ماراح اقول غير انت مريض نفسي

اوكي مريض نفسي ممكن اعرف ليش يادكتورة ؟؟

اين جوانب التشخيص لديك ؟؟

لن اعتبرها اهانة واستسمح من مشرفي المنتدى ابقاء ردك كما هو ...


جاوبيني تزوجت مرتين ولم اوفق الاولى عنيده و سيئة جدا معي


الثانية ماحبيتها ولا هي ساعدتني احبها


ممكن اعرف المرض النفسي وينه وماهي اعراضه بتعريفك ومنظورك ؟؟

ام رفضي للارتباط بمطلقة هو تشخيص للمرض النفسي ...!!!



ياعالم ياخلق الله معلومة جديدة من يرفض الارتباط بمطلقة يجب ان يكون مريض نفسي ومجنون ...!!!!


اما الذي يسارع بتقديم الولاء والطاعة لاوامر مجتمعه ويرتبط بمطلقة فهو انسان سوي و محافظ على قواه العقلية وعضو فعال في المجتمع ...!!!


ياسبحان الله .... اتهام المرض النفسي فقط لشخص لم يوفق في حياته الزوجية وعدم رغبته للارتباط بمطلقة ...!!!


انتظر ردك واتمنى من مشرفي المنتدى وبكل رجاء اعطائي واعطائك فرصة للنقاش ومزيد من حدود الحرية ... اما اطلاق الوصوف جزافا وبدون بينة فهي تنحى لتفسير اخر .


انتظر ردك بسؤالي عن اسباب اطلاقك للوصف الذي وصفتيني به ؟؟

عارف ليش؟؟ لأن الثانيه مالها ذنب انك تزوجتها عشان تقهر بزواجك منها الأولى اللي واضح للحين انك تفكر فيها

ولا اعطيت نفسك فرصه في اختيار وحده حسب اهواءك

ايش ذنب مطلقاتك يحملون اللقب بسببك وبسبب تسرعك ؟؟

انا قرأت كل مواضيعك واللي من وجهة نظري انت غلطان فيها

ال القوامه اللي تدور عليها مو بلأمر والنهي وفرض الرأي اللي واضح من اسلوبك

الحمد لله انك عارف انه محد راح يزوجك مره ثانيه لأن العيب موفيهم العيب فيك انت

باناقشك نقطة نقطة ....

نحن في بلد محافظ ..والاختيار يتم عن طريق الاهل وليس عن طريقي انا ...والملكة لا تستطيعين انتي كامرأه او انا كرجل ان نكتشف جميع جوانبنا وطريقة تفكيرنا اثناء فترة الملكة ( المجاملة والتصنع ولبس القناع ) وغالبا ماتتضح الصورة بعد الزواج حيث يظهر الوجه الحقيقي لكلا الزوجين

جيد قرأتيها ولم تفهميها هناك فرق بين شخص في المدرج يحلل وينظر وبين شخص في الميدان يواجه ..... الموضوع مافيه حب .... احترام .... مافيه تشابه او توافق باي شيء

وهذا انا امامك اعطيتها فرصة لأكثر من سنتين ..


سنتين وللحين ماطلقت وصابر .... وفرصة ورا فرصة احيانا اشرح لها ان وضعنا سيؤول الى الانفصال ولم اجد منها سوى مزيد من التعنت و الكبرياء بدون سبب ..!!!


مافيه وفقه ....


انتي عندك اقتراح غير الطلاق ؟؟؟؟


عندك اسلوب او فكرة اتوافق مع زوجتي الثانيه علشان لا اتهور وانفصل عنها بطريقة ابشع مما تتصورين ؟؟ رابطينياهلها بمؤخر يكسر الظهر لان اهلها عارفين عفانة بنتهم والظاهر لو فيها خير ماعافها الطير ماوافقت علي وانا مطلق الا ان وجدو فرصة لشخص مطلق ولو طلقها لاصبح العيب منه فهو رجل مطلاق ومتعود على الطلاق .

