السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أنا زائرة دائمة للمنتدى و لكن مشاركاتى قليلة......
أنا فكرت فى اللجوء للمنتدى بعد ما بدات أشعر ان الدنيا أغلقت أبواب السعادة فى وجهى.
اعذرونى سأحكى لكم قصتى و سأحاول اختصارها على قدر الأمكان حتى لا تملوا منى.
انا عمرى 31 سنة. يتيمة الأب و قد تولى تربيتى زوج امى و أمى و كان رجل حنون و عطوف و الحمد لله مرت حياتى بهدوء نوعا ما حيث ان الله كتب على ان أكون البنت الوحيدة بين ولدين و قد ساعد هذا الوضع على أنى أكون مميزة بعض الشىء. الا بعض المواقف التى صدرت من زوج امى على مدار 27 عاما كنت أشعر فيها بالحساسية الشديدة تجاهه و كنت احلمم باليوم الذى سأتزوج فيه بزوج صالح يراعى الله فى و يدللنى و يكون لى بمثابة الأب الذى فقدته و الابن الذى اتمناه و الزوج الذى يحتوينى كرجل و أشعر معه بالاستقرار النفسى قبل أى شىء. و بالمناسبة فأنا و الحمد لله جميلة و ملتزمة دينيا و كان كل همى أن أتزوج رجل ملتزم دينيا .......فزوج امى و أخواتى ليسوا ملتزمين على الاطلاق و قد تربيت فى سلبيات فى سلوك أخوتى و يشجعهم عليها زوج أمى يرفضها الاسلام و العادات و التقاليد.
و لكى لا أطيل عليكم فقد تعرفت منذ 3 سنوات على شاب يكبرنى بعامين عن طريق النت من نفس بلدى و يقيم فى أمريكا و توسمت فيه خيرا فهو كما أبدى لى ملتزم دينيا و يحفظ القرآن و قد تزوج من امريكية و أدخلها فى الاسلام و لكن هذه الزيجة لم تكتمل لانه لم يحبها.
المهم عاد الى بلدنا عندما تعذرت الظروف ان أذهب انا الى هناك و تم عقد القران بدون زفاف لمدة عام و نصف عاد خلال هذه الفترة الى أمريكا ليدخر بعض المال ثم رجع العودة النهائية و أكرمه الله بالعمل فى دولة عربية و اتممنا الزفاف و الحمد لله منذ ما يقرب من عامين.
المشكلة انه خلال فترة عقد القران ( و كنت حريصة على عقد القران حتى لا أقع فى أى حرام معه حتى النظرة ) عرفت منه أن امه رحمها الله كانت سيدة متسلطة جدا و قوية جدا مع ابوه و كانت بمثابة الآمر الناهى فى حياتهم.و لكن مع قوتها كانت حنونة على اولادها بعض الشىء و زوجى كان متعلق ها تعلق شديد جدا و كان معجب بشخصيتها كأم جدا و لكنه كان نفسيا يرفض الزواج من سيدة قوية و متسلطة و هو يرث من شخصيتها هذه القوة.........فهذه هى أساس كل مشاكلى.......فهو يعتقد انه حينما يقهرنى منذ اليوم الأول للزواج و يكسر نفسى كأنثى فانه سيضمن أنى لن اكون قوية ابدا معه و انى سأكون طوع امره فى كل شىء. و تقبلت هذا الأمر و عذرته لأنه هو معترف بالخلل فى تربيته و بالخلل فى شخصيته من هذه الناحية و انه لابد ان أصبر عليه حتى يتغير و هذا العذر للأسف كنت اسمعه بعد مناقشات طويلة و عتاب طويل و بعد ان يجرح مشاعرى و نتخاصم بالأسبوع و حينما لايجد اى حجة يناقشنى بها الا هذا العذر و هو ايضا عصبى جدا جدا و يثور لأتفه الأسباب حتى اننى من خشيتى من ثورته على و النكد أخشى ان اتكلم معه فى اىموضوع يخص حياتنا.
