بسم الله الرحمن الرحيم

الأخ الفاضل : قرأت لكم منذ فترة حلكم لبعض المشاكل العائلية ذات الأطراف المتعددة
عبر هذا الموقع و ذلك بإستضافة تلك الأطراف .

جميع الأطراف الموجودة بالمشكلة ترحب بالحل
بدءا من الوالدين و انا و الإخوة ٢ أصغر مني

المشكلة :
الأخ الأكبر / العمر ٢٩
شاذ جنسيا منذ ما يقارب ١٠ سنوات

محاولات الحل :
من طرفي : تحدثت معه بطريقة غير مباشرة عبر رسائل الواتس اب
كيف كان قدوة لي و كيف كان مميز بجميع النواحي و كيف تغير و أريده ان يعود لما كان
و ان لا يخذل والداي "الحوار كان مطول"
و كانت النتيجة منه ان قال بطريقة غير مباشرة "هذا انا ويجب ان تتقبلوني على ما انا عليه"

توجد محاولات من الوالدين / مثلا سحب الجواز او مفاتيح السيارة


* في كل يوم يمر "أرى" أن دخوله لهذا الطريق يزيد و يتوسع
هو فعلا يضيع من أيدينا

سؤالي : هل يمكن حل المشكلة و ان نكون سبب في عودته لله عز و جل
و هو غير مقتنع تماماً انه توجد مشكلة بحياته بل يتبنى الشذوذ ك فكر أيضاً و منهج حياة ؟

ملاحظة : هو يتصرف و كأننا لا نعلم شيء
بالمقابل نحن لم نواجهه أبداً / نخشى أن ينهدم حاجز الحياء منا .. من طرفه و يجاهر بالمعصية أكثر .

__________________
اللهم اجعله لي كما أحب ، و اجعلني له كما يحب ، و اجعلنا لك كما تحب.

ابنتي الكريمة
أسأل الله العلي العظيم مقلب القلوب والأبصار أن يفتح على قلب أخيك وقلوبكم وقلوبنا جميعاً والمسلمين بخير فتح يرضيه.
شكر الله لك حسن الظن ونسأل الله حسن القصد والعمل.
كلمة شذوذ عامة وتعني كل ما يخالف الفطرة والشرع.
وتشمل الشذوذ العقدي والفكري (الشبهات) والشذوذ الجنسي (الشهوات ) كلزنا واللواط كفاعل وكمفعول به ويتجاوز إلى حد الدياثة عصم الله المسلمين من كل شر.
وقد أفزعني ما قيل لي أنه يوجد من لهم معرفات بالنت كمواقع ترتبط بالدياثة الصريحة ولم أصدق حتى وجدت مثل ذلك.
الشذوذ ابنتي الكريمة في كلامك غير محدد وبالنسبة لأخيك لا شك أنه كان ضحية تحرش عنيف لم يعرف به أحد وأعجب كضعيف وقتها بالفاعل فتبنى منهج المتحرش الشاذ ليعزز الإنكسار وكأن ما حصل له منطقي وعادي بل وينادي به.
أخاك يعيش صراع بين ضغط العكقل الباطن ورفض العقل الواعي لما يفعل وإن تظاهر بالقوة.
وعمر 29 ليس موضوع مراهق يتم توجيهه بل هذا العمر نجارب وخبرات وتبني مواقف.
بإذن الله نتابع بعد أن توضحي نوع الشذوذ وتاريخ أخيك النفسي وما مر به من صدمات أو ما سمعه عن أحد والديه من كلام ونحو ذلك.
وهل يعاني من خلل هرموني في ارتفاع نسبة هرمون الأنوثة مثلاً.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اللهم آمين
جزاكم الله خير على دعواتكم الطيبة


بصراحة الإثنين
الشذوذ الفكري بمعنى الشبهات "هو يتعبد الله بالشبهات "
مثلاً يصلي الصلوات الخمس و لكن بالوقت الذي يريد و كله عن قناعات و آقوال غريبة يعتنقها
أيضاً يحارب الحجاب بشدة
و كان يؤثر علينا انا و اختي و اخي الأصغر بتوجيهاته و كنا نظنه على صواب
إلى أن كبرنا و تعلمنا العلم الشرعي "ولو يسيراً" فعرفنا أخطائه

الشذوذ الجنسي كاللواط "مفعول به"
الدياثه للأسف توجد / بمعنى عدم الغيرة على المحارم.

