|
زوجة المستقبل أخلت بإتفاقنا بعد الملكة(( المشكلة حلت ولله الحمد ))
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أطلب مشورهـ بالنسبه لي تعتبر معقده وما ادري كيف اتصرف ؟ وأرجوا من الأخوان والأخوات هنا مساعدتي فيها ونقاشي انا ملكت قبل أسبوعين وكان بيني وبين زوجتي مكالمات ونقاشات حول امور حياتنا المستقبلية من ضمن النقاش بكل اختصار السكن فتحت موضوع السكن وقلت لها مثل ما اتفقنا اول ( اقصد بالخطبه ) السكن شقة مفروشه مدة 6 أشهر الى ان نرمم البيت ونسكن بالدور العلوي واهلي بالدور السفلي لكني تفاجأت انها تقول لا انا مو موافقه أريد شقه بعيد عن اهلك وعن اهلي ابغى ابعد عن المشاكل <<< بخاطري اقول يعني اهلي بالنسبه لك مشاكل امي اللي اختارتك من بين عشرات البنات لكني اعلم انها لا تقصد ومعذورهـ قلت لها اني ماخذ قرض من البنك ومصاريف كبيرة مثل كذا ما بيجي اخر الشهر الا والراتب طاااار وخلص تقول لا بعض صديقاتي واخوات صديقاتي تعبانات مو مرتاحين لانهم مع اهل ازواجهم مع العلم اني خلال الاسبوع الماضي احاول تهدأتها واحاول ان افهمها ان القسم العلوي مفصووووول بالكامل يعني لو بزور اهلي لازم اطلع برا الشارع والف وافتح الباب وادخل حتى الحوش مفصووول عنهم مافيه باب يفصل بيننا مافيه اي وسيله للتدخل ماني عارف كيف اتصرف وليه بدلت رأيها بعد ماكانت موافقه ؟ ساعدوني بطريقة اقدر ارجع لها عقلها لاني بصراحه مو قادر استأجر شقه وعلي قرض من البنك وهالقرض برضو ا على الزواج مصروووف جزاكم الله خير |
قل لها كل شيء ولا أم لعيال حبيبة الروح والقلب لكن هذا الوقت ظروفي صعبة وحين تتحسن الظروف ستحصلين مرادك
وقول لها قفي معي وقت الشدائد وأنا ارد عليكِ هذه التضحية بدل الفضه ذهب والمشاكل اذا حصلت أنا الذي سوف أخرجكِ وضح لها أنك في بداية حياتك ونك بحاجة لوقت وصبر وصعوبة المعيشة وضعف الرواتب لا تسمح للاستقلال بشقه |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
أخي عاشق جواهر انا رجل مثلك مملك وزاجي قريب ان شاء الله وصادف يوم وتناقشت مع المدام بخصوص المنزل وقلتلها ان اول 6 اشهر راج نسكن عند اهلي في الدور العلوي ومعزول أيضا زعلت هي وقالت ماأبي مشاكل تقريبا نفس المشكله قلتها يصير خير وان شاء الله يصير خير ومن هذا الكلام لأن اول سنه على قروض وبعدها يصير خير وصكرت الموضوع وكل ما تفتح الموضوع اقولها كل شي بوقته حلو بعد الزواج صدقني تعيش في اي مكان وترى العصمه بيدك لا تفكر و لا تهتم |
أسأل الله يتمم لك بخير والف مبروك
اخي انصحك بأن لاتفسد الزواج بمثل هذه المناقشات لأن الوقت مبكر على مثل هذه المواضيع في هذه الفترة وقد تحث شرخا في علاقتكم... ركز على الكلمات العاطفية وحسسها بالحنان ودعها تتعلق بك لاكن انتبه ان تتقمص شخصاً اخر وبعد الزواج تكون شخص اخر... بل كن بشخصك وكن واضح. اما بالنسبة للسكن فدع الحديث فيه بعد الزواج فصدقني ان احسنت معاملتها وعلمت مالك وماعليك تجاهها فلن تتعب حتى تقنعها هذا اذا هي لم تطلب منك ان تسكن في بيت اهلك مع محاولت توضيح امورك المادية انها ليس بجيدة في هذه الفترة وأن عليك قروض لابد ان تسددها مع ايضاح ان البيت مفصول ومستقل عن بيت اسرتك وصدقني ستتفهم... فأن لم تقتنع طيلت الستة اشهر فاخرج الى بيتك اهلك وقل لها ان اردت البقاء معي فأهلا وسهلا وان اردتي الأنفصال فهو اختيارك ولن اجبرك على البقاء معي |
المعذرة من الجميع .. ولكنني لا أرى أنه من الصحيح تأجيل موضوع مهم وحيوي مثل السكن لما بعد الزواج!!!!!