و شيئا فشيئا بدات الاحظ سلبيات كثيرة فى شخصيته فانه ليس لديه اصدقاء و عندما اتعرف على صديقات فى الغربة و ادعوه للتعرف على أزواجهن و يخرج للمرة الاولى معهم يعود فينتقد هؤلء الأزواج بأى شكل ( مرة ان هذا الشخص كبير و ليس من سنى ، و مرة ان هذا الشخص يعيش فى مستوى اعلى مننا انه لا يحب أن يصادق احد أعلى منه ، و مره ان هذا الشخص أقل منه اجتماعيا ، و مرة ان هذا الشخص ليس من مستواه الفكرى........) و انتهينا انى سلكت بأمرى الواقع و لم أعد أدعوه للتعرف على احد لأنى حينما أجبره على زيارة أى من هؤلاء الناس يحرجنى امامهم أو يتصرف بسخافة.فأكتفيت بمصادقة النساء و رضيت........بالنسبة للعلاقة الحميمة يؤسفنى أن أقول انها بعد الزفاف لم تكن على ما يرام فكنت حينما اتزين له و ابدأ بمداعبته كان أحيانا يستجيب على مضض و أحيانا يحرجنى بأنه متعب و مرهق ( و للأسف هذا فى الشهور الأولى ) و بعد ذلك دخلت بيتنا لعنة الانترنت و المواقع الاباحية بعد ما أنام و حينما علمت بالصدفة كدت اموت من القهر فانا التى تمنيت زوجا ملتزما لكى لا ابتلى فى مثل هذه الامور أواجه هذا الموقف الآن . وقتها قمت فصليت و سألت الله أن يلهمنى الصواب فى التحدث معه و بالفعل الهمنى الله و الحمد لله ان أجادله بالتى هى احسن و سألته هل قصرت معك فى شىء فنفىتماما و قال لى انى فتاه يتمناها كل رجل فى العالم و لكن المشكلة فيه هو . فهو الفترة التى عاشها فى أمريكا عاشر فيها فتيات كثيرات فى الحرام و كانت فترة فتور دينى من ناحيته (و كنت أعلم بهذا الامر فى فترة عقد القران و لكنه قال لى انه حج و تاب من هذه الامور )و ان الرؤية للعملية الجنسية التى مارسها فى امريكا تختلف تماما عن العملية الجنسية معى ....و لن اصف لكن مدى الصدمة التى شعرت بها و لكنى تماسكت و طلبت منه ان يحدد بالضبط ما هو الاختلاف فقال لى انه لا يستطيع ان يحدد بالضبط الاختلاف لأنه لا يعلمه و لكنه يشعر به و طلبت منه ان يعلمنى ما لا اعلمه حتى أصير مثل ما يحب فقال لى ان هذا الأشياء لا تعلم و انها تاتى بالفطرة فسألته هل يوجد شىء معين يشتهيه و لا يجده معى فنفى بشدة.......و كانت العملية الجنسية تتم بيننا على فترات متباعدة مقارنة بأى عرسان و كلمته عن الحرام فى مشاهدة هذه المواقع ووعدنى بالتوبة.........( و للأسف سمعت هذا الوعد منه عشرات المرات و لا فائدة حتى فوضت امرى لله و انا أشعر ان بيتى ملىء بالشياطين و نزعت منه البركة) بعد فترة تأخر حملى و حينما ذهبنا للطبيب اخبرنا منذ سنة تقريبا أن زوجى لا يستطيع الانجاب الا بالتلقيح الصناعى أو أطفال الانابيب و تقبلت هذا الأمر بايمان و تصورت نفسى مكانه ووعدته ان هذا الامر لن يؤثر على علاقتنا. و لكن بدلا من ان يحتوينى و يحن على و يقرب منى اكثر حتى اجد حافز يحفزنى للاستمرار معه حتى و لو لم يكتب لنا الذرية بدلا من ذلك وجدته يستمر فى العصبية و الاهانات و مشاهدة المحرمات و كأنه و العياذ بالله يعاند الله.و حينما طلبت منه أن نذهب لعمل اللازم للتلقيح الصناعى يتحجج كل مرة بحجة شكل ( مرة انه غير مستعد لعمل تحاليل المنى، و مره ان هذا التلقيح سيكلفنا كثيرا بالرغم من انه يملك مالا كثيرا و الحمد لله و قد وعدته ان ادفع من مالى نصف تكاليف هذه العملية ، و مرة انه غير مؤهل نفسيا )
