اخوتي الاعزاء ....اشكركم جميعا ...
بصراحة ليس عندي ادنى تنازل عن موضوع زيارة اهلي لي ليس تعنتا ولكن لوثوقي الكبير بان ابي وامي واهلي (وارجوا ان تكونوا متاكدين من عدم تحيزي)جميعهم ليسوا بثقيلين الدم بل وعلى العكس هم احن الناس الذين قابلتهم بحياتي ولكم ان تحكموا على اهلي حيث ان عائلتنا جميعها تحظى بعلاقة ودية كبيرة بين الجميع فلا يوجد خلافات بين الحماة والكناين ولا الحمو والكناين فامي لديها ثلاث كناين غير زوجتي وعلاقتها بهم جميلة جدا على الرغم من عيشهم معها في نفس البيت (عمارة وطوابق)يعني احتكاك يومي ,والحمد لله ليس هناك اي مشاكل وعلى الرغم من اني انا وزوجتي نعيش في مدينة ثانية الا اني اشعر اني معرض للنكد اكثر من اخوتي الذين يعيشون في نفس البيت جميعا ...وانا بصراحة اعارض عنوان (عدم تقبل زوجتي لاهلي ومشاكلي معها )على الرغم انها فعلا صلب المشكلة ولكن ليست المسبب فانا في نكد دائم سواء بوجود اهلي او عدمه فاهلي لا يتدخلون بشيء نهائيا ..الا انه عدم الرضى الذي يظهر على علامات الوجه بائن جدا ..حيث ان زوجتي هداها الله لم تخلق فرصة للصداقة بينها وبين احدا من اهلي ولا حتى وحدة من سلافاتها رغم انهم يعاملوها باحترام شديد وذلك حتى لا يحسسوني بشيء خوفا على مشاعري طبعا , وما ان افتح موضوعي امام احد حتى يحاولوا ان يثنوا عليها وانها تسير في اتجاه التحسن (طبعا من ناحيتهم)فهم لا يريدون منها الا الوجه المبتسم من باب (لاقيني ولا تغديني)حتى يا جماعة عند ما نروح نزورهم في بيت اهلي اشعر بانها غير مريحة ولا مرتاحة حتى ولست احس فقط بل قالتلي بعظمة لسانها, على الرغم من انها تمانع ان ارسلها لبيت اهلها وابقى عند اهلي لوحدي (يعني بدي اضل معك عشان انكد عليك)طبعا( ما قالت هيك بس انا بفسر ).....اما بالنسبة للحزم فانا حازم جدا ولا اتراجع عن الامور التي تخص الواجبات والاحترام ولكن اي موضوع ثاني فغالبا ما ابادر بالنقاش ولكن كما قلت سابقا سرعان ما تحتد وتخلق الاعذار الكثيرة او تباشر بالبكاء والنحيب من اجل استرضائي ولكن اخوتي هاذا ما يزيد من ناري فاصبحت لا اصدقها في بكائها ولا اشعر بالشفقة عليها وهي ما اوصلتني الا ذلك فكشفتها اكثر من مرة بالتمثيل فربي والحمد لله اعطاني من الحنكة ما يكفي لكشف تلاعب الناس بمشاعري فاعرف متى يمكن ان تبكي بحق ومتى تمثل ...وشكرا

تكلم اكثر عن نظام النظافه في البيت ؟؟ وكم تاخذ من الوقت

اعتقد عندها وسواس النظافه وهو الي يخليها في عزله عن الناس ,, محتاجه لمساعده ..اصبر عليها

