|
ياجماعة الخير انتظركم الحين وسأبتدئ بالحل هذه الليلة
بسم الله الرحمن الرحيم
احبتي حقيقة أنا ممتن لكم كثير وأبيكم أخوة وأخوات تشاطرونني مشكلتي التي ساشرع في حلّها بعد مشورتكم بعد قليل. زوجتي بقا لها تقريبا 13 يوم ويقضي نفاسها وتعرفون الوحدة بآخر النفاس لا بد تتسوق وتآخذ بعض الحاجيات وتخيط لها فستان عشان الطلعة من النفاس ومشكلتنا هو هالفستان . أحب زوجتي كثيرا وأكن لها كل تقدير واحترام ويظهر منها كذلك لي والله تعالى اعلم لكن قلت لها أنا أنتي عندك قماشة سوي لها موديل همن دخليها على الخياط عشان الخياطين الرجال أقل كلفة من المشاغل النسائية بكثير هذا بأول النفاس قالت الله يعين بنفس مب راضية . جت زيارة أهلي لها ( عماتي وخالاتي ) المهم كلفتني تلك الزيارة الكثير كله عشان البهرجة والدعدعة وعشان ينقال والله فلانة ضاربة بانفاسها شيئ ما يوصف المهم ثارت بيننا مشكلة عشان ذاك الموضوع وانتهت أنه بأنه مالك ياصالح إلا اللي يرضيك وأنا تحت أمرك بعد ماراحت تشتري أشياء ما لأمها داعي وضربت ضرب والله إني أتحسر عليه لأني مديون لحد أذاني وهي ولا مقدرة ولاشيئ . انتهت زيارة أهلي وعادة الأمور إلى مجاريها نوعا ما المهم بدينا بسالفة أغراض الطلاعة من النفاس اشتريت لها بعض الامور بصحبتها اللي أدري انه مافيه مشكلة لو ارتفعت قيمتها شوي لانها بتستعملها . ورجعنا للفستان وكنت انا هاليومين مطفّر والله يشهد مامعي غير ميّة ريال هي كل ما أملك هاليومين وأنتم تعرفون أنه بقي مصاريف وأمور غير انه لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ليش الواحد يكلف نفسه مالا يطيق . اشترينا بعض الأمور المتعلقة بالفستان وقالت هي أنه الموديل والمقاس جاهزات بقي وين تحطه انا أقول خليه عند خياط ماهر بيطيح ثلاثة أرباع القيمة عن المشاغل النسائية اللي مايرحمون قالت أنا ابغاه عند مشغل أزين وأركز ومن هالكلام الفاضي صراحة أنا ماتحملت وانطلقت عليها هي زعلت وركبت راسها ياعند المشغل ولا ما أبغى فستان خلني أطلع بقميص . كان هالكلام بمكالمة قبل المغرب أمس وتصك السماعة زعلانه تركتها وسفهتها لأنه الموضوع ماعاد يحتمل أنا أكدّ بالفلوس من صباح الله خير لحدّ الساعة ثنتين ونص وهذي تجي بكل برود وتبعزق الفلوس بكل غباء وعدم وتصرف وياليت الراتب عاد 15000 لا والله 5000 يروح منها أقساط وأمور الله أعلم بها . اتصلت البارحة تقول أنت ليش زعلان قلت أنا مازعلت أنتي اللي ماتبين النقاش لامنك بغيتي شيئ صممتي من دون ماتراعين ظروف زوجك قالت أنا امقلت لك عطني فلوس ( لأنه جايها هدايا فلوس من بعض أهلها وأهلي ) قلت حتى ولو كان الفستان ماراح ينخاط إلا عند خياط عادي موعند مشغل واللي تبغينه سوّيه . زعلت ثانية وللحين ماكلمت ولا شيئ صراحة أنا مليت من المشاكل ومن هالبنت اللي ماتقدر ظروفي وحالتي . أنا ماقلت لها لا تفصلين أنا قلت خيطي وفصلي لكن بالمعقول المشغل راح ياخذون فرضا على خياطة ذالفستان 500 الخياط العادي راح ياخذ 150 والفرق واضح يعني الباقي نستغله ببعض الأغراض الثانية والحاجيات الأخرى . أنتم الحين عرفتوا المشكلة وقريتوها أنا مقرر من أمس إنه والله ماأرفع السماعة عليها وإذا شفت المسألة طولت وشمّخت أروح لها ببيت أهلها وأجلس معها واقول ها بالحرف الواحد ( أنتي تبي تمشين