من ضمن مشاكلى معه ايضا انه غير راضى بالمرة على حياته و على رزقه و دائم الشكوى و النقم على حياته و انتقاد الناس بصورة مملة..........قد تعبت و الله من سماع الشكوى من الظروف و من عيوب الناس ليل نهار ) و انا و الله احثه دائما على الرضا و اذكره بآيات الله و لكن للأسف من كثرة تكرار هذا الكلام فقد هذا الكلام قيمته و اصبح لا يسمعنى و لا يستجيب لنصائحى فى ان يبتعد عن الحرام ليبارك الله له فى الحلال و أن يرضى بما قسمه الله له.
فى الفترة الاخيرة كانت بيننا مشاكل كثيرة و مشاحنات و كنت بالصدفة فى أجازى عند اهلى فى بلدى و شعرت انى خلاص لا استطيع تحمل هذه السلبيات اكثر من ذلك لانه نهرنى بشدة و أهاننى بشدة و لم يحترم تدخل زوج امى حينما اخبره ان ما فعله معى لا يرضاه و انما كان منفر فى ردوده و تركنى عند اهلى دون السؤال عنى مدة شهر لا يعرف عنى شيئا. و بصراحة يأست من صلاح حاله و طلبت الطلاق و شعرت اننى يجب ان افكر بعقل قليلا و الا أضيع عمرى مع انسان لا يشعر الا بنفسه و لا يلبى الا رغباته و مع الحاحى علىالطلاق بعد ما كتبت له خطاب اخير ابين فيه كل السلبيات التى دفعتنى الى هذا الطلب و حينما شعر انى جادة فى طلبى ........اتصل بى و تكلم معى بلطف و قال انه يعلم انه سىء الخلق معى حينما يعصب و اننا يجب أن نحاول مرة اخرى و انه ليس لديه احد فى الدنيا غيرى ( و هذه حقيقة فأخوه الوحيد فى امريكا و ابوه متزوج و كبير فى السن و لا يأبه بأولاده ) و فعلا صعب على جدا و قررت انى يجب ان اعطيه فرصة اخرى و لكنى للأسف بعد ما صرت طبيعية معه ثانية عاد الى الشكوى المستمرة و الى عدم الرضا و يعلل ذلك ببعدى عنه طول هذه الفترة مع انى منتظرة التأشيرة من جهة العمل التى يعمل بها حتى أذهب و لكنى الآن أشعر أن صدرى ضيق جدا من ناحيته و لا استطيع تحمله مثل السنتين الماضيتين و أشعر ان مستقبلى معه أسود.
و الله انى مريت بظروف و مشاكل معه كثيرة سيئة و لكنى اذا سردتها احتاج لصفحات و صفحات.
أرجوكم من مرت منك بنفس المشكلة أو تعرف احدا يعانى مما اعانى فليفيدنى
أرجوكم انا بأمس الحاجة الى دعاؤكم و الى مشورتكم .............فهل هذا الشخص يمكن ان يتغير؟؟؟؟؟؟؟
فأنا أشعر ان عمرى ينسرق و انا لست بصغيرة حتى انتظر الحمل سنين ..........فوالله العظيم قلبى ينعصر حينما أرى صديقاتى قد رزقهم الله بطفل و ثانى . أنا لا اعترض على حكم الله و لكنى اشعر بالظلم فأنا استطيع الانجاب و الحمد لله و لكنه هو الذى لا يفكر فى هذا الأمر مطلقا.........
آسفة على الاطالة و لكنى فعلا تعبانة جدا
أرجوكم ردوا على و لو بدعوة صادقة من القلب
جزاكم الله خيرا
ا

