بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والدي الفاضل رجل الرجال أشكرك جزيل الشكر لما تقدمه لنا هنا من نصائح ثمينة على حساب وقتك وجهدك
مشكلتي ياوالدي هي حساسيتي الشديدة فأنا أتحسس كثيراً وأدقق كثيراً وأفسر وأحلل ردود الأفعال وأنا شاطرة بالتفسير والتحليل والاستنتاج الشي الذي يتعبني كثيراً ويحرمني النوم وراحة البال وظهرت مشكلتي بوضوح بعد الزواج أريد أن أتعلم فن التطنيش وتجاهل مايثير غضبي لا أستطيع ومن أكثر الاشياء التي تثيرني وأحاول تجاهلها وفشلت هو علاقة سلفتي الأكثر من رائعة بأم زوجي فهي تخترع المواقف والحركات لاثارة غيظي وغيرتي ومشكلتي اني فاهمة الثنتين ونفسي اطنش ولا احرق بأعصابي وبشكل عام نفسي أبعد عني هالحساسية والتفسير والله ياوالدي انه متعبتني مووووووت وصابني أرق بسبب هالحساسية المفرطة وكله افسر واحلل ردات االفعل والمواقف وأكثرها اسيء الظن وللاسف انه أغلب الاستنتاجات صحيحةابا اصيرعبيطة ما أفهم وبعد أبغي أحسن الظن كيف والله نفسي أغير من نفسي قبل لا اخسر نفسي وزوجي الي متحمل مسكين

ابنتي الكريمة لجين السعيدة إجابة الرد رقم 349
ألف حياك بنتي وواصلي الكتابة عن كل الأحداث المؤلمة وأقرئيها بصوت تسمعينه أنتِ وستشعريت براحة
وسأضع لك تمرين خفيف يساعدك على السيطرة على ذاتك فالآن أنتِ تحسين باختلاط المشاعر المكبوته ومع الذكريات المؤلمة مع الرفض المكتوم لكل الأحداث فتابعي الكتابة وسنيبدأ بالتمرين فور انتهائك من الفضفضة وسحب الذكريات
تقدم جميل إحساسك بالراحة وستحين بها أكثر بإذن الله لأن عقلك الآن يقيم تلك الأحداث ويرفض ما يحتاج إلى رفض ويمسح ملفات القلق
لأنك كبرتي عن عمر وقت تلك الأحداث فهو مؤلمة ذلك الوقت فقط والآن أنت زوجة سعيدة في حضن زوج كريم
ينتظر منك الاستمتاع به وأمتاعه ولست تلك الطفلة الخائفة وقت تلقى تلك الأحداث.
بانتظار فضول جديده من ملفاتك القديمة.
تقدم ممتاز

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة زهرة الرمان إجابة الرد رقم 350
لن تصدقي لو قلتي حلل نفسيتي من صورة الطفل في توقيعك لاكتفيت بذلك فهي معبرة عن نفسيتك بشكلٍ دقيق
- أنظري إلى عينية (إن دهاش حيرة ارتباك خوف)
- أنظري إلى عضة شفته السفلى (ترقب ورغبة في البوح المكتوم حياء).
ضعي ملف بالوورد اسمه حياتي
,اكتبي فيه ذكرياتك على المنهج التالي:
1- قبل الولادة : حديث عن والديك وظروفهما الأسرية حتى ولادتك
2- الولادة : من ولادتك حتى الإبتدائي.
3- الابتدائي ثم المتوسط ثم الثانوي ثم الجامعة وهكذا.
أكتبي في كل مرحلة أي حدث مر بك وغير مسارك أو ترك بصمة في نفسك
أكتب لكل مرحلة الوقائع كأحداث فقط باللون الأزرق
ثم أكتبي باللون الأحمر المشاعر.
حينما تصلين للمرحلة التي فيها المشكلة أدخلي فيها بالتفصيل.
بعد الكتابة إقرئي كل ما كتبتي بصوتك لوحدك.
ستشعرين بمرارة وضغط كبير أثناء الكتابة وبكء ورغبة بالتوقف ولكن أنصحك بالمواصلة.
وسترين نفسك بعد ذلك تنقلين لنا هنا الموضوع بشكل مرتب ونفسية عالية بإذن الله

