|
محتارة!
باختصار شديد
بعد ان ذهبت لبيت اهلي ومرت فترة اسبوع هدأت كثيرا ثم شعرت بسعادة وفعلا تغيرت نفسيتي بل اقتنتعت بالطلاق وعشت فترة طويلة وانا مرتاحة تماما وسعيدة في بيت اهلي خلال تلك الفترة جرت عدة محاولات للاصلاح تباينت بين القوة والضعف وكنت خلالها ابدي الرغبة في العودة لا عن قناعة ولا عن رغبة ولكن من باب تحكيم العقل او شيء من قبيل ذلك وكنت اتساءل هل العودة افضل ام لا؟! وكنت نفسيا مقتنعة بالانفصال ولكن لم ارغب في اذكر ذلك خشية ان استعجل امرا فيه ضرر علي او على الأولاد وكنت اناقشه واطلب من اخوتي ان يظهروا له انني لا ارفض العودة ولكن اهلي كانوا يلاحظون علي حجم الرفض الذي اعيشه ويشاهودن آثار البكاء والانهيار النفسي اذا ما ناقشوني في العودة هدأت المحاولات فترة من الزمن وأخذت في التفكير بهدوء أنا لا انكر انني تاثرت كثيرا اول ما طلب مني الذهاب لأهلي ولكن حين ذهبت فعلا ارتحت بشكل غريب حتى من حولي يستغربون نفسية امراة في مثل وضعي يتوقعون انني قوية ولكن الحقيقة انني فعلا ارتحت في بيت اهلي مثل الطائر الذي فتح له باب القفص والآن عادت المحاولة ولكن بقوة ويظهر انه يريد راي نهائي! بصراحة رغم رفضي الشديد للعودة ولكن اذا فكرت بالأطفال -رغم انهم سعيدين للغاية في بيت اهلي فوسائل الراحة موفرة لهم بل اذا طلبت منهم ان نذهب لبيت ابيهم رفضوا!!! ووالدهم يزورهم والنفقة متوفرة ولكن! يبقى هذا الوضع مؤقت! فالأب سيتزوج وينجب أطفال آخرين وسيتعلق بهم وربما يهمل ابنائي وينشغل عنهم بل ربما يتغير عليهم!! وهذا يحصل! وربما أتزوج شخصا سيئا يقسو عليهم ويظلمهم ولو افترضنا جدا انه طيب وحنون ورائع وخيالي ووو الخ وهذا كله غير واقعي ولكن لو افترضنا ذلك لن يكون احن عليهم من ابيهم!! وهنا اضع اطفالي في وضع سيء! ربما لا اتزوج وهذا ايضا رغم صعوبة تحققه الا انه لو تحقق فله آثار سلبية اكبرها ان اضع الأطفال في مواجهة الحياة بمجرد قدرتهم على تحمل المسؤولية! اعرف ان البعض سيقول با انك تعرفين كل هذه الآثار للطلاق فلماذا التردد؟! الجواب انني فعلا اشعر برفض نفسي شديد جدا للعودة!! الى درجة الاختناق والبكاء! لم اعد اعرف التصرف الصحيح! ماذا لو عدت بهذه النفسية التعسة المنهارة!! حتى هو سيتضايق! اصلا سبب طلبه لذهابي لأهلي هو نفسيتي السيئة! وبالتالي سنعود لما كنا عليه وساعود لبيت اهلي بعد زمن!! ويتكرر المشهد!! اشعر بحيرة شديدة جدا ربما مناقشتكم تفيدني في ترتيب بعض الأفكار دعواتكم |
والله ياقلبي مااعرف ايش اقولك
بس استخيري الله قبل كل شيء والله يكتبلك اللي فيه الخير يارب ونصيحتي لك اهم شيء راحتك وسعادتك علشان تنعكس على اولادك وصدقيني اولادك حيعيشو سواء مع ابوهم او لأ انتي المهمه الله يسعدك يارب ويكتبلك الخير |
كل هالزيارات وما فيه الا رد واحد!!