__________________

أقول لك عزيزتي من واقع تجربتي ...


بالنسبة للحمل وكلي أمرك لله فهو أذا شاء كان وأذا لم يشاء لم يكن .. كوني راضية بقضاء الله وقدره ... أكثري من الإستغفار والدعاء في جوف الليل ..

.....


نأتي لمشكلة زوجك ومعاملته لك ..


زوجك عصبي .. علميه الهدؤ .. ليس بالأمر ولكن بالفعل .. كوني هادئة عندما ينفعل لا تجادليه ولا تماثليه في عصبيته .. أحتويه ليستطيع السيطرة على عصبيته .. الموضوع الذي تعلمين مسبقاً بجوابه عليه لا تذكريه أمامه أو تطلبه منه أستغني عنه أذا قدرتي وأذا كنت في حاجة ملحة له قولي له .. أحتاج لهذا الأمر لو قدرت أن تحضره لي وسمح لك وقت بذلك .. أذا رد عليك لا ..


قولي له .. أعلم والله مدى تعبك وأنشغالك .. لو لم أحتاج له لما طلبته .. ولكن لا عليك عزيزي سأتدبر أمري..

وأنظري ما يكون رده..



زوجك متسلط .. كوني مطواعه له متمثله لأمره .. لا تعطيه الفرصه لأن يأمر وينهى أفعلي الأمر قبل أن يطلبه .. وأذا قال لك أفعلي ولا تفعلين .. أجيبه أو كنت تظن أني فاعلة غيره ؟؟ لا أفعل إلا ما تأمرني به ولا تحتاج للأمر فأنا أعرف ما تريد قبل أن تنطق به .. تذكري كوني له أمة يكون لك عبداً .. تطبيقك لهذه المقولة يحتاج لصبر زمن طويل حتى تحصلي على ثمارها ..

زوجك منطوي.. ليس له صديق .. ولا يحب التعرف بالناس .. ولا يعجبه أحد ... كوني أنت صديقته في هذا الزمن الأفضل أن لا يتعرف بأحد وقد يجرونه لمعاصي أسوء ..


عندما ينتقد الناس قولي له .. الله أعلم بحالهم قد تكون محق .. صدقي قوله دائماً .. هذا في البداية ..لأننا قولنا كوني صديقته والصديق يصدق صديقه .. ليكسبه حتى أن كان على خطىء ..

بعد فترة بعد أن تكسبي ثقته فيك وفي رأيك هنا قول له .. ألا تعلم هؤلاء الناس الذين كنا نقول عنهم كذا ..

ما كنت أتخيل أنهم بهذه الأخلاق وهذا النبل أتعلم أنهم كان لديهم كذا وكذا وفعلوا كذا وكذا .. أذكري له مكارم أخلاقهم التي عرفتها منهم ومواقفهم مع غيرهم من الناس جيرانهم أهلهم وربما مشاكلهم ضروفهم المحزنه .. وهكذا تكوني قد حصلتي على تعاطفه معهم وعلى تغير نظرته لهم .. ولا تفرضي عليه مخالطتهم ومصادقتهم لأن هذا الأمر يخصه من حقه أن يختار أصدقاءه وجلسائه ..

عندما يبدأ بنتقاد ناس آخرين كمن من يمرون بالشارع أناس لا تعرفينهم تجاهلي الأمر وكأنه لم يقول شيء لأنه لا فائدة من مجادلته في أمر لا تعلمين فيه أن كان على صواب أو لا فلا تجادليه ولا تقولي( حرام عليك ماذا نعرف عنهم) .. ألتزمي الصمت والصمت المطبق ولا داعي لأن تحرقي أعصابك على أمر ليس لك فيه شيء وتفتعلين معه مشكلة جديدة أنت في غنى عنها ...

بالنسبة لعلاقته بالنساء ويمشاهدته للحرام ..حاولي أن تذكره بحرمة هذه العلاقات ولكن بدون أن توجهي له الخطاب مباشرة كأن تذكري قصة مشابه حدثة لأحد تعرفيه أو سمعتي عنها ..


