هل يفكر كل المتزوجون مثلي ؟ - الصفحة 2 - منتدى عالم الأسرة والمجتمع
logo

الملاحظات

المتزوجين مواضيع تهم المتزوجين من الرجال والنساء.

إضافة رد
قديم 14-12-2019, 07:24 AM
  #11
آمال عظيمة
عضو نشيط جدا
تاريخ التسجيل: Oct 2017
المشاركات: 421
آمال عظيمة غير متصل  
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سحابة من وقار مشاهدة المشاركة
وعليكم السلام
اهلًا وسهلا بك اختي
سبق ورددت على احد مواضيعك السابقة، اعانك الله حبيبتي.
لدي وجهة نظر في الموضوع ، اعتقد ان هناك نقص يعتري زوجك، ربما حدثت له أمور في الماضي تجعله يهتم بالعقارات اكثر من الضروريات من ناحية المال جعلته هكذا، لكن من ناحيتك انت:-
-حاولي ان تطلبي منه المساعدة عندما تقومين بعمل ما، ويكون شيئا لا تستطيعين فعله<< حتى لا يكون بأسلوب التأمر فيسيء فهمك.
-اذا تريدين ان تطلبي منه شيئا، بأسلوب جميل، وأكثري من مدحه ،،انت كريم وغير مقصر علينا،، كلمات تدل على انه غير مقصر من الناحية المادية، اكثري المدح، هذا سيجعل باله مرتاحا، لان الرجل عندما تقولين له قد اشتريت شيئا رخيصا، أو انت مقصر يغضب ويغلي من الداخل.وفي الكلام عن الفرن فأسلوبك كانك تقولين بأنك كذبت علي وقد اشتريت لي شيئا رخيصا، واعتقد قوله افقرتيني ان كان في تلك الحادثة فهي كلمة لا يعنيها.
ماذا عن قوله انا لا اشعر بالامان معك، هل صارحتيه بان كلامه جرحك، وهدر سألتيه عن سبب قوله ذلك.
..............
هذا بالنسبة للتعامل معه.
ـ أهلاً بك عزيزتي ، جزاك الله خيراً على دعواتك
ـ الحقيقة نعم زوجي عانى من النقص في حياته في هذا الجانب لمدة تقارب ٣٠ عاماً
حيث عاش يتيماً في ظروف صعبة
و علمي بهذا الجانب الذي مر به ، هو ما جعلني احاول التقارب معه و التغاضي عن نظرته المادية الضيقة في كثير من الاحيان
ولكني اظن ايضاً ان من الخطأ استمراري بمسايرته في هذا الجانب بكل هذا الحجم من المسايرة و التغاضي و انا افتقد حاجات ضرورية و ليست كمالية
و اشعر بأنه من الواجب عليه النزول معي للواقع و ترك الماضي خلفه ولو قليلا وان كان مؤثراً
لأن لديه أسرة الان و الله عز و جل قد فتح عليه أبواب الرزق من جميع النواحي بحمد الله

ـ بالنسبة لطلب المساعدة .. صحيح كلامك اتفق معك لأنه حدث أكثر من موقف و فعلا فهم مني اني اتأمر عليه
ـ اسلوب طلب المال : الحقيقة كنت أتبنى مبدأ المدح بشكل كلي ، و لم ادخل في مصادمات معه ابداً بشأن هذا الموضوع
رغم ان حالي والله يظهر لكل اقاربي بشكل واضح ان زوجي مقصر معي
و كنت كذلك انحرج من طلب المال منه مباشرة و ان اعطاني اخجل و اطلب اقل القليل " وهذا من اخطائي اعترف"

في هذا العام قمت بتغييرات جذرية من هذه الناحية
ـ طلبت منه بطاقتي البنكية ، حيث كانت معه دائماً لأنه دخل في مشروع تجاري ويحتاج حساب بنكي آخر
لكني حصلت عليها الان تماما .. و اصبحت اتمتع بحرية مالية جزئيا
ـ كذلك طلبت منه ان يعطيني مصروف شهري لا يتدخل هو بطريقة صرفه
و طلبت المصروف بكل جدية
بعد ان كنت اطلبه على استحياء
و اصررت .. ف اعطاني بعد فترة طويلة من النقاش و التردد من قبله

ـ الآن انا في مرحلة اني اريد زيادة المصروف لأن المبلغ زهيد (مقارنة ب مدخوله الأساسي)
كيف حددت ان المبلغ زهيد ؟
الحقيقة استشرت والدي
و والدي له معرفة ببعض القضاة .. و بعض الاشخاص الذين مروا بقضايا نفقة
وكيف تقدر النفقة الواجبة على الزوج

