|
يوم من يوميات منصور
يوم من يوميات حياة عائلة منصور .. في الصباح الباكر يستيقظ منصور مستعدا للذهاب إلى عمله , فينظر إلى جانبه ليرى زوجته الغارقة في سبات نومها , فيتذكر ما قالت له بالأمس " دعني أجهز لك الفطور عندما تصحي من النوم " , فيبتسم منصور ويدع زوجته تستمر في نومها ويذهب إلى الحمام للاستحمام ومن ثم يلبس دشداشته ويذهب إلى عمله . إنه وقت العودة وعليه إن يرجع إلى بيته فهو منهك من عمله وحان الوقت ليعود ليجد بعض الراحة في بيته ولكن في بعض الأحيان عندما يعود يجدها لا زالت نائمة , فتستيقظ عند لحظة قدومه وتقول له " حبيبي أنت جيت ؟ " فينظر لها نظرة بها كل عتب , ويرد" نعم أنا جيت " , يغير ملابسه ويذهب إلى المطبخ ليعد لنفسه الغداء ومن ثم ينام قليلا . أنها الرابعة والنصف يصحو منصور من قيلولته ويصلي ومن ثم يتوجه إلى الصالة ليجدها تشاهد التلفاز على مسلسل أو برنامج شبابي وعندما تراه تقول له " حبيبي الجو جميل ودعنا نأخذ لفه على الكورنيش " يبتسم وهو متناسيا تأخرها في نومها غير مبالية رجعة زوجها من العمل , ولكن يرد عيها متنازلا عن ما حدث ظهرا ويقول لها " جهزي حالك " . في السيارة يبدأ منصور في الكلام وتستمع له زوجته وكأنها تستمع إلى موسيقى , فالكلام الذي يقوله منصور دائما ما يحث على التفاهم والانسجام ويدعوها إلى الاستماع إليه فهو الطريق إلى بداية كل زوجين للوصول إلى التفاهم , " أتمنى إن نكون يا زوجتي الحبيبة في قمة تفاهمنا و أخلاصنا وحبنا لبعض دون النظر إلى الآخرين وطبعا يا حبيبتي إن هذا الشيء بأخذ فترة طويلة من الزمن ونحن مستعدون لهذا الزمن لأننا نريد إن نحب بعضنا " , بالفعل هي كلمات دائما ما يردده منصور وبتكرار شبه يومي عن الحياة وخلافاتها وكيفية الابتعاد عن تلك الخلافات مستعينين في ذلك ما يسمى بشعرة معاوية من شد ورخي وعن مستقبلهما في ظل وجودهما معا , ولأن منصور يعرف تماما بان الحياة عبارة عن عبر ونصائح , فلا بد منه إن يكرر ما يقوله كالببغاء مستعينا بذلك تجارب الناجحين في الحياة وقرآه الكثير من الكتب التي تشير إلى نجاح الأزواج معا , نعم يحتاج مننا الإرشاد وعلى كل واعي ومدرك بأهمية الزواج والعشرة وتكوين الأسرة أن يراعي مسألة الاستقرار الاجتماعي داخل الأسرة وهذا لا يقع على عاتق مسؤولية الزوج وإنما أيضا على الزوجة أن تراعي أيضا هذه المسألة جيدا إن رأت زوجها متخاذلا في حق الاستقرار الأسري من كافة النواحي المتعلقة به بالاستعانة إلى حلول كثيرة سواء كان عن طريق التجارب من أهل الخبرة أو القرآة من الكتب الإرشادية لأنه لكل مشكلة ولها حل لابد أن ينفع للوصول إلى الاستقرار . فتبدأ زوجة منصور إلى سماع كل تلك النصائح لتتقبل عن واقعها الجديد الذي لا مفر منه أن أرادت هي ان يستمر رحلة العمر , وهكذا يبدأ التفاهم من جديد يعود إليهما وتبدأ بعض الرومانسية بالدخول إليهما وحينها تقول له زوجته " دعنا نجلس على رمل هذا البحر " فيتجاوب لها زوجها ويستعد للوقوف إلى مكان قد يكون بعيدا عن أنظار الناس بعد أن اشترى من البقال حلويات ومشروبات ليتسلوا بها وهم في قمة عطاءهم الرومانسي , فيبدأ القلب بالحديث وأيديهما متشابكان فهم مستعدون أن يبقوا طيلة الليل وأيديهما متشابكان دون إن يعكر أحدا صفوهما . دلال المرأة مطلوب في بعض الأحيان ولكن أن زاد هذا الدلال حده يصبح مملا عند الرجل بشكل عام , فهو صحيح مريح ويحتاجه من المرأة ولكن عليها ان لا تبالغ فيه ولابد منها أن تثبت بأنها قادرة على أثبات مكانتها وقوة حضورها بين كافة النساء ومن خلال أيضا حديثها معه في الكلام , فمنصور زوجته مدللة كثيرا من صغرها فلا يستطيع ان يغير هذا الدلال إلى الاعتماد على النفس أو النظر إلى حجم مسؤولية الزوج فيما يتعلق بالمصاريف البيت داخلها وخارجها وهذا يحتاج إلى وقت لكي يغير جزء من أجزاءها الغير المرغوبة لدى أي زوج ومن حق كل منهما إن يغير إلى الأفضل إن أرادوا هم إن يظلوا متفاهمين , فحين وجودهما معا على رمال البحر والقمر ضاو ضياء 14 وبعد كل الحديث الذي دار بينهما عن متطلعات الحياة وظروفها وبناء حياة جديدة تقول له زوجته متسرعا " حبيبي واش رأيك تشتر يلي لاب توب جديد " منصور متفاجئا من كلامها المتسرع والغير مبالي بكل ما قاله عن ظروفه وتطلعاته المستقبلية فرد عليها غاضبا " وانتهي ما تفهمين , أنا من الاول بكلمك عن الحياة و تطلعاته وظروفنا الحالية وأنتي بعد كل هذا الكلام تقولين حبيبي اشتر يلي لاب توب, ليش ماعندنا جهاز كمبيوتر في البيت ؟ " منصور فقد أعصابه وزوجته المدللة زعلت من كلام منصور , ضاع الجو الرومانسي بلحظة تسرع ومنصور مازال في قلبه الضيق من سماع ردة فعلها المتسرع فحاول أن يراضيها لأنه أحس بتقلب وجهها فأكمل حديثه لكي يهدي من زعلها " حبيبتي الحين نحن ماعندنا جهاز كمبيوتر جديد وموصول بالانترنت " ترد زوجة منصور غاضبه " أيه معنا بس أنا أريد لاب توب وانت دائما تنام بسرعة وانا أخاف أجلس لحالي في الصالة " , " بس حبيبتي الحين ما اقدر اشتريلك لاب توب خليها وقت ثاني لما الظروف تتحسن وصدقيني لو تطلبين نجوم السماء أحاول أني اجيبلك إياهم , كم عندي انا حبيبة ؟ هي وحدة وما قدر ازعلها " . منصور يعرف بان هذا الشيء هو غريزة لدى أغلبية البنات في سن زوجته تحب الدلال وان يكون زوجها مطيع في أوامرها لكي تثبت لبقية البنات المتزوجات والغير متزوجات بان زوجها وحبيبها يلبي لها كافة المتطلبات الذي تريده وهذا الأمر بالنسبة لحديثي الفتيات المتزوجات لهو عبارة عن عربون محبة تثبت عن قوة تعلق الزوج بزوجته , فمنصور يعرف بان تريد ذلك من خلال ما تقوله او تفعله لتخبر أخواتها وصديقاتها بان زوجها غير عن بقية الأزواج , ولكن فوق هذا منصور يحاول ان يسيطر على الوضع قدر ما يستطيع دون اللجوء الى مسائل أخرى فهو متفهم كثيرا من ناحية النقاط التي ترسخ بأذهان الفتيات . يعود منصور وزوجته إلى البيت بعد إن قضوا وقت ممتع وشيق مع بعض سوء الفهم المعتاد , ولهذا تبقى مسائل الحياة الزوجية هي عبارة عن استكشافات يوم عن يوم بين الطرفين , ولا أنكر أن تلك الاستكشافات تكون عبارة عن متعة لو أراد كل منهما البحث عنها من خلال العشرة الطيبة والانسجام التام , فمتعة منصور يحاول ان يجد حلول لكي يروض زوجته ترويض حسب هو ما يتمناه وأيضا هو يعلم بان زوجته تريد هي ذلك من خلال ما تقوم به من أفعال لكي تروضه ترويض حسب هي ما تتمنى ذلك , فوجودهما معا في غرفة النوم بعد ان قضوا يوما كامل به من الرومانسية والحنان والعصبية وسوء الفهم وأحيانا الزعل ومن ثم الترويض لهو امر متكرر يومي ولكن متعته هو ان يكون اليوم بها تلك الإحداث وإلا من وجهة نظر منصور فاليوم الذي لا يوجد به شد قليلا لا يكون يوما مميزا بالنسبة له او لهما , فمنصور لديه قاعدة تقول بان بعد كل زعل حب أكبر , فما أجمله من يوم ان كان اليوم بتلك الصور المتعددة والمختلفة بأحداثها . منصور يحاول ان ينام ليصحي باكرا للذهاب الى عمله وعندها يسمع من زوجته تلك الاسطوانة الدائمة " دعني أجهز لك الفطور صباحا قبل الذهاب الى عملك " فيبتسم في داخله ويعلم تماما انها لن تصحي الا اذا أيقظها من النوم وحتى لو استفاقت من نومها باعتقاده لن تفعل ما تقوله ولكن مادام هي قالت دعني أجهز لك الفطور كل يوم هذا معناه عندي بانها تريد ان تخدمني بقدر ما تستطيع فعله لأنها تريد ان تغير شيئا من سلوكها ... والزمن كفيل ان يغير شخص مادام هو اراد ان يغير نفسه لاجل المصلحة العامة ,,,, الزواج ليس قوة واثبات الذات ... الزواج استقرار وتكوين اسرة |
منصور هذا شخصية في المدينة الفاضلة فقط وليس له وجود في واقعنا
|
وفي النهاية يبحث منصور عن زوجة اخرى ثم يتزوج على زوجته فتنتهي جميع مشاكله ومعانته :) |
الزواج ليس قوة واثبات الذات ... الزواج استقرار وتكوين اسرة
بارك الله فيك |
شو هالمنصور الرايق ؟
وشو هالزوجة المدللة زيااااااااادة عن اللزوم لايقين على بعض شكرا على الموضوع فيه لفتات جميلة |
الله يعين منصور وأمثال منصور
قد ينفجر منصور في يوم من الأيام لأن حاله يصعب على الرجل تحمله إلا فيما ندر لكن يجب على زوجة منصور أن تستحي من نفسها وتنظر إلى زوجها وإلى متطلباته حتى لا يقع الفأس على الرأس في حفظ الله ورعايته |
