رد : هذا رأيي /الأخت الفاضلة معالي الوزيرة
 

أعجبني كثيرًا تعليقك الأخير الذي أدرجت فيه الأمثلة والتجارب،،

بالفعل التوافق ليس ضمانا ( للتوفيق)،،

سبحان الله ،،

قد يوفق الله بين شخصين ، اتفق كل البشرية على انهما لن يتفقا،،

التوفيق ( رزق) مثل بقية الأرزاق ،، فطوبى لمن كان التوفيق حليفه في شؤون حياته، بما فيها أسمى علاقة

يمر فيها الشخص ( العلاقة الزوجية)،،

وكذلك معادلة ( النصيب) وعلى أنها من اعقد المعادلات والتي لن يفهمها ويفك الغازها بشر،، لأنها من

صنع لطيف خبير،، يعجز فكرنا القاصر عن استيعاب ترتيبه لأمور حياتنا،،

،،

سؤالي لك :
قد قلت ان قريبك تحصل بينه وبين زوجته مشاكل اغلبها ( بسببه) هل يا ترى لإحساسه بأنه اقل منها او هي أحسن منه
علاقة بإثارته لتلك المشاكل ، او هل للفجوة الفكرية التي بينهما يدٌ في الاختلافات التي تنشب بينهما؟

رد : هذا رأيي /الأخت الفاضلة معالي الوزيرة
 

حسنا،،،

أتدري - أخي الفاضل- ما لذي يجعلني أطل على الماضي بين الفينة والفينة؟

سأضرب لك مثالا قبل الإجابة ،،

لو أنك كنت تسكن في مكان جميل وجوه عليل وتحيط به الأشجار من كل الاتجاهات وفوق ذلك لديك جيران لطفاء وخلوقين، أخلاقهم أحلى من العسل،، يساعدونك في الأزمات ،، ويهنئوك ويفرحون لك في المسرات،، وفجأة اضطررت للنقل من هذا المكان لظروف عملك او لأي سبب قهري،، وانتقلت بعدها إلى سكن لا يقل جمالا عن سكنك القديم،، إلا أنك وحيد فيه تقريبا،، فجيرانك لا يسألون ولا يزورون و غير مهتمون بوجودك أصلا،، تمرض فلا احد يعودك منهم و تفرح فلا احد يبارك لك ويهديك،،

ألن تحس بالفرق، وتمني العودة إلى حيث كنت؟؟

إجابتي:
لي أسبوعين تقريبا لم اتلق أي اتصال من خطيبي،، وفوق ذلك هو مهمل لي اشد الإهمال ولا يهتم

بمحادثتي والسؤال عن أخباري كثيرًا،، الحق يقال ( أحيانا ) يتصل ويسأل، لكنه يجلس بعدها فترة طويلة

من غير اتصال ولا سؤال،،

عكس طليقي الذي كان يزعجني من كثرة الاتصالات والرسائل،، كان مهتما بي جدا،، اهتمامه أوحى لي

بقيمتي لديه،، وانعكس ذلك على تقديري لذاتي،،

هذه فقط الميزة التي كان يتميز بها طليقي ( كزوج) ناهيك عن بعض الأمور الأخرى كالتعليم ولكن ما يهمني الآن هو شخص مهتم فقط،،

ولو ان خطيبي الحالي كان مهتما ويشعرني بحبه،، لم اكن لأدقق في عيوبه التي كادت ان تفصلني عنه كقلة دخله،، لكن إبليس يوحي لي ( قليل اهتمام وقليل دخل وووو.. هذا كثير)

انا انتقلت من مكان جميل إلى مكان اخر جميل،، ولكن قلة الاهتمام والإحساس بالوحدة أحال ذلك المكان إلى شبه صحراء قاحلة،،

فصار من اقبح الأمكنة في عيني،،

،،

رد : هذا رأيي /الأخت الفاضلة معالي الوزيرة
 

مرحبا معالي.

الرئع أنكِ شخصية فاهمة وواعية وتدرك نفسها جيداً، ولذلك لما أتحدث هنا لا أجد صعوبة في الحديث معك.