شكرا على الاهتمام! اختي مغرورة بأمي شكرا لردك وللطفك وكلامك صحيح الراحة النفسية ما لها مثيل! بس اللي افكر فيه يمكن تدور علي الأيام بعد الطلاق وتصير حالتي النفسية أسوا منها في بيت زوجي! خصوصا اذا الأطفال كبروا وكبرت مسؤوليتهم راح اتعب وتتعب نفسيتي! واصير هربت من نفسية لنفسية اصعب! احيانا احسها هواجس شيطان واحيانا تفكير منطقي! وانا واقفة في النص لا هنا ولا هنا! الله يكتب اللي فيه الخير |
والله مادري شقلك
انت مشكلتك انك ما تحبين زوجك وهذا شيء معقد والله يعينه على هذا الامر فاصعب شيء ان الواحد يحب من طرف واحد حتى حقه الشرعي كان مجاملة و بالغصب (هذا كله من مواضيعك السابقة) زوجك انسان راقي و يحبك لان لو غير واحد كان ما حاول حتى يرجعك وبدأ حياته مع زوجه تحبه اولادك ما عليهم شي مادام ابوهم يزورهم بين فترة واخرى وما يقصر معهم فان شاء الله ما عليهم شر من حق زوجك يعيش عمره وما يضحي بحياته لا علشانك ولا علشان اولادك وهذا من مصلحتك لان لكل انسان طاقة على التحمل يعني انت تكبتين مشاعرك وراح تنفجرين في يوم من الايام وراح تضرين بصحتك وبنفسيتك جدا مو لازم طلاق انفصلي عنه وعيشي ببيت اهلك وخليه هو يشوف حياته اولادك اولاده حتى لو صار عندهخ اولاد غير ما يؤثر ابدا على اولادك الله يوفقك ويحفضلك اولادك وييسر امور زوجك يا رب |
الله يكون في عونك ياقلبي فعلا حسيت بمعاناتك ومدى حيرتك
انا حأقول مبدئياً حل معنوي وهو الاستخـــارة هي الفيصل من الناحية المعنوية اذا استمرت راحتك في بيت أهلك وحسيت بتيسر أمورك للطلاق فهذا بلا شك هو الخير لك مهما كانت نظرتنا المنطقية فهي قاصرة على نظرتنا كبشر .. أما نظرة رب العباد فهي الاشمل والاكمل هو العالم بالحال يمكن شي احنا نشوفه شر لنا وربي وحده العالم انه الخير لنا .. لكننا لاندرك الاسباب .. عقلنا ونظرتنا البشرية قاصرة عن استيعاب الامر أما من الناحية المنطقية فأتمنى تجاوبيني على بعض الاسئلة : 1. كم عدد أبنائك .. وما جنسهم ذكور أم إناث .. وكم أعمارهم ؟ 2. هل لديك دخل ثابت ؟ 3. من القائم بشؤون أهلك .. والدك ؟ 4. هل سيظل الأبناء معك في حال الطلاق .. أم سيأخذهم والدهم ؟ ومن ثم لي عودة باذن الله |
استخيري أولا
ثم ارجعي فلعل العودة تكون أفضل والله تعالى أعلم .. |
لااحبذ ان انطق كلمة طلاق..