والله مسكين منصور مع هالزوجه
والله لو منصور هذا عندي كان شيلته من على الارض شيل وحطيته بعيوني يعني لا اهتمام ولا طبخ وكل همها طلباتها بس العيب على منصور اللي ساكتلها الدلال مو معناه الاهمال وكثرة طلبات عالفاضي الله يهديلهم الحال ويوجههم للخير |
يااااااااااااااه على طولة بالك يامنصور ! لكن بما إنك احتجت اربعه شهووووور بطووولها عشان تتمكن فقط من الدخول بزوجتك !! فمن المؤكد أنه عشان تصحى مره من نومك وتلاقي فطورك جاهز راح تحتاج لأربع سنوووووووووووات !! الله يعينك أخوووي .. ترااااك ما اخترت أقصر الطرق !! |
ما شاء الله منصور رجل واعي و عاقل و رزين و عنده سعة صدر .. وان كانت زوجة منصور مدلله في بيت اهلها .. اهم شي انها تكون مطيعه و غير عنيده .. و تتقبل النقد البناء و الملاحظات التي يوجهها منصور لها .. و كذلك مهم جدا انها ما تكرر الاخطاء التي تقع فيها اما قضية انه يرجع من العمل و هي لسه نايمه و يدخل هو ليجهز لنفسه الغداء فهذا تهاون من منصور عليه ان ينبه زوجته ان تقوم بواجباتها من طبخ و تنظيف و خلافه .. يوميات جميله اخي منصور و اسلوب سرد جميل .. |
جميل ان يحب منصور زوجته ويقدرها..والأجمل هو محافظته على كيان أسرته..ولكن لا بد أن يتغلب منصور على الجانب السلبي من شخصيته فالحب الحقيقي هوالحب الجاد المتقيد بالدين و الاعراف والذي يسعي للاستمراريه..
|
اقتباس:
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... اقتباس:
أقول الزواج نعم ليس قوة ولكنه ( حزم ) ... ولا تحتاج لأثبات ذاتك إلا ( إذا فقدتها يا منصور ) !! وأي استقرار و أسرة ( في حياة أجد فيها عنوان ( دلال مفرط لأمرأه متجاهلة واجباتها ) ) .. و ( رجل سلبي لا يستطيع الحزم لكي تحس المرأه بأنوثتها وبقوامة الرجل عليها ) ... على كلن أعجبني رد منادي وصقر 2006 كثيرا و اقول الله يعينك يا منصور على نفسك أولا ثم على زوجتك ثانياً .. وبالتوفيق للجميع .... على فكره عسى هالقصه ما تكون يوميات حقيقية لأن البيوت لها أسرار وحتى لو لم يعرف من هو منصور !! |
,
, منصور سيخرج في يوم من الأيام وهو غاضب بسبب العمل ثم يدخل البيت ليرى زوجته النائمة والتي ستستيقظ من نومها وتقابله بوجه يملؤه النوم وكشة منفوشة ثم سيصرخ بوجهها أين الغداااااااء وهذا شيء طبيعي لإفراغ مافي النفس , فتجيبه زوجته توني قاعده بكل برود أعصاب فينفجر منصووور ويقلب الدنيا على راسها وبعدها ستتكرر هذه الصورة كثيرا ثم تسبقه زوجته إلى الشكوى عليه بأنه عصبي لا يمكن العيش معه ..!! وأنه ...... وأنه .......... وأنه ............ وآخرها طلقني خلني أرتاح :d:d الله يعين منصور وزوجته ..!! , , |
متى راح ينزل الجزء الثاني ليوميات منصور!!!!!!!!!!!!!!!!!!
أسلوب قصصي واضح لاوجود له بيننا |
الزواج ليس قوة واثبات الذات ... الزواج استقرار وتكوين اسرة
التساهل الزائد مع الزوجة غير مجدي ،، يحتاج الزواج لشخص حازم وليس قاسي ،، فلكل طرف منهما دور يقدمة للاخر شخصية منصور يتخللها بعض السلبية الزائدة تجاه زوجته فإن كانت مدلله فقد كان في بيت والدها اما الآن فلا مجال للدلال الزائد عن الحد .. واعتقد انهما بهذه الطباع لا يتحقق الاستقرار الاسري |
الحلقة الاخيرة من يوميات منصور
( منصور يدخل مستشفى الامراض النفسية) زوجة منصور ( تبكي وتبحث عن عريس جديد) وسلامتكم |
|
في يداية الامر أحب ان اوجه الشكر كل الشكر الى كل من قرأ الموضوع أو قرأ ورد عليه أو حتى مر مرور الكرام , وانه بمثابة الشرف لي ان اقوم برد على كل من رد علي ,, لدي بعض ما اقوله ,, roz mayليس لمدينة الفاضلة وجود لدى حياة منصور .. لديه شخصية قد تختلف عن بقية الشخصيات الاخرى وقد تكون هناك من شخصيات هي الاجمل في التعامل مع زوجته وكل حر في اهله ولكن فوق كل ذلك الاحترام مهم جدا في التعامل مع الاخر .. لانه لدينا عقول نفكر فيها لكي نوصل الى مانريد ان نوصله .. صدقني المدينة الفاضلة هي انا في تعاملي مع زوجتي .. وسوف نقطف