المرحلة الاخيرة التي وصلت لها مع زوجي فجرت مشاكل من طرفه الله بها عليم

ـ في حديثي عن الفرن : لا والله لم اقصد شيئا سوى ان السعر ممتاز و اني قد تفاجئت حيث كنت اشعر دائماً بأنه مرتفع .. في بداية حياتنا الزوجية
لكن الان بعد معرفتي بسوق الاجهزة الالكترونية و اسعارها .. شعرت بأنه معقول
اعلم ان زوجي فهم حديثي كما قلتِ
لكن يا أختي الفاضلة حتى و ان شعر بالتقصير او ان كلامي جرحه
لا يعدو كلامي ان يكون تعليق عابر
إلى متى تضخيم الأمور ؟
سأعود لأدون ماحدث لي معه بعد حادثة الفرن

التعديل الأخير تم بواسطة آمال عظيمة ; 14-12-2019 الساعة 07:26 AM
رد مع اقتباس
قديم 14-12-2019, 07:39 AM
  #12
آمال عظيمة
عضو نشيط جدا
تاريخ التسجيل: Oct 2017
المشاركات: 421
آمال عظيمة غير متصل  
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Meriem Aou مشاهدة المشاركة
اختي صح نحن مأمرين بنص الحديث اذا جاءكم من ترضون دينه و خلقه فزوجه لكن لو دققنا فلقد قرن الدين بحسن الخلق عند الزواج
اختي العزيزة لا اريد شحنك اذ انت قادرة على الصبر و تحمل هذا الكم الهائل من العيوب
الرجل المحافظ على الصلاة في المسجد و يقرأ قران ينفعه هو واذا قرن بالاخلاق فهنا تستفيدين منه انت و اولادك
لو سألتك هل في نظرك ستبنى اسرة مستقرة بزوج يطرد زوجته و يضربها بادوات حادة و عنده غضب هستيري فلا يدري مايصنع و مايقول هل هذه ظروف نفسية جيدة للابناء لا اظن هذا اطلاقا
تقولين انه حياتنا ممتازة في امور اخرى سامحيني اذا احسستي اني اتهمجم و لكن ليس قصدي و انما استفسار فقط فانا احس انه هناك.تناقض فيما تصفينه لو شرحتي لي كيف حياتكم ممتازة في ظل هذه المشاكل الكبيرة في وقت قصير جدا
ـ قرأت ردك أكثر من مرة ، أشعر بأني تفهمت مشاعرك جداً
و تعاطفك معي و خوفك من مسؤولية الرد و شحني .. جزاك الله خيراً

ـ النظرة الربانية الحقيقية للأمور تقول "وكان أبوهما صالحاً" فصلاح الأب ليس له و لن ينفعه لوحده .. بل صلاح الآباء مؤذن بصلاح الأبناء بإذن الله تعالى .. و كان سعيد بن المسيب يقول "يابني إني لأزيدن في صلاتي رجاء أن أحفط فيك و يتلو الآية التي ذكرتها سابقا"

ـ بناء على سؤالك : لا أبداً لن تبنى أسرة مستقرة مع رجل يغضب غضب هستيري
و اتفق معك تماماً
لكن لو اخبرتك ان الرجل قد تحسن كثيراً و خفت نوبات غضبه منذ ٦ اشهر تقريباً حتى قاربت تتلاشى خاصة بعد ادخال اهلي في الموضوع ..
انا لا انظر لوضعي على انه ممتاز مئة بالمئة
لكن دائماً لدي قناعتين : ولا اعلم هل توافقيني ام لا
لا يوجد انسان كامل او خالي من العيوب
كذلك طالما الشخص يحاول التحسن و يحاول التخلص من عيوبه و يجاهد
ف أنا كما يقولون في وضع مقبول و طبيعي

حياتنا ممتازة خارج اوقات غضبه وهو ما يمثل ٩٠ بالمئة من حياتي
لا اعلم كيف أصف بالتفصيل
لكن مجملاً زوجي حسن العشرة

ـ أنتِ أصبتِ لب المشكلة حين قلتِ مشاكل كبرى في وقت قصير
نعم هذا ما أتعبني حالياً و ادخلني في دوامة اشعر بها أني مشوشة
لذلك كتبت هل يشعر كل المتزوجون مثلي ؟
هل يشعرون بأنهم دخلوا في طاحونة قوية او انتقلوا لكوكب آخر غريب !

صدقاً لا اخفيكِ لا زلت اعاني مما حدث و اخاف المستقبل
و اعلم يقيناً ان مخاوفي كلها ستنتهي .. اذا استمر زوجي ب تغيره لمدة سنة على الأقل
هنا ستعود مشاعري له كما كانت قوية و سأشعر بالأمان
و قد استطيع اعتبارها فترة و انتهت

انا لا تخيفني المرة الأولى من كل تصرف سيء "فقد افترض لها الف افتراض"
لكن تخيفني عودة التصرفات السيئة و الا يكون لها حد نهائي ..
رد مع اقتباس
قديم 14-12-2019, 07:41 AM
  #13
آمال عظيمة
عضو نشيط جدا
تاريخ التسجيل: Oct 2017
المشاركات: 421
آمال عظيمة غير متصل  
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي

اختي سحابة وقار نسيت أن أرد على سؤالك هذا

اقتباس:
ماذا عن قوله انا لا اشعر بالامان معك، هل صارحتيه بان كلامه جرحك، وهدر سألتيه عن سبب قوله ذلك.
نعم صارحته و كتبت سابقاً ما يعنيه
بأنه يشعر بأني عشت حياة مرفهه و اني لن استطيع التعايش معه ابدا ان حدثت له ظروف صعبة
رد مع اقتباس
قديم 14-12-2019, 07:43 AM
  #14
آمال عظيمة
عضو نشيط جدا
تاريخ التسجيل: Oct 2017
المشاركات: 421
آمال عظيمة غير متصل  
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حظي حلوو مشاهدة المشاركة
لأنني مستعجله قرأت نصف موضوعك فقط😂
" والنصف كثير"! الله المستعان!