ففترة الخطوبة وعقد القران ليست فقط أوقاتاً رومانسية .. ولكنها أيضاً لوضع الخطوط العريضة لحياة ما بعد الزفاف. واضح أن زوجتك تأثرت ببعض القصص والأقاويل ممن حولها .. وربما تكون معذورة بعض الشيء لأن معظم الزوجات اللاتي يسكن مع أهل أزواجهن لا تخلو حياتهن من المشاكل .... ولكن خطأها هو أنها تسرعت بالموافقة .... وما دامت غير متأكدة من موقفها فما كان يجب عليها أن توافق على طلبك وليس من حقها الآن أن تتراجع عن تلك الموافقة! ارى أنك بالفعل حاولت أقناعها .. ولكن إن لم تنجح حتى الان في محاولة إفهامها فليس أمامك إلا أن تتحدث مع (رجل) من أهلها كوالدها أو أخيها وتشرح له الوضع ليتدخل بطريقة حكيمة في الموضوع. وبالمناسبة .... أنا شخصياً أعيش مع أهل زوجي في منزل واحد .... ولا يوجد بيننا حواجز أو فواصل .... والحمدلله نعيش معاً مستقرين مرتاحين بدون مشاكل أو وجع راس. أخبرها بذلك لعل قصتي تساعد في تهدئتها والتقليل من مخاوفها. |
,
, أخي الحبيب أمور السكن والإنتقال يؤخذ فيها رأي الزوجة من باب أنك أخذت رأيها فقط لاغير يعني إسمع من إذن وطلع من إذن أنت الآن في فترة ملكة لاتستطيع فرض شيء معين عليها لأنها إلى الآن لم تدخل تحت التصرف التام لك فهي الآن تحت التصرف الجزئي مادام إنك بتسكن اول 6 أشهر في شقه راح تعرف اشلون تعامل زوجتك والشيء الي براسك راح تسويه لأنك أنت الي تقدِّر الحال الأفضل لك ولها ثم بعد الست أشهر هذه راح تعرف هي قيمة أهلك وطيبة قلوبهم وراح تحب تكون معهم .. وأهم شيء هنا أنك تتجنب المشاكل مع أهلك إن كان هناك مشاكل حتى يكون الموضوع أسهل .. أعطيك فكره شيطانيه صغيره حسسها بالوحده وهي في شقتها دائما واطلع ومب لازم توديها بيت أهلها ولما تدق عليك وتقولك مخليني لحالي ومافي أحد حولنا قولها شفتي اشلون السكن عند الأهل أفضل على الأقل اذا أنا مب موجود أهلي موجودين تحت .. :22::22: تمنياتي لك بالشهاده والسعاده .. , , |
اقتباس:
والله شرحت لها ظروفي وهي نفسها زعلانه على القروض والحوسه لكن ما ادري من نصحها بالإبتعاد عن اهل زوجك ورسخت الفكره براسها والله كل ما اجي بكلمها برومانسيه نتكلم شوي لكن موضوع السكن الى الان ماحليته فيشغل بالي واسرح حتى وانا معاها اسرح بحل شكرا على مرورك والله يوفقك |
اقتباس:
اسأل الله ان يوفقك في زواجك وحياتك ويرزقك الذرية الصالحه اعزمني بزواجك واعزمك بزواجي :22: مشكور اخوي |
اقتباس:
وحتى لما كلمتها انا ملكت متأخر وبيتنا بدأنا اصلا بترميمه وانا علي قرضين قرض للزواج + قرض مساعدة لوالدي لترميم البيت يعني ثلثين الراتب راحت وبرضو لما كلمتها بخصوص هالشئ قالت انا مو مرتاحه كيف تقرر عني وعنك الحياة مشاركه وانا معاها انها مشاركه لكن عندكم خبر اقل شئ ابوك عنده خبر وفاهم الوضع ولكن مجرد اعتقاد ليس جزما ولكن اعتقاد ان ابوها ما بلغها عن موضوع السكن وانا والله محتار أحد الشباب نصحني وقال قولها هذا اللي عندي موافقه اهلا وسهلا ماوافقتي لسه على البر انا مو مقتنع بكلامه الموضوع مو مسأله لوي ذراع وبالقوة محتار من جد بدأ الدم براسي يفوووور |
اقتباس:
اشكرك على مرورك وفعلا هو موضوع مهم انا والله اقدر اقنعها على ان تسكن مع اهلي لكن متأكد انها بتوافق مجبره لا مقتنعه وانا ابيها تقتنع حكيت لها عن بعض قريباتنا الاتي يسكن مع اهل ازواجهن وسعداء لكنها تقول ان مشاكل البيوت لا تظهر للناس ولا احد يقول اني تعيس بزواجي قلت لها مو لازم يكون الاهل يتدخلون ويسببون مشاكل للزوجه تقول لا هذا صراع ازلي بين الزوجة والحماة هههههههه الظاهر انها صادقه والله كاني انا اللي بديت اقتنع بكلامها ههههههههههههههه ومثل ما ذكرتي فترة الملكة مو مجرد رومانسيه لكنها ايضا لوع النقاط على الحروف في حياتنا المستقبليه فإذا اول نقطه على اول حرف ما عرفت احطها كويس الله يستر من الباقي شكرا لمرورك واعتقد اذا حسيت منها التمسك بقرارها بحول المناقشه لوالدها وافهمه الموضوع بالتفصيل وشرح مفصل للسكن والضيقه الماليه بعد 4 سنوات تبشر لو تبي أشتري لها قصر اذا الله قدرني تحياتي وتقديري |
لا انت بالتفاهم معها ستصلان الى حل اما كل سوف يعطيك رايي وقد يشتت عندك الذهن وتعمل ملا يحمد عقباه
|
اقتباس:
ابو فلان الله يعطيك العافيه بالنسبه لي مابي ابدأ حياتي معاها وهي تحس انها مغصوبه على شئ كل اللي اتمناه انها ترضى وتوافق بكيفها وبإقتناع ولا بدون رضاها شئ مؤكد انها بتسكن مع اهلي يعطيك العافيه وسدد الله خطاك الله يسهل الامور ان شاء الله |
اذا فتحت الموضوع اخي قل لها انه حتى يتسنى لك ان تؤمن لها بيت مستقل ربما يستدعيك هذا لتاخير الزواج عام او عامين وانظر رايها
ربما هى التى تقول لك خلاص بيت اهلك لا يوجد مشاكل وترغبك بالفكرة الاولى وانت تقول لها لا انا اريد راحتك لذا علينا التاجيل ستجدها حريصة على عدم التاجيل والرجوع لعقلها واذا قالت لك لكن نحن اتفقنا على ميعاد كذا قل لها لا هذا الاتفاق كان بناء على اتفاقنا الاول اننا سنعيش فى بيت اهلى ربنا يتمم زواجكم على خير ويبعد عنكم الشيطان |
السلام عليكم..
