حتى تفهم زوجتك، وحتى تفهمين زوجك.

كيف أفهم زوجي؟ كيف أفهم زوجتي؟ لم أفهم زوجي. لم أفهم زوجتي. لم أفهم شخصية زوجي. لم أفهم شخصية زوجتي.

إن اختلاف طرق التفكير وأنماطها بين الزوجين واختلاف الثقافة والتربية والمجتمع ودرجة التدين واختلاف الرؤى والطباع والجينات . كل تلك الاختلافات وغيرها كثير هي من يقودنا عادة إلى الأسئلة التي طرحتها في الأعلى. هي من جعلت فهم الشريك يستعصي علينا. ولا ننسى الاختلاف الجنسي بين الذكر والأنثى الذي يولد اختلافا في العواطف والمطالب التي يرغبها أحد الزوجين أن تتحقق له من الطرف الآخر.

إن كل تلك الاختلافات الطبيعية ستقود كلا الزوجين إلى خلافات ومشكلات عصية تصعب معالجتها فالزوج يريد والزوجة تريد. فكيف نصل بالطرفين إلى الحصول على الرضى التام بينهما بشكل سليم؟ وهل سوف تستقيم الحياة بين زوجين وكل هذه الاختلافات بينهما؟

قبل أن ننطلق في مناقشة الموضوع علينا أن نضع في الحسبان أن الله خلق للرجل المرأة وخلق للمرأة الرجل وجعلهما سكنا لبعضهما البعض وحثهما على الزواج والعيش تحت عش زوجي واحد وهو الحكيم الخبير. وعلينا أن نعلم أن الحياة منذ بدء الخليقة قد قامت على هذا الأمر ولا زالت وسوف تستمر إلى أن يرث الله الأرض ومن عليها. فهل يعني ذلك أننا أخطائنا في الاشارات التي ذكرناها بشأن تلك الاختلافات ؟ أم أننا منحناها حجما أكبر مما هو موجود؟

الاجابة قطعا لا. فرغم وجود كل تلك الاختلافات فهناك أمور أخرى متفق عليها، والله سبحانه خلقنا مختلفين وحثنا على التزواج وجعلنا نتعايش في بيت واحد لنكون أسرة مشتركة نبنيها كما يقال طوبة طوبة. وعلى كل زوج أن ينطلق مع شريكه مما هو متفق عليه لقيادة الحياة الزوجية إلى بر الأمان.

ولتقريب الصورة في الأذهان فلنعتبر الزوجان دائرتان. وكل دائرة من هذين الزوجين تحمل ثقافة وفكرا وعلما وطباع فيسيولوجية واجتماعية وغير ذلك.

كلما تباعدت الدائرتان كلما صعب التفاهم وكلما تقاربتا كلما كان التفاهم أكثر سهولة، فما بالكم إذا تداخلتا؟ وما بالكم إذا زاد التداخل، والتداخل أكثر ثم أكثر وأكثر، وما بالكم إذا زاد التداخل حتى أصبحت الدائرتان دائرة واحدة؟ ستكون دائرة واحدة وبالتالي تكون الصفات والأفكار والطباع واحدة.

بالطبع يستحيل أن يتفق الزوجان لدرجة أن يكونان كالدائرة الواحدة ولكن كلما ازداد التقارب بينهما كلما فهم أحدهما الآخر.

وأيضا سوف يستحيل العيش بين زوجين بهذا الحجم من الاختلاف الكبير إذا لم يحاول أيا منهما الاقتراب من الآخر والاستماع إليه وستصعب الحياة إذا كان كل منهما متمسك بكل ما فيه وليس لديه أي استعداد لفهم الآخر أو التنازل عن بعض أفكاره ورؤاه.

ولذلك شرع الله الطلاق والتفريق بينهما لكنه شرع قبل ذلك الصلح ووجود حكم من أهله وحكم من أهلها. لماذا؟ الهدف هو تكوين رؤى وأفكار مشتركة ينطلق منها الزوجان ليعيدا العيش من جديد.

