• السلام وعليكم ورحمة الله وبركاته
  
• " الأفاضل،، رجل الرجال/مهره "
  
  
• أولاً أشكر حضوركم مقدماً وترددت كثيراً في طرح المشكلة عند مقارنتها بمشاكل القسم هنا ولكن فعلياً أنا أمر بأزمة نفسية وأحتاج حل فعال ضمن خطوات مجدية وهادفه وأخترتكم بالذات بعد قراءة مجموعة لا بأس بها من ردودكم وكانت تلامس عقلي وقلبي .
  
  
• وبعد
  
  
  
• أنا موظفة متزوجة عمري 30 متطلعه وطموحة جداً منذ طفولتي كنت أعشق التميز في كل شيء أحب ذاتي وأعرف حسناتي جيداً ،، وعيوبي جداً ! أتميز في عملي في علاقاتي في مجتمعي ،، لي مكانه في كل مكان حتى في بيت أهل زوجي يقدروني ويحرصون على إحترامي
  
  
• زوجي بدون مبالغه يعشقني وأنا أحبه
• حنون خلوق كريم هاديء طيب المعشر ولكن فيه صفات تقتلني لحظات أشعر أنها تدمرني فعلاً !
• غير مسؤول غير طموح أبداً يرضى بأقل الوظائف إذا كانت الأقل تعباً !!
• 
  
  
• ((كنت طول عمري حتى في مرحلة مراهقتي أعشق الرجل القائد العملي الجاد الصعب ! أحترم هالنوع من الرجال وأشعر بعظمته تبهرني ! ماعمري همتني الرومنسيه ولا عشره بالميه منذ مراهقتي ،، ماكنت مثل البنات أحلم بالحب والدلع لاااا كنت أحلم بالجاد المنصب اللي حضوره مهيب وكلامه قليل ومستقبل لامع و و و و حتى إني كنت نكتة للبنات ومحط سخريتهم وتعليقاتهم دائماً لأني شخصيتي شماليه ،!، ))
  
• وسبحان الله تزوجت شخصيه جنوبيه الحياه فقط حب ودلع ورومنسيه وهدوء اللهم لك الحمد ما أقول شيء ولا أعترض لأني أحبه والله وأقدر حسناته وقيمته بس شخصيته تتصارع مع رغباتي ،، ))
  
  
• * السبب الرئيسي في إني أخترت أضع موضوعي هنا وما أضعه في القسم العام إني مؤمنه ان فيه ردود بتاخذ الموضوع بسطحيه وبيقولون احمدي ربك و و و و وأنا هالردود ما أحتاجها لأن عمق مشكلتي في داخلي مو أي عضو عادي بيقدر يستشعره ،، لذلك أحتاج حلول هادفه ما أحتاج ردود عشوائية !
  
  
• وشكراً مقدماً

__________________
﴿رَبِّ إِنِّي لِمَا أَنْزَلْتَ إِلَيَّ مِنْ خَيْرٍ فَقِيرٌ﴾

‏هُنا دلال ، حيثُ نجد وحيثُ الشمال

مكانه الانسب

__________________
الحمد لله بلا سبب ولا طلب..
الحمد لله في حياتي وبعد مماتي..
الحمد لله دائمآ وأبدا..

.. شكراً 🌹..

