كيف تتصرفون لو كنتوا بمكاني..فأنا ام مكلومة

28-03-2011, 04:39 PM

أم مكلومة

عضو جديد

تاريخ التسجيل: Jan 2011

المشاركات: 4

كيف تتصرفون لو كنتوا بمكاني..فأنا ام مكلومة

[COLOR="DimGray"]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخواني وأخواتي أستشيركم وأشرح المشكلة من كافة الجوانب..وأتمنى ماتبخلوا علي بآرائكم..

لي أخت لمحت لي إنها تبغى بنتي لإبنها من خلال اهتمامها الواضح جدا ببنتي ونظرات الإعجاب بها وكلمات

الإطراء اللي كانت حريصة إنها تذكرها على مسامعنا من وقت لآخر..منها : بنتي المؤدبة,الذكية, ست

البيت.....الخ

إلين جاء يوم وخطبتها بالفعل وتأكدت إن الإهتمام بالبنت ماكان من فراغ..
المهم ووافقنا واحتفلنا حفلة عائلية مختصرة بهذه المناسبة..

مرت الأيام والشهور ونفس اهتمامهم ببنتي ما اختلف....
ثم توفي والدي الله يغفر له ويرحمه..وفي أثناء العزاء..وفي جلسة بناتية وأحاديثهم.. أخت العريس قالت لبنتي

ترى يافلانة لايغرك فلان (على أخوها العريس عشانه ملتزم..والله إنه يمزح مع ............ويتكلم معاهم)..
للمعلومية مجال عمل العريس يفرض عليه الإختلاط..

بعدما رجعت بيتي إلا والبنت نفسيتها تعابانة جدا من كلام اخته ولامتني وقالت لي كيف تقولين لي (فلان اللي هو العريس) شخصيته جادة مع الحريم.

المهم فهمت بنتي وأقنعتها بكل الطرق هو مايلعب ولا هو لعاب ولا نسونجي ولا يسوي الحرام أبدا ..ولا تخلي الشيطان يلعب براسك..

المهم بنتي نفسيتها كانت تزداد سوء...واندمرت بشكل كبير.

لما شفت الوضع متأزم..كلمت اختي وقلت لها هذه بنتك وفلان ولدي والموضوع بسيط ما نبغى الشيطان يدخل بس نبي منكم توضيح لكلام اخته عشان نفسية البنت ترتاح..

اللي حصل:

ناديت ولد أختي البيت وقلت لبنتي أنا بتكلم معاه وإنت اسمعي كلامه من ورا الباب..إن ارتحتي نفسيا الله يوفقكم وإذا ما ارتحتي انا ما اجبرك على شي ما تبينه

واستوضحت منه قال لي: ياخالة انا ما امزح ولا اتضاحك مع البنات (وانا مصدقته لأن الولد مستقيم)
لكن أثناء العمل يصير موقف يضحك نضحك كلنا سوا..وإذا قابلت واحدة بوجهي يلقون على بعض السلام وممكن يسألون بعض عن الحال..قال لي هذا شي عادي ومافي شي اكثر من كدة..

رغم إنه أسلوبه كان معايا عصبي واتجاوز حدوده ببعض العبارات وكان فيها تحدي وعناد.... لكن أنا عديتها ومشيتها قلت في نفسي يمكن حس بالإهانة عشان بنتي شكت فيه.. بيسترد كرامته ..وفي نفس الوقت ما أبغى أفسخ الخطبة مافي شي يحوج لفسخ الخطبة..

وكمان وضح لي إنه خاصم اخته وهزأها على اللي قالته وقال لها لا تدخلي نفسك في شي مايخصك وهذه حياتي لا تتدخلي فيها..

والولد طلب مني إن بنتي تعيد النظر في الموضوع وأهم شي هي توافق بإقتناع عشان ماتصير مشاكل فيما بعد..وانا قلت له طيب والرد يكون عند امك اللي هي أختي..

الحوار كان طويل لكن هذه هي الزبدة..

بعد ماخرج اتناقشنا أنا وبنتي كثير وقلت لها لا تستعجلي هذه عيشة عمر..وفكري ..

المهم ما طولنا عليهم بعدها بعدة أيام ردينا بالموافقة وبإقتناع بنتي التام..

لكن
أختي اللي هي أم العريس هي اللي قلبت على بنتي..وصارت ما تعطيها وجه أبدا ولا حتى تبتسم لها زي أول..
يعني كل الإهتمام والحب والإطراء والإعجاب انقلب للعكس.

وبدأت نفسية بنتي تتدهور من جديد..وصارحتني قالت خالة متغيرة علي..
أنا نفيت تماما وقلت لها هذا الشيطان جالس يوسوس براسك..رغم إني من الداخل اعتصر ألم على البنت..