بختصار اقرأي واسمعي عن " الشخصية النرجسية "
وسوف تعلمين مع اي جحيم انتي تعيشين؟
وما الحل؟
لانه موضوعه طوييييل
يحتاج لعمرك وصحتك حتى تفهميه
ولن تفهميه!

وفري جهدك وصحتك نصيحه
زوجك (((( نرجسي الشخصيه ))))

ولتتأكدي من كلامي اسألي مستشار نفسي

والقرار لك
جزاك الله خيراً .. قرأت ردك و فوراً اتجهت للبحث و القراءة الموسعة عن هذا الموضوع
الحقيقة لم أجد فيه ما يتوافق مع زوجي

مشكلتي الأساسية معه المبالغة في ردود الافعال بما لا يتناسب مع الموقف
و المبالغة تشمل امور كثيرة - كان كثير منها مؤذي و مهين و لكني أظن انه انتهى و اسزل الله الا يخيب ظني ـ
و المشكلة الأخرى الجديدة هي الماديات

التعديل الأخير تم بواسطة آمال عظيمة ; 14-12-2019 الساعة 07:52 AM
رد مع اقتباس
قديم 14-12-2019, 08:16 AM
  #15
آمال عظيمة
عضو نشيط جدا
تاريخ التسجيل: Oct 2017
المشاركات: 421
آمال عظيمة غير متصل  
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العقل نعمة مشاهدة المشاركة
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أوّلا العنوان بدا لي غامضا ولم أتوصّل لفهم مرادك منه,
قرأت الموضوع كاملا وكلّ فقرة فيه أشد ألما من سابقتها
أحسست أنّك تعيشين معه وكأنّ لا خيار لك ولا مخرج لك غير التحمّل والصّبر.
الصبر جميل يا أختي, لكن ليس معناه الخنوع والخضوع والذّل,
قلت زوجك تحسّن الفترة الأخيرة,
ولكن هاهو يكشّر عن أنيابه, فأظن أنّه ليس هو من تحسّن بل أنت صرت تسايرينه,
معقول تنطردي من المنزل عدة مرات ليلا ولا تثوري!
أيضا, يمكن زوجك فعلا لا يشعر بالأمان معك,
ليس لأنّك تشكلين خطرا عليه أو فيك عيوبا لا تطاق, بل لأنّ تخطيطه للمستقبل أو رؤيته لم تعد تتلاءم مع العيش معك,
أمّا عن البخل, فهو مرض عويص,
قد يكون مرجعه لفترة الصبا والحرمان ,
وقد يكون ثقافة تربّى عليها وأن المال وسيلة للعقارات والأمور الكبيرة التي يعتبرها هي الإستثمار الحقيقي,
هذا أسلوب حياة يصعب تغييره,
نسمع كثيرا عمّن يعيشون عيش الفقراء ولهم أموال لا تحصى,
فالبخيل لا يغيّر طبعه هذا, لكن فقط ممكن يتحسّن نوعا ما, ويكون ذلك بالتحفيز والمدح والشكر على أي عطاء مهما قلّ,
والدة زوجك إذا حضرت لا تشتكي منها, فلو حصل منها تعدّي خلّي زوجك ينتبه له من نفسه,
لا تكلّفي نفسك معها ما لا تطيقين, ولا تهمليها لحدّ الإهانة,
هي واحدة منكم, واسألي الله أن يكون تواجدها عندكم بركة عليكم وأن يكفيك شرّها.
ولو واصل زوجك ظلمه لك, لا أحبّ أن أحرّضك, لكن احكي قصتك لوالدك ودعيه يتصرّف,
فهو سيسمع من الطرفين ويبحث لك عن الحلّ المناسب,
أسأل الله أن يفرّج همّك.