والحمد لله دوم فرب اجنبية تكون متفاهم معاها وعايش بسعادة وتوافق ابرك حتى من بنت عمك


ولولا التوفيق لما وجدنا ارتباط لكثير من المواطنين باجنبيات في الخارج ...ولو كان صحيحا لما قامت الدولة بتقييد الزواج من الخارج بشروط و مواصفات صعبه تعرقل من امكانية ارتباط الرجل باجنبية .


لدي في العمل على سبيل المثال اكثر من حالة مرتبطين باجنبيات سعيدين و مستقرين .

اين الخطأ ؟؟

ياجعل ماحد زوجني في ديرتي اهم شي اعيش العمر اللي فاضل مستقر ومقتنع وسعيد بحياتي .


وفي حريقة رفضوني لسبب اني طلقت اكثر من مرة

لو رفضوني لسبب يستوجب الرفض لاقتنعت كشرب الخمر او المخدرات او الخيانة او استخدام العنف مع الزوجة


اما ان ارفض فقط لاني لم اوفق مرتين وباسباب خارجة عن الارادة والقدرة على التوافق
فاعتقد انه نوع من الظلم الاجتماعي الغير مبرر .


تقبلي وجهة نظري برحابة صدر وبدون عنصرية او تحيز كأنثى .

لوتأخذ منفصله ارحم من البكر الاجنبيه بمرااااحل

__________________
اللهم احفظ لي زوجي وسخره لي واحفظ لي اولادي

انصحك تنسى طلقيتك وحاول تتكيف مع زوجتك الثانية وان شاء الله راح تحبها مع الأيام

سؤال او عدة أسئلة
هل تحن لطليقتك ؟
إذا كنت تحن لها وتتذكر أيامك معها فأنت تحبها وغالبا اللي يحب الأولى مايحب الثانبة .
هل حاولت تقريب وجهات النظر بينك وبين زوجتك الثانية وتفاهمت معها على ماتريد منها ومالا تريد وحاولت أن تنقذ السفينة وإلا حاط في بالك إنك ما حبيتها وتنتظر أي مبرر للفراق هل هي تعرف أنك غير مرتاح معها ولو لمحت لها انها إذا استمرت على عوجها ممكن تتزوج عليها اخرى
أنا اتمنى ان تبعد فكرة الطلاق عن ذهنك وتحاول أن تصلح الخلل في حياتك سواء في نفسك أو في زوجتك وتنسى الأولى وتتذكر أن لكل امرأة شخصيتها وطباعها وأن تبحث عن إيجابيات زوجتك وتلمعها وتخفف عصبيتك وتحتويها وتذكر مشاكلك مع الأولى وإساءاتها لك لكي تطفئ مابقي من جذوة حبها في قلبك لا تكابر وتقول أني لا أحبها فقد احسست ذلك حتى أنك ترددت على ما أظن في التخلص من تذكاراتها
سارد على قولك لن أجد بكرا من المواطنات تقبل بمطلق مع أني ضد طلاقك اقول ستجد ونصيحتي لك لا تفكر في الزواج من غير وطنك ولا تسمع لمن يدعي السعادة ممن تزوج من خارج وطنه فكلهم مكابرون ولا يريدون أن يلاموا في ذلك وأنا اقول لك ذلك من خلال ما رأيته من المشاكل لاقارب لي كانت لهم تجارب في الزواج من غير بلادهم وانتهى بعضها بالطلاق والبعض مستمر في مشاكله وذلك لاختلاف الطباع والعادات وأحيانا تطغى الماديات فنرى الزوجةكل فترة تريد السفر لاهلها وتحمل من الهدايا الكثير مما يثقل كاهل الزوج وتكثر المشاكل هذا يهون مقابل عدم تقبل الأقارب لأبنائه وصعوبة اندماجهم مع اقاريهم وغالبا مايسمون عيال .......نسبة لجنسية امهم وليس ذلك قدحا في اخواتنا المسلمات ولكن تلك مشاكل واقعية ملموسة .