مسألة ترددكِ ربما يكون لحساسيتكِ المبالغ فيها، حاولي أن تتنصلي من أن آراء الآخرين، فالناس لن يعجبهم العجب مهما أتخذتي أي قرار ستجدين دوماً من يقلل من قيمة قراركِ أو أختيارتكِ، حاولي أن تبني وجهة النظر الذي تقودها نفسكِ وتستمري في قراراتكِ واختيارتكِ، من الظلم يامعالي أن يمضي المرء وقته ونفسه وفكره واختياراته لينظر عما إذا كان الناس راضون عن مواقفه أو لا، أنتي لكِ شخصيتكِ المستقلة وذوقكِ الخاص فلا تفكري أو تنظري عما إذا كان ذلك سيعجب الآخرين أو لا، ومع ذلك هذا لاينفي المشاورة والسماع لرأي الآخرين ونصائحهم، لكن المهم الا نكون راضخين لرضى وذوق الآخرين بشكل غير إيجابي.
حينما تستمرين في أتخاذ بعض القرارات من دون أن تنظري للأخرين أو تفكرين بهم مثل الشراء أو التخطيط أو اللبس فإنكِ مع الوقت تعتادين على ذلكَ وتشعرين باستقلالية تامة في قراراتكِ وتنسين الناس ونظرتهم أو تقييمهم، فقط دربي نفسكِ على ذلك.

التوفيق والنصيب لايد للأنسان فيه كما أشرتي، ولذلك هذا الإيمان سيجعلكِ أكثر واقعية وأدراك أن ليس كل مانطمح له سيكون ناجحاً، وليس كل مانتوجس منه خيفة سيكون غير ناجح.

بالنسبة لصديقي، هو إنسان واثق من نفسه وشخصيته قوية، لكن مشكلته أنه متمرد ملول منفعل، في المقابل وجد زوجة شخصيتها قوية فاهمة مطلعة، مثل شخصيته متعبة حقيقة، ولذلك لا أستغرب حدوث مثل هذه المشاكل، لا أعتقد أن السبب هو أحساسه بأنه أقل منها ولا أظن أن هناك فجوة فكرية بينهما، هذا كله تم ردمه من خلال شخصية صديقي وثقته بنفسه، لكن المشاكل كانت بسبب تمرده انفعاله ملله في مقابل أمرأة فاهمة ومطلعة ومقاومة ولا ماتخليه على راحته، لذلك حدثت المشاكل، ولو كان صديقي غير متمرد ولا ملول وليس انفعالي أعتقد أن حياتهم فيها من الأستقرار الكبير، وهم حقيقة مستقرين لكن أقصد ذلكَ الأستقرار البعيد جداً عن المشاكل الكثيرة.

بالنسبة لعدم أتصاله، لايمكن للشخص أن يجزم بالسبب، ولكن يفترض على المرء أن يحاول أن يجد مخرجاً حسن، بعيداً عن التفكير الغير إيجابي، ربما ضروفه أو بعض الأسباب الخارجة عن إرادته أو تقييمه من حيث المكالمات وهل يجب أو لا يجب وغير ذلك من التساؤلات، ولكن لماذا لاتحاوريه!؟ أحياناً بل كثيراً نظن ببعض الناس ولكن يصبح ظننا خاطئ، خصوصاً حين يكون لدينا تصورات مسبقة عنهم فهذا يعزز من أفكارنا الغير إيجابية، أقترح أن تحاوريه وبنفس طيبة وهادئة وبعتب محب.
أمر آخر مهم وهو أنه يجب أن تضعي في الاعتبار أن شخصيته قد تكون هكذا، ربما لايحب الاتصالات المتكررة أو أنه ينتظر منكِ المبادرة، ويشعر أن مبادرته غير مناسبة، هناك ألف أحتمال، ولأن هناك أحتمالات كثيرة فمن الظلم أن نحكم بشكل متسرع لكي لانظلم غيرنا وأنفسنا.
أمر مهم وكنت قلتُه سابقاً، أنه يجب ألا ننتظر من الأخرين أن يكونوا كما نشتهي، بل يجب أن نفهم ماهم عليه، وهذا أمر أساسي بالحياة لأننا دائماً نريد الأخرين حسب مانحب، وننسى أن لهم شخصياتهم وتكويناتهم وطبيعتهم التي خلقها الله سبحانه وتعالى، أنظري مثلاً في قسم المقبلين على الزواج أكثر من عضوة تقول أنه لايهتم لا يقول كلام حلو إلخ.. يريدون الأخرين كما يرغبون، صحيح جميل أن نطمح ونبحث عما يشبع بعض الأشياء التي قد نحتاجها، ولكن أيضاً يجب أن نفهم طبيعة الأخرين، ودائماً الحوار هو الحل الأنسب حين نرى بعض الملاحظات على شركائنا أو أصدقائنا ليشرحوا سبب مانلاحظه عليهم، وبعدها نفهم ثم نعلق.