ثمار ما زرعناه . أوكد لك هذا الشيء .. سوف ترى ان شاء الله بعد فترة . MANET شكرا ع الرد ... صدقني شخصية منصور لا يبحث عن زوجه أخرى .. الا اذا كانت هناك اسباب في علم الغيب يمنع من التواصل او الزواج بأخرى ... شكرا لك دنياالروح وبارك الله فيكي وفي ردك واقتباسك بما كتبته ... لا حرمنا من ردودك . حنان أمير بالفعل لايقين على بعض وسوف يكونون رايقين .. شكرا لك منادي 28 شكرا لك منادي على على الرد الجميل .. وجميل منك ان ترد على يوميات منصور .. لا انكر يا منادي انه قد ينفجر منصور في يوم من الايام عن تلك التصرفات ولكن ان رأى منصور تقدما ولو كان بطيئا شيئا فشيئا لكان هناك امل بصيص على التحول .. هناك من يصبرون بمصائب اكبر من ذلك وفوق هذا يتحمله الشخص ويحاول ان يهدأ من انفجاره .. رفقا بالقوارير ايها الرجال .. وأطيعوا الرجال ايها القوارير .. شكرا لك .. رومانسيه عاطفيه منصور ليس مسكينا ولكنه لديه زوجه يتمنى ان يشكلها هو حسب ما يريده .. تلك هي العجينة نشكلها ولكن بالهداوة مع التفنن وليس بالقوة مع اللخبطة .. تلك هي حياة منصور خطوة بخطوة .. وتلك هي زوجته خطوة بخطوة .. ويكفي انها قالت له ( ياليت كل الرجال مثلك ) هي اعترفت بذلك .. ولكن رد عليها منصور وقال ( وكل النساء ايضا مثلك ) .. تلك هي الحياة .. مشاعر مرهفه بحثت عن ماضي منصور ووجدته ايضا يعاني في ماضيه .. واقول لك هو ايضا يعاني تلك المشكلة التي ذكرتها الى الان ولكنه صابر .. ارفع لك القبعة أحتراما لك ايها الباحث .. ينتظر منصور ولو كان عشر سنين زيادة فوق الاربعة .. في النهاية تلك حياة منصور .. شكرا أميرات شكرا اميرات على الرد .. كل ما ذكرتيه صحيح . وهي في عداد الخطة اليومية .. شكرا لكي مرة اخرى .. صقر2006 بالفعل .. كل كلامك صحيح .. وشكرا لك يا صقر على تلك الجمل الجميلة .. لي عودة في النقاش .. على بقية الردود |
اقتباس:
كفيتي ووفيتي ... احترم جداااااااااا رأيك واعتبر ردك من افضل الردود في موضوعي يوميات منصور . بالفعل هذا ما سيكون عليه غدااااا.. شكرا لك ام جمانه ... بالفعل اشكرك من عميق قلبي .. لا حرمناك ولا عدمناك من تلك الردود العقلانية. الله يوفق حياتك .. |
اقتباس:
ولكن ياام جمانة ليست كل النساء كهذا فهناك انواع لاتعي ولاتفهم ولاتقدر معنى الحياة الزوجية وتتمادى في دلالها ودلعها .. فلذلك لاتستغربي ردودنا لاننا شاهدنا من هم بهذه الشخصيات السلبية التي كانت طريقهم لنهاية الاستقرار الزوجي |
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. ثم أما بعد .. لم نعهد أم جمانه ( تصادر حرية الرأي و التعبير ) ... وذلك واضح من استغرابك من ردودنا واجحافك بعقولنا .. المهم يا أم جمانه هذا عتب أغلفه بما يلي : 1 - تجربتك لا يصح تعميمها على الغير لأن ما يصلح لأم جمانه لا يصلح لغيرها ... 2 - هل كانت حياتك بهذه السلبيه كما هي في يوميات منصور هذا .. 3 - كم صبر عليك زوجك لكي تتغيري ؟؟؟ 4 - هل سينفع صبر منصور أم أن زوجة منصور لن تتغير لأن منصور سلبي للغايه ... فهل صبر أبا عبد الله عليك سيكون بصبر منصور أم لا .. أخيتي و أيضا سؤال مهم .. الان لو عادت بك الايام للوراء هل كنت تتمنين مثل تلك الحياة أم حياتك الان !! :: لذا عفوا يا أم جمانه يحق لنا التعبير عن أرائنا ولا تستغربي منها .. دام أننا نقصد أن ننهض بهمة منصور فيتغلب على سلبيته المفرطه ... فيتحول إلى رجل رشيد وحازم بنفس الوقت ... :: هذا و أتمنى أن تفهم الاخوات هنا بأن أي تجربه أي كانت تختلف باختلاف عناصرها .. لذا ما ينطبق على منصور و على من يوافقه .. لا يجب أن نقول هو الصح بل حتماً نقول خطأ ونصحح له ... ولا تأخذ مثل هذه التجارب نبراساً ...لأن فيها ما لا يعقل عقلا و لا منطقاً ... هذا ما أردت قوله على عجاله ... وأمل من أختي الفاضله أم جمانه أن تتقبل ردي بصدر رحب ... حيث أنني أخالف مثل هذه التصرفات ... وأقول الزوجة التي تريد المحافظة على بيتها هي من تقوم بكل واجباتها قبل ان تطالب ببعض حقوقها .. والسلام عليكم .. |