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة حساسة حسل إجابة الرد رقم 356
جزاك الله خيراً على شكرك ودعائك
ويظهر أنك عشت في بيت عند الوالد أكثر من زوجة أو في جوتنافسي
أو أي سبب استرجعي من ذاكرتك أي حادثة زرعت هذا الشيء فيك أو عبارة من أم أو جدة أو خالة أو عمة جعلتك تكونين بهذه الحساسية المفرطة.
وهل تأثرتي بإعجاب بواحدة منهن من ثنا ء أحد عليها أمامك فصار أنموذج نفسي لك أحببت أن تكوني مثله؟ احتمال؟
كيف نسحب الذكريات:
استرخي على ظهرك وضعي تحت ساقيك مخدتين متجاورتين وغطي عينيك بدون وجود اي مؤثر من جوال أو أحد ثم تذكري طفولتك وأول ما وعيتي من الدنيا تابعي التذكر وكأنك تروين لأحد هذه الأحداث وسترين نفسك تغوصسن في ذاكرتك والملفات تخرج لك الواحد تلو الآخر حتى نصل لمرحلة الوعي الكامل في سن البلوغ ومن ثم سجليه هنا ثم سنتابع التحليل والتمرين لتغييرك للأفضل بإذن الله.
وقبل ذلك لن نتمكن إلا من كلام عام يشمل احتمالات كثيرة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

[SIZE="4"][B]مشكور والدي العزيز تعرف يوم اكتب احس بتعب وصداع وعقب ما أخلص الكتابه أحس براحه مشكووووور وااايد .

•تعرف يوم ملجتي كنت يالسه أنا وأختي وأمها والحرمه تعدلني دخلت عمتي ( الله ياخذها ) أول ما شافتني بدال ما تباركلي كانت تعلق على لبسي وأنا ساكته وبدأت تزيد بتعليقاتها لغاية ما شافتني بكيت وحرمة أبوي كانت تحاول تسكتها وطلعها من الحجره وهي أبداً وقبل ما تطلع قالت لحرمة أبوي الله يعينج يوم كانت ملجت بنتج ( قصدها على أختي الكبيره ) ما تعبتي جذي بس لجين أمها تنحسب ميته انا يوم قالت جذي انهرت .

صرت أكرها واخاف منها يوم أشوفها أتوقع أي شي منها ( هي الوحيده في عماتي وأعمامي اللي تعاملني جذي كلهم يعاملوني مثل بنتهم وانا بعد أحبهم بس هي لالالالا )


•بعد زواجي بشهر ونص تقريباً طول هذه الفتره وأنا وريلي بمشاكل وصراخ على نفس الموضوع اللي في نظرته مفروض يصير من أول ليله , المهم مره بليل جاء وقالي لجين انا تعبت صار اللي يشوفني يقول مستحيل توك معرس اللي أبغاه منج حق من حقوقي مب شي منج وانا رافضه والله كنت خايفه مب متخيله وصورة ولد عمي الحقيير جدامي ومب متخيله أصير أم فأصريت على رفضي , صدمني يوم اتصل على أخوي الكبير وطلب منه يجي عندنا البيت وخبره بالموضوع كامل , أخوي في البدايه كان هادي يقولي عطيني سبب وأنا ساكته وأول ما بدأ يرفع صوته قتله خلاص خليه يطلقني أخوي عصب ومسكني من شعري وعطاني محاضره وقالي عندج أسبوع عقب الاسبوع بخلي أختج الكبيره تمر عشان تطمن , طبعاً حسيت ريلي كان مستانس وانا كرهته لانه فضحني عند أخوي , طبعاً عقب ما سوا اللي يباه هذاك اليوم قالي لجين يمكن لو كنت مغتصب وحده كان ما سوت اللي سويتيه حرااام عليج .
كل ما أذكر هذيج ليله أكره نفسي واكره بعد .

