زوجات مفلســات جنسياً!!؟؟
 

السلام عليكم ورحمة الله

إنما دعاني لكتابة هذه الطرح نظراً لما أعانيه ويعانيه كثير من الأزواج من زوجاتهم وليعذرني الأخوان والأخوات بأنني لن أتكلم بصيغة الإفراد لأنني اعلم أن هناك كثير من الأزواج يعانون مثلي ...

بداية إننا نؤمن بان الحب بين الزوجين يصنع المستحيل وإذا كان هناك تفاهم وتحاور وإخلاص بين الزوجين فسيعرف كل طرف ماذا يريد الطرف الأخر منه وسيحرص كل طرف من الزوجين على إسعاد الطرف الأخر واقصد هنا - بالذات من الناحية الجنسية -
ولكن تبقى مشكلة البرود الجنسي لدى الزوجة والذي يشكل عقبه كبيرة في حياة الزوجين فعندما لا يجد الزوج حاجته ولا ما يشبع ويطفئ نار رغبته الجنسية بمشاركة زوجته البائسة فيزيد هذا من كبته وآلمه وحسرته ويولد في النهاية الاختلاف والمشاكل بين الزوجين في علاقتهما اليوميه.
ولنفترض إن الزوج من بلوغه وهو صائن لنفسه ومتحكم برغباته عن الوقوع في الحرام والعياذ بالله, ويصبّر نفسه ويقول انه في النهاية سيتزوج وسيجد من تعوضه كبت وحرمان تلك السنين ,, لكن المصيبة عندما يكون نهاية هذا الحرمان والكبت ارتباطه بزوجة عديمة الرغبة بارد جنسياً فمهما حاولت وصارحت فهي لا تعيير لهذه المواضيع إي أهميه لأنها فاقده لهذا الشئ وفاقد الشئ لا يعطيه , وبعد مشقة كبيرة للحصول على الجنس معها توافق وهي كارهه!!
وبعد أنصاف الممارسات الجنسية البائسة مع هذا الصنف من الزوجات المفلســــــات جنسياً والتي لا تشبع ابدآ رغبة أي زوج تبدأ مشاعر الإحباط المتكررة من هذا الجنس الممل ويبحث الزوج عن ما يشغله في حياته هرباً من التفكير في ممارسة الجنس مع هذه الزوجة !!
فعندما يرتبط الإنسان مع زوجة من هذا النوع من الزوجات والتي تكون النشوة الجنسية ابعد ما تكون إليه معها تبدأ مرحلة الملل واليأس الجنسي -أن صح التعبير - لدى الزوج ... فالزوجة غير قادرة على إمتاع زوجها والزوج لا يستطيع تحمل أنصاف الممارسات والتي لا تخلو من كلمة ((( لا ))) في كل طلب يطلبه الزوج من زوجته -(في غير ما حرم الله) -املاً منه في إنعاش هذه الحياة الجنسية التعيسة , فمهما ناقشت وحاولت وأفهمت وصارحت تبقى الزوجة هي نفسها تلك الزوجة الخالية من أي نوع من الإمتاع الجنسي ,, فلا يكتفي الزوج من هذا الجنس الناقص والممل مع شريكة حياته فيزيدها طلباً بكثير من الجنس لعله يصل إلى مرحلة الاكتفاء الجنسي,, فتبدأ هي مرحلة الامتناع والإذلال للزوج وإبداء عدم الرغبة !!!! حتى يكره هذا الجنس ,, ويزيد الآلم حسره! فالجنس معها بدلاً من أن يكون متعه وسعادة ونشوه أصبح عذاباً الإستغناء عنه أفضل وأريح!!
فما الحل إذن وماذا يفعل هذا الزوج مع هذه الزوجة الناقصة؟؟
وإذا وجد الزوج كل هذا في زوجته فإلى من يذهب؟؟ وكيف يفرغ ويشبع رغبته,,, فيظهر السؤال الأصعب:
كيف إذن السبيل إلى البديل!!؟؟
وهل البديل أن يقع الزوج في الحرام والعياذ بالله أم ماذا!! (( اللهم أغننا بحلالك عن حرامك))

نداء إلى مثل هذه الزوجة:
# احذفي من قاموسك كلمة (((لا))) أمام زوجك واحرصي على إسعاده جنسياً وافعلي له ما يريد من غير حياء وكوني أنت المبادرة لمعاشرته ففي ذلك والله سعادة ونشوه وسحر للزوج ستشعرين به,, وسينعكس على نجاح حياتكم وعلاقتكم ويزيد من قوتها وتأكدي إن الحب قد ينقص أو يزول بسبب نفورك الجنسي من زوجك .
# إن أكثر ما يجرح الزوج أن ترفض زوجته معاشرته فاتقي الله في ذلك وخافي الله فيه فقد روي عن الرسول صلى الله عليه وسلم: ( إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فلم تأته فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح ). رواه مسلم


ختاماً أسف على الإطاله ولكن وجدت في هذا المنتدى والذي اشارك فيه للمره الاولى وسيله تنفيس وراحه عما بداخلي وشكرا لكم ...
ابوعبدالعزيز

مشكور يابو عبدالعزيز على هذه النصائح وجعلها الله في ميزان اعمالك.....

مشكور على هذا الموضوع ...
.
.

hsاسال الله ان يفك قربك وبراى ان العيب عند امثال هذه الزوجة قلة الوازع الدينى وليس انها مفلسة وانصح هؤلاء الازواج ان لم يجدوا بد ان يتزوجوا مرة اخرى ان كان هذا الموضوع سيفتنهم ويوقعهم فى محرم فالطلاق مباح اما الوقوع فى محرم يدخل جهنم فاسال الله ان يحفظ هؤلاء فى هذا العصر الملىء بالفتن

لا فض فوك وسلمت يداك على ما سطرت .
والله أنها مشكلة مهمة في الحياة الزوجية وتشكل كارثة للأزواج المحترمين أما الضالين فسوف يعوض ذلك بطريقته الخاصة .
وأضيف يجب أن تظهر الرغبة لزوجها أي لا تكون جامدة في فراشة وتقوم بالأمر على أساس أنه تأدية واجب يكون على أي حال مما يؤذي مشاعر الزوج ويحسسه بأنه غير مرغوب فيه
اخوكم
القلب الكبير