هل يعقل ياأخي أنك مازلت لم تدخل بها رغم مرور كل هذه الشهور ?! وهل يعقل أن تظل تعاني هكذا بصمت وهي قربك وغافله عنك تنام وتصحو كل يوم في عالمها الوردي ?! إلى متى ياأخي ستظل تنتظر وتمني نفسك بأن زوجتك ستصحو يوما من نومها وقد أدركت فجأه بأن من ينام قربها ليست دميه وإنما هو رجل من لحم ودم ?! أخي الكريم .. أنا احترم كثيرا فلسسفتك في الحياه لكنك قد تفسد بها زوجتك أكثر مما قد تصلح .. وماذا لوانتظرت وانتظرت وانتظرت .. وبالنهايه لم يتغير شئ ?!! يااخي أنت ترهق نفسك كثيرا وتحمل نفسك فوق طاقتها .. وقد ربما لن تجد من يقدر تعبك هذا لاحقا .. فلربما زوجتك لاتحرك ساكنا منذ شهور لأنها بكل بساطه تعتبر كل تضحياتك تلك فرضا واجبا عليك وليس كرما وشهامة منك !! ألم تفكر يوما بأنها قد تكون على إدراك عميق بكامل واجباتها كزوجه لكنها مع ذلك تفضل أن لاتقوم بها لأنها وبكل بساطه لاتريد تحمل المسؤليه ?! ألم تفكر يوما بأن زوجتك لاتستجيب لنداءاتك الصامته هذه لأنها وبكل بساطه أنانيه ولاتريد أن تعطي كما تأخذ ?! أتعلم ياأخي .. لو كنت مكانك لما كنت على يقين من صواب عملي هكذا .. ولراجعت نفسي ولو قليلا .. ولعمدت لتتغير منهجي في التعامل خصوصا وأنه لم يجدي منذ شهور .. إلا لو كنت تشكو لنا حالك هنا وأنت في داخلك ترغب بأن يبقى الوضع على ماهو عليه .. لأنك وبكل بساطه من ذلك النوع من الأشخاص الذي يشعر بالمتعه عندما يُستغل !! وإن كان لابد لنا من الاستدال بتجربة أختنا الفاضله أم جمانه .. فهي وإن لم تخني ذاكرتي سبق لزوجها بأن تزوج عليها مره ومن ثم طلق زوجته تلك .. ولربما مرارة تجربتها تلك هي مادفعتها فعلا لتدارك اخطاءها السابقه وليس صبر زوجها وحلمه عليها !! |
طبعا أعجبك رد أم جمانة ـ مع احترامي لكِ غاليتي أم جمانة ـ لأنه الوحيد الذي وقف لجانبك ودعم فكرتك ..
لن أزيد على كلام السيف المهند فقد كفى ووفى ولكن أحب أن أخبرك أننا معشر النساء لانحب الرجل المتساهل الذي يترك لنا الحبل على الغارب حتى ولو كنا نعلم بنيته في ذلك ..! وأيضا نحن لانقصد الكلام الذي نقوله حرفيا ـ مثلكم ـ فحين قالت لك زوجتك "ياليت كل الرجال مثلك" كانت معجبة بتصرف منك في تلك اللحظة وليس معنى ذلك أنها معجبة بكل تصرفاتك .. زوجتك الآن لاتزال في أشهر الزواج الأولى ـ قمة الدلع والرفاهية ـ وأنت كذلك ،، ولكن حين تذهب السكرة وتحل الفكرة ستختلف الألوان في نظريكما وستتبدل أفكاركما .. وقد تأتي لنا زوجتك يوما لتشكو منك وتقول: أصبح يغضب من أمور تافهة لم تكن تغضبه مسبقا كنومي عن تحضير الغداء مثلا !!! |
في السيارة يبدأ منصور في الكلام وتستمع له زوجته وكأنها تستمع إلى موسيقى , فالكلام الذي يقوله
منصور دائما ما يحث على التفاهم والانسجام ويدعوها إلى الاستماع إليه فهو الطريق إلى بداية كل زوجين للوصول إلى التفاهم , " أتمنى إن نكون يا زوجتي الحبيبة في قمة تفاهمنا و أخلاصنا وحبنا لبعض دون النظر إلى الآخرين وطبعا يا حبيبتي إن هذا الشيء بأخذ فترة طويلة من الزمن ونحن مستعدون لهذا الزمن لأننا نريد إن نحب بعضنا " , بالفعل هي كلمات دائما ما يردده منصور وبتكرار شبه يومي عن الحياة وخلافاتها وكيفية الابتعاد عن تلك الخلافات مستعينين في ذلك ما يسمى بشعرة معاوية من شد ورخي وعن مستقبلهما في ظل وجودهما معا , ولأن منصور يعرف تماما بان الحياة عبارة عن عبر ونصائح , فلا بد منه إن يكرر ما يقوله كالببغاء مستعينا بذلك تجارب الناجحين في الحياة وقرآه الكثير من الكتب التي تشير إلى نجاح الأزواج معا , نعم يحتاج مننا الإرشاد وعلى كل واعي ومدرك بأهمية الزواج والعشرة وتكوين الأسرة أن يراعي مسألة الاستقرار الاجتماعي داخل الأسرة وهذا لا يقع على عاتق مسؤولية الزوج وإنما أيضا على الزوجة أن تراعي أيضا هذه المسألة جيدا إن رأت زوجها متخاذلا في حق الاستقرار الأسري من كافة النواحي المتعلقة به بالاستعانة إلى حلول كثيرة سواء كان عن طريق التجارب من أهل الخبرة أو القرآة من الكتب الإرشادية لأنه لكل مشكلة ولها حل لابد أن ينفع للوصول إلى الاستقرار . راقني طريقة