السلام عليكم ورحمة الله
ارجو من منكم مساعدتي انا اعاني في صمت..كيف اتصرف مع امي من غير ما اكون عاقة لها؟
تعبت جدا جدا لا اعرف هل هذا المكان مناسب لطرح المشكلة اتمنى تساعدوني .. فكرت اروح عند دكتور نفسي لكن انا اعيش في اوروبا، لن يوجهوني في اطار شرعي. اريد حلا مع امي فيما يرضي الله ولو لم اكن مسلمة يمكن كنت قاطعتها من زمان.. لا ادري من اين أبدا يانتظر ردودكم بالاول ولكم جزيل الشكر

السلام عليكم
سأبدا في طرح المشكلة.الموضوع سيطول نوعا ما لانه فيه محطات على مر السنين..
انا ام لثلاثة اطفال عمرهم بين 3 و 8 سنوات، عمري 28 سنة، تركت زوجي قبل سنة وانا انتظر الان انتهاء معاملات الطلاق في المحكمة. الحمد لله مرتاحة من هذي الناحية واعتبر طلاقي ولادتي من جديد..ساترك رابط مشكلتي مع ابو اولادي لاحقا..

انا لا اعرف معنى الام..ليست لي ام كما يعرفها غيري،، امي امرأة قاسية ومتسلطة جدا، والدي ليس له كلمة..من زمان.
عندما كان عمري 7 سنوات اخذتني امي مع اخي الذي يكبرني بسنتين الى بلدها ( نحن كبرنا في المانيا)، رحنا متل كل سنة في الاجازة الصيفية وفي يوم الرجعة قالتلنا اننا راح نضل هناك وسنزور المدرسة في بلدها... كان يوم لا انساه بكيت كثيرا وهي راحت وتركتنا لتعيش من غير مسؤوليات.. خلتنا عند بيت جدي واخوالي.. كانت تجي بالسنة مرتين.. استبدلنا المدارس الالمانية بنظامها ومقوماتها بمدرسة من الطراز البسيط جدا... كانت فترة قاسية لكنني تعودت على تلك الحياة، والشيء الذيساعدني في ذلك هو ان جدتي واخوالي كانو طيبين وحنونين جدا..كانت الحياة معهم كلوة بسبب حنانهم الذي افتقدته في أمي... ضلينا سنين بهذا الحال..ندرس طول السنة..امي تجي كم شهر وتروح..بعد ثلاث سنوات اي لما صار عمري 1ج سنين غيرنا المدينة ولم نعد في بيت جدي..

ساتحدث عن امي قليلا.. تزوجت صغيرة من ابي لي هو ابن عمها، امي عاشت حياة حلوة،، حتى لم تلبس الحجاب الا عندما صار عمرها 35 سنة..كانت تلبس القصير،تمرج بكامل زينتها.. ظع ان باقي نساء العائلة كانو محتشمين وجدي الله يرحمه كان صعب، وجدتي تضع اللثام، الا ان امي لم تكن تحترمهم وكانت تاتي من المانيا وتتباهى بلبسها الغير محتشم، وهنا يظهر مدى قوة شخصيتها لدرجة جدي لي الكل يعمله حساب ماتحترمه بلبسها وتصرفاتها.. المهم.. لما اتحجبت بدأت المشاكل، بعد كم سنة بدأت في التطرف... لبست النقاب..انا بعمر ست سنوات لبستني الحجاب..اصبح شغلها الوحيد الحلقات الدينية..حتى زصبت نفسها داعية دينية..مع انها لا تحمل الشهادة الابتدائية..وهي عندها عقدة من نذا الامر..نصبت نفسها عالمة فقيهة،

ارجع لفترة الدراسة،قلت بعد ثلاث سنوات اخذتناتلى مدينة ثانية، حيث اشتروا بيت هي ووالدي،،بالبداية تركتنا مع اخي الكبير الذي كان يعمل مشاكل كثيرة بالمانيا الى ان رحلوه نهائيا،،فتحت بيتها للدعوة الاسلامية، اليوم كله نساء جايين رايحين،

هي في عالمها، تذهب الى المانيا بالشهور، ثم تاتي فترة قصيرة كلها أخوات وجلسات..اخي عمل مشاكل ودخل السجن،صارت تتركنا لحالنا انا واخي الصغير وتترك واحدة من صاحباتنها يتفقدوننا ويبيتون معنا..