عموماً أنا حين كتبت الموضوع كنت أقصد انه شاذ جنسيا مع ما يتعلق بهذا الشذوذ من اقتناعه به تماماً كمنهج حياة و هذا يعني انه شاذ فكرياً أيضاً.

نعم انا اكتشفت ما يمر به اخي و جزمت ب شذوذه
من خلال حساب له يتحدث فيه فكرياً عن الشذوذ و عن قناعته به و يحاول اقناع الشباب الآخرين بأنهم فئة مظلومه هنا و لها حقوق و انها محترمه في الدول الأخرى.

نعم هذا ما حدث معه
دعني أعود بك للأحداث .. لأني ربطتها بعقلي و تأكدت من تعرضه للتحرش

عمر ١٧ سنه "ثاني ثنوي .. من الثلاثة الأوائل على المنطقة دراسياً"
محافظ على الصلاة .. أفكاره سويه .. يستمع للمحاضرات الشرعية دائماً
+ النقطة الأهم : أنه جميل الشكل

عمر ١٨ سنة " يأتي للمنزل أكثر من مره و ثيابه ممزقه و متعرض للضرب
ينام طول الوقت ـ كأنه يحاول الهروب من شيء ـ
رسوب في جميع مواده الدراسية "

والداي عرضوه على دكتور لمعرفة سبب النوم الزائد ..
و انا اجزم ان السبب كان "نفسي"

عمر ١٩ بدأ الضياع و اظنه بدأ يتقبل ماحدث له
اعاد السنة الدراسية و تخرج بمعدل منخفض جدا جدا
"بالمناسبة هو ذكي جدا و متفوق طوال عمره "

اصبح يسهر كثيرا ً / و يضيع الصلاة
كان تعامل الوالدين : الضرب و الطرد من المنزل
ادخال الأخوال في الموضوع : تعرض للضرب اكثر من مره و التحقير

عمر ٢٠ ـ ٢١ بدأ بصنع عالم خاص له
الإنعزال الكلي عن المجتمع "لايخرج لإجتماعات أو يخرج من غرفته إلا بعد نوم الوالدين"
بدأ يتغير شكله و يصبح أقرب للإناث قليلاً
المرات القليلة التي رأوه فيها الأخوال تعرض للضرب من أجل شكله

عمر ٢٢ تم قبوله بالجامعة
الوالدة تشعر بأنه بدأ في طريق الضياع
خطبت له احدى قريباتنا
"ربما كانت تعلم انه يتجه للشذوذ"
انا الى الآن لم اكتشف شذوذه او حتى اشك فيه

كانت تحاول ان تعالج ميوله عن طريق خطبته لفتاه بسرعة
هو بار جداً ب والداي و خاصة أمي
النتيجة أنه قبل بهذا الزواج الصوري
و طبعاً لم يتفاعل مع الفتاة فالمشكلة اكبر !
يتهرب منها و و ثم حدث فسخ لعقد النكاح بطلب من الفتاة !