__________________
وهل من مصير اخر ؟

يمكن ان تتفاجئي اذا قلت انها تمضي معظم وقتها في تنظيف البيت بدون مبرر رغم عدم الحاجة لذلك من وجهة نظري فانها دائما ترى البيت متسخ على عكسي تماما ....والمصيبة انها دائمة شكوى التعب بالاضافة الى انها حامل في الاشهر الاولى هذه الايام ...ودائما ما اقول لها لا تنظفي بما انك تعبانة الا انها تصر على كثرة الوسخ ...واقسم بالله انه مافي داعي لهذا الوسواس حيث اني انا من النوع الذي لا يتطلب كثيرا وانا اعود للمنزل اتناول الغداء واذهب لغرفة التلفاز لمتابعة التلفاز رغم اني لم اكن مغرم به من قبل الزواج الا انه اصبح حالة ادمان لدي بسبب عدم مجالستها لي في المنزل فبعد تناول الغداء تاتي بالطفلة وتضعها عندي وتغلق الباب علينا وتباشر اعمال التنظيف اليومي والباب مغلق علينا ومعظم الايام لا تنتهي من التنظيف حتى ياتي موعد نومها باكرا طبعا بسسبب انهاك قدراتها في العمل وعمل المنزل بعد العودة من العمل ...اقدر انها تعمل ويلزم المنزل اعمال اضافية لاكن كما قلت لكي انا كاسة شاي لا اطلب بعد عودتي من العمل الغداء وفقط فانا ليس من مغرمي اي شيء بعد الغداء واذا احتجت اي شيء اعمله بيدي ولا اطلبه (رغم ان كل الناس الطبيعين يشربون وياكلون المكسرات والفاكهه وغيرها اثناء جلوسهم في المنزل )اما انا فلا وذلك بسبب عدم وجود جو الاسرة الطبيعي في البيت وايضا فهي تخاف ان تقدم لي اي شيء خوفا من ان تقوم طفلتنا بعمل الفوضى وانا ليس لي اعتراض على ذلك فمشكلتي اكبر بكثير .
واعود اكرر اني اذا حاولت ان اخرج لاي سبب تعارض بحجة انها تمل لوحدها رغم انها لا تجالسني ...ووالله لو بقيت لا تجالسني بدون نكد لما اعترضت ....

مشكلتك الاساسية هي ( عدم احساسك بحياتك الزوجية ) انت بكل خطوة خطيتها للزواج كنت تذكر هالنقطة ،،
زوجتك حاسة بوضعك وعدم تقبلك لها وتظن الاسباب هي ، اهلك ، قلة تاديه واجباتها تجاه البيت بسبب العمل ، لا يعجبك شيء منها ... لو تجلس وتصارحها بكل امورك كما كتبت بمشكلتك لنا لتتوضح لها الامور وتلغي نظرة تحريش الاهل على الزوجة ! بتكون اول خطوة ...

اول خطوة لك هي المناقشة بصلب الموضوع ولاتدور حول موضوع اهلك ابدا بل حول حياتكم ، شلون احساسك ، افهمها انها مو مقصرة من ناحية النظافة وانك محتاج لكذا وكذا بحياتك ... مجرد مايتعدل هالموضوع راح تتعدل باقي الامور ..

مسألة الخروج ،، اجبرها اي نعم اجبرها ( مو معناه ضرب وشد من الشعر ههههه) بعض الشخصيات تفضل الروتين وتكره التغيير وبمجرد تغير تحس قلبت معدتها والخ ،،، لازم تكسر هالروتين وتاخذها معاك للبحر ؟ لمنتجع ؟ لمنتزه ؟ لو نص ساعه ولو قالت تعبانه قولها لاحقة على التعب ترانا شباب ونص ساعه ماراح تفرق ول على التنظيف انا بساعدك لاتحاتي ! ... حاول من جانبك تحسسها بالطمأنينة وبالرغبة في الاستمرار .. اسمع لنقاطها بتمعن ! واسألها عن سبب كل تلك الامور ..

