السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

في البداية انا بنت عمري 19 سنه اقيم مع امي
اصبحت اكره جميع الرجال و احتاج لهم في نفس الوقت فانا امي منفصله عن والدي و انا لم أرى والدي ابدا في حياتي ولقد عيشت امور سيئه في طفولتي اثرت عليا فلقد تم اغتصابي من سائق صديقة امي و قد تم ايضا التحرش بي جنسيا مرتين من خلال شخصين مختلفين و جميعهم اتبعه نفس الطريقه وهيا اقناعي بانهم مثل ابي فكل ما اتذكر ما حدث و اذكر المواقف الصعبه التي مررنا بها يزداد كرهي لابي ورغم كل هذا احس بانني احتاج الى رجل يخاف الله فيني و يفهمني و يكون نموذج حسن لصور الرجال السيئه التي تشكلت لدي فانا لا انكر اصبحت في عمر 19 و مازلت اتمنى لو كان لي اب يخاف عليا يفهمني يهتم بي ولكن لا اجد و هذا سبب جعلني لا شعوريا اميل الى الرجال كبار السن من هم في عمر 40 و اكبر ربما اجد عندهم ما لم استطع ايجاده بعد ولكنني اعلم ان هذا الشي غير صحيح و احاول كثير ان لا استسلم لهذا الاحساس وكل يوم اكبر فيه تصبح حاجتي اكبر و اكثر جشع من ما كنت عليه قبل وقد تعرفت على رجل قبل 5 شهور كان في عمر امي بل اكبر منها ب3 سنين حيث كان عمره 48 معه احسست ب اشياء جميله جدا ما عرفت معنى الامان الا معه ما نمت مرتاحه الا معه ما حسيت اني متقبله كل شي في حياتي الا معه و كنت اعلم من بداية العلاقة ان العلاقه لن تستمر و هيا غير صحيح ايضا كنت ارغب ب الاستمتاع بكل لحظة امان كنت احسها معه و فعلا انتهى الموضوع خلال اسبوعين فقط بس كانت اجمل اسبوعين في حياتي و انا لست متضايقه ابدا بلعكس سعيده لانني جربت هذا الاحساس قبل ما اموت لاني كنت اعتقد انني سوف اموت و انا لم احس بطعم الامان و الحنان.
هذي مشكلتي الاولى اما الثانية هيا اني في نفس الوقت الذي اميل فيه للجنس الاخر اميل لنفس جنسي ايضا يعني احس اني اميل للبنات جنسيا و اميل للحريم الكبار اللي هم في اعمار امي عاطفيا يعني عادي اتعلق بصديقه لامي او معلمة في مدرستي عاطفيا بس ابدا ما احس باتجاها شي جنسي الميل الجنسي فقط للبنات اللي في عمري و اصغر بقليل و اصبحت اخاف ان اقع انا و بنت في هذا الشي الحرام فانا امنع نفسي بكل الطرق مني عارفه السبب الذي يقف خلف هذا الشعور لكن ربما بسبب امي!!
فعلاقتي بامي علاقة ممتازة و اكثر من رائعه في بعض الامور و في بعضها أرى انها سيئة
يعني استطيع القول اني لم اعرف في حياتي حضن الام او الاب فامي ربتني تربية اكثر من رائعه لكنها تخله من العاطفة لم تحضني ابدأ في حياتها ولم تلعب في شعري ابدا ولم تقبلني ابدا ولم تقل لي كلام جميل ابدا ابدا عندما كنت اسئلها كانت تقول فاقد الشيء لا يعطيه و امي لم تكن تفعل هكذا معي فقلت لها بس كذا راح يصير نفس الشي مع عيالي و عيال عيالي وجيل كامل راح يسوي مثلك و لم ترد عليا و وقتها كنت ابلغ من العمر 8 سنوات فقط و انا لم اعد اتحمل كمية الجوع العاطفي الذي يسكن في قلبي فانا لا استطيع التحمل احاول ان امسك نفسي عن الانحراف و توابعه و الحمدلله للان قادرة على سيطره على نفسي لكن اخشى ان يأتي يوم لا استطيع ان اتمالك نفسي ولا يوجد لدي صديقه اثق بها لاخبرها كل ما في نفسي ولا يوجد لديا اخت تسمعني .