ردا على الموضوع
 

موضوع هذا يواجه العديد من المتزوجين ومنتشر جدا بين مجتمعتنا وللاسف ممنوع نقاشه داخل مجتمعااتنا ولكن
.......
يجب على كل زوج ان يفهم ويتفق مع زوجته على الصراحه والوضوح فى هذة الامور وهذا من اجل ان يتمتعوا سويا ولا حرج بين الازواج
وتحياتى لكم بدوام السعاده

الاخ اليائس . . . أقول لك لا تيئس وإن مع العسر يسرا . . . والصبر جميل ووالله اني حينما كنت أقرأ موضوعك كنت أسأل نفسي هل أنا من كتب هذا المقال ؟؟ نظرا لما أعانيه في حياتي بنفس معاناتك وبنفس الطريقة بل بنفس الفلسفة والتفكير !!! لاأريد المبالغة في وصف تشابه حالتنا لكني أريد أن أعزيك بأنك لست وحدك من تعاني فالكثير من شباب المجتمع هذه الأيام يعانون خصوصا كما ذكرت من المحترمين والمحافظين الذين صبروا وتحملوا وكابدوا ودافعوا الفتن أيام العزوبية على أمل التعويض بحياة زوجية هنيئة ممتعة رومانسية لكنهم اصدموا بحجر ( الحياء الزائد ) و ( قلة الثقافة الجنسية ) و ( المزاجية ) و ( الانتقائية ) وكلمة ( ماودي !! ) وكلمة ( مال نفس !!!!) وغيرها من معوقات والتي تجعلني في بعض الأحيان أتمنى المووووووت ولا أن أبقى على هذه الحال والله انني تمنيت الموت عدة مرات في حياتي لوصولي إلى طرق مسدودة في أكثر الأحيان مع الزوجة هداها الله ، فمثلا أتخيل نفسي اموت ويختم الله لي بخاتمة حسنة ويرضى ربي عني ويجازيني برحمته وبدخول الجنان ولقاءء الحور الحسان . . ( الله لا يحرمنا )

والمشكلة أنني أحب زوجتي كثيرا وأخلص لها كثيرا لكن المردود أقل من المتوقع ( عاطفيا وجنسيا ) وحينما تطرأ علي أفكار الموت والرحيل عن الدنيا بسبب ما أعاني أجد نفسي أرحم زوجتي وطفلي وكيف سيكون حالهم بعدي بل كيف ستستقبل هي خبر وفاتي فأغير الفكرة إلى فكرة أخرى وهي أن تموت زوجتي وأبقى أنا !!! لأجرب حظي مع زوجة أخرى فربما تعوض شيء مما فاتني !! لكني ما ألبث أن أؤنب نفسي على هذه الأنانية خصوصا إذا تذكرت طفلي وكيف سيكون حاله وأحيانا يصل بي اليأس أن أتمنى أن نموت جميعا في حادث مثلا ولا أبقى بعدها ولا تبقى هي بعدي ولا يبقى طفلنا معذبا بسبب فقداننا . . .

والله لو أردنا الحرام لعرفنا كيف نصل إليه ولو أردنا المتعة على أي وجه لحصلنا عليها ، لكن ما ذنب من يحس بأن شبابه يمضي يوما بعد يوم وغيره يستمتع ويبحر في الرومانسية وهو يطأطيء رأسه عند الرجال خجلا منهم إذا تحدثوا في أمور الزواج والمتعة وهو يخشى أن يمازحه أحد منهم بكلمة او سؤال خبيث ماكر لا يجد له جوابا . . .

أخي اليائس لا أعلم لأي حد وصل الإفلاس الجنسي بزوجتك لكن دعني أحكي لك شيئا من إفلاس زوجتي لعلي أسليك فربما تكون أفضل حالا مني وأخفف عنك شيئا مما تشتكي !!! بداية عدد مرات الجماع في الشهر ( بين الدورة والدورة ) مرة او مرتين وثلاث مرات في أحسن الأحوال !!!! وأيضا نحتاج تلميح لمدة يومين والا ثلاثة عشان تعطينا وجه واذا زدت في التلميح اخذت تصرخ ( خلاص خلاص انت ما تشبع !!) واذا وفق الله بيننا واتفقنا فندخل في جدال طويل حتى أقنعها أننا نفعل بدون الواقي !! لأنها لا تريد أن يأتيها شيء من السوائل !! وكأننا ما خلقنا من هذه السوائل ولم تكن أصل وجودنا !!! ورغم أنني أنا الذي اشتريت الواقي وأنا أرغب في استعماله بعض الأحيان لأننا نريد تأجيل الإنجاب التالي لكني لاأريد أن يكون استعماله طوال الشهر وبسبب وبدون سبب خصوصا وأن الأيام التي يكون احتمال الحمل فيها كبيرا تكون في منتصف الطهارة وأنا أحاول الابتعاد عن هذه الفترة وأرغب في استغلال أول الطهارة وآخرها لكن هيهات !!


وحتى لو وافقت ان نعمل بدون الواقي فيبقى مراحل ومصاعب ومشاق كثيرة تنتظرني !!! فمن ذلك ( النمطية ) و ( الجمود ) و (عدم التجديد ) و( عدم الليونة بين يدي الزوج ) أليست الزوجة تتمنى أن تكون بين يدي حبيبها يقلبها ويمتعها باستمتاعه بها ومداعبة (كل) جسدها ؟؟ أو هذا ما سمعنها ولم نشاهده ؟؟ واما مصيبة المصائب عندها أن يلمسها (عضو الرجل) فكم من مرة كدنا متخاصم و ( نتهاوش ) بسبب هذا الموضوع حيث أنني أريد الاستغراق في المتعة ولا يهم عندي ( نقطة من سائل ) أو ( لمسة من عضو ) وأما هي فنظرها مركز على عضوي لا يلمس شيء من جسمها ويديها على صدرها لتدفعني لو اقتربت منها !! ( تقول لا تلصق جسمك بي لوجود العرق !! ( الله المستعان ) وأنا الذي حينما أدخل البيت من عملي أتوجه إليها مباشرة وأقبلها وأشم رأسها وأحب رقبتها وهي في المطبخ بين القدور ورائحة البصل وأبخرة الطعام ولا يهمني كل ذلك لأني سأقبلها !! :(