__________________
﴿رَبِّ إِنِّي لِمَا أَنْزَلْتَ إِلَيَّ مِنْ خَيْرٍ فَقِيرٌ﴾

‏هُنا دلال ، حيثُ نجد وحيثُ الشمال

ابنتي الكريمة
ماشاء الله تبارك الله عليك وأشدعلى يدك واصلي الطموح والنجاح ليس في العمل فقط أو المال فقط أو العلم فقطالنجاح هوتحقيق التوازن بين كل جوانب الحياة بحيث لا يطغى جانب عن جانب.
الزواج قسمة ونصيب وحكمة لله عز وجل في جمع الزوج والزوجة بحيث يغطي كل واحدمنهما بشخصيته جوانب من جوانب الحياة الزوجية.
ولعلي أكتب درساً عن هذا الموضوع وباختصار.
بالنسبة لك.
اقبليه كما هو قياسا على الرجل العاديوليس مقارنة بالزوج المرسوم في خيالك المناسب لشخصيتك الطموحة المتطلعة
وتخيلي لو كان طموحه يأخذه عنك وعن البيت ويضيق على كل ما يجمعكما من وقت.
والرزق لا يمنعه الكسل ولا يضاعفه الطموح وبذل الاسباب للرزق واجبة لا يكلف الله نفساً إلا وسعها.
وبشكل عملي هذا تمرين
اكتبي مميزاتك وسلبياتك ومميزاته وسلبياته بشكل متوازن مع المنطق المعتاد وليس مقارنة بطموحك.
ولتعلمي صعوبة كيف تريدين تحقيق هدفك بأن يكون مثلك تخيلي لو طلب منك أن تكوني مثله.
بعد أدائك التمرين نتابع بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

أرجوك فعلاً أن تكتب موضوع يخص إختلاف أنماط الشخصيات
لأنه أكثر خلاف خفي في الحياة الزوجية في ظاهره لايوجد مشكله وفي بطنه تكمن كل المشاكل


التمرين أكتبه مع نفسي أو أكتبه هنا ؟؟

__________________
﴿رَبِّ إِنِّي لِمَا أَنْزَلْتَ إِلَيَّ مِنْ خَيْرٍ فَقِيرٌ﴾

‏هُنا دلال ، حيثُ نجد وحيثُ الشمال

ابنتي الكريمة
اختي الكريمة
بالنسبة للعمر فقاربت الستين
وبالنسبةللتمرين لنفسك بخط يدك واقرئيه بصوت
ثم قيمي النتائج
وسترين أنه يغطي جانب من الحياة لا تغطيه صفاتك وأنت كذلك.
وهنا اكتبي النتيجة التي تتوصلين لها.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اختي الكريمة
لعلك تنفذين التمرين وفق رؤيتي فقد جربتي رؤيتك وسترين أنه سيضيف لك جديداً.
ثم
لا شك أنه غير طموح ولا يرى ما ترين وليس هو على حق وليس من المنطق ما يفعل وهو التكاسل وتهاون.
ولاحظتي غضبه عندما هددتيه بإجباره على نقل نمط شخصيته لنمط شخصيتك بمبادرتك لعودته للجامعة.
وهذا يؤكد أن الله عزوجل يخط لكما القدر بطريق ليس شرطاًوفق رؤيتك الطموحة المنطقية فقد يخسر زوجك باتجاه وينجح باتجاه
وضاف لذلك مسألة الجينات المتوارثة والتي تحمل الصفات البدنية والنفسية ولاحظتي ذلك في زميلات الدراسة.
دورك النصيحة وليس الانتقاد
التلطف في تبيين وجهة نظرك لا التعنيف وليس المراهنة على علاقتكما.
كمثال ذلك إليك تجربة أستاذ دكتور سوداني الجنسية في علم الإدارة يقول لن أضغط على أبنائي وبناتي في دراستهم ولن أجعلها محور حياتهم.
وذلك لأني كنت الأول من السنة الأولى حتى ما أنا عليه الآن ولا أرضى بألمركز الثاني وحصلت علىمراتب الشرف والتزكيات والمنح وأبهرت قرنائي وأساتذتي
وكان ذلك قمة الروعة وإشباع الطموح ولم أدرك ثمن ذلك حيث دفعت الثمن بجهلي في أمور الحياة الأخرىكالعلاقات الاجتماعية والتسبب لأسرتي في شؤونهم وكنت ضحية غش كثير في تعاملاتي وتلك أمور هي التي يدركها من لم يسخر طاقته ووقته وجهده وماله لهذا الهدف.
ولعلك تنظرين لما يفعل وتفعلين بما لا يضر بالعش وليس على مستوى شخصه.
ولاشك بأنه بالتجربة فمن يتجاوز المرحلة الجامعية يفوق على منلم يتجاوزها بأمور كثيرة.
وتحديداً
الدافع للطموح يأتي منجانبين
الأول خارجي. وهو دعوتك له لمجاراتك في الطموح وربط التفوق والنجاح بهذا الهدف فقط.
ودافع داخلي من داخل ذاته يجعله يرى أن ذلك من مصلحته.
وبالتجربة أتركيه يفعلما يراه ويتحمل النتائج وسترينه يبادر فقد يربط هو دعوتك للطموح بموضوع خروجك عن قوامته وأخذ مقود القيادة للأسرة أو يربط هذا السلوكمنك بالوصاية الأبوية من والديه بدفعه منذ الصغر للطموح ولم يصدق أن يتزوج ويتخلص من هذا الضغط غير الموافق لطبيعة شخصيته ثم تأتين أنت لتعيدينه لمقعد الوصاية.
فكري بكل كلامي هذا ثم نتابع.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

