يقول لك انتي مو حلوه !

الله يعينك.

عالاقل لحتفظ برايه لنفسه جد الله يصبرك عليه

بيتا الله يعيني ويعينك،،heartالشكوى لله ماباليد حيله

بجوالك باللابتوب .. نفس مايسوي عشان يحس!!
مثلا اذا دخل عليك سوي نفسك مرتبكه وقفلي الجوال او اللابتوب!!!
اذا كان موجود علئ طول خلي التلفون بايدك طقطقي وابتسمي!!
خليه يحس انه عندك شي منشغله فيه وماتبينه يعرف!!
وخلي علئ وجهك علامات الارتباك ووو
واذا مره ثانيه قالك انتي مو حلوه قوليله وبكل ثقه مو حلوه بعينك
اجنن بعيوون غيرگ
!!

__________________
اللهم احفظ لي زوجي وسخره لي واحفظ لي اولادي

ناني شكراااا ع النصيحه وجاري التجربه يمكن يحس

عزيزتي دام زوجك مثل ما تقولين موانسان سيئ و بدك تستمري معاه عشان العشرة والاولاد

معناها ركزي على نفسك حاولي تأدي واجباتك الزوجية وحسني من شكلك ومن معاملتك لزوجك

و اهتمي بنفسك و سوي الاشياء الي تحبيها وما تخلي عالمك متمركز حولين زوجك وخلاص

وقتها لو هو انسان كويس متل ما تقولين رح يلوم نفسه لان انت مو مقصرة وفي نفس الوقت رح يحاول ان

يستعيد اهتمامك العاطفي بيه لانه رح يحس انه خسره

واهم شي ما تنسي الدعاء ان ربي يصلحه لك ويرجع الحب والمودة الي كانت بينكم

وربي يوفقكم و يصلح حالكم

زخة مطر شكرااا جزيلا،،

الزوج يحس ان زوجته لا تفهمه ..والزوجة تحس ان زوجها لا يفهمها

ياختي العزيزة مو لازم تكون افكارك وميولكم متشابهه

بالعكس الاختلاف مهم كل زوج يكمل الاخر

لذا اصبري وغيري نفسك وشخصيتك وصدقيني راح يتغير

دائما ما أسأل من قبل الأخوات الزوجات عن الكيفية الأجود والأسلوب الأمثل لتغير صفات الأزواج السيئة وأرد عليهن بإجابة غير متوقعة ويستغربن منها كثيرا!!

وهي أن الطريقة الأضمن لتغير زوجك هي ألا تحاولي تغييره!!

فالإشكالية تكمن في المحاولات المباشرة والتكرار الملح لتغير الزوج والتي تحضر معها شخصية (الأستاذ أو المدير) وهذا ما يرفضه الزوج رفضا قاطعا!

أختي الكريمة.. إن فكرة قبول الزوج تعني إشعاره أن كل تصرفاته محل تقديرها وعندها تتسع دائرة احتمال تغيره يكون متهيئا ومستعدا لأن يتغير ولأن يقوي من قدراته ومحاولاته ليقوم بالكثير من أجل زوجته.

ولعل أعظم تعبير لعظم العلاقة ومتانتها هو أن تحب الزوجة زوجها بغير شروط وبمعنى آخر أن تقبله على حاله فالحب المشروط من ألد أعداء الاستقرار الزوجي.
وتلك مجموعة من التوجيهات والخطوات العملية والوصفات المجربة للتعامل الأمثل مع سلبيات وأخطاء الأزواج جربيها ولن تندمي :

* تعرفي على موقعك في خريطة المشكلة فربما كنت أنت من يشعل غضبه وقد تكونين أنت من يجعله يدمن السهر خارج المنزل بسوء تدبيرك للبيت أو لإهمالك لنفسك أو نكدك.

* تذكري دائماً أن البشر قد جبلوا على الخطأ, وصلاح البشر معياره إذا غلب خيرهم شرهم استحضري الصفات الجيدة في زوجك وركزي عليها وسترين أنه يفوق الكثير من الأزواج فاحمدي الله على وجوده في حياتك.

* انظري لنفسك وتأملي في تصرفاتك فسوف تكتشفين جملة من الأخطاء وكثير من التقصير تجاه زوجك فلا تكوني ممن يبصر القذى في عين الآخرين ويتجاهل الجذع في عينيه! تذكري خصالك غير الجيدة والتي استطاع زوجك أن يتعايش معها وقد تجدين أنه أعظم صبرا منك وأكثر جلد وأنبل أخلاقا وأن ما يفعله لا يعدل معشار ما قصرتي فيه.

* يقال إنه كلما حسنت النية تجاه الشريك كلما كبرت القدرة على تقدير الدافع والعمل الجاد الصادق على (اجتلاب الأعذار) وراء القيام بالسلوك الخاطئ فعليكِ أختي الحرص على تفسير السلوكيات في إطار إيجابي ما أمكن دون مداهمة النوايا وهو ما يسمى بنظرية (حسن الاستجابة) وهي تعني التفسير الإيجابي للأحداث.

* ما أجمل أن تعبري أختي عن مشاعرك بهدوء ودون مبالغة دون أن تجنحي للوم والانتقاد الجارح فعندما يعتاد زوجك على رمي (غترته أو عقاله) في أي مكان أو عندما يتأخر في المرور عليك عندما تكوني عند أهلك, فإياك أن تقولي أنت شخص (فوضوي أو أنت كسول أو أنت مهمل) وغيرها من الصفات الجارحة والتي تمثل ضربة في صميم الذات فغالباً لن يتسامح معك فيها ولكن قولي إن رميك للغترة يضايقني لأنني أتعب في البحث عنه وقولي عدم حضورك مبكراً يتعبني ويحرجني مع أهلي وأجمل من هذا لو قلتِ إن وضعك للغرفة على المعلاق وترك المكتبة مرتبة شيء رائع منك.. إضافة إلى أن الاتجاه للهوية وتقزيمها والنيل منها ذو عواقب وخيمة فلا تنسي أن تتجهي للسلوك والتعبير عن مشاعرك تجاهه مع الحفاظ على نقاء الهوية فأنت عندما تشركينه في مشاعرك سيعرف أنك لا تحاولين أن تملي عليه ماذا يجب أن يفعل ولكن أن يأخذ مشاعرك بعين الاعتبار.