والأدهى والأمر أنني ( أغششها ) من الأساليب الأنثوية والحركات الزوجية الكثير لكنها لا تعمل بها دائما أو تعمل بها بدون نفس كأداء واجب !! وكثيرا ما تضايقني بكلمة ( خلصـــــــــنا ) والتي تأتي امتعاضا منها ومللا من الفعل الجنسي فبرأيك يا اخي اليائس وكل من يقرأ كلامي من الازواج من سيستطيع اكمال ما بدأه مع زوجته وهي تقول مثل هذا الكلام ؟؟ :( وكنت أتمنى أن أسمعها تقول ( خلصني ) بنعومة وغنج بمعنى عجل علي وريحني بالإنزال والرعشة لكن هيهات وأسأل الله العوض في الجنة . . .


وكم حاولت أن أقنعها بأسلوب ( الاستغراق في اللحظة الآنية ) بمعنى أن نفعل الجنس لنستمتع ونحاول أن نكف أنفسنا عن التفكير في أشياء أخرى أو الحديث في أشياء أخرى ولا يهمنا أن نصرخ او نضحك اونعبر عن شعورنا بكل ما نستطيع وبكل ما نرغب به دون حياء او خجل ونعيش اللحظات الجميلة بكل معانيها ونستغلها كل استغلال ( يعني نحللها تحليل ) :) لكن للأسف بعض الأحيان اذا اتينا الفراش وبدأت أغازلها وأداعبها فاجأتني بكلام لا أدري ما مناسبته ولا الداعي له !! مثلا : معليش توديني للسوق !!!!! ( والله هذا اللي صاير ) أو غيرها من الأمور الحياتية اليومية العادية السمجة التي مللنا من الحديث عنها طوا ل اليوم وتفاجئني بإقحام هذه المواضيع في السرير !!!! :(


ولو استرسلت بالحديث لما كفاني الكتابة يوما ولا يومين ولا اسبوع ربما . . لكني هدفت إلى أمرين أولا مواساة أخي اليائس وأقول له ( كلنا في الهوا سوا :) ) وكنت اود كتابة بريدي الالكتروني لتراسلني ونتشارك بعض الهوم لكني خفت ان يقوم المشرفون بحذف عضويتي :) وانا الذي بالكاد استطعت التسجيل في هذا المنتدى الفريد من نوعه الذي أتاح لنا أن نبوح بما خاطرنا ونجد من يشاركنا همومنا خصوصا في هذه المواضيع الحساسة التي يصعب مناقشتها أمام الناس حتى لو كانوا من الاصدقاء او الاٌقارب . .

وثانيا أريد الرأي ممن مروا بمثل تجربتي وتجاوزوها بنجاح وتغلبوا عليها ، وهل تقصير الزوجة في الجنس وعدم امتاعها لزوجها بما يحقق رغباته سبب وجيه لطلاقها والانفصال عنها ؟؟ :( خصوصا مع احساس الزوج انه في خطر من الفتن التي تحيط بنا من كل جانب . . .



ودمتم سالمين

السلام عليكم :
والله هذا الي بصير معكم حرام حرام شرعاً ، انا بعرف لما يكون الزوج عاجز جنسي بحق لزوجة طلب الطلاق
واما الزوج لما تكون زوجته عاجزه جنسياً ماذا يفعل .

طيب له ما بيكون عند نساؤكم رغبة جنسية ؟ يمكن مو متزوجين عن حب ! اذا هيك بتستاهلوا .

نعم هذا يحصل وحتى نكون منصفين قد تعاني المرأة مما يعاني منه الرجل

مع أن الرجل أخف معاناة لأن الرجل إذا أحس بهذا الشعور فإن الله قد أباح له الزواج بأخرى فأنا أقول لك يا أخي ناقش زوجتك وصارحها وأن هذا يدعوك للزواج بأخرى فإن لم تستجيب فتزوج واستمتع بجنة الحياة الدنيا التي شرعها الله لك

وقد تمر المرأة بلحظات وأوقات تكون باردة جنسيا فيجب على الرجل مراعاتها أيضا أما أن تكون ديدن فهذا لايقبل من المرأة لأن الله سبحانه قد جعلها غريزة لابد من إشباعها وقد شرع الطرق الصحيحة لذلك الاشباع ومهما بلغ الحب بين الزوجين فإنه لا يغني وحده عن إشباع الغرائز

السلام عليكم اخوانى الا فاضل
احييكم من كل قلبى على طرح هذا الموضوع الذى عبر عن شريحة كبيرة من الرجال

وخاصة الذين رزقهم اللة با طفال فى بداية الزواج مثلى

ونرجو رد اخواتنا النساء على هذا الموضوع لانهم الاقدر على التعبير عن الرجال وتقديم الحلول

الاخت anwar2004 ( بعد اذن الاخ اليائس ) . . . تقولين ان كنا قد تزوجنا بدون حب فنحن نستاهل !! . . . يا اخت إن لكل مجتمع ظروفه وطريقته التي تناسب بيئته وعاداته وتقاليده ، وأنا أتحدث عن نفسي هنا أنني من السعودية ومن المنطقة الوسطى حيث لا يوجد في الغالب علاقات بين الشباب والفتيات قبل الزواج والطريقة المعتادة التقليدية للزواج هو بحث الأهل عن الفتاة ( إذا كانت من خارج العائلة ) ثم السؤال عنها وعن أهلها ومن ثم تقدم الشاب لخطبتها وقد يراها وقد لا يراها !! ( رغم وضوح مشروعية الرؤية الشرعية ) وحتى بعد الخطبة قد لا يتحدث معها ولا يكلمها بل قد لا يعرف أحدهما صوت الآخر حتى عقد القران والذي في الغالب يكون قبل الزواج بفترة قصيرة ( وهذا خطأ للأسف يقع فيه كثير من الناس لاعتقاد خاطيء منهم بأن طول فترة العقد قد تجعل أحد الطرفين يغير رأيه !! ( نخاف يهونون!! ) وهذا واقع للأسف رغم أن التوقف عن إتمام الزواج بعد العقد وقبل الدخلة أيا كان السبب هو أرحم للزوجين وأفضل من إتمام الزواج ثم يكتشف كل منهما أو واحد منهما انهما غير صالحين لبعضهما البعض . . . لذا وبما أن طريقة زواجنا طريقة تقليدية تضع الزوجين أمام الأمر الواقع ليلة الدخلة وما بعدها إذا ليس لهما إلا أن يكيفا نفسيهما مع بعض ويحاولا اكتشاف الآخر والتعرف أكثر فأكثر على بعض وتكوين الحب بالتعاون والتضحية والإيثار والحرص على فرص تنميته يوما بعد يوم . . . . لذا النتيجة التي أتوصل إليها بالنسبة لتعليق الاخت ( انوار ) أنه لا ينبغي أن تلوميني أو تلومي الأخ ( اليائس ) بذنب أننا لم نتزوج عن حب لأنك بذلك تلومين نسبة كبيرة من المجتمع السعودي !! لكن المطلوب منك المساعدة وانقاذ ما يمكن انقاذه وإبداء الرأي . .