•موضوع أمي كان من المواضيع اللي ممنوع أحد يتكلم فيه أو يتناقش فيها جدامي إلا عمتي وحرمة عمي مستحيل تمر مناسبه وأنا موجوده فيها وإلا يتكلمون عن الام ولازم الواحد تكون عنده أم .....الخ . تخيل مره في العيد كنا جالسين نحنا وبنات عمي نحسب بالعيديه طلعت أنا أكثر وحده فيهم وكنت مستانسه , أمهم يوم سمعتني أقول أنا أكثر وحده فيكم شو قالت لبناتها قالتلهم عادي لجين عندها بيزات كثيره ولكن ما عندها ام مثلكم انتو حبايبي كانت دايمن تحاول تحسسني أني أقل منهم .

•ساعات يوم نكون مع بعض أنا وخواني وأمهم أحس أني أحقد عليهم مع أنها والله ما كانت المسكينه تحاول تحسسني أنه في فرق بيني وبين عيالها , صارت عندي عقدة من كلمة الام او حتى اسمعها .

•يوم ماتت جدتي كانت بالمستشفى تخيل يوم ماتت ماحد خبرني أبوي منعهم قالهم أنا بسير لها البيت وبخبرها تصدق حرمة عمي اتصلت تعزيني وأنا مب عارفه سألتها مين مات قالت المحامي حقج ما صدقتها واتصلت على أخوي وانصدم أني دريت وخبرته أنه حرمة عمي خبرتني جاء أبوي البيت وحاول يهديني وتهاوش ويا حرمة عمي .

وفاة جدتي اعتبرتها صدمه بالنسبه لي حسيت حياتي انتهت بعدها كنت احبها واااايد .

والدي الغالي أحس لهني كافيه خلاص تعبت .

كتبت وبسرررعة كبيرة لأني حافظه كل شيء ، و تجاوزت عن بعض الأشياء العميقة ، ما احب ذكرها نهائياً ...

راح اكتفي بذكر الجريمة باختصار ، و ماراح اذكر الجرائم الي ما تعلقت في شخصياً مع انها كثيرة لكن ما تهمني ، فابسط

ما اشبه نفسي فيه اني ولدت بوسط عالم متحاارب تعمه الفوضى والأعتداءات ...

قسمت الملف قسمين :أ/ قسم جرائم ابوي ، ب/قسم مآسي أمي - وهي بحقيقتها جرائم لكن سميتها مآسي لأنها اعمق اثر بنفسي ولأنها من امي وقد سامحتها على كل مابدر منها ولانها ليست مع سبق الأصرار والترصد-، ج/ ختمته بالأخير بتلخيص مراحل حياتي أو تدرج وضعي بالإنتقال من مرحلة لآخرى - خارطة توضح اتجاه سيري - ..

أ/ ( جرائم ابوي ) :

جريمة 1: بذرة الجرائم وهي مشتركة بينه وبين امي ، وهي انجابي وهم غير مستعدين توفير حياة هادئة لي ، كنت نتيجة علاقة شهوانية بدون قصد انجابي انا ، وقدر الله ان اكون ..

جريمة 2 : الإضطهاد لي بعد ولادتي من ابوي وامي كل منهم يشوف الثاني في ، ابوي يعاملني على اني امي وامي تعاملني على اني ابوي ، وضعت بينهم ، لا إلى هؤلاء ولا إلى هؤلاء ، والإضطهاد كان من ابو اكثر بكل الوسائل اللفظية والفعلية .

جريمة 3 : ابوي تزوج بعد زواجه بأمي بفترة بامراة مشت وراءه الي ماتزوجته، و كون اسرة ثانية تختلف عنا جذريا ، وتخلى عن اسرته الأولى من قبل ولادتي وبناء على هذا فبتاكيد تخلى عني انا ايضا وتملص من مسؤليته اتجاهي ..
كنت اشوفه عندنا شخص وعندهم شخص ثااااااااااني ، وكنت اتعجب مصدر سعادتهم هو مصدر شقاءنا ..؟!!!
" ويندرج تحت هذه الجريمة عدة جرائم فرعية لو عددتها ماخلصت كلها تدور حول الإختلاف بين الأسرتين "

جريمة 4 : نكرانه لي لفظياً ، وترديده هذا الكلام كثير اني مو بنته ، لدرجة يطردني من بيته الثاني اذا كنت عندهم ، وهذا النكران انزرع بداخلي غلى اليوم انه فعلاً مو ابوي الا اسم فقط ، بدون اي عاطفة بنوه تربطني فيه بتاتا .