ولااحبذ النتائج التي تأتي خلفها.. لكن ايضا لااحبذ ان ارى حياة منتهية ولاتنتهي بالطلاق.. ان كان لك دخل ثابت ونفسك لاتتقبل العودة بأي صورة من الصور..انفصلي لكن اعلمي انه قد يقطع نفقتك وانه قد يأخذ ابنائك وانه قد يذلك.. لست اقول انه سيحدث لكنها امور متوقعة.. ربي يسعدك وييسر امرك أختك حائزة |
اقتباس:
توكللي علي الله يا أختي و أتمي الطلاق أنتي دلوقتي نفسيتك بتتعب في بيتك و ترجعي لأهلك كويسة في مرحلة بعد كدة أن يبقي مفيش علاج طيب حتستني لغاية أمتي أهم حاجة صحتك أهم من أولادك وبعدين الجو ده كمان مش كويس للأولاد و حياتهم مع زوج أم و فيه تفاهم و مودة أفضل من حياتهم مع الأب و العيشة كلها مشاكل |
استخيري الله في العودة
سوي قائمة سجلي فيها إيجابيات زوجك وسلبياته ... وإيجابيات طلاقك منه وسلبياته ثم احكمي وقرري ! الطلاق مر خاصة إذا كان هناك أطفال لكن حلو إذا كانت الحياة مستحيلة بين الزوجين طبعا الخيرة في الآخر فيما أختاره الله |
اختي لاضرر من المحاولة مرة اخرى..
وإن لم توفقي على الأقل حاولتي... |
اذا زوجك يصلي عودي اليه فورا من اجل اطفالك لن يجدوا بيت افضل من بيت والدهم والعيش بين والديهم عليك بكثرة الدعاء والصدقة والله يفرج همك ويسعدك
|
أعانك الله أخيتي ..
مررت بنفس تجربتك تماما وكانت الحيرة تقتلني واتخذت قراري بعد ان تدهورت حالتي الصحية والنفسية وصرت موقادره حتى أهتم بأطفالي والحمد لله على كل حال .. الله يكتب لك مافيه صلاح وخير .. أختك فااتن |
أختي متزوجة ولكن..
مو مسألة طلاق أو لا فعلا انا فكرت بالانفصال فقط ولكن تظل المشكلة قائمة وهي انشغاله عن أولاده والقيام بهم! مثلا لو احتاج طفل لا قدر الله لمستشفي في وقت متاخر! اتصل في مين؟! اخواني؟! والله اخواني رائعين جدا ومو مقصرين وبالعكس يظهرون اهتمام مبالغ فيه ويمكن يوفرون اشياء لي اكثر من زوجاتهم وأطفالهم بس جدا احراج! مشغولين الى اقصى درجة ويالله يقومون ببيوتهم وبامي فيكف بفرض نفسي عليهم! اتصل في ابوهم؟! مشغول وماراح يترك بيته وأولاده كل شوي والثاني علشان وحدة ما تبيه ورفضت ترجع له! راح يؤثر الموقف على نظرته لي ولأطفالي! سمعت قصص كثير والحين صرت اكثر دقة في معرفة أخبار الناس وش صار عليهم! فيه قصص كثير لرجال تغيروا!-يعني كانوا كويسين وتغيروا-على عيالهم مع الوقت! وخيافة من المستقبل وش يصير فيه الله يعين جزاك الله الف خير على المشاركة اختي تالينا شكرا على النصيحة وفعلا الاستخارة ما عنها غناة بالنسبة لأسئلتك الأطفال اثنين واعمارهم اقل من سبع سنوات.. اولاد دخل ثابت مستمر ما هو متوفر حاليا بس الحمد لله بس صفة عامة مافيه مشكلة من النواحي المادية لا من جهة العائلة ولا من جهة امكانية توفر دخل ثابت القائم بشؤون اهلي هو اخواني وكلهم متزوجين! اما الأطفال ان شاء الله معاي الله لا يحرمني منهم ابدا مشكورة على الاهتمام انسان فعلا العودة ظاهريا افضل او لنقل منطقيا افضل بس من الناحية النفسية حجم المعاناة مو سهل وماني عارفة اقدر ارجع او اذا رجعت اقدر اوفر له