الأخ الطـــل . . . أشكر لك دعمك ومساعدتك لكن أنا أرى أن الحل بالزواج الثاني ( كتعدد وليس كزوجة بديلة ) مع الإبقاء على الأولى يعتبر مجازفة ومخاطرة قد تكون عواقبها خطيرة !! لأن الرجل في هذه الحالة سيتزوج لغرض محدود وهدف مقصود وهو ( الجنس ) خصوصا إن كان يحب زوجته الأولى وبينه وبينها علاقة استمرت وقت معين ، فبالتالي ستتكون عند الزوجة الأولى ردة فعل وربما يتزامن مع هذا اكتشاف الزوج أن الزوجة الثانية مثل الأولى أو أبرد !! (( بسبب أننا نستطيع أن نسأل عن أخلاق الزوجات إذا تقدمنا إليهم ونسأل عن أهلهم وعوائلهم لكننا لا نستطيع أن نسأل عن حبهم للجنس !!! )) ، لذا رأيي هو أن عملية إصلاح الزوجة الأولى ومعالجة وضعها أسهل من الزواج الثاني . . . وللظروف أحكام . . .


الاخت صدفة . . . أشكر لك تجاوبك ونصيحتك لكن ياترى هل أبقى طوال عمري أنتظر هذا الانقلاب الذي سيحدث للزوجة وتأتيني تركض طالبة الجنس أو الفراش ؟ ؟ وإن ما ذكرتيه من عنق الزجاجة لم يتضح في حياتي !! حيث يبدو أن حياتي كلها انقلبت عنق زجاجة !! حيث المزاجية والنفسية المضطربة هي سيدة الموقف عند زوجتي أسأل الله ألا يحرم الأجر كل من كتب للمساعدة والإرشاد ، وشكري موصول للأخ اليائس الذي فجر ما بداخلي من كوامن وكتبت وأفصحت عن جزء مما بداخلي !! لدرجة أنني رديت على بعض التعليقات من الاخوة والاخوات فليعذرني وليسامني ان كنت أخطات بحقه . . .


وللجميع تحية واحترام . . . ودمتم سالمين

شكرا لك اخي على هذه المشاركة القيمة

السلام عليكم ورحمة الله
الله يكون في عونكم يا اخ الياس و الاخ فارس الحب ولكل من يعاني
هل نسمي هذا برود جنسي له اسباب وبالتالي اكيد له علاج وعليكم بالاخذ بالاسباب
هل هذا فلس جنسي كلما سميت انت في الموضوع رغم اني لا افهم معني الفلس الجنسي جيدا
ولماذا لا يضاعف الزوج من مجهوده حتى يستطيع التغلب علي مثل هذه الحالات لاني اعتقد انه من الصعب الاستمرار في هذه الحالة

جزاك الله الف خير.

شكرا
 

اخواني اشكركم من الاعماق على تفاعلكم ونصائحكم البنائه ...
واخص بالذكر اخي فارس الحب فوالله انك لامست الجرح ,,, واحسست والله بمعاناتك كما هي معاناتي وكان الله في عون من هم مثلي ومثلك ,,اكرر بالغ شكري لك ولجميع الاخوان في المنتدى والله يعطيكم العافيه ...

السلام عليكم


ياجماعة انا ماكملت سنة زواج ,,, بصراحة لمن قرأت الموضوع جاتني ضيقة في صدري

معقول كذا !!

بس احب اقول شي !! ياريت احد ممن عانى من هذا البرود من زوجته وتغلب عليه بان يكتب لنا ماهو الحل على شكل نقاط للتوضيح !!

ولكي نتدارى ونستعد للموضوع من البداية !!
الواحد مايدري !! عل الزوجة تجاملك في بداية الزواج وبعد فترة تكشف القناع الحقيقي وتصدم بعدم رغبتها في الممارسة الجنسية معك على الدوام !!

وشكرا لكم

الاخ desire أتمنى ألا اكون ضايقتك بكتابتي في هذا الموضوع عن معاناتي لكني أعاني من مشكلة وأبحث عن حل وأبحث عن مساندة أو مشاركة ووجدت هذا في موضوع الأخ اليائس بحيث اني انطلقت في الكتابة للتعبير عما في داخلي . . .