لا تهتم بنا،لا تسأل عز احتياجاتنا،،لا اتذكر امي ضمتني لصدرها ، قالت احبك، او انا فخوره فيك، لا بالعكس دائما تطلع الحر فيني،كنت احس وانا طفلة بكره من ناحيتها، ادخل البيت لما ارجع من المدرسة وانا خايفة اي مشكلة راح تفتعل اليوم، انا كنت شاطرة جدا في المدرسة، لكنها لا تشجعني،، كانو ميسورين ماديا، لكن لا يحق لي طلب اي شي، الملابس تختار شي كيفما كان المهم رخيص، الصبح تشوفني لابسة ( شي حلو) تخليني اخلعو، تقول البسي هاد، مرة اقسم بالله كنت لابسة تنورة طويلة جات قالت وريني اشوف شو لابسة تحت، خلتني اروح عالمدرسة متاخرة وهي تهزأ فيني وتقول انتي مو لابسة بنطلون تحت التنورة عشان الشباب يشوفو ملابسك الداخلية لما تطلعي التنورة وانا بس ابكي..
جملة كانت لا تفارقها،،انا بس توصلي 18 سنة اول واحد يدق الباب بزوجك،،شو راح اسوي فيكي بس تكبري شوي بتخلص منك..لما البس شي حلو تحكيلؤ انتي شو ما ساويتي ماتطلعي مثلي ولا توصلي شياكتؤ ايام زمان،، لما ابي يجي جنبي تخرج عيونها فيه وتقولي قومي لشغلك! حتى ان مرت اخي لاحظت هالشي..

بالثانوية كانت علاماتي ممتازة ورحت على ثانوية خاصة للمجتهدين،، كلما يجي احد يبارك ويقول انشاء اللع تصيري طبيبة او مهندسة،،جوابها على طول لا لا لا للوظيفة حرام والجامعة حرام،،هي بس تعمل 18 سنة راح تتزوج وتروح تربي اولادها هاذا دور المرأة في الاسلام...

كانت تعملي حرب نفسية .. ظثلا تجي تقولي اليوم اجو عندي اخوات وخبروني انك قلتيلهم راح تروحي عند السفارة الالمانية وتشتكي عليه،!! وانة اقعد ابكيييييي واحس بقهررررر لاني مو هيك ولا افكر بعالشي ولا مرة عرفتو اصلا!!! كلامها كلو تدور تعاقبني، كنت فعلا احس بحالي طفلة تغلط كتيرا،،كنت اخاف منها جدا ولا زلت نوعا ما،،

هدول الاخوات لي كانت تتركهم معنا واحدة منهم لم تكن جيدة معنا، ومرة اشتكيت لامي منها نهرتني وخاصمتني..هي مقدسة..واخواتها مقدسات، حتى مرة بهدلت امها قدامهم لان واحدق فيهم باعت لخالتي شي خربان وغالي وجدتي حكت معها قامت امي خاصمتها قدامهم وطلبت منها تترك البيت! امي لم تكن بارة بوالدتها. تعاملها بفظاظة مو كانها امها! مع ان جدتي كانت طيبة جدا و على نياتها حتى زوجات ابنائها هي تخدمهم..

ضلينا على هاذا الحال.فترات قصيرة تأتي..الطبخ تقريبا منعدم، الثانوية كانت بعيدة ، احيانا تعطيني فلوس علشان اخذ سيارة اجرة، واحيانا كثيرة لا، المبلغ القليل مرات اشتري بها شيئ للاكل، وارجع على رجولي.. صديقاتي يجيبو اكل من البيت وانا ولا شي، او ياخدو مصروف يشترو بيه غدا وانا اشتري بسكويت،، اطلب من امي اعمل دروس تقوية المساء تقولي اما الفيزياء او الرياضيات مع اني احتاج الاثنين،، كانو يجو ناس يخطبوني تقول ، لازم زوجك يكون صالح .. معناتو عندها لحية طويلة وثوب قصير،، كنت اخاف نن هذا الامر كثيرا.. صدري يضيق عندما افكر بالزواج..مستحيل يتقدملي واحد وانا اوافق.. لازم هي توافق عليه..حتى الي اساسا ماله كلمه ومابينجرأ يحكي..

يوم ما اجا زوجي... وافقت بسرعة، بالنسبة لي اي واحد مقبول شكلا وغير متزمت ساوافق عليه واهرب منها...

