رد : اين أنت يا حبيبتي
 

عذرا على هذا الانقطاع
الاخت بنت بوظبيxAD لم أقدر حاولت وحاولت لكن لم أقدر أنا من طبعي انسان حنون جدا لدرجة كبيرة وما مر من مشاكل كان لأسباب قد ذكرت وأحب أولادي كثيرا لا تفارقني صورهم ولا تخلوا من مخيلتي لحظة واحدة اني أتعذب وطال عذابي والله لا انا قد هضمت فكرة تكوين أسرة من جديد ولا أنا أقدر على كبح مشاعري يعلم الله كم أعاني خاصة وأنا وحيد في البيت لا أجد حتى من أكلمه أو حتى أنظر إليه واحيانا أبكي بكاءا ترق له الصخور ولا أجد حتى من يواسيني في هذا الظرف الذي لا أريده ولا أتماناه حتى للأعداء والله لم أكن أتصور أنه يوما سيحدث لي ما حدث ولم أتخيل حتى أني سأعيش هذه الفترة الصعبة لأني لم أجربها ربما أسمع عنها لكن من يجرب الشيء يدركه ويدرك ما يحمل سواءا من سوء أو خير
إني أدعو الله كل يوم فهو وحده من يقدر على فعل المعجزات ولعلمك اختي وأنا أكتب هذه السطور أمامي فوق المكتب أضع دواء دوالي الساقين اشتريته لأم أولادي لأنها تعاني الدوالي وهذا الدواء طلبته خصيصا لها من موزع معتمد لشركة فوريفر الامريكية ربما تعرفينها وأنا أفكر كيف أرسله لها وهل ستقبل به أم لا
والله قلبها أصبح قاس جدا لم أعلم أهو طبعها وقد تبينت الحقيقة أم هي صارت تكرهني وهل تكره الزوجة أم أولادها

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

نعم تكره الزوجه ابو اولادها لانها تنصدم من افعاله


انا من رأي اشتري خيمه واعتصم امام منزلهم لحين توافق ترجع لك

وانا لا امزح بكلامي

ولكن انا عن نفسي وقت اعتصم بالسياره وجلس امام المنزل ولم يهتم لقرار المحكمه لم يرق له قلبي


وبالامس القريب اول السنه وقت علمت انه عاد للبلاد لمدة شهر افهمت الاولاد ان لا يحاول الاقتراب


ان كانو يريدون ان لا يتهزء والدهم في الطريق ولا في الشرطه فعليهم ان يبعدوه عن الطريق التي امر بها

وكنت جااااااااااااااااااااده في قراري لاني وقت اراااااااااااااه لا اضمن ردة فعلي عليه



مع انه لم يمد يده عليي يوماااااااااا


نكتب لك عن تجارب قلوبنا

لذلك لا تزعل منا وووووووو


اي زوجه عندما تمشي بخطوة الطلاق او ترك منزلها فاعلم جيداااااا ان حبها لزوجها قد تدمر وان الصدمه اكبر من اي حب

وان عااااادت تكون مجبره من اهلها

الله يعوضك وكفايه بكااااااااااااا ما بينفع

ابدل الدموع بالصلاة والتقرب من رب العالمين وارفع يديك لله وادعو وانت ساجد ان كانت عودتها لك خير لكم فلييسره الله سبحانه وتعالى

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

كثير منكن من ترجلت على زوجها وطلبت الطلاق وبعدها بكت على ما فعلت وأنا إن اشتريت خيمة وبكيت أمام بيت زوجتي فهاذا شرف لي ولها لأني أعلم أنها تحبني لكن متهورة ولا تدري ما جنت على نفسها....زوجتي إن عادت لي فأنا أعدها بسعادة لا مثيل لها لقد تبت توبة نصوحة ومنذ غادرت زوجتي البيت أي 5 شهور لم أعتلي امراة رغم أني قادر على الزواج بأخرى لكن هل تستطيع هي الزواج إن رفضت الرجوع ..................

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اخي الفاضل...

هلا استمعت لصوت العقل؟ نحن نخاطب عقلك لا قلبك...
كون الردود تأتي من النساء اللاتي يحاولن افهامك سبب تصرفاتها لا يعني اننا نهاجمك... بالعكس انت من تتهجم على كل من لا يعجبك رأيها...

الواقع يقول...
1-رجل ضرب زوجته عدة مرات على مدى سنتين... لم تمنعه التقارير الطبيه التي كانت تحصل عليها زوجته... و لكنه بعد تصعيد الامر للطلاق و حصوله... عاد له رشده و ادرك خطأه...
2- زوجه ضربها زوجها عدة مرات على مدى سنتين... حصلت على تقارير طبيه تثبت الضرر و مع هذا فقد عوَّلَ زوجها على حبها له و العشره.. غير انها لم تحس بالأمان و فقدته... فتقدمت بطلب الطلاق و حصلت عليه..
3- الزوج يريد ارجاع الزوجه و لكنها ترفض لانها لا تشعر بالأمان و لكنه يقول بأنه يحبها..
4- هل تُجبر على الرجوع؟ طبعا لا...
5- هل يتوقف الزوج عن المحاوله؟ طبعا لا...
6- ما الحل؟ قلنا لك سابقا تأكد ما اذا كان الطلاق رجعيا ام بائنا... ادخل ممن يشهد لهم بالصلاح للإصلاح بينكم
7- ان لم ينفع؟ لا يستطيع احد مساعدتك في هذا... لانها قرارات شخصيه لا نستطيع التحكم فيها..

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اخي الكريم

منذ ايام وانا اود قراءة موضوعك كاملا
الحمدلله تمكنت من قراءاته صباحا

وعدت الآن. لأقول لك

للأسف انت تعاني من ضغوط معيشيه.
وضغوط نفسيه للاسف الشديد ناتجه عن مفاهيم وقناعات راسخه في عقلك

منها ان الجزائريين عنيفين وانك عندما تثور تضرب
وانها. المفترض ان تصلح الوضع وغيره

صدقني حين تكون جادا مع نفسك وتغير مفاهيمك ستسعد وتسعد من حولك
لاتسعى لان تفهم الكون. فلن يفهمك. واسعى لفهم نفسك لتمتلك فهم الكون

قل انا. هادئ. لن اضرب

قلها. لتقتنع بها ليس خوفا من النتائج

نحن سادة افكارنا
كل شيء يدور من حولنا ومواقفنا ناتجه عن قناعاتنا وافكارنا التي نتصرف حسبها
احادثك بصدق وامانه ولاتعنيني زوجتك ولا تعنيني انت

الا كمسلمين. ارتبطا. على ميثاق غليظ
انت. ضربتها واهنتها. وعرضت حياتها للخطر
وهي دفاعا لنفسها احتفظت بشهادات طبيه كضمانات

ثق. اني لو تعرضت للضرب اكثر من مرتين سأذهب للمستشفى مثلما فعلت هي
الضرب يدمر الحياه الاسريه ونشأة الاطفال نشئه سليمه