لكن اريد أن أوجه لك نصيحة إن كنت تخاف أن يحدث لك شيء مما ذكرنا ، أولا إن كنت كما تذكر في أول سنة زواج وإن كان لم يحدث حمل حتى الآن فأجل الحمل سنة أخرى ان استطعت والسبب في رأيي أن طول المدة من الزواج وحتى حدوث اول حمل يرغب الزوجين ببعضهما اكثر ويقربهما من بعضهما أكثر والزوج الذي يجذب زوجته للأشياء التي يحبها هو من البداية ويجعلها خيارات مفضلة لديها بحيث تشاركه اهتماماته ويشاركها هو أيضا بعض اهتامامتها وهوياتها من أجل تحسيسها بقيمتها وقدرها الكبير عنده ، وأما إن كان حدث الحمل فالحمد لله على ماكتب وأسأل الله لك الذرية الصالحة ولكن احرص على الرومانسيات وراع شعور المرأة خلال فترة الحمل حيث قد تمر بظروف عصبية ونفسية متنوعة فلا تستغرب منها شيء وأوضح لها تلميحا وتصريحا أنك تحبها وترغب في القرب منها كثيرا . . . وبالتوفيق

ودمتم سالمين

الاخ اليائس
يكفي انك تسمي زوجتك وحبيبتك البائسه هذا شي من اشياء تدل على اسلوبك معها الي فعلا مايحمسها تسعى لرضاك في المتعه الجنسيه
هذا باختصار شديد

والاخ فارس الحب
تقول لما ابدا في مداعبتها في الفراش رغبة في الجماع تبدا في طلب السوق وغيره من امور الحياه
هذا يدل على حاجتها لاشيا كثيره لاتجد من وقتك الثمين وقت لها علشان تسولف وتفصفص وتطلب بدون ماتنرد الا هالوقت عزتي لهاا بس

اخيرا اقول عدلوا من اسلوبكم مع زوجاتكم الزوجه قلب قبل العقل ادخلوا عليهم من باب العاطفه والحب تكسبونهم اكثروا من القبل والكلام المشجع مو المحطم مثل تكرار انتي بااارده ترا هذا كفيل انها تصير ابرد وابرد لان لو تعرفون تاثير هالكلام نفسيا عفتوا اليوم ولحظه الي قلتوا هالكلمه فيها لزوجاتكم !!

وحابه اسئل بامانه الاخ اليائس كم مره بالاسبوع مثل تقبل زوجتك الجماع برغبتها
وبرضو السؤال لك يا فارس الحب ؟؟

تحياتي لكم جميعا وعذرا لصراحتي للفائده باذن الله

تفصفص - تفضفض

الأخ الكريم فارس الحب
شر البلية ما يضحك ، صدقني عندما قرات موضوعك ضحكت كثيرا ، أعذرني ليس قصدي أن أضايقك لكن ما تواجهه من مواقف مع زوجتك الكريمة غريب جدا ، فالزواج هو ذلك الميثاق الغليظ الذي علينا أن نحافظ عليه بكل ما نمتلك من طاقة وإرادة ومواهب ... فقد استملك الرجل امرأته بكلمة من الله عز وجل ... وجعل في الزواج سكنا وأمنا ... فكيف نتعامل بهذا الاستهتار لمشاعر الطرف الآخر الذي اختاره الله تعالى لنا لكي نعيش معا... ونكمل مشوار الحياه معا ... وأن نؤدي واجبنا اتجاه ربنا وحبيبنا المصطفى الأمين صلوات الله عليه وسلم ... أعتقد أن هناك ما يضايق زوجتك في الحياة اليومية مما يجعلها تكون سلبية إلى هذه الدرجة ... صدقني لو تصارحتم وناقشتم الأمور بهدوء وروية ستصلون إلى نتيجة إيجابية ... لأن المرأة منا يا أخي في الله تريد فقط الكلمة الطيبة والنظرة الحنونة واللمسة الصادقة كل هذه الأمور هي بمثابة السحر للمرأة وستجعلها طوع بنانك... والمرأة منا تريد من يضمها ومن يحيطها بذراعيه ويشعرها بالأمان والطمأنينة ... فكيف تقابل كل ذلك بالجفاء والبرود والاشمئزاز ؟؟؟

أتمنى لك كل الخير والسعادة ووفقك الله في حل هذه المشكلة

الاخت لينا . . . بقدر ما رأيت أن ردك كان قاسيا بحقي بقدر ما رغبت أكثر في المناقشة واظهار الفائدة . . . وأتمنى أن أستطيع تبيين وجهة نظري . . .
1- تقولين " . . لاتجد من وقتك الثمين وقت لها علشان تسولف وتفضفض وتطلب بدون ماتنرد الا هالوقت عزتي لهاا بس " !! أرجو ألا تأخذك العاطفة تجاه زوجتي وأنتي لا تعلمين عن الكثير من التفاصيل التي لم أوضحها مسبقا والتي منها أنني من بعد الدوام جااااالس بالبيت فقط أذهب للصلاة واعود وأغلب الوقت أجلس معها بل وأساعدها في بعض الأحيان في شؤون المنزل بدون طلب منها فأحرص أني أفاجأها بصوت المكنسة تشتغل في ناحية من البيت وهي تغسل الأطباق بعد الغداء على سبيل المثال وأيضا غسيل الملابس والعناية بغرفة الجلوس كلها لها نصيب من مساعدتي وإن كنت أفعلها أحيانا وأتركها أحيانا أخرى ( حتى لا تتعود هي على ذلك )

2- تقولين " . . اخيرا اقول عدلوا من اسلوبكم مع زوجاتكم الزوجه قلب قبل العقل ادخلوا عليهم من باب العاطفه والحب تكسبونهم . . "
وأقول لك سامحك الله لأنك لا تدرين من منا يتفنن في التعبير عن حبه للآخر اكثر !! وسبق أن صارحت زوجتي بهذه النقطة قبل أقل من اسبوعين حيث قلت لها أنك لا تحبينني كما أحبك فغضبت مني فأوضحت لها سريعا أني لا أشك في المقدار الكبير لحبها لي لكني أعتب عليها في تقصيرها في التعبير عن هذا الحب الكبير الذي لن أعلم عنه ولن أستفيد منه غذا بقي حبيس صدرها !! وأما أنا فانا الذي ينبغي أن أجد أحد يقول لي ( عزتي لك ) فلا تقبل نفسي أن أغيب عنها ثلاثة أيام أو اربعة دون أن أعود إليها بهدية ولا أقبل بل تنقبض نفسي لو دخلت من العمل ولم أتوجه إليها مباشرة في المطبخ لأقبلها مهما كانت حالتها أو رائحتها لكن المردود ضعيف للأسف

3- وأما قولك " أكثروا من القبل " والله عورني قلبي من جد !! لأني لا أتذكر أني قبلتها خصوصا من الوجه دون أن تمسح بيدها كأني تركت على بشرتها سما زعافا !! وأما قبلة الفم فهذه الطامة فأحتاج إلى تقديم معروض حتى توافق عليها وتشترط وتقول أغلق فمك !! حيث أنها لاتريد ان يلمسها أي نقطة من لعاب وبمجرد أن أقبلها تبتعد ولا يوجد لفعل مثل هذا أي متعة بل حسرة وألم نفسي كبيـــــــــر . .