المهم..
تمر الأيام والوضع يزداد سوء من طرفهم..وانا ساكتة ووالله الذي لا إله إلا هو مو عارفة كيف أتصرف البنت بنتي والولد ولد أختي وهذه أختي ..كيف أتصرف مو عارفة..

في يوم اتصلت بي امي الله يحفظها وقالت لي أنا بكلمك في موضوع مدري إنت منتبهه له ولا لأ..
وقالت لي أختك متغيرة وقالبة تماما..والوضع ماينسكت عليه.

وبعدها بفترة أختي الثانية تكلمني واتناقشنا والكل مجتمع على رأي واحد إن اختي اللي هي أم العريس متغيرة وقالبة تماما.

أكيد تسألون كيف وضع العريس...

الحقيقة ماقابلته غير مرات معدودة خلال هذه الفترة..والبهجة كانت مختفية من تعابير وجهه..

لما شفت الوضع يزداد سوء..وانعدمت الدلالات والمؤشرات اللي تدل إنه يبون البنت اتصلت في اختي وقلت لها الله يحييك والعريس عازمتكم عندي على القهوة..

جات اختي وولدها في اليوم الموعود..

وانا فتحت الموضوع:

قلت يا أختي من فترة طويلة ملاحظين انا وبنتي إنكم متغيرين مدري اش السبب هل في مشكلة ولا الولد مغير رأيه..
في البداية أختي نفت تماما وبعدين صارت تقول كلام فاضي ماله معنى من ضمنه

بنتك ماتحترمني تعطيني ظهرها لما تجلس (كل الاخوات نجتمع أسبوعيا عند أمي)

قلت لها أبدا ماتتعمد وهم البنات لما ييجتمعون ويسولفون ينسون نفسهم وما ينتبهون فإن حصل هذا شي غير مقصود.
وهذه بنتك لو نبهتيها مافيها شي..

وصار الولد يقول لا تفكر بنتك بكلامها وتصرفاتها تقدر تفرق بيني وبين أمي وأخواتي
أمي واخواتي فوقها وقبلها في كل شي..واتجاوز حدوده كثير كثير كثير وغلط علي جدا وانهنت منه انا وبنتي
مع ذلك كنت حريصة أطرد الشيطان وماتنفسخ الخطبة ...
لكن الولد لماصرح بإنهاء الموضوع..

قلت الله يعوضكم ويعوضنا خير..

أنا ما انتظرت وأنهيت الموضوع .. لأني تحملتهم وصبرت وحاولت ألم الشمل لكن هم مايبون..

وبعد مرور يوم ونصف أرسلت لهم هداياهم اللي جابوها لبنتي..

اتصلت بي اختي وحاولت ترجع الخطبة لكن انا قلت لها الشور عند بنتي هذه حياتها وهي تقرر.

و قلت لها ابنك ما احترمني وانا خالته وأم عروسته ولا احترم بنتي ولا قدرها وهي لسة ببيتي لسة ماجاتكم ببيتكم

أجل إذا صارت زوجته وش بيسوي فيها

واحنا أصلا ما اتعرضنا لكم بسوء

اللي يبغى البنت مايتصرف هذه التصرفات ولا يقول اللي قاله

صارت نقاشات طويلة عريضة هي رافضة تعترف بأخطائها ..وأخطاء ولدها على وجه الخصوص

وصارت تحل الموضوع بإهانة اكبر لبنتي

تبغاها تنزل تسلم عليها عند امي..(أمي ساكنة معي بنفس العمارة)

في الوقت اللي رافضة ولدها يطلع يسلم علي..

المهم أنا وبنتي استخرنا كثير كثير كثير وأنهينا الموضوع بعد شهر تقريبا بإقتناع تام....

من أول لحظة انتهى فيه الموضوع اتعاملنا انا وبنتي كان شيئا لم يكن..رغم إننا من الداخل ميتين من اللي سووه..
كله عشان ما تصير فرقة بيننا نحن الأخوات وتصير قطيعة رحم..خصوصا اللمة عند امي الأسبوعية.

الموضع مر عليه ثلاث سنوات

قبل يومين أختي بلغتنا برسائل جوال إنها خطبت لولدها..وطبعا هذا الخبر أنا كنت متوقعة سماعه في أي لحظة.

أنا بكل صدق مو قادرة أبارك لأختي..

أنا مؤمنة تما كل شي قسمة ونصيب وإن الله صرف عن بنتي شر كبير وأراد لها الخير..

واطلاقا مو ندمانة ولا متحسرة على فسخ الخطبة بالعكس سعيدة ونفسيا مطمئنة لأن الله عنده الخير كله..

وأبدا مو حاسة إن بنتي فقدت شي ثمين لا يعوض..