ان كنت حريصا كل الحرص على اطفالك وهذا الذي لحظته من ردودك ان اكثر مايعنيك هم اكثر من زوجتك
والله وحده اإلعالم بحقيقة مشاعرك

على العموم

هي قدمت تنازلات كثيره. في صبرها عليك وللصبر حدود
يؤسفني ان اقول هذا مع علمي بشعورك بالذنب والندم

ولكن لتعلم ان الخطا يقع على كليكما

قولك بأنها. المفترض ان لاتستفزك وتتجنبك. صحيح
ولكن ربما هي مضغوطه منك لاتستطيع. ان نراكم الكثير في قلبها
تراكم *

نحن لا نسعى لإعادتها لك ومساعدتك على ذلك

بقدر مانسعى لإصلاح المشكله من جهتك حتى ما ان عادت تساعدها على اصلاح نفسها


ثم لماذا كنت. تمنعها من العمل. ان لم اخطئ في هذا !!

لربما هي تسعى لتأمين حياه معيشيه افضل

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أختي الفاضلة رذاذ أشكرك على صبرك معي لأن موضوعي طويل ولا يتحمله إلا من كان نفسه وصبره أطول لقد عرضنت مشكلتي في هذا المنتدى كون أن هذا الركن بالذات خاص المطلقات والأرامل يعني النساء بالمطلق
وكما قلت صحيح أنا أعاني ضغوطات ومشاكل اجتماعية جمة أثرت علي بالسلب وما أنا فيه الآن ماهو إلا دليل على ذلك.
لكن من فينا لا يخطئ من فينا ليس له مشاكل وأقول لك حتى في امريكا بلد التكنولوجيا والحضارة وتحرر المرأة بلغ نسبة ضرب الأزواج لزوجاتهم معدل 78 % وأضيف وأكرر أني لا أبرر لنفسي حتى لا يكن فهمكن وحكمكن علي بالعكس ولكن هناك أمر ما وكما قلت لربما اعتقادات أو أحكام مسبقة ومفاهيم أو........
وأنا أتحدث الىن عن نفسي وأقول ياجماعة خلاص ندمت ولا ولن أعود للضرب مهما كانت الضروف وسبق وقلت في أحد ردودي أن الرسول كان نساءه يراجعنه الكلام وقد اقتنعت بهذا خلاص لكن المشكل في اللزوجة هل هي مقتنعة أني قد تغيرت أم لا ولجهة التنازلات فأنا أيضا قدمت تنازلات وما أكثرها وما ذلك إلا لحبها وحرصا على الاستمرار وحفاظا على الأولاد .
وهي كذلك تنازلت لكن لم تكن لها أصلا نية في الاستمرار تنازلت من أجل التجربة فقط وبقيت مترددة هل تكمل أم لا أي النية دائما ناقصة وحتى المعاملة كانت تبين ذلك من يتنازل عن الشيء لا يذكره مجددا من يسامح على شيء لا يعيد ذكره ولعلمكن أنها أعجزت قناة الجزيرة وأعجزت دراما هوليود في وصفي والتكلم علي يعني بصريح العبارة ذكرت كل شيء إلا ماكان يحدث في الفراش أو ربما ذكرت فما أدراني أنا ، بهدلة يا جماعة ما كيفها بهدلة وأنا بربكم هل تكلمت عليها بسوء بل قلت حتى أخطاءها أنا أتحملهم ,وهل هي ملائكة وأصلا أنا أبو أولادها وبكلامها علي هي تجرح في صمعة أولادها مستقبلا وهي تجعل أولادها يتذمرون منها وهي تبهدل أبوهم وكل هذا قلت لابأس هي مجروحة الخاطر أدعها تشفي غليلها فربما قد يريحها ذلك
ولجهة العمل لقد قلت بأني لست ضد فكرة العمل ولم أمنعها إلا لسبب ضرفي وأكرر ضرفي وهي البنت فبمجرد دخولها المدرسة لها ما تريد إن كان الله يقدر لها العمل لأن العمل رزق والرزق في غيب الخالق لا أعلمه لا أنا ولا هي
لكن أريد منكم ردا وخاصة في هذا السؤال بالذات هي الآن تعمل ليس بصفة دائمة وانما مؤقتا وتترك الأولاد عند أمها المسكينة التي تعاني كما من الأمراض يعني لاتية بروحها فهل هي تفكر في مصير الابناء بهذا الشكل أم تفكيرها في نفسها ووووووووو وأي تأمين لحياة افضل مقابل ضياع الأولاد ياجماعة لو اطلعتن على حال أولادي المساكين من الناحية النفسية وحتى الجسدية لتأسفتن كثيرا هم مشردوا الفكر لا يعلمون ماذا يحدث ولدي اصبح عصبي قلق للغاية ، التبول الاارادي الذي لم يكن في السابق ا، العناد
ولك هذه التحليلات
«ويعاني أطفال الطلاق من اضطرابات نفسية سلوكية كالخوف والقلق، العصبية، العناد، الشعور بالوحدة والانطواء، الاكتئاب والتوتر النفسي،اضطرابات النوم والكوابيس، السلوك العدواني تجاه أفراد العائلة والآخرين، الكذب، السرقة.
والتأخر الدراسي والمشاكل الدراسية والسلوكية في المدرسة. كما تدهور حالتهم الصحية، فيعانون من التبول اللاإرادي، الم في المعدة والأمعاء، الصداع وفي مرحلة المراهقة قد ينحرف الأطفال أخلاقياا».
هذا الشطر منقول من موضوع بعنوان الطلاق ضريبة يدفع ثمنها الأبناء

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

الندم. مفيد جدا. ولو لم يرجع لك زوجتك

سيجعلك. مختلفا في زواجك الثاني متلافيا كل الاخطاء. التي اقترفتها في الاول


انت تخشى على اطفالك من الطلاق !!
وامهات كثيرات اعرفهن بنفسي. تطلقن دون ال24. بسبب الضرب خوفا على اطفالهن من الضياع والامراض والعقد النفسيه !
لي قريبتين. اصبن بسرطان الثدي بعد طلاقهن. وتوفين

هل تعتقد ان الطلاق امرا يسير. على النفس !!