رغم كل تلك الاختلافات بين الزوجين إلا أن هناك أمور مشتركة ينبغي معرفتها للانطلاق منها نحو تكوين الرؤى والأفكار المشتركة بين الزوجين. وهذا هو المقصود بالدائرتين المتجاورتين اللتين كلما تقاربتا ازداد التفاهم بين الزوجين.

إذن كيف نتقارب؟
نتقارب بالاستماع لبعضنا دون تشنج. نتقارب إذا تحاورنا. نتقارب إذا حاولنا فهم الأسباب التي قادت الشريك إلى تفكيره ورأيه. نتقارب إذا جعلنا التعاون أساس ننطلق منه. نتقارب إذا تنازلنا.

إذن لا يمكن أن تستمر حياة بين زوجين دون أن يحاول كل منهما التقرب نحو الشريك والتنازل له. وغير صحيح أن يقول أي منا أنه غير مستعد للتنازل. غير المستعد لهذا لا يريد للحياة الزوجية الاستمرار. ومن يريد الاستحواذ على كل شيء وأن يأخذ ولا يعطي لن يحصل على ما يريد بل سوف يأتي يوم وينهار كل شيء وتنفجر البالون التي نفخها بنفسه في وجهه سواء كان الزوج أو الزوجة.

سأثير استغراب بعضكم بما سوف أذكره الآن:
أثبتت الدراسات العلمية الحديثة أن الأضداد يتعايشان مع بعضهما البعض أكثر من المتطابقين في النواحي الدماغية!!! وأن المتطابقين في كل شيء حتى وإن تعايشا لفترة قد لا تستمر الحياة بينهما. وأثبتت أن الضديد يبحث عن ضديده ليتعايش معه. لا أقصد الضديد الرجل والمرأة فهذا معروف لدى الجميع بل أقصد الضديد في المهارات العقلية والدماغية والعواطف والانفعالات ،وهذا كله من الحكم الإلهية. فالإنسان بطبعه يحب الجديد الذي لا يعرفه ولا يفهمه ويحاول فهمه من غيره ممن يمتلك القدرة على فهمه واستيعابه.

سأقرب الصورة للأذهان بشكل أوضح بهذا المثال:
زوجة عاطفية وحساسة جدا وفي المقابل زوج عكس ذلك تماما وفيه قسوة وشدة وغير مبالي. في أول الأمر لن تكون الزوجة سعيدة بهذا الرجل والزوج كذلك لن يكون سعيدا بها وقد يتنافران لأنهما يتفاجآن بالجديد الذي لم يتعرفا عليه أصلا. ولكن مع استمرار الحياة بينهما يجد كل منهما في الآخر أن فيه صفات تنقصه وهو محتاج إليها. سيبحث الزوج بطبيعته عما ينقصه والزوجة كذلك وسبجده كل واحد لدى الآخر، فالزوج سيحتاج من يمنحه العاطفة والزوجة ستبحث عمن يمنحها القوة. وهي تريد رجلا كهذا تطمئن إليه ويحميها وهو يريد أن يجد امرأة كهذه وبهذا الضعف ليحس أنه يمنحها قوته وصلابته ويحميها. وهذا هو ما يسمى بتكامل الأضداد.

إن هذا هو ما يفسر كثرة المشاكل بين الأزواج في أول الزواج وكثرة نسبة الطلاق في الأشهر الأولى من الزواج ثم تدنيها حتى تكاد تنعدم مع مرور العقود على الزواج، فالزوجين في أول الزواج ونتيجة لاختلافاتهما الطبيعية ينعدم التفاهم بينهما ولكن مع مرور السنين وتقادم الايام تقل المشاكل بينهما.

