السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أرجو من الله تعالى ثم منكم مساعدتي للوصول إلى حياةزوجيةمستقرة هانئة
بداية انا متزوجه من 5 سنين وعندي

بنتين الأولى عمرها 4سنين و3شهور والثانيه 7شهور عمري 28 سنه وزوجي 29 سنه

زوجي مشكلته لسانه وعدم الاحترام ومرررره استفزازي ومتهور بتصرفاته يجرحني جدااا بكلامه ولا يثمنه صح لما يهدأ يندم ويرجع بس بعد ايش؟! بعد ماترك قلبي جروحه غايرة من كلامه وتصرفاته.و الحق ينقال هو* حنون وكريم ومايقصر لا في بيته ولا بناته وحتى لو طلبت شئ مادي مايرفض هو المال مررررررره ما يفرق معاه متى ماتوفر يعطي بسخاء وانا حقيقة مو مقصره معاه قايمه بكل حقوقه وواجباته وبشهاده منه أقدر ظروفه وأراعيه لست خراجة ولاجة بس انا بصراحه طفح الكيل منه ما عاد فيا طاقة اتحمل* طريقه كلامه ولا استفزازه وهو كل ماقلت له شئ أو طلبت مثلا نخرج مكان نتفسح شوي وأغير جو من ضغط البيت والمسؤولية يقولي لا حتى لو كان رايق و غالبا رده بكل استفزاز يقولي إذا مو عاجبك مثلا روحي بيت اهلك وانتي عن ايش كنتي متعوده ومن ذا الكلام وهذا السي دي يتكرر طوال الخمس سنين بدون مبالغة أسكت كثير وأمرر أكثر تجرحاته بس أحيانا يبلغ السيل الزبى وأرد في النهاية انا بشر ولي طاقة .._طبعا قلت عنه متهور في تصرفاته ومايثمن كلامه قبل سنين صار بيننا مشاداة كلام فتركته عشان نهدا لحقني ويغلط علي وشوي بدون مقدمات طلقني انصدمت وهو انصدم من نفسه صراحة من بعدها وأنا مو حاسة بالأمان معاه صح أعتذر وترجى وندم ودخل كبار العيلة عشان أرضى وأرد بس كسر شيء كبير في نفسي_زوجي كل فتره وفتره يعمل زوبعة ويفتعل مشاكل من غير سبب يغلط علي ويجرح ويكرر تروحين لاهلك ماابغاك أحاول اتحاشاه والحمدلله بالرغم من حركاته أكون أكثر هدوء وتعقل منه صح أحيانا تفلت أعصابي وما اتحمل إهاناته فرد *عليه غصبا عني والحمدلله حتى وقت المشاكل ما أقصر في شيء من حقوقه *طبعا هذا الشهر يرجع يفتعل المشاكل كعادته كل فتره أقرب مثال قبل يومين كنت مره طفشانه ومتضايقه لأن كل وقته برا وأنا خارج الحسبة وكنت جدا مخنوقة من قعدتي بروحي بالبيت وطلبته نطلع مشوار بسيط حتى لو لفة بالسيارة بس اغير جو شويه قلي لا أتفاجأ بعد شوي إلا هو خارج ورجعت أدق عليه واقوله ليش طيب ما خرجني دامك خارج يقولي بكل استخفاف اجلسي ماني مطلعك بكيفي انتي خليك بس للتنظيف والغسيل وشغل البيت !!!ترى في بعض الأحيان يشوف كلامه ذا انه مزح عادي ولا تزعلين !!!وماادري ايش وع كذا انا طنشته بس عاقبته هذاك اليوم اني ماغسلت ولا كويت ملابس قلت ع اساس انه شويه يحس رغم أنه أول حتى لو تخاصمنا عادي اقوم بواجباتي حتى لو كنت زعلانه يلاقي بيته نظيف واكله جاهز وملابس مرتبه بس قلت ذي المره عشان يحس المهم اول مارد عليه ع طول يقولي اش لابوك عندي ليش داقه عليه قلت انا بروح عند اهلي أبي أغير جو قال والله ماني موديك وانا بره ماني جاي عشان اوديك خلي اهلك يجونك قلت كل واحد مشغول في نفسه قال مالي دخل وبعدها تخاصمنا وقال روحي بيت اهلك ومع السلامه ولاعاد ترجعين انتي قليله ادب وماادري ايش من كلامه ذا وفعلا جاء وأخذت اغراضي ورحت بيت اهلي بس طول الطريق وهو يخاصم انتي اصلا مافيك صلاح وانتي ماتعرفين تربين وطول الوقت انتقادات وانا اصلا ماكنت ابغاك بس اهلي جبروني عليك ودايم ذا الكلام يردده من اول ماتزوجته لين اليوم وإذا عاتبته ع ذا الكلام يقولي انتي حساسه وتبالغين *ولا تصدقين كلامي وما أقدر أستغني عنك_ فلما وصلت قلت لبيت أهلي يهدد أني بأخذ بناتي وما هميته أهم شيء بناته ولأول مره أدوس على قلبي فقلتله خلي بناتك عندك وانا نازله فدخلت البيت ع طول وقفلت الباب وهو انصدم مني ما توقع إني أتنازل لانه يعرف قد ايش أحب بناتي ومتعلقه روحي فيهم بس ما حبيت أحسسه بإنها نقطة ضعف وبيضغط علي فيهم وجلس يدق الباب وبعدين فتح له اخويه الصغير ودخل هو معصب يقول لأمي ليش تقفل في وجهي وانا بصراحه من قهري سويت ذي الحركه والبارح كنت حاظرته فتحت الحظر البارح بالصدفه إلا مرسلي صورته وهو في المستشفى يقولي انا تعبت وارتفع الضغط عندي وعاد جلس يتكلم انا بصراحه انصدمت منك ومجروح منك ماتوقعت تسوين ذي الحركه فيه وفي بناتي تقفلي في وجهي قلت انت ياما جرحتني بكلامك وتصرفاتك لدرجه اني حتى مو حاسه بالأمان معاك وانا مو راجعه البيت قلي بناتي والله لاخذهم وماادري ايش جلس يهدد قلت بكيفك مع السلامه سوي الي تبغاه المشكله الحين انا احسني ضايعه وماني عارفه كيف اتصرف معاه