لكن. الام تضحي بنفسها احيان لسلامة ابنائها.
ترى الكثيرات ان ينشأن اطفالهن. بلا. اسره مستقره مكتمله بأب. افضل من ان يعشن رعبا اسريا كل يوم
الام في كلا الحالتين تدفع الضريبه


مامن ام. تقدم على الطلاق. فرحه مسروره

هل تعتقد انها عندما ترى. الاطفال الاخرين في رعاية والدهم وممسكين بيديه لاتحزن !!
هذا. ابسط مثال. ابسط من البساطه ذاتها


لاتستهين بالضرب يا اخي لدي سلسله من كتب تربويه. فيها. كلام قد يرعبك فلا تضرب ثانيه بعد الان
وقد تكون انت وزوجتك جمعتم بين الصراخ والضرب. والصراخ اشد وطأة من الضرب اضعافا مضاعفه

انظر لجمال الله كيف. سلبها واطفالك منك لتعي. مقدار الخطر الذي تسببه والوضع الذي تعيشه

ان كانت من نصيبك فستعود لك وان لم تكن فاحمد الله فأنت لست مكتوبا بإسمها ولها ملكيتك

النساء كثيرات

ان كنت آسفا على وضع اطفالك خذهم بيديك الى اخصائيين نفسيين تقرب منهم واهدهم الهدايا والطعام


مايدريك
لعل الله يحدث بعد ذلك امرا



ولعل الذي ابطأ عني هو خير لي لعلمك بعاقبة الامور

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أرجوك ومن فضلك عن اي زواج ثان تتحدثين لقد قال لي ابني ودون أن أحدثه قال لي أبي إن أنت تزوجت بامرأة أخرى فإني لن آت عندك لقد جرحني هذا الكلام كثيرا عانقته وقلت له لا يا بني لن تدخل بيتكم امراة أخرى حتى ولو على حساب سعادتي وتقولين لي أن الأم تضحي نعم الأمهات غيرها تضحي لكن هي همها الوحيد التحرر والحرية la libérte فكيف تعيش معي كل هذه المدة وبعدها ومباشرة تصر على الطلاق وهناك من الحلول ما لا يعد ويحصى ان تحدثنا على التضحية واي تضحية هاته التي تدمر الابناء وتشردهم لست وحشا كي تأخذ أولادي عني أولادي أنام بينهم وهم يعانقونني ويقبلونني من شدة الوحشة وأقول لك حادثة وقعت يوم السبت أي بالأمس كان ولدي يتفرج على قناة سمسم وشاهد أي الرسوم المتحركة رجل تشاجر مع زوجته وذهب عند والدها وطلب منها الرجوع فوافقت أتدرين ماذا قال لي ولدي أبي لقد رجعت بسرعة معه أما - هي - يقصد أمي فلا تريد الرجوع وقال سيعذبها ربي أقسم بالله أني بكيت على هذا الكلام وضممت أبني إلي هذا هو الرجل الوحش الذي صورته للناس ولاهلها هذا هو الرجل الذي تخاف على أولادها منه وقد أنقذتهم منه
يا أختي أنا أحبها صحيح وأضحي من أجلها هي أولا قبل الأولاد صحيح لكن فلتعطني فرصة واحدة فقط أبرهن لها على ما أقول
وبصراحة لا أعرف ما الذي تفكر فيه الآن بهذه المعطيات
1 هي تعمل
2 الأولاد عند أمها
3 الأم مسكينة لا حول لها ولا قوة مريضة يعني رجل في الدنيا ورجل ورجل في الآخرة
4 السن 35 سنة
أسئلة أود طرحها ما مصير أولادي بعد أمها
وهل ستتزوج من جديد
وإن هي تزوجت لي كل الحق في أخذ أولادي
أم أنها لا تريد الزواج وهل هذا صحيح ومنطقي بالنسبة للمرأة المطلقة خاصة وهي لا تزال في سن 35 سنة
بالمقابل أنا زوجها تعرفني جيدا
أحبها
بيننا أولاد
أتعهد لها بأنه لا يتكرر بيننا ما كان في الماضي
سؤال لكي أنت وأنا أخاطب جميع نساء هذا المنتدى ولها هي بالخصوص ماهو الحل هنا ياترى وهنا التضحية

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اخي Abouwissal واعضاء الطيبين سلام عليكم ورحمة الله وبركاته .... اخي قصتك نفس قصتي بس فيها ضرب شديد من ناحيتك ههههههه امزح ... المهم صدقني افهم موقفك بالضبط وشو له انت حاس في من ندم ومن شوق ... تتمنى ام عيالك وعيالك يرجعون وانا متاكد راح تخلليها تاج راسك .. اخي انا كملت سنه وخمس اشهر ولا تغير فيه شعره انا مثل ما كنت قبل سنه ونص نفس الشعور بالنقص وانتظاري لرجوع ام عيالي وشوقي لها قد مريت من مواقف صعبه من ناحيتها وكان عليه اكرها ولاكن في نهاية اليوم اقول لا انا بديت بالمشاكل وهذي نتيجته واتحمل ....لم احرك او اغير اى شي في منزلي بالضبط مثل ماكان عندما ام عيالي خرجت مثل العاب عيالي او كتبهم او فيما يخص ام ساره ... اهلي حاولو معي بكل جهدهم ان اتزوج ولاكن لم ارضي لماذا لاني لين الحين احب ام عيالي ... عايش لوحدي في منزلي ولم ارضي بوجود اى شخص اخر يعيش معي ، ولاكن بيني وبينك صعب جدا جدا جدا جدا بس الحمدالله. تعرف اكتسبت شي عظيم من فراق اسرتي الا هو قرب الله سبحانه تعالى واعتبر رحمة من ربي لى انى تقربت منه واتركت كل شي كل شي لا اغاني ولا سهرات والحمدالله. انا فقدت الامل انها ترجع لى ولاكن كما يقولون رحمة الله واسعه ما تدري في اى لحظه يفرج عنا ... ولاكن احذر كلما تقربت من الله راح تزيد مشاكلك من كل النواحي ولازم تصبر ان الله سبحانه قد يخترنا فا اصبر اسجد لرب العالمين واشكيله . انا يوميا اخي ابكي يوميا اندم واتمنى ام عيالي ترجع وتكون حياتي مثل ما كانت ولو تشوف بس مره ام عيالي شو في قلبي لها ... لا اذكر متى اخر مره ضكحت او طلعت مع حد ... بس ليس بيدنا شي غير دعاء والصبر ... صحيح ام عيالي راحت بس مب نهاية العالم ولاكن احبها ولا اريد غيرها .... تدري اهلى شو يقولولي بس انساها تزوج وعيش حياتك وهي ما تستحقك كم راح تنتظر ان كان تفكر فيك او في عيالها رجعت ولاكن هي خلاص انساها ، الشخص الوحيد يدافع عنها انا اقول لا ولا ولا وهم يقولون اوك انت غلط في حقها واعتذرت منها ليل ونهار اهنت نفسك وخسرت كرامتك وانتظرت اكثر من سنه وشو بعد ..... يا اخي كتبت لك هذا الكلام عسب اخبرك انت لست وحيد فا انتظر وادعي وانشاءالله الله بيفرج همومنا ويصلح الامور جميع المسلمين قولو امين اللهم امين .