نصيحتي لا تقضي وقتكِ في التفكير الغير إيجابي أو تمضيه في المقارنات، الآن زوجكِ أمامكِ حاولي أن تبادري، تحدثي معه أطلبي منه أن يتصل ويسأل عنك، لا تعاتبي كثيراً، وإن كان من عتاب فليكن بأسلوب أنثوي وبدلع، تحدثي عن ترتيبات الزواج وأموره، وغير ذلك.

وفقكِ الله وأسعدكِ.

لدي سؤالين، واستفسار/
كم تبقى على زواجك!؟
إذا لايضايقكِ، هل من الممكن أن تقولي سبب الطلاق؟ وماهي السلبيات التي كانت في طليقك؟

بالنسبة لتوقيعكِ، إن كان يشكل لكِ أحساس غير إيجابي فحبذا لو غيرتيه.

رد : هذا رأيي /الأخت الفاضلة معالي الوزيرة
 

السلام عليكم،،


ها قد عدتُ بعد انقطاع،، آسفة جدًا على التأخير، ولكن اجتمعت لدي ضغوط الدراسة
والعمل والتجهيز للزواج،،

اطلعت على ردك الأخير قبل يومين ولم يسعني الوقت للرد عليه لأنه يحتاج لتفصيل،،

جزاك الله خيرًا أخي الفاضل على هذه الكلمات الإيجابية والمحفزة،،

بالنسبة لموضوع ترددي فلقد جربت الحل الذي قدمته لي أصبحت اشتري واتصرف كما يحلو
لي مع أخذ رأي من أثق فيهم ،، والحمد لله بدأت اشعر بالاستقلالية وارتفع تقديري لذاتي،،

نأتي لموضوع قلة المكالمات والاهتمام،،

طبعا بعد صبر دام أسبوعين قررت ان ابدأ بمراسلته،، فأرسلت له فجرًا رسالة فحواها السؤال عنه وعن أحواله
وسر انقطاعه،،

اتصل علي بعد ساعتين بعد ان ارسل لي مقطعين فيديو تحتوي أغنيات تهاني بعيد الميلاد،، وهنأني وقال انه لم ينس هذا التاريخ( ميلادي) عندما ذهب ليستصدر بطاقة العائلة ،، في قرارة نفسي لم أكن سعيدة كثيرا بمبادرته لأن احمل تجاهه مشاعر سلبية بسبب انقطاعه وإهماله ،، فكان شعور الرغبة في عتابه وتأنيبه يسيطر علي،،

طبعا عاتبته عندما اتصل،، واعتذر بكثرة الشغل،، ثم قال لي عذرا آخر ، انه تعمد الغياب عني حتى موعد عيد ميلادي ليحمسني او لأشتاق له( أعذار واهية للأسف ومتناقضة)

والظاهر انه لم يقم إلى الان باستئجار المنزل علما بأن موعد الزواج قريب ( آخر رجب)
اصبح يراودني شعور انه( متوهق) ولا يملك المال ليؤثث ، وبناء عليه يقوم بالتملص مني
حتى لا أحاصره بالأسئلة

تبقى على موعد الزواج شهر و12 يوم

وبالنسبة للطلاق فأنا لا أحبذ الحديث كثيرًا والخوض في الموضوع وأسبابه لأنه يتعبني نفسيًا ويثير بداخلي مشاعر
سلبية أحاول ان اتناسها، ،

ولكن بشكل عام كنا نحن مشتركين في الطلاق هو بسلبيته وسماعه لشور لآراء بعض المقربين منه السلبية ولجوءه للطلاق كحل اولي، وانا ببعض التصرفات الرعناء والكلام غير المحسوب والمنمق،، وهو في نفس الوقت شخصية حسااااسة كثيرا وتهتم لما وراء الكلام ولا تأخذه من ظاهره،، وانا لا أتقن فن الأسلوب والتملق فما يطرأ على خاطري أتكلم به فورا،، مع العلم أننا انفصلنا متحابين،،

عفوا لا استطيع الكتابة اكثر من ذلك ، فأنا بحديثي عن هذا الموضوع ارجع بالزمن إلى الوراء حيث الألم والمعاناة،،

بالنسبة للتوقيع أجدها فرصة هنا لمخاطبة الإدارة لحذف الصورة فلم استطع إزالتها ،،

بالنسبة للكلام فلا يثير مشاعر سلبية بل على العكس يثير تساؤل عميق عن كيفية الوصول لهدف،، سأسعى وأبذل جهدي لكي اصل اليه


مع خالص شكري وتقديري لك ،،

وأكرر اعتذاري عن التأخير

رد : هذا رأيي /الأخت الفاضلة معالي الوزيرة
 

أعتذر لكِ أختي الكريمة معالي على تأخري في الرد، لم أشاهد الموضوع إلا قبل قليل.