أستاذي العزيز


لو بلخص كلامك لنقاط مهمة :
1- إني أنصحه بملاطفه وبدون انتقاد وبدون تشديد واعطيه حرية الإختيار
" وانا عارفه مسبقاً اني حتى لو نصحته ملاطفه بمجرد انتهاء جلسة حوارنا بينتهي الموضوع "

2- اني لازم أنتظر ان الدافع عنده يكون داخلي من ذاته وليس خارجي مني
" وانا عارفه ان ماعمره بيجيه هالدافع الداخلي "

3- إني رجعت الآن لنقطة الصفر
" أحس كأنك بين سطورك تقولي تراه يادلال ماراح يتغير لأن هذه شخصيته وتركيبته الوراثية والنفسيه صح؟ "



* عندي سؤال ؟
أنا ماعمري هجرته او زعلت منه زعل طويل حتى اذا تناقشنا او صار شي ضايقني بمجرد مايصالحني انهي الزعل واضحك واسولف وحقيقة هذا طبع فيني من الصغر ماحب الزعل يطول
تعتقد لو ازعل واهجره وانا معه في البيت هل ممكن يجيب نتيجة ؟! ماقد جربت هالإسلوب معه قلت يمكن لو أجربه يجدي ؟! بس أخاف أستفزه ويعاند أكثر !!

__________________
﴿رَبِّ إِنِّي لِمَا أَنْزَلْتَ إِلَيَّ مِنْ خَيْرٍ فَقِيرٌ﴾

‏هُنا دلال ، حيثُ نجد وحيثُ الشمال

مرحبا أبلة دلال.


بدايةً أعتذر عن تأخري .. فلم أرَ الموضوع إلا البارحة .. ولم أتمكن من قراءته بتأني حينها كوني كنت خارج البيت.


وأشكركِ على اختياري ووضعي إلى جانب الفاضل رجل الرجال .. مع اعترافي بأن هذا أربكني بعض الشيء في الحقيقة.


على كل حال..

أتفهم مشاعركِ .. وربما شعوركِ بالإحباط كون زوجكِ لم يكن على مستوى طموحكِ وأحلامكِ .. وأدرك معنى أن تحلم البنت حلماً كبيراً تراه هاماً وعظيماً .. ثم ـ ببساطة ـ لا يتحقق.

ولكنني في نفس الوقت أؤمن أننا لا نستطيع تغيير الآخرين .. وبصراحة أكثر .. لا يحق لنا هذا.

إلا أن يكون دافع التغيير نابع من ذواتهم هم أنفسهم .. وبرغبتهم هم فقط.


