السلام عليكم ورحمة الله
أتمنى تطلع على موضوعي في قسم المطلقات
ماقدر أنزل الرابط لاني داخله من الجوال وماعرف
أتمنى تقرأ موضوعي رسالتي لطليقي هل أنا اخطيت
وش تنصحني اسوي لاني ابغى اجمع الشمل بأي ثمن
ولا قدرت أرتاح وانسى فجأءة ألقى نفسي أتذكر موقف معه واحزن ويضيق صدري
أحس اني وحيدة ماقدر أكلم ابوي واقوله عن رغبتي في الرجوع
أتمنى يجي يشوف بنته عشان تتعود عليه لأن مصيرها له

لاتنساني من دعواتك فوالله ضاقت الدنيا علي وصرت أتمنى الموت من شدة البلا الي انا فيه

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اسأل الله أن يقدرني لتقديم ما يفيدك وأن ييسر أمرك .

يبدو لي أن هذا هو الرابط المقصود
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=258611

وإن كان هناك رابطا آخرا آمل إدراجه أيضا .

ايوه هذا الرابط
واتوقع انت عارف ب قصتي
وزي مانت عارف هو ماسأل عن بنته وتعقدت الأمور

فمادري وش اسوي هل أنا غلطت ب رسالتي
هل ارجع اغير رقمي مرة ثانية مع العلم اني صكيته بلوك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختي الفاضله
أشكر لك ثقتك واسأل الله التوفيق والسداد وأن ييسر أمرك .

قرأت مواضيعك السابقة جميعها ولي عدة ملاحظات على مشكلتك ..
- موضوعك أصبح قضية رأي عام عند أهلك وأهل طليقك , والكل يدلي بدلوه
وكثرة التدخلات تفسد ولا تصلح وتتضارب الآراء ولا أحد مستفيد
بل الضرر يلحق بالزوجين على وجه الخصوص , ويشوه صورة المتدخلين قليلي الخبرة والحكمه .
- عدي معي كم شخص تدخل في الموضوع ..
والدك وإثنان من أعمامك وعماتك وخالك وأخوك وأمه وأخته وأخوه
وربما هناك غيرهم لم يرد ذكرهم !
وبما أن كل هؤلاء متدخلين في الموضوع , فلن يحل موضوعك أبدا
فطليقك من جهته سمح بالتدخلات , ووالدك من جهتك سمح بالتدخلات أيضا
ومن المفترض أن يكون موضوعك بينك وبين زوجك فقط
وبعد الطلاق يكون بين طليقك ووالدك , فإذا كان طليقك ضعيف الشخصية وسمح
بتدخلات أهله , فوالدك أيضا أخطأ عندما سمح لباقي عائلتكم بالتدخل .
- زوجك يحاسبك على تصرفات أهلك وأنت تحاسبينه على تصرفات أهله ( خطأ مشترك ) .
- أنت فيك حقك وهو فيه حقه , ضرب متبادل واستفزاز ... الخ .
- والدك طلب منك بعد الطلاق ألا تتواصلي مع طليقك ورغم ذلك فعلت .
- الموضوع الآن لن يحل والكل متدخل فيه إلا إن كان التفاهم
من رأس طليقك لرأس والدك مباشرة وإن كان لديه شيء فليتواصل مع والدك .
- ببساطة وبشكل مباشر .. قولي لوالدك تكفل بالموضوع وإذا طلب طليقي عودتي فأنا أرغب بالعوده
واطلبي منه أن يباشر الموضوع بنفسه , وأن يطلب من الجميع التوقف عن المساعدة
لأنها ليست في صالحك , وأيضا ليست في صالحكم كعائلة أمام طليقك وأهله
فإذا كنتم نتظرون له على أنه ضعيف الشخصية , فهو ينظر لوالدك نفس النظره
ويجب أن يعرف طليقك مع من يتعامل , ومن هو الرجل صاحب الكلمة في عائلتكم
أما قصة عمي وخالي وعمتي وأخي فهي تنفر طليقك عن المفاهمة معكم .
- رفض النفقة إلا عن طريق المحكمة خطأ فادح ارتكبه طليقك .
- إن حدث صلح بحول الله , يجب على والدك أن يفهم زوجك أن تدخلات أهله بخصوصياتك خط أحمر
وأن عليه أن يكون رجلا مسؤولا عن بيته تمام المسؤوليه .
- الرسالة أرسلت وانتهى الأمر ولا داع للحديث عنها .
- لا تغيري رقمك وارفعي عنه الحظر فوجود الحظر يوصل له رسالة أنك متضايقة منه
ومهتمة لأمره , ولكن رفعه قد يفتح بابا للتواصل بدون أن تبادري بشيء
ولكن دعي هذا الباب مفتوحا فلن تخسري شيئا .
لا تغيري كثيرا بحالتك في الواتس ولا تكثري من تنويع صور طفلتك لكي لا يشعر أنها رسائل موجهة له .

يسر الله أمرك .

الله يجزاك خير ويرزقك الفردوس الأعلى من الجنة
فعلاً انا لي كم يوم ابغى أكلم ابوي ماعاد يدخل عمي في الموضوع لأن عمي كلامه متناقض
يقول لأبوي شئ ويقول لي كلام غير عن الي قاله لأبوي
ينقل كلام طليقي لأبوي بأسلوب التضخيم وأنه غير مهتم لبنته
يجي يقولي طليقك يوم شاف صورة بنته طلب مني أرسلها عليه
بلمختصر يزود على كلام طليقي
ولا تمنيت عمي ذا يدخل في الموضوع لأنه لو يعرف يحل المشاكل كان حل مشكلته مع زوجته وبناته

بنسبة للبلوك هو حضرني كمان
وأخاف لما افكه يظن اني أنتظر منه شئ
وش رأيك

أهلا بك .. جزاك الله خيرا على دعائك الطيب , ولك بمثل .

عمك للأسف لا يصلح أن يكون وسيطا , وبغض النظر عن طريقة نقله
فالتواصل يجب أن يكون فقط بين والدك وطليقك
وعلى الجميع أن يوقف حرب التوبيكات سواء منك أو من والدك أو عمك أو أخيك
من الجميع بلا استثناء , ومن يريد حل الإشكال عليه أن يتواجه مباشرة مع صاحب الشأن
أنصحك أن تطلبي من والدك برفق ما ذكرت أعلاه أو وسطي والدتك لتفهمه .

ارفعي الحظر عن رقم طليقك , فما الفائدة من حظره ؟
لن تستفيدي شيئا من حظره , ولو تواصل معك أخبريه أن أمرك أصبح بيد والدك
وعلى والدك أن يفتح المجال للتفاهم معه , وألا يوكل أحدا غيره بالتفاهم مع طليقك
وابذلي جهدك لتجميع شتات موضوعك المتناثر بين أفراد العائله ليكون بيد والدك فقط
هذا الشتات الذي يشوه سمعة طليقك , ويؤدي إلى زهدك به .

نظرة طليقك للموضوع .. طليقتي عاتبة على تدخل والدتي وأخواتي بحياتنا
ومن ناحيتهم كل الأعمام والعمات والإخوة والخال يتدخلون بحياتنا , ووالدها فاقد لكلمته !
فمن أحق بالعتاب , أهلك أم أهل طليقك ؟
ويتساءل بسره .. لو أردت التفاهم معهم , فمن هو الرجل صاحب الكلمه ؟

كلمت الوالد وقلت له لاعاد يدخل عمي
وسألته إذا كان ناوي يشتكيه عشان النفقة قال لا

وخالي وعمي الثاني تدخلو في الموضوع عشان يصلحون بينا لاكن قام يتغلا وكبر رأسه
ويقول كلام مو واضح ومتردد
وانا لاحظت ذا الشئ من رسائله معاي في العدة
متردد مو قادر يأخذ قراره

ومن ناحية اهله مافيه احد تدخل يصلح الموضوع جلس يتحرك من جهتنا

إخوانه ماتدخلو إلا بشر
وأمه واخواته ظلموني وتبلو علي
حتى إخوانه ماسلمت من ألسنتهم
بدال مايصلحون

هذا الي خلا الكل ينقهر انا بس احنا نترجاء فيه وهو يوم شاف أكثر من واحد من عائلتنا يبغى يصلح قام تكبر وشاف نفسه أنه هو صح وأنه ماغلط

اقتباس:

هذا الي خلا الكل ينقهر انا بس احنا نترجاء فيه وهو يوم شاف أكثر من واحد من عائلتنا يبغى يصلح قام تكبر وشاف نفسه أنه هو صح وأنه ماغلط

تدخل خالك وعمك وغيرهم , مهما كانت نيتهم طيبة ويقصدون الإصلاح
ولكن تشتت الموضوع بين هذا وذاك وكل منهم لديه جزء من القصه
ثم يتواصل مع طليقك فيضطر طليقك لتوضيح الجزء الآخر الذي يجهله هذا الوسيط
هذا ما يجعل هذه التدخلات سلبية وتضر أكثر مما تنفع , وتنفر طليقك من التفاهم معكم
ولا يعلم من من يتفاهم .
ثم الخطأ الكبير الذي فعلته عائلتك .. لماذا الكل علم بقصتك ؟
ولماذا أصبح موضوعك حديث مجالس , ولماذا لم يقتصر عليك وعلى والديك فقط ؟!
هذا الخطأ صعب موضوعك بدلا من تسهيله .

الآن ليتوقف الكل عن التدخل والتواصل مع طليقك ما عدا والدك
وآمل أن يرد عليه والدك لو اتصل
وأنت ارفعي الحظر عنه
أوقفوا التوبيكات المسيئة
وقللي من تنويع الصور على الواتس .
اطلبوا من طليقك أن يحضر لأخذ طفلته للمراجعات الطبية والتطعيمات
ولتذهب معه والدتك , فربما تكون هذه المراجعات بداية لجمع الشمل بإذن الله .

التوبيكات وقفوها من زمان

وانا عارفة لو انصلح الوضع بين أبوي وطليقي بتنحل امورنا

بنسبة اني اطلب منه يجي يأخذ بنته
هو من يوم طلعت لدنيا ماشافها إلا صور بس ولا طلب يشوفها

هذا الي مستغربين منه

أعلم أنه لم يطلب رؤية طفلته
ولكن أنتم لكم الحق بأن تطلبوا منه أن يقوم بمسؤوليته تجاهها من ناحية طبيه
وبنفس الوقت تفتحون بابا لتليين القلوب وربما العوده بدون أن يكون هذا بطلب مباشر منكم
وهذا الإسلوب يحفظ لك كرامتك وكرامة أهلك .

لا تطلبي أنت منه ذلك ولكن والدك يطلب منه بإسلوب مباشر بسيط بدون تطاول .