السلام عليكم
في البداية كان لي موضوع قبل ثلاث او اربع سنوات بخصوص زوجتي وخروجها من البيت والجلوس عند اهلها لفترة اربع اشهر وزيادة وهو موجود بقسم المشاكل المحلولة .

للاسف واقولها من قلبي ياليتني لم اقبل مصالحتها في ذالك الوقت .

رجعنا لبعض بعد مده الابتعاد ورجعنا لفتره ليست بالقصيرة ولا الطويلة مابين هاذي وتلك حياه شبه الطبيعية ، مشكلتنا سابقاً هي عنادها وعدم رغبتها بابداء اي ملاحظات على رغباتها او امورها وانا جميع ماتطلبه من حقها .

قمت بالعمل على ايجاد وظيفة لها في احد شركات التامين ومن ثم انتقلت بدعم مني الى عمل باحد البنوك ومن ثم بدعم مني ايضا وتوفيق ربي الى بنك اخر مع تطور دخلها الشهري .

في عملها الاخير واجهت عده مشاكل ( مبيعات - ارصده - بيئه عمل سيئه ) علماً ان هذا العمل حين طرحته عليها وعلى سلبياته وافقت مع تحذيري لها لمعرفتي بها تماماً بعدم قدرتها على تحمل ظغط العمل وسلبياته ومن هنا كانت لحظه الاختلاف .
مشاكل عملها بالبيت حاولت اسمع لها واخفف عنها وبقدر استطاعتي اساعدها .

من هذه اللحظه وحتى قبل اربع شهور ماضيه تزوجت اختها الصغرى وهم خمس بنات اتت الي وقالت انا اتفقت انا واخواتي ان يكون بيننا توزيع على مدار الاسبوع كل يوم على وحده تكون عند والدي غير يوم اجتماعنا الرسمي فمثلاً انا اكون مرتين الى ثلاث مرات اسبوعياً عند اهلي ونحن اربع بمدينتنا ونكون وكان الموضوع مجرد ان يتم ابلاغي فالقرار متخذ سابقاً وانا لن اكون اقل من اخواتي .
فطلبت منها ان ستم مناقشه الموضوع لظروف عملك وان عمل المصارف لاتخرجي الا متاخره فمتى يتم الذهاب والرجوع لبيتك وانا هذا الموضوع سوف يكون له الاثر على عملك ومن قبله بيتك .
انا وهي نعمل في المجال البنكي ، فكان جل اهتمامي ان لي الحق ان يتم اخذ رائي زوجك قبل الالتزام مع اخواتك ، بعد اتفاقهم هذا حاولت اوصل لها فكره انه راح يؤثر عليك وعلى عملك وحياتك الزوجية لكن للاسف الموضوع اتخذ من قبلها انني لن اكون اقل من اخواتي
خواتها من بعد زواج اختهم سافرت لمده شهر والاخرى بشهر عسل والثالثه تاتي لمده ساعه وتذهب لبيتها وزوجتي تاتي لبيتها لكي تجلس معي لبعض الوقت ومن ثم الى النوم .

الان من بعد ان تم الرفض بعد وجود المشاكل وعدم اهتمامها واهمالها لكثير من الامور تم طرح فكره ان تقومي بالذهاب الى بيت اهلك كل نهاية اسبوع من عملك يوم الخميس الى نهاية اجتماعكم الرسمي المتفق عليه وهو يوم الجمعه ومن ثم تعودي الى بيتك الا اذا كلن هناك احتياجات وسط الاسبوع يستدعي تواجدك عند اهلك .
اعاده النقاش على انني لن اكون اقل من اخواتي ،
وكل اسبوع تستحدث مشكلة خاصه يوم الجمعه لتبحث عن سبب لا افتعال اي مشكلة احسست انه انتقام لما طرحت من رائ وهو حقي .
مره مشكلة انني ارغب بييت خاص وهي ببيت خاص مكون من ثلاث غرف ومطبخ ودرج خاص ودوره مياه اكرمك الله فوق بيت اهلي .
ومره اخرى لماذا لا نسافر علما اننا كنا مسافرين بشهر 5 / 2016
ومره انت لا تجيب على مكالماتي .
ومره انت ليه ماتساعدني بنقلي الى البنك الذي تعمل به .
ومره اهلك اخذو السائق ولم ينسقو معي !

استحداث مشاكل لتجلس عند اهلها كل ايام الويكند .

قبل اسبوعين من الان فتحت موضوع انني اريد بيت او شقه وحينها وصلت عندي ان لابد ان يكون من طرفها احد لكي يكون ع اطلاع بما تفعله ولكي لا يلحقوني اي ملامه طلبت الجلوس مع والدها تم الجلوس وهي معنا لم تتكلم بكلمه واحده وكل الحديث بيننا انني ابحث عن بيت ليتم شرائه ولكن هذا الموضوع يحتاج الى وقت بضل هذه الظروف وان هذا بيت العمر ويحتاج للكثير من التروي وعدم الاستعجال للاستشاره واخذ راي اهل الخبره والبحث عن السعر المناسب ايضا .
خرجنا مع بعض في ذالك الوقت وام الاتفاق بيننا ولكي يكبر الموضوع بشكل زائد انها لن تكون اقل من اخواتها فطرحت فكره ان تذهب الى اهلها يوم الثلاثاء وتعود ومن ثم تذهب اليهم الخميس وحتى يوم الجمعه ومن ثم تعود ولكي تكون افضل من اخواتها وام الاتفاق تفاديا لتطور الموضوع ، وتم اطلاع والدها ان هذا طلبها واتفاقها مع اخواتها وان ظروفها العملية ورفض وقال انا لا احتاجهم ابداً هذا الاتفاق عشان والدتهم

الاسبوع الماضي ذهبت الى اهلها الخميس كنت مسافر يوم الجمعه لحضور مناسبه زواج وفي الطريق العوده اتصلت عليها ليتم المرور عليها واخذها رفضت الساعه 1 ليلاً بحجه ان اختها موجوده .
عادت الاسبوع الماضي ورفضت الذهاب الى اهلها حسب اتفاقنا وان تذهب الى اهلها يوم الخميس وتعود الى بيتها يوم الجمعه ويوم الجمعه لم تاتي .
قامت بالاتصال يوم الجمعه ليلاً لتخبرني انها على موعد مع زميلاتها بالعمل ليخرجو يوم السبت للغداء باحد الاسواق فرفضت لان اتفاقنا ان تاتي ونكون مع بعض حيث ان لنا فتره طويله لم نكن مع بعض واقامت هنا المشكلة الاخيرة انني قلت لهم وانا مو كثير اخرج مع صديقاتي وزميلاتي .... الخ وتم انهاء المكالمه .
تم الاتصال عليها يوم الامس بالمغرب كنت قريب لبيت والدها وطلبت ان تخرج ورفضت بحجه وجود بعض المشاكل وقالت اذا حبيت ارجع اتصل عالسائق يجي ياخذني وليس انت وانا ما راح ارجع لرفضك خروجي مع زميلاتي .

تم الاتصال على والدها ليتم اطلاعه على ماتفعله ابنته للمره الاخيره والدها لا يعرف انها تفعل هذه المشاكل لمعرفتها مدى احترامي له وكثره طلبها ان يكون والدها هو الحاكم والجلاد .
طلبت من والدها ان يقوم باخذ رائيها هل تريد الاستمرار بالزواج او لا لكي لا تتعبني واتعبها . فردت انها تريد بيت واوضحت لوالدها انني ببيت مستقل شرعا وقانونا ولن اخرج الا الى بيت ملك اقوم بشرائه ولم يعلم والدها بمشكلتها الاخيرة وانها تسببت بها لرفضي خروجها مع زميلاتها التي تكون معهن خمس ايام بالاسبوع ولمده 9 ساعات
التطورات
- المده الى الان خمس اشهر تقريباً
- المكوث عند اهلها من يوم الخميس الى يوم السبت .
- اسبوعيا لكي لاتاتي الى بيتها الا يوم السبت
- رفضت طلب والدها ان تبقى عنده
- طلبت من والدها ان يسلمني الاثبات الشخصية التي معها
- طلبت من والدها ان يفهمها انني لن اخرج الى لبيت ملك
- واوضحت له اذا كانت بائعه لن اكون الشاري وان الحياة لاتوقف ع انسان
- وبمجرد ذهابي الان لن اقوم بالتواصل بشكل نهائي ولن يكون هناك اي تساهل مستقبلاً
- واوضحت له ان اللي انتهاء بشكل شبه اكيد

والدها زعل بكل صراحه وطلب عدم الاستعجال وانه من يقوم باقناعها واوضحت له ان اقناعها بموضوع تكرر اكثر من مرتين ولم تفهمه يعتير استحاله .