اخوي اسمحلي بصراحه بعد ردك على اخوي ابو فلان بنصحك.... ياخووووووووي ترانا صادقين معك... مانبالغ... المرأه تزوجت خلاص انت الان انت اللي توجه انت اللي تحدد... هي بتدفع عنك القرض... ياخوووووووي ماشاء الله بيت بالدور العلوي معزول نهائي... مالك دخل بأهلك ...ولا لها دخل بهم... وش تبي اكثر هذي... (((((((((((((((((((((((((((((((((((((( افهم )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) اذا اقنعتك هي بانك تسكن بعيد ... خلاص هي بتقودك وتقود البيت معك... ياخي انت الرجال اذا جابتلك طاري السكن... قل خلاص بشوف حل مؤقتا شقه مفروشه وبعدها يصير خير... رح وزين الدور العلوي وضبطه واذا خلص اثثه ثم بعد ست شهور يالله العافيه... قلها فيه مفاجئه ... اركب السياره وعلى بيتكم دخلها ... والسلام عليكم... .................... مايبيلها فلسفه تزعل يومين مع اني ماظنيت بتزعل وترضى ... وش تبي... ............. انصحك لا تكبر الموضوع وتحسسني انك ضعيف... خلاص احزم الامر... ترى الحريم يحبن الرجال اللي عند كلمته وما يتبع المرأه رأيهااااااااااا... ياخووي حكم عقلك... نصحكتك ونت براحتك ... الحزم ثم الحزم ثم الحزم ... |
اه منكم يا رجال
خاصة فكرة ابو فلان طب بس سؤال إذا الحرمة إخت واحد فيكم تنصحوه لزوجها هيك الله يرزقك من واسع فضله أخي أم وليد |
عندي حل بسيط
ممكن تسافرون بدون حفله عشان توفرون المصاريف ويجب انتحسن الظن في اهلك ويجب عليها ان لا تلتفت لكلام صديقاتها لان ظروف كل اسره تختلف انصحها بطريقه غير مباشره |
اقتباس:
يعلم الله ...ياخت ام وليد انني اعتبرك اخت كبيره لي... واحترمك واحترم ارائك... لكن اسمحي لي اجاوبك على سؤالك... تبين الصدق لونها اختي كان قلتلها حنا زوجناك الرجال اللي اخترتيه واذا تشرطي من الان فالظاهر بترجعين لنا قريب ... اتقي الله ...وحبي زوجك واهله وهذولا مثل اهلك... واذا الرجال وضعلك بيت معزول لحاله ...خلاص وش تبين..احمدي ربك واقضبي ارضك... :: السؤال لكي ام وليد اعرف انك عاقله متزنه - ماشاء الله - لكن لماذا اخذت الغيره ام وليد ولم تقل رايها ؟؟؟ يقولك حطلها بيت لحالها بس انه فوق اهله ؟؟؟ وش رايك ؟؟ |
اقتباس:
اللي يدور على رضى زوجته صار منقاد فهذي نظرية خطأ وكل مافي الموضوع اني ارغب في إرضائها وتجي تسكن البيت برضاها مو اغصبها على شئ الموضوع مراعاة للمشاعر للإنسانه اللي بتشاركني حياتي فقط لا اكثر وانا ما جيت اطرح المشكله هنا الا علشاني مابي اتخذ قراري ويكون مجحف بحقها او قاسي واردت ان انظر هل يوجد حلول وسط ترضي جميع الاطراف فقط وحبيت استفيد من خبرتكم اقتباس:
لكن مثل ما ذكرت سابقاً يهمني تكون راضيه ولا اعتقد ان اللي يدور رضى زوجته يكون ضعيف وهي ما طلبت شئ حرام علشان تقودني خلفها وتقود المنزل حتى لو كنت ضعيف بنظرك او حسستك اني ضعيف معليش على اللي بقوله لكن احساسك اتجاهي ماراح يقدم ولا يأخر شئ سواء شهدت لي بالقوة او بالضعف وعموماً الحمد لله لي مواقفي اللي تشهد لي بالقوة والله يعطيك العافية |