بشور زوجك ألف أهلا وسهلا تبي تركبين راسك وتبي تصممين زين الأيام اللي راحت الله يسهّل دربك وبنات الأجواد كثير وعيال الأجواد أكثر ) فكرت بمولودي الجديد ليش أهدم حياته من أولها وأقهره بعزّ طفولته فقلت لابد من حلّ الليلة بعد شوركم أسوّيه لهالمشكلة اللي صارت تاكل وتشرب معي . وأنا يوم أقرر هالقرار لأنه بكثير من الأمور هي تخالفني وتحاول تصمم على شورها وكلامها وأنا رجال كتوم شوي أتحمّل وأنفجر عليها بهواش هي مب مستوعبة ليش أنا اهاوشها بينما أنا كتمت مشكله كبيرة بصدري وتجاوزتها وجت بعدها هذي صغيرة وذي صغيره وكل شوي تكبر بصدري لمين يجي موقف صغير يفجرني تفجير انتظركم |
ربنا يصلح لك حالك ويصلح لك زوجتك أخى
أخى الصالح أبعد عن التفكير تماما فى كلامك الذى تريد أن تنفذه الذى يحمل بين طياته معنى الطلاق لا أخى لا ، فنحن نحاول أن نعالج المشكله لا نزيدها على زوجتك أن تراعى ظروفك الماديه ، لكن أخى أنتم عندكم عادات وتقاليد غريبه مش عندنا أحنا المصريين الاهم أخى أنه الحمد لله زوجتك وضعت مولدها وصرفت المصاريف بأكملها ولم يعد غير الفستان نتخانق عليه لا أقول لك عديها المرة ديه والمره الجايه أتخانق ولا كلام من ده أعلم من كل كلامك أن فعلاً ما باليد حيلة وربنا ييسر لك الرزق ويرزقك من حيث لا يحتسب ولكن مهلا أخى صبراً صبراً مش بنبنى البيت عشان نهده من سقفه على أنفسنا نحن ما زالنا نبى فى البيت ونضع حوائطه إلى الان ، عليك بالصبر عليها ودائماً أشركها فى المشاكل والديون التى أنت بها حتى تتحمل معك المسؤليه ، فالواضح لى أنها لا تتحمل مسؤليه نهائى ، وعظها مره ومره ومرات الاهم أن تجعلها تتحمل المسؤليه وبادر بالإتصال بها فهى تحتاج حنانك ، وفهمها الأمور التى أنت بها والمصاريف والديون وبالحب قول لها إذا لم تقفى أنت إلى جوارى من يقف ؟ إذا لم تأخذى بالك من كل ذلك هل يجب أن أقول لك ؟ هل يجب أن أعلمك بأنى مدان وعليه فلوس وبصرف مصاريف ليس لها أهميه ؟ طفلك سيحتاج المزيد من الفلوس مش تعملى حسابك ولا أنت ماشيه على مبدأ أصرف ما فى الجيب يأتك ما فى الغيب كن لها المعلم والزوج والاب والاخ والمرشد وربنا يوفقك أخى |
ملاك لكل زمن
نصيحة غالية ولك كل التقدير أختي في الله |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخ الفاضل صالح حفظكم الله ورعاكم المشكلة مؤذية ولا شك ولكنها لا تعني إنتهاء الحياة أو إنعدام إستمرارها فقد قال النبي عليه الصلاة والسلام ( استوصوا بالنساء خيرا فإن المرأة خلقت من ضلع وإن أعوج شيء في الضلع أعلاه فإن ذهبت تقيمه كسرته وإن تركته لم يزل أعوج فاستوصوا بالنساء خيرا ) تحقيق الألباني : (صحيح) انظر حديث رقم: 960 في صحيح الجامع و النساء بشكل عام تحب الصرف إلا ما رحم ربي وهذا لا يجب أن يُحدث مشكلة تُذهب زوجتك بها إلى بيت أهلها و بإختصار إن لم يكن لديك المال فالجواب سهل وبدون مشاكل فمثلاً تقول لها تكرمي يا زوجتي بس أجليها شوي , تكرم عيونك في الايام القادمة سوف ... وما إلى ذلك من الكلام الجميل مع التسويف والتأجيل لحين يصبح معك نقود فإن الزوجة بحاجة للكلمة الطيبة الحنونة أكثر من حاجتها للمال والمشتريات و تأثيرها عجيب عليها و انت سيد الموقف في الشراء وغيره ولك القرار الأول والأخير فطاوعني يا أخي وهدّي من روعك فالمشكلة بسيطة ليست بحاجة إلى تكبير أكثر من ذلك وردها إلى عُشك و إنتبه لها ولنفسك و إعتني بطفلكم حفظكم الله جميعاً و وفقكم لما يحب ويرضى و أليك مني هذا الرابط الجميل لعل الله يجعل لك ولنا الفائده فيه والله ولي التوفيق |