امي مثل ماقلتلكم سوت حالها داعية اسلامية..لكن امورها لندم تكن قانونية فوقفوها ومنعوها من عمل حلقات لانها لا تحمل شهادة ولا تملك رخصة..

فصديقتها تعرفت على زوجي و هو يشتغل بالاوقاف، طلبت منو يساعد امي في موضوع الرخصة،،هو يعرف المسؤولين بالمجلس العلمي،، فعطوها شهادة وهي جزاء له قالت ازوجك لنتي..كان لسه باقيلي سنة على الثانوية العامة، عمري 17، رفضت في الاول، وبكيت، وافقت اشوفو، لما جاء كان لابس انيق، غير ملتحي، يحفظ القران كامل ، حتصل على شهادات في الحفظ والتجويد..وافقت بسرعة لاني قلت في نفسي الله اعلم اذا ما وافقت عليه شو راح تختارلي بعدو.. تم كل شي بسرعة، انا كنت اريد نعمل خطبة، وبعد ما اخلص الدراسة نتزوج، ضغطت علي ، زوجتني بعد اسبوعين رغما عني، والدي في المانيا رفضت تستناه يجي، خلتو يعمل وكالة لخالي وزوجتني .. صارت لدام زوجي تعايرني بعدين اني تزوجتي من غير ولي امر...


بالنسبة لها انا كنت هدية لزوجي لانه ساعدني، كانت تحبو حب ما طبيعي، وتتفاخر فيه امام صديقاتها، صار عندها احد في الاوقاف يساندها،،

كانت تذكر عيوبي امامه،،مرة جيت من المدرسة لقيت عندو دفتر إلي، كاتبة فيه سفيان، انا هاذا الاسم من زمان يعجبني، بس هيك كاتبة سفيان صار يستجوبني وهي تعطيني نظرات شامتة مع شبه ابتسامة،،

مواقف كثيرة كانت تحصل مع زوجي.. مرق كانت عندي بالبيت.. وكنا نتفرج انا وزوجي على فلم. قامت هي قالت طفو التلفزيون.. حرام الافلام والمسلسلات، وانا عندي المنهج الاسلامي والكل بدو يمشي عليه، نحن بالبيت عندنا السمع والطاعة، زوجي صار يتمسخر عليها بس هي مافهمت، قالها بس بنتك بتعرف الافلام وبتعرف اسماء الممثلين، قالت اذن لازم انت تبحث وراها وين تعلمت هالامور، واذا بدك خليها عندي كم اسبوع اربيها من جديد...بعدين صارت نشكلة بيناتهم...وهاد كان بداية المشاكل..حيث انها فهمت انو زوجي ليس لغبة بيدها مثل الاخرين، وانو كلامها مايمشي عليه...سارجع لهذه النقطة..

اكمل بالمواقف الغريبة لي كانت تسويها، امي بالعاده ما تهتم بوالدي ابددد، لما يجي ماتكون محضرة طبخ، لباسها مرقع، شعرها،، ريحتها،،
صار لما يجي زوجي تلبس وتكشخ وتكحل، وتحط طقم وعطر،،،وتحضر اكلات ولما نوصل تفرحححح فيه هو بس مو فيني،،انا مثل ماقلت بس بتحطني بمواقف معو..

هو حكالي مرة ولم تصدق كلامه..يقوب لما تروحي عالمدرسة امك تجي لعندي عالغرفة وتدخل تجيبلي عصير وانا نايم ما بتطرق الباب، احيانا مايكون لابس بسبب الحر بس ما يزعجها، ومرة حكالي انها لما تسلم عليه من وجههه حاولت تبوسو على فمه بدال الخد..لم اصدق ولا ادري ان كان صح ولا يفتري عليها،،،

كانت شارطه علي اذا اتصل على جوالي هي لي بترد وبعدين تعطيني احكي معو،، مرة اخدتو ورديت لانها ماكانت قريبة ولما جاءت زعلت مني وقالت بالحرف، ليش رديتي مو انا نبهتك،؟ ولا شو بتغاااااري مع نظرة وابتسامة مستفزة... والله اني احيانا مع نفسي اقول يمكن انا مو بنتها يمكن ربوني؟؟

