بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمـة الله وبركاتـه :

كتبت هذا الموضوع تحقيقاً لرغبة الأخت أم السوسة .. وفقها الله ورد إليها أبناءها رداً جميلا عاجلاً غير آجلا
الطفل عندما يخرج على الدنيا ويبلغ الستة أشهر يبدأ يميز أبويه فقد يألف أشكالهم ولذلك فإنه يبدأ في البكاء عندما يأخذه أي شخص غريب (عدا أطفال الرضاعة الطبيعية) فإنهم قد يسبقون تلك الفترة كون الطفل الذي يرضع طبيعياً يعرف أمه عن طريق حاسة (الشم) ومن هنا نبدأ بالدخول في الموضوع .. يحتاج الطفل لحنان الأم وعطف الأب مجتمعين وهذا الشيء مؤكد علمياً وبدليل أن ضحايا الطلاق تنتابهم حالة من الشرود الذهني عند رؤيتهم لقرناءهم من الأطفال الذين ينعمون بحياة مستقرة وأغلب حالات الشرود هذه تصل لذروتها في الأعياد والمناسبات بدلاً من أن تكون باعثاً للفرح لدى الأطفال فإنها تخض مضاجع اولئك الضحايا وتنكي جراحهم .. ولهذا يبدأ مسلسل العناد والقلق من المستقبل والمزاج الحاد والعصبية والشعور بالوحدة والإنطواء والإنعزال عن المجتمع ويبدأ الطفل عملية الانسحاب التدريجي وهذه الحالة السيكولوجية طبيعية لمن فقد مقومات الحياة السعيدة في كنف أبوين مستقرين وأكثر الأطفال تأثراً بتلك الحالة هم من تجاوزوا سن الخامسة .. ويبدأون في الكوابيس والأحلام المزعجة ومشاكل التأخر الدراسي والبكاء بدون سبب و (التبول اللا إرادي – أجلكم الله) .. وبالنسبة لطريقة الحفاظ على توازن واستقرار الطفل وحتى لا نخوض بشكل موسع في المسببات على حساب إهمال الحلول فإننا سنقترح عدة حلول من شأنها بعد توفيق الله سبحانه وتعالى أن تساعد على ضبط التوازن أو ما نسميه بالإستقرار الذي يحتاجه الطفل حتى بلوغه سن النضج والتمييز وعندها سيصبح الوضع أقل وطأة عليه وسنبدأ منذ بداية الإنفصال :
1- عدم الكذب على الطفل وإخباره بأن هناك إنفصال حدث ولم يعُد بالإمكان العيش تحت سقف أسرة متكاملة وأن هناك (طلاق) قد حدث وسأخبرك عن أسبابه بشكل أكبر عندما تصل لسن تسمح لك بذلك وعن الآلية السليمة لطريقة إخباره فيمكن أن تشبه الأم طريقة الطلاق باصدقاء الطفل عندما لم يعد يرغب التحدث إليهم ويقاطعهم بالمدرسة شريطة ألا تنال الأم من الأب أو تقلل من قدره واحترام الطفل لأبيه وصورة الأب هي هاجس الطفل ومتى ماتجاوز سن الخامسة سيصبح قادراً على التكيف مع الوضع .
2- محاولة تخفيف حدة التوتر أمام الطفل وعزله بمنأى عن الخلافات وإشعاره بأن الوضع طبيعي ويتسنى ذلك عن طريق الاحترام المتبادل بين الأبوين .
3- زيارة الطفل لأمه والعيش معها في العطل والمناسبات حتى يحس بالإشباع العاطفي ويتنقل بين الزهور وينال من رحيق الأم وعبق الأب .. وهذه الزيارات ضرورية جداً .
4- في حال تنقل الطفل بين الأبوين فإنه يشعر بإنتهاك خصوصيته , ومن المسلم به أن غالبية الأطفال يحبذون التملك وحتى أن الألعاب الخاصة بهم لا يفرطون بها ويبكون عندما ينازعهم عليها أحد ... ولذلك يجب أن يهيأ للطفل غرفة خاصة عند الأم وعند الأب وبها جميع حاجياته بدل من أن يحمله في (كرتون) ويحس بالذل والمهانة عندما يشاهد حماية خصوصية أقرانه وبأنهم يمتلكون غرف خاصة بهم وبها جميع وسائل الترفيه .
بالنسبة لوضع المنفصلات واللاتي لا يستطعن مشاهدة أطفالهن وأخص بالذكر (أم السوسة) فإن بداية الحلول مع وضعها يجب أن تتم بشكل ودي وبمناصحة أهل العلم وتدخل المشائخ والتذكير بالله والذهاب للمحكمة والطلب من لجنة الصلح وهي بقيادة شيخ فاضل أحسبه كذلك والله حسيبه فقد تشرفت بالحديث المطول معه وكان نعم الرجل .. وسيأخذ رقم زوجكِ وسيتحدث معه ويخوفه بالله وهناك مشروع أبن باز وجمعية حقوق الإنسان فبإمكان الشخص أن يلجأ لهم ليتم حل موضوعه بطريقة ودية .. وفي حال باءت تلك المحاولات الودية بالفشل فإن الطريق الآخر لا بد منه والستر الذي يتمناه كل شخص عاقل لا بد وأن يفضح ستاره وتصبح الشكوى متضمنة كلمة واحدة فقط (حرماني من مشاهدة أبناءي) ولا أطلب غير مشاهدتهم .. وهذه الدراسة تم إقتباسها لتفتح لكِ الطريق سائلاً المولى أن يجمع شملكِ بأحبابكِ وأن يرد إليكِ أبناءكِ رداً جميلا وأن يهدي طليقكِ ويرده للطريق الناجع وأن يحنن قلبه على أبناءه ويغدقهم بعطفه وأن يشملهم برعايته وحبه ويحتويهم بكرمه ولين جانبه .