حياة افضل مما كانت عليه او لا؟! لأن مجرد الرجعة ما راح يغير شيء لاني سأظل تعبانة وسيظل متوتر وهو زوج حقه عظيم وبصراحة اشعر بتعب نفسي شديد من تأنيب الضمير اذا ماني قادرة على القيام به وبحقوقه ليش ما اعترف اني فشلت؟! لا تتوقعون اني رفض الرجعة فقط خوفا من نفسيتي انا عشتها ثمان سنوات وتعودت عليها بس المصيبة اني اعيش في احساس دائم اني فاشلة في اسعاده لا انا قادرة اسعده ولا انا عايشة حياتي ومرتاحة احساسك بانك تظلم انسان معك وانت حاولت آلاف المرات انك تقوم بحقوقه وما قدرت يدل على انك يجب ان تتخذ موقف اكثر حزما! مشكور على النصيحة غاليتي حائزة الأمل فعلا هي كلمة صعبة لكن احيانا نضطر لها! شكرا على المرور والله يكتب اللي فيه الخير جويرية فعلا استنى لغاية امتى!! بس اذا فكرت بشكل اكثر دقة مثلا مرت خمس سنوات من الآن كبروا الأطفال وكبرت مسؤولياتهم! هذا ما يذاكر... او يجلس مع اولاد غير صالحين اختلف مع زميل .... صار يطلع ويتأخر... كلها مور يمكن نشوفها سهلة من بعيد بس فعلا هي صعبة وعسيرة..لان الولد ما راح يخاف مني كأم ولابد من رجل يهابه ويحترم رأيه.. وطبعا ماعندي استعداد اكسر ولدي لأي رجل غير ابوهم! يعني لو تزوجت راح اطلب من زوجي مال يتدخل في اولادي اطلاقا ما ابيهم يشعرون باي انكسار او اوامر من اي شخص يرونه غريب عنهم! هل تتوقعين في مثل تلك الظروف سأفكر في طفلي كم حفظ من القرآن أو حضر دورات تدريبية او أو ... ساكون في هموم اكبر ..وبالتالي ضيعت على اطفالي فرصة حياة هانئة وكريمة وراقية.. اختي فرح فعلا مسالة الايجابيات والسلبيات كتبتها بس ما اعطتني خيار واضح يمكن ما كنت دقيقة قي تسجيل السلبيات والايجابيات يمكن.. ومسالة الحياة مستحيلة احيان احسها فعلا مستحيلة واحيان اقول مافيه شيء مستحيل! وكل شي يقدر الانسان يتكيف معاه شكرا على المرور والمشاركة اختي كل الغلا فعلا لا ضرر من المحاولة بس صدقيني سبق وجيت لبيت اهلي ونفس المشهد كنت في بيت اهلي سعيدة ومبسوطة ورجعت لنفس الظروف!! صدقيني لو كانت أول مرة كانت رجعت وبقناعة بس المشكلة تكرر وصراحة مو زينة في حقي وحق اهلي يتكرر المشهد مرة ثالثة!! الله يكتب اللي فيه الخير سحابة الصحراء فعلا يا أختي صلاح الوالد نعمة عظيمة ومكا ابي اولادي يخسرونها لكن الله يعين شكرا على المرور اختي فاتن فرج الله همك وعوضك خير بس حبيت اسألك اذا ممكن؟ نفسيتك الآن افضل؟ ما وضع الأطفال؟ طيب بصراحة ما حسيتي بتأنيب الضمير اذا شفت اطفالك يسالون او يتكلمون عن والدهم؟ او رايت اطفال في الشارع او السوق وابوهم يلعب معهم او يتكلم معهم؟ بصراحة انا اتألم اذا حصل كذا وخايفة من الندم! مشكورة على المرور وبالتوفيق |
حبيبتي اتكاءة حرف قال صلى الله عليه وسلم(تداووا بالصدقات)كثري حبيبتي من الصدقة بنية الشفا النفسي هذا اولا
