أسأل الله ان يتولى قلبك وعقلك يا شاطىء ،،
ما اعتقد ان في سبب أكبر من 1- طلبها للانفصال 2- وارتباطها بشخص آخر 3- وانتقالها لمدينة ثانية يخليك تنساها ..

كل هذا يوضح انها خلاص شايفه حياتها،
بالمقابل انت لازم تشوف حياتك خلاص المفروض اذا جت في بالك تتعوذ من الشيطان..
حتى لو ماتبي تتزوج بوحدة ثانية، تفكيرك فيها مايجوز وهي زوجة رجل آخر ..
في اشياء صعب نتحكم فيها صحيح، لكن اذا جتك الافكار مرة ثانية اقطع افكارك و تعوذ من الشيطان واسأل ان الله يكتب لك الخيرة في امورك كلها،،

حياك الله أخي الفاضل

أشكرك جزيل الشكر لكلامك الجميل

ولحسن ظنك بي

اللهم اجعلني خيرا مما يظنون واغفر لي ما لا يعلمون

موضوع الانفصال سبب لي صدمة نفسية فوق ما كنت أعيشه من حالة نفسية سيئة

تلك الفترة كنت أعاني بشدة من الوسواس القهري

وكنت قلقا جدا من واحد من أهم الأمور في حياتي

فقد أزف وقت مناقشتي لرسالة الدكتوراه

وكنت قلقا جدا من هذا الأمر

والقلق النفسي يذكي الوسواس ويزيده شراسة

وزاد الأمر سوءا بعدما أعلنت طليقتي رغبتها في الانفصال

ومع الأسف اختارت وقتا سيئا كاد ينسف حياتي العلمية والوظيفية

وكاد يضيع جهد السنوات التي عكفت فيها على الدراسة

فلم أكن أدر بأي شيء أنشغل

أبأمر الانفصال ومحاولة ثنيها عن ذلك وما يتبعه من قلق نفسي شديد في التفكير في حياة ما بعد الانفصال ومستقبل الأبناء

أم أفكر في الرسالة ومراجعتها والاستعداد للمناقشة وما يتطلب ذلك من وجوب التفرغ الذهني والنفسي

مررت بظروف صعبة جدا لا يعلم بها إلا الله

وناقشت الرسالة بعد الخلع بشهر وحصلت على الدرجة ولله الحمد

لكن كانت في نفسي غصة وحرقة وحزن على الشتات الأسري الذي حصل فلم أفرح كثيرا بالدرجة التي حصلت عليها

وبعد كل هذا وجدت طليقتي تتمنن في محادثتها مع أخي وتقول له أنا وقفت مع أخيك حتى حصل على الدرجة !!

سبحان الله!! كادت تتسبب في إضاعة مستقبلي ثم جاءت تتمنن!!

وكما ترى أخي الكريم الدواعي إلى كرهها كثيرة لكن عجزت أن أكرهها!!

ذكرياتها الجميلة معي أكثر من مواقفها السيئة المفاجئة التي ظهرت قبل الخلع وأثناءه وبعده

ولم أعتد على نكران الجميل وإن هي أسرفت في نكرانها لفضلي

فهي كثيرا ما تذكرني بسوء عند أبنائي

ذكر لي ابني الكبير أمس أنها قالت له إن أباكم يربيكم على حب الفلوس!!