مشاكل المدرسة والأسرة أهم مسببات الكوابيس لدى الأطفال

بحث علمي ألماني يؤكد ضرورة اشتراك الوالدين في مساعدة ابنائهم للتخلص من مصادر الأحلام المزعجة
كولون: «الشرق الأوسط»

يثبت العلم يوما بعد يوم ان الكوابيس لا تقتصر على البالغين، الذين يعانون من اعباء العمل اليومي ومشاكل الحياة والمخاوف من جنون البقر والبشر على حد سواء، وانما تراود ايضا تلاميذ المدارس الصغار الذين يعانون من مشاكل الطلاق والدراسة واعباء الحصص والوظائف اليومية.
واذ يعرف العلماء الكوابيس على انها احلام مفزعة يتصاعد فيها الخوف الى درجة ايقاظ الانسان من نومه، فانهم يعرفون الاحلام المزعجة على انها احلام مخيفة لكنها لا تؤدي الى ايقاظ النائم. وعلى هذا الاساس فقد توصل ثلاثة باحثون المان في شؤون النوم والاحلام الى ان الكوابيس تراود 40% من الاطفال من اعمار بين 6 الى 11 عاما مرة في الشهر وتراود نسبة 5% منهم مرة كل اسبوع او اكثر. ولا تترك الاحلام المزعجة اية اثار نفسية كبيرة على الطفل وتبدأ بالزوال بعد سن العاشرة لكن الكوابيس تؤثر على حياة الطفل وقد ترافقه حتى البلوغ ما لم تحظى باهتمام الوالدين.
وتوصل الباحثون، ميشائيل شريدل ودوروتيا بلوماير وميشائيلا غورلنجر، بعد جلسات مطولة مع 300 طفل مع ذويهم، الى ان مشاكل الطلاق هي في مقدمة مسببات «كوابيس الاطفال» وتلقي بثقلها على الصبيان اكثر مما تلقيه على البنات. وتوصل الباحثون الى ان قضايا موت الاقارب وحوادث الاصابات لا تلعب ذلك الدور الذي يعتقده البعض في اثارة الاحلام المفزعة عند الاطفال. بل ان التلفزيون، الذي يشتد النقاش حول تأثيراته السلبية على الاطفال، والافلام والمسلسلات المفزعة لا تلعب دورا بحجم الدور الذي يلعبه خناق الوالدين المقبلين على الطلاق في ايقاظ الاطفال من نومهم ليلا وهم فزعون. وعموما تراود الكوابيس المزعجة، الناجمة عن مسببات اخرى غير الطلاق، البنات اكثر مما تراود الصبيان وفسر الباحثون الحالة على انه الخوف الطبيعي لدى البنات والذي يزيد عنه عند الصبيان.
كوابيس مزعجة ولكن هل هناك علاقة للكوابيس بالنشاط الذهني للطفل؟ يرد الباحث ميشائيل شريدل ايجابا على السؤال اعتمادا على نتائج الاستفتاء الذي اجراه بين ذوي الاطفال. واثبت الاستفتاء ان الوحوش والاشخاص المفزعين يزورون احلام الاطفال الذين يصفهم ذويهم «بالنباهة» و«الفنطازيا» اكثر مما يقلقون نوم غيرهم من الاطفال. ويشير المنحنى البياني للاحلام المزعجة انها تبدأ بالتلاشي تدريجيا بعد سن العاشرة لكنها تعود لتزداد من جديد مع دخول الطفل سن المراهقة ويحصل ذلك، من جديد، اسرع لدى البنات مما عند الصبيان. وتشاهد الفتيات في كوابيسهن على العموم افرادا مرعبين، عدوانيين عادة، ويتعرضن لمختلف الاصابات في حين يتعرض الاولاد في كوابيسهم لهجمات الحيوانات الكاسرة والوحوش.
ويؤكد شريدل ان الاطفال الصغار (اقل من ست سنوات) يشاهدون الكوابيس لكنهم يعجزون عن وصفها او تذكرها كاملة وربما ان اهم مؤشر للوالدين على تعرض طفلهم للكوابيس هو خوف الطفل من النوم او الذهاب الى الفراش. وينصح الباحث الالماني الابوين، في حالة استيقاظ الطفل مفزوعا، بالابتعاد عن ترديد الصيغة المعتادة «لا تخف، انه مجرد حلم» لان مفهوم الحلم عن الاطفال يختلف عن فهم البالغين له. فالاطفال حتى سن الخامسة عشر يعتقدون ان الحلم معايشة حقيقية، وطبيعي فانهم عايشوا الخطر الداهم في الكابوس مباشرة، ولذلك فان التطمين الشفاهي لا يكفي لتبديد مخاوفه وعلى احد الوالدين ان يلازم الطفل في فراشه الى ان ينام ثانية. ويقع على الوالدين ان يطمنوا مخاوف طفلهم بطريقة اخرى وعن طريق تشخيص مصدر هذه المخاوف ومن ثم العمل على تبديدها.
وحسب مصادر الباحث شريدل فان دراسة اخرى اجراها تثبت امكانية مساعدة الطفل في التخلص من مخاوفه عن طريق تكليفه برسم الكوابيس والاشكال المفزعة التي شاهدها في طيفه. وقد تم تكليف عدد كبير من الاطفال برسم كوابيسهم ومن ثم برسم البدائل التي يعتقدون انها كفيلة بتبديد هذه الكوابيس. وهذا يعني اشراك الطفل نفسه في عملية تشخيص مصادر الفزع ومن ثم في العمل على التخلص منها. كما تم في الدراسة تكليف الاطفال برسم الكوابيس اكثر من مرة ثم مقارنة هذه الرسوم مع بعضها ومع الحلول التي يطرحها الطفل. ويقول شريدل انه نجح بهذه الطريقة بتغيير الكوابيس التي يشاهدها الاطفال خلال اسبوعين. اذ صار الاطفال بعد اسبوعين يرسمون احلاما بذات الموضوعات الا ان «مصدر خطر» اختفى من هذه الرسومات.

الف شكر لك دكتور على هذا الموضوع الرائع

وماقصرت نزلته بسرعه وفرغت من وقتك لنا

اسال الله ان يجزيك به خير الجزاء وان ينفع به



بالنسبه لوضعي فا انا مستبشره خير باذن الله لان الله لايخيب من رجاه

وجالسة هالحين على وصاياكم جميعا انهم يجوا بالمعروف

ولكن اذا ما رضيوا فا امري الى الله والمحاكم مالنا غنى عنها وخصوصي اني استشرت كثيييييييييييير

شيوخ ومنهم سلمان العودة


والحمد لله في انفصالنا ماجلست اخبي على اولادي وماكنت عارفه وش اقولهم ولكن قلت لهم انا وابكم خالص ماعاد بنرجع لبعض

جلس الكبير يقولي ماما متى بتتزوجي بابا

جلست شرحت الوضع

رد عليه وقال خلاص انا بقول لبابا ماعاد يضربك ويسير يحبك

مع اني ماجبت له اي طاري المشاكل ولكنها انغرست في ذاكرته

وكمان ولدي من بعد المشاكل صار يتبول لا ارادي لين تعالج عن طريق المستشفى

لكن عندي سوال

لمى نجي نكلمهم وش نوع السوالف الي نقولهاا لهم انا سالتهم عن بعض وعن اصحابهم ودراستهم وقلت لهم اني احبكم ومشتاقه لكم

بس حسيت الكبير كانه زعلان مني او مايبغى يكلمني كان ثقيل معايه

فمني عارفه وش اسولف معاه كل ما اقول شي يرد عليه برد كانه واحد كبير مره وموطايق الاسئله

مثال (( قلت له ياحبيبي الصلاه انت تصلي الله يسعدك قال ايوه قلت كل يوم صلي انت واخوك علشان

قال ايوه اصلي ترى عطوني سجاده جديديه خلاص))

كان اسلوبه غريب

وبعدين لو الله ارد وعندي امل كبير انهم يجوا في الاجازه

لو جو كيف اعاملهم اكيد راح اعطيهم كل حب وحنان

ولكني متخوفه من طريقة التعامل

((ام ومي عارفه وشلون تتعامل ))

من جد شي يبكي

حسبي الله ونعم الوكيل


شاكره لك واسفه على الاسئله الكثيره

ولكني اسال الله ان يجعلها في موازين حسناتك

__________________

تصدق وانا طفله ماحسيت بألم كبير لانفصال امي وابوي

وحتى في مراهقتي بالرغم من اني انحرمت من امي وقتها ..

بس صراحه حاليا بديه احس بحجم النعمه الي انحرمت منها

الله يأجرنا جميعا يارب ..

جــــــــــــــزاك الله خير ..

طرحك كان راقي ومميز ...

__________________

‘‘ بحاجه ماسه لدعواتكم لاتحرموني منها ‘‘

اسأل الله لكِ التوفيق .. ولا شكر على واجب فنحن أسرة واحدة وأخوة في الله

بالنسبة لسؤال الولد عن الضرب وبأنه السبب في عدم العودة فحبذا لو أخبرتيه بأن هذا الضرب مجرد (مزح وضحك) حتى لا تتراكم معه سلوكيات أخشى مع الوقت بأن يتأثر بها ويصبح يطبق مع زوجته نفس النمط وهذه المسألة ثبتت علميا ... فنجد أن فاقد الشيء لا يمكن أن يعطيه أو يصدره للآخرين , وهو فاقد للحنان ومتشبع من مسألة الضرب والتي يراها أمامه وبأنها الحل الأمثل وخصوصاً أنها تصدر من شخص من المفترض به أن يكون قدوة يحتذي بها الطفل .. لذلك حاولي إظهار محاسن والده وإخفاء عيوبه مهما أضطررتي للكذب , حاولي إفهامه بأن مايجري من حوله مجرد لعب وليس حقيقة حتى لا ينشأ ويتشبع بسلوكيات ترتقي للأنا الأعلى وتصبح طاقة جاهزة للإستعمال متى ما سنحت الفرصة لإبرازها .

