إذا كانت زوجتك مطيعة لك وليست سيئة الأخلاق

وأهلها ناس محترمين



فلماذا تريد تطليقها ؟ !


عشان معها شهادة سادس !


الشهادة ليست مقياس في الحياة الزوجية

__________________

ليش ما تخليها تكمل دراستها ..؟
بامكانها تآخذ شهادة المتوسطة و الثانوية بالنظام الليلي و تكمل بعدها الجامعة بالانتساب ,,

ترى اسهل شي انك تطلق لكن الصعب هو انك تسوي شي جيد في هذه الحياة و تدعم زوجتك و تشجعها على اكمال دراستها ,,,

اما موضوع الظلم , فانت ظلمتها عندما ارتبطت بها و انت لا تريدها , و تظلمها الآن عندما تفكر في تطليقها , و ستظلمها و تظلم ابنك اذا طلقتها !

لما طلقتها اول مرة كان الموضوع معقول شوي ، أما بعد ان انجبت فالمظلومين 2 مو 1

الآن صار عندك طفل بدل أن تفرح و تنبسط انه زوجتك فيها أهم ميزة بين النساء (الولوووووود) تطلقها !!!!!!!!!!

على الاقل أظهر لها فرحتك بطفلك !!
هل اهديتها هدية الولادة على تعبها بحملها و ولادتها ؟
هل اشتريت شيئاً جميلاً لطفلك يشعرها انك سعيد به

الانسان لا يعيبه مؤهله العلمي بقدر ما يعيبه خلقه السيء
كان أعظم الخلق صلى الله عليه و سلم أميّ !!!!

ياااااااااما أصحاب شهادات كانت أخلاقهم سيئة بطريقة لا يمكن العيش معهم
و ياااااااااما خريجين ابتدائي و متوسط نجحوا بحياتهم و عندهم صداقات و علاقات اجتماعية فشل بصنعها العلماااااء

أخي الكريم
الحل في تغيير عقليتك و ليس الطلاق

عليك ان تحترم زوجتك لأنها زوجة صالحة و يكفيها فخراً أنها كذلك
و اعلم أنه لا يوجد انسان كامل ، فالكمال لله وحده !

إذا كان عيب زوجتك المؤهل العلمي فعيب غيرها سوء الخلق و عيب غيرها الوساخة و أخرى عيبها انها خائنة لزوجها !!!
فانظر أي زوجة تصلح ان تكون أم و زوجة و ربة بيت

احمد لله على ما أعطاك و لا تسمع لكلام المخربين
كلما قلت نظرتك لزوجتك استعذ بالله من الشيطان الرجيم
و تذكر قوله صلى الله عليه و سلم : "لا يدخل الجنة من كان في قلبه مثقال ذرة من كبر . قال رجل : إن الرجل يحب أن يكون ثوبه حسنا ونعله حسنة . قال : إن الله جميل يحب الجمال . الكبر بطر الحق وغمط الناس"
صحيح مسلم

__________________
.
.

استودعتك أهلي في سوريا يا من لا تضيع ودائعه

يا اخ ابو ناشي في الواقع ان زوجتك هي من ابتليت بك وتورطت فيك ولست انت

انت من طرقت بابها وطلبتها للزواج وهي كانت معززة مكرمة في بيت والدها محفوظة مصانة لا يقلل من قدرها احد ولا يبغضها احد

جاء لطلبها اقرب الناس واعلمهم بحالها وحال اهلها قبل ان يتقدم لها رجل ناضج فاهم متعلم تعليم عالي لا ينقصه شئ فوافقت وظنت ان الدنيا قد اكتملت لها ولكنها لم تكن تعلم ان من يسيرك ويحركك هي امك

فما نفع شهادتك او مستوى اسرتك الاجتماعي ومكانتهم او وظيفتك وانت لا تستطيع ان تقرر ابسط امور حياتك وهي اختيار الزوجة التي تتناسب ومؤهلاتك ومركزك ؟

ان كانت زوجتك جاهلة فأنت اجهل منها بمراحل وجهل المتعلم طامة كبرى لانه يعلم انه يعلم ولكن لا يعمل بعلمه ذاك بل كان وبالا عليك وشقاء

فما نفع شهادتك وعلمك وثقافتك وانت لا تعرف كيف تبني بيت سعيد ومستقر وقد كونت اسرة وبكل بساطة تريد انهائها بسبب تعلمه قبل زواجك منها .... أي عذر هذا

اقتباس:

الطلاق ستر المرأه الم يكن لرجل طاقه لتحملها .

وهل كانت مفضوحة لكي تتزوجها وتستر عليها بطلاقك منها ؟؟؟

لا ارى في زوجتك اي سبب لطلاقها لان كل ما يزعجك كنت تعلمه قبل زواجك منها ولم يجد شئ آخر جديد .