اقتباس:
بالعكس هي اللي غيرت رأيها وقالت خلنا نتمم كل شئ على خير وبعد 6 شهور يحلها ربك موعد الزواج محدد ولله الحمد الله يوفقكم جميعا واشكركم على طرح آرائكم ومساعداتكم وخصوصا اخوي لحظة كلامك كان جدا مفيد ومقنع ومؤثر بالنسبه لها <<<<<< مبسووووط الحين بيتفرغ لها وللتجهيزات للزواج |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته يعلم الله اني اعتبركم إخوة الي والله بتشرف فيكم حكيك على عيني وراسي وهذا المفروض بنقال بس دقق بفكرة ابو فلان اقتباس:
إمت كان الزواج سجن الزواج مودة رحمة وسكينه وين الرحمة بحكي اخي ابوفلان هيك عليم الله بتكره الساعة الي قبلت فيه زوجها هل ترضى انو أختك تهان بهالطريقة ليكو اخي برد انا بمنطلق شو ما بحب لحالي بحبو لغيري هالحرمة ما بعرفها بس كافي انها أختي في الله والي ما أرضاه لنفسي وهلي كيف ارضاه لاخت مسلمة ثاني شي انو أحيانا نكتب شي من باب المزح بس مابنعرف قد ياخد الرجال المسألة جد رأي انا انو هو الرجال يعني وهو بيعرف زوجته اكثر منا ليش بالأول قالت أوكي وبعدين غيرت رأيها هالبنت ما ينخاف منها لانو الي بقلبها على لسانها ثاني شي كأي زوجة تخوفها بمحله <<<صريحة البنت قالت خايفة من مشاكل ليش نلومها على شي هي مامجربته أكيد سامعة قصص عن مشاكل الاهل هون دور الزوج انو يوعيها ويفسر لها انو ما بيسمح بتذخل حدا ببيته ولا بينه وبين أهله كمان شي ثاني انا لو منه بخليها تموت فيني وبعدين لو يقولها نروح لصحرا ونعيش هنيك الله وكيلك تروح البنت بدها احد من أهلها كمان يوعيها انه هيك تصرف مو حلو اذا ما قبلت بيكون الاخ عمل الي عليه وما حدا بعدبن يلومه شو ما اتصرف على حسب عقله وقلبه ما حدا يقوله شي بس عندي احساس انو البنت بكلمتين حلويين منه بدها تلين الله بوفقه للرجال و يسعده و يبعد عنه العين والحسد بتشكرك خيي مهند والله يطعمك الزوجة الصالحة هالصيفية ونفرح فيك |
كم أتمنى أن أكون مخطئاً في تحليلي لموضوعك أخي الكريم ولكن سأجعل إجابتي تقتصر على تساؤلين :
هل الفتاة تأثرت بكلام أحد , وبذلك هي من النوع الذي يتأثر بالآخرين ؟ هل ستكون بداية الحياة مبنية على تنازل من طرف واحد وعدم تقدير للظروف من الطرف الآخر ؟ وأين مكانة الأم في قلبك أخي الكريم فالأم مقدمة على الزوجة حاول تصحيح الوضع بجميع الطرق المتاحة حتى لو أضطررت أن تجعل والدها يتدخل, ولا أعني بكلامي الخيارات الصعبة وبارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما بخير همسه ليت الموضوع يقتصر على السكن فقط |
والله كلامك يا أم وليد درررررر ,,,
الله يسلم قلبك وروحك أخي .. رأيي من رأي أم وليد تناقش زوجتك وتتفاهم معها وتوعيها ,,, وشي طيب منها إنها صريحة معك ... فكرة أبو فلان من رأيي كفتاه قد تضرك أكثر ماتنفعك ,,, ولو لا سمح الله كنت بمكانها رح أكرهك وأكره اليوم اللي تزوجت فيه لانك رح تجبرني على شي بأسلوب مو حلو ,... لو كان بالتفاهم والمناقشه كان تقلبته نفسي أكثر والله يوفقكم ,,, |