أنا أرى والرأي لك

أن تذهب لأخصائي مشاكل زوجية (على فكرة غالباً هو نفسه الطبيب السلوكي او مايطلق عليه مجازاً طبيب نفسي)

أخي الفاضل هل انت مبسوط من والدك ؟ والدتك ؟ أخوتك ؟ أخوانك ؟ وظيفتك؟ زملاؤك في العمل؟ أكيد وحدة منهم بتطلع لأ ، طيب ليش صابر ومتعايش معهم ، لماذا مازلت تكلمهم وتزورهم ؟ إلى أن تكيفت معهم


كيف استطعت التكيف معهم ؟

أنا أقولك ليش ، لأنك ماتقدر تغيرهم مثل الزوجة

وأنا مستعد أعطيك ضمان أنك لو استمريت على نفس نفسيتك و نفس طريقة تفكيرك هذه فسوف لن ترضيك ولا عشرة آلاف زوجة .

فنصيحتي لك أن ترضى بزوجتك هذه وأسعى لإصلاحها وأبني عش حياتكما الزوجية على أسس جميلة

وأما عن حكاية التوافق ، فأحمد الله أني لم أكن مقتدراً مثلك وموضوع تغيير الزوجات سهلاً عندي ، لأنه لاتوجد ولا نقطة توافق واحدة بيني وبين زوجتي(ولا نقطة واحدة) ، والحمد لله سعيت ومازلت ساعياً لإصلاح نفسي وهي بالمقابل صبرت علي صبر كبير ، واكتشفت أن الدنيا حلوة والزوجة حلوة والاطفال حلوين والناس طيبين ، فصدقني أخوي لاتفوت عليك الأيام والساعات والدقائق والحق عيش حياتك مع زوجتك هذه بشكل جميل وخاصة أنها صابرة عليك إلى أن تنتهي من الدراسة ، خلك إيجابي وأبدأ الاصلاح من نفسك وظبط أمورك مع الله سبحانه وتعالى وستجد أن زوجتك ستغير نفسها من حالها .

أخوي

ترى مافي أسهل من الضحك على الحريم (مش أنك تخدعها ولكن استغل هذه النقطة في صالحك) بمعنى أعطيها كم هدية وكم كلمة حب وكم موقف حب ((((صادق)))) وخلك حازم في الأمور الأخرى ، فمثلاً حدد ميزانية او راتب لها شهرياً بما لايضغط عليك وبما لايظلمها وياريت يكون تدريجي ، يعني إذا يناسبك تعطيها 500 شهرياً وأنت تعطيها الآن 1000 فلا تبدأ من الشهر القادم بـ500 وإنما أعطيها 850 ثم 700 ثم 650 ثم 550 ثم 500

أجلس معها وقول لها أحبك (حتى لو أنت ماتحبها ، ترى الكلمة تفعل السحر مع الحريم لو كانت أيش ) أنت تقول لها كذا عشان تستميل قلبها حبة حبة وبعدها خلاص مايحتاج سوف تظبط معك بمشيئة الله تعالى .

أخوي صدقني لو عاملت زوجتك بأنها حرمة سوف ترتاح بشكل كبير وهي أيضاً سوف ترتاح

لذا ياريت توسع مداركك في طريقة تفكير الزوجات ، وشجعها على تغيير نفسها بأن تبدأ بنفسك

وصدقني هي ماتعرف مصلحتها مظبوط لأنها تمشي خلف عاطفتها ، فياريت أنك تبهرها بإصلاح بيتك عن طريق إصلاح عش الزوجية عن طريق اتباعك لعقلك .