جريمة 5 : جعلي في منزلة اقل من بناته واولاده الثانين ، لدرجة اتوسط ببناته اذا بغيت منه شي فلا يمكن يقبل مني كلام
او يسمح لي بالطلب او الحوار ، وانواع الإهانة والذل القاه من بناته عشان اخذ شيء بسييييط حتى مصروف المدرسة منعوني اياه ، والمشكلة انهم كسلانين ولا واحد فيهم كمل تعليمه وانا الي شهادات تفوق وتقدير ولا حد معبرني ..!
" وهذى تندرج تحتها فروع لا تحصي من الجرائم يشترك فيها هو وزوجتة وابناءه "

جريمة 6 : إضطهاده لأمي عشان ياخذ مالها ، لكن وقف ضده ناس من اهل الخير جزاهم الله خير ، مع انها تنفقه علينا ..!
" وهذه ايضا قضية مستقله لها عدة فروع "

جريمة 7 : جمع رفقاء السوء من مجرمين وسفله و ارباب سجون بقضايا كبيرة ، وجلسهم بالبيت ، ومحاولتهم الإعتداء علينا
اكثر من مرة وبعلمه ، وهذى ايضا تدخل فيها ناس للإصلاح لكن دون فائدة ، ما كان سكير ولا مدمن لكن ما اظن انه
بكامل قواه العقلية ..

جريمة 7 : احضار السحرة من كل مكان ، وشفت انواع منوعة منهم ، وعرفت بعضهم ، وجمع الأبخرة والطلاسم والخواتم .
ومحاولة فك السحر الي امي مسويته زي مايقول ؟؟! حتى ان احد السحرة قال لها : حرام عليك كف عن اذيتها مو هي ساحرتك .. " يعني الساحر طلع اتقي منه لا اله الا الله " ..

جريمة 8 : مرض امي وذهاب عقلها الي اهو سببه واذيته لنا وقتها تخليه عنا وكانا لا نمت له بصله ؟!!وهذى ابشع جرائمة هو وزوجته ..

جريمة 9 : بعد وفاة امي ، عاث فسادا في املاك امي وسلب ما يستطيع سلبه هو وزوجته ، وطرده لنا بعدها عشان يزوج ولده
في البيت ، عشر سنوات والى الآن لم يرزق ابنه هذا بذرية ..

جريمة 10 : ابتعدنا عنه لكن " لم يكن معنا ليعيننا على امر ولم نرتاح من شره " شهر فينا فضحنا ، وخلانا حديث المجالس
حتى اعراضنا تكلم فيها هو اصلا بذئ فاااحش اللسان ..

جريمة 11 : عضله لأخواتي ، و رده لأهل التقوى والدين والصلاح ، وهذى قضية كبيرة ، تدخل فيها كبراء القبيلة للصلح
والتوسط لكن استهزاء فيهم وحقرهم , ما انسى احد شيوخ القبائل وهو خارج من مجلس ابوي يبكي والله ..
وبنفس الوقت يسر زواج بنته من زوجته الثانية بكل يسر وسهولة ..
" وهذى يندرج تحتها مئات الجرائم " ..

ب / مآسي امي رحمها الله :
ياهي مآسي بجد وموووجعة جداً الله يسامحها ..

الماساة 1 : كنت اقاسي منها اكثر من ابوي لأنها ببساطة امي ، كانت في منتهي القسوة " ما الومها , كييف اطلب رحمه من شخص هو بذاته يحتاج للرحمة ؟؟!"

وهمتني هي الأخرى اني مو بنتها ( تلاعب بنفسية طفلة من ابوين احمقين ) لأني بنتها ولا بنته ! اجل بنت الجيران ؟؟!
مرضى نسأل الله العافية ، بس كنت اصدق وابببكي ؟! وياكدلي كلامهم تعاملهم معي ، اقسم بالله ان امي كانت تنادي اليتيمة
حتى اخواني ووحده من خالاتي خلاص انطبق علي الإسم ، عاد شوف طفلة اش كنت اتخيل ؟؟!!!!
" للمعلومية انا الصغرى بين اخواني كانت امي تبغى ولد وصرت بنت وكانت الظروف سيئة ، وبعدى جابت ولد وهو الأخير
وصار الكل بالكل من امي طبعا لكن عند ابوي مضطهد زيي " ..