ولو كانت تستحيل معها الحياة والعشرة لما عدت ولو عدت لشرطت تأجيل الانجاب لوقت تصلح في من وضعك المزعج لك بهذه القوة .......... فهناك الف سبيل ... ولكن اتضح ان عشرتها ليست بالسوء الذي تصوره لنا

فأيهما افضل في نظرك تطليق ابنت خالتك او كماقلت بنت اخت والدتك ومعها طفل ام انك ترفض زواجها من الاساس وتتركها تعيش في بيت والدها وهي بنت معززة تنتظر من يكرمها ويقدرها ومن يراها افضل النساء في نظره ؟


طالما ملكت قدرة الطلاق امام والدتك ومع وجود فلذة كبدك فلم يكن اذاً لك عذر في القبول بها منذ البداية خاصة لو جلست مع امك وشرحت لها مدى كرهك وبغضك الشديدين لها ولعائلتها بأسرها وشرحت لها عدم تكافئكم ولو استعصى الامر كنت تستطيع ان تدخل احد ليتحدث لها ويشرح لها وجهة نظرك خير من ان تستحل شرف بنات الناس بكتاب الله ونيتك الكره والبغض بل وتنجب منها وتتركها لتسترها ؟؟؟ وتبدأ حياة جديدة بملئ ارادتك فأين كانت ارادتك هذه منذ البدء ؟

لا اعتقد ان هناك أم في العالم ستقبل بزواج ابنها الوحيد وهو يحمل في نفسه كل هذه الاشياء المقيتة السوداء عن الفتاة التي ستصبح زوجته وام اولاده الا اذا كانت امك من النوع المتجبر الذي لا يرحم وكلمتها تمشي على اكبر رجال الاسرة ؟


ولكن يبدو واضحا جدا انك من النوع الذي لا تميل للحوار والتعب ومن النوع الذي تستسهل كل شئ وتحب كل شئ بدون بذل جهد وعناء وتعب وهذا انت ذكرته دون قصد منك عندما ذكرت انك الولد الوحيد .... فلم تكلف نفسك عناء الاصرار وتوضيح وجهة نظرك لوالدتك بل استسهلت بحجة ارضائها وانت تعلم انك لن تحبها

ومن ثم استستلهت طلاقها دون ان تكلف نفسك محاولة اصلاحها او حتى البحث عن ايجابيات او اي ميزة فيها رغم نها لم تقصر معك بشهادتك ولا اعتقد ان الام ستختار لوحيدها فتاة معدومة المسؤلية اوتستحيل عشرتها

هل حاولت التقرب لها الجلوس معها هل هل ؟ تصرفاتك لا تدل ابدا على نضج او تحمل للمسؤلية من سهر وتركك لبيتك باليومين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

والان السفر ؟؟؟

ولكن يبدو انك تعاني من بعض الغرور وترى نفسك اعلى منها ومن اهلها ولن تستطيع او تقوى على النزول بمستواك لها
وهم خالك واولادك اقرب الناس اليك

ولكنها الان ليست زوجتك وحسب بل ام ولدك الذي كنت سببا لأن يأتي للدنيا وتكون انت اباه وهي امه التي تزوجتها واخترتها مجبرا كنت ام مخيرا


الحل الان يا اخي ان تجعل والدتك تجلس معها وتتكلم معها لكي تعلمها كيف تأسر قلبك وتبعد عنك الطفش


فمن استطاعت ان تقنع رجل يحمل شهادة علمية عااالية بالارتباط بمن يكرهها فستستطيع اقناع فتاة تحمل السادس الابتدائي

واتقي الله في نفسك اولا ومن ثم ابنك وزوجتك فولدك ليس بحاجة نفقة او مال ليكبر بل يحتاج لاب واعي فاهم يعرف معنى بناء اسرة وحياة ومسؤلية فلا تدفعه ثمن خطأك وتجعله يتربى وسط ابوين منفصلين

فكيف تصفها هي واهلها بكل ذلك وبكل بساطة تحكم على ولدك بأن يكونوا هم من يتولوا تربيته ؟؟؟

على الاقل تحمل انت المسؤلية مرة واحدة في حياتك وتعهد بتربية ابنك على ان يكون ذا كلمة ولا يهدم بيته بيده وبقراراته الغير مسؤلة .

والمعذرة منك على قسوة كلامي فأحيانا نحتاج لمن يقسوا علينا لنعرف انفسنا

لو كان العكس لقلنا قد يخجل الرجل أو يشعر بالنقص لو كانت زوجته ذات مستوى تعليمي أعلى ..

أما في حال تفوق الرجل العلمي فالوضع طبيعي ..

لا أدري ما الذي تريده بالتكافؤ العلمي ؟

هل تريد أن تعقد مؤتمرات وندوات علمية مع زوجتك ؟

احمد ربك أن زوجتك مطيعة وما يدريك يا أخي فربما لو تزوجت من متعلمة لتكبرت وتفاخرت عليك ..

لا تعاقب المرأة وتطلقها وهي لا ذنب لها ، بل الذنب ذنبك في البداية أن جعلت من الزواج مجاملة وترضية للوالدة ..

