السلام عليكم

مشكلتي مع زوجتي هو ان زوجتي لا اراها تحترمني كثيرا ولا تقدرني ارجع من الدوام اجدها جالسه او تحضر الغداء بدون كلام ولا ترحيب اجي من السفر نفس الشي تستقبلني بوجه عادي حتى بدون ابتسامه شخصيتها متسلطه زواجنا لم يكمل السنه الاولى وهي حامل من اول شهر كنت معها محترم جدا واهتم فيها واقدرها واخاف عليها وهي استغلت هذا الشي في الطلبات والسوق وهي تحدد الوقت المناسب لها وتريد اي شي وتكره اني ارفض اي شي لها وتقول هذا الزواج يعني مافيه شي يرفض لها حصل موقف منها خطا وقلت لها بعد فتره ليش ماعتذرتي تقول الاعتذار ليس في قاموسي ولست اعتذر لا لابي ولا لامي وتفضل والديها علي وانا اقول لها طاعة الزوج واجبه وفيه موقف طلبت منها ان تترك شي ولا تاخذه وعصت امري

هي في البيت تنظف تطبخ وكل شي متعلق بالبيت بالنسبه لي لا اريد هذا الشي اريد الاحترام والتقدير حتى الكلمه الحلوه لم اسمعها من بدايه زواجنا

انا الان لا اكلمها ومتاجلها واقابل طلباتها بالرفض الاحظ تغيير بسيط تقوم به في البيت ولكن لم تاتي الي وتسالني ان تعتذر عن الموضوع الذي اخطات فيه .

انا والله افكر جديا بعد الولاده بالطلاق ان لم يتغيير شي الوضع لا يطاق...

نصائحكم بارك الله فيكم

اضافه

- هي لا تحب ان انصحها في اي شي لا تحب النصيحة وترى انها فاهمه للحياه
- لا تحب ان اشاورها في شي عندما اسألها في ايش اقول ليش ماسألتيني واخذتي رأي تقول ما احب.
-ماعندها ثقه فيني واحس انها شايفه نفسها على ايش مادري مع اني على مستوى علمي عالي ولله الحمد ووضعي المادي ممتاز
- انا احس اني غلطت من البدايه المفروض اني كنت حازم انا كنت معها محترم رحوم مارفض لها اي طلب لكن الحين غيرت تعاملي ولكن مشكلتي هي لا تسال ما تتكلم
- عندها مشكله احيانا تخطئ وتزعل من نفسها ولا تتكلم تنتظر مني اجي اراضيها !!

اول شي اخي العزيز ماقلت لنا كم عمرك وكم عمرها ؟ وكيف كان وضعها في منزلها ؟ هل كانت مدلله ؟
وكيف العلاقة الخاصة ؟ هل تطلب منك هذا الشي ؟ او انت دايم الي تطلب

شوف أخي الكريم
أحياناً الزوج أو الزوجة ينسون الواجب عليهم تجاه الأخر، من أهتمام ولمسات لها معناها مثل الاستقبال والحرص على راحته وتلبية رغباته واعطاء الزوج الأهمية.
أثق أن زوجتك وفي خضم الحياة وطبيعتها لاتدرك حجم معناتك، وربما تخونك الطريقة أو الأسلوب في ايصال ملاحظاتك لها
لو كنت مكانك، لجعلتها تقرأ موضوعك هذا، لتدرك هي حجم معناتك، وأتوقع أنها ستتغير.
أنتَ في هذا الموضوع تتحدث من أعماقك وتبث شكواك الصافية والتي تعانيها بدقها، ربما هي لم تصلها الرسالة، ولكي تصلها فعلاً وببلاغة، أقترح عليك أن تدعوها لقراءة موضوعك وقراءة ردود الأعضاء على موضوعك ليكونوا موجهاً وناصحاً وحكماً لكما.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

اعمارنا 25 هي تقول انها بيت اهلها شيخه
ماصار اي علاقه بعد ماصارت حامل هي خايفه وانا طلبت منها في الشهر الرابع والخامس وهي خايفه على الجنين وانا قلت خلاص ولا اصريت عليها انا ديام اطلب وقلت لها ليش ماتبادرين ورفضت بحجه انه عيب

أيضاً إن كان من كلام، وهو ليس موجه لك، إنما لزوجتك، وأتمنى هي وغيرها يستفيدوا من هذا الرأي