فكر بولدج ،، مثل ما قلت أخوي حرام تقهره و هو بعده صغير ما يعرف الدنيا
ما عليه ممكن مرتك تمر بفترة اكتئاب ما بعد الولادة سوي سيرج على هالحالة في جوجل أو أي محرك بحث ، حتى بالمنتدى بعد تقدر تقرا عنها و تستفيد ،،،، و دامها في فترة النفاس صدقني ما تقدر تواخدها بشي لأنها فترة مشابهة لفترة الحيض ، لذلك ربي عز و جل حرم على المرأة الصلاة و الصيام لأنه بتكون مب طايقة حتى نفسها و يعلم الله بحالتها النفسية ،،، خل المشكلة تسير عادي و كأنها مشكلة عادية و على قولة اخواننا السوررين ( كبرها تكبر ، صغرها تصغر ) و باذن الله تنحل المشكلة و ان شاء الله ربي يهديها و يصلح بالها و يحفظج لولدج يااااااااااارب و يتربى في عزج ان شاء الله و ألف ألف مبروووووووووووك |
زوجتك باين عليها دلوعه و عنيده و مو متحملة المسؤوليه ..
لكن كل شي يصير بالتفاهم مع شوية حزم .. بعدين انت ليه تجمع في قلبك .. دق الحديد و هو حامي .. يعني اذا ما عجبك تصرف معين من تصرفاتها على طووول قول لها .. يا ام فلان تصرفك هذا ما عجبني عشان مره ثانيه تنتبه ولا تعيد هذا التصرف .. لكن تجمع عليها في قلبك وبعدين تنفجر فيها .. اسمح لي اخوي ما ينفع .. اهم شي اخوي عشان تسير اموركم تمام هي المصارحه اول بأول .. وكلام اختي ملاك لكل زمن عين العقل .. |
الله يعينك بس
المفروض تتصرفبعقلانيه ويكون تصرفك يوضح انك مو راضي عن عدم تقديرها لوضعك المادي لان ان ما فهمت من البدايه بنستمر تطالبك فوق طاقتك |
طول بالك يالصالح ولاتخلي مثل هالأمور الصغيرة تطلعك عن طورك وتتخذ خطوات تندم عليها بعدين ..
أقدر إن غضبك الآن نتيجة كبت للكثير من المواقف ولكن هذا ذنبك أنت مو ذنب زوجتك !! لو إنك كل ماصار موقف صلحته في لحظته وطلعت منه وأنت نفسك راضية كان صرت أحكم وأعقل في تعاملك مع زوجتك .. صح إن زوجتك طبعها يرفع الضغط وتحاول تمشيك على كيفها وحل هالشي بيدك أنت بس وهو غالبا مايكون إلا بالشدّة ..! نعم هالنوعية من النساء لازم تكون حازم وشديد معها عشان تعرف إن الله حق !! شف الآن في هالموقف مالك إلا إنك تمسك العصا مع الوسط ،، يعني أرسلها قل سوي الي تبين ولنا كلام ثاني بعدين .. ثم إذا طلعت من النفاس اجلس معها وفهمها إنك مديون وحدد مصروف شهري لها وللولد وقلها إذا تكرر الي صار مرة ثانية ترى بتندمين عدد شعر راسك وإذا شفتيني ساكت لاتحسبيني راضي لكني أتغاضى كثير ثم أنفجر مرة وحدة !! وطلع كل الي بخاطرك بس احرص إنك تتنقى كلامك وتخليه موزون .. الحريم يفهمون بعض زيييييين ومثل حرمتك ماينفع معها إلا هالأسلوب أما إنك تقول بأتغاضى هالمرة يمكن تستحي على دمها ويمكن تتعدل ويمكن ........ انس الموضوع !! ماينفع معها إلا الحزم والشدة ،، طبعا مو دايم لكن في مثل هالمواقف إلي ترفع الضغط ،، وأساسا أنت ماراح تحتاج تستخدم هالأسلوب إلا مرتين ثلاث ثم بتلاقيها مشت عالجادة .. الله يوفقك وييسر أمرك ويرزقك من واسع رزقه .. |
اقتباس:
ربنا يوفقنا جميعاً إلى ما يحب ويرضى |
لاتزعل نفسك ولا تتسرع في قراراتك..