الله يوفقك يا رب
ويسهل لك امرك امر واحد مستغربة عليه انت عادي عندك ان وحدة تقلك ما اريد اسكن جنب اهلك ما له دلالات عندك هذا الشيء والشيء الثاني وحدة وافقت على شيء وقالت خليني بس املك عليه ويصير خير وبالفعل جرتك لحد ما ملكت و بدأت تتراجع عن اتفاقها . كل هذا ما خلاك تفكر بحزم ولا تتخذ معها موقف حازم انا امرأة و رأي سيف مهند و ابو فلان عين العقل لا بل اراه متهاون انا كان نصحتك ضع خطوطك الحمراء من الان ولا تتهاون ولا تنتضر 6 اشهر من الاول او اخر زواجك وعمر بيت اهلك وبعدين اسكنو وين ما تحبو تسكنو |
,
, أخي الحبيب عذرا لم أفهم قصدك أنك أنت حاسم الموضوع بس تبي الطريقة الي تخليها راضيه بها .. أولا : أخي الحبيب حسسها باشتياق أمك لها واشتياق أخواتك لها .. دائما قل لها أمي تسأل عنك وفلانه تسأل بعد ويسلمون عليك كثييير .. ثانيا : حاول تحرجها عندما تقدم على النقل من السكن .. يعني تسوي لها مفاجئة جميلة ( ليلة رومانسية وهادئة ) مع الهدايا والسوالف .. ثم اليوم الي بعده تفتح معها موضوع خروجك إلى بيت أهلك .. ثالثا : زوجتك تعاني من سماع كلام الغير وتطبيقه على الكل , وهذا خطأ فهي ترى مشاكل صديقاتها مع أهل زوجها وتسيء الظن على طول بأهلك , وهذا يجب أن تقف فيه موقف الحازم .. رابعا : الشقة الي بتسكن فيها أول ستة أشهر خلها أصغر من الشقة الي راح تكون في بيتكم حتى تكون إحدى الحوافز لها على النقل .. أتمنى لك التوفيق أخي الكريم , , |
لو اني مكانك بعد حركتها.. انها كانت موافقه قبل الملكة ثم بعد الملكة تقول لا ماابي.. ولا بعد ما تبي اهلي
عناد فيها وفي حركتها بقول لها هذا اللى بيصير السكن في الدور العلوي ولا فيه خيار ثاني ولا عاد تفتحين الموضوع. مااحب هالاساليب .. لو ان هذا رايها من قبل نقول من حقها وكل شي حسب الاتفاق... اما اللى سوته غلط الله يوفقنا واياك. |
اقتباس:
السلام عليكم... اختي ام وليد... بارك الله فيك ... 1 - لم اقل للسائل انه يطبق فكره ابو فلان ( وليس ايضا من حقي مصادره رايه اخي ابو فلان او غيره ) ... فهذه عادتي اسجل رأي واترك للشخص حريه الاختيار... اما فكره ابو فلان فارفضها شكلا ومضمونا لو سالت عنها لانه بيتزوجها ولسى عرسان كيف يتركها لوحدها ؟؟ لكن الذي يحق له الكلام هو ابو فلان بحيث يرد عليك اختي ام وليد .. 2 - ما قلته بردي صدقيني اطبقه على خواتي لو فعلا وافقت على الزوج برضاها ثم بيضع بيت لوحدها ولكنه قريب من اهله لا مرتها بطاعه زوجها... 3 - جزاك الله خيرا على دعوتك وابشرك باذن الله كلها ثلاث شهور ومتزوج باذن الله .. 4 - اسمي ليس مهند هذا تنبيه لك وللكل ...فاسم معرفي مترادفين للغه العربيه هما السيف المهند .. شكرا ام وليد واترك توضيحك لانه لا ناقه لي ولا جمل فيه بل اناقشك بردي له اذا لم يناسبك .. والسلام عليكم ... |
السلام عليكم...