زوجتك محتاجه لمساعده وعلاج.. ناقشها في الوضع ... اقرى عن الوسواس القهري

وشوف هل المواصفات متطابقه مع زوجتك

__________________
وهل من مصير اخر ؟

مع الشكر لكي فانا ادرك انه يوجد شيء خطا ولكن للاسف فهي لا تستجيب لشيء وهي ميقنة ان ما تفعله صحيح مع اسف متاخر ووعود بالتغيير ...وشكرا لنصيحتك بالوسواس القهري ساقرا عنه واعاودك الرد

السلام عليكم ......اود ان انوه لكي اختي اني قد وجدت الكثير من تصرفات زوجتي تدل على وجود الوسواس القهري عندها حسب ما قرات عن الموضوع على موقع ويكي بيديا ولكن هنا قد نتجت عندي مشكلة لم تكن في الحسبان فكيف ساساعدها التغلب عليه فلا اظن ان يكون لديها قابلية ...فحسب ما قرات ان المصاب بالوسواس القهري يكون مدرك ان الافعال التي يفعلها ليس لها مبررات ...ولكن يبدو ان زوجتي تعاني من الوساس القهري مع قلة بصيرة ...لانها لا تدرك انها خطا ....فما الحل برايك ؟؟؟

اخي احمد الواضح انه مشكلتك الاساسية تقصيرها اتجاهك انت
اتجاه علاقتكم الزوجية
و الباقي يتحسن لو اشتغلتم علي تطوير علاقتكم
لازم تصارحها انك مو مرتاح معاها
وسواس النظافة تكلم عنه كنقطة جانبية الان و لا تركز عليه
يعني اتمني الوقت الي تضيعيه في تنظيف البيت و هو نظيف انا اولي به و محتاجه اكثر
خلي عرض العلاج لوقت متقدم
حتي تقصيرها مع اهلك خليه لوقت اخر
ركز علي علاقتكم الزوجية المودة و الرحمة و الاحتواء
انسي انك ما اخترتها بنفسك كثير اهلهم اختارولهم و عايشين مبسوطين و ما احلاهم
الان المصارحة هي بداية الحل

__________________

................................

__________________

اخت هاجر هذا صحيح اشعر في تقصير كبير تجاهي لكن وبكل صراحة انا غير مستاء من هذا التقصير في الوقت الحالي وذلك بسبب انني اصبحت لا احس بحاجة لوجودها بجانبي (سامحوني على هذا الشعور وذلك بسببها) فكما ذكرت سابقا اصبحت ارتاح بالعد عنها رغم عدم راحتي واحساسي المستمر بالذنب بصدد هاذا الشعور ...ولكن تصرفاتها الغير مريحة تجعلني اشعر به ..اما بالنسبة للصراحة اختي فاني اعاني من تهربها المستمر من النقاش واذا ما انصاعت للنقاش فسرعان ما تعاند وتخلق المبررات الكثير مثال للتوضيح (جملتك اللي قلتيها انه انا في حاجة للوقت اللي تقضيه في تنظيف ما لا يحتاج للتنظيف انا اولى به....قلتها بنصها لاكثر من مرة ...فكان ردها ...ومن يقوم بالتنظيف مكاني ؟؟؟ قلت لها لسنا بحاجة لكل هذا التنظيف فنحن اب وام وطفلة صغيرة (يحتوي منزلي على ثلاثة حمامات...اقسم بالله انها تنظف الحمامات بشكل يومي )انا لا انكر يا اخوتي ان بيتي عنوان للنظافة والاناقة فهي تهتم بادق تفاصيل النظافة حيث انها عندما تتوقف لمحادثتي لشيء ما تلتقط اي قطعة محرمة او قطعة قماش قريبة منها وتباشر تنظيف الشيء القريب منها ان كان الباب او شاشة التلفاز الذي احضر عليه في الوقت نفسه ...ودائما ما اصف بيتي بالفنادق من شدة النظافه ...فكيف لا وهي تقضي كل وقتها في التنظيف ...واكرر قلت لها مليون مرة افضل العيش في مستنقع على ان اعيش في بيت نظيف لست مرتاح فيه بسبب وسواسك من النظافة ...فذكرت ان احيانا اختي وزوجها تاتي لزيارتي مع بنتيهما ..فما ان يخرجوا من المنزل الا وتباشر تنظيف المنزل مما يشعرني بالضيق عند قدوم احد لزيارتي ....اخخخخخخ اقسم بالله اني اتكلم وقلبي محروووووق