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

ابو وصال .. الوقت كفيل بمداواة الجراح
اقصد جراحك وجراحها اتجاه بعضكما .. لكن طبعا موضوع الاولاد يبقى جرح لا يندمل طول ما الانفصال مستمر

سلم امرك لله تعالى هو القادر على كل شىء ... وارجوك كفى نواحا هنا في المنتدى فالمجتمعات هنا مختلفة

قد تحن زوجتك اليك وتشعر باحتياجها لك وقد تشعر بانها لا تستطيع العيش بعيدة عنك وتعود المياه الى مجاريها
وان مضت الايام والشهور وربما السنين ورات انها استحالة ان ترجع اليك فما عليك سوى طي صفحة الماضي ولك حق رؤية ابنائك واستضافتهم عندك ويوم تتزوج امهم ستؤول الحضانة اليك

واما مسالة زواجك انت اكيد انك لن تبقى عازبا طول حياتك يوم تياس من رجوع زوجتك التفت الى حياتك و الطلاق ليس نهاية العالم ابدا حياة جديدة واولادك على عينك وراسك

اعلم انك تئن من فراق زوجتك وفراق اولادك لكن الان ما بيدك حيلة انت حاولت معها ما عليك سوى التضرع الى الله وانتظار الفرج

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اخي ابو وصال ... وجدت رد بعض الاعضاء (انساها وخلاص او بعض منهم يضربون امثله مثل لبن ما لبن ) صحيح هم وفقط يحاولون فهمك ومساعدتك لكي تواجه الحقيقه ولاكن في بعض منهم لا يفهمون ان كان الامر سهل واقدر انساها واكمل حياتي كان ما جيت ادور مساعده او حد يصبرك باله انت في. يا اخواني ويا خواتي انا مريت وامر من نفس الموقف واعرف كلامكم صحيح 100٪ في 100٪ . بس فكرو شويه بعض الاحيان الانسان لا يقدر يتحمل كلام مثل هذا انساها او غيره وغيره بما انه هو ندمان وحبها وينتظر لحظة فرج ورد مثل هذا يحطم الانسان اكثر . ومن ناحية الاطفال مب من واجب الوالدين ان يهتمون في اولادهم مهما كانت الاسباب سواء طلاق ، حرب، او مرض، شو ماكان الاب الصالح والام الصالحه دائما يفكرون براحة عيالهم ، انا احب عيالي يمكن اكثر من امهم بعد وانا يهمني مستقبلهم وتربيتهم وشو ياكلون وين ينامون واشتاقلهم في كل لحظه فا الامر يا اخوان صعب تشتت الاسره صعب بالذات على الاطفال ، بنتي لما زرتها اخر مرة سالتها انتي ما تشتاقين حق بابا قالت ( كل ما اشوف حد يلعب مع ابو اضايق بس ما اخبر حد ) تقصد بكلمة حد عيال خالها او خالاتها شوفو تاثر فيها ام لا بنتي 9 سنوات فقط كم جرحني هذا فقط يعلم الله بذلك .... اذا فكرت في نفسي وتزوجت كيف ممكن زوجتي الجديده تقبل عيالي لا يمكن ... شكلي طولت الكلام اسمحولي كلامي ما بيخلص اخي عندي لك كم نصيحه .
1. اول شي اتجه الى الله سبحانه وتعالى وادعي باخلاص واستمر بالدعاء والاستغفار .
2. انتظر على قدر استطاعتك وحاول معها بهدو بالمسجات واعتذر منها بس لا تذل نفسك لان ما راح تكبر في عينها بل فهمها واثبت لها وانت صادق انك تغيرت وتريد الصلح ليس فقط لابناءوك بل هي ايضاً.
3. لا تروح او تحاول تكلمها في مقر عملها وهذي اكبر غلطه قد لا ترضي بذلك لان حاليا هيه خارج ذمتك وما لك اى سلطه عليها ولا تروم تجبرها تكلمك .
4. ومن ناحية الطلاق طلاقك بالضبط نفس ما حصل لي ، وهي تعتبر طلقه وحده بائنه للضرر و تقع في بينونه صغري ولاكن لا تقدر تردها الا برضاها وبعقد جديد ومهر جديد .
د5. ادعيلي وادعي لجميع المسلمين .

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أبو سارة و أبو وصال الله يفرج همكم ويرد اليكما زوجكما ردا جميلا فعلا الاعتراف بالخطأ فضيلة .وكثر الدق يفك اللحام حاولوا مرة ومرتين والف ادخلوا بينكم حكما من اهلها وحكما من اهلكم لا تنسون صلاة الليل والدعاء والصدقة فلها مفعول عجيب. ولا تنسوني من دعائكم بارك الله فيكما

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اخي ابو صارة أهلا وسهلا بك كيف حالك أخي وكيف حال البنات واللة اشتقت لك من خلال قراأتي لقصتك حرفا بحرف وليس مرور الكرام وعشت معك كل لحظة وأنت تكتب ما كتبت وقد ناديتك وها أنا أقرأ كلامك الطيب تمنيت لو أني اجالسك وبيننا فنجان قهوة لانه كما قلت لا يحس بالجمرة إلا من اكتوى بها
اخي أبو صارة المشكلة أن النساء هن من يقول خلاص انساها وطنشها واطوي الصفحة ووو فكيف ينسى رجل امراة عاش معها ربما ثلث حياته أنا لحد الساعة لست أصدق ولن أصدق ما حدث والناس يقولون خلاص الي باعك بيعه طيب ابيع زوجتي خلاص والاولاد ابيعهم أيضا
ولا أنسى شكر الأخت امرأة من مكان ما على ردها الجميل بوركت اخت الفاضلة نعم الأيام هي من يداوي الجراح وينسي الانسان كل ما حدث وأنا ارجو من الله عز وجل في صلاتي وفي كل مكان وزمان أن يهدي أم أولادي ويبصرها ويقلب قلبها على الاقل لصالح الأولاد لا غير فكم من الأزواج يعيشون تحت سقف واحد لكن لصالح الاولاد فقط وهذا ايضا حل لكن أقولها صراحة لا للفراق لا للطلاق ياناس يانساء ويارجال اتقوا الله لا تقولوا خلاص العشرة لم تعد ممكنة لا تقولوا الفراق أحسن لا لا لا لا فالله قادر على كل شيء يخرج الميت من الحي المهم كيف نكون نحن المهم العلاج لا الهروب الصبر لا النفور والآية خير دليل أن بعد العسر يسر ان بعد العسر يسر وأسلوب التكرار ما هو إلا دليل على أن الله تعالى قد يحدث بعد الشدة الرخاء والاطمئنان والراحة والمودة واقول الراحة ليست في الطلاق لأن لا راحة بعد الطلاق لا للرجل ولا للمرأة ولا للأولاد وأقول لك أخي أبو صارة صح انا ايضا اقتربت من الله أكثر ولم أعد استمع لا إلى الموسيقى ولا غيرها اقرا القرآن وأصلي وخلاص وهذا هو ما خلقنا لأجله العبادة فقط أما الخالة التي نعيشها أنا وأنت صحيح صعبة جدا ولا يتحملها إلا من يقول على نفسه أنا رجل لكن ماذا نفعل كلانا القدر وغدر الأيام وما لم يكن في الحسبان والله المستعان

