السلام عليكم ورحمته الله وبركاته
اسعد الله صباحكم بكل خيرر
بالفعل لم تكن المشكله لدي بال لاختي الصغرى عمرها مايقارب 16 عام ...
بالطبع لمجاراتها بقريناتها اتي ابي بجهاز ايباد لها وكانت الامور في التمام ..
من بعد شهر بدات بالادمان عليه اصبحت منعزله في غرفتها طوال اليوم حتى ترفض تناول الطعام لاتفارقه الا وقت النوم واول ماتستقيظ تمسك به
بعد اربعه اشهر لاحظ والدي ادمانها على المحادثات في kik طبعا من باب الحرص اخذ الجهاز مع التنبيه الا تعود للاعتكاف عليه ... وتعده بذلك ولاتفي بالوعد
لاحظتُ ان ابي يغضب عندما يقرا رسائلها ويحرمها منه اسابيع ..
وتاتي امي خفيةً عن ابي وتعطيها جهازها لاتحادث به
وابي لايعلم بذلگ
من قرابه شهر تقريبا اخذ ابي الايباد فوجد من ضمن محادثاتها شابين اقل مايقال عنهما حبيباها .. !!
ترسل صورها لهم والحديث يطول بينهما
صدمت عندما علمت فزدتُ حزما عليها
امر والدي بقطع جميع وسائل التواصل عنها جوال او لاب توب المهم لاتحدث احدا من باب التاديب ..
الجميع استجاب لذلك ماعدا امي .. مع علمها بمن تتحدث معهم ابنتها اناس شاذين لااداب لهم الا انها تعطيها هاتفها سرا لتحادث هذا وذاك وعندما اعاتبها ترد ( مابي اشد عليها مثل ابوك )
واذا منعناها من الجوال تعصب وتبكي وتهدد بقتل نفسها تصرفاتها عجيبه ومثيره لشك
بعد معرفتي بمن تتحدث معه اصبحت شديده معها ونظراتي لها نظرات مذنب كي اشعرها بالذنب
ولكن لاحياه لمن تنادي


سبب طرحِ لهذي المشكله ..
ماطريقة التعامل معها هل العنف .. الحرمان ..
ام يجب عرضها ع استشاريه تربويه ..
اتعبني التفكيرُ بامرها اخاف عليها ممن تحادث ان يقع ماوقع لغيرها ..
مع انها تنظر الي بنظره ( انتي ملقوفه مالك شغل فيني)
من كان لديه حكمه في التعامل مع من في هذا السن لايبخل بها ...



لاحرمتم الاجر ..!!

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
مرحباً عزيزتي ..
ابتعدوا عن أسلوب العنف والحرمان لأنها ستعند وخاصة بمثل من هو في سنها ..
ادخلي عليها من الأشياء التي تحبها ..
هذا العمر حساس جداً ..
احتويها اجعلي الوالدة تحتضنها وكذلك أخبري والدكِ ..عندما تجعلوها مملؤة بالحنان لن تنظر للخارج أبداً ولا تتحدث وسيكون محور إهتمامها هو أنتم عائلتها فقط ..
المُراهق في هذا العمر عمومًا لن يستجيبَ لحوارات العقل .. ولن يسمع نداء الحكمة .. بل يندفع وراء المخاطر بكل مافيها !
أنصحوها بمخاطبة مشاعرها وغدوها بالمدح والثناءوإظهار محبتكم لها في كلِّ وقت ’’’ مما يكسبها الثقة التي تحتاج إليها كلُّ فتاة في عمرها.
وأكثر مايشغل من هو في هذا عمرها هو لفت الأنظار..
رُبما تشعر بعدم إهتمام منكم والتقليل من شأنها وهذا خطأ جداً بحقها !!
وكذلك التمييز بين أخواتها ابتعدوا عنه ..
وعندما تكون عالأي باد كوني معاها والعبي وشاركيها ..
أسوأ طرق التربية هو التمييز بين الأبناء ..تخيلي الكبير لايحبه مابالك بفتاة صغيرة مثلها !!!
بالحب وحده تكسبون قلبها فمن السهل جدًّا أن تتجنب وتسلك سبيلاً لا يُرضيكم دون علم منكم .
حفظها الله هذه الصغيرة الجميلة ...