أهدي له مقالات وكتب وتذكر بالآخرة والجنة والنار والحور وعذاب القبر ولا تفرضي عليه الأمر ولكن قول له سمعت عن كتاب يتكلم عن كذا وأحببت أن أقرأءه وفشتريته وقرأءته وأعجبت به .. فيه كذا ويتحدث عن كذا ويصف كذا ..

رغبيه بقرأءته وأذا كان ممن لا يحب القرأة أسأليه أذا كنت تحب أن أقرأه لك .. وليكن في أوقات يكون مرتاح فيها وليس هناك ما يشغله ..




في النهاية أكثري من الصلاة وقرأءة القرآن والدعاء ولا تستعجلي الأجابة قد يكون الله أدخرها لك في الآخرة ليكون جزاءك الجنة..

أبحثي في نفسك عن خلل ما قد يكون سبب ما أصابك من الهم والكرب حاولي تقويت صلتك بالله أكثري من الاستغفار والصدقة ..


أجعلي ثقتك بالله كبيرة فهو قادر على كل شيء ولا يقدر عليه سواه يغير من حال إلى حال .. وكلي أمرك به وأطمئني أن الله ما أختار لك ذلك إلا لحكمة فلتطيب نفسك لقضاء الله..


وفقك الله وبارك بك وأفرح قلبك بذرية صالحه وزوج محب عائد لله تائب ..

__________________

الله يكرمك و يبارك فيك asraaar
و الله يمكن أن الله قدر لى أن أعطى نفسى فرصة أخرى مع زوجى لعل و عسى تكون وصفاتك فيها الشفاء ان شاء الله.
ان شاء الله سأجرب هذه الأمور و الله المستعان و لكن أرجو من كل من يقرأ رسالتى أن يدعو لى عن ظهر قلب أنا و زوجى بالهداية و صلاح الحال و الذلاية الصالحة و التفاهم.
و للمرة الثانية أشكرك ASRAAR من كل قلبى و جزاكى الله خيرا على نصائحك الغالية.

اختي العزيزه....

كتبتي وذكرتي لنا جميع الملفات السيئه التي جمعتيها في فتره قصيره جدا 3 سنوات فتره قصيره جدا لان تصل الامور لذلك المستوى وبالمقابل لم تذكري اي شيء من ملفات الحسنات عند زوجك ومما يؤسف ان زوجك ينظر بمنظار اسود الى الحياه ولديه مفاهيم خاطئه تجاه الناس والاهم من ذلك هو القانون الذي يتعامل فيه معك ويعتقد ان التسلط على الزوجه هو القوه والشخصيه وهو معتقد خطأ كما تعرفين وقبل ان تفكرين في انجاب الاولاد افهناك الكثير من الازواج من عاشوا وماتوا بلا اولاد لكنهم كانوا متفقين مع شركاء حياتهم فكل شيء مقدر من رب العالمين واستعيني بكثرة الاستغفار ....
يتها العزيزه وقبل التفكير بالانجاب اريد ان تتحققي من امر مهم من مقومات الحياة الزوجيه وهو (الاحترام والتقدير-الموده وغيرها) فاذا كانت تلك المقومات غير موجوده فاسعي الى تحقيقها بالحوار الودي والتفاهم وهي اهم النقاط. التي يبنى عليها العش الزوجي كما تعرفين...


وحتى تساعدي زوجك في التخلص من تلك الطباع ابدئي بنفسك وليكن كلامك دائما خيرا ومتفائلا وادفعيه دائما لاحسان الظن بالاخرين وان ادراك الانسان لحقائق تصرفات الناس تحتاج الى تروي وافتراض الاعذار وهذا من تمام الاخلاق ... ورغم محاولاتك فلا تيأسي من المحاولات وان شالله يكتب لك الاجر على صبرك



ويا غاليه ذكرتي انك ترغبين بالدلال والرعايه والحنان وهذا شيء يعبر عن افتقادك العاطفي الابوي وربما كان هذا سر انجذابك لشخصيته في البدايه لتشبعين حاجه في نفسك ولا الومك فهو من حقك لكن لتعيدي النظر وانظري له كزوج له حقوق وواجبات وجاهدي في تعلم فنون العشره الزوجيه حتى تعفيه عن الحرام ...وفي نفس الوقت شعوره بوحدته يجعله يطلب منك الرعايه والحنان بطريقة الام فاعطيه الحنان والدلال والانسان مهما كان فهو مخلوق عاطفي بالدرجة الاولى فاشعريه بقربك وبقبولك له حتى يجدي صدى كلامك....