لا أدري ما الداعي إلى هذا الكلام

وابني متضايق جدا من كلامها عني

لأنه يحبني ولا يرضى أن أُذكر عنده بسوء

لكنه ضعيف الحيلة ليس بيده أن يمنع أمه

ولا أريده أن يمنعها أو يجادلها فهو مطالب ببرها

مر على الخلع ١٠ أشهر

ولم أفق إلى الآن من صدمة الانفصال

ولا من صدمة زواجها

لكني لست مستسلما لوضعي

فأنا أجاهد نفسي على نسيانها

وأحاول أن أسلم بقضاء الله وقدره

وأنا أعلم أن الخير فيما يختاره الله

وما حصل لي ما حصل إلا لحكمة

وإن كنت أجهل أبعاد المصلحة فيها لكن في طياتها الخير ولاشك

فاللهم ارزقني الرضا بقضائك

والحمد لله دائما وأبدا

أما الحضانة فقد تنازلت لها عنها لأني لم أظن أنها ستتزوج بسرعة

وكان الأصلح للأبناء أن يبقوا في مكة

لأن عملي في الشمال.. ومرافقتهم لي صعبة جدا

لن يطيقوا تحمل برد الشمال.. ولا البعد عن عماتهم وخالاتهم

لو كنت مستقرا في مكة لكان يمكن لي أن أنازعها في أمر الحضانة

خاصة حضانة الولدين بخلاف البنت فلن ترضى الابتعاد عن أمها

لكن وضعي الآن لا يسمح لي بأن أقدم دعوى جديدة للحضانة

إلا إذا قررت هي الإقامة في ينبع

فهنا سيغترب الأبناء لا محالة

إما يغتربون معها أو يغتربون معي لو أخذت حضانتهم

والغربة في بلد والدهم خير لهم من الغربة في بلد والدتهم

لكن على أي حال لي معاملة نقل خدمات إلى مكة

وأرجو أن يُوافَق عليها لكني أرى أن نسبة الموافقة عليها ضعيفة

وإن نقلت إلى مكة سيكون لكل حادث حديث بإذن الله

شكر الله لك أخي الفاضل على ردك ومشاركتك لأخيك في معاناته

كتب الله أجرك

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!

حياك الله شيخنا الكريم

الحقيقة لا أجد من الكلمات ما يوفيك حقك في جهدك معي في المشورة والنصح

بل إني أجدك مقهورا على حالي محزونا لأمري فجزاك الله خيرا

وأما حسن ظنك بي فهذا من نبل أخلاقك بارك الله فيك

آخر سطور ردك هذا هزني

لأني لم أهتم برأي ابني الكبير كثيرا في ممانعته لزواجي

لكن صدقت يجب أن أقف كثيرا عند هذه النقطة

أنا الآن في مكة وأبنائي معي

وقال لي ابني الكبير

ايش الفايدة من طلاقكم؟ ليش هذه المشاكل اللي احنا فيها؟

فوجئت بكلامه وقلت:
ليش؟ منت مرتاح حبيبي؟

قال لا ماني مرتاح في جدة

وهنا أخبرته أن أمه هي التي سعت في الانفصال

وأني بذلت جهدي في المحافظة عليها وعليهم لكنها رفضت

طبعا لم أذكر له هذا الكلام حتى يكره أمه

بل حتى لا يلومني ويظن أني راض عن الانفصال

والحمد لله أن الانفصال حصل بخلع لا بطلاق

لأنه إذا لامني الأبناء مستقبلا إذا كبروا سأطلعهم على الصك وأقول انظروا أمكم هي التي خلعت

وهي أصلا لا تنكر هذا الجانب

وقد سألها ولدي الكبير عن سبب الانفصال فقالت والدكم يسافر للشمال ولا يهتم بي ولا بالبيت

فجاءني ولدي وقال لماذا أمي تذكر هذا السبب وزوجها الحالي أيضا لا يأتيها إلا مرة في الأسبوع؟!!

سبحان الله!! حتى هذا الصغير أدرك أن أمه متناقضة وليس عندها حجة قوية في طلبها للانفصال

يوم الخميس زرت مدرسة الأولاد في جدة

للسؤال عن مستوياتهم والاطمئنان على وضعهم

غلبتني دموعي وأنا أمشي في أروقة المدرسة.. صاروا في مكان غريب عليهم

ابتعدوا عن أصدقائهم القدامى ومعلميهم وجاؤوا إلى بيئة جديدة في وضع أسري مختلف لا أدري هل يتأقلمون معه أم لا

وأحزنني كثيرا عدم شعور ابني الكبير بالارتياح

أمهم لم تفكر إلا بنفسها وحياتها

كم قرأت عن نساء يلاقين المر من أزواجهن ويصبرن ويضحين لأجل أبنائهن

وهذه المرأة اختارت الانفصال ثم اختارت الزواج ثم اختارت النقل إلى جدة

وفي جميع قراراتها كان الأبناء آخر عنايتها.. بل يبدو أنهم لم يكون ضمن حساباتها أصلا

والله المستعان

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!