أعتذر على الإطالة لكنها خلاصة الخمس سنين أنا أحب بيتي وزوجي وبناتي* وأسعى إلى حياة مستقرة هادئة فلجأت لكم بعد الله جزاكم الله خير.

أود طلب مساعدة الأستاذ لماذا نتزوج؟والاستاذ رجل الرجال..إن كان لديهما متسع من الوقت.فأنا في حيرة شديدة وأتمنى مساعدتي في ترتيب أفكاري قبل المواجهة وقبل حضور زوجي ووالده لانه قد هددني بحضوره وأبيه لأخذ بناته بالقوة للانتقام مني..أخشى أن يقلب الطاولة كالعادة علي ويجلعني المخطئةأمامهم أريد أن تكون هذه المرة وقفة جادة لإعادته لرشده بارك االه فيكم

ابنتي الكريمة
1- احتمال أن زوجك يغطي بذلك على نقاط ضعف عنده.
2- أو يريد عدم المقارنة بينكما فتخرج النتيجة لصالحك.
3- يتقمص شخصية قوية أغجبته وهو صغير.
4- يعوض والده في نفسه إذا كانت والدته قوية الشخصية ووالدة تابع.
5- قد يكون ورث من جينات أحد أجداده هذا السلوك الحاد وورث من آخر جينات الهدوء فيغلط ثم يعتذر.
6- قد يكون ممن يستمع للآخرين من فقده ثقته بنفسه فينصحونه خطأًب بربط الرجولة برفع الصوت.
العلاج.
لا يوجد رجل أو إمرأة كامل أو كاملة ولا بعني الرضا بما يفعل.
وزوجك يعجبه العناد ليعزز لنفسه الرجوله الخاطئة فهو ردة فعل لك وليس فاعل بذاته وإذا فعل نعم فليس مقتنع بما يفعل.
أعينيه على نفسه ولا تأخذي ألفاظه على أنها مقصودة بذات معانيها بل هي تفريغ.
أكتبي بالترتيب
سلبياته
وما جرحك فيه
وما ترينه مناسباً لعلاج ذلك.
ثم رتبي هذه الأفكار واذا حضر والده أطلبي منه ان يستمع لك امام ابنه.
ولا تجعلي الانتصار المؤقت يدمر بيتك فلو كنتي محل ابنتك ما اعجبك فعل والديك هذا.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة
1- احتمال أن زوجك يغطي بذلك على نقاط ضعف عنده.
2- أو يريد عدم المقارنة بينكما فتخرج النتيجة لصالحك.
3- يتقمص شخصية قوية أغجبته وهو صغير.
4- يعوض والده في نفسه إذا كانت والدته قوية الشخصية ووالدة تابع.
5- قد يكون ورث من جينات أحد أجداده هذا السلوك الحاد وورث من آخر جينات الهدوء فيغلط ثم يعتذر.
6- قد يكون ممن يستمع للآخرين من فقده ثقته بنفسه فينصحونه خطأًب بربط الرجولة برفع الصوت.
العلاج.
لا يوجد رجل أو إمرأة كامل أو كاملة ولا بعني الرضا بما يفعل.
وزوجك يعجبه العناد ليعزز لنفسه الرجوله الخاطئة فهو ردة فعل لك وليس فاعل بذاته وإذا فعل نعم فليس مقتنع بما يفعل.