سؤالك عن (السواليف معه) سأبسط الأمر عليكِ (لماذا سطام يحب خالد دون بقية اصدقاءه ؟) لأن خالد يتوافق معه في نفس الأسلوب والطريقة فكلاهما من مشجعي ريال مدريد وكلاهما يمارسان لعبة البلاي ستيشن وكلاهما يحبان قناة المجد .. الخ

حاولي أن تدخلي لقلبه من أقرب الطرق وأبسطها ولو عن طريق (لعبة الكيرم) حاولي أن تتعرفي على ميوله وهواياته المفضلة ... اقرأي له القصص وحبذا في البداية تكون مواضيع تلك القصص للتسلية حتى لا يمل ويتضجر وبعدها القصص والفلاشات الدينية والتي تعنى بالوالدين وقد ظهر (يوتوب اسلامي) يحمل فلاشات رائعة تغرس في نفوس الأطفال القيم الطيبة .. أتصلي بمدرسته واسألي عن المواد المتفوق بها وأين تكمن ميوله ؟ فإن كانت في الرسم فاشتري له لوح خشبي والوان وإن كانت رياضة فاشتري له كرة قدم وأبواب خشبية جاهزة ... أذهبي به للأسواق ففي البداية يحتاج للتسلية قبل الكلام وقد يشعر بحبك من خلال تصرفاتك قبل أن يشعر بكلامك ... الأذن تعشق قبل العين أحيانا .. والقلب يعشق بالنظر في الغالب , أي قبل السماع , لذلك تعرفي على جميع مايحبه من أكلات وهوايات وأصنعي له كعكة من الكيك فقد تدخلي قلبه عن طريق أحد الحواس الخمس ... تمنياتي لكِ بالتوفيق ,,,

الله اسأل لكِ التوفيق هنـد

وبالنسبة لكونكِ لم تتأثري فهذا فضل ونعمة من الله وهناك فروقات بين البشر في كل شيء حتى في تقبل الصدمات والتكيف معها ... وعندما نتحدث عن شيء فإن المقصود به غالبية البشر ... فهناك دراسات تثبت أن غالبية الجناح ينتمون لأبوين منفصلين (هل معنى ذلك أن جميع أبناء المنفصلين منحرفين ؟) بالطبع (لا) ولكننا نستطيع أن نقول بأن الطفل والأبن الذي ينشأ بين أبويه سيجد الإهتمام والمتابعة ولن ينحرف إلا بحدود ضيقة وكل شيء بقدرة رب العزة والجلال ... وغالباً لا نعمم ونرفض التعميم والأحكام المطلقة ... تحياتي وتقديري لشخصكِ الكريم وشكراً لمداخلتكِ القيمة ,,,

والله الوحده كل ماتصير لها مشكله كبيرة مع زوجها على طول تفكر بالطلاق بعدين بلحظة تذكر الاطفال وتصبر وتخضع وتمسح بكرامتها الارض لانهم ضحايا بريئة
عفوا على المداخلة