حياك الله أختي الكريمة

كلامك صحيح تماما

وأنا لا أدخر جهدا في نسيانها

لكنها تسيطر على تفكيري رغما عني

وتأتيني في المنام وهذا أمر ليس باختياري

حين آتي إلى مكة أقضي وقتا جميلا مع إخوتي وأبنائي

فأخواتي حفظهن الله يقمن لنا فعاليات سارة تملأ وقتنا

ونعيش جوا أسريا رائعا

وهذا ينسيني إياها

لكن في الشمال مع العزلة والغربة وضغط العمل أجدني أفكر فيها

والله المستعان

أشكرك أختي الكريمة على اهتمامك بالموضوع

ودخولك المتكرر فيه.. وقد استفدت من كلامك

فجزاك الله خيرا وفرج همك ويسر أمرك

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!

__________________

السلام عليكم ورحمه الله اخينا الراقي شاطيء المحبه
عيالك بجده وليسوا في منطقه حرب او لاجئيين لا تستطيع التواصل معهم فالحمدلله وضعهم افضل من ملايين الاطفال بالعالم وبحضانه امهم التي رعتهم دوما وبينما كنت مشغول بالدراسه او المرض فلا تنكر فضلها
بدات الاحظ انة بدات تدخل الاطفال في مشاكل الطلاق
لا تناقش مع ابنك الاكبر هموم الطلاق وتحاول تستخلص منه ما تمسكه ضد امهم
لما كانت بمكه كنت تلومها انها تزوجت بشقتكم القديمه
وعندما انتقلت ايضا تلومها
كنت توقفت على رد لك انك مشغول طول اليوم لذلك الغيت فكره الزواج
تاجيل الزواج شيء راجع لك وحسب نفسيتك واستعدادك
لكن نقطه الانشغال هل الحياه كلها عمل
الحياه الاجتماعيه لها نصيب في حياتنا والتوازن مطلوب
انشغالك القديم كان سبب طلاقك
لما تسير بنفس الدرب وتغرق نفسك في العمل والدراسه
عندك مشكله في التوازن بين الامور واعطاء كل امر حقه واعتقد ان الوسواس الذي تعاني منه سبب في ذاك
عالج الوسواس الذي تعاني منه
حاول ان تنظم وقتك
حاول ان تنسى طليقتك وتبدا من جديد
اطفالك بخير ومع امهم وانت تلتقيهم دوما اذا رغبت
فكر بحياتك الجديده واخرج من الدائره التي انت حبيسها

حياك الله أختي الكريمة

قد يكون كلامك صوابا فيما ذكرتيه من عدم ثقتي بنفسي

وأزيدك أني أنظر لكثير من الأمور نظرة قلقة متشائمة خاصة إن قام الداعي إلى ذلك

طليقتي لا تدير حياتي لكنها كانت جزءا منها

هي بالأصح كانت بعضا مني وليس سهلا على الإنسان أن يذهب بعضه!

ومع ذلك أنا أحاول أن أنساها وطرقت الأبواب لذلك

هي ذكرت لي أنه من الضروري ألا ينقطع تواصلنا وحجتها في ذلك الأطفال

لكني لا أريد مواصلتها فتركتها

ولو أني اتصلت بها الآن لكلمتني ولأطالت الكلام

لكني جاد في نسيانها

وأما عدم نجاحي في ذلك حتى الآن فليس بيدي

والناس في التأثر بالصدمات على أحوال

هناك من يتعافى سريعا وينصرف إلى شؤون حياته وينسى

وهناك من يظهر الجلادة ورباطة الجأش ولا يؤثر فيه مؤثر وإن فقد أعز ما يملك

وهناك من ينهار وتطوق به الأحزان وتعصف به الهموم وأنا مع الأسف من هذا النوع

ساعد على ذلك هو معاناتي أصلا من الاكتئاب والوسواس

أما أبنائي فإني أخشى عليهم من نسمة الهواء

ولا أرى أنني مخطئ في ذلك وإن وصل تعلقي بهم حد الإفراط

ولولا تعلقي بهم ما كان لطليقتي أن تجرؤ علي وتكون هي الطرف الأقوى وأنا الطرف الأضعف

