بسم الله الرحمن الرحيم

الأخت ربشة اسعد الله أوقاتك وأمدك با الصحة والعافية
ما قلبية أثارني جدا .
الأخت نعومة لا تعممي مشكلتك مع زوجك على الجميع فنحن رجال الخليج لنا مشاعر وأحاسيس
ونحيب ان نحب ونحب ونعطي ونعطى ولكن لكل فنحن بشر كغيرنا ولا تسوي مقارنات ما لها داع .

الأخت ربشة لا تتايسي واصبري
فمع المداومة والمداعبة با الفعل وليس با القول سوف يلين
اعلمي حفضك الله ان الرجل طفل صغير
فلاعبي عند الجماع ملاعبة الطفل للعبة فتركية حين متوهجة واجعلي يسترضيك ويقبلك ويعمل وأنتي مطنشة
ولا تنتقدي علية اسلوبة في الجماع مهما كان دفش
فكثير من الرجال لا يحب الرأي الأخر
وعليك بتهييجة وتركة والمثول امامة وكأنك زعلانة فاجعلي يرا منك كل مثير
وارقصي لة ولا تبادري بشي من الرغبة بل الجماع معة
فاجعلي هو من يبادر فعند ذالك سيكون بقمة الرومانسية
نفذي ما قلت ولي أسلوب أخر وشكرا بس خبريني بما يستجد

الأخت ربشة المرتبشة
صدقيني ترى هذي المشكلة كبيرة وصعبة واعرف ناس لهم نفس المشكلة مع زوجاتهم لكن هن السبب
لأنهن ما يعرفن طبيعة ازواجهن وما لهن نفس التفكير حاولي تعرفي اذا كانت له مشاكل ما يكون قالها لك اتمنى المشكلة ما تكون فيكي او بسبب.
الله يوفقكم لحياة زوجية سعيدة

عزيزتي
لقد حزت كثير وأنا أقرأ مشكلتك
اتمنى انك تجدي الحل قريبا ان شاء الله وتتحول حياتك انت وزوجك للأفضل.
عندي فكرة حاولي تنفيذها وان شاء الله تلاقي نتيجه

من الواضح أنه زوجك لا يهتم بكلامك ولا حتى مستعد يفكر بما تقولين لذلك عليك بطريقة التأثير الخارجيه
مثلا : ارسلي لزوجك ايميل بس مو من الإيميل تبعك
سوي ايمل جديد وسميه باسم رجل ودوري على مو موضوع على شبكة الإنترنت يتعلق بفن معاملة الزوجه وطريقة المداعبه والغزل و و و و و
وأرسليه على ايميله
طبعا هو لما يشوف الإيميل على طول سيخطر على باله انه شي ماله فائده لكن دورك أنك تحطين عنوان مغري للإيميل
واذا سألك سوي نفسك ما تدري عن الموضوع
والأحسن أنه يحسب الإيميل واصل له بالغلط
يمكن تأثر فكره من هذا النوع مع زوجك .
جربي ما منها خساره
والله يسعدك

بصراحه ابناء الخليج جففت الشمس مشاعرهم بس بعد اقول ان في ناس يقهروون وبخبركم قصه عن هالموضوع
واحد سمع زوجته وهي تكلم واحد فسجلها وبعد ما سجلها وداه المحكمه والحمد لله ان اف محاكمنا اخصائي اجتماعي فدخل عليه هو وزوجته وقاله انا هالانسانه ما ابغيها وكان يصرخ ومحتشر وهي ساكته وما تتكلم والاخصائي مستغرب من صمت الزوجه حتى انها ما دافعت عن نفسها ويوم هدت ثورة الزوج قالت هي بصراحه ان هذا الزوج كتله من الصمت وجفاف المشاعر عمره ما سمعني كلمه حلوه ولا كلف عمره يداعب هالمشاعر الداخليه بس الصدمه الكبرى يوم اعترفت ان اللي كانت تكلمه هو اخوها لانها بنت ناس ما حبت تروح للحرام والاخ مايدري انها اخته بس حبت تسمع كلام حلو شوفوا وين صلنا عشان بس تحسون يالرياييل
وسلمتم

[الاخت الفاضلة
الاسلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
مش عارف ابداء منين بس مشكلتك ليست مشكله خاصه بل مشكله عامه
فى الواقع يجب ان تدرسى زوجك اولا وتعرفى ماهى مناطق القوى ومناطق
الضعف ربما يعتقد ان مايفعله هوالصح وان لوفعل اكثر من ذالك سوف يعود عليه
بالضرر00000000000000000 تقولين كيف
اوضح لكى انتى كما تقولين ماشاء الله جميله لدرجة الانبهار
والواضح انكم لايوجد عندكم اولاد
كماان الواضح انهو يفوقيق سن
وانتى على حد قولك كثيرة الحديث فى هذا الموضوع
وانتى ايضا تمدحينهو فيما يفعل
وتقولين ايضا انهو يحبك
اذن يوجد عند زوجك ثقافه جنسيه بس للاسف قديمه وهذا هو الموضوع
فيجب عليكى كى تحلى هذة المشكلة ان تفعلى مايلى000000000
اولان الاهتمام بذاتك
تظاهرى امامه انك مشغوله سرحانه فى شيى ما
لاتكثرى عليه الحديث فى هذا الموضوع
فسوف يقلق ويسال نفسه ماذا حدث وسوف يظهر لكى ذالك
وعندها ابداء انت فى تصحيح مفهوم الحياة الزوجيه لديه