ـ هذا سبب كتابتي للعنوان و قد أوردته في أحد ردودي سابقاً
اقتباس:
أنتِ أصبتِ لب المشكلة حين قلتِ مشاكل كبرى في وقت قصير
نعم هذا ما أتعبني حالياً و ادخلني في دوامة اشعر بها أني مشوشة
لذلك كتبت هل يشعر كل المتزوجون مثلي ؟
هل يشعرون بأنهم دخلوا في طاحونة قوية او انتقلوا لكوكب آخر غريب !
ـ كل فقرة فيه أشد ألماً .. صحيح كلامك هي مؤلمة و لكني أتمنى ان تكون من الماضي الذي مضى و لن يعود .. لذلك أعيش بمرحلة تشوش .. هي سبب كتابتي للموضوع
أتوقع أن التراكمات هذه لن تزول من صدري الا بعد مرور عدة أشهر اتاكد فيها ان زوجي قد تغير جذرياً ..
لان اعلم ان الوضع السابق صعب
لكن عودته كذلك اصعب .. خاصة مع وجود طفلة تكبر امام عيني

ـ انطردت عدة مرات ، صحيح
لكن في كل مرة اتخذ طريقة للثوران كما عبرتي
لكن مختلفة و في كل مرة كان يتكرر التصرف
كنت اعبر بطريقة اخرى ، حتى وصل الموضوع لأهلي
و اهلي اخيراً حدثوه بكل صراحة : مهما كانت اخطاؤها فالطرد غير مقبول
و ان طردت مرة اخرى لن تعود ابدا

- لا يا اختي والله
و الرجل اعيش معه ولا اريد ان اظلمه
في مسألة الغضب فعلا تحسن و مررنا ب ٥ اشهر بدون نوبات غضب ابدا
بعد ان كان غضب في الاسبوع مرتين و هذا تحسن مذهل
لكن في مسألة المادة نعم اعترف انا كنت اسايره

اقتباس:
أيضا, يمكن زوجك فعلا لا يشعر بالأمان معك,
ليس لأنّك تشكلين خطرا عليه أو فيك عيوبا لا تطاق, بل لأنّ تخطيطه للمستقبل أو رؤيته لم تعد تتلاءم مع العيش معك,
هذا للاسف ما اخبرني به صراحة قبل امس
و خيرني بين الطلاق او الاستمرار

اقتباس:
أمّا عن البخل, فهو مرض عويص,
قد يكون مرجعه لفترة الصبا والحرمان ,
وقد يكون ثقافة تربّى عليها وأن المال وسيلة للعقارات والأمور الكبيرة التي يعتبرها هي الإستثمار الحقيقي,
هذا أسلوب حياة يصعب تغييره,
نسمع كثيرا عمّن يعيشون عيش الفقراء ولهم أموال لا تحصى,
فالبخيل لا يغيّر طبعه هذا, لكن فقط ممكن يتحسّن نوعا ما, ويكون ذلك بالتحفيز والمدح والشكر على أي عطاء مهما قلّ,
صحيح كل ما ذكرتيه
و بالنسبة للبخل
ان كنت سأتحدث عن شخصيته بشكل أدق
فهو قد حقق قفزات مذهلة و تطورات من ناحية الصرف .. افضل من اول سنة زواج بكثير
باستخدام سلاح المدح و عدم التصادم بفضل الله

لكن لا يزال عرفاً و مجتمعياً يعد بخيلا

ولكن كما اسلفت جميع المشاكل السابقة انهكتني
لذلك دخلت في مرحلة حرب باردة معه مؤخراً بشان هذا الموضوع
و تصادم بارد من طرفي بمعنى بدون اهانات او صراخ او أذى

ـ ماشاء الله عليك كلامك من ذهب فيما يخص وضعي مع والدة زوجي
اختصرتِ و وفيتِ

ـ موضوعي مع زوجي خرج عن السيطرة
و اخبرت والداي ..
رد مع اقتباس
قديم 14-12-2019, 08:55 AM
  #16
آمال عظيمة
عضو نشيط جدا
تاريخ التسجيل: Oct 2017
المشاركات: 421
آمال عظيمة غير متصل  
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي

آخر ما حدث بعد موضوع "تعليقي على سعر الفرن"
ـ كان غاضب بشكل جنوني ، أوصلني للمنزل و خرج لمدة تزيد عن ٣ ساعات
زوجي ليس له الا علاقات محدودة و لن يقابلهم في آخر الليل
لذلك اعلم انه خرج لانه يحاول ان يسيطر على غضبه "هذه نقطة اقدرها له و اعتبرها تحسن منه"

ـ عاد للمنزل و كنت مجروحة جداً من كلامه ، ذهبت لغرفة اخرى
ـ تقاطعنا تماماً لمدة يومين ..
ـ من طرفي امتنعت عن خدمته "تنظيف و طبخ " لم اقم ب أي شيء
ـ تواصلت معه بعد يومين .. و بعد انتهاء دوامي و بدء اجازتي الرسمية سألته هل احجز لأذهب لأهلي ام انه سيوصلني "بناء على ما قاله بأنه لا يريدني"
قال أوصلك
ـ في نهاية اليوم الثاني: سافرنا مدة ٤ ساعات لم نتحدث ابداً و لا كلمة واحدة
ـ امام اهلي حاولنا التصرف بشكل عادي "رغم اني بداخلي لا اعلم إلى ماذا ستؤول الامور"

ـ في اليوم الثالث من المشكلة: طلب مني زوجي مباشرة و بشكل صريح الاعتذار
فرفضت قلت له : لماذا اعتذر على تعليق عادي؟
انا التي انتظر منك اعتذار على كلامك الجارح .. ف رفض