والله يوفقك

كلمة أخيرة

الحياة حلوة واليوم اللي يروح مايرجع

فلا تضيع على نفسك هذه اللذة المشروعة

أبدأ معها بمدحها على أشياء فعلتها هي (وحط في بالك أنك تقطف الثمار على المدى البعيد)

مش لازم يكون من قلبك

تصدق مرة من الأيام كنت رايح لعملي في الصباح وشفت زوجتي وعجبني وجهها ذاك اليوم فقلت لها ماشاء الله وجهك جميل ، ورحت العمل

تعرف أيش صار بعد كذا ؟

أرسلت لي رسالة بعد ساعتين (المفروض تكون رجعت للنوم من بعد ماخرجت على طول)رسالة تقولي فيها : تصدق يافلان أنه من وقت مامدحت وجهي وأنا رايحة جاية على المراية فرحانة مرة وماعرفت أنام من الفرح !!!

هيا بالله الكلمة اللي قلتها ايش كلفتني ؟

وماذا فادتني بالمقابل ؟


يللا شد حيلك وعقبال ماأشوفك أسعد الناس

وبالتوفيق.

الله يعينك اخي حب مفقود بس على حسب علمي انو طليقتك اتزوجت يعني انساها مرة ولا تحاول تفكر فيها
اما زوجتك الحالية حاول تحبها ياخي حرام عليك اذا مرة مو قادر طلقها خليها تشوف نصيبها والله يكتبلك الي فية الخير
سؤال:اذا اتزوجت الثالثة هل حتحبها او برضو حتتكرر الاماساه

__________________
((بسوي مثل ما اشوفك تسوي وافعل افعالك))

والله حالتك صعبة ..

تقول أنك نسيت زوجتك الأولى .. وانت قاعد تراقبها من بعيد وإلا شلون عرفت أنها انخطبت وقاعدة تفكر

تدري أن زوجتك استفادة من تجربتها الأولى معك أكثر منك .. أنت رحت ركض تزوجت الثانية عشان تحرق

قلب الأولى وتوصل لها رسالها أن بدالها مليوووووووووون .. لكن هي لا ..

هي مشاء الله عليها جلست لين تدمل جروحها وتستعيد توازنها وتعرف شنو الشخصية الي تصلح لها

وما تسرعت مثلك .. ما أسرع تزوجت وجبت طفل والثاني بالطريق ..


شي ثاني .. تقول ان زوجتك الحالية ما تحترمك .. طيب يمكن انت تفسر تصرفاتها عدم احترام ويمكن

تفسر اعتزازها بكرامتها أنها عناد وتكبر ..

يا اخوي أحنا معروفين نعطي الخيط والمخيط حق الرجال .. من اول ما نفتح عيونا على الدنيا نعرف ان الرجل

هو صاحب القوامه وهو ربان السفينه .. لكن انت الله يهداك ما ادري شلون فاهم القوامه

القوامه والسيادة ماهي صراخ واهانات واومر .. وفي المأثور ( سيد القوم خادمهم )

يا اخوي الله خلق الكون بقوانين .. ومن هذي القوانين أن عشان تحصد الحب لازم تعطي حب

مو معقوله قاعد طول النها تردد ما احبها .. ما أحبها .. وقسمات وجهك وذبذبات جسمك تعطي اشارات

وتبيها تحتويك بحنانها وتقولك سيدي سيدي حط السلاسل بيدي

شنو هي مو انسانه لها مشاعر .. وإلا حجر مري والمفروض تتحمل كل شي وبعدين تقابلك بوجه مبتسم


وأكيد تتذكر هذا القانون الي درسناه في الفيزياء ( كل فعل له ردة فعل مساوي له في القوة ومعاكس له في الاتجاه )

يعني إذا بيصدر منك شي سيء ما بتشوف إلا السوء وإذا صدر منك شي حلو راح تشوف الأفراح


وبعدين أهلها ما حطو عليك مؤخر يكسر الظهر إلا لأنك مطلق من قبل .. مو من عفانة بنتهم