الماساة 2 : اقسي انواع الماسي واشدها ماكنت ودي اذكرها اتجاهلها دائما واحاول نسيانها ، لكن فرضت نفسها بقوووة :
وهي جريمة بحقيقتها مهما هونتها وقلت ماساة لكن تبقى جريمة ابوي ماسواها ..
وهي اعتداءها علي ارضاء لدلال اخوي " كان طفل صغير مثلي وبريء مثلي " لكن هي ؟!! اعتداء جنسي وقت طلب اخوي رؤية جسدي لاني بنت مو مثله ..! " اذكر كل تفاصيل الحادثة ووقتها ومكانها ..!" نشأ عندي احتقار للذات بعدها لكن الحمدلله تجاوزته بفضل الله ..

الماساة 3 : امي تعيش بمثاليات زااائفة وخاطئة وتفرضها علينا وهي احيانا تخالفها ، كنت اعارضها واعصيها وكانت تدعي علي دعاء فضيع اذا زعلت حتى لو ما سويت شيء ، اذا مرضت دعت على وقالت عساك بالعذاب اذا كنت انا مو ناقصة عذاب ، طيب انا اش دخلني بعذابها ؟؟! واستجاب الله دعائها وعشت فعلا بعذاب والحمد لله ..

الماساة 4 : مرض امي " ذهاب عقلها " كانت ماساة كبيرة غيرت مجري حياتي تغيير جذري وغيرت كل شيء بداخلي هنا بدأت اعي وافهم وانتبه لكل شيء حولي ، كان وقتها عمري 11 سنة ، تجردت من طفولتي وصرت مسؤلة عنها ، عن امي !!
الكل تخلى عنا ، اخوي الكبير ضعيف شخصية بسبب تربية ابوي وزوج اخت زوجة ابوي لا تقل عنها اجرام ، وصار رهن لها
اخواتي تخلوا عنا ، اختي الكبيرة ضعيفة جدا انهارت هي الثانية ..
ماودي اتذكر كيف كنت اعتني فيها ؟؟! طفلة ماعرف اسوي ااكل ، كنت اجيب لها من برا ؟؟! ولا ودي اتذكر كيف كنا نشيلها
انا واخوي الصغير عشان ااكلها وابدل لها ؟؟!! ولا كيف كنت اقفل الباب عليها ، وكيف كنت اجري وراها احيانا ؟؟!!
" رحلة علاجها ماساة طووويلة استمرت اربع سنوات " ..

- الطريف في الأمر إني كنت اشعر بالامان معها ، كنت احس بوجودها بالبيت و يطمئني شوفتها وهي رايحه راده ..!
كنت احضنها اذا جئت انام ، ماخذت حنانها وهي بوعيها فقلت اخذه وهي بلا وعي " قمة الألم والإحتيااااج " ..
بس من جد مكانتها ماهتزت بنفسي ابدا ..

كنت اروح المدرسة يوم واغيب اثنين او ثلاث " المدرسة كانت هي الثانية معاناه " حرمان من الحصص وخصام من المشرفات
وتعهدات ، ما كان احد يصدقني ان امي مريضة وانا مسؤلة عنها ..
عشت بعزلة عن البنات بالي مشغوول بامي وظروفي ، وماعندي صديقات ، ومع هذا كنت متفوقة جدا ، الله اعطاني ملكة
حفظ قوية ، اقرا الكتاب مرة وحده بس وما انساه والحمدلله واسمع شرح المعلمة واحفظه ولا انساه ...!
كنت احيانا اتضارب مع اي بنت تستفزني ياما ضربت بنات واشتكوا علي ..

الماساة 5 : وفاة امي كانت صدمة كبيييرة جدا لي بقيت ايام مو مستوعبتها وبما اني تعودت على الصمود والتصدي للازمات
بقوة وصبر عجزت اعبر عن مشاعري ولو بدمعة ، وانا من طبعي انشغل بالمشكلة عن التعبير عنها ، فانشغلت بوفاة امي
وانهيار اختي وبداية ماساة جديدة ..