1_الفتاة تعاني من جوع عاطفي اسري تعوضه بمراسلة من يتصيد لهكذا فتيات
2_1عدم تكافؤ التربية بين الابوين يسببان خلل في التلقي السليم للتربية النفسية للابنة لا سيما استغلال الالم دون الاب وعدم فهم الوالدة الصحيح للوضع الراهن للابنة وعدم فهمها لحقيقة موقف الوالد و كأم عاطفية قامت باعطئها مخدرات عاطفية _الجوال_ بدل ان تحتويها(وهذا خطا يقع به كثير من الامهات باشكال شتى)
2_1غياب الوازع الديني -الذي يصحح كل عطب يحدثه الوالدين ويرطب كل جفاف عاطفي بينهما - يجعل من الابنة لا تدرك بان ماتفعل احقر من ان تقومب كأنسانه تستحق كل جميل وراقي حيث ان الله يأمر وينهى ماهو لصالح العبد وهو العزيز الغني
3_تصنيفها بانها الشخص المذنب وانا ذاك الذنب فقط و التعامل معها على هذا الاساس يعمق لديهاالرغبة في مواصلة ماتفعله بخلواتها
الحل:
1_توضيح الوضع للوالده والوالد على حده ومدى تدميرهما النفسي لها لهذا التناقض بينهما اولا
- ثم لتعنيف(الاب الرجل الذكر )لها لانها تحتاج ثقته وصداقته وحنانه لتستغني عن مادونه من الرجال
-واخيرا معاملة الام المتهاونه لها مما يفقد الابنة رؤية مدى فداحة ما حصل.وليختاروا لها رفقة طيبون ويهتموا بالجو الديني الذي يسود المنزل
- واواد ان اذكرك اختي الكريمة ان مايحصل معها هو عدم الاقتراب من الله فاذا تعلمت اقتداء بالابوين ان الله هو منتهى غاية الساعين في قولهما وسلوكهما انتهجت نهجهما فالله يحمي الراغبين اليه من زلل مشابه لان قلوبهم تكون مملوءة بالخير لا عززوا الجانب الديني في المنزل
2_ دعوتهما لها في طعم الجلوس معها
-واحداث جلسة مصارحه بينهم الثلاثه فقط
- والتحدث عن مكنونهم العاطفي اتجاهها ليجعلوها تتحدث براحة بدون قيود وبعاطفيه_وحتى لو قالت مايسوئهما فليقبلا لك_ ليقتربا من نفسيتها اكثر كاصدقاء ومحبين
-بعد التقلقل في نفسيتها عاطفيا يرفعاها لله ولحقيقة وجودها وحقيقة مايحدث لها
_وليجعلاها ترى مستقبل اجمل وارقى وليتخيلا معها هذا المستقبل حينها فقط ليدفعوها ان تحدد هدفا وهذا هو مغزى الجلسة كلها وليسمعوا معها لتحقيقه
-انهاء الجلسة باخبارها ان ماتراه من صخب طريق نهايته واحده ولا يسلكونه الا الفارغين عاطفيا وانها بحاجه الى تعويض منهما لتتفرغ هي لتحقيق الهدف
3_يسالها كشخص مسؤول بان لو كانت والدة لابنة اتخذت هذا الطريق مسلكا فما هو عقابها وكيف تطمئن عليها ؟فلتختر عقابها بنفسها والطريقة المثلى للتعامل معها
اسأل الله لكم التوفيق

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

مما لم اخبرك به استاذتي اني نوعا ما قريبه منها
واشاركها بعض اهتماماتها التي لاتشدني بالمجراة لها من باب فتح الحوار بيننا
كمتابعه اخبار فريقها المفضل ..

ومن ناحيه الاهتمام بالعكس فامي تعاملها كانها اخر ماستنجب مع ان هناك من يصغرها سناً
هي نوعا ما مدلله لاكنها متذمره لايعجبها شي ابدا كل ماتقدمي تريد المزيد

كيف اوصل طريقه التعامل معها لابي اذا كان هناك خطوات ؟؟

كلاااام جممميل وسلس ..
باذن الله سطلع والدتي على خطوات ماذكرت واسال الله ان ييسر الاموور


جزيت خيراً

بمثل ما أخبرتكِ به الرفيقة الحبيبة أنلميتد ..
وأسأل الله أن يحفظها من كل شر ..