وذكريه انه في يوم ما ادخل شخصا الى الاسلام فله الاجر لكل ما تفعله تلك المرأه من صلاح لكن مالفائده اذا انه امر بالمعروف لكنه لا يأتيه ويستسلم لحبائل الشيطان (وقد يكون لمثل هذا الاسلوب مدخل للحوار....)

وهذه خطوه رائعه استمري فيها حتى تستطيعين تصفية نفسك.....
وا اسئل الله ان يفرج همك فتغيير هذا الزوج يحتاج الى صبر ورغبه منه في التغيير ومازالت الفرص موجوده وغير مستحيله والدعاء اقوى سلاح فاكسبي اجر هديته ولا تتخلي عنه بهذه السهوله واستشيري الاستشاريين ليتفهموا وضعك اكثر ....



وحتى وان لم يكتب الله دوام العشره فالطلاق ليس شرا فهو حلا لبعض الحالات و حفاظا على سلامتك النفسيه على المدى البعيد فالرضوخ التام للسيطره والعنف مرفوض وبرأيي لا اشجعك على الاستسلام والخضوع الا فيما هو معروف من طاعة الزوجه لزوجها حتى لا يعتاد على وضع يضغط عليك.....


اختك في الله

السلام عليكم
اختي الغالية الله يبرد قلبك ويخترلك الخير محاولة اعدامه لشخصيتك هذا دليل على كرهو لشخصية امه رغم محبته الها والله معك

__________________
اوقع على ان اصون حب الله في قلبي الهي ان كنت للمؤمنين فمن للخطائين

اختي الفاضلة زوجك مسكين وتايه تيهان عاطفي ويشعر بلوحده ويظهر انه بأشد الحاجه لك انظري له بمنظار

الرحمه والعشره اللى بينكم انا اقترح عليكي باقناعه بلذهاب لطبيب نفسي ليخلصه من عدة عادات تشكلت

بشخصيته وافكار مثل عادة مشاهدة الافلام الاباحيه والادمان عالانترنت فهو مثل ماقلتي بلفعل لعنه كبيره


وغيرها من العادات السيئه ممكن يتخلص منها بمساعده طبيب نفسي ومساندتك له احتويه بقلبك الكبير واشبعيه

بالعاطفه تخيلي انه ولدك لانه بداخله طفل تايه ويحتاج للعاطفه والحب والاحتواء.رقيقه


انتي تعرفين مفاتيحه لاتتبعين الاسالبيب اللى تنفره اتبعي اساليب جديده يكون له نفع اكبر مثل المدح والمسايسه

والحنان اختاري كلماتك له بحيث تكون لطيفه ورقيقه واذا اردتي انا تقوي نفسك احتسبي هذا كله لله وقيمك

واخلاقك النبيله اللى تفرض عليكي طاعة زوجك ومساعدته بهذه المحنه ووفاء العشره اللى بينكم وبالاكيد انه فيه

ايجابيات لايخلو انسان من الخير اللى بقلبه .


شوفي حال زوجات غيرك يتعرضون للضرب وصابرين على ازواجهم واحمدي الله وارضي وتيقني يقينا كاملا

انه الخير بما قسمه يا اختي الله يفرج همك ويصلح زوجك يارب لاتنقطعي عن الدعاااااء ابدا والصدقه

والاستغفار ...........اعااااااااااانك الله والله يهديه ويصلحه وينصلح حاله عما قريب ان شاءلله .