أفهم بالطبع أنكِ ترغبين في أن يتطور زوجكِ ويتقدم ويرتقي ويصبح أفضل .. ولكن بأمانة يا أبلة دلال .. هل ترغبين في هذا من أجله بالفعل .. أم من أجلكِ أنتِ؟!



نعم نتمنى أن يكون شركاؤنا أفضل بالطبع .. لكن مب لهالدرجة من الانفعال والعصبية!



قلتِ في أحد سطوركِ أنكِ تتمنين أن يصلح بعض الأمور في حياته له هو .. وأن هناك أمور أولية ومهمة يجب أن يعطيها حقها من الاهتمام والسعي والتعب والبذل.

من الذي يحق له تقييم حياته وهل هي بحاجة للإصلاح في بعض جوانبها؟ .. أنتِ أم هو صاحب الشأن؟

من الذي يحق له تحديد مدى أهمية وأولوية إكمال التعليم الجامعي؟ .. أنتِ أم هو صاحب الشأن؟



لا شك عندي أنكِ تريدين الخير لزوجكِ .. ولكنني أرى أنكِ تضغطين عليه بطريقة سلبية .. وأخشى أنها منفّرة.



يجب أن يشعر بالحاجة للتطور ويدرك أهميته .. لا أن يُفرض عليه غصباً.


ربما هناك طرق غير مباشرة لتشجيعه على تغيير نظرته لبعض الأمور .. ولكن بالتأكيد ليس من بينها أن تشعريه وكأنه طفل يحتاج من يقوده لفعل هذا الأمر أو ذاك.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

حياك الله مهره ❤

(لا ماعليك "من حضر .. ما تأخر ههههه )

بداية أشكرك على ردك وإهتمامك


ولكن بأمانة يا أبلة دلال .. هل ترغبين في هذا من أجله بالفعل .. أم من أجلكِ أنتِ؟!

من أجلنا كلنا
هو في المرتبة الأولى لأني أمانةً أقدر أسوي لنفسي كل شي أبيه أنا موظفة ومتعلمه وإعتمادي على راتبي مو على راتبه
بس عشانه هو .. أبيه في حياة أفضل ووضع أفضل وهو قادر وأنا عارفه أنه قادر لكن الكسل وعدم الجدية والرضا بالقليل مايخليه !
وبعدين لي أنا لأن نجاحه بيسعدني فوق ماتتخيلين


من الذي يحق له تقييم حياته وهل هي بحاجة للإصلاح في بعض جوانبها؟ .. أنتِ أم هو صاحب الشأن؟

في الزواج يامهره كلنا أصحاب الشأن !
هو يمثلني وأنا أمثله ،، أنا أدخله في كل أموري حتى الشخصية البحتة وأحترم رأيه دائماً وإذا فيه شيء ممكن يضايقه أتحاشاه على طول
أنا ما أشوفه إنفعال وتدخل وعصبية مثل ماتشوفون بالعكس ،، أنا أشوفه واجبي أساعده وأغيره وأنصحه



فعلياً اللي لمسته من ردودكم بإختصار إنك اقبليه مثل ماهو ولاتفكرين تطورينه وتغيرينه لأن هذا نمط شخصيته وماراح يتغير صح ؟!
لأنه رجل وانا المرأه
طيب خلينا نتخيل لو نفس هالمشكلة بس بالعكس رجل اللي طرحها وفي القسم العام ،، بإعتقادي كان جلّ الردود تطرح حلول في تغيير الزوجة وتقويمها عشان تعجبه وما أظن بيجي رد واحد يقوله اقبلها مثل ماهي لأنه نمط شخصيتها ؟

علماً مهره اني احب ردودك وتفكيرك كثير حتى اني حريصة اقرأ كل مواضيعك

__________________
﴿رَبِّ إِنِّي لِمَا أَنْزَلْتَ إِلَيَّ مِنْ خَيْرٍ فَقِيرٌ﴾

‏هُنا دلال ، حيثُ نجد وحيثُ الشمال