هنا تمت مقاطعتنا من قبل الأقارب لمدة خمس سنوات كاملة
و بالذات أخي "تعرض للضرب و المقاطعه "
بعد أشهر او ربما سنة بدأوا يتقبلون وجودنا و بدأت المياه تعود لمجاريها
لكن أخي كان منبوذ بمعنى الكلمة بسبب دفعه للفتاة للطلاق
يرفضون تواجده في أي مكان يجمعنا نحن الأقارب

ظل منبوذ في عالمه الخاص ٥ سنوات
خلال هذه الخمس سنوات اكتشفت شذوذه

خلال الخمس سنوات حاول كثيراً الاعتذار اليهم و لم يتقبلوا
" من مميزات اخي التي لا تزال موجودة : بار بالوالدين ، متسامح مع كل من أساء إليه
ذكي جداً "
أما باقي أمور حياته فهي منهارة كلياً "الجانب الإجتماعي ، الصلاة و الدين و و "

كان طفل و شاب مميز بمعنى الكلمة و شخصية قياديه قويه الكل يتطلع إلى مستقبل متميز له

* عمر ٢٨ تخرج من الجامعة بعد ٧ سنوات دراسية تقريباً /
بمعدل منخفض لا يتناسب مع قدراته
تخللها رسوب و حذف مواد "كان يخفي ذلك عن والدي و لكني اكتشفته"

في آخر سنة من الجامعة تقبله الأقارب أخيراً
عاد لدائرتهم و لكن على خجل منهم ..
طوال تلك السنوات الجامعية كان شكله يصبح أقرب للإناث أكثر فأكثر
كانت تصله أموال طائلة و هدايا كثيره "علمت انه يفعل به من هذه الهدايا"

للأسف لا أظنه يعيش صراع بل ربما تقبل الشذوذ ك واقع
و لا أقول أي كلمه اعتباطاً بل متأكده من ذلك
قبل فترة بسيطة قام بعمل ليزر لجميع جسده حتى لا ينمو الشعر نهائياً
هذا يعني انه يمهد لنفسه ان يكون هذا منهج حياته
و فعل امور كثيره في جسده لا تتغير من هذا القبيل ..

و صحيح عمر ٢٩ ليس مراهق ..
انا حين أفكر بعمره اشعر باليأس لكن الله عز و جل يقول في كتابه "ولا تيأسوا من روح الله"
بكتابتي لهذا الموضوع اتمثل قوله تعالى "معذرة إلى ربكم و لعلهم يرجعون"
احاول ان اساهم حسب موقعي ك اخت في الإصلاح قدر الإستطاعة.

لا اعلم ان كان هناك أمل في الإصلاح بعد كل هذه السنوات ؟
و لكني اخاف العقوبة من الله نتيجة السكوت و التفرج .

لا يعاني من أي خلل
كان شاب طبيعي

__________________
اللهم اجعله لي كما أحب ، و اجعلني له كما يحب ، و اجعلنا لك كما تحب.

ابنتي الكريمة
تحليلك دقيق ومنطقي وواعي ولعل الله سيجعلك سبباً بإذن الله بعودة أخيك لطريق الصواب بالتعاون معي بعد توفيق الله عز وجل ونسأل الله في هذه الأوقات المباركة له الهداية والتوفيق لما يحب ويرضى وللقاريء وللجميع وللمسلمين آمين.
العلاج:
هذا تمرين حساس يعتمد على المنطق العقلاني البحث بدون عواطف ولا استعطاف.
ستهدين أخيك هدية قيمة وهي سأصممها لك بالتالي:
1- تحضرين دفتراً تكتبين فيه قصة حياة أخيك بكل وضوح وصراحة كأحداث كما كتبتها هنا وبالتفصيل الذي تعلمينه وليس للنشر على أنها قصة موجهة لغيره وتجنبي كلمة شذوذ ولواط وغيرها مما يستفز إنكساره, وهمشي علم الناس بذلك وشجعيه بأن لا يكون عوناً لمن اعتدوا عليه على نفسه فنفسه أولى بالانتصار لها وأوضحي أن قوتهم ليست قة بل هي ضعف منهم لعجزهم عن مقاومة شهوتهم الشاذة.
2- تكتبين صفاته الجميلة البدنية والنفسية ومنها البر والمسامحة, وقدراته العالية ومنها قوته في السيطرة على ذاته.
3- خلال سرد الأحداث تكتبين بعد كل حدث التأثير والتغيير الذي أصابه من هذا الحدث.
4- تكتبين في آخر الرسالة العبارة التالية نصاً بالحرف.
5- (الأذكياء يجعلون من الصدمات محركات دافعة للطموح والتقدم وعشمي بالله ثم بك أنك منهم).
6- ضعي الدفتر بشكلٍ أنيق بوقتٍ يدخل فيه غرفته وسيطيل المكث فيها.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اللهم آمين

