|
خلاص أخذت قراري...وسأعلن لابن خالتي حبي.....
]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته......
بدون أي مقدمات...... أنا أجزم بصحة وسلامة مبدأ الفكرة........ لأن أمي خديجة رضي الله عنها فكرة قبل أن أفكر فيه أنا..... لكن...... باطن المشكلة في الإحساس...... فالمصارحة شيء صعب لأن الحياء .... أجمل مافي المرأة الغالية...... فالحياء المحمود يزيدها جمالا وجاذبية..... وبما أن التلميح لا يختلف عن التصريح... فلا بد من جس النبض بطرف ثالث..... بشخص فيه الحكمه والامانه ولا يهم من كان..... إذن أفهم بأهمية الأب الصديق والأم الصديقة... وأقدر أهمية استشارة من هم اكثر خبرة بالحياة مني.... ألان أنا عمري25 سنة أصبحت ناضجة أستطيع التلميح لامي أو أبي... بأسلوب جميل....وأعتقد أن أبي ذكي ولماح يفهم ما أريد.... فسوف يذهب ويخطب لي كما...فعل الرجل الصالح عندما ... خطب موسى عليه السلام لابنته..... فيا أختي إذا كان بينك وبين أمك حواجز فاكسريها وابدئي الود معها ... فلن تجدي اصدق من الأم معك.... تمنياتي لكم بالاستفادة....وهذه اسئله لمن أراد التحاور والمشاركة.... سؤالي الأول ...للأخوة الرجال.... 1/ما شعورك تجاه من يخطبك لابنته....وهل ستفكر في يوم من الأيام أن تخطب لابنتك إذا وجدت الرجل الصالح.....? :eek: سؤالي للسيدات... والفتيات 1/ هل توافقيني على وجود خلط بين معنى الحياء والخجل...فالبعض لا تستحي من رفع الصوت على أمها لكن تستحي من أمور مشروعة لا حياء فيها.. 2/ إذا كانت أمي صعبة وشديدة أو غير موجودة في ساحة حياتي...كيف لي أن ابني جسر الصداقة والمودة؟[/size][/grade] |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .... اختي العزيزة ....< معالم > ....انا سوف ...اجيبك على السؤال الذي ...وجهتيه للرجال. ... الا وهو شعوري ...تجاه من يخطب ...لإبنته ...اختي العزيزة ...في الماضي ...في عصر الصحابة ...رضوان الله عليهم ...كانوا الرجال . يخطبون لبناتهم ...بالرجل ...المناسب ...و التقي ...و الورع ...الذي ..تنطبق فيه ..جميع الصفات الحسنة ..... فهذا الاصل ... و ايضاً كان يوجد ..رجال ...يخطبون .. ويتزوجن ...بالطريقة الحالية ....فلا ارى ...بأنه يوجد ...اي مانع في ذلك ... هذه نقطة ... النقطة الثانية ....الحياء المحمود .... هو اجمل ..ما في المرأة المسلمة .... لانه الحياء شعبة ..من الإيمان... فلذلك الله يوفقك ...مع ابن خالتك ...و الله يحقق لكي جميع احلامك ..... ياااارب.. وشكراً .... Game Over |
اقتباس:
بس للاسف انا متزوج اقتباس:
|
انا لوفتاه صارحتني انها تريد ان تتزوجني ابسط شي سأحترامها واقدرها العمر كله حتى ولو لم اتزوجها فهي انسانة تحترم نفسها وتحترم مشاعرها
|
|
بسم الله