- زواجي منها له 7 سنوات
- لايوجد اطفال ( اسقاط مرتين )
- معامله اهلي لها احسن من معامله اهلها لها وربي شاهد ع ماقول
- عزل البيت وتنضيفه من قبل العاملات ببيت اهلي .
- احيانا حتى الاكل لمعرفتهم بان لديها ظغوط عملية ومعرفتهم ع وقت رجوعها منه
وعلى هذا تم الفراق بيني وبين والدها .

اسف ع الاطاله .. يعتبر ماكتبته فضفضه لثقتي بمنتداكم الرائع .. وحيث انني واثق بكم رائيكم ومرئياتكم


مستجدات الرد 51

http://www.66n.com/forums/showpost.p...9&postcount=51

هل انت مستمتع بمثل هذا الوضع
لم تذكر لنا محاسنها هل لها محاسن؟
هل تتوقع انك اذا طلقتها وتزوجت ثانية سوف ترتاح اكثر؟

هل انت مستمتع بمثل هذا الوضع ( لا )
لم تذكر لنا محاسنها هل لها محاسن؟ ( لها محاسن )
هل تتوقع انك اذا طلقتها وتزوجت ثانية سوف ترتاح اكثر؟ ( احتمال نعم واحتمال لا )

لا انكر محاسنها ابداً اخي الكريم ولكن لم اتطرق لها فمحاسنها اراها قليله في موازنتها مع عنادها

حسب ماذكرت اخوي انا اتوقع ان زوجتك ياثر عليها احد
في علاقتكم الزوجيه اخوي تاكد من زميلاتها ومدى صلاحهم
كثير من البنات خربو حياة صديقاتهم بالمطالبه بالحقوق
الغير مشروعه
اخي خلك حازم معها وواضح ضع شروطك للبنت اذا رفضت
اخبرها بالانفصال واذا شفت تزمتها وقوت تمسكها
برائيها اعلم ان البنت بايعه وتختلق المشاكل للانفصال واذا هي
خافت من الانفصال وطلبت الصلح فهي شاريتك بس فيه
من يلعب في راسها عشان تضغط عليك تكون الزوج المطيع
في الحاله هذي اقضي على المحرض من جذوره وقطع
علاقتها به

هذه النقطة مهمة جدا في قرارك... لا تهملها.

بقول لك رأيي والله أعلم.

زوجتك لا تريدك، بايعتك، تدور الانفصال، تجرب حياتها في الانفصال المؤقت حتى تشوف اذا تقدر على الطلاق الفعلي أو لا.. بدليل انها تهرب منك ومن البيت بحجة سخيفة جدا (اتفاق الاخوات). واهلها طبعا ما لهم علاقة بهذا الاتفاق لانهم يعرفون ان بيت البنت وزوجها أولى منهم ويخافون من طلاقها.

البيت كذلك برأيي مجرد حجة ترقص حولها عشان تبعد عنك.. والا كانت طرحت هذا الموضوع من البداية وما تجيك بقصة الاتفاق والواجب تجاه والديها شي سخيف جدا..

فكر في نفسك، دام ماعندكم اولاد، ماذا قدمت لك زوجتك منذ الصلح الأخير كتنازل وتضحية من أجل الإستقرار، وماذا قدمت انت من تنازلات من أجل الاستقرار.

الاستمرار يجب ان يكون رغبة الطرفين، كل منكم لازم يتنازل شوية ويشوف رغبات الثاني ونلتقي بالنص.. أما ان تتم التنازلات من طرف واحد والاخر فقط يحقق رغباته ولا يقدر تلك التنازلات بل يريد أكثر وأكثر.. فتأكد أن هذه العلاقة لن تستمر الا اذا رضيت بالتعاسة مدى الحياة..

جيد انك بينك وجهة نظرك للبنت وابوها واظهرت جديتك.. القرار بيدها واذا قررت الرجوع فعليها ان تراجع نفسها وتظهر تمسكها بك.