أعينيه على نفسه ولا تأخذي ألفاظه على أنها مقصودة بذات معانيها بل هي تفريغ.
أكتبي بالترتيب
سلبياته
وما جرحك فيه
وما ترينه مناسباً لعلاج ذلك.
ثم رتبي هذه الأفكار واذا حضر والده أطلبي منه ان يستمع لك امام ابنه.
ولا تجعلي الانتصار المؤقت يدمر بيتك فلو كنتي محل ابنتك ما اعجبك فعل والديك هذا.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

الوالد الفاضل جزاك الله خيراً على سرعة استجابتك ونفع الله بك وبعلمك.
أصبت كثيرا في تحليل شخصيته تقريباً ..هو تقريبا نسخة مصغرة لأبيه، والده رجل معدد ووالدة زوجي هي الأولى ولكنها مسلوبة الحقوق غالبا والده ذو شخصية قوية أما أمه فهي ذات شخصية ضعيفة ولعل ذلك ساهم في سلب حقوقها.

أود أن أشير إلى أن موقف أهلي للأسف موقف يفتقر للحزم مع زوجي فعلى الرغم من أنه يكثر من سب والتطاول على أهلي عند أي مشكلة وعندما أشكو ذلك لوالديّ إلا أنهم حين يأتي يستقبلونه بسعة صدر ويظهروني أمامه بأني المخطئة وهو على صواب مهما فعل وهذا مما يقوي شوكته علي للأسف هم يظنون أنهم بهذا التعامل سوف يقدرني زوجي احتراما لهم لكن الحقيقة أن زوجي أصبح يعيرني بذلك ويقول مصيرك ترجعين لي لاني ما لقيت أحد يوقف لي!!!!
وحلول أهلي هي:
عقابهم يكون ماديا جيب رضوه وتروح معاك
هم كذا نظرتهم انه بالفلوس راح يتأدب
واجلسي وطنشيه
هو ذا الحل عندهم
وذا بصراحه مره ماينفع كذا لاني وضحت زوجي ما تهمه الفلوس أبدا وبالعكس مناه يكون الصلح عن طريق رضوة لانه ما تفرق مع الفلوس.

هذه المرة أريد أن تكون مختلفة ردة فعلي أريد أن ألقنه درساً حتى يكف عن هذه التصرفات ويقيم للحياة الزوجية وللميثاق الغليظ وزنه وأن يرعاه حق رعايته؛للعلم العام الماضي قبل رمضان أحدث نفس الزوبعة وطردني من بيتي ثم أول أسبوع من رمضان أتى لأهلي وتلطف معهم بالكلام وأعادوني إليه..والآن حينما أحدث هذه المشكلة يلقون اللوم علي كالعادة بأني أنا من

عدت من نفسي العام الماضي* والحقيقة هم من أعادوني إليه

أستاذي الفاضل لم أعد أستطيع احتمال تجريحاته شبه اليومية لو أنه يسدد ويقارب في المدح والنقد لاكان الأمر هين لكن النقد اللاذع والمستمر يكسر القلب إذا كان حتى الرسول الكريم كان يضيق بما كان يقولون عنه أعدائه:"ولقد نعلم أنه يضيق صدرك بما يقولون"

وهو سيد البشر فكيف بي أنا لا أتأثر بكلامه السيئ.