اهم شي انك توضح لها ان عليك التزامات ماادية..وانها هي تضغط عليك بزيادة..ومو مقدرتك.. خلك اقوى شوي معاها..وصمم على كلمتك ولا تتراجع..هي عنيدة مررة الله يهديها(((هذا الطبع الشين_العناد_ فيني..بس صرت احاول اتركه..لان زوجي صار يعاملني بالمثل))) بعدين لاتكتم في نفسك..وطلع اللي بقلبك اول باول..عشان زوجتك ماتتمادى في اغلاطها..**يمكن ماتكون عارفة ان اللي تعمله غلط** فانت وضح لها كل شي بوقته بهدوء ومن غير انفعال.. الله يوفقكم.. |
بالهداوه كل شئ ينحل
وسع صدرك اشوفك معصب على شئ عادي اجل لاصار الموضوع اكبر وش بتسوون اجلس معاها وفهمها بوضعك وانا ما اشوف فيها شئ دام عندها دراهم وحابه تفصل الفستان عند مشغل ومن قروشها خلاص الله ييسر اموركم |
لاتزعل نفسك ولا تتسرع في قراراتك..
اهم شي انك توضح لها ان عليك التزامات ماادية..وانها هي تضغط عليك بزيادة..ومو مقدرتك.. خلك اقوى شوي معاها..وصمم على كلمتك ولا تتراجع..هي عنيدة مررة الله يهديها(((هذا الطبع الشين_العناد_ فيني..بس صرت احاول اتركه..لان زوجي صار يعاملني بالمثل))) بعدين لاتكتم في نفسك..وطلع اللي بقلبك اول باول..عشان زوجتك ماتتمادى في اغلاطها..**يمكن ماتكون عارفة ان اللي تعمله غلط** فانت وضح لها كل شي بوقته بهدوء ومن غير انفعال.. وبعدين بصراحه والله مااقولها بس كذا من عباطه بعض النسوان صارت النفاس والخرابيط اهم شى عندهم وليه تغير فى تغير من الفرش الى خروجهامن النفسه يااااااااااااااااااااه العالم وين وحنا وين ؟؟؟؟؟؟ الله يرحمنا ويغفرلنا |
تطبيقا لرأي الإخوة هنا
بأن أجلس معها جلسة خفيفة ودية للمصارحة وللإتفاق على حل لهذه المشكلة فقد قمت قبل قليل امتثالا لأمر الجميع واتصلت بها وقلت سآتي لك وخلي الولد عند أمك وقعدت انا وهيّا في غرفة لوحدنا بعد ماسلمت عليها قلت أنا جاي أحل هالمشكلة وأتكلم فيها أنتي وش مزعلك بالضبط ؟ قالت أنا مازعلت قلت إلا زعلانة عشان إيش كلميني قالت أنت عارف ليش قلت عشاني قلت لك أبغاه بخياط وأنتي تبغينه بمشغل قالت أنا من أول نفاسي وأنا اقول لك أبغى أسويه بمشغل قلت وأنا من أول نفاسك وأنا أقول لك تراي تعبان ماديا ً هاليومين سكتت قلت يعني انا ما استاهل تسمعين كلمتي هالمرة وتسوين فستانك عند خياط وأنا قبل ما بخلت عليك بشيئ قالت أنا ماقلت لك أبي فلوس قلت طيب وكلمتي ما تستاهل انها تنسمع ؟ قالت أنا ما أبغى فستان قلت يعني بتطلعين على أهلي بقميص قالت أحسن قلت أنتي بهالكلام تحاولين تأدبينني عشان ما أجي يوم ثاني أقول لك خيطي عند خياط قالت لا أنت اللي تأدبني مو أنا قلت يعني ... ؟ قالت اللي أقوله قلت أنا جاي أحل المشكلة لا تسكرين الباب قالت وانا أبحل المشكلة قلت أنا مب حل أنك تقولين ما ابغى الفستان قالت أنا خلاص ما أبغاه لا تعيد لي الكلام قلت طيب أنا أستأذن ورجعت مرة ثانية وقلت جيبي الولد خليني أشوفه . جابت ولدي وحبيته وضميته بعدين طلعت يالله الخطوة الثانية لأنكم تعرفون أنا أبغى أمشي خطوة خطوة لأني أتهم نفسي بسوء التصرف فأبغى أشوف إذا الناس عندهم غير اللي أفكر فيه ولا لا ؟ |
حلو كذا اخوي
