منتدى عالم الأسرة والمجتمع

منتدى عالم الأسرة والمجتمع (http://www.66n.com/forums/index.php)

- التوجيهات الزوجية (أرشيف) (http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=4)

- - من يطفئ ناري؟ (http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=30432)

ياجماعة بتلومو السيدة ليه حرام عليكم اذا كانت قالت لكم قالها اشتغلى واصرفى على نفسك وهو اخدها وهو حاطط فى اعتباره انها موظفة ومعاها فلوس لا انتو بتدوها نصايح تشجعه والله اللى زيه مايستاهلش يتجوز مفيش مانع يبر امه واهله بس يصرف على مراته ومايبخلش عليها حرام كدة ثم ان نوعية الزوج دة اللى هو ابن امه عمر اينصلح حاله والله صدقونى ابويا من ها العينة وامى صبرت وهيا اللى بتصرف عليا وعليه رغم انه معاه كتير والنهاية انه جهاز مايبى يجهزنى واجهيه بقوة ياسيدتى ماينفع معاه الصبر

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غموض البحر

اخواني الاعزاء ما احب ان اوضحه هو ان علاقتي مع والدته جدا ممتازة ودائما تغلط علي في الكلام بدون مبرر وما ارد عليها بالعكس والكل ملاحظ احترامي وتقديري لها لكن ليش تتوقعووووون انا احط نفسي في وضع مقارنه معها امام زوجي لأنه يرفض ان يقوم بأشياء ضرورية لي ويقوم بها لغيري وانا لو وضع كل ما يملك لوالدته ما تدخلت لكن ما بضايقني ان كل ما يفعله لأخواته كل طلباتها ليست لها بل من اجل نزوة بناتها والبعض منهن متزوجات وعلى احسن حال ومع العلم ان والده موجوود ارجوا ان تجيبوا ايهما اولى ان يعاج اسنان زوجته التي لا تنام الليل من شدة الالم وهي على وشك الحمل حيث يتعذر بأن ليس لديه مال ام ان يسدد فواتير اخته المراهقه واشكركم على نصحكم اخواني فأنا لم اطرح موضوعي الا من اجل ان استفيد من ارائكم النيرة .

طالما ان علاقتك ممتازة والاحترام متبادل
اذا الامر اصبح بينك وبين زوجك
فحاولي ان تعالجي الامور بالصراحة واختيار الاوقات المناسبة للنقاش
اما فيما يخص الاولية فالعلاج بلا شك اولى من تسديد الفواتير ولكن لا تجعلي المقارنة تدخل دائما بين طلباتك وطلبات غيرك ولكل حقوق وواجبات وترتيب الاولويات لابد منه

قالت غموض البحر .

اين حقوق الزوجة؟ خطبني وانا موظفة وبعد الزواج انتهى عقدي وجلست في البيت وصارت له صدمه كبيرة وكلمة والثانية توظفي واصرفي على نفسك .

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــ

من المحزن أن أقول لك أن هذا هو سبب المشكلة هو أن الرجل من أهداف زواجه كان أنك موظفة و أنتبهي أن من لتبعيض وليس لكل شي و عندما خرجتي من الوظيفة حس أنك عبء بعد أن كنتي مصدر دخل لذلك أتوقع أنها أزمة سوف تمر مع الأيام و يتعود عليك أنك بدون وظيفة وللأسف أن مشكلة المراة الموظفة أصبحت مشكلة عصرية .

أما أمه و موضوع برها فهذا له عدة مخارج منها لو نظرنا الى الموضوع من عدة زوايا سوف نرى أن زوجك يعصي الله فيك بمعملتك السيئة التي حذر منها الشرع في الأحاديث النبوية و لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق فإذا كانت طاعة الأم فيها أساءة للزوجة فلا يجوز ذلك و خاصة إذا كان أمر الطاعة يتعلق بأخواته و الذي يعتبر ولي أمرهم الأن هو أزوجهم وليس أبيه أو أمه إّذاً هو ليس مضطر أن يعصي الله في زوجنه ليؤدي طاعة لأمه فيها أغضاب لله و هو أن يصرف على أخواته التي لهم من يعولهم ويقصر عن زوجته التي كانت معززة في بيت أهلها .

ويجب أن لا ننسى أبداً قصة الصحابي الذي قال رسول الله عليه الصلاة والسلام عندما مات أنه سوف تصبه ضغطه في غبره بسبب سوء الخلق في أهله و المقصود بأهله من له سلطة عليهم من زوجة وأولاد وليس أم وأب وأخوه .

أن بر الأم والأب محدود بعدم معصية الخالق ولذلك هذا الحد دقيق جداً لأن معصية الخالق ليس في الصوم والصلاة وغيرها بل معصية الخالق مرتبطة بكثير من الأمور .

الحل الأن هو أن تستمري في تقديم المعروف مقابل الأساءة و أن تحاولي أن تشعري زوجك دون تصريح و أو تستخدمي أساليب عصريه منها أن ترسلي له رسالة عبر الأيميل أو ورقية توضحي فيها بالأحاديث أهمية الزوجة و أنك بالعكس تحبي فيه صفة بره لوالدته و أن بره لوالدته يشعرها بالأمان لأن من لا يحترم أهله لا يمكن أن يحترم زوجته ومن الكلام الطيب و أنك محتاجه له و إذا لم تلجي اليه بعد الله الى من تتوجهي و غيره وثقي أن الله سوف يغير حالك الى الأحسن أن شاء الله .