__________________

صراحة مقاك رائع جزيت خير والله يسعدك

حرم المعلم ... بارك الله فيكِ

بالفعل لأجل عين تكرم مدينة وقد لا أكون مبالغاً لو قلت لكِ بأن هناك شريحة كبيرة تتمنى الإنفصال ولكن وجود الإطفال يسبب عائقاً لهم ... حتى أن البعض عندما نسأله كيف الزواج يقول :
مسؤولية وارتباط وليتني أنجب طفلين ثم أطلق !!! ... زينة الحياة الدنيا المال والبنون .. فهناك من يطلق بعد أن يرزق بالذرية وكأن لسان حاله يقول (الزواج من أجل الإنجاب وإلا لا راحة فيه) وفي المقابل هناك من يقول ليتني لم أنجب حتى يحدث الطلاق دون وقوع ضحايا ... في الأخير هناك شيء يجمع الفريقين :
الزواج مسؤولية وليس كما يتمناه ويتوقعه البعض , والبيوت أسرار وليس كل من ضحك بوجهك كان بالضرورة سعيداً .. البنون متعة ولذة .. التفاهم والإنسجام منعدم بسبب العولمة وآلياتها وما تفرزه من قنوات أضحت الهاجس الأكبر الذي يخض مضاجع الأزواج من كلا الجنسين ... شكراً لمداخلتكِ القيمة .


زينـة العنادير ... الرائع هو تشريفكِ الموضوع أختي الكريمـة واسأل لكِ السعادة في الدارين وبأن يجنبك كدر الحياة وحزنها ويرزقكِ صفوها وحلوها .

موضوع جميل واكثر من رائع
ولي بعض التعليقات والاستفسارات
- بخصوص ما ذكرت عن ذكر محاسن الاب دون التعليق على سلبياته فانا اعتقد ان الاطفال رغم كونهم اطفال فهم اذكياء يستطيعون تمييز الخطأ من الصواب
فمثلا عندما حدث انفصالي عن والد اطفالي كان ابني في الرابعه من عمره وكان يصدر من والده تصرفات يمكن وصفها بالحمقاء
وكان واضح بانها لم تعجب ابني وكان يخبرني بها وعندما اساله عن رأيه بها كان ينتقد وبشده
ويقول بابا كسلان فكنت اقول له لا يحبيبي بابا مو كسلان بس نسى يقول اعوذ بالله من الشيطان الرجيم
فجاء له الشيطان وضحك عليه وخلاه يقول هذا الكلام كل الناس اذا ما قالو اعوذ بالله من الشيطان الرجيم
يمكن يجيهم الشيطان ويخليهم يسوون اشياء خطأ
عشان كذا لازم نصير اقوى من الشيطان ولانسمح له يلعب علينا
وبصراحه لقيت نتائج جيده لهذه الطريقه خصوصا اني اذا كذبت عليه فقط لادافع عن والده
وهو يرى العكس سوف افقد مصداقيتي عنده ولن يعد يثق بكلامي او ياخذ بنصائحي
(هذه النقطه نبهتني عليها طبيبه نفسيه متخصصه في تعديل سلوك الاطفال)
- اما ما اريد ان استفسر عنه هو ابنتي فهي الان في الثالثه من عمرها
وعندما انفصلت عن والدها كانت قد اكملت للتو عامها الاول
فكنت في ذلك الوقت اعاني مع ابني فقط لانه من يفهم خصوصا بانه ذكي فكان يتبول على نفسه (اعزكم الله) وكان يعاني من كوابيس شبه يوميه وشديد التعلق بى ويخشى ان اتركه وكان يناديني حتى وهو نائم
والسبب كان هناك من يخبره انني اذا لم اعد لوالده سوف يتزوج ويحضر له أم جديده ولن اكون وقتها امه واشياء اخرى ,
استطعت تجاوز هذا الشيء بصعوبه بالغه
لكن البنت في المقابل لم يكن يقال لها شيء لصغر سنها
ولكن الان اصبحت تعانب من كوابيس شبه يوميه ومتعلقه بي
لا اظن انه يقال لها ماكان يقال لاخيها لان والدها الان متزوج ولديه بنت (واظنه فقد الامل بعودتي له فلا اظن انه مازال يحرضهم على اهلي وايهامهم انهم سبب الطلاق كما كان يفعل سابقا)
وابنتي تحب اختها وزوجت ابيها لانه واضح انها لطيفه معهم اثناء زيارتهم لابيهم
وانا دائما اسالهم عن اختهم واشعرهم بان وجود اخت لهم شيئ جميل
فاستبعد غيرتهم منها خصوصا انهم لا يشاهدونها الا وقت قليل اثناء وجودهم مع ابيهم
فما السبب لتلك الكوابس وكيف اتصرف معها هل افعل مثل ما فعلت لاخيها ؟ولكن مازالت صغيره ولا تحسن الكلام
ثم انها سالتني البارحه سؤال غريب ومفاجئ
ماما انت ليه ماتحبين بابا؟
قلت لها هو ابوي؟ قالت لا قلت لها يعني مو لازم احبه
قالت إلا هو زوزك (زوجك) قلت لا ياحبيبتي مو زوجي لكنها اصرت (إلا ياماما إلا زوزك)