وأنت في سبيل هذه المجاملة تضحي بمستقبل امرأة كانت ضحية لتصرف أرعن وخطوات غير محسوبة ..

وغدا سيكرهك ابنك حين يعلم أنك طلقت أمه من أجل أنك تتفوق عليها علميا .. فاتق الله ..

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!

الحب ماله دخل بالشهادات

أن لا تحبها شئ 000 ومعها شهادة سادس شئ اخر

لكن00 زوجتك بنت خالتك00 لماذا لم تكمل تعليمها ؟!1

وابوها غير موظف واخوانها غير موظفين ؟!!!

وهؤلاء وين عايشين ! وكيف عايشين ؟!


عجبني رد اخي صقر الشرقيه00 واختي روح الطير

__________________

أنا أتوقع أنك سوف تندم يوما من الأيام على زوجتك هذه لأنك لن ترى وصفها في بنت أخرى و تجد إنسانة توريك العذاب. هذه بنت طيبة مطيعة لك ولد منها احمد الله على هذه المواصفات,
أما الفارق العلمي ليس عيبا و التعليم ليس محصورا على سن معينأو أناس معينين و إنما العلم للصغير و الكبير .
لماذا أنت لا تهتم بتعليمها و تكسب أجرها ؟
ارسلها لتحفيظ القرآن . علمها السنة . اجعلها تتخص في الأدب أو التاريخ أو اللغة أو مجال هي ترغبه
و ترقب الوقت بعد أربع أو خمس سنوات تكون عالمة
أنت نظرت لحل واحد و هو الطلاق فقط و لم تنظر من جوانب أخرى.
أنت أناني نظرت لنفسك و لم تضح أبدا - سامحني -
لماذا لم تنظر للجوانب الإيجابية في حياة زوجتك
ألم تنظر في قصة زواج أمنا سودة من النبي صلى الله عليه وسلم
لا أريد الإطالة ابق زوجتك معك و علمها و إذا أردت تزوج أخرى و هذه تبقى في ذمتك و زوجة لك
و بإذن سوف تسرك يوما من الأيام

__________________
إن الكرام إذا مــا أيســروا ذكروا من كان يألفــهم في الموطن الخـشن

أنت شايف نفسك على هالعائلة وتشوف نفسك واااجد عليها, انت غلطاان مافيه أحد أفضل من أحد إلا بالتقوى وحسن الخلق وبعدين أنت ماذكرت شي يميزك إلا شهاداتك و الشهادات المفروض تطور التفكير والعقليات , أحمد ربك على نعمة الزوجة الصالحة المطيعةوأدب المرأة وطاعتها ولباقتها في تعاملها ماتطورها الشهاادات إذا ماكانت هي شي ناشئ فيها أصلا , , فيه نااس ماتقدر قيمة الشي إلا إذا فقدته , أن شاء الله ماتكون منهم, وبعدين وين راحت غريزة الأبوة معقولة ماتشتاق لطفلك ومعقولة يهون عليك يعيش ويتربى بعيد عنك,ترى الأبوة عطاء لايقف عند حدالنفقة , ياما أباء صبروا على زوجاات سيئات العشرة عشاان أطفالهم.
أعرف أخوات أزواجهم يحملون شهاادات الدكتوراة وهم ساادس إبتدائي وهم سعداء معهم.

لما دخلت الموضوع كنت أعتقد العكس, أن زوجتك مؤهلاتها أعلى منك.

انا مع الاخ صاحب المشكلة ، الموضوع ليس موضوع شهادة بقدر ما هو انه لا يشعر بتكافؤ فكري ... الرجل يريد من ينجذب لها فكريا وانا معاه ..

صحيح انه غلط بزواجه منها ومن ثم ارجاعها ولكن الجميع ينصحه ان يبقيها وبذلك سيزيد عدد الاطفال وهو لن يتغير احساسه ناحيتها !

اعتقد ان الاخ قد جاهد نفسه وشعوره ولكنه لم يتغير فلماذا نحكم على الجميع بالتعاسة وعلى القادم من الاطفال ؟؟؟

اعتقد ان موضوع الاقتناع الفكري والوجداني بالشريك هو لب الحياة الزوجية ومن يدعي غير ذلك فهو يخدع نفسه وزوجه مع احترامي للجميع.

الله يهديك اخوي احد يصحله زوجة مطيعة وماتسوي مشاكل ويريد طلاقها فقط لانها لاتحمل شهاده
اخوي في ناس ماتعرف تقرا ولاتكتب وعاقله وفاهمة اكثر من ناس دارسة ومعها ماجستير
انت من الاول شكلك قررت انك ماتبغى تحبها
لو تزوجت وحده معها نفس مؤهلك وطلعت نكدة وغير مطيعه وتكره اهلك وماتتحمل مسؤولية كنت رح تتحملها عاشن شهادتها؟.

__________________
يارب عوضني عاجلا غير اجل واجعل ابني شفيعا لنا واحفظ زوجي لي وارزقنا من حيث لانحتسب