ثانيا استخيري الله واعقدي العزم وتوكلي عليه فمن يتوكل على الله يجعل له مخرجا واكثري من دعاء اخر الليل ثالثا انت مقنعة نفسك انك ما تحبي زوجك ولو اقنعتيها بالعكس والله راح تقتنع ان الله لايغير ما بقوم حتى يغيرو ما بانفسهم وكيف يحدث ذلك اقولك كيف دائما رددي ولو بلسانك فقط اني احب زوجي انا ما ارتاح الا عندو ومعاه شوية شوية وبمرور الوقت بتحبيه ولا بتستغني عنه رابعا انت شايفة الان انو اخوانك مافي منهم طيب حبيبتي معاك اولادك كل مالهم بيكبرو وبتكبر طلباتهم يعني مستشفى وغيرو هذا سهل فكري لمن يكبرو يبغوا يدرسو بره او يبغوا سيارة الخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ من طلباتهم اللي ما تخلص ابوهم متزوج هديك الفترة طبعا بيلبي طلبات عيالك والا طلبات اولاده اللي امهم شغالة زن عنده حبيبتي فكري قبل تطيح الفاس بالراس وبكرة اولادك مهما حبوك بيحملوك جزء من مسؤلية الانفصال وما ترتب عليه من بعد واكيد جفا طبعا اكيد هذا رأيي المتواضع والله يهدي النفوس |
شكرا اختي بنان على المرور
مسالة اني اقنع نفسي اعذريني اختي ماتنفع ابدا! طبعا جربتها كثير وفشلت فشل ذريع بالعكس بعدها اكرهه اكثر من الأول غير كذا الامور هذي ما تجي بردد انا احبه اولا هذا السلوك يصلح في امور معينة لكن الحب وخصوصا زوج وحقوق ومسؤولياتى مو رددي وفجأة نقوم الصباح نلقى انفسنا نحب ازواجنا!! الحياة مشاكل ومسوؤليات... افرض فكرة اسهل تمر احيانا تكون مشاعري عادية او ايجابية مثلا في سفر واحول اقنع نفسي ان الوضعى طبيعي وكل شيء تمام!! وبمجر خلاف بسيط ترجع مشاعري الحقيقية!! لان العلاقة ليست صديقة او رئيسة في العمل اتكيف معاها اقنع نفسي فيها الخ..... علاقة تعتمد في عمودها الرئيسي على العاطفة.. بالنسبة لأخواني بالعكس انا ما قلت فيهم ان مافيهم طيب بالعكس هم رائعين بشكل خيالي وقليل في المجتمع بس هم وظائفهم مرتفعة شوي وبالتالي مشغولين الى اقصى درجة واحراج اقول لاخوي يترك اجتماع مهم علشان يوديني للمستشفى!! اولا وثانيا مقتنعة فيها تمام وفعلا اثرها كبير وفعلا انا دائما افكر انه اذا تزوج راح يلبي طلبات الام اللي شغالة زن على راسه( عجبني وصفك فاقتبسته منك):d لكن اقول الله يكتب اللي فيه الخير شكرا على مرورك |
اختي الفاضلة اتكاءة حرف!
والله اني تألمت لما قريت الموضوع لما اكنه لك من احترام وتقدير وحقيقة انا اكره كلمه الطلاق بس ياريت تستخيرين وتفكرين بفرصة وخليها الفرصة الاخيرة بس تذكري انها الفرصة الاخيرة ابذلي كل ماتقدرين عليه للتمسك بها وان صابت ولله الحمد هذا هو المراد والمنى وان خابت فالحمد لله على كل حال وفي ذاك الوقت ماتندمين وتقولين ياريت فكرت بالفرصة الاخيرة. عموما اسأل الله العلي القدير الكريم الحنان المنان ذو الجلال والاكرام ان يفرج همك ويختار لك الخير وينور بصائركم دمتم بحفظ الله اخوك هلال العالم |
سبحان الله