الله يهديها ويصلحها،، اكسبيها اولا .،، ومن ثم علميها
حاولوا تسوا حاجه مشتركه بينكم؟ التسجيل بالنادي او غيره
اكسبيها كا صديقه،، ومن ثم حاولي
لا تضيع البنت وشكرا

جديدُ ماحصل ..
اطلعت والدتي على مااشرتم به مشكورين لم تقل شي كانت صامته
ولم تطبق شي ابدن .. لا اعلم سر البرود اهي متهاونه ام انا اللي مكبره الموضوع


واللي زاد وخلاني ببحث عن ل انو اختي لما كنا بيت جدتي ع غفله لبست عبائتها وخرجت
من الباب خلسه ثم عادت ع عجل ..
تصرفاتها تزيد شكوكي ..

المشكله انها ماتعطيك مجال تتحاوري معها تنكر كل شي
وتطلعك انتي الغلطانه اللي مابتفهمي شي وهي الغلبانه

مرحباً عزيزتي سديم ..
أخبريها الوالدة ..لا ينفع أن تكوني أنتِ حازمة والوالدة لا عدم تحديد موفقكما إتجاهها سيجعلها لاتُبالي بتصرفاتها التي تفعلها و لأن الوالدة واثقة بها ..
اخبري الوالدة وبمساعدة أحد أخواتكِ ..
هي تحتاج إهتمام وبالخطوات التي ذكرت ..
أتمنى هذا الأمر بأن لاتفعل شيء يُسيء لها ..
كفاها الله من كل مكروه ..

السلام عليكم ورحمته الله وبركاته

جزا الله خير الجزاء من اوصد لي حلا اتبعه وجعله في ميزان حسناته

وللمره االثانيه اعود لاطلب حللا اخر
لان فتره غيابي الاولى كان فيها نوع من التقرب لها كما اشرتم لاحتوائها لاكن دون فائده
من الاساس مافي مجال انك تقرب منها وهي اغلب الوقت في غرفتها ومع الايباد

مما لاحظت في هذه الفتره اصرارها ع امي بشراء دبله ..
استغربت الطلب وقلت لامي مايحتاج دبله اهديها سلسلال مثلا او خاتم ايش معني الدبله ؟

فكان الرد ( خليني اشتريها وارتاح من ازعاجها ) كما قلتم تخدير بإيجابه الطلبات اللامنتهيه
لو سالت لكان افضل

بعد فتره قرات في محادثاتها انها تخاطب من هو كزوجها واسمته في الجهاز ( زوجتي )

وحديثهم يدار كما زوجان يتحدثان اخجل من قراءته ..
اوامر هذا الشخص مجابه لدرجه انها امرتها بان تمتنع عن الاكل لكي يقل وزنها
وفعلت اختي ذلك تركت الاكل لاسابيع متواصل لدرجه في خلال شهرين فقده نصف وزنها

اذا قطع النت في المنزل تجن لاتستطيع العيش دونه ..
تذهب لبيت جدتي ريثما يعود النت ومن بعدها تعود للمنزل ..

عجزت عن مصارحتها او سؤالها من هذا .. ولما اسميتيه بذلك .. ينعقد لساني

ابي سحب نفسه من متابعتها او حل مشكلتها بسبب اصابته بالسكري وكل مايخاطبها ينتهي حوارهما بارتفاع السكر عنده ولا نتيجه تذكر ..
ويكلفني بنصحها ومتابعتها مما زاد من همي بكيفيه ذلك فانا لا املك الاسلو ب ( بسرعه اعصب )

امي مهما نصحتها واخبرتها انها هي المحاسبه عن ذلك والمكلفه تتبسم وتقول ( بيهديها الله توها صغيره) وكأن شئ لم يحدث. \

اختي الكبرى مخرجه نفسها من الموضوع وشاريه راحه بالها ..


يضيق صدري لحالها ويحزن لقله حيلتي


فمالحل في رأيكم ..؟؟