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

يا اهل هذا المنتدى أني داع الله فامنوا وليخلص كلا منا نيته
وفقنا الله لما هو خير يارب ياكريم اهدي زوجتي وأم صارة وردهما إلى جادة الصواب يارب أفرحنا يارب فك عنا كل قيد وكل هم يارب كن عونا لنا يارب اننا زهدنا في هذه الدنيا لأجلك ولاجل أولادنا فاجرنا على هذا بردهن لنا ولجميع من يعيش في نفس المشكلة التي نعيشها يارب اجعل فرحة العيد المقبل علينا فرحتان واجعل رمضان مغفرة لنا ورحمة لنا وفرجا لنا يارب أنت وحدك القادر ، زوج كل امراة مطلقة برجل صالح طيب يارب لم شمل الأزواج والأولاد يارب يارب كن مؤنس كل مطلقة ومطلق وأرمل وأرملة يارب يا من له ملك السماوات والارض ويا من يقول للشيء كن فيكون وليس عليه بعسير
أهل هذا المنتدى نساءا ورجالا أفرحهم يارب ساعدهم يارب يا فالق الحب والنوى اعطي لكل امرئ ما نوى ، ربي لا تجعل منا الشقي ولا التعيس وجازي كلا منا حسب نيته يارب انني أدعوك بأسمائك الحسنى أن تفرج هموم كل المسلمين وتكون لنا المعين والحمد لله ربي العالمين والله المستعان

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

امين اللهم امين

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

راح اتواصل معاك يا اخي العزيز والله يخفف همومنا والاخوان والاخوات في المنتدى فيهم الخير ما بيقصرون معانا بالنصائح والصبر ، وكما ذكرت شهر الرحمة قادم اللهم بلغنا رمضان وبلغنا ليلة القدر بأذن الله ربنا راح يفرج عن كل مهموم. كلمة وانا ما اثق في شي اسمه خلاص وهذا نصيبك دام ربي موجود وانا صادق فقط اريد الصلح ما عليه خوف وبستمر بالدعاء بعدين لا تنسي ( فعل الله ما شاء ) هو له كتب قدرنا وهو له قادر على كل شي ... وبنسبلي ما راح استسلم صحيح انى ابد خير شر ما بيني وبينها لا اتصال ولا مسجات انتهى كلام من بيننا قبل سنه ونص بس دامها مب متزوجه راح اصبر وان تزوجت ما بقول غير الله يسعدها باللى احسن منى طبعا صعب جدا بس بيكون ، غصبا عليه اتقبل الواقع وراح اخذ بناتي واعيش لهم فقط لين الله ياخذ امانته ...

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أخي هل تراها أم لا وهل هي تراك وهل تسمع عنها بعض الكلام عن حالها وماذا تريد فعله في المستقبل هل تسأل بناتك أم ربما هن من يخبرك عن حال امهم هل تسأل عنك هي كل هذه الاسئلة حان الآن وقنها فبعد مرور عام ونصف هناك شيء سيحدث لا تقل أنك قد مللت من ملاحقتها لا من فضلك واصل ولا تياس وإن كان لديك رقم جوالها فراسلها فأنا مثلا لا أملك رقمها لكن عندي رقم أمها ,احيانا مثلا كعيد الأم أرسلت مساج وعندما يحن قلبي وأشتاق لها اكثر فربما يتصادف شوقنا، أرسل مساج في الليل لأني أعلم أنها ستقرءه لان امها أمية لا تقرأ والسؤال المطروح لحد الساعة هل هما تفكران في الزواج أم لا

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

نسيت اقولك شي ، كلام الناس صحيح الا باعك بيعه ولاكن ما يتطبق هذا الكلام على الجميع تعرف لماذا لان نحنا له ظلمناهم وهم صبرو سنه او سنتين او اكثر ، انت غلط وهي صبرت على كل سوء والآن هي ضعيفه فا انت اصبر الآن دورك اثبت لها انها تعنيلك شي كبير في حياتك وصبرك لها بيدل على ذلك او اسمع كلام الناس ولا تقول امام اى شخص انك تحبها وتريد الصلح هل صبرك خمس شهور يعادل العشره والمستقبل ما اعتقد .( ان الله مع الصابرين ) .

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اخي بنسبلي من بعد طلاقي رسميا ما رسلت ولا رساله او قمت بالاتصال ، وما شفتها الا في المحكمه عند القاضي وبعده ابد ما شفتها ... ونعم اسال بنتي احيانا بالطريقه غير مباشره عن احوال امها لا اكثر بس لا تاخذ على كلامي انت حاول بالاسلوب له انت تشوفه مناسب لكى ترضيها. لان انا حاولت كل الطرق ممكنه يخطر على بالك فا حاليا ابذلت الاسباب كلها ومتوكل على الله. ونعم اشتاق لهم كل لحظة ودي اتصل لو بس اسمع صوتها ولاكن اصبر . وعن شو تفكيرها هذا سوال خطييييررررررر. ههههههههه الحريم شو يفكرون لا احد يعرف غير رب العالمين...

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

والله تفكير سليم أصبر كما صبرت هي صح لكن هل في الاخير تقول انك صبرت عليها كما صبرت هي هل تقول تعادلنا هل تقول خلاص شبعت من عذابك كما عذبتني هذا هو السؤال الذي لا نعلم له اجابة حتى من النساء قريناتهن وبصراحة كل امراة لها تفكيرها على ما أضن تتشابهن في بعض الأمور لكن أغلبهن تختلفن عن بعضهن فالرجال أمثالنا قليل يا أخي نحن نفكر تفكيرا واحدا لو كنا كبقية الرجال لطوينا صفحتهن وبدأنا من جديد لكن أعرفك ومن خلال كلامك أنك لا تستطيع حتى التفكير كونك تنام مع امراة غير أم صارة وهذا صعب أخي وهذا ما يحدث لي أيضا انه تعذيب للذات ونفور من الحياة كلها لأن الرجل لا ينكر العشرة مهما كانت

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

حسنا ولما انت مصر على الارتباط بها مره اخرى وهي تحب التحرر والحريه ؟


لابد ان تقوم بالرجوع إليها بإقتناع تام كي لاتندم مستقبلا


ليس من اجل الاطفال فقط


المهم. ركز على الاطفال. والتعامل معهم معامله. في غاية الحنان
تجعلهم لسانك الذي يتحدث