جزاك الله خيرًا أخي الفاضل على هذه الكلمات الإيجابية والمحفزة،،

جميل، تبارك الله، ودائماً تذكري وقولي لماذا يحدد الناس الصح والخطأ لي، لماذا لا أثق بذوقي، لماذا يجب أن أكون مثل أذواق الناس، أنا لي شخصيتي وتكويني ودمي وبصمة أصابعي التي تختلف عنهم لماذا أخضع لرؤيتهم أو أتأثر بنقدهم!؟ أليس هذا مؤسف أن يتحكم الأخرين بحياتنا بطريقة أو أخرى وننسف أذواقنا ونجعلها على مقاس الآخرين كي ترضيهم! كوني مستقلة في مسألة الذوق ولا تستشيري إلا إذا كنتِ فعلاً تحتاجين إلى أستشارة، أما ماتلبسين وما تأكلين وماتشربين وأثاث البيت وأسلوب الحياة الذي تحبينه لا تنتظري لحظة واحدة لرضا الناس أو غضبهم، فإن أقصى ما سيعملونه أن ينتقدوا ماعليكِ وحتى نقد أكثرهم ليس من منطلق نقي قد يشوبه بعض الغيرة أو غير ذلك، ثقي في خيارتك ولا تترددي فصدقيني لكِ ذوقكِ المتميز والجميل، وفقكِ الله.

أولاً جميلة مبادرتكِ، ولا الومكِ على عتابكِ له، جيد أنه أرسل لكِ مقاطع عن عيد ميلادكِ وأنه متذكرِ للتاريخ، تعابتيه وبرر سبب غيابه، وحاولي ألا تدخلي في تفسيرات أو وساوس فيما تعلق بأوهامه، صحيح نحن لا نعرفه ولا نستطيع أن نحكم، ولكن أقول أجمالاً أن يفتح أبواب لعذر الشخص أفضل لنا بكثير من الجزم بأن أعذاره أو حججه واهية مالم يكن هناك دليل قوي على ذلك.

كيف لم يؤثث البيت أو لم يستأجر أصلاً خصوصاً أنه لم يتبقى إلا شهر تقريباً!؟ هل لديكِ دليل على ذلك!؟ حاولي أن تتأكدي من ذلك من خلال أسألة غير مباشرة أو حديث يقوده إلى ذكر ذلك، تحدثي بطريقة غير مباشرة ولا يفهمها عن الموضوع حتى يعطيك تفاصيل عما إذا كان قد استأجر وأثث بيته، الأصل أنه يكون لديكِ علم عما إذا كان أثث أو موقع البيت الذي أستأجره وغير ذلك من الأمور المتعلقة بكم، إلا إن كان الأمر عندكم أن البنت لاتعلم ولا يفترض أن تدري عن ذلك أو أنه غير مقبول أنها تسأل، لا أدري ولكن من الضروري أن تكتشفي الأمر بنفسك بأسرع وقت، على أقل تقدير حاولي أن تتحدثي أين سيكون السكن إن شاء الله لأني سأرسل أغراضي قبل الزواج باسبوعين إلى الشقة، ثم بعد ذلك تحدثي بطريقة أو أخرى عن الأثاث أو ماهو الشيء الذي أثثه.

الحمدلله على قضاء الله وقدره، هذا تاريخ وانقضاء، فقط كنت أود أن أكتشف عيوب طليقكِ لأستطيع تقييمها ثم أقناعكِ بأن الخير هو طلاقكِ منه، على كلِ هي تجربة لا تقلقي منها، ستفيدكِ مستقبلاً كثيراً، وسيكون وعيكِ أكبر.

جميل للغاية، إذا كان قصدكِ ذلك فهذا رائع فإنه إن شاء الله سيحفزكِ لعمل الكثير، وفقكِ الله وأسعدكِ ويسر لكِ أموركِ كلها.