إذن على الزوجين الصبر وعدم الاستعجال والتسرع فقد يكون الشريك هو من تبحثون عنه وأنتم لا تعلمون. واستمعوا وتحاوروا بهدوء وعقلانية واختلوا بببعضكم، وفضفضوا دون ضجيج وبعدها أتمنى ألا أرى موضوعات مثل:
كيف أفهم زوجي؟ كيف أفهم زوجتي؟ لم أفهم زوجي. لم أفهم زوجتي. لم أفهم شخصية زوجي. لم أفهم شخصية زوجتي. كما أتمنى أن يسود بينكما الحب والتفاهم.

يثبت
تحياتي

__________________
https://soundcloud.com/abo-faisal-9/...5-wa0024-mp3-1

صحيح هذا الكﻵم

عن تجربه اكتساب بعض الصفات من الطرف اﻵخر مع اﻹحتفاظ بأفضل مافي شخصيتي يصنع التكامل بإذن الله

انما ممكن يحصل العكس و هو النفور اذا اعتمدت على الشريك !!

فالعﻵقه بين الشريكين يجب ان تكون إسناديه و ليست إعتماديه

فتفقد روحها و تألقها و يعيش الشريك في فلك اﻵخر

مما يجعله ﻵيجد روحه و ذاته في الشريك !! و ﻵ يجيد اﻷنس بذاته

و ذلك إنما بسبب إعتماديته

و نسيان ذكر الله

نسوا الله فأنساهم انفسهم

يعني نسوا انفسهم فﻵ يستطيع احد ان يأنس بنفسه و ﻵ يطورها و اعتمد و تعلق قلبه ببشر غيره فأنى له السعاده

طبعا ﻵ اقصد ان ﻵ تحبين و ﻵ تشعر او تشعرين بأهمية زوجك او زوجتك و بحبك له او لها

و لكن المسأله و كأنه محور حياتي

فأنا لوحدي بفضل الله سعيده حينما ينقصني ما اجده موائم لشخصيتي

و سعيده بفضل الله فيما اجده متمم لشخصيتي

__________________
[img]http://im78.***********/FRd0Bi.jpeg[/img]

أهلا بك أختي الكريمة عاشقة القهوة

أشكر لك إضافتك المميزة للموضوع.

نحن متفقان على صحة الموضوع ولله الحمد وأجمل ما في ذلك أنك قلتي بأنه عن تجربة لتؤكدي صحة الموضوع بخبراتك.

أما بالنسبة إلى ما أشرتي إليه بشأن الاعتماد على الشريك فلم أشر إليه في الموضوع بل كنت أؤكد على أهمية الاستماع إلى الطرف الآخر والانصات إليه سواء زوج أو زوجة فهو شريك له الحق في الاستماع إلى وجهة نظره والتدقيق فيها وتمحيصها حتى يتم استيعابها وبالتالي إن أعجبتنا تبنيناها وحصل التقارب بين الزوجين بشكل أكبر وإن لم تعجبنا فقد فهمناها جيدا وبالتالي إذا ناقشناها نناقشها عن بينة واستطعنا اقناع الطرف الآخر برأينا ليحصل التقارب أيضا. وفي حال نوقش الأمر بهدوء وروية ولم يتفق الزوجان على وجهة نظر واحدة وبقيا مختلفين فقد تحقق لنا أن نتناقش ونتحاور بهدوء دون تعصب مما يمنع حدوث المشاكل الزوجية بسبب الاختلاف على أمر خاص بالعلاقة الزوجية . وهنا يأتي وقت التنازل حتى بالاقتناع بأن وجهة نظر الشريك خاطئة لتسير الأمور على ما يرام ولو لم يكن التنازل يأتي العناد.
أما التنازل فلا يعني إطلاقا ضعف الشخصية والانغماس في الآخر بل يعني بناء لبنة إيجابية في قلب الشريك .

__________________
حتى لا يخونك زوجك1

حتى لا يخونك زوجك2

التنازل بعد الحوار شي جيد

جزاك الله خير

ﻷنه يعني فعﻵ اني اوضحت وجهة نظري و أخرجت مافي قلبي

لكن قلة الحوار هي فعﻵ اﻵن غالبه بين اﻵزواج او حتى انعدام حرفية النقاش كما تفضلت و شرحتها

جزاك الله خير

فأصبحت الكلمه اﻵولى للزوج و الكلمه اﻵخيره للزوجه و الطوشه ضايعه او ضايعين في الطوشه <<< مدري أمثالي فيها مشكله !!