انت طلعت الان وهي ماغيرت رايه ومفكره انه بسلوبه بتتراجع عن رايك وتدخل الفستان عند المشغل لان شكلك زوجتك مستغله طيبتك معه وصارت عناديه لانه عارفه بالنهايه بتترجع وتمشي كلمته والامستحيل ماتبي فستان بس تبي تضغط عليك يقال مابي فستان انت لان انسى الموضوع الفستان وكانك مشيت على كلمته انه ماتبي فستان وصدقنى بعد يومين بترجع وتقول ابي الخياط اذا شافت انك مازلت على كلمتك ===== بعدين اخوي لزم توضح له ظروفك لان اذا زوجتك بتستمر كذا بتتعب معه لان معك طفل بتزيد المصاريف وفهمه ان ظروفك مو زي ظروف غيرك يعنى تتنزل عن بعض المظاهر والعادات الى تاكل الفلوس اكل اهم شيء لان لاتتراجع ولا تكلمه بموضوع الفستان نهاااااااااااااااااااااااااااااااااااائي واذا جات تقول لك ابي الخياط لاتعلق ولا شيء دخل الفستان وانت ساكت ولو حاولت تفتح معك موضوع الفستان قل اي فستان كانك ناسي السالفه بعدين مو لزم فستان تيور واللهم لك الحمد وربي هالمظاهر والماركات لعبة فينا لعب لاتجلس تمشيء ورا عادات الحريم وربي تعلن افلاسك والحريم ماتمل من الحنه والرنه الحد ماتحصل الى تبي وانت وشطارتك قاوم الحنه والرنه الحد ماتقتنع زوجتك انك ماتترجع عن كلمتك وتبطل العناد والله يهديكم ويسخركم البعض |
الأخوة جميعا شكرا لكم على مروركم
وأنا سعيد بإذافتك أختي ريفان وانا موبالرياض انا ببالقصيم |
اقتباس:
وكلمته لاتعيد الكلام بس واضح انه ماتفكر بكلمته ولا واحده تسكت زوجها وين حنا فيه اخوي نصيحه تغير اسلوب تعاملك وتصير رسمي مع زوجتك ولا توضح له حبك وشوقك له لو فتره لن بعض البنات اذا شافت وتاكده من حب زوجها تستغله وتتدلع دلع مو لم سنع وانا ماقولك تهوش معه مابينفع مع زوجتك لكن اثقل وخلك رسمي معه صدقنى بتمل وتحول تدور وش الى يضايقك وتتركه وتحول تكسبك ولاتنسى ولاتصدق ان زوجتك ماتبي فستان هين بس اجل ماتبي فستان هذا حركاتنا ايام طفوله اذا زعلان قلنا مانبي الشيء |
طبعا أخت ريفان بقول لك حاجة
القماش اللي هي اشترته مهي مقتنعه فيه مرررة وهي برضة تسوي هالحركة ليش عشان يضيق الوقت همن تقول خلاص حبيبي ما ابغى مشغل ولا عاد يمدينا على الخياط أبغى أشتري جاهز همن تشتري بأكثر من قيمة المشغل والفستان جميع فوش رايك بهالنقطة |
الله يسلم قلبك
دام انك فاهمه وانه ماعجبه الفماش ليش تدفع قيمته شف الله يجزاك الجنه ويذكر المسلمين بالخير اذا قالت لك مافيه وقت قال انا ماعندي فلوس دبري نفسك كم له القماش عندك ليش مادخلتيه>>صدقنى الحريم مايصعب عليهن تقدر تعطي الخياط زياده عشرين ويطلع من بكره بتقول مايمدي مشغل قال والله هذا مشكلتك وانا الى اقدر عليه دفعته بالقماش بتقول وش اسوي قال بكيفك البسى من التيورات الى شريتى او من فساتينك او خوذي من اقاربك او اجلسي عند اهلك الحد مايخلص فستانك اذا فستان شيء مهم واهم من بيتك وزوجك تكالم معه بروده وكان الموضوع مايهمك وشيء مايستاهل تتهوشون عليه لاتضعف وتشتري صدقنى بتتعب والدنيا غاليه الحين استحمل المره هذا وتظاهر بالبرود وبترتاح بعدين لانه بتفهم ان ايام اول يوم كلامه يمشى راحت والي قدامه صالح ثاني ماتهمه المظاهر ولا بيدفع الا الى يقدر عليه مابيتسلف علشان مظاهر |
بيني وبينك أنت غلطان يوم صممت عالخياط ،، ماكان لها داعي لأنها بتدفع من عندها ،، يعني الآن حطيت راسك براس المرة وصارت الدعوة عناد !!