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة غموض البحر

اتمنى الا اطيل عليكم ولا تفهموني غلط لكن عندي مجموعة اسئلة اتمنى تجاوبون عليها اجابات مقنعة وبعدها ارجوكم تعطوني حل لمشكلتي:
كيف يكون الزوج بارا بأمه ؟
هل الشرع اوجب على الزوج الا يفعل شيئا لبيته وزوجته الا بعد مشورة امه؟ وهذا من باب البر أن لا يسافران سويا الا بعد طلب ان تسافر معه هي وابنائها الباقين؟وأحيانا هي تحدد المكان والزمان تلبية لرغبة ابنائها الصغار؟
هل بر الام انها تطلب منه في اوقات متأخرة ان يقضي مشاوير بناتها المتزوجات؟
والآن اطرح مشكلتي وأناديي الجميع بأن يعطيني النصح الازم انا اكتب هذا الكلام وانا في حالة يرثى لها من الالم والصراع النفسي وهل يتوجب علي مراجعة طبيب نفسي ام لا؟
اشتدت مشاجرة عنيفة بيني وبين زوجي شديدة كادت ان تصل الى الطلاق والسبب ان امه طلبت وتمنت ان يكون لديها جوال وسرعان ما لبى رغبتها ولكن تفاجئ بنفس اليوم ان اخبرته انها لا تحتاجه وستعطيه ابنتها المراهقة وهذا ما كانت ترمي اليه من البدايه واكتشفت انه يسددفواتير الجوال اللي رايحه برسايل بايخة ومكالمات ابيخ وترفض ان تتصل والدتها فيه او تستخدمه وانا محدد لي مبلغ الي عندي بنت واهل واخوات ويقول لي يا ويلك تتعدينه او حرمتك اياه هل هذا بر للأم ؟شي ثاني اذا جت العطلة يقول لي ترا ما عندي اجازة ولا تفكرين بشي لأن اوضاعي المادية سيئة وبعدها بكم يوم يقول لي والله انا اتفقت انا وامي واخواتي المتزوجات نروح للمكان الفلاني تبين معنا الله يحييك واذا مو عاجبك انا ما اعصي امي العطلة اللي راحت قلت له اتمنى اشوف مصر وقال لي حلم ابليس بالجنة والسنة هذي الماما تبغى مصر فقال بسيطة , العام الماضي سافر مع والدته لحضور حفل زفاف قريبه لها لمدينه لا يطيقها والسنة هذي اطلب منه ان يسافر معي لحضور زفاف قريبة لي يقول امي على عيني وراسي اوديها اما انتي ماني مجبر
اين حقوق الزوجة؟ خطبني وانا موظفة وبعد الزواج انتهى عقدي وجلست في البيت وصارت له صدمه كبيرة وكلمة والثانية توظفي واصرفي على نفسك .
لا يريد النقاش حتى اذا بدأت اتحدث معه في هذه المواضيع يتحدث بكل برووود انا بار بأمي مو عاجبك انتي حرة لين ابكي بقوة من النار في داخلي واصل الى مرحلة من العصبية والاحساس بالذل تجعلني ادعي على امه او اضربه فيكوووون هنا مربط الفرس عنده وينقلب علي ويكشر عن انيابه انتي وانتي غلطتي علي حسابك عندي انا اربيك انا اكلم والدك انا ما ابغاك ولكن هو اللي يضطرني الى هذا الاسلوووب ويعمد الى ان يوصلني لهذه المرحلة.

1- يكون الزوج باراً بأمه عن طريق السؤال الدائم عنها وزيارتها بصورة مستمرة وإذا كانت محتاجه لمساعدة منه مالية أو غيرها يساعدها يكون نعم العون لها وإن أمكن يخليها تزور البيت الحرام.

2- بالنسبة لأخذ رأي الأم في هذا فأنا معارض تماماً لا داعي لأخذ رأي الأم فهذه حياة الزوج والزوجة الخاصة وليس للأم أي دخل فيها.

3- بالنسبة لقضاء المشاوير للآخرين فهذا خطأ لأن الأخريات متزوجات وعندهم من يعولهم وليس هوه الكفيل وان أراد ذلك يكون بصفة مؤقته للضرورة وعندما لا تكون هناك حاجة لبيته في هذا الوقت أما إذا كان هناك حاجة لبيته فبيته أولى.

4- زوجك غلطان تماماً فأنتي مسئولة منه تماماً ومن حقك عليه أن يصرف عليكي وعلى أولادك من ماله وليس من مالك ولا قرش او فلس حتى ويجب أن يعلم هذه النقطة.

5- حاولي أن تحضري له فتوي بحقوق الزوجة على زوجها والإهتمام بها ومراعاة شعورها وأيضاً حاولي ألا تظهري له أنك غضبانه من أمه وأنك مبسوطه لأنه بار بأمه وليس هناك ضرر من هذا ولكن قولي له إن لبيتك عليك حق أيضاً

6- عليكي بالدعاء أختي الدعاء الدعاء لا تنسيه ليل نهار وقراءة القرآن والدعاء لكم ولبيتكم وشغلي قرآن في البيت وحاولي جعل البيت مكان أكثر راحة له قبل أي مناقشة بينك وبينه في هذا الموضوع

وربنا يوفقك أختي ويخفف المشكلة وتتحل عن قريب يارب

اشكر جميع من تفضل واعطاني النصح واشكرالاخ همام اللذي سرد لي القصة واقول له كم كنت اتمنى ان يصارحني بأن امه مسيطرة عليه لنقف معا سويا يحث احدنا الاخر على ارضائها او التغاضي عما تقوله لكن مصيبتي تكمن بأنه لا يعترف بسيطرتها او بضغطها عليه ولا يريد ان يناقش الموضوع معي .