لما امي شافت ان زوجي صعب ومارح يسمع كلامها بشي ساوت مشكلة كبيرة، قالتلي مالك روحة عندو وراح تطلقي،، انا ما كنت مرتاحة بالزواج لان زوجي كمان كان شكلو متدين لكن افعالو غريبة، لكن ماذا افعل؟ هل ارجع لامي من جديد؟؟ حياتي منما كانت افضل من الحياة تحت رحمتها... كنت اهرب من سجن الى سجن اهر.. صرت بينهم بالنص، زوجي اناني ويطلب اقاطعهم،، تمي تقول يا تطلقي يا اغضب عليك..ماحد يفكر فيني،،زوجي بالنسبة له لا اتصرف كما ينبغي وطول الوقت يفتعل المشاكل معي ويجيب سيرة امي وتدخلاتها،، امي مو سائلة عني بس بتروح تشوه صورة زوجي عند القريب والبعيد..خلت كل عاىلتي يبنعدو عني،،تحكيلهم اني انا لا احبهم وطلبت منها ان لا يأتو لزيارتي ،،واستحي منهم اي من العيلة امام اهل زوجي وشغلات كتير تعبتني لانها كذب ..امي تحاربني وتنتقم من جهة ، وزوجي يستغل هالشي حتى يخليني طائعة له ويستغلني...تعبت نفسيا كتيرا..كنت انام وانا ابكي.. تم زوجي كذلك عذبتني كتيرا،،، كنت صغيرة ما كملت العشرين.. اصبت باكتئاب، صرت اتمنى الموت، اصبحت موقنة انني لو لم اكن مسلمة واعرف حكم الانتحار لانتحرت،،الكل يفكر في نفسه،، وانا مثل الكرة يضربونني يمنة ويسرة لتسجيل الاهداف،،،هذا الكلام مرت عليه سنين لكني الان وانا اكتب دموعي تنزل والالم يعصر قلبي،،،

اعرف اني اكتب الكثير ولا ادري حقيقة هل هذا هو الاسلوب لطرح المشكلة ام لا،،، لكني سانفجر ..اريد النسيان وامي لا تساعدني..

عمري 28 سنة افكر احيانا متى ستنتهي الحياة اخيرا.، مع اني الحمد لله لي يشوفني يفكر اني ساكون سعيدق جدا،،الخمد لله جميلة بالشكل والقلب، انا البنت الوحيدة وسط اربع ذكور، انا الصغرى، كانت علاماتي ممتازة الى ان تزوجت وحرمني زوجي بدوره من الدراسة واكمل ما بدأته امي في مشروع القضاء على مستقبلي الدراسي والمهني، كل صديقاتي بالثانوية اليوم مهندسات، طبيبات...وانا ما اعرف وين وشو اسوي بهالحياة.. من يوم كان عندي 7 سنين ابتدت رحلة العذاب بمعادرة المانيا،، عشر سنين قهر من امي، وبعدها عشرة قهر من زوجي الله لا يسامحه،،والايام الجاية ما اعرف شو جايبة...
امي لا تحترم احد، لا تحترم رغباتنا، لا تحترم تربيتي لاولادي، انا تركت زوجي وساكنة مع امي وابي واخي فشقة صغيرة جدا. انتظر الحصول على بيت خاص باذن الله.. لكن ملازمة امي لي تضايقني،، تفكر انها عندما احصل البيت الجديد ستاتي لتساعدني في تربية الاولاد،، تقول ستربيهم على المنهج!!!! انا بس اسمع هذي الكلمة صدري يضيق.. تشوف نفسها الملك بالبيت، اصلا انا لا اواجهها حتى في ما يخثدص اولادي ...اذا قلت كذا هي تقول كذا وانا بستسلم لا اريد مشاكل وانا ضيفة عندها،، خاصة هي بتحسسني بهاذا الشي،، مرق صار نقاش بيناتنا لاني كنت اريد ادخل بنتي لليوغا،، لا تفهمو اليوغا بشكل خاطئ، في مدرسة بنتي يعتبروها مجرد رياضة بحركات بدنية صعبة نوعا ما،،درس للاطفال بعيد عن الطقوس الروحية الموجودة في نوع اخر من اليوغا للكبار.. امي قامت القيامة مع اني حاولت افهمها بس هي حتى لا تسمع وجوابها كالتالي،،،اذا انتي امها فانا الجدة، وانا معروفة بالمنهج، والناس تقدرني وتسمع كلامي، وانتي خلاص مفكرة حالك كبرتي، وجايبة الكفر للبيت، انا الناس تتواضعلي وتتمنى القعدة معي، وانتي بدك تطلعي من المنهج، قالت بكره بنتك انتي راح تخليها تطلع عارية للشارع، قلتلها شو هالكلام ليش تتهميني انا لست عارية حتى اربي بنتي هكا، راحت لبنتيقالت لها اسمعي، انا الكبيرة، وانا لي تسمعي كلامي انتي وامك، بكره ا بلغتي وماحكيتي الحجاب فلا تدخلي بيتي انتي وامك ولن اسلم عليكم ومن هالكلام،،
عندها كلشي بالمظاهر بس،، الناس لازم يفكرو انها صالحة وكل واحد في البيت صالح ومتميز عن الاخرين،، تشوف نفسعا اخسن من الكل، لما نقعد امام الاخبار كل ما تشوف مذيعة تشتمها، يا بقرة، يا كلبة، مفكرة حالك شغلة وانتي حتى الحجاب ماتحطيه،،اقولها الله يهديها،،تقول هذي مو مؤمنة حتى ادعيلها بالهداية،،