قبل ما اتكلم هارجع واقول واحذر لاخواتنا الصالحات احذرن احذرن من الانترنت هذا العدو اللعين الذي ظاهره الرحمة وباطنه العذاب
اختي الفاضلة كل انسان من الممكن ان يعود لرشده وان يعود كما خلقه الله علي الفطرة ولكن لا احد يستطيع ان يتنبا بما سوف يحدث او يقع ولله الحمد كما يقولون انتي لسه علي البر زي ما بيقولو ا ليس امامك سوي خيار واحد وهو ان تصلي صلاة الاستخارة وان كنت اري ان الانفصال هو الحل الوحيد ويرزقك الله بافضل منه وليس عن طريق الانترنت.وكمان انتي لسه صغيرة واكيد هتلاقي ابن الحلا ل اللي يقدرك ويقف جنبك وبلاش مخاطرة بالذهاب لامريكا لانه لا قدر الله وحصل حاجة مش هتلاقي اللي يقف جنبك هناك والله الموفق

اقتباس:

ليس امامك سوي خيار واحد وهو ان تصلي صلاة الاستخارة وان كنت اري ان الانفصال هو الحل الوحيد ويرزقك الله بافضل منه وليس عن طريق الانترنت.وكمان انتي لسه صغيرة واكيد هتلاقي ابن الحلا ل اللي يقدرك ويقف جنبك وبلاش مخاطرة بالذهاب لامريكا لانه لا قدر الله وحصل حاجة مش هتلاقي اللي يقف جنبك هناك والله الموفق

أؤييد هذا الرأي ..

__________________
أحب جبالك يالجنوب وأحبك لأنك أنتي الجنوب

اختى الجبيبة معالم
أولا جزاكى الله كل خير و أثابك على كلامك الجميل. لكنى أريد أن اوضح لكى شيئا و هو ان ما جذبنى نحوه فقط الالتزام الدينى كما كنت أعتقد و ليس الحنان و الدلال . فوقت ما تعرفت عليه تصورت أنه حينما يعرفنىى أكثر سيحبنى و من هنا سيأتى الحنان و الدلال تلقائيا.
ثانيا أنا لم أذكر محاسنه لأنى للأسف من كثرة ما عانيت فى الفترة الأخيرة لا أجد فى قلبى تذكر لمحاسنه و ان كنت ما اتذكره قليلا جدا مقارنة بما هو فى قلبى فى هذه الفترة العصيبة.
جزاكى الله خيرا مرة أخرى و لا تنسينى بالدعاء.


أخى الفاضل mohamed youssef و أختى زرقة البحر
جزاكم الله خيرا على هذه الوصية الغالية و هى الاستخارة و لكنى اود ان اقول لكم للأسف لقد واظبت على الاستخارة مدة شهر كامل و كنا حينئذ متخاصمين و كنت فى بيت أهلى و طول هذه الفترة لم يجدث اتصال من ناحيته و كلما كنت احاول الاتصال به لم يكن يرد على و لكن بعد انتهاء الشر اتصل بى و ايضا لم يكن يتصل ليعترف بغلطه و يراضينى و انما يعاتبنى اننى كيف اتركه و لا اتصل به مرات و مرات و هو فى هذه الظروف السيئة متناسيا ما مريت به من ظروف نفسية شديدة و الكلمات التى جرحنى بها قبل الخصام و قال لى انه لابد ان احتمله الى أقصى حد مادام هو يعتبرنى كل شىء فى حياته و بالتالى فيجب عليه ان يفرغ شحنته فى أنا و انا اتحمل .
و أعدكم انى سأستمر بالدعاء و الاستخارة لعل الله ينير بصيرتى و يهديه و يصلخ خاله.



أخى الكريم ضاحى
جزاك الله خيرا على النصائح الغالية و سأحاول جاهدة ان اقنعه و ان كنت أعلم مسبقا انه لن يوافق لأنه أدعى أن يذهب الى طبيب لمعالجة نفسه لينجب أو حتى لعمل التلقيح الصناعى و لكنه يتملص من هذا الأمر.
و لكنى اعدك أنى سأحاول جاهدة ان اقنعه و ان احتسب أجرى عند الله لعل ذلك يجعللى من كل ضيق مخرج و لكن لا تنسانى بالدعاء

أختى العزيزة جوهرة دمشق
اشكرك و جزاكى الله كل خير على دعواتك.