عفوا اخوي ... بأرد عليك بلون مخالف بارك الله فيك ... اولا : لاتفهمني خطأ فانت لست ضعيف شخصيه ... ثانيا ... لك ولكل عضو ..السيف المهند بحق اعزب الان ..وقد لا افهم الحياه بفهمك وبفهمهم لها... لكن يأخي ما اقوله لك وللاعضاء هو مجرد رأي بامكانك رميه باقرب سله مهملات... لا تغضب مني.. فاعتذر لك ان جرحت مشاعرك او اتهمت بما اغضبك .. اقتباس:
|
اقتباس:
, أختي الكريمه أم وليد عندما توافق الزوجه على شيء قبل الزواج ثم اذا تزوجت رفضته , فما معنى هذا الفعل ؟ أن الأخت ليس لها رأي وإنما يتحكم بها من حولها من صديقات أو أخوات وهذا بحد ذاته مصيبه وسبب من أسباب عدم إستمرار الحياه الزوجيه ثم إن الفكره التي قلتها للأخ الكريم عاشق جواهر أمر لابد منه ولكني نصحته أن يستغلها في صالحه فقط لاغير <<< أنظري إلى براءتي لأنه أولا وأخيرا ليس من العقل اذا سكنت المرأة في شقة لوحدها بعيدا عن أهلها وأهل زوجها سيكون زوجها ملازم لها أو يحرم نفسه من الخروج من أجل ألا تجلس لوحدها وهي التي قد إختارت هذا الشيء بنفسها فهي باختيارها الخروج في شقة بعيدا عن أهل زوجها قد هربت من مشكلة ( غير موجوده لأنها لم تعايشها إلى الآن ) إلى مشكلة لابد من وجودها وهي الجلوس وحيده في الشقة اذا خرج الزوج .. أرجو ألاَّ يكون هذا الموضوع صراع بين المريخيين والزهراويات فإن حصل فسأستعين يالأخ السيف المهند وبالصورة التي في توقيعي :18::19: تقبلي مني كل الإحترام والتقدير , , |
اقتباس:
, طيب اذا كانت هذه نظرتك للفكره فقولي لي ماهي نظرتك لفتاه توافق على الشروط ثم بعد الزواج ترفضها من أجل أن صديقاتها يعانون ؟؟!! وهل يعتبر الرجل ساذج لهذا الحد حتى تخدعه المرأة بموافقتها ثم تغيير كلامها ؟؟!! , , |
اقتباس:
وعلى فكرة انا اختك لحظة ولست اخوك وربما لانى امراة افهم اولويات المراة واعرف ان تاجيل الزواج كان سيكون الاصعب عليها لكن الموقف يوضح انها فتاة طيبة وربما فقط سمعت بعض التحذيرات من صديقاتها فتاثرت بها قليلا ومن الواضح ايضا حبها لك وتمسكها بك بدليل انها كانت متفهمة بعد حوار بسيط ولم ياخذ النقاش شهور مثلما يحدث في بيوت اخرى الله يبعد عنكم الشيطان ويتمم زواجكم على خير ان شاء الله ويبعد عنكم اعين الحاسدين |
اقتباس:
عفواً ,,,وليعذرني صاحب الموضوع عفواً أخي ... هي لم تخدعه ,, فيك تقول غيرت رأيها ,,, لكن ليس خداع ,,, وواضح كثيرا من كلامه عنها انها انسانه شفافة ,,والدليل انها تأثرت بما سمعت ... فكان أولى به طالما أنها تتميز بهالصفة انه ياخذها بطيب الكلام ويناقشها ويغير من الصورة السيئة اللي نقلوها لها صاحباتها ,,, مو معنى انها غيرت رأيها يعني الرجل وصل لمرحلة السذاجة ,,, كثير من الامور لا يتم حلها بالعنــــاد ولا بالتشبث بالرأي ولا بالإجبار ,,, بالأسلوب الحسن واللين ... والكلمة الطيبة بتقدر تلين حديد مو بس بشر ,,, موفقين |
اقتباس:
الله يسعدك أخي السيف المهند ام وليد |
اقتباس:
كل الاحترام الك ولأخي السيف المهند |
الاخت ام وليد..
