بداية اشياء كاتمة على صدري وحابة ازيح شوي من الاشياء هذه لعل وعسى ارتاح شوي ...من سنة حصل لي شئ كسرني من جواتي وسبب لي جرح بداخلي لسه مابرى ...مخنوقة وحابة احد يسمعني لان هالكلام حتى اهلي ماعلمتهم ولا حبيت احد يعرفه . بس احيانا نحب نشكي لاحد غريب حتى ياخذ جروحنا ويرحل عنا ...بداية كان زوجي مقصر معي باشياء كثيرة وكان بيننا حاجز كبير ومافيه بحياتنا شئ اسمه تفاهم بالحوار او الاراء .. كان يحكي بس كلام بدون افعال ...المهم ..تعرفت على صديقة سنتين تقربنا من بعض وصارت علاقتنا قوية حبيتها كثير وارتحت لها ...كنا نجلس بالساعات نشكي همومنا واحزاننا ...واكثر مانحكيه عن تقصير ازواجنا معانا ..حكيت لها علاقتي مع زوجي وانها اشبه بصحراء قافلة مافيها شي ينبض بالحياة لاسكان ولاروح . هي كمان حكت لي نفس الشي ...بيوم من الايام حسيت زوجي متغير معي وصار بس ماسك جواله مدة طويل نص اليوم ماسكة يعني 12 ساعة حاولت اتقرب منه احسسه انه مقصر معي وبحقوقي بس لاحياة لمن تنادي وكل ماساله مع مين مشغول يحكي مع اصحابي مالك شغل . اسكت ويظل الشك كانثى بداخلي ومااحب احسسه اني اشك فيه عشان ماهز ثقتي بنفسي قدامه لاني كنت دائم اقول بنفسي ماراح يخونني لاسباب تخصني ..رغم ان بقرارة نفسي متاكدة مافيه رجال وفي مع زوجته طول العمر ...الا من سلم ربي ...المهم بليلة من الليالي حصل سوء تفاهم بيني وبين زوجي وزي العادة لازم انام بغرفه وهو بغرفه لما نتخاصم .. ماجاني نوم هذيك الليلة كل شوي ادخل عنده الغرفة القاه ماسك جواله وعلى الواتس شغال ..كنت اعتذر له رغم اني ماني المخطئ بس بصلح الجو لكن كان مطنش ولاهو عندي قمت رجعت غرفتي الساعة 2 بالليل يعني فجرا وماحسيت بنفسي الا انا نائمة ...صحيت فجاءة الساعه 12 لصلاة الجمعة كنت لساتني على الفراش اتقلب فجاءة مسكت الجوال وفتحت الواتس لقيت رسالة من صديقتي مكتوب فيها يافلانة ماعاد فيني اتحمل اكثر يافلانة حابة اصارحك بشغلة ..ساعتها قبل انزل اقرا الكلام الي تحت بدا قلبي ينبض بقوة بدت رعشة تسري بجسمي . بدا فيني احساس بخوف من المواجهة والحقيقة اضطريت انزل اقرا الكلام الي تحت وكانت ثاني صدمة اتعرض لها بحياتي ...يافلانه زوجك يراسلني صار له سنة وهذه الادلة كاملة ورسلت صورة رسائل من زوجي لها ...ومنها لزوجي .. وكتبت شوفي اخر الرسائل تاريخها والوقت ..تاملت شوي الا التاريخ كان البارح نفس الليلة الي تخاصمنا انا وزوجي فيها والوقت كان من تركته 2 الي 11 صباحا ..صعبة احكي لكم احساسي وقتها صعبة احكي لكم عن صدمتي وقتها . حسيت الارض ضيقة عليه ومافيني اتنفس ابد . ..ظليت اقرا الكلمات المكتوبة من زوجي يقول فيها انا احبك حب ماعمري حبيته لمخلوق انا مستعد اخليك ملكة بس انتي تتطلقي من زوجك واتزوجك . انا مستعج اصرف عليك وعلى عيالك بس تتطلقي ..وزوجك مايستاهلك زوجك كذا وكذا . ..... وهي قالت طيب وزوجتك ماتستاهل الي تسويه وهو ماكان يجيب سيرتي بالمحادثة كانه حاس انه ظالمني لما خاني فيحاول يتهرب من ذكر حياته معي . كان يغير لها السالفة ..وحب وغزل الى مالا نهاية .. انا خلاص حطيت الجوال وحاولت انزل رجلي على البلاط وامشي للحمام الله يكرمكم متعودة كل ماضقت اروح ابكي بالحمام ..حاولت احرك رجولي والله رفضت تتحرك كنت اسحبها بصعوبه وخطوة خطوة والله انها ثقلت هذاك اليوم ثقل مش طبيعي ..مدري كيف عد الوقت حتى صحيت زوجي للدوام . وقلت له يافلان ودني بيت اهلي دامك مداوم يومين ولاجيت مر لي بيت اهلي . قال تمام . مالاحظ علي شئ ولا وضحت له شي بالعكس كتمت بقلبي وتوجعت بداخلي . ورحت عند اهلي ...وجاني مغص والم ببطني وضيق تتفس ورعشة باطرافي وخوف ماعاد تحملت ودتني ماما المستشفى قال الدكتور تعرضت لانفعال وزعل شو مزعلك حكيت ولاشي كذا فجاءة عشان ماما كانت جنبي مافيني ازعلها عليه..نفس اليوم صار زوجي يرسل لي اشعار ومقاطع رومنسية وصار يرسل كلمات حب .انا استغربت مش متعودة على هالمشاعر منه ..حسيت انه وصله الخبر من صديقتي بس ماوضح . ..ظل يرسل وانل مطنشة حكى مالك ايش فيك فيه شي حكيت مافيه شي ..ظل الوضع يومين وجاء بياخذني قمت انفجرت وواجهته وانكر طبيعي ينكر مثل كل زوج ينكر عشان تستمر الحياةابزوجية . قال اعطيني رقم صديقتك وانا اكلمها قدامك وتسمعيها بنفسك انها ماتعرفني وانك ظلمتني الله يسامحك وجلس يدعي عليه ...قلت له ليش انت ماعندك رقمها يعني اكيد تعرفه ..ظل ينكر وعصب وعطيته الرقم واتصل الا جوال صديقتي مقفل ...وللاسف مقفل لغاية الحين مر سنة وهو مقفل ومرت سنة مابعرف الحقيقة ..زوجي يحلف انه ماخاني ولما واجهته بالرسائل حكى هذه مفبركة من النت وصار الكل يسويها عشان يخرب بيوت كثيرة ..حاولت بداخلي اصدقه بس ماقدرت لان زوجي عشت معه سنوات طويلة ويقول كلمات محد يعرفها غيري ومحد ينطقها غيره ولقيتها بالمحادثة الي بينه وبين صديقتي . ..المهم ظل يدعي عليه اني ظلمته وكيف شكيت فيه واني نزلت من عينه كثير وانه مستحيل يرجع يحبني من جد . وقررنا نقفل الموضوع لانه تاعبني . بس حاولت انساه ماقدرت وسبب لي حاجز ثاني وجمد مشاعري من جديد ماعاد احس بشئ لا اسود ولا ابيض ....احس زي الميته بلا روح ..لا تقولون صدمه بسيطة ماتستاهل انا معاكم مش قوية كثير بس صدماتي مع زوجي كثير وجروحي كل شوي احط فوقها ملح ..تحملت فوق طاقتي ...وزادتني هالصدمة وجع على اوجاعي معه ..مااستحق الخيانه ابد . وللقصة فصول اخرى عندما يحالفني الحظ سارويها لكن ..
تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون