نعم اخيتي مهره التربية النفسية هنا انسانية وصادقة وعادلة لانك تستطيعين بعقلك_الذي يعقل الامور ويحجمها بصورة منطقية_ مسايسة مشاعرك
انت حين ترين الامور لاترينها بعين الزوجة الاولى بل بعين المستشار الذي يرى يقرأ الاحداث ويدرس نفسيات وحقوق الجميع ثم يقرر موقف الزوجة مهرة والتعب لان الزوجة مهرة (قلب)عبارة عن مشاعر وعاطفة والعاطفة لاتفكر فتبكي وتربكك وتزعجك مع هذا مهرة احترامك للمبدأ يبقيك محط احترامك واحترام زوجك واحترامنا |
مهره يا أصيله جا الوقت اللي اقولك فيه اني استفدت منك كثير وتعلمت منك كثير اعرفك من ايام فكرتك المجنونه بتسمية بنتك على اسمك وعجبتني وقتها بس ماكنت متزوجه ويوم جا الجد ماقدرت انفذ وحسيتها صعبه الله يرضى عليج ذكرتيني بالذي مضى .. ما شاء الله مرت أكثر من أربع سنوات ونصف على تلك الفكرة المجنونة .. وما ادري ليش غابت عن بالي تماماً عندما كنت حامل في شما! لولا أنني قررت عدم الإنجاب لربما فكرت في ذات الفكرة مرة أخرى ماعلينا .. ماعندي كلام جديد وكل اللي كان ومازال فبالي قالوه لك الاعضاء جزاهم الله خير أنتِ رائعه وزوجك يعشقك انقالت كثير بس صدقيني صح بس من روعتك مانتي شايفتها بنفسك .. بل وصلت انك تردين سبب روعتك لتعامله معك لا تفهميني غلط هو فعلا يعاملك بشكل رائع بس لانك اصيله قابلتي تعامله بشكل اروع ومن روعة تعامله معك تصرفه الاخر هذا انه استصعب يشرحلك ويقولك وجها لوجه ومن لخبطته راح بالطريقه السريعه هذي علشان لايظطر يقولك مادري فاهمتني؟ وحكايه العلاقات والزواج .. الرجال تركبيتهم غير عنا ولي وجهة نظر مختلفه بهالموضوع و يارب تفهمين قصدي لاني فاشله بالشرح عن طريق الكتابه بس نبعد العاطفه شوي ونتكلم بعقل اتخيلي جاكي عرض تسافرين مكان بعيد وع البحر وحلو ووناسه ومن غير العيال ورجتهم ومسؤليتهم.. مكان انتي وحبيب عاشق تتبادلون احلى الكلام واروع اللحظات .. باختصار ايام شهر عسل ثانيه مع اختلاف بالبسيط بين مشاعر النسخه الاصليه والنسخه التقليديه اول شي حتقولينه وعيالي ؟؟ وزوجي اللي عاش معاي ع الحلوه والمره اللي جمعتنا سنين .. وبنفس الوقت ودك بوقت استجمام وراحه .. صح؟ انتي لانك ام وامرأه راح يردونك عيالك وزوجك لكن الرجال لأن ماعندهم قلب الام ولا عندهم وفاء ومشاعر المرأه راح يقبلون هالعرض قبولهم لهالعرض مو لانهم مايحبون حريمهم او عيالهم لا .. قبولهم للعرض لان ماعندهم قلبنا وطريقه تفكيرنا .. شي فطري شي ربنا خلقهم كذا .. شي مو بيدهم شي مايعرفون ومايقدرون يفكرون فيه ويحسبونه زينا وبطريقتنا .. لو مازوجك باااااين انه يعشقك وماوده بزعلك كان اقول كلام ثاني .. لكن زوجك بالذات اكدلي هالشي بطريقه تعامله معاكي وكيف يحتويك بادق التفاصيل .. هالشي اكدلي انو فعلاااااا كلامنا واحساسنا وفهمنا للتعدد ناتج عن الاختلاف الجذري بطريقه تفكير الرجال والنساء مادري انا ريحتك ولا قلبت راسك .. سامحيني امانه لو كانت الثانيه يشهد ربي علي قد ايش تألمت لاجلك .. حتى موضوعك بمعرفك هذاك عرفتك من اول سطرين وتألمت جدا يومها .. اقولك كذا علشان ابين لك وأكدلك ان خيالي اللي فوق علشان راحتك ولو ضايقتك سامحيني وانسيه الله يهدي بالك ويسعدك ويديك لين يرضيك |