بإذن الله أفعل ذلك في القريب العاجل ..
و لكن لدي أسئلة :
المقصد من الكتابة بخط اليد هو زيادة الحميمية ؟
لأنه لا شك سيعرف خطي ، و سيعرف أني أنا وراء ذلك

لنضع هذا الإحتمال
ماذا لو جاء يسألني : هل انتي من كتب هذا ؟
بم أجيب و عن ماذا يكون حوارنا
أريد أن أستعد لأني سأحاول أن اخرج غدا بإذن الله لشراء الدفتر .

__________________
اللهم اجعله لي كما أحب ، و اجعلني له كما يحب ، و اجعلنا لك كما تحب.

نسيت أن أخبركم
بأني أخبرت الوالدة بتواصلي معكم و لمست منها تشجيعا و قبولاً لذلك .

جميل أن ننتقل من الإستسلام و الإكتفاء بالدعاء
الى أن نخطو خطوات إيجابيه لعلها تكون مثل قطرات المطر التي تحفر الصخر .

جزاكم الله خيراً على ما تقدمونه لي و لغيري من المسلمين.

__________________
اللهم اجعله لي كما أحب ، و اجعلني له كما يحب ، و اجعلنا لك كما تحب.

ابنتي الكريمة
حفظ الله والدتك ويسر لها ولك وللجميع حسن الدعاءوحسن الإجابة
الهدف من خط اليد يخصني في هذه الفرمتة ستعرفينه لاحقاً.
مع ما ذكرتيه.
وسيعرف أنك الكاتبة ولن يحتاج لأي حوار بعد قراءته لما كتبتيه
حيث سيدخل في مرحلة معالجة النص وسيصمت كثيراً ولن يتفاعل مع أحد لعدة أيام ثم ستلاحظين بإذن الله تغيير تدريجياً للأفضل ولن تحتاجي للحوار معه وإن طلب ذلك
فكونك أخته الأصغر منه وأنثى فلن يفعل وإن فعل فكوني كطبيبة النساء صريحة واضحة مباشرة.
عقلانية فهذا هو المناسب له.
والذي سيحدث تحديدا
هو
1- قراءته للنص ثم إعادة قراءته
2- دخول المفات النفسية التي صممتها له لمعالج عقله وتحليلها
ثم الدخول في تحليل كل ما لك به علاقة بالموضوع وكيف سيواجهك.
3- سيدخل مرحلة الرفض وأنك تبالغين وتتخيلين ما كتبتي.
4- ثم يدخل مرحلة المعالجة بالتفكير حيث يستعرض عقله الواعي النص كامل ثم يعرضه على المنطق السليم فيرى الصح من الخطأ بين ما كتبتي وما يفعل.
5- يقتنع بالصواب وقدرته على التغيير فيقوم المعالج بتقليب كل الملفات السلبية التي سببت ما حصل له وما يفعل ويحذف السلبي وييحيي الإيجابي وتنحذف مع الملفات السلبية كل ملفات المشاعر السلبية المتراكمة.
6- يدخل مرحلة القبول المبدئي فيدخل في نوبات نوم وشراهة في الأكل وملامح مريحة في النظر لكم وكأنه عاد للحياة.
7- ثم مرحلة الاستسلام النهائي وهو القناعات الجديدة وتنفيذ التغيير بإذن الله.
تعاملي مع هذا بدون عواطف وكأننا ننفذ لعبة عقلية.
وكوني ومن حوله من أسرته بشكل طبيعي لا عطف ولا رحمة ولا قسوة.
وانتظر النتائج الجيدة بإذن الله.
ختم الله للجميع رمضان بالقبول والعتق وكل عام والجميع بخير.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

