوق وكل كلامك إللي قلتيه هنا طمني وريح بالي الله يسعدك يارب ويخليك لأمك وأهلك % طبعا الوضع للان ممتاز والحمدلله والفضل من بعد الله سبحانه وتعالى لاخوي ابو سلطان ربي يبارك في عمره وعمله ويرزقه الرزق الحلال ويبارك بأولاده ويشوفهم احسن الناس لانه انسان متفهم وعقله منفتح وواعي ويتقبل الاراء برحابة صدر ماشاء الله لاقوة الا بالله واللي مثله ما ينخاف عللى ذريته ابدا قال تعالى { وكان ابوهما صالحا } ولذلك ربي هيحفظهم بصلاح والدهم بإذن الله %الله يجزاك خير على دعواتك الصادقه وكتب الله أجرها في ميزان حسناتك ورفع الله قدرك في الدنيا والآخرة وأخوك أبو سلطان يشكرك على كل شئ تفضلتي فيه في توجيهنا ونصحنا لطريق الصحيح وقال أنا كنت غافل عن نقاط كثيرة ومن طريقة كلام الإستشارية أنتبهت للخطأ إللي كنت أنا واقع فيه وبإذن الله إني أحاول إصلاح كل شئ بكل تفاهم ومحبه ومودة بين أولادي وماراح أفرق بينهم في معاملتي حتى ماتتأثر نفسياتهم وأنا ذكرته بقصة سيدنا يوسف عليه السلام وكيف إخوته كانوا يغاروا من محبة أبوهم لأخيهم يوسف وكادوا له كيدا ورموه في البئر ليتخلصوا منه لأجل أن يخلى لهم وجه أبيهم وفهمته إن منصور إذا كان إللي يعاديه الحين شخص واحد من إخوانه بكرة راح يكرهونه كل إخوانه وأخواته ويحقدوا عليه لأنه كان عندك الإبن المدلل والمحبوب وطلباته عندك أوامر ومنصور نفسيته راح تتأثر وتتعب ويصير مو عارف وش أساب كره إخوانه له بهاذي الطريقة وراح يتعقد نفسيا وحينها لا أنا ولا أنت راح نفيده بشئ % حبيت بس أسأل لان لي رجعة ان شاء الله لاني اكتب على عجل هل سلطان بدأ ياكل اظافره او يقضمهم على جديد ولا هذا طبعه من وهو صغير ؟ وهل في العائلة اي احد مثله واخص انتِ او الاب او احد الاعمام او الاخوال او الاقارب اللي كان يختلط بيهم من وهو صغير والا هذه العادة برزت مؤخراً ؟ %خذي راحتك بالسؤال وأنا حاضرة وبجاوبك بكل صراحة شوفي ياقلبي سلطان الحين ترك قضم الأظافر وأنا سألته ليش تقضم أظافرك قال لو جلست أفكر أو أسر ح في شئ معين أنسى نفسي وأقضم أظافري من غير قصد مني وأنا عارف إنها عادة سيئة وأحاول أتركها بس أ كثر الأوقات أنسى بالنسبه للحالة هاذي أبتدت معاه تقريبا من الصف الرابع إبتدائي وأبتدت تخف من الصف أول متوسط وبعض الأوقات ينساها نهائيا بس وقت ماينشغل فكره بشئ معين يبتدي بقرض أظافره ويستمر إذا أنا أو أبوه مانبهنى عليه بالنسبه للوراثة أنا أو أبوه لا هاذي العادة ليست موجودة عند أبوه وليست موجودة عندي و أنا ما أحبها ولا أطيقها ولاكن عندي أخ عمره الحين تقريبا 45 سنة متزو ج وعنده عيال وهاذي العادة فيه يقرض أظافرة حتى ينهيها يقرضها قرض بأسنانه لحد الآن وهاذا طبعه وبعض الأحيان أقول في نفسي يمكن علشان كنت أتقزز من طريقة أخوي وأسلوبه بدون ما أنصحه ربي إبتلاني في سلطان وطلع عنده نفس عادة خاله بس أخف شويه مو مثل خاله حسيت أخوي يقرض أظافره بكثرة وفي كل وقت سلطان الحمدالله مع متابعتي له ومراقبتي إختفت تقريبا هاذي العادة من عنده والحين تقريبا له فترة أرقب أظافره ألاقيها طالت وأقصها له بالمقراض وحتى هو يجي بعض الأوقات يعرض أصابعه قدامي ويقول شوفي يا أمي أنا تركت هاذي العادة حتى شوفي أظافري باقي طويلة وفعلا آلاقيها طويلة وأقصها له % الشي الثاني لاحظتي كيف ان سلطان صار يقول خلو المقعد الامامي لمنصور ؟؟؟ هذا يدل قد ايش هما يحبو بعض ويرحموا بعض ماشاء الله ربي يحفظهم مثل ما اكدتي هالشي هذا وقت مرض منصور ربي يشفيه وكيف كان سلطان يخاف عليه ويتأثر.. هو بس يبي يشوف تقدريكم واحترامكم لشخصيته ومكانته واحساسكم برجولته مثل ما تعبروا وتصرحوا فلما { اطمئن } ان قدره محفوظ ومعروف عندكم فما عاد يفرق معاه المقعد الامامي من الخلفي المهم عنده ان مكانته مثل ما هي ما اثر عليها ولا اخدها منه منصور ربي يحفظه يعني القصة يبغالها دفعة بسيطة منكم انتم الكبار هتلاقوا الصغار مثل العسل مع بعض وترتاحوا من دوشتهم وصراخهم %الحمدالله رب العالمين سلطان مافيه مثل طيبة قلبه ودائما يقدم تنازلات لإخوانه سوى منصور أو غيره إذا جينا له بالطيب والكلام اللين والزين ماتشوف منه إلا إللي يسر خاطرك لاكن لو الوضع فيه عناد ونفخة ريش يكابر ومستحيل يتنازل عن حقه لأي أحد من إخوانو وكمان منصور قلبه طيب ويتنازل بعض الأوقات لسلطان و لأخوانه بطيبة خاطر بس الحين أبو سلطان وزع بينهم مراتب السيارة وكل واحد حدد له مكان خاص يجلس فيه ومايتعدى على مكان أخوه إللي جنبه وأبو سلطان لاحظ الفرق والهدوء الذي ساد المنزل هاذي الأيام وحتى منصور كل مايبغى يطلع مع أبوه يطلب منه أبوه الجلوس في البيت مع إخوانه ويزعل منصور شوي بعدين يرضى بالأمر الواقع ويسكت ومشاكله خفت كثير عن قبل % المهم الان غاليتي ام سلطان انا اكتب على عجل لان في اشياء طبيعية واشياء تحتاج لانتباه وهذا بداتم فيه ونتائجه طيبة ومفرحة ولله الحمد لي رجعة ان شاء الله وما تنسي السؤال يا غالية استودعكم الله |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