اختي الغالية اتكاءة حرف قرأت حرفك و تـالمت لم أكن أنه يمكن ان تصل الأمور لديك يوما لهذه الدرجة .. أنت أخيتي ماشاء الله عليك رغم شدة العواطف المقترنة بهذه الحالة إلا أنك أنك قادرة على التفكير المنطقي البعيد عن العواطف .. و ماشاء الله عليك ايضا قادرة ان تنظري للبعيد و تحسبي العواقب جيدا .. و بالتالي لن أخاف عليك في اتخاذ القرار .. لقد شعرت أن تغير نفستك ربما قد تكون بسبب زواج زوجك( اجتهاد شخصي) , و انت الان سعيدة في بيت أهلك , انا لا اعلم كم قضيت من الفترة هناك, و لكني أتوقع ان الوضع هكذا لأنه فقط في البداية من سيضمن لك استمرار هذا الحال مستقبلا(فيما لو لا قدر الله) حصل الطلاق .. فمن ايجابيات العودة ان سيكون لك بيتك المستقل الخاص و انت الامرة الناهية ,, بينما في بيت أهلك فأنت مجرد ضيفة و عندما سيكبر الأطفال هم أيضا سيريدون استقلاليتهم بعيدا عن التدخل المحتمل للأعمام و الأخوال .. زواجك من جديد امر محتمل لكن نظرا لحالتك الزوجية السابقة قد يرغب الاقتران بك رجل كان له حياة زوجية سابقة أيضا , و من سيضمن وقتها ان حالتك النفسية لن تكون سيئة أيضا .. كل يا قرار يا أختي الغالية يجب ان يوضع في اطار المجتمع الذي يعيش فيه الانسان , و اذا كان الطلاق في مجتمعك قاسيا و صعبا , اذا فلنحاول ان نسعد أنفسنا و ان كنا مع أناس لا نحبهم .. أحببت ان أوجه وجهةنظري و أتمنى اكون افدتك و لو بشيء بسيط .. خالص الدعوات اخيتي |
أستاذي الكريم هلال العالم
شكرا لثنائك ومشاركتك.. بالنسبة للفرصة لا أدري عن مسألة اعتبارها الأخيرة...! فربما تكون الفرصة الأخيرة هي الفرصة الرابعة او الخامسة او السادسة.. لم يكن رقم الفرصة يوما هو الدليل.. ماذا لو رجعت وحصلت مشكلة أخرى وذهبت لبيت أهلي ثم حصلت محاولة للإرجاع هل ارفض لكون المحاولات انتهت! ربما تكون فرص العودة هناك أفضل! اذا العبرة في طبيعة الوضع هل هو العودة هو الخيار المناسب أو غير مناسب.. أعلم أن هذه النصائح هي حرص على مصلحتي ومصلحة الأطفال ومقدرة للجميع مشاركتهم واهتمامهم وان شاء الله اكون عند حسن ظن الجميع اختي الوفية لوالديها.. طبعا زوجي غير متزوح من أخرى.. وإنما طلب مني الذهاب لبيت اهلي من عدة اشهر وذهبت وكانت هناك محاولات للاصلاح بالنسبة لظروفي في بيت أهي لم اشعر قط بأنني ضيفة بالعكس امي تفكيرها ومعاملتها جدا راقية وانا في بيت اهلي مكرمة مدللة ومسألة الأميرة الناهية في بيتي لم تكن بتلك الصورة لوجود خلافات كثيرة جدا بيننا في طريقة الحياة وكل تفاصيلها الصغيرة وبالتالي لم اشعر بالحرية في بيتي كما اشعر بها في بيت اهلي!! ربما تستغربين لكن في الحياة عجائب!! نظرة المجتمع للطلاق لم تكن يوما سببا في العودة على الأقل بالنسبة لي! فالمجتمع لم ولن يعايش معاناتي وبالتالي لن اضعه مؤثرا في القرارات! لكن الموضوع الحقيقي هو مستقبلي ومستقبل الأطفال! نصائحك وتبنيهاتك ساضعها في الحسبان رغم اني لم اهملها يوما..\لكن لا شك ان الذكرى تنفع المؤمنين شكرا على مرورك واهتمامك ونصائحك وفقك الله |
اختى فى الله ادعو الله ان يصلح حالك مع زوجك وابناءك ولاتتسرعى فى قرار الانفصال سوف يؤثر على ابناءك فى المستقبل وياليت تفكرين فى ابناءك وتنسى اى نزاعات بينكم لان حياتكم انت وزوجك الان ملك لابناءك وبدلا من اللجوء للانفصال ضعى حلول لعدم الانفصال وفقك الله الى مايحبه ويرضاه
|
أخيتي اتكاءة حرف ردا على استفساراتك حول ...