أبدا مافي أي مشاعر من هذا كله اطلاقا

لكن هم عيبوا في بنتي واهانوني وأهانوها بعدين رموها.

لما بغوها طلعوها السما ولما غيروا رأيهم طيحوها في الأرض[/COLOR

]يعني لو انتهى الموضوع بحب وإن كل شي قسمة ونصيب كان أفضل من إنهم يوجهوا لبنتي سيل من التهم وبنتي منها بريئة .

أريد مشورتكم
أتجاهل المباركة وحضور الشبكة والعرس وكأن شيئا لم يكن.

ولا أبارك وأحضر العرس وأضغط على نفسيتي واعصابي.

من فضلكم لا أريد ردود مثالية..أريد ردود واقعية فأنا أم مكلومة..

لو كنتوا في مكاني كيف تتصرفون

ولا حد يقول لي خليك طبيعية و احتسبي الأجر من الله...أنا ما أقدر ..والأجر مو بالغصب..لا يكلف الله نفسا
إلا وسعها.

وسامحوني على الثرثرة والكلام الطويل العريض عشان تكون الصورة واضحة لكم.

لكن أبغى التصرف الصحيح..اللي مايدل على إني منقهرة وزعلانة لأني بالفعل مو منقهرة ولا زعلانة على فسخ

الخطبة..

لكن زعلانة على بنتي من إهانتهم لها والتنقيص فيها
بنفس الوقت ما أقدر أكون عادية

أتمنى تكونوا فهمتوني صح..

أنتظركم الله يوفقكم للخير..ودمتم بخير وعافية ورضا الرحمان.

28-03-2011, 04:41 PM

أم مكلومة

عضو جديد

تاريخ التسجيل: Jan 2011

المشاركات: 4

للتوضيح

انا منفصلة عن أبوها عشان كدة ماله دور.

28-03-2011, 04:49 PM

om abdlah

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Jan 2009

المشاركات: 5,189

أسأل الله العلي القدير ان يعوض بنتك الزوج الصالح اللي يقدرها ويسعدها عاجلاً غير آجل

واللي كذا أوله ينعاف تاليه أذا كذا وباقي حتى ماملكوا أجل كيف بعد الملكه والزواج

ماأشوفكم غلطتم في أي شي بالعكس سويتم أللي عليكم وزياده رايتكم بيضاء

والحمد لله أللي عرفكم على حقيقتهم قبل لاتتورطون

ولو أنا مكانك كان ضغط على أعصابي وأحضر ولا كانه في شي صاير

وابارك لهم وأخلي بنتي كمان تحضر أذا بنتك تقدر تضغط على نفسها وتبين ولا كأنه في يوم من الأيام العريس كان خاطبها

والله يوفقكم

__________________
أشتقت لكم جداً 💔

28-03-2011, 05:56 PM

رسيـــل

كبار شخصيات المنتدى

تاريخ التسجيل: Mar 2004

المشاركات: 2,470

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم مكلومة

لكن أبغى التصرف الصحيح..اللي مايدل على إني منقهرة وزعلانة لأني بالفعل مو منقهرة ولا زعلانة على فسخ

الخطبة..

بنفس الوقت ما أقدر أكون عادية

عزيزتي ان اي تصرف ( غير عادي ) من جانبك لن يظهر الا ( قهرك وزعلك ) وانتي لست كذلك ..

وبالمقابل لو تصرفت بشكل عادي سيظهر انك وابنتك غير متضايقتان لزواجه من غيرها ..

مررت بموقف مشابه ولكن الفرق اني كنت فعلا زعلانة .. لكن ضغطت على نفسي ورحت للزواج وأظهرت العكس تماما وحقيقة ان العروس هي اللي كانت مغتاظة من حضوري تلك الليلة بشكل ملاحظ ..

فلازم تصيري عادية وتضغطوا على نفسكم

28-03-2011, 05:59 PM

فاي فلور

عضو دائم

تاريخ التسجيل: Mar 2011

المشاركات: 67

أنا مع رأي الأخت أحب زوجي وإن شاء الله ربنا يعوض بنتك بإبن الحلال اللي يستاهلها

التعديل الأخير تم بواسطة اموت في اولادي ; 02-04-2011 الساعة 01:11 AM السبب: تعديل لفظ المشئة

28-03-2011, 07:14 PM

الجانب الآخر

قلم مبدع

تاريخ التسجيل: Mar 2011

المشاركات: 868

انت اللتي تحملتي 3 سنوات لأجل لا يصير قطيعة رحم !
ارى انك ان لم تباركي لها وتحضري الشبكله والعرس ستهدمين جميع ما فعلتيه في الثلاث سنوات !
غير الكلام الي بيطلع انك " منقهره الخ " ,
الافضل ان تأتي وتباركي لها ولابد من التصرف بشكل طبيعي للغايه ..