ماشاء الله موضوع جيد ويحل مشكلات عديدة لمن اقتنع به أي يخطب لابنته أو الفتاه تخطب لنفسها ، الموضوع بحاجة لحسن تصرف وحكمة فأم المؤمنين ألمحت أو صرحت فقط لخادمتها ، ثم الخادمة أكملت المهمة بعد جس النبض . وهذا الموضوع يحل مشكلة طرحت أمس ( ماسة ) سألت وقالت : انا عضوة جديدة "ماسة" ،،،، ابلغ من العمر 24 عام احببت شاب قريباً لي وجدت به الشاب الخلوق ذو الاخلاق الكريمة التي تتمننها اي فتاة ولكن مشكلتي الوحيدة انني لا اعرف ان اوصل له شعوري هذا بأني اقدره واحترمه وله المعزه الكبيرة بقلبي ؟؟ انتهى . أما الشعور الشخصي : وطبعا سأكون سعيدا إذا خطبني شخص لابنته بل و من تجربة شخصية من أكثر من 25 سنة قال أحد المشايخ لشخص كان يسأله عني قبل الارتباط بأخته : لو عندي بنت في عمر الزواج لزوجتها له. طبعا هذا كلام فيه تزكية وشعور بالثقة والسعادة . السؤال الأول انتهيت منه والثاني والثالث يتوقف على عدة عوامل منها النشأة الأولى ، أو البيئة هل واضحة أم لا ، فأهل المدن أو الحضر أكثر وضوحا وصراحة من أهل الريف أو القرى والهجر . وعلى الأم إقامة علاقة صداقة بينها وبين البنت وإذا فشلت تقيم صداقة بين ابنتها ومدرستها أو صديقتها التي تبوح البنت لها بأسرارها والله تعالى أعلم |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
طالما خصصت الاخت معالم لكل فئة سؤال مستقل يكون ردي علي السؤال رقم واحد فقط السؤال الخاص للرجال سوف احترم الرجل جدا اذا اختارني زوجا لبنته لان ذلك يدل علي حسن ظنه بي وبنفس القدر لا امانع ان اخطب لبنتي اذا وجدت الشخص المناسب واكون سعيد جدا بذلك |
مشكورة الغالية معالم موضوع مميز بالفعل بصراحة انا لو مكانك راح المح بس صعب الاعتراف لرجل بحبك له لانه الرجال مو كلهم نفس الشيء :mad: عزيزتي التلميح هو احسن حل ;) وخاصة انه ابن خالتك مهمة سهلة :d الله معاكي اختي |
الحمد رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم.
أحب أولاً أن أعلق على نقطة، وهي (مسألة إعجاب الفتاة بشاب وتمنيها إياه) فقط واقول فقط حيث أني لا أتكلم عن مسألة التلميح بالخطبة بل أتكلم عن الأساس وهو إعجاب الفتاة بالشاب. في الحقيقة أني أردت طرح كلامي هذا في موضوع الأخت ماسة الذي أشار إليه الأخ همام ولكني وجدت أن المقام غير مناسب لطرح رائي. ولكني أجد هنا مجالاً لذلك بحكم أن المسألة للنقاش وليست طلب نصيحة. في رائي أن مسألة الإعجاب مسألة حسّاسة جداً واحب أن نرى الجوانب الأخرى لها. أولاً مهما كانت صفات هذا الشاب: أخلاقه طيبة، رحيم، أمين وغيرها أرى أن الفتاة لا تعلق قلبها به. أقصد يجب على الفتاة أن لا تطلق لمشاعرها العنان بأن تتعلق بهذا الشاب حتى يصبح شاغلاً لمساحة كبيرة من تفكيرها فتراها ترتبك إذا أتى ذكره ويلاحظ عليها الإنتباه لأخباره وتفرح بحضوره لبيتهم أو لحضور أخواته ويزيد الأمر ربما لأن تراه في أحلامها وتفكر فيه كزوج وتبني في خيالها الحياة على ذلك وكيف ستكون حياتهما وحبهما ورومانسيتهما. وهنا يجب أن نتوقف للنظر كيف تحولت المسألة من كونها إعجاب وأنها تفكر فيه بعيداً عنها حتى وصل الأمر بأنها ترى أنهما في سفينة واحدة وحياتهما واحدة وخصوصاً إذا طالت فترة الإعجاب. في رائي وبغض النظر عن المقدمات الصحيحة من أنه شاب أخلاقه طيبة وما إلى ذلك ولكن إذا وصلنا إلى النتيجة السابقة فهذا أمر خطير. لأننا دخلنا في أمور غيبية، فهي إلى الآن لا