4- وأيضا تقولين " مثل تكرار انتي بااارده ترا هذا كفيل انها تصير ابرد وابرد " . . . لا املك إلا ان أقول لك ببساطة لم أقل هذا الكلام لها يوما ما . . .

5- وأما سؤالك " وحابه اسئل بامانه الاخ اليائس كم مره بالاسبوع مثل تقبل زوجتك الجماع برغبتها
وبرضو السؤال لك يا فارس الحب ؟؟ "
فرغم أن صيغة السؤال غير واضحة تماما لكن سأجيب على قدر فهمي وهو أنك تسألين كم مرة تطلب الزوجة الجماع بنفسها بمعنى تبادر هي إلى دعوتي إلى ذلك ؟ ؟ إذا كان هذا فهمي فيؤسفني أن أقول ليتك وضعت المقياس في الشهر أو الشهرين وليس الأسبوع !!! لأن الجواب عندي بالنسبة لمقياس السبوع ربما ( 0 ) مرة !! ولا أقولها مبالغة وأيضا لا أتهمها تماما فأنا أتذكر مواقف جماع حصلت بيننا لا أنساها لروعتها ولأنها تحمل ذكريات جميلة واهم ما يميزها أنها كانت بدعوة من الزوجة ولكنها على العموم قليلة ونادرة في حياة زوجية ستتم عامها الرابع !!! . .


الاخ جداره . . ربما أنني احترت في ردك وقولك " فكيف نتعامل بهذا الاستهتار لمشاعر الطرف الآخر الذي اختاره الله تعالى لنا " فقد قرأت ردك عدة مرات لكني لم أميز تماما هل اللوم موجه لي على تعاملي مع زوجتي أم موجه للزوجه على عدم محافظتها على العلاقة الزوجية . . . أتمنى توضيح منك . .

الأخ فارس الحب

أنا أخت وليس أخ ... لا تحتار ابدا أنا اوجه اللوم لزوجتك التي لا يجوز لها ابدا أن تتعامل معك بهذا الأسلوب ... ولو عندها أي مشكلة فلتصارحك بما يجول في خاطرها ...ومما قرأت من تعليقك على كلام الأخت لينا لا أصدق كيف تتحمل أنت أن تعاملك زوجتك بهذا الجفاء وكيف تمسح قبلتك عن فمها ... كيف تعبر لها عن حبك وودك إلا بالقبلات ... ما هذه الحياة لا أدري لكن أعانك الله وصبرك وأسألك لزوجتك الهداية

الاخوان فارس الحب واليائس :
الحل عندي هو الزواج الثاني نعم الثاني واتركوا عنكم بعض الردود اللي مالها معنى والله لو كان السبب منكم ماصبرن عليكم ولرمن عرضكم على الشجر ، وخاصه فارس الحب والله قهرتني على صبرك وتحملك الله يعينك على بلواك ، الله عزوجل ماشرع التعدد عبث او من فراغ ، الزواج عليكم بالزواج ياللحوات الغانمه وبس اتزوجون رايح تشفونهن تغيرن وصارن يدورونكم بس وينك ياحبيبي وش طلباتك ، وتنسى كلمه خلصني اللي من غير نفس ، وأسال الله لكم التوفيق والرشاد واستغفر الله اذا في كلامي خطا .

اخى اليائس0و الله قلبى معك انت و امثالك من لديهم هذا النوع من النساء0واسالهن ان يرجعن الى بعض الكتب الدينيه التى فيها الكثير عن حق الزوج وارضاءه 00

الاخت جداره . . . آسف على عدم التمييز وأشكر لك كثيرا وقفتك ودعمك النفسي الذي هو من أهم أسباب تسجيلي بالمنتدى حيث أن هذه المواضيع يصعب أن نجد من نبوح له بها في الحياة العامة خصوصا المواضيع العائلية والخاصة فوجدنا المنتدى متنفسا لأسارير أنفسنا . . . وملتقى لمن يدعمنا على الأقل من الناحية النفسية ولو لم نتوصل إلى حل شامل . . . وأسأل الله ان يتقبل دعاك . .

الاخ الفرزدق . . . بارك الله فيك صدقني نصيحتك على رأسي لكن ليس كل الناس يستطيعون الزواج الثاني سواء ماديا ونفسيا واجتماعيا وغيرها من الاعتبارات التي كلما فكرت فيها أضع ألف حساب وحساب ، وإنني متفائل بإذن الله أن محاولة تعديل سلوك الزوجة إيجابيا أفضل من محاولة الزواج الثاني التي قد تظهر نتائجها عكسية وأتذكر أنني كتبت رأي لي حول موضوع الزواج الثاني وأنه ينبغي عدم التسرع فيه خصوصا في مثل حالتي التي ( حسب وصفك ) سيكون دافعها الأساسي الجنس !! وماذا بعد فترة من الزمن لو تبين أن الزوجة الثانية أقل نشاط من الآولى أصلا !!؟؟ خصوصا وأننا حينما نتقدم للزواج من أحد ونخطب منه سوف نسأل عن دينه وخلقه وعلمه لكن هل نملك أن نسأل عن حبه للجنس من عدمه !! . . . .

سبحان الله ازواج يشتكون من برود عاطفة زوجاتهم....وزوجات يشتكين من رجال الثلج الذين اثلجو الحياة معهم...
هل نقول تبادلوا؟.... هذا حال معروف في الحياة وسبحان من حكمة حكمته في ذلك لو كان اثنين متطابقين في
كل شي تماما فلربما اشتكو من شي اخر....لكن البرود العاطفي شي وسوء الاخلاق شي اخر فانا التمست من
بعض الكاتبين سوء اخلاق الطرف الاخر وهو دليل لعدم الرضى بالتغيير.... وانا انادي الى كل زوجين ان يتنباها
لطبيعة بعضيهما ... على الاقل يكون هناك توازن وحل وسط بدل العناد والجفاء وما دخل اللين شيئا الا زانه...
وكان الله في عون الجميع.....