ليس لديك الا هم بعد الدعاء امل

سيرققون قلبها لك بإذن الله

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اختي الفاضلة رذاذ أن قلت الحرية والتحرر نعم هي كانت دائما تتمنى أن تكون تعمل ويكون لها مالها الخاص تشتري كيف تحب وما تحب طبعا لست أمانع في هذا أنا مقتنع تماما فقد فرضت علينا السياسات المتعاقبة عدة أمور يجب تقبلها فكيف اسبح وحدي عكس التيار ، أخلاق زوجتي اعرفها جيدا وهي تضن ان الدنيا في الخارج بخير و النساء اللواتي يعملن بخير أي ترى دولة افلاطون في الخارج وصدقيني اختي الفاضلة فيما اقول لذلك لها ما تريد وكلي قناعة بل أنا من يصر على تحررها لأن هناك نساء لا يقتنعن إلا بعد أن يصطدمن بالواقع واي واقع نحن فيه
اما لجهة الاولاد لو أرادت ان تحن لحنت على الأقل لحالهم التي ذكرت فهي الآن تفكر في نفسها ليس إلا تفكر في عملها وهي من النوع الذي يزيد للشئ حبتين يعني تحسب الامور كلها وردية وهذا خطأ وبالتالي تفكيرها في الأولاد لم يحن بعد لأنها لو فكرت قليلا لقالت كيف سأربي الولد عندما يصبح مراهقا هل أقدر عليه بمفردي هل أستطيع التحكم فيه هل هل هل أم إن هو لا قدر الله لم يكن مستقيما تقول له اذهب عند والدك يعمل معك ما يشاء أو هو من يقدر عليك لا والله من كذب على نفسه كذبة وصدقها هو من يتحمل وزرها وهذه عدة أسئلة موجهة لها الآن لذلك هي تفكيرها لا يزال آني كانت تصبو لشيء وقد تم ولو أنه ليس عمل دائم يعني لما تنتهي المدة يقولون لها خلاص سامحينا فماذا ستفعل انذاك أنا أجيبك في مكانها هي تقول لربما تتغير الأمور لربما أدمج بصفة دائمة أو يعني أماني وليست أمور مؤكدة وهذا كذلك بالنسبة للاولاد إن قلت لها كيف ستربين الأولاد في كبرهم عندما تزيد احتياجاتهم سقول لك إلى ذلك الحين يحلها ألف حلال وهذا ليس تفكيرا من ناحية الأولاد لأنهم بشر وليسوا منصب عمل لأنها أمور ستحدث لا محالة لذلك التفكير يجب أن يكون جديا وليس دعها هكذا تمشي
وأقسم أن الأولاد بابتعادهم عن ابيهم لا يعوضهم أي شخص وأي عامل آخر هذا النقص إلا أبوهم ومهما حرصت على ذلك سيبقى النقص قائما هذا إن هي كانت مثالية لدرجة كبيرة واستطاعت التوفيق بين الخارج والداخل اما وهي على حالها كما اعرفها فلن تستطيع حتى مع نفسها وانا اعي ما أقول والله المستعان في أولادي

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

سلام عليكم كيف حالك اخى هل من تطورات ؟

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

وعليكم سلام الله اخي لا تطورات ولاجديد عدا احدى الزميلات من اتصلت بها سابقا على مستوى مكان العمل وحدثتها كثيرا لكن بقيت صامتة ولم تتكلم لا أدري لماذا فهي في السابق وقبل العمل كانت كلما حدثها شخص ثارت ثائرتها وقامت تسب وتشتم وتذكر كل ما حدث لكن هذه المرة لا هذا كل ما في الأمر

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

سلام عليكم ، فعلا اذا تسمع النصائح وما ترد او تغضب وماشبه ذلك اعتقد محتاره او تفكر في موضوع وهذا جيد الأن هي فعلا محتاجه شخص حكيم وفاهم ويكلمها مره مرتين وثلاث وبأذن الله راح ترجع لك. ادعيلك من قلبي ان الله يفرج همك ويرجع لك ام عيالك وعيالك. ( بس تدري انا بديت افقد اعصابي وفقدت الامل وما اشوف اى نتيجه مهما احاول اقنع نفسي ولاكن وسواس الشيطان معي 24 ساعه وحالتي النفسيه في اخر مرحلة الله يكون في عون كل مهموم ). المهم الله يوفقك ويسعدك واستمر بالمحاوله ويكون افضل اذا انت بتقدر تكلم معها اذا في مجال طبعا وبرضاها ان تسمعك لو مره وقول كل له عندك لها وانشاءالله تقتنع قول امين . ممكن متردده لعدة اسباب :
1. خوفاً منك من ناحية ضرب .
2. او لم تقتنع انك ممكن تتغير وتكون حسن الظن.
3. او تريدها فقد للعيال او ليس لديك اى مشاعر تجاهها.
4. لان ياخي حط شي في بالك ام عيالك الحين لما تذكرك فقط تذكر معاملتك معها وهذا له يمنعهم في اتخاذ القرار وبالذات اذا بعد الطلاق ارتاحت .. حط هذي النقاط في عقلك وفكر كيف تقنعها انك تغيرت ( اتمنى انك تغيرت ؟ ) واثبت انها شو تعنيلك . ومحاولاتك تكون بقدر معقول لا تضغط زياده عن حده ولا تهمل الموضوع ومهما حدث او قالت تتعامل معها بهدو وعصبيتك او غيره انساها للابد لان الحياه حلوه بالتفاهم .

( ما كتبت كل هذا الا بتجاربي الشخصية ).

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

والله اخي كلامك يثلج الصدر رجال والله رجال وصدق الخالق في قوله وللرجال عليهن درجة والله عزيز حكيم المرأة دائما تفكيرها آني عند أرجلها لا هي ترى بعين المنطق ولا بعين الواقع ولا حتى بعين قلبها عندما تقرر شيئا حتى ولو كان ضدها عزامات ندامات هن
أخي ماكتبته عن حالتك آلمني والله ومهما قلت عن نفسي أني صبرت لكن هيهات ان أصبر صبرك والله يكون في عونك أخي وتحية تقدير واجلال مني لك وأنا أنحني أمامك احتراما لك والله أنت رجل فعلا والله يعطيك حسب نيتك والله يهدي أم صارة لك ويسخرها ربي لك تسخيرا يارب
وانصحك بأن لا تترك للشيطان فرصة أو مجالا فهو الآن انتصر ولا يريد الهزيمة لعنة الله عليه وأبعده عنا ، لا تياس أخي فوالله لو دخل العسر جحر ضب لتبعه اليسر واعلم أن الله تعالى يخبئ لك جائزة ومكافأة على قدر صبرك هل تعلم أن حادثة الاسراء والمعراج كانت هدية من الله إلى حبيبه سيد الخلق بعد صبره في عام الحزن لقد أخذه الله تعالى في رحلة سياحية لم ولن يراها احد وقد أم الأنبياء في بيت المقدس وانتظروه حتى رجع وأنت تعرف القصة طبعا وفي قصة سيدنا يوسف الصديق عبرة لنا كذلك واذكرك عندما قال لصاحبه أذكرني عند سيدك وندم على أنه طلب العون من غير الله فلبث في السجن بضع سنين ، أين نحن والله من هؤلاء ، نحن همنا الدنيا ننبح ونعوي ونلهث وراءها كالكلاب أكرمكم الله هل نحن نحزن على لقاء الله هل نحزن على يوم دخولنا القبر هل نحزن على يوم لا ينفع فيه لا مال ولا زوجة ولا أولاد ولا حتى أب وأم يوم نفسي نفسي حتى الأنبياء يقولون نفسي نفسي ، أخي الكريم الله تعالى سميع بصير يسمع النملة عندما تمشي فما بالك بانسان يئن ويبكي ويتضرع له ويريد لم الشمل ويرفع له يده ليل نهار وقد قطع على نفسه أن يجيب من دعاه هو فقط وليس سواه ، أخي كن على ثقة بأن زوجتك ان شاء الله ستكون لك ومعك لا محالة يوما ما فليس لها غيرك ولن تجد أفضل منك مهما كان ومهما بحثت ومهما حاولت ولك مني السلام والله المستعان