اخوالي وكل العاىلة حرصت على انقطاع العلاقة تدريجيا بيناتنا، زمان لما تتخاصم مع احد، خالي مثلا ، تقول لنا لا تسلمو عليه، تفرق بيناتنا، اذا خالي اتصل اليوم يعزمنا تقولو مو فاضيين،، ولما اجي ما تحكيلي خالك اتصل وعزمك،، تقرر بدالي، ومرة عزمنا وهي قالت لا، بعدين صارت تحكيلي شوفي خالك انتي صارلك فترة هون وهو حتى ما عزمك.. د!! طبعا نحن كلنا متفهمين ونحكي ونزور بعض من وراها!! كل واحد عاملة معو مشكلة.. اخي اخد مرتو والحين سامن بالامارات.. كانت تتحكم فيه وبزوجته لانه مسالم جدا ولا يفدر يقول لها لا.. امي كانت تلبس النقاب اكتر من عشر سنين لكن بطريقتها الخاصة..امام رجال العيلة القريب والبعيد لا تلبس.. اذا جاو ضيوف تسلم عليهم من غير نقاب.. واحيانا اذا معارف قراب تجلس معاهم. ، الى ان تركت النقاب نهاااىي، واليوم تلبس حجاب عادي اي كاشفة للوجه،، سوت مشاكل كبيره مع اخي ومرتو لما هي لبست النقاب، تقول ماذا مرتك ما تشيل النقاب امام اخوانك مالكم جية عندي،، وطلعت عليها كلام سيئ عند الناس لانها ما رضخت لطلبها،،. مرت اخي لبست النقاب لكن بالطريقة الصحيحة. حتى اخواني ما تنزعه امامهم..

اذا رحنا عرس ( طبعا غير مختلط) تجلس تقلب وجهها اذا فيه موسيقى وتتحسب وتتعوذ بالله والناس لي قاعدة معنا بالسفرة ينتبهون،، هم عاملين موسيفى ورقص لكن مجرد نساؤ لا يوجد اي رجل.. واذا كانت ام العروس او العريس صديقتها لازم تتمشكل معها.. تقول غيرو هالاغاني،، او تقول انا راح اروح لا اقدر اجلس في الحرام،،واليوم التالي تروح تحكي عند الناس ان فلانة هالفت الشرع وما استفادت نن دروسي و و و .... على بالها الناس مهتمة... اصلا لي يجو للدرس كلهم نميمة بفلانة وفلانة واخر الاخبار... المشكلة انها حتى اعراس اخوابي ما حضرت،، بسبب الموسيقى.. بتفكر الناس راح يحترموها اكثر ويقولو ماشاء الله ام فلان ما راحت العرس لانها فقيهة وداعية كبيرة!ا ما تعرف ان كللل النسوان لي هي تتفاخر فيهم وبناتهم واولادهم امامنا .. اكثرهم لا يعرفو من الدين الا الفرائض الخمس.. وكلهم مسلسلات واغاني ودخان و و و...


حتى نحن محرومين نروح على اعراس العيلة فقط ليقول الناس الذين تتخيلهم.. انها داعية كبيرة وحتى اولادها لا يروحون عرس فيه موسيقى!