اخي فارس الحب !! اولاً أشكرك على اهتمامك بكتابتي وردي !!


وثانياً أشكرك على النصيحة التي تدل على وعيك وحرصك على سعادة الآخر

وثالثاً اقول لك اني سأسعى جاهداً من ان اتعلم من اخطاء الآخرين وأن اتفادى الوقوع في مالايحمد عقباه خصوصاً من ناحية سلوك الزوجة وتقصيرها ،،
فأنا في نظري وحسبما رأيته الى الآن أن الزوجة تتشكل حسب شخصية زوجها ووعيه ومقدرته على تلقينها وتعليمها دروس الحياة الزوجية وكيفية حفاظها على هذا الرباط المقدس ..
ولاأقصد هنا التنقيص او الإهانة من احد ،، لا والله .. لكن الانسان يفعل مايستطيع والباقي على رب العباد.

وأود ان اقول بأن الصبر مع تغيير الطرق في التعامل قد يؤدي الى نتائج ايجابية مع الزوجة ..
فلو ان احد منا اصابته عله وذهب للطبيب ووصف له علاجاً فإن ذلك العلاج ياخذ بكمية وقدر على حسب الحالة المرضية للإنسان ويختلف وصفه من انسان لآخر حسب الحالة .. ( أرجو انك فهمت مقصدي)

وبالله التوفيق وتحية طيبة لك اخي ..

اخواي الكريمان ..البائس وفارس الحب ....

البائس ...ئؤسك واضح جدا حتى من اسمك الذي اخترته هنا ... أما اخي فارس الحب ... فأسمه ينم عن تفؤله النابض الذي لا يفتر ..

فارس الحب .. لقد استغربت والله كيف تصبر على ما وصفت ...

إن كانت المرأة تقرف من عرق زوجها خلال الممارسة الجنسية أن يلامس جسدها (حتى وهو متعطر ) .. وكانت تقرف من ملامسة عضوه

الذكري لجسدها ... وتقرف من تقبيله من فمه ... وتحتاج الى كاتب معاريض ليكتب معروضا كلما اراد الزوج مجامعتها... فأول سؤال

يتبادر الى الذهن ... لمااااااااااااااذا تزوجت اذن ؟؟؟؟

لم لم تبقى ببيت ابيها ؟؟؟

عموما ... اخواي الكريمان ... إن طيبتكما الزائدة عن حدها .. وتقبل ما تفعله زوجاتكم من هذه الافعال .. وعدم الغضب او تبيين انكما

تكرهان ما تفعلاه هاتين الزوجتين ...وتحسان بالنقص بما يفعلانه ... هو اساس المشكلة .. عليكما بأن تكونا اكثر حزما .. وان تغضبا ..

وتصرخا بأن ما تفعله الزوجة غير مقبول نهائيا .. فأنتما تتقبلان كل ما يحدث .. بل ويا اخ فارس الحب .. عندما تقول لك زوجتك

(خلصنا ) وتكمل ان لم تكن قد خلصت ...فكيف ستعرف هي انك لم تحب سؤالها هذا ان لم تتوقف وتبدي لها عدم رضاك ؟؟؟

اعذرني اخي فارس الحب .. ولكنك دلعت زوجتك أكثر من اللازم ..قبدل ان تبدي زعلط وغضبك لما تفعل ...تكافئها بالهدايا ... ولهذا

فلها الحق بأن تفعل ما تفعله .. لأنك لم تبين لها انك لا تحب ما تفعله ..بل تشجعها على فعله بصمتك وتقبلك للأمور ومكافئتها عليه .


الله يعينكم :)

أنتم هكذا ايها الرجال تريدون حقكم دائما كاملا وتغفلون الطرف الآخر تقول احدى الصديقات أنت لاتتخيلين ماأفعله لإرضاء زوجي فغالبا لاأجد في نفسي الميل للجنس ومع ذلك أوافق زوجي والبس له مايحب ...........لا وبل أمثل أنني في قمة الإنبساط ليسعد هو بذلك ولكن لواعتذرت له مرة لمرض او ظرف قاهر اقام الدنيا وقال انت دائما هكذا !!!!!!!!!!!!! فبالله عليكم ايها الرجل مالذي يرضيكم ؟؟؟؟؟؟؟؟

الاخ المشرف معالم . . . أشكر لك نصيحتك وبالله التوفيق . .

الاخ desire لا شكر على واجب وأنا أفكر بطرح موضوع في عالم المقبلين على الزواج لأوضح بعض النقاط والتنبيهات التي قد تفتح مجالات للتفكير لأزواج وزوجات المستقبل . . . ( عطني فرصة كم يوم )

الاخ الماستر ( عضو نشيط جدا ) الله يوفقك . . بصراحة كلامك رغم قساوته شيئا ما على نفسي إلا أنك واجهتني بحقيقة أنا أعترف بها وهي أنني دللت زوجتي ونقلتها من بيئة عادية أو أقل إلى معيشة تتمناها العديد من الفتيات !! لكن أرجو أن تأخذ في الاعتبار أني أقدم لزوجتي لأن جزء من سعادتي ( وهذه طبيعة وفطرة عند الرجال ) أن أرى زوجتي سعيدة وأيضا حاجة الرجل تزداد مع الوقت في وجود من يعطيهم الاهتمام بعكس المرأة التي تزداد حاجتها لوجود من يهتم بها ويرعاها ( وهذه من الصفات والفروق الرئيسية بين الرجل والمرأة ) . . وإن كنت أعلم أنك لا تنكر علي تدليلي لزوجتي بذاته لكنك تقصد الزيادة في هذا المجال فأشكرك من كل قلبي وأعدك بمحاولات جادة لوضع الأمور في نصابها الصحيح . . .