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

عليك اخي ان تحترم النساء و منهن اختك و امك
للرجال عليهن درجة..لا يقصد ان مخهم اكبر بدرجة
اعرف قدر زوجتك التي هي من النساء.لترجع لك
ستقول نعم احبها و اريد رجوعها والخ
لكن عليك بالتقدير
فالكمال لله عز وجل

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أهلا وسهلا مسز داني احتراماتي أختي الفاضلة لكن لا تفسري كما تريدين أنت ولا تقرأين النوايا كما تريدين وأنا أحترم النساء نعم فمنهم الأخت والأم وحتى أنت مادمت مسلمة فأنت أخت في الله لقد قلت في السابق لقد انسحبت من هذا الموضوع بصراحة انتظرت اجاباتك كثيرا لكن أنت حرة أخيتي واليوم تفاجأت بمداخلتك كوني لا احترم النساء عندما ذكرت الأية الكريمة من سورة البقرة وللرجال عليهن درجة والله عزيز حكيم
أنا لا أذكر هذه الآية كون الرجل أفضل من المرأة كما تفهمين لا والله لكن أختي لست من قال خلقن من ضلع أعوج لست من قال أن نسيت احداهما تذكرها الأخرى كون عقل المراة عندما تتحدث لا تستطيع التوفيق بين التفكير والتحدث في آن واحد لذا شهادة امرأتان تعادل شهادة رجل واحد ، ولست من قال ناقصات عقلا ودينا ةلست من قال الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض
ولك هذه الفتوى من موقع اسلام ويب رقم الفتوى 6925
السؤال : مامعني قوامة الرجل علي المرأة وماهي أسبابها وهل إذا لم ينفق الرجل علي المرأة يسقط حقه عليها في القوامة؟

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:

لما منح الله الرجل ما منحه من عقل أكمل من عقل المرأة، وعلم أغزر من علمها غالباً، وبعد نظر في مبادئ الأمور ونهاياتها أبعد من نظرها. كان من المناسب والحكمة أن يكون هو صاحب القوامة عليها. والقوامة معناها: القيام على الشيء رعاية وحماية وإصلاحاً. قال تعالى: (الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم) [النساء: 34].
وقد ذكر المولى عز وجل لهذه القوامة سببين اثنين أولهما: وهبي.
وثانيهما: كسبي.
أما الأول منهما: فهو ما أشار إليه قوله تعالى: ( بما فضل الله بعضهم على بعض) أي بتفضيل الله الرجال على النساء، من كونه جعل منهم الأنبياء والخلفاء والسلاطين والحكام والغزاة، وزيادة التعصيب والنصيب في الميراث، وجعل الطلاق بأيديهم، والانتساب إليهم، وغير ذلك مما فضل الله به جنس الرجال على جنس النساء في الجملة.
والسبب الثاني في جعل القوامة للرجل على المرأة هو: ما أنفقه عليها، وما دفعه إليها من مهر، وما يتكلفه من نفقة في الجهاد، وما يلزمه في العقل والدية، وغير ذلك مما لم تكن المرأة ملزمة به، وقد أشار إليه في الآية بقوله (وبما أنفقوا من أموالهم).
وإذا تخلى الرجل عن ميزته التي ميزه الله تعالى بها فلم ينفق على امرأته، ولم يكسها، فإن ذلك يسلبه حق القوامة عليها، ويعطيها هي الحق في القيام بفسخ النكاح بالوسائل المشروعة، هذا هو ما يقتضيه تعليل القوامة في الآية الكريمة بالإنفاق، وهو ما فهمه منها المالكية والشافعية.
هذا، ومما يجب التنبه له أن تفضيل الرجال على النساء المذكور في الآية الكريمة المراد منه تفضيل جنس الرجال على جنس النساء، وليس المراد منه تفضيل جميع أفراد الرجال على جميع أفراد النساء، وإلا فكم من امرأة تفضل زوجها في العلم والدين والعمل والرأي وغير ذلك.
وقال الشاعر: فلو كان النساء كمن ذكرنا لفضلت النساء على الرجال
وهذه النكتة التي نبهنا عليها هي واحدة من بين نكت ذكر علماء البلاغة أن الإشارة إليها هي السر في عدول النظم القرآني إلى التعبير بقوله: (بعضهم على بعضهم) ولم يقل: بتفضيلهم عليهن، أو بتفضيله إياهم عليهن، مع أن ما عدل عنه أخصر وأوجز، ولكن عدل عنه لحكم جليلة، ونكت بلاغية يرى المطلعون عليها أن الآية في نهاية الإيجاز والإعجاز، ومن أراد الاطلاع على المزيد فعليه بكتب التفاسير عند الآية الكريمة: (الرجال قوامون على النساء..) [النساء: 34]. والله أعلم.

ولك سؤال أختي الكريمة هل رأيت جنازة تتبعها النساء

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

راجع تفسير بما فضل الله بعضهم.على بعض من الشعراوي رحمه الله
و كذلك تفسير ناقصات عقل
و استرجع تفاسير الميراث و مواضع الشهادة
وها انا احسنت الذكر بزياة الفضلى العددية لدى جنس الرجال من الكاملين
و لا يعني ان الرجال اكمل
ما وردته اخي ان تفطير المراة في ادنى رجلبها غير لائق

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

أختي الفاضلة النساء أفضل من الرجال
هل تساعدك هذه الاجابة المهم انت تستريحي
أخت أنا هنا لست لمناقشة قوامة الرجال أو النساء انا عندي مشكلة اريد لها حلا وخلاص والخروج عن الموضوع ربما ماذا سيكون من وراءه فرجاءا عنواني هو أين أنت يا حبيبتي ولنبقى في هذه الدائرة فقط
مشكلتي اكبر بكثير من أني أتركها وأتحدث عن الرجال والنساء
من اين أنت ياحبيبتي أذهب إلى الشعراوي وبعدها إلى القرضاوي وبعدها إلى شمس الدين ووووو أختي الفاضلة رجاءا للمرة الثانية أنا أريد ماهية المرأة ماهية النساء وليس القوامة