السلام عليكم... أسال الله ان يجعلك تريد وليد واخوانه كما تحبين ... اخيتي الفاضله.. شكر الله سعيك ... وشكرا لردك الذي اثلج الصدر... قلتها من قبل واكررها يسعدني النقاش دائما مع اصحاب العقول النيره ...والتي تقبل الرأي الاخر... ايضا ...ام وليد لك ان تسميني مهند او السيف او السيف المهند .... فانت اخت فاضله لها احترامها وايضا اسمح لك بمناداتي بأي اسم تريدي... ولعله في يوم من الايام ان افصح عن سبب استخدامي لمعرف ( السيف المهند ) ومن هو خلفه اي الاسم الحقيقي الاول ... لاني احببت ان اوضح لك فقط لا غير باني لا احمل الاسم مهند .. واترك لكم حريه التعبير والرأي ... واشكرك مره اخرى على تفهمك وروعه فكرك الراقي.. اخوك \ السيف المهند .. |
اقتباس:
|
الأخت أو الأخت مرمرني ردي جاء رداً على الأخ أبو فلان ,,,
فليتك تراجع \ي رده وردي ,,, وما ذركته من ميزة ليست التذبذب ... امنح نفسم وقتا لتقرأ الرد بحذافيره ,,, مع احترامي ,, , |
والدليل انها تأثرت بما سمعت ... فكان أولى به طالما أنها تتميز بهالصفة انه ياخذها بطيب الكلام ويناقشها ويغير من الصورة السيئة اللي نقلوها لها صاحباتها ,,,
اعلاه قولك في ردك ماقبل الاخير حتى لو قلنا لم تقصدي التذبذب... انتي برأيك هل من يـتأثر بالقيل والقال وكل كلمة تشرق به وتغرب تعتبرينه ميزه ام غباء مزمن لانه بكل بساطه لايملك فكره ولارأي خاص به بل منقاد وكل يستطيع توجيهه حسب مصالحه الأمر الأخر رد ابو فلان كان لكيفية التعامل مع الموقف لكن ردك اتى تبرير لما فعلته المقصودة بالموضوع وعليه لابد من توضيح الخلل |
اقتباس:
ياجماعه المشكله انحلت ولله الحمد بعد اتباع رأي الاخت لحظة وكان رأيها سديد وكان ردة فعلها ان قالت لا للتأجيل وماراح نختلف لا اعلم لماذا مددتم النقاش الى هذا الطول لكن الله يوفقكم وشكرا لكم |
مساء النور
اول شي الله يسهل عليكم ثاني شي معها حق وانا بتكلم معك وبنصحك من وجهة نظر البنات ومن اللي اشوفه من البنات السكن وان كان لك باب منفصل عنهم انت ساكن فوق سكنهم يعني بالدخول بالخروج اوقات راح يشوفونكم ؟ جاب لها سوى لها طلعها جابها !! لاتقول هالاشياء مش موجوده عند اهلك ياما ناس كذا وهم مختارين عروسة ولدها او اخوها وبالاخير شافت هالمعامله لذا من حقها تطلب سكن بعيد عنهم .. قصدها اولا واخيرا راحتكم في حياتكم |
اقتباس:
يغلق مع ارسال نسخة للمشاكل المحلولة |
| الساعة الآن 12:28 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©