__________________
{قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ}

صدق الله العظيم

شكراً لكم

لكن الان انا بين نارين تكرار فعلتها والصبر والخوف في حال الرجوع من تكرارها وجرئتها بكسر خوف واحترام مبادئ الحياة الزوجية
ومبادرتي بالقدوم على انهاء هذه الحياة بتطليقها وتقديم ورقه طلاقها الى اهلها وتسليمهم جميع اغراضها وانهاء الموضوع بجميع متعلقاته

حيره مع تقدير للعشرة التي لاتهون علي ورفض عائلتي فكرة الطلاق الا اذا طلبو هم

وما مصير علاقتها مع اناس اكرموها من لحظه معرفتهم بها

شوف اخوي بقول لك رايي ف كل صراحه
حتى ما تندم بعدين لا انت ولا هي دام الموضوع بيدخل فيه طلاق
من رايي انك تكلمها وتقول لها بكلمك ب موضوع مهم اذا تجاوبت معاك اختار وقت ويوم معين واطلعوا بعيد عن كل الناس ف جلسه كذا تكون رايقه وقول لها كل اللي عندك يا انفصال يا نكمل ونعدل بكثير أشياء ومعاك مدة شهر فكري وردي لي وانا بكون متقبل يا طلاق يا استمرار بس هالمره لازم يكون فيه جديه
ب القرار وقتها انت كمان تبعد عنها من دون اي تواصل ب تشوف نفسك اذا راح تفقدها اول اختبر مشاعرك نحيتها حتى لو سمح للله وتفرقوا ما تندم ولا تحن لها
اذا اختارت الطلاق ف الحمدلله منها ولا منك واذا اختارت تكمل حطها تحت اختبار وشوف اذا مو قادر قول لها عطيتك فرصه ورجعتي لاكن الحين معليش
شوف نفسك لك رغبه فيها او لا
الله يكتب لك الخير

__________________
اللهم احفظ لي بنتي فهي فرحة عمري وضحكة سنيني ..

من كلامك انت تبيها وتحبها
لكن مقهور منها
فجرب حلول ثانيه غير الطلاق
لعل وعسى ينصلح الحال


اول حل انك تتجاهلها
ولا تسألها متى رايحه ومتى راجعه
بالعكس
حسسها انك مبسوط بروحتها
وان قدرت سافر كم يوم لنفسك
وان قالت وانا؟ قول ملتزمه مع اخواتك

حسسها انك سعيد اذا تركت البيت
هذا اللي بيقهرها ويشغلها


هي ضامنه حبك وتمسكك فيها
هذي كل القصه

مع هذا الرد
وأضيف هي حاطه يدها بماي بارد ومرتاحة تدري بمحبتك لها
بدليل عدم ضغطك عليها الا بأمور بسيطة
خلك حازم
ومثل ما قالت احد الاخوات اطلع معها وقول لها معك مهلة شهر اما تكوني زوجة مثل الزوجات وبلا اتفاق اخوات ومدري وشو
غيرها يتمنى ثلاث غرف واهل الزوج مريحينها
بس ما اقول انها كارهتك
هي مستمتعة بحبك لها وفي احد بعد يحرضها واضح
الله يعينك لكن فكرة الطلاق تريث فيها ولا تستعجل

__________________
يا رب خاتمة حســنة ، وزلفى ، وحسن مآب ..

أخي الكريم/ معتز
1) أنت تساير الأمور مسايرة مع وجود والدها المتزن الهادئ.
2) هناك طرف خفي يؤثر على زوجتك بقناعات معينة، أو أنها هي من تلقاء نفسها فكرت في مثل هذه الأمور.
3) زوجتك تريد لوي ذراعك ببعض الأمور؛ كي تثبت لمجتمعها أنها قوية مسيطرة.
4) أرجو التوقف الآن عن طرح مسألة الطلاق على نفسك أو حتى على أهلك ووالدها.
5) انطلق لزوجتك الليلة مستعيناً بالله+تفاهم معها وجهاً لوجه بكل هدوء+اسمع منها جدياً وحلل كلامها بذكاء واستنتج+اطرح معها حلولاً وسطاً لهذه المشكلة مع إعطاء نفسك وإعطائها فرصة للتفكير ثم أخذ القرار النهائي منها.