تقول في كلامك ( رابطينياهلها بمؤخر يكسر الظهر لان اهلها عارفين عفانة بنتهم والظاهر لو فيها خير ماعافها الطير ماوافقت علي وانا مطلق الا ان وجدو فرصة لشخص مطلق ولو طلقها لاصبح العيب منه فهو رجل مطلاق ومتعود على الطلاق . )

هذا معناته أن اي بنت بتقبل فيك هي ما فيها خير .. لأن كل مطلق ما فيه خير .. حسب كلامك طبعاً


ثالثاً : ما حد راح يجبرك تتزوج منفصله .. عادي أنت حر .. روح ودق بيبان الناس ودر حول العالم في ثمانين يوم واختار الي تبي .. وهم الناس حرين يا يعطونك يا لا .. وبالتوفيق .. شنو السالفه مو غصب هي وما حد بيجي يحط السيف على رقبتك يقولك تزوج مطلقه !!


رابعاً : أنت مشكلتك مبهمه ما فيها ملامح .. يعني قول مشكلتي كذا وكذا .. 1/ ... 2/ ..


خامساً : تقول تبي حب ورمنسيه واحترام .. عشان تحصل على كل هذي الاشياء لازم تزرعها

يعني عمرك شفت مزارع عاقل يروح المزرعه وهو ما نبت ايام التنبيت .. بعد هذي مو عدله

اجلس مع زوجتك وصارحها قلها انا ابي حياتي تصير كذا وكذا ومشكلتي معك كذا وكذا

واسألها هي شنو مشكلتها معك .. وشنو عيوبك ؟؟

وربي انا اعتقد أنك ظالم زوجتك .. لأنها لو كان همها الدراسه وتنفصل ما كان احملت مرتين

الانجاب دليل على الرغبه في الاستقرار .. ولو ما تبي كان تعذرت بالدراسه مثلاً


سادساً : اشوفك ابد مو داير بالك على عيالك .. معقوله هذا الشي .. عندك ولد من الاولى ومن الثانيه طفل والثالث بالطريق ..

يا أخي هذول مسؤلياتك .. هذول أمانه من رب العالمين و لازم تعطي الامانه حقها .. أنت مسؤول عنهم في الدنيا والأخر

لازم تفكر فيهم .. ومن حقوقهم توفر لهم الحياة الكريمه مو تمشي وتطلق وتحرمهم من امهاتهم وإلا اذا الام تزوجت وهذا من حقها تاخذهم عندك ويتشتتون
تراهم هم الضحية الاولى للفشل التواصل .. وش بيطلعون بكره معقدين نفسياً .. ناقمين على المجتمع والحياة ..
يا خوي فكر انت اليوم بصحتك وشبابك بس هذا مو دايم لك بكره تكبر وتضعف وبتكون محتاج لهم ..
وانت إذا ما راعيتهم في وقت ضعفهم و شدة احتياجهم لك مراح يراعونك في كبرك وضعفك وكما تزرع تحصد

تقول تبي تكون السيد في المنزل .. شي حلو

بس السيد سيد في كل شيء .. المفروض تكون سيد في تضحياتك وسيد في تصرفاتك وافكارك

تكون سيد في احتمالك لمسؤلياتك أمام بيتك وابنائك من كل زوجه


تبي حياتك تتغير غير من نفسك أول وهذا مو كلامي هذا كلام رب العالمين

( إِنَّ اللّهَ لاَ يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُواْ مَا بِأَنْفُسِهِمْ )

وإلا صدقني إذا ما بديت تصلح حياتك من الحين وربي أما أنك تقعد تتزوج وتطلق طول عمرك وإلا مراح تهجدك إلا وحده أم سحور وطبوب الله يجيرنا سواء كانت مواطنه وإلا أجنبيه .. ولا ابي اعدد لك امثله