تعلم مشاعره تجاهها ولا تعلم حقيقة شخصيته وتفكيره وأخلاقه. قد يقلب حياتها جحيم بغيرته. قد تكرهه لأنه يريدها خادمة – بمعنى كلمة خادمة - لأمه وهي لا تجد رغم طاعته أي تقدير أو امتنان. أقصد هناك أمور كثيرة، لا تعرف إلا بعد الزواج. لكن ما أردته هو عدم الإنجراف بالعواطف لأننا لا ندري قد لا يكتب الله نصيب وتتحطم المسكينة والسبب أنها بنت بنفسها بيوت من الأحلام الوردية على مجرد وهم. لذلك عندما نعود لمثال السيدة – أمي- خديجة بنت خويلد أو مثال الفتاتين مع سيدنا موسى عليه السلام ، لا نرى هذا الإنجراف أو الإرتباك أوالتعثلم الذي يستشف من تصرفات بعض الفتيات. الأمر كما جاء في القرآن والسيرة بأن السيدة خديجة سمعت عن صدق الرسول وامانته ولا ننسى أنها كانت امرأة ناضجة تزوجها الرسول وعمرها أربعون سنة وقد اختبرت أمانته وزاد حرصها عندما أخبرها خادمها بقول الراهب له. أما الفتاتين فإنهما من موقف واحد وكما جاء في الأثر : بأن من أفرس الناس السيدة خديجة بسبب زواجها من الرسول وفتاة موسى لقولها: ( إن خير من استأجرت القوي الأمين ) فقط هذه الكلمة. لو أن أباها قال: لا!! ماذا سيكون ردها. هنا فلنفرق بيننا وبينهن. لو أن تلك الفتاة المعجبة: قال لها أبوها أو أمها: يا ابنتي إنه لا يناسبك، فقالت: لماذا؟ قالوا: لا نستطيع أن نقول. إذا رضيت ونسيت الموضوع كأن لم يكن هذا جيد أما إذا ظلت تفكر فيه وتتذكره فالمسألة مختلفة تماماً ونأتي لـ ( ثانياً ). ثانياً: وآسف للإطالة، ولكن إذا لم يوفق الله بينهما، وتزوجت غيره، وكانت متعلقة به كما أسلفت وأنجرفت في مشاعرها فأخشى أن تعقد مقارنة بينه وبين زوجها – ودعوني أقول بين الوهم والحقيقة – وهذا الأمر له آثار سلبية على الحياة الزوجية. ولو علم زوجها بذلك الإعجاب المنجرف – ليس الإعجاب البريء الذي ُينسى كأن لم يكن وكما سبق وذكرت برفض الأهل مثلاً – فأظن أن الأمر سيكون صعباً عليه أن يرى أن زوجته قد كان في قلبها غيره من قبل. آسف على الإطالة، ولكن صاحبة الموضوع أوردت تساؤلاً ومن حقها أن أجيب عليه: ما شعورك تجاه من يخطبك لإبنته؟ في الحقيقة إحراج شديد.ولكني سأتكلم عن نفسي لو حدث هذا الأمر قبل زواجي ماذا كنت فعلت. سأرى نفسي لست أهلاً لهذا التقدير من هذا الرجل. لذلك سأشعر بالإحراج منه مع تقدير كبير له. ومن ثَم أبحث الأمر مع أمي ونضع الفتاة مع من رشحتهن والدتي ونكمل الإختيار دون أن نتأثر بالإحراج من والدة الفتاة ومن ثَمّ الإعتذار بإسلوب لبق جداً. أما الفتاة فلا أفكر فيها ولا تخطر على بالي وأنا لا أرى أني أحترمها وأقدرها لأنها قدّرتني واحبتني لأني أوضحت رائي فيما سبق عن هذه المشاعر ولا أريد أن أقع فيما أنهى عنه. فقصدي أن كلامي مع والدها ولا أسمح لعواطفي أن تتحرك تجاه فتاة ليست زوجتي بعد أو حتى خطيبتي. أما الآن أرجو أن لا يحدث لأنه قد يحرج والد الفتاة وليس أنا. بالنسبة للشق الثاني: نعم وبقوة وأضع نفسي مكان ذلك الأب في الشق الأول لذلك أحترم رائي الشاب مهما كان لأني لا أدري عن ظروفه وظروف أهله. والله أعلم وأكرر أسفي على الإطالة. أما السؤال الثاني فكما قال الأخ الكريم / حجي لم تطلب فيه صاحبة الموضوع رأي الرجال. وصلى الله على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم <------- برايفت معالم أذكر ان هناك موضوع لك بعنوان هكذا عرفت زوجي وألتبس الأمر بموضوعك هذا لأن الكلام الموجه للمتزوجة يختلف عن النصح الموجه لغير المتزوجة. وأعتذر إن كان هناك إساءة غير مقصودة. |