تعبت جدا.. اخي عمره الان 30 ولا ينوي الزواج.. هو يريد يتزوج لكن خايف من مشاكل امي.. خالي ابو مرته يدخن.. تتهمه في دينه وتقول عن ابو مرته فاسق وزنديق.. لما اقولها قولي الله يهديه وخليه للخالق الله غفور رخيم.. تساوي مشكلة وتقول اذا قصدك انا ظلمته..قصدك انا نا اعرف الدين؟ وتقلب الطاولة عبينا وتعادينا ايام فقط لاننا نصخناها بلطف.. انا قربت على الثلاثين ولا زلت اي شي اريد اقوم به لازم افكر امي حتزعل ولا لا..
تقول اولادك مسؤوليتي وساربيهم على المنهج.. تعبت من هذه الكلمة انعب فقط عند سماعها...
لا اقدر ان اتكلم معها او اناقشها ابدا.. اولا لاني لا ايد ان اجرح مشاعرها.. وثانيا حتى اذا ناقشتها بكلمة بسيطة ستكبر الموضوع وتكابر حتى اسكت.. لانها مباشرة تتكلم بالعقوق او تقول انت تريدين ان اغضب عليكي.. وانا من خلال التجارب السابقة اتفادى كل نقاش... اذا حست بحالها غلطانة ومالها مخرج ستقاطعك. وتغضب عليك وانا لا اريد ان اكون عاقة لامي مهما كان.. ولهذا السبب اتحملها ولكن هي لا تراعي ذلك.. تستفزني لمعرفتها اني لن احادل معها.. تستغل طيبتي وخوفي من غضبها امام الله ...


اولادي انا بربيهم بنظام معين. اعلمهم التعامل الحين، الصدق، الايثار، الكلام الطيب،،
انيمهم باكر، تجي تسمع ابني يبكي مابدو ينام تحي تاخذه مني..تقول تعال يا ابني وتشغل التلفزيون ومحد ميقدر يحمي.. اذا بحكي شي مزدرات تقول خليه مافيها شي لسه صغير،،ومرات تقول اذا تعبتي منا ومالدك نتدخل بحياتك قوليها.. استفزاز..

كيف افهمها ان دورها خلص، ان اولادي مسؤوليتي.. ان حياتي اريد ان اعيشها كما اريد انا وليس كما تريد هي ،، ان بنتي لن البيها الحجاب من الان مثل ما نا فعلت هي معي،،

مرات افكر الحل الوخيد هو الزواج مرة اخرى،، للهروب مجددا،، والاه لا احد خل اخر لعيش حياتي بعيدا عن عالمها المتناقض..

لكن ار0جع افكر طيب اذا ابوه يدخن، اذا اخته مو حاطة حجاب، امي راح تتمشكل معاهم،،ويمكن تصل تكلب مني الكلاق لانهم لا يناسبون صورتها امام الناس..

موقف صار معي مؤخرا جرحني والمني لابعد الحدود..
كنا معزومين عالغدا عند صديقتها.. وكلهم يعرفو اني في طور الطلاق من زوجي منذ سنة.. واخت لي عازمتنا جاية زيارة بس اكيد اختها بتكون خبرتها عني،، هذه السيدة تشتغل مرشدة دينيق ودارسة بالجامعة.. فطلعا امي صارت تبين لها انها هي كمان تفهم بالفقه... وفجأة ارادت تتباهى امامها فقالت انت زوج بنتي ماشاء الله بحفظ القران كاملا ويعرف القراءات العشر،، ثم التفتت إلي وسالت قولي، زوجك، عندو قراءات عشر ولا سبع،، انا ذهلت والنسوان نظرو نظرة استغراب... وانا ما قلت شي نزلت راسي،، رجعت سالت مرة ثانية قلتلها ما اعرف،،، وانقهرت من تصرفها كيف تتباهين بذلك الشيطان على حسابي؟ كما ان الناس سيضحكون علينا لانهم يعفون الموضوع..بدل ماتتباهى اهانتني وانا لم اقل ولا كلمة حتى لا احرجها امام النسوان وهي لعلمها بذلك لا تقف عند اي حد.. ورجعت بعد شوي تتباهى بزوج اخته انه يملك ويملك وتلتفت لي وتقول.. فلان نسيب زووووجك والله اني كرهت حالي و الموع بصعوبة مسكتها ما نزلت ولحد اليوم ما فاتحتها بالموضوع.. لانها ستكاااابر وتقاب علي الامر بأي طريقة وانا ساكنة معهم ما اتحمل تقلب وجهها فيني وحتى فاولادي لايام....