00000000000000000 والله الموفق 000000000000000000
مع تمنياتى بالتوفيق

اخوكم كيكى ويكى

السلام عليكم

في الحقيقة ... أعتقد أنه هذا الزوج لا يعاني من شيء إلا قله خبره بالثقافة الجنسية ... لأنه ما في زوج ما يحب يلاعب زوجته .... بس في زوج جاهل في أصول هاي الملاعبه.

حاولي أنه توصلي له هذا المنتدى أو موقع رفح نفسة بأي طريقة كانت ... والمصارحة هي الأفضل.

والله المستعان

الاخت ربشه المرتبشه00هذي والله نفس مشكلتي وسويت نفس الي سويتيه وماكان الوضع يتحسن الايوم واحد فقط وبعدين ينسى ويرجع الاحالته 00المهم وش سويت صرت اسوي نفس العب معهه عادي جدااا ولعب بري مثل تحدي واكون مسويه نفسى عاديه واثنا لعب اضحك بشكل طفولي او اغمزله كانها غمزه عاديه وصار الرجا ل يمل من العب العادي ويبي شي ثاني واقول اشبك انا نلعب لازم نكمل العبه وفي وقتها اسوي الحركات بعيوني او شفايفي وكاني مااقصد يبدايبتسم ووو.....
اختي بعض الرجال مايحبون حريمهم يقولون ابغا كذا سو كذا وانا مجربه احيانا الكلام ماينفع والله يعينك ولا تنسى الدعا

عزيزتي

هذا الطبع او السلوك الذي ينتهجه زوجك ينطبق على الكثير في مجتمعاتنا الخليجية وذلك لطبيعيتها القبائلية والمحافظة جدا والمتشددة في كثير منها لدرجة ان الشخص لا يمكنه القيام بأبسط الامور الا وواجه البوبيخ والكلام الذي يسم البدن على رأي المثل.

حتى ان في بعض المجتمعات تشدد على ابنائها كل شيئ الى درجة تحلل وتحرم دون استناد الى دليل شرعي

مشاهدة فلم عادي او مسلسل بالتلفزيون ... حرام وعيب
الجلوس على الانترنت .... لا يجوز
وغيرها من الامور الحياتية العادية

يعني يكبر الشاب او الفتاة في مجتمع مغلق جدا ولا يفقه اي من الامور الحياتية عامة حتى انه لا يجب عليه التفكير لوحده والاعتماد على نفسة بل عليه اسناد الامر لوالديه حتى يفكروا و يقرروا عنه وعليه الانصياع فقط لهذا القرار ..... حتى في مسألة زوجه والمرتبطة بحياته وحياة شريك عمره !!!!

لذا تراه لا يفقه من امور حياته العادية شيئ والتي هي ليست مسائل حساسة كمسألة الجنس والثقافة الجنسية !!!!


وعليه يجب عليك اختى ربشة ان تكوني كمدرسة له وتعاملينه كطالب مبتدأ وعليك بالصبر عليه في تثقيفة فلا يمكنك تغييره بين يوم وليله وتزيلي رواسب اكثر من عشرون سنه من الجهل بهذه الامور في فترة قصيره


تحياتي
المحقق كونان

لى مداخلة
 

مرحبا بالجميع..

إنى متعاطف معك أختى العزيزة/ ربشة.. ولكن يجب عليك الصبر والمثابرة على ذلك الإصرار لتصحيح الأوضاع إلى الأفضل ولكن بالمراعاة وليس بالإكراه. وبما أنى رجل فإنى أستطيع أن أحلل بعض المسببات لحالة زوجك بعيداً عن الأسلوب الإفتراضي بأن أهل الخليج جُلف بلا أحاسيس وأن الرجال كلهم لا يراعون المرأه وغيره من الكلام الفضفاض!

أولاً..استسمحكم في الإطالة بعض الشي والإسترسال في الكلام.

ثانياً.. أتمنى أن نراعي بعض المسلّمات في طبيعة الفروقات بين الجنسين حتى يسهل علينا فهم الطبيعة الفسيولوجية لهما.. وتذكرنى حالتك أختى الكريمة بموضوع قرأته منذ زمن.. وإليكم ذلك الموضوع علّه يفيد في إلقاء الضوء على أساس المشكله:

(( عواطف المرأة وغريزة الرجل ))

وهى المشكله التى تمثل رقم واحد في مشكلات الزواج.. هذا الاختلاف الذي ترفضه المرأة بشكل رئيسي : "هو يركز على الغريزة وهي تركز على العواطف"

بالطبع، علمياً الغريزة أجمل وأكثر اشباعاً اذا كانت مغلفة بالعواطف، لكن هذا الاهتمام يجب أن يكون أمراً تتفهمه المرأة كواقع ، ان الرجل مخلوق غريزي وهي مخلوق عاطفي ، وكما قلت قبول الاختلاف يحل المشكلة.