مثاليتك متعبتك وستظل تتعبك
عدم رغبتك في الحديث معها مع زوجك ومع غيره خصوصا دليل على انك لم تتقبلي موضوع زواجه للان التقبل اعني به ان تعتبريه واقع وتحاولي التعايش معه هروبك من هذا الواقع وعدم الرغبة في الحديث عنه لن يجعلك تتقبليه ومن ثم ستتعبين بلاشك نعم أرفض الحديث عنها .. لا أريد أن يصبح الأمر مسلماً به لهذه الدرجة .. ولا أريد أن تصبح فرداً بيننا .. حتى أنني أشعر بقلق تغير موقف أمي (أم زوجي) وأهله من هذه الزيجة رغم أنه لا بوادر تدل على هذا حتى الآن .. ولا أدري كيف سيكون حالي لو حدث هذا .... وكما قلت سابقاً لا أدري إلى متى سيستمر الوضع هكذا .. ولكنني بالتأكيد لن أستعجله ولن أكون سعيدة بتغيره إلى ما هو أكبر أو أعمق. ونعم لم أتقبل هذا الأمر حتى الآن .. أما أنني لا أتعايش معه؟! .. فلا أدري هل هناك أكثر من هكذا تعايش؟!! اجلسي في هذه اليومين مع نفسك واخبريها انك رائعة ولاينقصك شيء وماحدث بسببه هو ليس بسبب تقصير منك اخبريها انك راضية بقضاء الله وقدره وانه ابتلاء وعليك الصبر تقبلي الموضوع يامهرة من داخلك من اعماقك لترتاحي |
أما أن أتقبل الموضوع من داخلي! .. فليت أحد يدلني على الزر الذي يجب أن أضغط عليه حتى يحدث هذا! |
عزيزتي مهرة
تمعنت جيدا في كلامك وتصرفات زوجك وحكمت على الأمور بعقلانية بعيدا عن العواطف والمجاملات فتيقنت وتأكدت بأن زوجك لا يحبك إنما يعشقك ويموت فيك ولا يصبر عنكِ كل تصرفاته تدل على هذا ما شاء الله لا قوة إلا بالله تربكونني يا البها عندما تقولون لي هذا. أدري أن زوجي يحبني .. ولكن لا أعلم لمَ لا أرى كل هذا العشق الذي تتحدثون عنه. وأرى بأن زوجته الثانية يمكن بتعاني أكثر منكِ مالذي يمنع زوجك أن يعدل ويقسم وقته بينكما بالعدل هل سيخاف منك وهل ستمنعينه لو أراد وأحب ذلك لا شيء سيمنعه لكن هو لا يستطيع الابتعاد عنك أكثر لأنه يعشقك ولا يصبر على بعادك فترة طويلة وأعتقد بأن هذا الأمر بالاتفاق بينهما ولذلك هو يعوضها بالتواصل بالرسايل والاتصال بين وقت وأخر ليرضي ضميره من ناحيتها والكلام بينه وبينها وبين الأخريات كله تمثيل وليس نابع من القلب معظم الرجال لهم مطالب ورغبات نحن لا نفهمها ويحبون إشباعها عن طريق آخر وفي مفهومهم لا يعتبر خيانة او انتقاص من الأولى يرون الأمر من منظورهم عادي وأنهم أحرار والشرع حلل لهم لذلك ما علينا إلا التعايش بسلام مع الوضع الجديد وما استعجاله الا دليل على توتره وخوفه من عدم تفهمه ولأنه يشعر بتأنيب الضمير من ناحيتك وفي نفس الوقت هو يريد أن يقوم بواجبه نحو الأخرى لا بد أنها تشعر بأنها زوجة على الهامش والدليل بأنها في وقت مرضه بالمستشفى لم تستطيع زيارته وهو لم يحاول أن يرتب لها الزيارة وهذا قهر وإحساس بالظلم لأي زوجة تجد نفسها لا تستطيع أن تكون مع زوجها حتى في مرضه ولا يمكن أن تكون راضية بهذا الوضع لذلك هو يهدئها بالتواصل بالرسايل فزوجك يراعي مشاعرك أنتِ يا مهرة فأنتِ الحب الحقيقي لا يجد راحته واستقراره إلا في بيتك وعندك رد الله لكِ زوجك ردا جميلا وملأ الله نفسك سكينة وطمأنينة ورضا ووفقكما الله لما يحبه ويرضاه |
أتعلمي ماهو الزر يامهرة الحبيبة !
..لكن الحل هو التسليم لقضاء الله هذا الزر الحقيقي .. ليتني أصل إلى درجة كاملة من هذا التسليم .. ماكتبتيه هنا أدمع عيني .. |
مهره الزر هو الرضا
لو علقنا قلبنا بالله هان علينا كل عسير بحسك كثير متعلقة عاطفيا فيه بتعرفي الفرق بينا وبين الاوربية الفرق بينا وبين المراة الاوروبية ان سر استقلالها العاطفي انها فاهمة نفسية الرجل صح يعني متقبلته بكل مساوئه يعني تعلم يقينا انه انسان مزاجي و الغريزة من اولوياته لدا هي لا تنتهي عندها الحياة ادا خانها زوجها هي لا تحب احدا اكثر من نفسها اما عن المناعة التي لديها فتكون في انها داخلة اصلا علاقتها مع الزوج او الرجل من اجل ان تشبع غرائزها هي و ليس لتجاهد معه و تضحي هنا فقط المراة تنصدم و تهتز حياتها ادا بنت علاقتها مع زوجها على اساس العطاء و التضحيات اما النساء الناجحات مع ازواجهن هن النساء الاتي ياخدن اكثر مما يعطين فالعطاء بلا حدود يعرضنا لسكتة قلبية في اي لحظة اصلا الاحساس اننا ضحية يقهرنا و يميتنا مئة ميتة اما ادا كانت علاقتي مع زوجي اخد اكثر من عطاء فستحسون انه هو الضحية حتى لو خان فانا لست المغفلة في الحكاية انا ايضا عن الاستقلال العاطفي عن الزوج انا اطبق مبدا الاوروبيات لمادا لا تنتهي عندها الحياة ادا خانها زوجها هدا بسبب ثلاث اشياء اول شيء هي تحب نفسها و تعشق نفسها اما الزوج فهو في حياتها من اجل الجنس و من اجل ان يوفر لها الرفاهية اما نحن فحطمتنا الرومانسية و التضحيات ثاني شيء الاوروبيات متفهمات لنفسية الرجل و تعلم انه انسان يعيش من اجل الغريزة فتقبلته بسلبياته ثالث شيء هي تاخد في الحب و الزواج اكثر مما تعطي لدلك تحس نفسها مستفيدة حتى ادا خانها زوجها مع مئة امراة لا يهمها و ثقتها في نفسها عالية و متعودة على الازمات العاطفية حتى قبل بلوغها يجب ان نطبق هدا مع ازواجنا حلالنا حتى في العلاقة الحميمة نفعل هدا من اجل اشباع رغباتنا و عندما تنتهي العلاقة لا يهمنا ان دهب الى الاخرى فهو رجل وله القابلية ان يكون علاقات مع نساء كثيرات و هده غريزته اجذبيه و لا تحسسيه ان هدا من اجله هو ادخلي غرفتك احتسي شاي في كوب جداب اسدلي شعركي ضعي اصوات هادئة مثل صوت المطر او العصافير و اقرئي كتاب دعيه يعجب بكي شاهدي مسرحية و اضحكي و بيني له انكي مرتاحة و لا تنسي ان طاقة الزوج المعدد تقل لانها مقسومة لطرفينا شئنا او ابينا كما ان الضغوط النفسية تؤثر على قدرته للجماع كوني و كانكي عمركي تسعة عشر سنة تدللي و لا تنكدي و لا تلوميه ابدا و لا تحاصريه بالاسئلة و لا تتصلي به ابدا ادا اتصل هو لا تردي من اول مرة بل ردي المرة الثالتة و كوني مبتسمة و مرحة و انا لم اعد اصطدم عاطفيا ابدا من زوجي لانني في هده الحياة اصبحت متوقعة اي شيء من اي احد اي شيئ و هنا ستحسين بالاستقلال العاطفي |
مواقع النشر |
ضوابط المشاركة |
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|