سلبياته

لسانه طويل وكلامه الغير محترم مثلا يقعد يسب ويخاصم أو يسوي شئ ويجلس يمن انا سويت لك كذا وكذا انت عمرك مالقيتي ذا الشئ وانا عطيتك ويجرح بكلامه مثلا اهلك ماعطوك شئ أو كانوا يطلعونك ويودونك وماعرفتي الطلعات إلا معي وانا مو مقصر معاك ومن ذا الكلام او حتى إذا سويت له شئ أو طبخت له عمره ماقد مدح دايم يقولي انتي اصلا* ماتعرفين تسوين شئ
انا بصراحه مجروحه منه من اول ماتزوجته اول شئ سوا مشاكل بدايه الزواج ع اساس اني ماابغاك وماغصبني إلا ابويه عليك وانا ماابغاكم وانتوا عيلتكم حقت مشاكل وانتي من وين تجين اصلا بتطلعين نفس اهلك كان كل فتره يردد لي ذي الاسطوانة حتى لو من باب المزاح يقولي وكمان بعد فتره طلقني طلقه بسبب مشاكل بسيطه وهذا الي جرحني منه وحتى بعد فتره يقولي ماكنت ابغى ارجعك بس غلطه اني رجعتك ...

أما بالنسبه للعلاج انا بصراحه احترت معاه تعاملت معاه بالتطنيش وكلمته بالهدوء بعد مايهدئ بس مانفع ولا جاب اي نتيجه انا ودي انكم بعد الله تدلوني ع الحل المناسب وكيف اتصرف معاه بالذات الحين ذي الفتره كيف اتصرف معاه انا حاليا مطنشته لاني احس نفسي تعبت معاه وأفكاري ضايعه.
أستاذ الفاضل هل من طريقة لترشدني بها كي أحل مشكلتي معه
أو خطوات أتبعها لتؤتي أكلها في رده لجادة الصواب وشكر الله جهدك .

ابنتي الكريمة
من تحليل الكلام تتضح الرؤية
تعيشين في جزءمن مجتمعنا توارثت أموراً ذكورية كانت فاعلة في الزمن الماضي من الاعتداد بالذكورة وقوة البدن وحاجة الانثى للذكر وتأمين الذكر المال والحماية وأن هذا (من الجهل ) يبيح لهم الضرب والشتم والاعتداد المزيف بالنفس بدليل برودة ردة فعل الجانب الذكوري من أسرتك.
فالمجتمع الذكوري يغطي بالسب والشتم نقاط ضعف عنده وتعزيز ذاته برفع قيمته وإنزال قيمتك مستغلين التهديد بالطلاق والتعدد وعضل الأمومة كأسلحة لهذا التعزيز.
وورث الذكور هذه الفوضى السلوكية من رموز الجيل السابق وتهزيء الذكر الذي يكون هينا لينا لأله بأنه (تيسأو خروف ) وقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (خيركم خيركم لأهله).
وكان هيناً ليناً لا يغصب إلا في حق الله عز وجل.
من جانب آخر هو يحاول أن يقنع نفسه بما يقول وإن كان الكلام موجهاً لك.
فلا تحسبي للألفاظ حساب وقولي له ألم تمل من هذه الاسطوانة وتعلم جيدا أنك محتاج لي بقدر حاجتي لك وحاول أن تكون أفضل مني بالكلام اللين والفعل الحسن فرفع الصوت لا يعني زايدة عندك في الأخلاق
وثقي بنفسك بأنك لست بحاجة لتقييمك من ألفاظه.
العلاج
الدعاء له ولك بالهداية
الأدعية المأثورة والتحصين بالآيات الكريمة من القرآن كالمعوذات حال اجتماعكما في مكان واحد.
الابتسامة وترديد الله يهديك شكلك ليس بجميل وأنت تقول مثل هذا الكلام.
ملاحظة
كتبت رسالة لزوج إحدى المشتكيات على لسانها وكتبتها وأرسلتها إلى زوجها وتأثر كثيراً بها فلعلك تبحثين عنها بهذا القسم وأعيدي كتابتها بما يناسب زوجك.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