28-03-2011, 07:40 PM

الماضي الدفين

كبار شخصيات المنتدى

تاريخ التسجيل: Oct 2010

المشاركات: 2,316

ما شاء الله عليك أختي الكريمة

تصرفاتك عقلانية جدا أعجبتنيني فعلا , وأعجبتني وقفتك مع بنتك ودعمك لها نفسيا في فترة خطوووبتها ..

المواقف التي حصلت خيرة لكم والحمدلله أن الله أظهرلكم كل هذا قبل العقد ...

أنا حقيقة على اعجابي الشديد بك واعجابي بحرصك على عدم وجود قطيعة خلال تلك السنوات ...

الا أني استغربت أنك تسألين هذا السؤال

ليس مثالية والله ولكن أنت من يعلمنا كيف نتصرف في مثل هذه المواقف بحكمتك الواضحة جدا ...

طبعا وبدون شك تباركين لهم وتحضرين وتقدمين لهم هدايا وتباركين للولد أيضا...

اعتبريه أي واحد من أبناء اخواتك غير اللي خطب بنتك ...

والحمدلله ان 3 سنوات مرت علشان تهدى نفسك ونفس بنتك

رأيي أن تحضري أنتي والبنت ولا كان شيئا لم يكن خالة حاضرة عرس وملكة ولد أختها , وبنت الخالة حاضرة عرس ولد خالتها ..

موفقة حبيبتي وتصرفاتك أعجبتني بشدة

28-03-2011, 08:48 PM

مهره

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Aug 2003

المشاركات: 17,491

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الماضي الدفين

أنا حقيقة على اعجابي الشديد بك واعجابي بحرصك على عدم وجود قطيعة خلال تلك السنوات ...

الا أني استغربت أنك تسألين هذا السؤال

ليس مثالية والله ولكن أنت من يعلمنا كيف نتصرف في مثل هذه المواقف بحكمتك الواضحة جدا ...

هذا ما شعرت به وأنا أقرأ كلماتكِ يا عزيزتي.

ما شاء الله بالفعل تتمتعين بهدوء وحكمة وتعقل وعدم تسرع ... يا بخت أبناءكِ بكِ وربي لا يحرمهم منكِ.

عزيزتي..

أتفهم وجعكِ على ابنتكِ .. ولكنكِ تدركين أن كل كلمة قيلت في حقها ليست صحيحة .. وحضوركِ وحتى حضورها العرس سيكون مؤشراً على ثقتكما في نفسيكما أولاً وأخيراً.

ولن أكون مثالية وأطلب منكِ القيام بدوركِ كخالة للعريس .. بل أدي فقط الواجب واحضري العرس ولو لساعة فقط كأي واحدة من المعازيم الأخريات.

__________________

اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

28-03-2011, 09:40 PM

سحابة الصحراء

قلم مبدع

تاريخ التسجيل: Aug 2006

المشاركات: 6,406

ماشاء الله عليك استطعتي المرور بتلك الظروف بحكمة وصبر
لذالك اكملي المشوار من اجل عدم قطيعة الرحم ومن اجل لايحسوا انك مهتمة بالامر
اذهبوا انتي وهي وباركوا واحضرواوكأن شيئا لم يحصل
عضوا الله بخير منه ولعلها خيرة لكم لكي تتجنبوا كثيرا من المشاكل

__________________
اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْأَلُكَ الثَّبَاتَ فِي الأَمْرِ وَأَسْأَلُكَ شُكْرَ نِعْمَتِكَ، وَحُسْنَ عِبَادَتِكَ، وَأَسْأَلُكَ قَلْباً سَلِيماً وَلِسَاناً صَادِقاً

28-03-2011, 10:49 PM

#10

رجل الرجال

عضو المنتدى الفخري

تاريخ التسجيل: Feb 2011

المشاركات: 4,415

الله يعوض بنتك خير منه
وببساطه يا تكونوا أنتم كبار تحسبون للرحم حسابها عند الله وتتجاهلون إساءتهم وكأنهم لم يفعلوا شيء لأنهم أصغر من أن يثيروكم أوتحسبوا لهم حساب. وتنالون أجر من كتم غيضاً وهو قادر على إنفاذه.
أو تكونوا صغار وتعاملونهم بالمثل وتنتقموا لأنفسكم وهذا يبرد قلوبكم فيهم ولكن يصغر قيمتكم عند الناس.
فإذا كنتم كبار تبين لهم ولكم وللناس أنهم صغار
وإن كنتم صغار تبين للناس أنكم جميعاً صغار.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة قوانين المنتدى

روابط سريعه