|
خلك على كلمتك ..بما انها بنفسها قالت ماتبغى الفستان..خلها بنفسها تتصرف وتشتري من فلوسها..ولا تلبس من ملابسها..اذا تجي عليها..او عادي تقدر تدبر نفسها من اخواتها تاخذ لبس من عندهم
اهم شي الحين لاتسوي انك مرررة زعلان قدامها..عشان ماتحس انها قدرت تنكد عليك..وتحسب انك المرات الجايه بتسمع كلامها.. وحدد لها مصروف شهري على قد مقدرتك انت ..مو شرط يكون ثابت في كل شهر..يعني على حسب ظروفك.. الله يعينك.. فيه حل مدري ينفع مع زوجتك ولا لا..كتبته في رد سابق اقتباس:
|
منيب غلطان يا أخت جنة الدنيا
انتي عارفة أنه لما تروح المشغبل بياخذ كل الي معاها مرة ثانية بتجيني وبتقول أنا أبغى أغراض وأنا الفترة هذي مطفّر داج ّ مفلّس مديون لحد أذاني |
اقتباس:
واذا صارت بتدفع من عنده الرجال يقولك عليه التزامات يعنى لو توفر فلوسه البعدين عنده طفل يمر مراحل مختلف كل فتره يبي اغراض وملابس تشتري اشياء مهم له مو فستان تقدر توفر نص المبلغ خلى الطفل الناس الى عطوه هدايه لزم بترد لهم الهدايه اذا صارو بالنفاس خلاص توفر فلوسه وتشتري لهم هدايه بكره بدال ماتطلب من الرجال تدفع من عنده والا تصدق بهن دفعه بلا ء عنه وزوجها وطفله ولا تدفعهن بمظاهر |
الله يعينك
انا مع اختي ريفان كلامها عين العقل |
اقتباس:
أمك هي تخاف تقولها لأ ؟؟؟؟؟ اسمح لي بس ماوصل زوجتك هالمرحلة إلا أنت ..! ريفان حبيبتي إذا على كلامه عن زوجته فهي آخر وحدة ممكن تفكر بالتوفير ،، إذا ماطارت هالفلوس بالفستان بتطير بشي أخيس منه !!! خليها تصرف الي معها الحين ويعلمها إنه ماراح يعطيها أي مصروف لمدة شهرين ـ مثلا ـ مهما كانت أهمية احتياجها !! وإذا لسعتها الحاجة بتعرف قيمة الفلوس .. |
الى اخي الفاضل صالح بن صالح اسمع نصيحة الاستاذ علاء الدين فهي نعم النصيحه
اما الاخوات اللي نصحوك ان تلغي شخصية زوجتك فلا تسمع منهن لانك سوف تندم هي حره بمالها والاسلام اقر لها ذلك ان ارادت ان تخيط فستانها بمشغل لانه يأخذ المقاسات مباشره فلها ذلك ولا يجوز لك منعها والله اني وضعت نفسي مكانها ووجدت ان الحق معها ومع ذلك كثر الله خيرها ما اصرت انها تذهب للمشغل دون علمك لانها لاتريد ان تعصيك وفضلت ان تبقى بلا فستان تذكروا قوله تعالى (مايلفظ من قول الا لديه رقيب عتيد) |
والله بصراحه كنت مستغربه موقفك
بس يوم شفت كلام زوجتك عرفت ان راسها يابس خلاص خلك عند كلمتك وصدقني يوم عن يوم بيخف عنادها |
اختى هداك الله لاتصدرين الاحكام الشرعيه من غير دليل
للزوج الحق بمنع زوجته وواجب عليه السمع والطاعه واذا رجعنا للدين اليس من الاسراف دفع مبلغ وقدره مع انه يمكن توفير هذا المبغ بشيء ضروري او تصدق به هذا المبالغ التى تدفع من اجل المظاهر سوف نسال عنها يوم القيامة ونحنو لانطالب بالغاء شخصيه زوجته بل تعديله بم يعود عليه بالسعاده و الراحه بحياته باذان الله |
اقتباس:
و يصير تاخد القياسات و تعطيه للخياط يا أختي إيش الأهم ؟ راحة بال زوجي و لا فستان و مظاهر ؟ |
أخوي
أنصحك تسمع كلام الأخت ريفاااان و جنة الدنيا نحن نسوان و نفهم بعض و هم ما يحرضوك عليها لكن هذه طريقة نافعة جدا و راح تفيدك و تفيدها في المستقبل إن شاء الله و كلام الأخت ريفااان عين العقل |