زهرة نجد ... تحياتي لكِ

زوجة الأب والتي لم ترزق بأولاد في العادة يصح أن نقول عنها بأنها قد تفرغ الشحنة العاطفية (عاطفة الأمومة) والتي تختزلها لأبناء زوجها ... وقد تعوضهم عن فقدان الأم بدرجة شبه جيدة ... ولكن في حال وجود أبناء فنستطيع أن نقول :

زوجة الأب طيبة وأبناء الزوج يحبونها ... لماذا : لأنها لا تعاملهم بقسوة وتخاف الله فيهم ... ولكن هل نجبرها على مساواة هؤلاء الأبناء بأولادها من ناحية العاطفة ؟ هل الأم والأب الغير منفصلين يعاملون أبناءهم دون تمييز عاطفي أم أن قلوبهم قد تميل لأحد الأولاد أو أحد الجنسين فقد تحب الزوجة البنت والأب يحب الولد على الأقل داخلياً (عاطفياً) ولذلك زوجة الأب نقول عنها طيبة عندما (تكف خيرها وشرها) كحد أقصى , ولا يوجد في العالم كله من يستطيع تعويض حنان وعطف الأبوين الأصليين , وبالنسبة لكلامكِ بأن الأبن ذكي ويفهم ولا بد من إخباره , المقصود أننا لا نشوه صورة أبيه أو أمه أمامه لأنهم محبوبين لديه والأب يمثل القدوة بالنسبة له وقد يقلده مستقبلاً , هل تقبلين وأنتي كبيرة بأن يتحدث أحد في أمك ؟ بالتأكيد ستكرهين ذلك الشخص وفي حال كان من يتحدث بالسوء في أمك شخص عزيز عليكِ فإنكِ ستصابين بمعاناة نفسية , فلا أنتي تتمنين تصديق هذا الشيء ولا أنتي تتمنين أن تسمعيه من شخص عزيز آخر , نحن الكبار نقاتل من يتعرض لأباءنا , والبنت عندما تسمع أمها في أحد المجالس تتحدث عن زوجها بأنه سيء تتدخل وتدافع عن أبيها وتقول لأمها لا تتحدثي عن والدي حرام عليكِ , المسألة (موازنة) وعندما يكبر الطفل سيعرف من تلقاء نفسه وسيعلم من المتسبب , نحن نضحي بمشاعرنا لأجل إسعاد فلذات أكبادنا , وبالنسبة لجوابك لسؤال أبنك فإنه جيد وليس به تجريح لوالده ومشكلة البنت أن والدها قد لا يتنازل عنها مثل الأبن فهي تحتاج رقابة ومتابعة في اللبس والخروج ... الخ
وسمعتها من سمعة والدها , فعندما تخطئ يقال : فلانه بنت خالد آل فلان , تنسب لأبيها , ولذلك فإن البنت قد تتعرض للظلم أكثر من الولد فالأب يخاف عليها ويريد بقاءها معه والأم تريد بقاءها معها , والحل الأمثل هو مبدأ الثقة بأن يجعلها عند من تريد ويراقبها ويطلب من أمها بأن لا تتجاوز حدود التربية التي يريدها وفي حال تجاوزتها فإنه سيأخذها ... شكراً لكِ .