تعامل منصور مع زوجته وأراهن على نجاح طريقته في التعامل والتي ستؤتي ثمارهابإذن الله حتى ولو بعد حين وهي تندرج تحت التربية بالحب وليست تحت الشخصيه السلبيه فالشخصية السلبيه هي التي لاتقوم بشيء سوى التذمر من الواقع أما منصور فهو يقوم بما يجب عليه من النصح والإرشاد ولــــــكن ليس بإسلوب النصح المعتادة والتي يكون بها نوع من الحزم وإنما ينصح ويوجه بحب أمر آخر أحب الإشادة به في أسلوب تربيته لزوجته وهو التكرار فقد ثبت أن العقل الباطن يتفاعل مع التكرار أكثر من تفاعله مع المنطق فماذا لو إجتمع المنطق والتكرار مع حلو الكلام ؟؟حتما ستكون النتيجة جبارة وستتحول نصائح منصور إلى قناعات لدى زوجته مع الأيام وستقدره أيما تقدير وستحفظ له هذه المواقف التي ستعزز حبه في قلبها وأنا نموذج آخر لو تعامل زوجي مع عنادي بحزم لكنت في بيت أهلي منذ زمن ولكنه تعامل بحتواء وحب وهذه هي النتيجة البديهية للمعاملة الحسنة وهي أن تكسب الطرف الآخر أما يزداد الطرف الآخر إهمالاً وتجاهلاً فعندها الخطأ لا يكون في الأسلوب وإنما الخطأ في الطرف الآخر إذا أكرمت الكريم ملكته ** وإن أنت أ كرمت اللئيم تمردا عندها فقط يستطيع أن يتبع أساليب أخرى قد تكون أكثر نفعا مع هذه الشخصية أما الشخصيه السويه فأنا أراهن على نجاح هذا الأسلوب معها فالتربية بالحب هي أنجع أساليب التربية وقد ثبتت تفوقها على العديد من الأساليب التقليديه وقدتحدث عنها الدكتور ميسرة الدكتور النفسي المعروف والداعية عمرو خالد أحترم جميع وجهات النظر الأخرى وأتمنى إحترام وجهة نظري أيضاً بالتوووووووووووووفيق |
روجي فوشي فعلاً ياأختي ليس كل النساء مثل بعض ولكني أدرجت كلامي وتأييدي لأن ماتفعله زوجته هو دليل كبير على انها ستتغير بإذن الله وستكون له كما يحب لماذا؟؟؟ لأن منصور قال: هذا معناه عندي بانها تريد ان تخدمني بقدر ما تستطيع فعله لأنها تريد ان تغير شيئا من سلوكها فعلاً زوجته تحاول بقدر ماتستطيع أن تنسى دلالها وتغير نفسها ولكن لن يحدث هذا بالقوة والإجبار بل إن فعلته بالإجبار فستفعله مكرهة ولكن منصور يحببها فيه ويعلقها به وبحبه ودلاله وصبره لها حتى تفعل له كل مايريد بطواعية وحب ونفس طيب ويشكلها كما يريد وإذا لم تتغير بعد العام فيبدأ بالشدة شيئا فشيئاً أما الزوجة التي لاينفع معها اسلوب منصور ستظهر سريعا من خلال اسلوبها فهي ستعاند ولن تتقبل كلامه ولن تحاول التغيير مهما فعل معها وهذه من لابد معها استعمال الشدة والحزم **** السيف المهند وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته حياك الله أخي الكريم بالطبع سأتقبل نقدك بصدر رحب وصدقني لم أصادر الرأي بل أظهرت استغرابي من باب أن أعطي ثقة للرجال بأن الصبر على الزوجة في شهورها وحتى سنتها الأولى أمر مطلوب فهي كانت صغيرة لم تتعود على تحمل مسئولية بيت كاااااااملة وهذا أمر صعب جدااا أن يتوقع الزوج ان تكون زوجته ست بيت من الاشهر الأولى ومن الصعب أن تستيقظ من نومها بنفسها لتطبخ وهي لم تتعود إلا النوم الثقيل الذي لاتحمل فيه هم طبخ ونفح ومن الخطأ أن يزعل ويغضب منها الزوج لتقصيرها في شهورها الأولى بل بالحب واللين والصبر بالذات إذا كانت من النوع اللذي يحاول التغيير ويشعر بالندم على التقصير ولكنها لاتستطيع أما كما أسلفت الزوجة المعاندة والتي لايهمها زوجها هي فعلاً من تحتاج الشدة ولايصج أخي المهند ان نطالب العروس بالقيام بواجباتها كاملة منذ البداية وتحمل مسئولية كبيرة عليها وطبعا أخي الكريم لاأعمم كما أسلفت تجربتي على الكثير بل كتبت ماكتبت من منطلق أن زوجة منصور نفس طباعي وبالنسبة لسؤالك: الان لو عادت بك الايام للوراء هل كنت تتمنين مثل تلك الحياة أم حياتك الان !! لن أرضى بديل عن حياتي الأولى لإنها حياة دلع طفولي متعني زوجي فيها بدلاله وصبره وإحتوائه لطيش صغر سني ونضحك الأن ونحن نتذكرها وأيضاً لن أرضى بديلاً عن حياتي الأن لإنها حياة نضج ووعي وتعلق ببعض أكثر وأكثر وحب وعشق أكثر من أي وقت فلكل زمان رونقه الحاص والحمد لله رب العالمين لذا ياأخي الكريم عذراً منك ومن الجميع فلم أقصد أبداااا حجب الأراء وإلا لكنت قلت أرائكم خاطئة بل قلت استغرب من باب الإستغراب بأنكم تريدون الزوجة تكون ست بيت من الأشهر الأولى ((ورفقاً بالقوارير)) ***** مشاعر مرهفة!!!!!؟؟؟؟ اسأل الله ان يرزقك مشاعر مرهفة بالفعل وإن كان لابد لنا من الاستدال بتجربة أختنا الفاضله أم جمانه .. فهي وإن لم تخني ذاكرتي سبق لزوجها بأن تزوج عليها مره ومن ثم طلق زوجته تلك .. ولربما مرارة تجربتها تلك هي مادفعتها فعلا لتدارك اخطاءها السابقه وليس صبر زوجها وحلمه عليها !! أختي الكريمة قبل أيام أكملنا عامنا الــ22 زواج بحمد الله وماشاء الله تبارك الله وأصبحت ست بيت يشار لي بالبنان من بعد عام أو أكثر قليلاً من زواجنا وزوجي وأهله يضعوني فوق رؤوسهم من حبي وخدمتي لهم ولضيوف زوجي ولحب زوجي لي وزواج زوجي كان قبل خمس سنوات وعدة أشهر فقط من الأن ولم أذكر القصة في المنتدى لانها انتهت قبل تسجيلي هنا ولسبب أخر هو أن زوجي لايستحق ان أكتب عنه بسوء بل هو رجل والرجال قليل ولأن ظروف زواجه لم تكن لنقص في شخصي أبدااااا بل كانت شهامة منه فقط عندما تاثر من حال فتاة شكت إليه ظروفها الصعبة فرق قلبه مباشرة وقرر الزواج بها سريعا دون تفكير في لحظتها واراد ان يسترها وينتشلها مما هي فيه ولكن بعد 3 أيام فقط عرف أنه اخطأ خطأ جسيما في حق نفسه على تسرعه وطلقها مباشرة بعد الثلاثة أيام وهو الأن يعض أصابع الندم على تهوره أتمنى أن تكون ارتاحت سريرتك وعرفتي الموضوع الأن وعرفتي القصة فربما كنت تتوقين شوقاً لمعرفتها وعرفتي انه ليس بسبب تقصيري أبدا بل أن الجميع استنكر فعله لمايعرفونه عني وعن حبه لي ولكني عذرته لأني أعرف طيب قلب زوجي واعرف مامكانتي في قلبه شاكرة لك مشاعرك المرهفـــــــــــــــة **** أخي الكاتب اعجبتني هذه النقاط : فمنصور زوجته مدللة كثيرا من صغرها فلا يستطيع ان يغير هذا الدلال إلى الاعتماد على النفس أو النظر إلى حجم مسؤولية الزوج فيما يتعلق بالمصاريف البيت داخلها وخارجها وهذا يحتاج إلى وقت لكي يغير جزء من أجزاءها الغير المرغوبة **** منصور ليس مسكينا ولكنه لديه زوجه يتمنى ان يشكلها هو حسب ما يريده .. تلك هي العجينة نشكلها ولكن بالهداوة مع التفنن وليس بالقوة مع اللخبطة .. تلك هي حياة منصور خطوة بخطوة .. وتلك هي زوجته خطوة بخطوة .. ويكفي انها قالت له ( ياليت كل الرجال مثلك ) هي اعترفت بذلك .. ولكن رد عليها منصور وقال ( وكل النساء ايضا مثلك ) .. تلك هي الحياة قل لمنصور بارك الله فيك وكثر الله من أمثالك وفعلاً أنا أقول لزوجي لايوجد بين الرجال مثلك وهو يقول لي لايوجد مثلك وأقر الله عينك بصلاح النية والزوجة والذرية مستقبلاً وقل له أمضي قدماً فأنت كريم وزوجتك كريمة وستجني ثمار حكمتك بإذن الله بزوجة لن تجد مثلها. فإن المحب لمن يحب مطيع وكما قال بأبي هو وأمي عليه الصلاة والسلام ( ماأكرم النساء إلا كريم وماأهانهن إلا لئيم) ورسول الله صلى الله عليه وسلم قد قال في خطبة حجة الوداع : " اتقوا الله في النساء فإنهن عوان عندكم اتخذتموهن بأمانة الله و استحللتم فروجهن بكلمة الله " ولاننسى قمة إحترام قدوتنا وصبره على زوجته عندما أرسلت أم سلمة صحفة طعام إليه وهو عند عائشة رضي الله عنها فغضبت وغارت ورمت الصحفة بحجر من غيظها فكسرتها فهل غضب أو قال : لست رجلا أن سكت لها.....أم هل عصب وصرخ فيها بأنها غيورة ....أم قال لماذا كسفتيني أمام من كان يأكل معي.....أو قال لها تعالي لملمي ماكسرتيه؟؟ لا والله بل قال لمن معه وهو يلم عليه الصلاة والسلام مااتكسر بيديه الشريفة ...غارت أمكم غارت أمكم فمن يفعل فيكم من يفعله رسول الله عليه الصلاة والسلام هل إنهان بفعله وسكوته وطيبته الزائدة؟؟ لا والله بل هو نبراس مضيء نقرأ القصة ونحن نتعظ ونتعلم من كرم أخلاقه وصبره على نسائه وله من القصص الكثير الكثير فعليك الصلاة والسلام يارسول الله .. |
ماشاء الله عليكي ياأم جمانة
بصراحة قلتي نفس اللي كنت بقوله مافي امرأة كااملة ومافي رجل كاامل بس مع الصبر ......كل الأمور بتتحسن تحيــــــــــــــــــــــــــاتي |