السلام عليكم ورحمة الله اخواني الافاضل شكرا لمروركم الكريم ...شيطون كوو فيش الاخت كيب همام
حاجي و يا2012 ويا جيم اوفر انا اكتشفت انكم ماقرئتو الموضوع الا بصوره سريعه .... المهم جزاكم الله خير ماقصرتوا الاخ عاشق مشاركتك بناءه وجميله ..وانا عادتي في طرح الموضوع ان يكون مختصر وسريع وادع الاخوة الافاضل يناقشون الجوانب المكمله للموضوع وهدفي هو ان لايمل القاريء..... نعود للموضوع كلامك انا معه في جميع ماقلت حيث ان التعلق والاعجاب من ناحية البنت قد يسيء بعض الشيء لها رغم انها طريقه سليمه ومباحه ....لكن يا اخي ان كانت هناك مشكله ..مثل الاخت ماسه وغيرها كثير مما قرأت... اليس من الافضل ان يكون اخف الضررين يعني بدلا من انها تذهب من طريق غير مشروع لاقدر الله... خصوصا اذا كانت مخدوعة في هذا الشاب الذي قد يخدش اي شي من طرفها فاذا نظر الاهل في الموضوع وخصوصا الام وفهمت بنتها فمن المؤكد انها ستسعى في الموضوع من حيث القبول به او رفضه.. والهدف الاساسي ان تجد البنت من يساندها....... ويبصرها بالامور. جزاك الله خيرا ..واسأل الله ان ينغع به خصوصا نحن في هذا الزمان الذي كثرت فيه الفتن وبالنسبه لحكاية الالتباس في المواضيع انا اجزم بان البعض لا يقرأ الموضوع كامل وبتأني والا فاعتقد انو الاسلوب واضح ..... وشكرا لملاحظتك وسأضعها في الحسبان...... |
الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم.
أشكر لك إهتمامك للمصلحة العامة وهذا شيء لابد أن يكون موجوداً فينا جميعاً. أولاً: أريد أن أؤكد أنني تكلمت عن مسألة الإعجاب فقط وليس مسألة تلميح الأهل أو الأب بمعنى أصح لشاب معين لخطبة ابنته وهذا ما أؤيده كما في ردي على الشق الثاني من السؤال. الإعجاب بالإخلاق الحميدة أمر طبيعي لكن ما بعده من تعلقات قلبية هي الغير مقبولة. أريد أن نرى الموضوع من بدايته: فتاة سمعت أو عرفت عن شاب معين من حيث أخلاقه وغير ذلك ورأت أنه شاب صالح للزواج منها لذلك عليها أن تبادر أو تجد طريقة للفت نظره لخطبتها عن طريق أهلها أو أخته أو غير ذلك. طبعاً أنا أتكلم عن معرفة بريئة مثل أن يكون قريب وتسمع عنه من والدتها أو والدها أو أخو صديقتها التي تتحدث عن أخيها دائماً لكن التعرف عن طريق الهاتف أو الإنترنت أو زميلة دراسة سيئة فهنا الأمر مختلف تماماً والمسألة تتجه من بدايتها إلى الخطأ من دون ريب. دعونا نتكلم فقط عن التعرف البريء كما ذكرت أمثلته: في الحقيقة تصرف البنت من تلقاء نفسها للفت نظر شاب عرفت عنه أخلاق وصفات طيبة لخطبتها أمر – أراه – يقلل من قيمة الفتاة أمام الشاب بل أمام نفسها. والأمر يعود لما ذكرته في المشاركة السابقة. لابد أن يكون الإعجاب مقيد ومضبوط فلا نترك للعواطف أن تتحرك وتقودنا لإتخاذ القرارات. فهذه الفتاة التي ترغب بأن يخطبها هذا الشاب بالذات، نريد أن نسألها: لماذا هذا الشاب بالذات؟ هل توافقين لو غيره تقدم لخطبتك؟ هل تنظرين له بنظرة تقدير لأخلاقه فقط أم بذاته هو؟ أقصد لو هناك شاب آخر بنفس الأخلاق هل سيكون مثله مثل الشاب الأول أم أنك تفضلين الأول فقط؟ وبهذا تعرف الفتاة نفسها هل هي منساقة وراء الأوهام أم لا؟ إذا كانت كذلك نعود لما ذكر سابقاً أما إن كانت ليست كذلك فهل هو خوف من أن يفوتها قطار الزواج أو أنها ترى أنه فرصة لا تعوض؟ في كلتا الحالتين ما زالت تتدخل في أمور الغيب. فهي لا تعلم أن الله قدر لها الزواج مبكراً أو لا وكذلك لا تعلم هل هو فعلاً فرصة لا تعوض أو سيكون زواجها منه جالباً لها التعاسة والشقاء. أقصد مما سبق بأن الفتاة لابد لها أن تربي نفسها – وخصوصاً إذا كانت ناضجة – بأن تسلّم أمورها لله وأن ترضى بما قسم الله. مع ما سبق لا ينفي ذلك أن هناك شباب يتمناهم كل أب لإبنته مما يراه ويسمع عنه من الجميع. هنا لابد أن نضبط الإعجاب كما سبق أن ذكرنا وان نوطّن أنفسنا على قبول أمر الله ثم -وفي رائي- إبداء إستحسان أن إرتباطنا بهذا الشاب هو خير كبير ( إن خير من استأجرت القوي الأمين ) إلى الوالدة أو الوالد أو مع قريب آخر ليمرر الموضوع إلى الوالدة أو الوالد أو إن وثقنا في ذاك القريب والذي قد يكون أخ أو عم أو خال أو أخت أو عمة أو خالة ليكمل هو الموضوع دون أن تعلق الفتاة قلبها بأي شيء ودون أن نترك لمشاعرنا أن تتحرك. والله أعلم وآسف على الإطالة. وصلى الله على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم . |
اختي الكريمه معالم .. سأتحدث عن رأيي صراحه وعن المحيط الذي اعيش فيه .. اولا اراكِ في اسئلتك لنا معشر النساء مجزمه بتقبلنا الفكره من الاساس .. فلذلك سألتي مباشره عن دور الحياء و الام في الموضوع .. قبل ان ابدأ فإن اختلاف الاراء لا يفسد للود قضيه .. لكني يا اختي الكريمه ضد هذا الفكره جمله وتفصيل .. فما حدث من امنا وسيدتنا خديجه رضي الله عنها وما حدث عموما في عهد الصحابه رضوان الله عليهم بعرض بناتهم للصالحين لا اعترض عليه .. لكني ارى ان ذلك كان عالم آخر واشخاص آخرين تستحيل المقارنه بهم .. فحتى إن كنت احب او معجبه بشخص معين نـــــــادر وجوده دينآ واخلاقآ.. وحتى وان كنت واثقــــه من قبوله .. فصدقيني افضل المــــوت على عرض نفسي تلميحآ او تصريحآ.. تحياتي .. شيختكم |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .... اعذريني ..اختي العزيزة ....معالم ...بالفعل انا تصفحت الموضوع ....بصورة ...سريعة ..يمكن كنت نعسان ...ولا شي ..:) الآن اعد قراءته من جديد ... وبالفعل ...نفس اجابتي ..السابقة ..لكن احذف الضمائر ...اللي تدل في الخطاب لكي ...:) و بالفعل ...ما ذركره ..اخواني كله ...صحيح ... و بالأخص ...اخي الحبيب ..< hamam > .. وشكراً ... و الله يسهلك امورك ... و يرزقك الذرية الصالحة ... وشكراً .... Game Over |
السلام عليكم ورحمة الله...