تعبت حدا .. امي تعبتني جدا ولا زالت... كيف اتعامل معها ارشدوني جزاكم الله خير.. ساعدوني!!! اعتذر عن الاطالة لم اعرف كيف اختصر الموضوع وطلعت كتير من لي بخاطري

رمضآن مبارك وكل عام وانتم بخير وصحة وعافية

ابنتي الكريمة
وكل عام وأنت بخير
إنا لله وإنا إليه راجعون
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم مقلب القلوب والأبصار أن يفتح على قلب أمك بخير فتح وأن يهديها للصواب ويعظم أجرك ويجعلك محتسبة لله فيما يحصل لك.
1- الأم باب من أبواب الجنة
ولكن هذا الباب قد يكون سهل الفتح وقد يكون صعب الفتح والأجر على حسب ذلك والله أعلم.
2- البر بالأم أمر عظيم وقد سماه الله جهاداً فقي الحديث قال عليه الصلاة والسلام لمم طلب الجهاد في سبيل الله (ففيهما فجاهد). والجهاد بذل الجهد في الشيء وقال تعالى (وإن جاهداك على أن تشرك بي شيئاً فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروفاً ) الآية ثم بين أنه سيحاسب الجميع.
3- البر هو أن تطيعي والدتك فيما يرضي الله فقط وأما فيما لا يرضي الله فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق وأن تعينيها على ما يدخلها الجنة ويبعدها عن النار وتعينها على نفسها بردعها عن ظلم نفسها وظلم غيرها ومنهم أنتِ.
4- العقوق ليس تجنب غضب الأم أو الأب وليس تنفيذ رغباتهما مهما كانت فالله عز وجل لا يرضى بالظلم ولا قبول الظلم ولا السكوت على الظالم ففي ذلك إعانة له على ظلمه والعقوق ليس سلاحاً للتهديد بل هو معصية يساعد الأب والأم أبناؤهما وبناتهما على تجنبها ولا يدفعونهم لها ثم يهددونهم بها فإذا أمرتك بمعصية ولم تطيعيها فليس هذا بعقوق ولو هددت بالدعاء والغضب فلا تهتمي لأنك أغضبتيها فيما يرضي الله.
5- خوفك من العقوق والبحث عن رضاها بكل سلوكها يسر لها الضغط عليك والتمادي في ظلمك.
6- موقف والدتك هداها الله من والديها فيه عقوق حيث ذكرتي أنها خاصمت والدتها أمام الحضور من أجل صديقتها.
7- سلوكها الشخصي ليس مسؤوليتك إلا بالنصح والإرشاد بالكلام اللين وخفض الجناح لها وحسابها على الله ولن يحاسبك الله على ذلك السلوك لأنك لم ترضيه وقد تقعين بشيءٍ أعظم منه إذا وقفتي بوجهها لتقويم سلوكها.
8- والدتك هداها مما ذكرتي تعاني من عقد حادة مترسبة من أيام طفولتها انعكست على سلوكها ويمكن أن أقوم بفرمتتها نفسياً عن طريقك كما يلي:
سجلي بدفتر ملاحظات كل سلوك لها بلون وتحته لماذا تفعل هذا السلوك بلون آخر ثم تحتهما عبارة مركزة مختصرة لمواجهة والدتك فتقولينها لها بهدوء لتدخل عقلها ثم تغير تفكيرها عبر محاكمات عقلها الواعي المنطقية.
مثال ذلك إذا تصرفت كداعية من أجل المظاهر وخالفت بسلوكها هذا التوجه فتسجلين فعلت كذا والهدف كذا وسأقول لها يا أمي أنت تفعلين أمام الناس ما يرضيك ويخدع الناس ثم تخالفين هذا لوحدك والله يسمع ويرى وعنده الحساب.
وأدخلي عليها عبر من تحب من صديقاتها بالكلام اللين وبشكل مباشر بينكما فقد أوصى الله عز وجل نبيه موسى ونبيه هارون عليهما الصلاة والسلام بهذا فقال عز وجل عن كيف يخاطبان فرعون (فقولا له قولاً ليناً لعلّله يتذكرأو يخشى).
وعليك بالدعاء لها في قيام الليل والصدقة على الأقرب المحتاجين بنية هداية الله لها.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

استاذي الفاضل، كلماتك اثلجت صدري وبددت بعضا من مخاوفي.. شكري لك لا يوصف، جزاك الله من فضله على الخير الذي تقدمه في هذا المنتدى..