__________________
[img]http://im78.***********/FRd0Bi.jpeg[/img]

يكون الحوار الزوجي في بعض الأحيان عديم الفائدة وضرره كبير على الزوجين إذا فقد فيه المنطق وعدمت الحجج ويسمى حينها مشادة أو جدال ومراء . يقول الرسول صلى الله عليه وسلم أنا زعيم ربض في الجنة لمن ترك المراء ولو كان محقا. حسنه الألباني. يعني يضمن له الرسول هذا البيت في الجنة.

وليس من الضرورة أن تصبح لأحد الزوجين الكلمة الأولى أو الأخيرة فالحوار العقلاني يفرض نفسه والتنازل ليس محصورا على أحدهما بل أي منهما وأنا أتنازل اليوم وهي تتنازل غدا.
أكبر مسببات المشاكل في الحياة الزوجية هي اعتبار شريك الحياة خصم وليس بشريك. اعتباره آخر يجب هزيمته والانتصار عليه. كل هذا ليس بصحيح. الشريك جزء مني وأنا جزء منه ويجب أن نكون واحد وليس اثنين متشاكسين.
ضايعين في الطوشة أو الطوشة ضايعة كلها تؤدي إلى نفس الغرض هههه
شكرا لك أختي الكريمة عاشقة القهوة فإضافتك المميزة ساعدتني لأضيف أمورا لم أذكرها في الموضوع الأصلي.

__________________
حتى لا يخونك زوجك1

حتى لا يخونك زوجك2

يحرر من التثبيت
تحياتي

__________________
https://soundcloud.com/abo-faisal-9/...5-wa0024-mp3-1

جزاك الله خير
كلام في السليم
واستفدت منه الله يكثر اجرك
وعجبتني حكاية الدائرتين، وريحتني من حكاية استحالة جعلهما دائرة واحدة

ومن ناحية تطابق الصفات، بنتي تملك تقريبا نفس صفاتي وهذا جعلني احن عليها واعذرها في كثير من تصرفاتها لشعوري بما تشعر به، ولكني صراحة لااستمتع بالجلسة معها، لأني اكره صفاتي فما بالك لو صفاتي تجسدت على هيئة انسان وجلست امامي!

طيب اذا كانو الزوجين تقريبا نفس الطبع والشخصية بحكم انهم اقارب مثلا
كيف يبحث كل منهم عن ماينقصه في شريكه ؟َ! يعني كلهم حساسين وعاطفيين

أهلا وسهلا بك أخي في الله.

صحيح أن الموضوع تشرف بمشاركتك هذه، إلا أن مشاركتك هذه أضافت له وأكدت النقط المثارة في الموضوع.

لأنك نفهم ابنتك كثيرا أصبحت تعذرها كثيرا. إذن الحال نفسه يكون بين زوجين. إذا اقتربا تفاهما فتعاذرا.
لا تستمتع بالجلوس مع من يحمل نفس صفاتك: هذه النقطة أكدت النظرية المثارة في الموضوع بشأن أن الإنسان لا يستمتع كثيرا بمن يجمل صفاته نفسها بل يبحث عن نقيضه بصفات أخرى. هي باختصار" العاطفي لن يستمتع بالعاطفي كثيرا، لكن متعته ستكون أكثر مع محدود العواطف!!! وهكذا دواليك....

إذن : إذا تعرفت على شريك حياتك بشكل أكبر عذرته وعذرك لأنكما تفاهمتما. لا تعتقد أن من يحمل صفات مناقضة لصفاتك بأنه يصعب النفاهم معه ، بل عاشره لأنه سبكشف لك متعا جدبدة في الحياة.

__________________
حتى لا يخونك زوجك1

حتى لا يخونك زوجك2