ففي كل قصص الطلاق نجد أن المرأة هي من تشتكي جور طليقها وظلمه لها ولأولادها

وأما أنا فأحسب ألف حساب لكل ما أفعله حتى لا يتأذى الأطفال

فالسماح لزوجها أن يأتي إلى منزلي هو لأجل الأطفال

واستمراري في دفع نفقة المعلمة هو لأجلهم رغم أن إخوتي يمانعون ذلك بشدة

ويقولون إن تدريس الأطفال هو مسؤولية أمهم وليس مسؤوليتي

لكني أعلم أن أمهم لا تهتم إلا بنفسها وستفرط في تدريسهم ولذلك تمسكت بالمعلمة

وأنا الآن في مرحلة بحث عن معلمة لهم بعد انتقالهم إلى جدة

ولن أبخل على أبنائي بشيء بإذن الله

وأعلم أنهم سيكبرون إن شاء الله وسيحتكون بالمجتمع

لكني لا أريد أن أكون مقصرا معهم

في مكة لم يكن ينقصهم شيء

لكن في جدة ينقصهم الكثير

وقد ذكر لي ابني الكبير نصا أنه لا يشعر براحة في جدة

ولكن إلى الله المشتكى

نعم أمهم لا يهمها مصير أطفالها

وقد قالت لي صراحة عند الانفصال

أنا متمسكة بالخلع وحتى لو اشترطت أنا أخذ الأولاد

وذكرت أنه لن يعيقها شيء عن طلب الانفصال ولا حتى الأطفال

وهي في ذلك متأثرة بأختها التي خالعت زوجها وتركت أطفالها الثلاثة عند زوجها رغم أن أصغرهم بنت لم تتجاوز ال ٣ سنين

وتزوجت وطلقت أيضا في زواجها الثاني

ويبدو أن طليقتي تسير على خطى أختها

وإنما أُكِلت يوم أكِل الثور الأبيض

فحين خالعت أخت طليقتي زوجها لأسباب واهية جدا خشيت أن يأتي دوري أيضا وأُخْلع

وكان خوفي في محله

ولا آسف إلا على ابنتي التي ستتربى في هذا المجتمع الذي يلهث نسوته خلف ملذاتهن ولا يعرفن معنى للتضحية والإيثار

فالمهم أن تعيش كل واحدة منهن حياتها

والله المستعان

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

حياك الله أختنا المباركة

لم أنكر فضل أمهم وقد أشدت بها كثيرا في ثنايا ردودي

ولكن ذلك لا يعفي من أنها مقصرة

ثم هي امرأة.. والمرأة ضعيفة لا تستطيع أن تدير منزلا وأطفالا بمفردها

حين كانوا في مكة كان إخوتي يسكنون نفس العمارة مع والدي

وعندنا سائق

وكنت مطمئنا جدا عليهم

وكم مرة كانت المدرسة تتصل لأمر على الأبناء وآخذهم إذا مرضوا أثناء اليوم الدراسي

فكنت أهرع إليهم وآخذهم والمدرسة في نفس حينا على بعد ٣ دقائق من البيت

أو كنت أرسل إليهم السائق لو كنت في الشمال

أما في جدة فإن المدرسة بعيدة عنهم

ويخرجون من منزلهم قبل ساعة من الدوام لأجل الزحمة!!

ومحرومون من عماتهم اللاتي كُنَّ يسددن كثيرا من جوانب النقص عند أمهم

مثلا أمهم لا تطبخ دائما

فكان أبنائي يذهبون إلى عماتهم ويأكلون عندهن

أمهم تحب اللعب كثيرا مع صديقاتها

لكني لا أذكر أنها كانت تلعب مع أبنائها!!

أما عماتهم فدائما يلعبن مع الأطفال ويقمن لهم الحفلات ويملأن فراغ الأطفال بكل ما هو مسلٍّ لهم

وأيضا كان الأولاد يذهبون إلى عماتهم وأعمامهم ليدرسوهم إذا لم يفهموا من المعلمة

أما خالاتهم فكل واحدة منهن لاهية مع نفسها

لا أقول هذا الكلام دفاعا عن أخواتي وإساءة إلى أخواتها

لكن هذه الحقيقة

فهناك فراغ كبير حصل في حياة أبنائي ببعدهم عن عماتهم اللاتي تربوا معهن مذ كانوا صغارا