ـ ثم اتفقنا على ان اجلس عند اهلي اسبوع
صحيح ان كل منا مصر على انه لم يخطيء .. لكن لانت قلوبنا بشكل كبير

قبل ذهابه اعطاني مبلغ من المال .. رفضت
أصر علي
سألته : ماهذا المبلغ .. قال هذا مصروفك الشهري
قلت طيب هذا مصروفي ، و انت اخبرتني ان لي مطلق الحرية في التصرف فيه
و لكن اريد مبلغ آخر في فترة جلوسي عند اهلي
قال خذي هذا الان و اذا احتجتي اكثر تواصلي معاي
سافر و ودعته و الوضع بيننا جيد

ـ تواصلت معه مرة اخرى دار بيننا نقاش ، لان كل منا تماما
لكن لازال كل منا مصر على رؤية الآخر مخطئا مع عدم الاعتذار

ـ كنت انتظر طوال الاسبوع مبادرة منه بتحويل مبلغ من المال زيادة على المصروف الذي اعطاني
خاصة اني المحت له بهذا في مكالماتي
لم يفعل شيئا
حتى بقي على موعد عودتي معه يوم
هنا لم اعد اتحمل
او لم اصدق كيف مر الاسبوع بهذه السرعة ، و جعلني اصرف مصروفي كاملا علي و على احتياجات ابنتي الأساسية
وكيف اشتريت من نفس المصروف تذاكر العودة احسست بغضب شديد و اهانة و جرح
(هذا قبل امس)
دخلت في نوبة بكاء و انهيار جنوني

اتصلت عليه قبل ان اشتري التذاكر
طلبت منه تحويل مبلغ التذاكر قال لي انا متضايق قليلا ولا استطيع الان !
استغربت ما دخل هذا الموضوع ب ضيقتك ؟
الا اتعامل مع رجل ناضج .. ثم ان التحويل يتم عبر تطبيق في الهاتف ليس له علاقة بالمشاعر !

عدت مرة اخرى و اتصلت و قلت يا فلان انا دفعت المبلغ كذا و كذا
قال باذن الله أعيده لك اذا عدتي للمنزل
هنا احسست بغضب اكثر .. قلت له لا اريد منك أي شيء و اقفلت الخط
و واضح من صوتي الزعل !

ـ اتصل علي زوجي و انفجر :
لا اريدك في حياتي
انتي افقرتيني
شفت من بعدك الخساير
اخيرك بين العودة و العيش على ما عشتي عليه
او البقاء عند اهلك و طلب الطلاق

وكان كلامه يدور حول التخيير
و طلب عدم العودة
بمعنى انه يقول : اخيرك و يعود فيقول لا تعودي لا اريدك لم اعد اتحمل مصاريفك
انتي لا تشعرين بقيمة ما اقدم
ولا تشكرين ناكرة للمعروف
(كلامه في مجمله غضب و اذى لي)
تركته يتكلم و يتكلم و انا فقط صامته
بعد ان انتهى .. سألته هل انتهيت قال نعم و هذا ماعندي
أغلقت الخط و لم اعد له أبداً .. و لم ارد على اتصالاته و الغيت الرحلة .. و اخبرت والداي

والان لا اعلم إلى أين المصير !
لاحول ولا قوة الا بالله
رد مع اقتباس
قديم 14-12-2019, 08:00 PM
  #17
سحابة من وقار
عضو نشيط
تاريخ التسجيل: Mar 2019
المشاركات: 114
سحابة من وقار غير متصل  
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي

لا حول ولا قوة إلا بالله،فرج الله همك اختي العزيزة،،
يعجبني أسلوبك في الحديث، اشعر بأنك واعية مثقفة، اول ما أريد ان أقوله لكِ، لا تهتمي لما يقوله الناس، وان ذموا زوجك ، فهم لا يَرَوْن صفاته الحميدة كما ترينها انت، هذه نصيحة خارج إطار ما ذكرتيه، لأنك ان القيت بالا لتعليقاتهم فلن ترتاحي في حياتك.
انا اعرف عدة امهات صبرن على مرارة الحياة الزوجية، فحصلن على كثير من الأجر والثواب، سأذكر لك حالة إحداهن:-
-كانت تعيش في غربة، مع أهل زوجها، زوجها كان قاسٍ عليها ، واهل زوجها دائما ما يسخرون منها، وكانت اعمال البيت كثيرة لوجود الكثير من الزوار يوميا لزوجها أو لامه أو لها...، فصبرت حتى اصبح زوجها حسن التعامل، ورزقها الله بأولاد يساعدوها وكف أهل زوجها عن أذيتها وعاشت في بيت مستقل.
فهذه كافحت للحفاظ على اسرتها، فأنا انصحك بعدم الانفصال عن زوجك، لانه قل ما تجدين هذه الصفات في رجل اخر، وهذه صفات جوهرية.
بالنسبة لموضوع الفرن نعم ردة فعله كانت تضخيما للامر، أنتِ ذكرتي أنكم تناقشتم، ما السبب في عدم وجود حل؟، هل كان أسلوبك بالاشارة الى انه مخطئ، انت فعلت كذا وانت وانت، ام ان أسلوبك كان مغايرا.
وانا اجزم لك انك اذا لم تعودي سيعض أنامله ندما، وكلامه لا اعتقد انه يعنيه، بل هي عزة النفس التي في الرجال كما يقولون.
وكما انك خائفة من المستقبل ،هو ايضا ينتابه خوف من ان تتركيه في حال ضائقة مالية كما ذكر، ربما لهذا يضيق عليكم؟؟،لكي لا يكون هناك اختلاف في المعيشة قبل الضائقة المالية وبعدها؟؟ح اذا كان كريما لأهلك ويكرم الضيوف فقد يكون صحيحا، وهذا احتمال.
اعانك الله حبيبتي طمنينا عليك.
رد مع اقتباس
قديم 14-12-2019, 08:09 PM
  #18
خيال الهوى
عضو مميز
تاريخ التسجيل: Dec 2010
المشاركات: 901
خيال الهوى غير متصل  
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي

أشعر أنكِ بعدما رأيتي ردود الأعضاء ضد زوجك
بدأتي تمدحيه وتذكري ايجابياته الكثيرة
عموما لا أحد سيتفيد شيء اذا استمريتي أو تطلقتي .. الفائدة او المنفعة العائدة لنا صفر
لذلك موضوع استمرارك أو عدمه شيء راجع لكِ ولتقييمك للأمور و الانسان لو استطاع اقناع الاخرين بشيء لا يستطيع أن يضحك على نفسه فكوني حريصة أن تكوني صادقة مع نفسك أولا ولا تخادعي نفسك بأنه رجل جيّد و في داخلك العكس ، أو أنه سيء و في داخلك العكس !
لتصلي لحل أولا عليكِ أن تكوني واضحة مع نفسك !
رد مع اقتباس
قديم 14-12-2019, 11:09 PM
  #19
Meriem Aou
عضو نشيط جدا
تاريخ التسجيل: Aug 2015
المشاركات: 214
Meriem Aou غير متصل  
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آمال عظيمة مشاهدة المشاركة
آخر ما حدث بعد موضوع "تعليقي على سعر الفرن"
ـ كان غاضب بشكل جنوني ، أوصلني للمنزل و خرج لمدة تزيد عن ٣ ساعات
زوجي ليس له الا علاقات محدودة و لن يقابلهم في آخر الليل
لذلك اعلم انه خرج لانه يحاول ان يسيطر على غضبه "هذه نقطة اقدرها له و اعتبرها تحسن منه"

ـ عاد للمنزل و كنت مجروحة جداً من كلامه ، ذهبت لغرفة اخرى
ـ تقاطعنا تماماً لمدة يومين ..
ـ من طرفي امتنعت عن خدمته "تنظيف و طبخ " لم اقم ب أي شيء
ـ تواصلت معه بعد يومين .. و بعد انتهاء دوامي و بدء اجازتي الرسمية سألته هل احجز لأذهب لأهلي ام انه سيوصلني "بناء على ما قاله بأنه لا يريدني"
قال أوصلك
ـ في نهاية اليوم الثاني: سافرنا مدة ٤ ساعات لم نتحدث ابداً و لا كلمة واحدة
ـ امام اهلي حاولنا التصرف بشكل عادي "رغم اني بداخلي لا اعلم إلى ماذا ستؤول الامور"

ـ في اليوم الثالث من المشكلة: طلب مني زوجي مباشرة و بشكل صريح الاعتذار
فرفضت قلت له : لماذا اعتذر على تعليق عادي؟
انا التي انتظر منك اعتذار على كلامك الجارح .. ف رفض

ـ ثم اتفقنا على ان اجلس عند اهلي اسبوع
صحيح ان كل منا مصر على انه لم يخطيء .. لكن لانت قلوبنا بشكل كبير

قبل ذهابه اعطاني مبلغ من المال .. رفضت
أصر علي
سألته : ماهذا المبلغ .. قال هذا مصروفك الشهري
قلت طيب هذا مصروفي ، و انت اخبرتني ان لي مطلق الحرية في التصرف فيه
و لكن اريد مبلغ آخر في فترة جلوسي عند اهلي
قال خذي هذا الان و اذا احتجتي اكثر تواصلي معاي
سافر و ودعته و الوضع بيننا جيد

ـ تواصلت معه مرة اخرى دار بيننا نقاش ، لان كل منا تماما
لكن لازال كل منا مصر على رؤية الآخر مخطئا مع عدم الاعتذار

ـ كنت انتظر طوال الاسبوع مبادرة منه بتحويل مبلغ من المال زيادة على المصروف الذي اعطاني
خاصة اني المحت له بهذا في مكالماتي
لم يفعل شيئا
حتى بقي على موعد عودتي معه يوم
هنا لم اعد اتحمل
او لم اصدق كيف مر الاسبوع بهذه السرعة ، و جعلني اصرف مصروفي كاملا علي و على احتياجات ابنتي الأساسية
وكيف اشتريت من نفس المصروف تذاكر العودة احسست بغضب شديد و اهانة و جرح
(هذا قبل امس)
دخلت في نوبة بكاء و انهيار جنوني

اتصلت عليه قبل ان اشتري التذاكر
طلبت منه تحويل مبلغ التذاكر قال لي انا متضايق قليلا ولا استطيع الان !
استغربت ما دخل هذا الموضوع ب ضيقتك ؟
الا اتعامل مع رجل ناضج .. ثم ان التحويل يتم عبر تطبيق في الهاتف ليس له علاقة بالمشاعر !