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

ومن قال أخي الكريم اني اريد افتح حوار عن هالشيء (و سأعمل نفسي لم أقرأ السطر الأول !!!! )
ركز معي ,فقط قّدر زوجتك من داخلك ,,من داااخلك
حتى ينعكس ذلك على كلماتك معها ,ينعكس على رسائلك ,على نظراتك
لتصدقك , لتطمئن , ليرجع لها شعور الأمان و الشوق و الراحة معك
لست أهاجمك , لكن بعض كلماتك توحي بباطنك أخي و (((قد))) يصل هذا الشعور لزوجتك
و هي أعرف النساء بك و تعرفك من نظراتك
دع عنك انها عزامة ندامة و أنها ستهمل الأطفال, و انه كيف ستلبي رغبتها!!!
و انه كان بيدها أن تمنعك من الضرب !!! و الخ
, قدّرها , اوصل لها رسائل الشوق لذاتها
لا تتحدث عن الأطفال حين تذكر رغبتك لعودتها , ,, ارسل لها رسالة صلح أخرى
ليس فيها كلمة أسف أو أنا نادم , بل طلب للحواااار

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

إن كنت ستهاجمين فانا مستعد عندي ترسانة نووية لا يستهان بها ههههههه أنا أمزح والله لندخل أنا وأنت في هدنة الآن .
يا أختي الفاضلة والله لا يوجد شيء مبطن ولا إيحاءات ماهو بداخلي أصدق من الصدق مشاعري صادقة لها في بعض الأحيان يكرر الانسان ما يطالعه على الواب بعض المصطلحات والعبارات لكن الحقيقة أني أريدها هي أولا أما اولادي فلا معنى لهم حتى وإن كانوا في حضانتي من دون أمهم والله لو قالت لي خذ الاولاد وانا لا لرفضت وأقول لها أنت أولا ثم الأولاد أنت من أنجبهم أنت أمهم أنت هي حياتي وروحي وأملي وكل شيء وليس لحياتي معنا من دونها وما ذكرت عن الأولاد فأنا أب واحب أولادي وحالهم وتفكيري في مستقبلهم يجعلني أذكرهم
أما لجهة أم أولادي أنا الآن لا أراها ولا أكلمها وحتى المساجات أتحفظ أن أبعثهم لاني لا أعلم من سيكون بيده الجوال حينها وبالتالي طرق الاتصال تقريبا منعدمة ماعدا ما أعرفهم من الناس الأقارب أو أصدقاء العمل هذا كونك قلت نضراتك وكلماتك

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

ابشر يا اخي اى تغير عندك ؟

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

لا جديد أخي الكريم في الأسبوع الماضي ارسلت لها كما ذكرت دواء دوالي الساقين وهذه الجمعة أي اليوم بالضبط عندما ذهبت للاولاد أرسلته مع ولدي أي ارجعته والله لا اعرف لماذا أهي تكابر أم لا تريد مني شيئا ولا تريدني أنا أيضا

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

السلام عليك يا اخي الكريم

هي صامته. إذن هي تخضع بعض الشيء لفكرة الرجوع
انا لا اعطيك امل فقد يكون سبب آخر

الأمل كله في الله

لاتضيق الخناق عليها
ولاتتواصل معها بأي طريقة كانت. دعها تفكر بارتياح
وليكن تواصلك مع الاطفال فقط



اخي ابا وصال. اين انت من الله ؟
لترى اين الله منك !!


لاتجعلها اكبر همك فتخسر الدنيا والآخره على شيء قد لاتناله

لاتعصي الله من اجل من تحب
فقلب من تحب بيد من عصيت


لست اقصد هنا بالعصيان ذاته
ةلكن ان تبتعد عن الله منشغلا بالقرب من غيره

من لايملك ضرا ولا نفعا

قل لي يا اخي حين تعود لك زوجتك. هل ستحضى بالسعاده !
بدون توفيق الله


انت تشعر بأهميتها الكبيره لانك فقدتها
ما ان تجدها من جديد بين ذراعيك ستدرك معنى فقدان القرب من الله

من. فقد الله فماذا وجد ! ومن وجد الله فماذا فقد !

لاتتعصب اني انصحك من قلب مسلمه تحب الخير لاخوتها المسلمين

الله هو مقلب القلب وعلام النوايا والغيوب

وفقك الله وردها لك ردا جميلا

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

لك مني كل الشكر الأخت رذاذ
والله لم يزدني بعد أم أولادي إلا تقربا من الله فأن مواضب على صلاة الجماعة وقراءة القرآن وفي بعض الأحيان قيام الليل وهذا لم يكن من قبل فقد كان ايماني ضعيف جدا وهي أيضا ولم أدرك معنى الدفء العائلي إلا بعد هذا الفراق الموجع
أنا أريد لها الرجوع لتعويضها ما فات ولأثبت لها أني قد تغيرت تماما حتى يمكننا مواصلة الحياة مع بعض ويتربى بيننا الأولاد في جو عائلي لا هم بعيدون عن والدهم ولا عن والدتهم ولا عن مكان ولادتهم
ولكي مني هذا السؤال لماذا لم تمسك هديتي بمناسبة عيد الأم والمتمثلة في الدواء وارجعتها لي

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

اخي الكريم لايعلم سواها الا الله ماهو السبب

لاتوجد رابطه او صفه بينكما تجعلها تقبل الدواء. كهديه مباشره منك إليها بعد ان قامت هي بالصد عدة مرات
فقد ترى انها بقبولها. تضعف من كبريائها او تقدم رسالة قبول لما بعد الهديه وهي لاتريد !

ربما انا لا اجزم بمالاعلم لي به
انت. قمت بإهدائها اياه وانتهى دورك
ولها حرية القبول

تذكر ان الرسول إليه افضل الصلاة والسلام قال تهادوا تحابوا

وهي برفضها او قبولها وصلتها الرساله المطلوبه من غرض الإهداء


فوض امرك لله

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

لقد نسيت شيئا عندما أرسلت لها الدواء كتبت لها رسالة مفادها أني أريدها وسأفديها بروحي مقابل شفاءها من الدوالي وكتبت لها إن أنت رفضت أرجعيه كما هو من فضلك مع ولدي لكي أرجعه إلى صاحبه وهو وكيل معتمد وكذلك كونه غالي الثمن هل اخطأت فيما كتبت أختي أم هي أصلا كانت سترده في مطلق الأحوال
أما عن الرابطة فهي أم أولادي ويجوز لي حتى الكلام معها في أمور تربية ألاولاد

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

الله يهديييييييك

ماذا فعلت !!!!

سأعود بعد حين

رد : اين أنت يا حبيبتي
 

فعلا الله يهديك لماذا كتبت ارجعي الهدية ان لا تريدينها ...