أنا أحاول عزل أبنائي عن مشاكل الطلاق تماما

لكن أمهم هي التي تقحمهم في هذه المشاكل

وتكلمهم عن انفصالنا كثيرا وتذكرني بسوء عندهم

وموقفي عادة يكون ردة فعل لأدافع عن نفسي فيما أرى أنه يستحق الدفاع

حتى لا يظن بي الأطفال ظن السوء

وكثير من المواقف أتجاهلها ولا أرد عليها

كنت ألومها في مكة لأنه عيب أن تحضر زوجها لمنزلي وأثاثي

كان بإمكانه لو كان رجلا أن يأخذها إلى فندق

لكني قبلت على مضض أن يأتيها حتى لا تنتقل إلى شقة أخرى

وأما كلامك بخصوص أني لا أعطي كل أمر حقه فصحيح تماما

وذلك بسبب أن العمل يستحوذ على وقتي

وأنا فعلا معتزل للحياة الاجتماعية

ومنطو على نفسي

ولا أحب أن أجالس أحدا إلا أهلي وأبنائي

وأرجو أن أثبت على قرار تأجيل الزواج


شكر الله لك أختك الكريمة حرصك

وجميع مشاركاتك في هذا الموضوع أحترمها وأقدرها

وفقك الله

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!

السلام عليكم ورحمة الله أخي الكريم
موضوعك اوجعني وبشدة ،فلكل شخص بهذه الحياة تجربته ووجعه .
برأيي من الاسلم للاطفال بعد الطلاق العيش قرب
الوالدين ولو عاشوا مع احدهما ومن الأصح ان لا يبتعدوا عن بيئتهم التي نشأوا بها
اطفالك خلال اقل من عام عانوا
طلاق ابويهم
زواج والدتهم
بعدهم عن مدينتهم
هذا كثير مرة واحدة
من الردود، استنتجت ان اطفالك هم نقطة ضعفك أمام طليقتك
الأخوة لم يقصروا بردودهم.
من جهتي ارى ان تقوي نفسك وتتخذ قرارتك بعيدا عن العاطفة لمصلحة اطفالك
ان رأيت ان بعدهم عن بيئتهم يضرهم وان تمكنت
من النقل لمدينتك بامكانك رفع قضية
ولو لم تحصل على الحضانة على الاقل استخدم القضية للمفاوضة على عودة والدتهم للسكن بمدينتكم
اقطع كل سبل التواصل معها
ابنك واعي ربنا يحفظه
اطلب منه ان يتوكل هو بالتواصل معك
احتاط دائما ان يكن لديه رصيدا ليكلمك .
وان حاولت هي التواصل وضح انك لا ترغب بذلك وان كان لها معك حديثا ان توكل اختك او اخيها بذلك
ساعد نفسك يا اخي
انت تمر بمرحلة اكتئات و هذا طبيعي بعد خراب البيت
لكن ربنا كريم وسهل لنا السبل
اذهب لأخصائي يساعدك ليس عن طريق الادوية بل التفريغ النفسي
ويساعدك على التخلص من الاكتئاب باذن الله.

مهم ان لا تسرف بعطائك لاطفالك زيادة عن احتياجاتهم الاساسية هذا لن يعوضهم
بل وبدون ان تقصد وبدون مقدمات من المحتمل ان
يفهموا ان كل ما تبذله من اجلهم هو تعويض
الان ربما ترَ الامر طبيعي لكن ان كبروا
سيعانون لانهم يحتاحون أب قيادي
أب قوي
أب قادر على فصل مشاعره عن عقله
أب قادر على مواجهة الصعاب وحلها بعقل وليس بالمادة
لا يحتاجون لأب ضحية
صدقني يا أخي الكريم ان ما ارمز له
ما هو الا واقع عشته بنفسي لكن بطريقة اخرى
كنت اعوض اطفالي عن مرضي وعجزي
بالعطاء والتضحية حد الاسراف سواء ماديا او معنويا وكأني اقل
لهم انني اذنبت بمرضي
غريبة هي النفس البشرية يا أخي
انصحك ان تبحث عن مختص ماهر قبل ان تندم .
ربنا معك

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

حياك الله أختي الكريمة

وشكرا لهذه المداخلة القيمة

صحيح أنني قلق على وضع أبنائي

لكن قلقي عليهم لا يضرهم في شيء

فأنا كما ذكرت مرارا أحاول عزلهم قدر المستطاع عن هذه المشاكل

أما رفع دعوى الحضانة فقد قررنا بعد التفكير أنه ليس من المصلحة رفعها الآن

إلا إذا قررت هي السفر إلى ينبع

وباقي ما جاء في ردك أتفق معك فيه

وجزاك الله خيرا وفرج همك

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!