اخوي صالح
فيه محادثه بيني وبين اخوي عن موضوعك وخاطري تشوفه يمكن تستفيد منه بس صعبه هنا ياليت اذا تبي تشوف محادثه وراي اخوي يساعدون احد من المشرفين وبنزله بقسم الرسائل الخاصه ويوصلونه لك بطريقتهم انتظار ردك علشان انزله والمشرفين ينقلونه لك |
أنا مسافر للعصر
الأخت ريفان أتمنى تزلين المحادثة وللجميع الشكر ولي عودة للردود |
والله الحين هي والدة فهمنا تبي اغراض لها فهمنا ليش الفستان هي رايحة عرس ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
نيو لوك قصة على صبغة وخلاص وهذا كلو ما بيكلف 200 ريال بس ما بعرف لشو كل هالمصاريف والبعزقة .......الله يعينك ويهدي زوجتك ليك |
اخوي وعزيزي صالح
الرفق ما كان في شيء إلا زانه،وما نزع من شيء إلا شانه والله اني ابي لك الخير انت في اول ايام زواجك لازم تحط في بالك مثل هذه الامور ولازم تحط في بالك كيف تتجاوز مثل هذه الامور بأقل الخسائر حقيقة ازعجني كلامك بالاول لما قلت: ( أنتي تبي تمشين بشور زوجك ألف أهلا وسهلا تبي تركبين راسك وتبي تصممين زين الأيام اللي راحت الله يسهّل دربك وبنات الأجواد كثير وعيال الأجواد أكثر ) لا لا تتهاون بالطريقة هذي ابد ولا تجيب طاريها على بالك كل شي بالهدوء والتفكير ينحل بأذن الله الله يجمع بينكم بخير وييسر اموركم اتمنى انك تطمنا عليكم وان شاء الله مافيه الا كل خير دمتم بحفظ الله اخوك هلال العالم |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم صالح بن صالح أرجو كتابة رسالة باسمي في قسم الرسائل الخاصة |
و الله بعد ما قريت حوارك معها
تأكدت ان حالتها مو اكتئاب الا عنااااااااااد و راسها مثل الصخر لا تسمع كلامها ، تشبث برايك و خلها تطلع على هلج لو بقميص او فستان عادي ، عشان تتعلم انها تسمع كلام ريلها |
نصيحة لوجه الله ..
انظر للأمور بحكمة ..فالرجولة الحقيقية في ضبط النفس ..والفن في احتواء الزوجة .. يا أخي اتق الله .. زوجتك نفاس ..والنفسية في هالوقت تكون سييييئة ..صدقني بعضهم توصل للاكتئاب .. وأنت بتروح تقول لها ( أنتي تبي تمشين بشور زوجك ألف أهلا وسهلا تبي تركبين راسك وتبي تصممين زين الأيام اللي راحت الله يسهّل دربك وبنات الأجواد كثير وعيال الأجواد أكثر ) والشهادة لله أن الحوار اللي كتبت يثبت أن زوجتك خلووووووووقة ومؤدبة لآخر درجة ..الله يحفظها .. أنت لو شايف تعامل بعض النساء كان أصابك الهول ... من حقها تفرح (بفستانها ) لا تنكد عليها فرحة العمر أرجوك ..ولا تقول مظاهر وما مظاهر ..المجتمع النسائي في هالوقت تغير ..فلا تحسس زوجتك بالنقص ..دام الفلوس هدايا فرحتها بولدها وما أشوف السعر مبالغ فيه (500) سعر مناسب والمشائخ يقولون أن الإسراف هو ماجاوز عرف البلد ..وفي وقتنا هذا الخياطة بها السعر طبيعية جداً .. وفقكما الله وأسعدكما وأبعد الشيطان عنكما وألف بينكما وأصلح ابنكما .. |
أشكر كل الإخوة والأخوات المداخلين