لماذا الرجل غريزي ؟ انها مسألة أساسها هرموني وبدني ، فجسم الرجل يفرز نسبة هرمون ذكورة عالية ، وفيه نسبة ضئيلة جداً من هرمون الأنوثة. وجسم المرأة ينتج نسبة عالية من هرمون الأنوثة وقليل جداً من هرمون الذكورة ، موازنة إلهية لاختلاف النوع وتكامل الاختلاف.

ومع سيادة هرمون الذكورة في البلوغ يأتي هرمون التستستيرون عند بلوغ الصبي ليدعم أمورا خشنة كثيرة في الرجل ، انه هرمون مسؤول عن العضلات ، الاندفاع ، القسوة والاشباع اللحظي.

في حين ان زيادة هرمون الأنوثة مع البلوغ يزيد الرقة ، العاطفة والضعف . وان حملت المرأة وبدأ جسمها يتكيف لدور الرضاعة يتدفق هرمون البرولاكتين المسؤول عن ادرار الحليب ليجعل المرأة شفافة ، رقيقة وحساسة بحدسها العالي لحاجة طفلها للرضاعة أو حتى للنظافة.

لأجل هذا الاختلاف البدني الهرموني يكون الرجل مندفعا بغريزيه بينما المرأة تشعر بالالحاح العاطفي.

وهناك حقيقة بدنية أخرى بخصوص جسم الرجل ألا وهي صناعة الحيوانات المنوية المستمرة والملحة على الاستمرار في دورتها، والتي تتطلب اشباعا سريعا واعادة اشباع.. وهو أمر غير موجود لدى المرأة. وهنا يؤكد أن المسألة لا تعنى أن رغبة المرأة أقل ، بل الحقيقة العلمية تقول انها اقوى ، لكنها مغلفة بالرومانسية .

ان دور الأمومة الفطري هو الذي يغطي (( بهيمية الحاجة )) بغطاء رومانسي نحمد الله عليه نحن النساء. الرجل محروم من ذلك، مع انه بدأ يرفض ((وصمة الغريزة البحتة)) ، وبدأ يؤمن بأن التحضر يجب ان يعني لمسة من الرومانسية ، لكن خلال هذا المشوار اكتشف الرجل أنه غالباً (( يمثّل )) الرومانسية ليحصل على رومانسية ترفضها المرأة.

المسألة اذاً من أساسها فهم الاختلاف ومساعدة الرجل - كما هو مساعدة المرأة أيضاً - على ايجاد نقطة وسط.. نقطة إلتقاء أساسها فلسفة ((لنقبل اختلافاتنا مرة لك ومرة لي)) وتسير سفينة العلاقة .
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أختى العزيزة، أعتقد بأن زوجك لا ينقصه أي شي والدليل أنه يحبك ولكنه بنفس الوقت عندما تلحين عليه أن يقول لك كلمة (أحبك) يتأفف من ترديدها لأنه ليس رومانسياً وحالماً بنفس الدرجة التى تصفين نفسك بها. لذا بالتأكيد سوف يحاول أن يمثل الدور الذي ترغمينه على تأديته دون أقتناع منه بذلك!!

حاولى أن تجلسي معه جلسة مصارحه بأنك تتفهمين عدم رغبته في بعض الأمور التى تطلبينها منه، واشرحي له كيف أنها تؤثر فيكِ كثيراً ولكن فقط عندما يؤديها بإخلاص وليس "باستهبال" وسخرية وكأنه فرض مدرسي.

تستطيعين أن تقومي بذلك عن طريق إختيار أسلوب معين للتنفيذ.. مثل: تعلم التقبيل على الفم.. وفي نفس الوقت تكونين قد جهزتى له بعض المواضيع أو القصاصات عن ذلك الموضوع وكيفية تطبيقه، واطلبي منه أن ينفذه لك بالكلام أولاً حتى تعلقي علي أخطائه.. وإن أعجبك ولو جزء مما يقول حمسيه أن يحسن في الباقي ... ومن ثم تقومان بتطبيق القبلة عملياً مع إمكانية التوقف عندما تجدين منه أي خطأ.. وهلم جرا.

لا أعتقد أختى العزيزة بأنه يسهل على الرجل الغليظ أن يتغير في غمضة عين وانتباهتها، لذا حاولي معه ولكن أحسنى إختيار الأسلوب الأنجع لتغييره وخاصة من خلال علمك بالأمور التى تعجبه.

والسموحه على الإطاله.. وأتمنى أن توفقي في حياتك مع زوجك إن شاء الله، وتمسكى بزوجك طالما أنه يحبك فهذا أهم من أي شئ آخر..

تحياتى