و المشكلة الثالثه اعاني من وحدة فضيعه وحده تقتل اكون جالسه مع خالي و خالتي و جدتي و والدتي و اشعر بوحده هناك صديقات لدي و رغم كل هذا اشعر اني وحيده انني لست بنت طبيعيه احس اني ارغب في ان تكون لديا عائلة اب ام اخوات اخوه منزل خاص فينا كعائلة ولكن اقول في نفسي ربما ليست هذيه السعاده فانا و امي نسكن في سكن خيري
و اهل امي يسكنون في منطقة اخرى غير منطقتنا و نذهب لهم في الاجازة الصيفيه فقط
والمشكله الرابعه التي ظهرت حديثا قبل اسبوع هيا والدتي سألتني هل لديك الفضول لرؤية والدك و لما لا تسألين عنه و هكذا اسئلة لم يكن لها داعي فهو يسكن في نفس مدينتنا وقالت انه اذا رغبت ستتصل ب عمتي و انا قالت لها لا ارغب قالت ما يصير فيجب عليا التعرف عليهم تقصد (اهل والدي) واستطعت اغلاق الموضوع بصعوبة وقد قالت لي في النهاية اريدك ان تفكري في الموضوع بجديه و انا ارغب في حل لكي لا تفتح هذا الموضوع معي ابدا ف انا لا ارغب بزيارتهم ولا ارغب بالتعرف عليهم ف انا اكرههم جميعا واولهم والدي لانه لم يسأل عني ولم يراني طول فترة 19 سنة فهو ليس اب و في رأيي من يقول لزوجته تنازلي عن النفقه و المؤخر لكي ابقي ابنتك عندك تربيها ليس برجل ولا اب يعني انه لم يهمه الا ان لا يدفع المال لي لكنه لم يعلم باني لم اكن الا بحاجه لاب فقط و بانه المال ليس كل شيء.
المشكله الخامسه اعرف طولت عليكم بس ابي اقول مشاكلي دفعه وحده و ان شاء الله القي الحل عندكم المشكله هيا في صلاتي تجيني فترة اصلي و احس بايمان و خشوع في الصلاة و فترات ما اصلي و اخر مره الرجل اللي اكبر من امي كان سبب في اني اداوم على صلاتي كان يصحني لصلاة رغم اننا في دولتين مختلفه بطريقه راقيه اما بنسبه لامي لما تجي تصحيني تصرخ باسم من اخر الشقة نبرت الصوت تحسسك انه صار مصيبه اقل شي و انا اقوم مرعوبه في النهايه الاقيها تقول قومي صلي !!!؟ في هذيك اللحظة اقول في نفسي لن اصلي اقول هكذا لا شعوريا انا لا ابرر لنفسي ابدا بل اقول انه لا ربما سبب من الاسباب اما الرجل فلم يكن يؤقضني لصلاة بطرق كهذه بل اصبحت معه انتظر وقت الصلاة لاتوضاء و اصلي و استمريت اصلي شهر و اسبوع بانتظام بعدها رجعت اتدهور في صلاتي مره اخرى و اريد حل يمكنني من عدم ترك صلاتي ابدا.
هل برأيكم احتاج ازور طبيب نفسي مع العلم حاولت الانتحار 3 مرات قبل ؟؟.
وتمنى ان اجد لديكم الحلول لمشكلاتي و اعتذر عن الإطالة و اشكر لكم جهودكم القائمة على المنتدى

بسم الله الرحمن الرحيم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

نعم ياغاليتي أنت بحاجة لطبيبك نفسية ؛ لان تخبطك في حياتك بسبب اكتئاب نفسي وفراغ عاطفي ؛مما أدى إلى قلة الوازع الديني أذهبي ياغاليتي لطبيبة نفسية وتكلمي معها بكل صراحة حتى يتم تشخيص وضعك وخرجي كل السلبيات التي في خلجات نفسك وستساعدك بعد الله أن تقوى نفسيتك وتشقي طريق حياتك بكل قوة إن شاء الله

وفقك الله حيثما كنت

اللهم صل على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم

__________________
إِيَّاكَ نَعْبُدُ وَإِيَّاكَ نَسْتَعِينُ

=====================