الله يجزاكي خير على اختياري

اتمنى قبول اعتذاري لعدم تفرّغي هذه الفترة

الله يسهّل امورك ويطمن قلبك

__________________

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاك الله خيرا مستشارنا الفاضل وأعتذر فلم يكن هناك الجديد لاضيفه سوى قبل أيام وهذه آخر تطورات مشكلتي قبل كم يوم جاء زوجي بيت اهلي على اساس انه نتفاهم بس ما اخذت منه ولا نتيجه لأنه مطلع نفسه الزوج الطيب المسكين وأنه انا الغلطانه وركبني الغلط كله في كل شئ!!! واتكلم مع اهلي وقلهم على وجهه نظره وكلامه وأنه مو غلطان في شئ ابدا حسيت اهلي كأنه مصدقينه..لكن كالعادة حلهم انه شرط عليه الوالد يجيب رضوه وارجع له!!!!بس أشوف مو ذا الحل المناسب لأنه زوجي ماتهمه الماديات مررررره وكمان ذي الفتره هو الأوضاع الماديه شويه مو تمام بس ما راح تعجزه مستعد يدبرها، وانا اصلا ماهمتني الفلوس أنا أبغى احترام وتقدير مو فلوس لذلك أنا أخذت موقف من نفسي انه اطنشه ولا ارد لا على اتصالاته ولا رسايله إذا كان ذا كلامه ومصر عليه أنه مو شايف أخطائه وقبل أمس يدق عليه بس خليت بنته تكلمه وكمان ارسل على الواتس بس رديت انه محتاجه أغراض وفقط فهو جالس يدق ويرسل ويقولي ليش زعلانه أنا ماسويت شيء وأول المشكلة أنا أرسلتله كل حركاته وأفعاله اللي مزعلتني والحين جاي يقولي أنا مو غلطان وأنت حقودة!!!بس انا مو عارفه فعلي بالتنطيش وتجاهل رسايله واتصالاته صحيح ولا غلطأو اش الطريقه المناسبه معاه هل ارد ع مكالماته ورسايله والا اش اسوي انا محتاره في أمري انا ودي انه يقتنع بكلامي اللي دايم اردده واطلبه منه انه الحياه الزوجيه تفاهم واحترام وموده مو كل فتره مسوي ليه مشكله وعلى بيت اهلك والا يدق ع اهلي ويتبلى علي ويتشكى عشان يقنعهم أنه أنا غلطانه علشان يلاقي حجة يوديني عندهم وبعد ما يروق يجي يتمصلح عندهم عشان ارد له تعبت من هالموال لي متى؟!! انا بصراحه مو حاسه بالأمان والاستقرار معه وملييييت من حركاته ...وبخصوص الرسالة اللي طلبت مني حضرتك حفظتها عندي بس مااعرف متى الوقت المناسب اللي أعطيه اللي فهمت من موضوع العضوة انه الافضل اكتبها بورقة وأعطيه بس حاليا وانا عند اهلي ماقدرت وما اضمن يقراها لو أعطيه وانا عندهم هل تشوف أعطيه بعد مانرجع....




وجزاك الله خير.

الاستاذ لما نتزوج ؟
جزاك الله خير.

ابنتي الكريمة
سبق أن قلت لك كوني حازمة مع نفسك وواثقة بحقك وبادري بتوضيح كل لبس لكل من حولك
وبينت لك طبيعة مجتمعك
والرسالة سلميها له في أقرب فرصة قبل أن ترجعي ولم يتصل عليك إلا لأنه فقدك ويكابر وقوته في فرض طلبه هو بسبب امتصاصك للصدمات بينكم.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.