عدت مرة اخرى و اتصلت و قلت يا فلان انا دفعت المبلغ كذا و كذا
قال باذن الله أعيده لك اذا عدتي للمنزل
هنا احسست بغضب اكثر .. قلت له لا اريد منك أي شيء و اقفلت الخط
و واضح من صوتي الزعل !

ـ اتصل علي زوجي و انفجر :
لا اريدك في حياتي
انتي افقرتيني
شفت من بعدك الخساير
اخيرك بين العودة و العيش على ما عشتي عليه
او البقاء عند اهلك و طلب الطلاق

وكان كلامه يدور حول التخيير
و طلب عدم العودة
بمعنى انه يقول : اخيرك و يعود فيقول لا تعودي لا اريدك لم اعد اتحمل مصاريفك
انتي لا تشعرين بقيمة ما اقدم
ولا تشكرين ناكرة للمعروف
(كلامه في مجمله غضب و اذى لي)
تركته يتكلم و يتكلم و انا فقط صامته
بعد ان انتهى .. سألته هل انتهيت قال نعم و هذا ماعندي
أغلقت الخط و لم اعد له أبداً .. و لم ارد على اتصالاته و الغيت الرحلة .. و اخبرت والداي

والان لا اعلم إلى أين المصير !
لاحول ولا قوة الا بالله
اختي العزيزة حياتك غير طبيعية غير مستقرة لا لك ولا لابنتك و اريدك تتخيلي لو عندك عدة ابناء

ان يضبط الزوج نفسه لمدة 5 او 6 اشهر ثم يغضب فعادي مثل كل الازواج خاصة انه الزوجة اخطاءها عادية فطبيعي جدا جدا و يصير بين كل الازواج لكن لا يصل الى هذا المستوى الى شفى الطلاق فانتما كل مرة تصلان لحافة الطلاق و تعودان

اما زوجك فهو ينفجر من ولا شئ {فانت ليس لك الحق بالانتقاد ولا الكلام فكل كلمة لازم تحليليها و تمحصيها فكل كلمة يمكن يأولها على مزاجه فما بالك ان اخطاتي لا يجب ان تخطئي ابدا }
فان حدث وان اقترفتي احدا هذه الجرائم غضب هستيري ضرب و طرد من البيت و تهديد و في يا تمشي يا تبقي اين السكنى اين المودة اين الرحمة اين الرفق بالقوارير اين حسن الخلق اين خيركم خيركم لاهله اين القوامة فالقوامة ليست القوة على البطش وانما مسامحت المراة على اخطائها و نصحها ووعظها و الانفاق عليها اين هو الدين

تدخل اهلك و لم يدم المسكن 6 اشهر و الان بعدما استعملتي هذه الورقة لن يردعه شئ ابدا
رد مع اقتباس
قديم 15-12-2019, 11:35 AM
  #20
العقل نعمة
مراقب
 الصورة الرمزية العقل نعمة
تاريخ التسجيل: Nov 2016
المشاركات: 1,219
العقل نعمة غير متصل  
رد: هل يفكر كل المتزوجون مثلي

أختي آمال
بالتأكيد كل من يقرأ موضوعك يتعاطف معك

لكن بعيدا عن مشاعر المؤازرة والتعاطف الذي نجده, ومن زاوية محايدة إلى حدّ ما,
وجدت نفسي أنظر لمشكلتك بعين قد لا ترين ما أراه,
وأقول لك أنك أنت أيضا مخطئة إلى حدّ كبير وتنقصك الحنكة أو الحيلة,
مشكلتك أنّك تنظرين للحياة بمنظر المنطق البحت, وتحلّلين أحداثها تحليلا نظريا منطقيا رياضيا,
كأنّك تعيشين في عالم الأبيض أبيضا ناصعا, والأسود واضحا تماما,
قلّة احتكاكك بالناس وعدم مخالطتك لهم لم يخدم نمط حياتك,
وربّما تفتقدين إلى الذكاء العاطفي, فتعاملك مع زوجك: كأن المطلوب لا مجاملة فيه.

أردت اقتباس بعض ما كتبتيه هنا للحوار معك وتوضيح رؤيتي:
لذلك كتبت هل يشعر كل المتزوجون مثلي ؟
هل يشعرون بأنهم دخلوا في طاحونة قوية او انتقلوا لكوكب آخر غريب !