نفسيتي ..نعم الان افضل بكثير وبرأي جميع من حولي ومن جميع النواحي صحيا، نفسيا ،اجتماعيا مع صديقاتي تغيرت وحتى في عملي أصبحت قادره على الإبداع والعطاء اكثر لكل من حولي وسؤالك عن وضع الأطفال ...لا أنكر اني بخوف دائم وقلق من ان يأتي يوم وياخذهم مو حبا فيهم كثر ماهو عنادا لي ومع الاسف القانون والشرع يقف بجانبه مع أني شايله فكرة الزواج تماما بس عندي خوف دائم من أني افقدهم سؤالك عن تأنيب الضمير ...أنا اتخذت قراري في اخر سنتين عشتهم معاه أن اكون ام فقط وعشان أربي اطفالي لكني شفت حتى اولادي مو حاسين بوجوده كأب معاملة قاسيه وجافه ولا كأنهم أطفال أعرف يا اختي احساسك وشعورك عند العوده خصوصا وبدوون رغبة صادقه منك واعرف مقدار المعاناة كل ليلة وانتي تضعين راسك على الوساده مع كل هذا يااختي.. اتمنى انك تتروي في اتخاذ القرار وماتقارني نفسيتك ووضعك بأي وحده.. لان قد يكون زوجك يمتلك من الايجابيات اكثر من السلبيات لا تتعجلي وخذي وقتك أختك فاااتن... ولاتنسيني من الدعاء |
السلام عليكم
تحياتي لك ، اول شي واخر شي اطلب منك الدعاء لله وصلاة الاستخاره انا بالنسبه لي ما دامت العيشه معاه استحاله ونفسيتك راح تكون دائما تعبانه فتطلقي احسن وعيالك تربيهم ببيت اهلك براحة نفس وهدوء بال احسن ما يتربو بجو فيه مشاحنات ومشاكل يا انك تحاول تجدديالعلاقه معاه وتصلحي المكسور وتحبيه بجد لانه يبيك وما بده يطلقك! لكن دائما اقول من اول الطريق ولا اخره نحن العربيات ننتظر طويلا وطويلا وليست لدينا الشجاعه للطلاق الله سحانه وتعالى شره الطلاق لانه في علاقات مشممكن تستمر اعرف ان هذا وضع صعب وضميري ما سامحلي اقلك بشكل مباشر تطلقي برضو خوفا على اولاد اختي بالتالي هذا نصيبك واقبلي به والله المستعان |
يا أختي راجعي نفسك
ومن طريقه كلامك فهمت أنكي لن تستطيعي إكمال الحياه مع الزوجك ولورجعت فستحطمين نفسك بالضغط عليها وذلك يؤدي الى الجنون لاني مثلك ولكن مشكلتي مع أهلى عندما أزورهم تأتيني حاله نفسيه لان معاملتهم لي لاتعجبني وفيهم نوع من التجبر وأنا لا أقدر أن أتكلم فأنقهر وأسكت وأكتم...حتى جاءتني حاله غريبه من التفكير والوسواس ولم أرتاح الا عندما ابتعدت عن أهلي ..ولكني مواصلتهم بالمعروف وأعاملهم معامله حسنه ونار زوجي ولا جنه أهلي وهذا قدري والحمد لله على كل حال |
اقتباس:
الرجال مايربيه الا رجال .. هذه قاعدة معروفة .. والأم مهما بذلت من جهد تظل أم .. صعب إنها تقوم بدور الأم والأب خاصة لأطفال ذكور .. وبما إنه والدهم ماراح يكون موجود _في حال الانفصال_ فسؤالي .. هل أخوالهم عايشين في بيت أهلك ولا كل واحد مستقل في بيت لحاله ؟ اقتباس:
الثاني اذا صار وانقطعت النفقة لاي سبب من الاسباب ماتكوني في حاجة لها .. اقتباس:
على أهلك ولا على أبوهم زي في موضوع المستشفى مثلا .. عشان كده أفضل يكون عندك سواق خاص تقضي معاه كل مشواريك مهما كانت ومهما زادت ماراح تحسي بالاحراج ولا انك ثقلتي على أهلك ولا ذليتِ نفسك لأبوهم .. حبيبتي انا عمري ماكنت ولا حكون أخت تحرض أختها على الطلاق .. لكن في حالتك الانفصال أفضل .. مو بس عشانك عشان زوجك لاتظلميه معاك وانتي مايخفى عليك عظم حق الزوج وقصة المرأة اللي راحت للرسول صلى الله عليه وسلم فسألته عن حق الزوج فلما قال لها عن حق الزوج رفضت الزواج .. أنا أشوف تشابه كبير بين حالتك وحالتها أخيرا الله يلهمك الصواب يارب |
اختي ترستال
شكرا على حرصك وان شاء الله اني ابحث عن الحلول المناسبة \ الله يكتب اللي فيه الخير اختي فاتن شكرا على كلامك وونصيحتك وفعلا كل انسان له ظروفه وما راح اقيس ظروفي على ظروفك بس احيانا بعض الخبرات تنفع.. شكرا على مرورك واهتمامك اهلا اختي بلاك روز مسألة اني احبه مو شي بيدي!! يعني بحرم نفسي مثل هالشعور؟!!! المشكلة هل النفسية فعلا ستكون مرتاحة بعد سنوات؟!! اخاف اهر من هم ادخل في هم اكبر!! الله يكتب اللي فيه الخير مشكورة على اهتمامك وردك اختي جاليسا الله يكون في عونك عاد الاهل من جهة والزوج من جهة... الله يعينك ويفرج همك اهلا بتالينا اشغلتك معاي.. اخواني عايشين كل واحد في بيته.. يعني ما احد فاضي لي والدخل الثابت ان شاء الله امره سهل... بالنسبة للسائق موضوع عليها بعض الضغوط فمثلا وين بحط السائق ومن بيصرف عليه وعلى لسيارة ومن بيتابع مشاكله واوراقه وحوداثه وووو الخ!! لكن ايضا هذي امرها ميسور يعني مرة اخوي هذا ومرة اخوي هذا.. تمشي الأمور لكن صدقيني كل هالمسائل ممكن حلها ولم تكن في يوم من الايام سبب رئيسي اني ارجع او ما ارجع السبب الرئيسي هل هو من مصلحتي ومصحلة الاطفال؟! يعني اذا تطلقت وتزوج هو وانشغل بحياته وواجهت المسؤولية لوحدي راح اندم او بالعكس بقول راضية ومقتنعة!! عموما مشكورة جدا على نصيحتك واهتامك وما قصرتي الله يوفقك ويسعدك دنيا وآخرة |
ياقلبي انتي مرتاحة اكتر لموضوع الانفصال وهدا واضح في كلامك وكمان بين سطورك
طبعا مافي اثنين يختلفوا على انه الاطفال من الافضل انهم يعيشوا بين أمهم وأبوهم لكن لمن تجي تفكري بعقل .. يعيشوا الاطفال بين أم وأب ومشاكل .. والنتيجة يتربوا معقدين نفسياً ولا يعيشوا مستقرين مع أمهم .. وأبوهم يزورهم من وقت للثاني .. وترتاح نفسياتهم؟ ظاهرياً تواجدهم مع الوالدين أفضل .. لكن التفكير بعمق مطلوب في حالة زي حالتك أما المسائل اللي ممكن حلها زي مابتقولي فهي هذي المسائل الاساسية عشان تستقر حياتك مع أطفالك بعد انفصالك فإذا كانت محلولة .. خلاص استخيري الله .. واتوكلي عليه .. وربي يخلف عليكي |
| الساعة الآن 03:49 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©