أختي الكريمة

حالياً لا تظهري له أي إهتمام بالموضوع أو أنك مكسوفة منه

بل تعاملي معه على طبيعتك جداً وكأن شيئاً لم يكن

ولكن ..

لو وجدتِ أنه لازال يتعامل معك بحذر أو خوف أو نظرة دونية

عندها كوني حازمة معه

وتكلمي معه كرجل عاقل كبير مدرك للأمور

وقولي له أنك لم ترتكبي أي خطأ أو شئ محرم

وأن هذا أمر طبيعي يحصل بين الأزواج

وهو أمر حلال ولا عيب فيه من أي ناحية

...

ولا تهتمي لأمر خياله
فهو غالباً لن ينسى هذا الموقف ولن ينسى صوتك طول عمره
ولكن إذا كبر وتزوج سوف يفهم وسيهون الأمر بالنسبة له كثيراً

أعانك الله

بكره يكبر ويفهم وينسى لا تشيلي هم

ومثل ما قالوا لك ربي يجزاهم خير انتبهي على لبسك بالبيت

واحذري انك تبعديه عن البيت بأيام العطله لأنها مفهومة وراح يكره الوضع أكثر لأنه كان السبب بابتعاده عنك خاصة انه متعلق فيك كثير

اشمليه بطلعاتكم خارج البيت مع زوجك .. طلعات البر .. أي طلعات تناسب الرجال حتى يتقرب أكثر من زوجك ..
زواجك تم من كم شهر بس فلا زال ما اخذوا على بعض .. ان شاء الله يكون زوجك هو الرجل بحياته وهو اللي يحتويه

تفاهمي مع زوجك على أن يتقرب منه ويتشارك معاه بنشاطات لكن لا يتدخل بتربيته .. اذا عنده ملاحظة عليه يقول لك وانتِ تتصرفي مع الولد .. يعني ما يشوف منه إلا كل ما يسر خاطره .

اخوي تزوج مطلقة ووالد الطفل موجود ومتزوج .. ببداية الزواج عاش الطفل كم شهر عند والده وكم شهر عند والدته واخي واختار أن يعيش حياته عند أخي .. ومع أن اخي طيب لدرجة الهبل ( مثلي ) لكن ما تدخل بتربية الولد نهائي وتركه لوالدته .. وما عدا ذلك من امور الحياة كان يتشارك معاه بكل شيء والان الولد دخل الجامعة والحمد لله علاقتهم ببعض رائعة .

__________________

ولدك بعمر المراهقه ..
وبالعمر هذا تزيد الحساسيه حتى لو كان بين والديه
فكيف بأبنك اللي عايش مه زوج أمــه ..
ادري أنك تحبيـنه ..ومايحتاج نوصي الأم على ولدهـا ..
بس طلبتــك حـاجه وحــده ..
أحرصـي على أحساسه اذا شافك جالسه مع زوجك
حاولي يكون هو محور حديثكم
حسسيه بأهميته وهو جالس معكم ..
حسسيـه برجولته وانه قادر يعتمد على نفسه ..
وخلاااااااااااااااااص توبي بعد هالموقف عن اي شي يصدر من زوجك لك قدامه مهما كان بسيط...
بالمره موضوعك أثـــر فيني ..

__________________

ياخ’ـيـل..أنا فيك هـمـ ـ ــ ـ ت’’
وعـشـ ـ ـ ـقي لك’’ ورثـتـه من ورث جـــدودي ’’’’’

الله يجزاكم خير وشكر الله لكم هذا التفاعل
الله يسخرهم لبعض وهذي دعوتي دايما

تصدقون من كم يوم زعلت على زوجي وقلت لولدي رح قفل الباب الي تحت بالحديده قال ليه ياماما قلت لاني مابي عمك يدخل
قال حرام عليك لاتصيرين شريرة وعيونه تضحك من قلللللللللللللب

قلت اسمع كلامي وقفله ووالله ياناس ابتهج وقام يضضحك من قلب

ونفس الشي زوجي اذا شافني اتشكى منه ينبسط ودايم يقول لا يلعب عليك ويستعطفك
كل وقتي اداري هذا وهذا !!

انا متأمله ان ان شاءالله ولدي بيكبر شوي وبزوجه واسكنه معي بعد لاني حتى انا ما استغني عنه
لاتحسبونه بس هو الي متعلق فيني خصوصا انه كثير تقدمو لي لكن يشترطون اني ما اخذه معي واخليه عند امي وطبعا كلهم ارفضهم حتى امي تقول خليه بس انا ظفر هالولد يسوى عندي مليون زوج

بس صح لاقالو غلطة الشاطر بعشرة

يارب تيسيرك وتدبيرك

شكرا لكم وتكفون يا اباء وامهات انتبهو
لاتغلطون غلطتي..

حبيبتي يا عيوني
الظاهر بأنك حساسة بزيادة ..

حبيبتي ترى شيء طبيعي وجميل أن يكون فيه مودة ظاهرة وحركات بين الأهل أمام أولادهم ... صح بحدود وما توصل لأن يسمعوهم بغفة النوم لكن مو طبيعي ولا صحي يتعامل الأب مع الأم وكأنهم أخوان أمام أولادهم ... لازم الطفل يتعود على شعور المحبة بين الأهل حتى تتكون عنده فكره حلوة وصحية عن العلاقة بين الزوجين ولما يكبر ما يشعر بالحرج إذا قال كلمة حلوة لزوجته وكأنه أجرم جريمة .