" مرضي ، وقت كملت عشرين سنة جاني سكر وهذى قضية مستقلة لها توابع ونتائج والحمدلله " ..

ج / خارطة مراحل حياتي واتجاه سيري :

من طفلة مضطهدة تتعرض لاشد انواع القسوة الى طفلة مسؤلة غصب عنها عن احد مصادر الإضطهاد الي هي امي
مع تخلي الاب الى حروب معه بعد وفاة الام ، الى العناية باختي ثم الفقد التدريجي لصحتي ..
ثم .......... اتسأل حقيقة ثم ماااذا بعد ..؟!!

ابنتي الكريمة أنا أختكم إجابة الرد رقم 360
أسأل الله سبحانه أن يؤلف بين قلوبكم
قارني فعل والدك مع زوجك مع كلامه لك في ردك السابق وما دام الوالد وزوجك بهالاريحية
فرجوعك من نفسك يساعد على لم الشمل ولو لم يظهر من نفسه رغبة أي بالرغم من عناده انكسري له ثم بعد الرضى عاتبيه على صلابته التي قللت من قيمته عندك . وبالكلام اللين تغلبين الحق البين

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة لجين السعيدة: إجابة الرد 361
يوم قربنا للنهاية تعبتي خوذي بريك (تنفس بشهيق عمبق أي سحب الهواء للصدر مع ذكرالله ثم زفير عشر مرات )
والاستراحة يوم ثم متابعة الكتابة وبعدها ندخل للدروس ثم التمارين وإذا ما حليتي هالواجب راح أوقفك آخر الصف لنهاية الحصة.
قرأت كل التفاصيل ولمست فيها بعض الإنكسارات والتي تحتاج إلى تحليل ولكن تابعي وسنصل إلى خير ولاحظي أن الراحة بعد الكتابة تستحق التعب قبلها؟

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة الشفاء إجابة الرد رقم 363
ما هي الأمور الأعمق مما حدث مما عددتي ولماذا لا ترغبين ذكرها.
لن أناقش رؤيتك لهذه الجرائم ولا تفاصيلها إلا بعد أن ندرس سوياً الوعي الشرعي تجاه المسؤولية الشرعية لك وعليك ولهما وعليهما ثم نضع تمرين لاستعادة التوازن العقلي والنفسي لكِ بإذن الله.
وأرجو كتابة تقييمك لمشاعرك الآن إن لم يكن بقي لديكِ شي تكتبينه هنا من الذكريات ( وقائع و مشاعر..
وما موقع جداكِ وجدتاكِ مما يحدث من ابنهما والدك وبنتهما والدتك تجاه أولادهما.
اٍال الله العلي القدير أن ييسر أمرك ويملأ قلبك بحبه وحب ما يقربك إليه وجميع المسلمين.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

والدي رجل االرجال شكرا لك لانك منحتنا هذه الفرصة واتمنى لك السعادة في الدارين
مشكلتي الاساسية هي عدم قدرتي ع الفضفضة اتمنى افضفض عن مابداخلي بااريحية اتمنى ان يكون لي انسان مقرب اثق به
انسان حكيم يكون قريب من نفسي ويفهمني ويحتويني ويعرف كيف يشعرني باالامان لانني افتقد الثقة بمن حولي حتى
بااقرب صديقاتي تفضفضلي وعندما تكون في مشكلة تستشيرني واساعدها بكل مااستطيع حتى تحل مشكلتها وللكن عندما
يحين دوري اجد نفسي عاجزة عن التعبير احيانا اضغط ع نفسي واتحدث معها عن مايضايقني ولكن اجد انها لا تحتويني
لانني لااشعر بعد حديثي معها بالراحة بل العكس الوم نفسي كثيرا واعاتبها لانني لم اكتم همي لانني لم ارتاح بعد ذلك
واكره ايضا الشعور بالشفقة لااحب ان يشفق احد علي بعد ان اشكي له اريده ان يحتويني وكلامه لي يشعرني باالامان
والقوة ويريحني اتمنى ان اتخلص من الكتماااان لانه يعذبني يخنقني يكتم انفاسي ولاادري هل العيب في انا ام في من
حولي