الاخت صبا نجد . . . ما يرضينا هو التعامل بالعدل وإعطاء كل ذي حق حقه ، يقول الله تعالى (( هل جزاء الإحسان إلا الإحسان ))

ااعزائي من يعانون من هذه المشكله انا من رائي ان تبحثوا عن اقرب المقربات من الزوجه والمقربه منك انت ايضا وتشرح لها المشكله بطريق سلسه وتعتمد الطريقه علي شخصيه الشخص وثقافته وطريقه تفكيره والاسلوب في طرح القضيه من الشخص للزوجه وهذه طريقه مجربه ولها نتائج فعاله واقصد باقرب المقربات هي الام او الاخت كما وان الطرح للمشكله يجب ان لاتدخل في التفاصيل الحرجه التي فد تحرج من تحدثها
والله الموفق

الاخ العزيز البائس
الاخ العزيز فارس الحب
انا اضم صوتي لصوت كل من قال ان ما تفعله زوجاتكم معكم هو من كثرة دلالكم لهن
على الزوج في مثل هذه الحالة ان يظهلر لزوجته عدم رغبته بها
والادعى ان طلبت هي ولو كان مرة بالشهرين
فليصبر قليلا حتى يذيقها مما تذيقه
وليعترف لها ساعتها بان هذه الاشياء اصبحت لا تهمه ولم يعد يحبها
بعدها يذكر لها انه يفكر بالزواج من اخرى ترضيه جنسيا
اتاسف لك عزيزي فارس الحب
ان ما تفعله زوجتك معك فوق الحدود ليس فقط من الناحية الجنسية وانما من الناحية الانسانية والله لو ان لها صديقة ارادت ان تقبلها في وجهها ومسحت قبلتها بعدها ماذا ستقول عنها تلك الصديقة؟؟؟؟؟؟؟
والله ان زوج متزوج مثل هذه النوعية اتاح الله له ان يتزوج من اخرى وليكن في بداية زواجه من الاخرى بعض المصارحات انه قد ترك زوجته الاولى واختار الثانية لافلاسها جنسيا حتى تتعظ الثانية مع الاخذ في الاعتبار انه قد سأل عن اخلاقها واسرتها وكل شيء اخر

كان الله في عون كل زوج يعاني من هذه المشاكل



اما بخصوص رد ومشاركة اخي الفرزدق
احب ان اوضح لك نقطة واحدة ان هناك الكثير من الزوجات تعاني ايضا من برودة الزوج ولكنها تستمر معه السنين الطوال صابرة ولا تفعل مثل ما تفضلت وذكرته انها تبيعه وتتركه من اول وهله
وقولك ان الرجال مساكين في انهم ممكن ان يفتنوا مما يرونه من بنات اخريات لماذا لا يمكن ان تفتن الزوجة ايضا خاصة اذا كانت تخرج للعمل والادعى ايضا اذا كانت مصيبتها انها تعاني من بعض الجمال مما يعرضها الى ان تسمع بعض كلمات الغزل او الاطراء من اي رجل اخر والمصيبة انها لاتسمع هذا الكلام من زوجها
ولا يحتاج هنا ان اوضح انها تظهر استياءها من سماع مثل هذه العبارات الغزلية
ولكنها تصبر على زوج بااااااااااااارد ومفلس جنسيا ايضا
والله ان مشكلتها اكبر لان الرجل المتزوج من مفلسة جنسيا من الممكن ان يتزوج غيرها وقتما شاء
ولكن المراة المتزوجة من مفلس جنسيا تصبر ولا تبوح خجلا منها او لعدم ثقافتها جنسيا
وربما ايضا وجود الابناء يعد
عائقا كبيرا امامها فالام بطبيعة الحال اكثر ارتباطا وقربا للاولاد من ابيهم

هذا ما اردت توضيحه واسفة على الاطالة
الله يصبر الجميع ويفك كرب كل مسلم

الى الاخوان اللي يعانون من برود زوجاتهم، لو انا رجل لما بقيت اتعذب وارثي لحالي بل اقوم بما يلي :1- اغير اسلوبي معها طالما لا ينفع معها الاسلوب الحالي ،مثلا ان كان الزوج يزيد ملاطفة لها وتقربا منها فليغير الى الاهمال والجفاء فبعض النساء يكبر راسها على زوجها اذا دللها وللاسف هذه حقيقة ، في هذه الحالة خليها هي تحس وتفتقد الى اسلوبك اللطيف وتسألك او تسأل نفسها ليش تغير معي ، والعكس اذا كان اسلوبك معها جاف ولا تتذكر تلاطفها الا وقت الجماع ، فتحول الى رومانسية وعبارات لطيفة ولمسات حانية واستمع اليها باهتمام ،فقد يجدي معها هذا التغيير وتلين وتتقرب لك .
2-اذا بعد المحاولات السابقة والجهد المبذول لم تتغير واحسست ان زوجتك في واد وانت في واد آخر ، فلتحسم انت امرك وماذا تريد ،وامامك خيارين: اما ان تتزوج وهذا حقك الطبيعي في صون نفسك ، واما اذا لم ترغب بالزواج فلتصبر على بلواك،ومع انني ضد منطق الاستسلام، فالافضل ان تتزوج ولكن دون ان تهدم بيتك ،وليكن ذلك بخطوات اولها ان تعقد العزم على ذلك ثم تصارح زوجتك برغبتك موضحا سبب ذلك بمواجهتها بتقصيرها ومعاملتها التي كلها جفاء وانك لم تعد تحتمل منها ذلك ،والكثير من النساء كرد فعل اولي ترفض الفكرة ولكنها بين وبين نفسها تراجع نفسها وتسعى الى التغيير فللأسف ما بتصحى غير لما توقع الفاس بالراس، اما عندما كا ن زوجها لها وحدها كانت تاخذه على انه تحصيل حاصل . والخطوة الاخيرة هو ان تبحث جديا عن زوجة ثانية وتحاول مصارحتها اثناء فترة الخطوبة بانك من النوع الذي يهتم جدا بالعلاقة الزوجية الحميمة وانك لن تقبل بزوجة باردة جنسيا، وذلك حتى لا تتكرر المأساة وكما قال بعض الاخوة في رده المرأة التي لا تريد جنس في حياتها مع زوجها فلتوفر على نفسها وزوجها المعاناة وتبقى في بيت اهلها لأن الرجل الذي اختارها من بين بقية النساء ليعف نفسه معها اظن ان من ابسط حقوقه ان يستمتع معها بما احل الله، ولعل ذلك دعوة الى جميع العازبات بضرورة عدم الاقبال على الزواج الا بعد فهم احتياجات الزوج والاستعداد للتكيف معها من اجل انشاء اسرة سعيدة،