اخي الفاضل عاشق محب جزاك الله خيرا على المداخلة البناءة و المعذرة من اسأة الظن ... وكلامك في مكانه وان الانسان هو من يتحكم في عواطفه ومشاعره لان الله ميزه بالعقل.. وامرنا بغض الابصار الذي اتعب من اطلق له العنان ونعم كما تفضلت لابد ان تعرف الام سر الاعجاب وتناقشها بكل هدوء وكشف لها الحقائق التي تعيشها..... واذا كان لديك اي اضافات فليتك تشاركنا بها حتى يكتمل الموضوع من جميع جوانبه...... اختي الغاليه شيختكم اهلا بمشاركتك المنتظره ويعلم الله مدى فرحي بها......المهم صراحة يا اختي انا اايد كلامك ورأيك من رأيي لكن بما ان موضوعي في عالم المقبلين على الزواج وقرأت هنا وسمعت كثيرا من القصص المؤلمه في انحراف بعض الفتايات...مما يؤكد اهمية وضرورة وجود الام في ساحة بنتها...فلو تعرضت لتلك الظروف ستجد من اكبر واعقل منها بجانبها.... والله لا يحوجك يا اختي .. واضحك الله سنك.... و انا في انتظار زيادة المشاركات حتى نتعرف على وجهات النظر الاخرى.. ونتعرف عليها... اخي الفاضل جيم اوفر....لا عليك انا كنت مضطره اني اكتب حتى لا يفهم القصد خطأ وان شالله كان درس خفيف عليك.....تحياتي |
يحرر من التثبيت
|
صح لســـــــــــــــــــــــــــــــــنك اخوي الكــــــــــــــــــــــــــــــــــــاتب
الـــــــــــــــــــــــــــــود |
اختي انتي من طلبتي الراي
ومن وجهة نظر بحته خاصه بي اقولك ويشهد الله انني لم ازيد حرفا واحد عما حدث لي زوجة عمي كانت تقول دائما ان ابنتي لي وتلمح كثيرا لاهلي هذا واحد الثاني ان عمي الاخر اتا بنفسه وقال يا ؟؟؟؟ ترى البنت جاهزه اذا ان ؟؟؟؟؟ عنده نيه الثالثه ابنة خالتي ترسل مع بنات اختى كلام لم افهمه حتى الان يعني مدري تلميح او ايش بالزبط يعني زي ماشالله وتمدح في اشيا ؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟ لاكن صدقيني حتى لو كنت ناوي اخطبها وصار هالشي اعتقد اني بصرف النظر البنت والله مملوحه واخلاق وكل شي فيها ما شالله عليها لاكن انا ما احب الطريق هذي ليش صدقيني مقدر اجاوبك ليش لاني انا ما ادري لاكن احساس داخلي لا افهمه لاكن انا السبب الاكيد اني رافض مبدا الزواج من الاقارب واحد زملائي حكالي قصته وهي ان خالته قالت له ان فلانه لك واننا ما نبي منك ولا شي تعال وخذها بعباتها وقلت له وانت وش سويت قال بالحرف الواحد انا لو كنت ابيها كان خطبتها بعدين انا ما ارتحت لها يا اختى صدقيني بتتجملين نتيجة فعلتك الى اعتقد انها متهوره اما يوافق واما يرفض وايش بتسين بعدها ومن جهه اخري ان احب بنت خالتي من زمان وهي من يوم كنا صغار وكبر حبها فيني يوم كبرنا كنت احبها في الصغر لجمالها ويوم كبرنا شفت منها مواقف عظيمه زادت اعجابي فيها وفاتحة امي في الموضوع هذا وقلت لها يمه وش رايك بفلانه قالت والله ما شالله عليها بس يا وليدي ما ابيها لك يوم قالت كذا انا ما سالت اي سوال وقفلة الموضوع ونسيته والله يوفقك ويجعله من نصيبك ولا تنسين ان وحهات النظر تختلف من شاب لاخر ويمكن هو يكون يحبك وتتفقون والله يوفقك هذا كل الى اقوله |
بالنسبة للجواب
بصراحة ما أدري لكني اعتقد أني بوافق على طوول لأني عزووبي 0 اما بالنسبة للشق الثاني فأنا ليس لدي جواب حالياً 0 |
| الساعة الآن 03:01 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©