الأخ الفاضل حدثت مستجدات :
" بعد نقاش عائلي "
ـ الوالدة تفضل المواجهة و التقريع
ـ الأخت الصغرى تفضل الطرد من المنزل : استناداً لفتوى قرأتها
ـ الأخ الصغرى يفضل التلميح و الإحتواء و الأستمرار بذلك فترة طويلة و الإبتعاد عن المواجهة

لا أزال متمسكة بفكرتكم "الدفتر"
أقنعت الوالدة بها ، و انتهيت من الكتابة الآن بفضل الله

لدي عدة محاور أريد أن أوضحها و أسألكم عنها :
ـ أخي يتبنى الفكر الليبرالي تماماً و ليس مجرد انحراف فكري نتيجة شهوة شاذة .. و هذا الأمر لم نتأكد منه إلا قبل أيام
ـ أيضاً .. هو الآن مستقل عنا من طريقتين
يعمل بعيد عنا و يعيش بشقة مشتركة مع أحد الشواذ "وهذا الأمر تأكدت منه قبل شهر "
حين يعود ينام خارج المنزل في غرفة منفصلة و لا نراه أبداً

هل ترى أن أضع له الدفتر في شنطة سفره حين يعود لعمله بعد انتهاء اجازة العيد ؟
أو أن أتراجع عن فكرة الدفتر لوجود عامل ضغط عليه "وهو الشخص الذي يقيم معه" ؟

أو هل أضع الدفتر في غرفته بداخل المنزل كما اقترحت أولاً
و أنتظر دخوله لها "هو حتماً سيدخلها و لكن لا أعرف متى "

__________________
اللهم اجعله لي كما أحب ، و اجعلني له كما يحب ، و اجعلنا لك كما تحب.

ابنتي الكريمة
جميل جداً هذه الأسرة التي تستوعب الحدث وتتحاور وصولاً للأفضل وتحترم الأم وجهات نظر الأولاد فمبارك لكم هذا الرقي.
أخاك سيتبنى أي فكر يعزز أن ما حدث له ليس كسراً لنفسية واعتداء على عرضه وعقله الباطن يقاوم هذا التوجه وهو ما اعتمدته بالفرمته بالدفتر مع أمور أخرى.
وضعي الدفتر عندما تعلمين أنه سينفرد بنفسه ولو لمدة قراءة الدفتر.
وسيغيب عمن حوله بإذن الله في مراحل سبق أن وضحتها فانظري هل في غرفته أو شنطة سفره أو بأي مكان سيقرأ فيه الدفتر لوحده.
وأبلغيه بعد أن يبعد عنك باتصال هاتفي
أخي الحبيب الغالي وضعت لك هدية وهي عبارة عن دفتر.
ربي يحفظك وييسر أمرك.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة
جميل جداً هذه الأسرة التي تستوعب الحدث وتتحاور وصولاً للأفضل وتحترم الأم وجهات نظر الأولاد فمبارك لكم هذا الرقي.
أخاك سيتبنى أي فكر يعزز أن ما حدث له ليس كسراً لنفسية واعتداء على عرضه وعقله الباطن يقاوم هذا التوجه وهو ما اعتمدته بالفرمته بالدفتر مع أمور أخرى.
وضعي الدفتر عندما تعلمين أنه سينفرد بنفسه ولو لمدة قراءة الدفتر.
وسيغيب عمن حوله بإذن الله في مراحل سبق أن وضحتها فانظري هل في غرفته أو شنطة سفره أو بأي مكان سيقرأ فيه الدفتر لوحده.
وأبلغيه بعد أن يبعد عنك باتصال هاتفي
أخي الحبيب الغالي وضعت لك هدية وهي عبارة عن دفتر.
ربي يحفظك وييسر أمرك.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.