أستطيع تدوين تصرفات أمي مع الملاحظات كما طلبت. لكني لا اجرأ على مواجهتها بها، على الأقل مادمت اسكن معها في نفس بيتها..

حتى ان تجرأت وابديت ملاحظة في يوم ما، فيكون باللين واحاول ان اختار اجمل سياق ممكن،، لكنه دون جدوى.. لذلك اتفادى انا، واخوانها، وكل الاقارب ابداء اي ملاحظات، بل يكتفون بتحاشيها وعدم الالتقاء بها الا اذا جمعتهم المناسبات.. لكن انا لا يحق لي ذلك..لانها أمي..

اعرف من خلال محاولات صغيرة سابقة في الماضي، عما ستسفر عنه المواجهة،،

مثلا، تطلب من اخي تطليق زوجته لانها خالفت الشرع، سافرت لوحدها لزيارة أهلها،،دون زوجها،،
يرد عليها اخي وعيونه بالأرض: لكن انت ايضا تسافرين وحدك.. ترد هي: ماذا تقصد، اني انا اكذب على مرتك، تقصد اني انا التي اخالف الشرع، ثم ترفض سماع اي كلمة منه وتقول اطلع من هنا انت لست ابني..يحاول اخي الاعتذار، وان يقبل رأسها لكنها تصده وتدفعه.. غي الايام والشهور وحتى السنة الموالية ترفض كل محاولاته لان يكلمها او يزورها،، اذا اتصل اقفلت الخط في وجهه، اذا أتى لم تفتح الباب. وابي طبعا يتفرج، ويكلم ابنه من ورائها،،،

واحداث مثلها تحدث بنفس الطريقة كلما حاول احد نصحها باي طريقة.. هذا الامر يجعلني لا اقوى على مواجهتها،، اعرف العواقب ولست جاهزة لمواجهتها..

مخاوفي: أن اقدم النصح والملاحظات في موضوع صلة الرحم مع اقاربنا هنا، بعد ان تعمل هي درس للنساء في هذا الموضوع..
ستنكر انها تقاطعهم، ستنكر انها تطلب منا مقاطعتهم، سنكذب وتقول انا دائما اتصل بهم وهم يرفضون التواصل، والقطيعة من عندهم،،
ستتهمني انني افتريت عليها، وتقول اطلعي من بيتي بحياتي لن اكلمك،، سترفض كل محاولاتي لبرها ، زيارتها، الاتصال بها،، حتى ان بقي الامر هكذا سنوات،لانها عندها طاقة هائله لتحمل المشاكل كأنها تسعد بوجودها، وهذا الامر يخوفني من عقاب الله فقط.. اما هي بكل صراحة سارتاح اذا بعدت عني وعن اولادي، لكن اخاف بمقاطعتها اصبح عاقة بالرغم عني..

لايوجد صلة الرحم،، بل توجد شبه مقاطعة تامة مع كل الاقارب،، بحكم انهم في رأيها ليسو مسلمين حقيقيين...

يوجد هنا في المانيا عدد قليل من افراد العائلة،، لكننا محرومين منهم.. مع ان كل الناس هنا تجتمع وتحافظ على العلاقات لان الوحدة في هذا البلد صعبة..

اريد خطة عملية لمواجهة العواقب في حال مواجهتها.. لان هذه الخطوة ضرورية حتى لا اصاب بانهيار تام.. لاني نفسيتي تعبت جدا نن هذا الموضوع

ابنتي الكريمة
المشاكل ثلاثة أنواع
لها حل مقدور عليه وفائدة الحل أكثر من معايشة المشكلة.
ومشكلة لها حل ضرره أكبر من معايشة المشكلة فهذا يتم تحمل المشكلة حتى نحصل على الحل المطلوب
وهناك مشكلة ليس لها حل ضمن معطياتنا وقدراتنا.
وهذه تتم معايشتها بالصبر والدعاء وانتظار أن يحلها الله عز وجل.
فوالدتك من هذا النوع فليس كل مشكلة لها حل مقدور عليه
وأنصحك بقراءة ردي الأول بصوت أمام المرآة بصوت مسموع ثلاث مرات.
ونفذي منه ما ترين أنه يحدث تقدم ولو قليل ولا يسبب لك ضرر فأنت أعلم بالوضع.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.