* من التقنيات المتقدمة في التفاعل مع الأزمات هو (إعادة تأطير المشكلة) وهو يعني استثمار الموقف وملاحظة الجوانب الإيجابية فيها فمشكلة تأخره عن المنزل جميل أن يستغل هذا الوقت في إنجاز الكثير والاستمتاع بالهوايات إضافة إلى أن الشوق سيعظم إذا طال الابتعاد وكون الرجل قليل الإنفاق فلعل الأمر فيه خير لمستقبلك ومستقبل أولادك وهكذا.

* عاتب القرآن الكريم نبينا محمد اللهم صلي وسلم عليه عندما وسع دائرة مسؤوليته تجاه الآخرين حيث قال تعالى: (فَلا تَذْهَبْ نَفْسُكَ عَلَيْهِمْ حَسَرَاتٍ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ بِمَا يَصْنَعُونَ) (8) سورة فاطر، وقال تعالى: (فَلَعَلَّكَ بَاخِعٌ نَّفْسَكَ عَلَى آثَارِهِمْ إِن لَّمْ يُؤْمِنُوا بِهَذَا الْحَدِيثِ أَسَفًا) (6) سورة الكهف. وبيّن لنا المولى سقف الجهد المراد من بذله بقوله تعالى: (فَاتَّقُوا اللَّهَ مَا اسْتَطَعْتُمْ) (16) سورة التغابن.. فنحن لا نملك أي ضمانات لتغير البشر فنبيا الله لوط ونوح لم يكتب الله لزوجتيهما الإسلام رغم الجهد المبذول.

* في حال بذلت الجهد ولم يقدر الله تغييراً فليس لك إلا التعايش والتكيف وفي هذا يذكر د. بول كولمان في كتابه الرائع (30 سراً للأزواج السعداء) إن الباحثين قدروا أن 70% من الشجارات بين الأزواج سببها مشاكل أبدية لا سبيل لحلها.

* احتفي وباركي أي تغير يطرأ على زوجك واثني على أي جهد يبذله أو خطوة يخطوها إلى الأمام فالتغيير السريع أمر متعذر حيث إن كسر الأنماط والعادات القديمة المتجذرة أمر ليس سهل.

* إن فكرة التقبل لا تعني الاستسلام المقيت والضعف والخنوع أبداً إنما هي هدية سلام وعربون وفاء والتقبل أيضاً لا يكون عندما يتعرض للثوابت كترك الصلاة أو الإدمان أو الضرب الدائم وغيرها فتلك لا يقبل معها أنصاف الحلول.

وأخيراً تأكدي أختي الكريمة أنك (نبع السعادة) في الحياة الزوجية فاجتهدي وأخلصي النية وابذلي ما في وسعك وكوني أنتِ من يخطو الخطوة الأولى، وحتماً ستتعطر حياتك بالحب وتزدان بالرحمة والود.

ومضة قلم:
العش يتوقف على العصفور والمنزل يتوقف على المرأة

الحمدلله بشهادته هو انا ماقصرت ببيتي ولابنفسي ولا باهتمامي فيه،، لكن النقص اكتشفت انه فيه هو انا اللي تنقصني حاجات كثيره واهمها الاحساس بالامان والثقه معاه للاسف،،وربي اول اتنازل وامشي والحين صرت ما اطيقه اذا جلس بمكان هربت لمكان ثاني كله بسبب تراكمات سنييييين،،ترا ياناس الحرمه تتعب المبادره بالاصلاح دايم تجي منها وتحاول ليش مايشارك الرجل لسعادة بيته واهله وراحتهم؟؟وربي رحت جلست بامريكا فتره مع انهم كفار تعاملهم كزوجين بس طارت عيوني يوم شفتهم حياة كلها تعاون وحب ومشاااركه ..لنا الله

السلام عليكم
ليست كل البيوت سعيدة حتى وإن أتضح لكِ هذا
الله سبحانه وتعالى خلقنا في كبد لأن الدنيا دار عناء
لايوجد في هذه الدنيا من هو سعيد بشكل مطلق
وكذلك لا يوجد من هو تعيس بشكل مطلق

اما بالنسبة لخيانة زوجتك ف سامحه الله وهداة
لا استصيغ الخيانة ابداً واعرف طعمها جيداً

ولكن أذهبي إليه وأجلسي معة وقولي له بأن هذا الشيء يمزق الفؤاد
ويوجع القلب ويقتل كل المشاعر الجميلة التي بينكم ويسبب الفتور
ووضحي له بغض الله للخائنين والموقف الديني من الخيانة

ومن ثم احتوية واحسني عشرتكِ له لعلك مقصرة في جوانب لم تتضح لكِ بعد
وادعي الله ان يرده لكِ رد عزيز مقتدر وتصدقي بنية صلاح زوجك واستغفري كثيرا

الورود لانستطيع ان نستمتع بها إلا عندما نزيل الشوك عنها

__________________
سيدة الموقف / المتفائل بالله / الزعيم خالد
اسأل الله العظيم أن يوفقكم في الدنيا والآخرة

رجل في زمن اخر شكراً ع نصائحك الحلوه