ووالله وأنا راجع من الرياض إني بأشد الشوق لرؤية ما تدلون به من مشاركات حول مشكلتي جعل الله ذلك في موازين حسناتكم مع إني ما نمت للحين من صلاة الفجر . بس بصراحة لفت نظري جدا رد الأخت ( المرمر ) اقتباس:
ال أدب يا أخت حينما تعيش المرأة هموم زوجها مو تكون دين ثاني والواحد أصلا ماخذها بدين من الراجحي معلقه خمس سنين . الأدب يا أختي المرمر حينما تكون الزوجة بجانب زوجها وتعينه على الدهر لا تعين الدهر عليه هذا الأدب الصحيح مو التصميم على الراي وركوب الراس وعفاصة النفس اقتباس:
أنا ماقلت لها لا تفرحين أنا قلت الفرحة بتتم بدون ما نروح لفلانة الخياطة اللي بتقول لنا هذا بخمسمية والخياط يبي يسوي نفس شغلها بميّّة وخمسين اللي قاعدة تسوية هذا يسمى غباء مش عقل ولا أدب الي قاعدة تسويه هذا يسمى تحدي وقلة حياء . وبعدين شدخلنا بسالفة عرف البلد لا صررنا مانقدر ؟ طيب لما يقول لنا عرف البلد الله يسلمك ووالديك من النار خيطوا ثياب لزوجاتكم وحملوا أنفسكم فوق طاقتكم واتسلفوا واتدينوا عشان ترضون كبرياء حريمكم نطيع العرف ولا نضرب به عرض الحائط . العرف لما يكون ما يجامل المديون يروح المديون بكل غباء وصلف وعشان تفرح زوجته يحمل نفسه ما لا تطيق شهالحب ّ اللي طالع علينا من جديد ؟ أنا استغرب من الزوجات اللي مثل نمونتك يا أخت ( المرمر ) مع كامل تقديري اللي قاعدة تخلي الزوج تسلية وترفيه ولا تشاركه حياته وهمومه ؟ يعني بالله عليك وش معنى الزواج عندك ؟ وشو الحبّ عندك ؟ يعني لو اليهودي مديّنّي وشاف حالتي والله إن يرحمني ويتنازل عن حقه اللي الله عطاه إيّاه مب هالسخافة اللي قاعدة تسمينها عرف وتقولين مب إسراف لأنه لا يخالف عررف البلد . ياأخت الحياة أكبر من الخرابيط ومن هالهموم اللي تهتمين بها أنتي وزوجتي الله يخلف علي وعلى ولدي . كل التقدير والإحترام ومعذرة على الإطالة والشدة |
كبرتوا السالفه وهي صغيرة خلها تسوي الفستان وين ما تبغى والسلاااااااااااااااااااااااام
|
اقتباس:
والله إنك صادقة بس وش عواقبها ههههه وأقول والله إنك من جنبها خليك بالي ينفعك اله يصلحك |
تصدق ياأخوي صالح بن صالح
أن موضوعك مفيد جداً (مع انه مشكلة) أثبت لنا ولي بشكل خاص أن الحريم مايستهبلون(من حرمتك ومن ردود الأخوات) وإنما طريقة تفكيرهم المغايرة لنا تماماً مبنية على تركيبة عقولهم المشكلة تكمن في أننا نتوقع انهم يرون الدنيا مثل مانراها نحن وهذا أكبر خطأ. شفت المحادثة التي صارت بينك وبين زوجتك ، هذه المحادثة ماتنفع أبداً مع الحريم لأنهم يفسرونها تفسير بعيد جداً عن تفسير الرجال ،وإنما هذه المحادثة تنفع مع رجال مثلك . صدقني زوجتك (على دلعها وعنادها) تراها ماهي فاهمة الموضوع صح وكل تفكيرها في زاوية أخرى أنت ماعملته إلى الآن انجاز ،بل انجاز كبير لأنه لو انا مكانك لم يكن باستطاعتي الصبر مثلك . المهم الله يعينك واسمع كلام الأخوات الذين يستخدمون عقولهم وتجاربهم مع ازواجهم بدلاً من الأخوات المحلقات في عوالمهن الوردية المغلفة بنسمات من العطر الفواح عبر أثير المحبة الجياشة ومن هاالكلام اللي مايأكل عيش. |
| الساعة الآن 06:14 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©