يجب على الزوجة أن تفرق بين تعاملها وردود أفعالها مع زوجها ومع الأخرين من الناس، الزوج لها تعامل ورد فعل يختلف كلياً عن غيره من أخوانك صديقاتك إلخ...
لاتضعي رد فعلك وطبيعة تفاعلك من خصام ورفض وغير ذلك بسلة واحدة مع زوجك والناس الأخرين
زوجك بمثابة حياتك كلها، ويجب أن تكون سياسة تعاملكِ معه تختلف كلياً عن غيره
هو لم يتزوج إلا ليبحث عمن تحتويه وتقدره وتحترم وتعطيه الأهمية القصوى، والتي من خلالها يستمد السكن والاستقرار والراحة والملجأ.
الأمر ينطبق في العلاقة الجنسية، ربما بعض الزوجات لاتعي أهمية ذلك للرجل، ولا تدرك أن نسبة كبيرة من استقراره النفسي والمزاجي والعقلي ينبني على تلك العلاقة، يجب ألا تعطيه ذلك الاهتمام من خلال الاستعداد والتجمل والتهيؤ لهذه العلاقة، بل يجب أن تبادر وأن تشبع ذلك الزوج الذي إن لم تشبعه فقد يجد طرقاً أخرى لأشباعه، كما يجب أن تبادر وتعطي قبل وأثناء العلاقة.
الإشكالية التي تواجه بعض الزوجات وخصوصاً الجدد ولنقص خبرتهم عدم قدرتهم اعطاء الزوج المكانة التي يجب أن تعطى لهم، وعدم تفريقهم بين أزواجهم وبين الناس الأخرين.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

والله اخي انت وجدت نصف الحل ،، الحزم والشدة مطلوبة في حياتك ،، زوجتك مدلله كثيررررر في منزلها وتحسب بيت الزوجية مثل بيت اهلها ،، ويبدوا انها لم تكن مقتنعه كثير بالزواج لانها مرتاحه كثير في بيتها وتسوي الي تبي ،، فحدث لها صدمه لما تزوجت واصبح عليها مسؤوليات ومقيده بطاعه زوجها ،،
انا ارى اخي ان تستخدم معها اسلوب الثواب والعقاب ،، اذا احسنت نفذ طلباتها ودللها ،، واذا قصرت ارفض طلباتها ولا ترى منك الا الصدود والجفاء ,, اشرح لها هذا الامر لمرة واحده بس ولا تعيد كلامك ،،

الشي الثاني ،، العلاقة الخاصة بينكم ضعيفة جدآ ،، حسب مافهمت انه من حملت مافية اي علاقة يعني اكثر من خمس شهور !! وهذ مشكلة فالرجل صعب عليه ان يصبر طول هذي المده ،، والجنس مهم جدا حتى للحامل ،،اذا مافية خطر على صحتها براي من الطبيب مالها اي حق انها ترفض ،،

الخلاصة اخي الكريم ,, ارى ان تاجل كل هذي المشاكل الا مابعد الولاده ان شاء الله ،، لان زوجتك الان في المراحل الاخيرة من الحمل وانت تعرف هالمرحلة تحتاج مراعاه وصبر كبير ،،

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...

1/أتفق تماما مع ما ذكره الأستاذ الفاضل نيت مان..

2/ليس الحزم مطلوب دوما في الحياة الزوجية ولا الرخاء بل يكون تعاملك وسط على حسب الموقف الذي يستدعي أن تكون فيه حازما أو ترخي..


ما سبب ردات فعل زوجتك هل يوجد شيء حصل في الماضي بينكما أم ماذا لجعلها تتحدث بتلك الطريقة معك؟

هل الحالة التي مرت فيها من بعد الحمل أم قبل؟

ربما زوجتك ليس لديها ثقافة لمدارة حياتها الزوجية بل سمعت من الآخرين وماتفعله معك بسبب أفكار مغلوطة في رأسها..

ممكن بعد الولادة شتركا سويا في حضور دورات زوجية..

لا يستحق الأمر الطلاق بل عليك أن تصبر وترى كيف ستكون بعد الولادة..

أعانك الله.

واضح زوجتك كانت مدلله كثير بييت اهلها
وهالشي واضح بتعاملها معك
هي لو متمسكه فيك بتحاول ترضيك بكل الطرق

لكن بقول لك شغله
بتتذكرها كويس بعدين
اذا ولدت وصارت ام بتتغيير كثيييييير
يمكن من 70 الى 100 بالميه
الامومة تخلي الوحده اهدى واعقل
بس انت كن رحوم اكثر معها
ترى هي جاهله مو تعاندك
في فرق كبير بين الجهل والعناد
ولا تتوقع ان جفاك بيعدلها.. بالعكس
لانها اصلا مو فاهمه انت ايش تبي
اجلس معها جلسه وديه
صارحها بهدوء
زوجتك عمليه.. ماينفع معها الا الاسلوب المباشر

بالنسبه لانها قايمه بالبيت وبواجباتها
ترى هذا اكبر دليل على الحب والتقدير
اقرأ كتاب لغات الحب المشهور
هي لغة حبها: تقديم الواجبات


احس انت كويس وهي كويسه
بس مشكلتكم مافهمتوا بعض

واضح جهلها بالزواج كله

اعماركم وحدة فهذا سبب يخليها ما تشوفك شي عند بعض البنات

رايي تحضرون سوى دورات عن الزواج كانك في الرياض شف مركز واعي زوجتك ممتازة بس تحتاج توجيه وانت كذلك شل الطلاق من بالك بس طوروا واحضروا دورات واقروا كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة والله يجعل بينكم المودة والحب والرحمة.