صحيح انه الامر يختلف شوي بين الام والاب عن الامر بين الام وزوج الام أو العكس .. لكن انتِ قاعدة تقولي والدك ووالدتك ..
العلاقة بين الأهل فيها جزئين .. علاقة محبة وعلاقة جنسية .. والعلاقتين مرتبطين ببعض وتشددنا أمام الأطفال يربي عندهم عقد نفسية تجاه الزواج وتعمل حواجز بينهم وبين أزواجهم بالمستقبل لأنهم بداخلهم تربوا على انه عيب بابا يبوس ماما أو يحضنها .

طبعا ما يجوز ولا نقدر أن تكون العلاقة الجنسية معروضه أمام أولادنا لا من قريب ولا من بعيد ولا حتى بالتلميح ... لكن علاقة المحبة لازم تكون معروضه وواضحة .. يعني لو سافر الوالد وودعته الوالدة بقبلة وحضن .... المزح .. التلامس الجسدي العارض من باب المداعبة ... هذا شيء صحي وطبيعي لأجل تربية نفسية صحيحة .
وبما انه علاقة المحبة مرتبطة بعلاقة الجنس فتلقائيا نكون ربينا أبناءنا تربية نفسية صحية تجاه الجنس من خلال علاقة المحبة بأنه شيء مقبول بين الأزواج وشيء يعبر عن مودة ولطف . بدل ما يكون شعورنا تجاه الزوج هو عيب وحرام ونفور ومشاكل .



مش عارفه اذا وصلت فكرتي صح ... ليت أخونا رجل الرجال موجود يفيدنا .

أتوقع له موضوع بهذا المجال .أبحث عنه وارجع لكم ان وجدته

__________________

بالعكس كلامك سليم يابيتا <مدري صح ولالا الاسم
عموما انا ودوده مع ابني ومع انه اطول مني الا اني احضنه بكثر واقبله وهو كذلك حتى انه احيانا يحضني في الشارع واهاوشه انه مو كل الناس تدري اني امك
خصوصا لو رحنا للسوق وشريت اشياء هو يبيها
مسكين ينسى نفسه
ما ادري تصرفي صح ولا غلط لكن احاول اكون قريبة له عاطفيا لاني عانيت بطفولتي من ام حنونه لكن بعيدة جسديا عننا ولا تتحمل الحضن ولا اتذكر مره باستني ولا مسحت على راسي
ويمكن اني عوضت بزيادة عشان كذا طلع ولدي بهالحساسية..

حلوه علاقتكم ببعض .. الله يديم المحبة بينكم

هو الان تحسس شوي مع انه مثل ما لاحظتي انه تناسى الموضوع بعدها ... ولما يكبر ويفهم ويجرب الزواج راح ينتهي تأثير الموضوع بنفسيته باذن الله .

وجدت لك موضوع للأخ رجل الرجال وان شاء الله فيه الفائدة

http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=223741
الحرية الزوجية بوجود الأطفال

__________________

الله يجزاك خير ويهون عليك ما تعسر من امرك
جاري قراءة موضوع الاخ رجل .

يالله !!!!

مسموح اني ارد على موضوع الاخ رجل الرجال
ابغى اششوف رأيه بحاجة حصلت لي مع ولدي
مسموح ارد بعد كل هالمدة!

أختي الكريمة :
قرأت الموضوع وقرأت الردود ولم أجد ما أرى أنه هو السبب أو العلاج الناجع لترى الصورة واضحة لتتصرفي على أساس صحيح مع أن الردود وتفاعلك معها كانت أمور طيبة وتجارب قيمة.
1- قلت أنك لازمتي الولد من عمر 6سنوات حتى تزوجتي وهذا ما جعلك كل شيء بالنسبة له وتعلق بك تعلقاً شديداً تمكن من نفسه بأن مشاعرك في الفرح وغيره تصدر باتجاهه هو فقط وليس لغيره ولم يتخيل أن تتفاعلي بمشاعرك تجاه أحدٍ سواه.
2- الحالة السابقة كنت معه كأم ولم يرك غير ذلك وبعدما سمع صوتك من داخل الغرفة لم يطق أن تتفاعلي مع غيره كائناً ما كان لك ومهما كنتي لهذا الغير ولحماية حقه فيك قام بمصارحتك.
3- لا إراديا بشعور الأم بادرتي لاستعطافه والاعتذار إليه خوفاً على ألا يصيبه مكروه وتعهدتي له بما ثبت شعوره بأنك له وكأن ما فعلتي مع غيره كان خطأ عابرا ولن يتكرر.
4- رجع بعد ذلك حينما حاولتي إظهار البعد عن الزوج وعمليا يفرح بالتطبيق العملي الذي يضمن أنك له لوحده وأنظري نفس الشعور (الفرح يكون عند الزوج) عند الحديث عن البعد عن إبنك.
الخلل :
هو أن ابنك يرى أمه عند آخر وكأنه سيشاركه أمومتها وزوجك يرى زوجته تهتم بغيره وكأنه سييشاركه الزوجية فيها والسبب اتحاد البدن واختلاف الصفة بينهما بالنسبة لك.
مفتاح الحل:
1- هو أن توصلي لابنك وزوجك كل على انفراد بأنك ذات بدنٍ واحد وصفتين أم وزوجة فأنت أم لإبنك وتعطينه كل مشاعر وحقوق الأمومة, وزوجة تعطين زوجك كل مشاعر الزوجية ولا خلط بينها ولا تجاوز من صفة على صفة.
2- بالمقابل لك الحق أن تكوني أم عند أبنك وعلى الزوج أن يتحمل ولا يغار وزوجة عند زوجك وعلى ابنك ألا يغار .
3- قولي لابنك أنا أمك ولن أفضل عليك رجال الدنيا ولكني زوجته ويحق لي الاستمتاع به ويحق له الاستمتاع بي.
4- وقولي لزوجك هذا ابني وليس بزوجي الثاني لتغار.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.