نعم يا أختي الحياة الزوجية بالنسبة للكثيرين كأنها انتقال من عالم إلى عالم,
تختلف درجة الصدمة فيه باختلاف الطباع واختلاف أساليب التعامل,
لا يكفي التوافق في بعض الأشياء ليحدث التوافق في الأشياء الأخرى المختلف عليها, بل يتمّ التعايش معها وقبول الآخر بحبّ,
وما زاد الخوف لديك أنت بالذات أظنّه هو احتمال تنقلك لبلد اقامته نهائيا وتفكيرك في تفاقم الوضع,
وأيضا خوف زوجك من عدم توافقك مع الوضع..

و اهلي اخيراً حدثوه بكل صراحة : مهما كانت اخطاؤها فالطرد غير مقبول
و ان طردت مرة اخرى لن تعود ابدا

جميل جدا ما فعلوه فالخطوط الحمراء لا تلاعب ولا تساهل فيها!

قلت طيب هذا مصروفي ، و انت اخبرتني ان لي مطلق الحرية في التصرف فيه
و لكن اريد مبلغ آخر في فترة جلوسي عند اهلي
وهنا مربط الفرس,
وضعي ألف خطّ تحت ما تحته خطّ....
أوّلا سياسة خذ وطالب! مكروهة عند جلّ الرجال.
ثانيا والأهمّ الأهمّ, هل شكرتيه, هل مدحتيه, هل أظهرت عرفانا؟
تدرين أنّ فعله هذا من تلقاء نفسه هو أسلوب اعتذار لك لا محالة,
وإصراره على أن تأخذيه تعبير أيجابي بالنسبة له,
أيضا, هو بحكم حرصه, وبما أنّك لم تطلبي, فبالتأكيد يظنّ نفسه فعل شيئا جميلا يلطّف الأجواء بينكما,
هذا طبعا لأهمّيتك في قلبه وفي حياته,
لكنّك وبكلّ حماقة واعذريني على الكلمة لم أجد بديلا لها, رحت تطلبي المزيد فورا
ووكأنّك تقولين: ما أعطيتنيه هو واجب ناقص لم تؤده على أحسن وجه!
(( مثل م قلت لك أنّك تتصرفين بالمنطق المحض, وفعلك هذا أحد الأدلّة,))
الرّجل يا أختي يحب المدح والشكر على أقلّ جهد وأقلّ عطاء, وكلّما شكرتيه زاد عطاؤه,
غير ذلك يراه جحودا ونكرانا للجميل, ومن وجهة نظره كأنّك لا تشبعين,
لو كنت شكرتيه وطلبت بلباقة كأن تقولي له لو في مقدورك ترسل لي, ربّما تتغيّر ردود أفعاله,
لا, بل وبقيت تنتظرين طوال الأسبوع يحوّل لك المبلغ الذي طلبتيه, وطبعا نفسك تمتلئ إثر ذلك بالطاقة السلبية تجاه زوجك,
إلى أن قسى قلبك,

طلبت منه تحويل مبلغ التذاكر قال لي انا متضايق قليلا ولا استطيع الان !
استغربت ما دخل هذا الموضوع ب ضيقتك ؟

ويا للمصيبة بالنسبة لزوجك,
يقول لك متضايق وتقولي ما دخل الموضوع بضيقته,
تعرفين ما ترجمتها بالنسبة له؟ يعني انت ما تهمّني, تهمّني الفلوس, ارسل وانت ساكت!!
هو ينتظر منك تطبطبي عليه وتسأليه عن سبب ضيقته وتواسيه ولو بالتعاطف,
يمكن اراد أن يعبّر عن شيء أو عن وحشته , فهل سألتيه عمّا يضايقه؟
أم أنّ تفكريك المنطقي النظري يريد منه تأدية الواجب وفعل المطلوب كآلة وفقط!

الا اتعامل مع رجل ناضج .. ثم ان التحويل يتم عبر تطبيق في الهاتف ليس له علاقة بالمشاعر !
هل قلت هذا الكلام له؟؟؟

وكان الجواب منه حتمي وينفجر لوحده بمنطق ردّة الفعل :
انتي لا تشعرين بقيمة ما اقدم
ولا تشكرين ناكرة للمعروف

بصراحة أفهمه جيّدا في هذا الموقف,

ولعلّ من يكلّمه يجد في جعبته الكثير من الدقائق التي تشكّل بتراكمها أكواما من الهموم,
يمكن كلامي تجدينه قاسيا, لكن الله يعلم أني قلته من باب النصيحة والتنبيه والأخذ بيدك للنّظر في أمور ربّما غفلت عنها وهي مهمّة...

موضوعي مع زوجي خرج عن السيطرة
و اخبرت والداي
أسأل الله أن يلهمهما الحكمة ويجعل لكم مخرجا طيّبا.
__________________
إن كنت في مجالس الناس فاحفظ لسانك,
وإن كنت في بيوت الناس فاحفظ بصرك.
ممتنّة لله وحده
رد مع اقتباس
إضافة رد

مواقع النشر

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 04:17 AM.


images