اقتباس:
أختي الفاضله أم جمانه .. احترم كثيرا وجهة نظرك في موضوع أخونا منصور .. لكن ذكري لتجربتك الصعبة تلك لم يأتي بناء على فضول مني ورغبه لمعرفة تفاصيلها كما تتصورين فأنا لاشأن لي بحياتك .. ولم يأتي ايضا لرغبه مني في إيلامك كما ترأى لكي فليس بيني وبينكي مايدفعني لذلك .. لكنني جئت على ذكرها فقط لأنكي استنكرتي لاراءنا جميعا وجعلتي من تجربتك أنتي مع زوجك الحكم والفيصل في الموضوع !!!!!!!!! وأنا اردت ان اوضح بأن تجربتك مع زوجك لايصح الاستدلال بها هنا بالذات .. لأن دوافعك اليوم للتفاني في خدمة زوجك قد تكون حاصل تجارب عده .. فقد يكون منها ماذكرتيه أنت بنفسك في هذا الموضوع وهو رغبتك في مكافأة زوجك على صبره وحلمه عليكي .. وقد يكون منها ايضا حرصكي على أن لاتتركي لزوجكي سببا يدعوه للزواج عليكي خصوصا وأنكي ذقتي مرارة هذه الشعور مره ! وياأم جمانه .. نحن لم نقل له امسك صوتا واجلدها ! وأنما لاتبقى تعاني بصمت هكذا .. ولاتبقى مكتوف الأيدي تنتظر حدوث معجزه من السماء .. وإنما تحرك وافعل شئ .. وفي نهاية الأمر ياعزيزتي .. الأختلاف في الرأي لايفسد للود القضيه ! كما أريد أن اطمئنكي ايضا بأنني لم أتخلى عن مشاعري المرهفه بعد .. والدليل على ذلك هو أنني قد رق حالي لشكوى أخونا منصور هذا .. وأردت له أن يتخلى عن سلبيته تلك .. وأن يفعل شيئا ما لتستقيم حياته ! |
اقتباس:
وفقني الله واياكم لكل خير .. وسعدت بالنقاش معك حفظك الله ورعاك .. |
ا السيف المهند .. باركك الله فيما قلته .. وعسا ان يكون تلك اليوميات من يوميات منصور غير مؤثرة لدى الاخرين .. ابتدي في الحوار الصريح مع من يرى تلك اليوميات هي يوميات سلبية من رجل سلبي لديه قناعات غير مرغوبه لدى الرجال وافكار قد يراها الرجال بان تلك الشخصية هي شخصية صامتة لا يدافع عن حقه . هكذا قد ما يعتقده الاخرون ولكن تجربة منصور تجربة تحث على الصبر والامل في التغيير الكلي وليس الجزئي . قد يتعارض افكار الرجال وحتى النساء مع افكار منصور ولكن منصور يعلم تماما بان ما يقوم به هو عين الصواب بوضع خطه محكمه ومدروسه ولعل اهم ما يكون ان يتحلى به منصور هو الصبـــر القــوي جدا ... لا انكر يا السيف بانك رأيت تلك اليوميات هي يوميات غير مجديه مع بعض النساء وقد تكون من وجهة نظرك بان زوجة منصور هي واحدة من تلك النساء الغير مفيد معها تلك الاحداث ولكن منصور ينظر من وجهة نظره الخاص مهما كانت المشاهد اليومية. فعلى سبيل المثال هناك مريض يشكو من حالته ومرضه مستعصي جدا والاطباء عجزوا عن علاجه وبدأو كل منهما يفسر طريقة العلاج على ما يراه هو مناسب , فاكيد كل منهما يرى وجهة نظره هو الاصح ولكن هل يعقل بان المريض لا يجد من يعالجه ويضع عذاب المرض والموت نصب عينيه ؟, أليس من المعقول ان يتمسك ولو بأقل نسبة مئويه للشفاء ولو كان من أقل دكتور خبرة حتى ترد له عافيته؟ .. أليس من حقه ان يتمسك بتلك النصيحة التي قدمها له الدكتور ولو أستمد هذا المرض فترة طويلة من الزمن ؟ فهناك من قال لو استخدمت أقصر الطرق .. ماذا يعني بأقصر الطرق .. هل هو الطلاق ؟؟ اذا كان الطلاق هو الحل فعلى المريض ان ينتحر اذا رأى شفاءه غير مجدي ..وهناك من قال عليك بالقوة والحزم ولا تتساهل في مثل تلك الامر ؟ ولكن أسأله هل المريض يستطيع ان يشفي خلال فترة قصيرة علما لو كانت حالته مستعصيه جدا .... نعود الى شخصية منصور ... تلك الشخصية التي يراها الكثير بها من السلبية الزائدة أتجاه زوجته .. قد أتمسك ببعض ما قالوه ولكن على منصور ان يتمسك بمبدأه الذي بدأ فيه ولابد ان يستمر عليه , لانه أي تحويل مفاجئ قد يسبب نوع من التشتت وبتالي قد يتفاقم هذا الموضوع الى الفراق ... الحياة بسيطة .. دعونا نعيشها بسلام |
أم جمانة
أحييك على هذا العقل المنير واعاهدك من هذا المنبر بان اكون حريص على متابعة كل كلمة سوف تكتبينها هذا لانك تكتبين ما يفهمه الاخرون ويحتاجون اليه من نصائح وارشاد .. انني لسعدت جدا على هذا النقاش من كل الاعضاء المميزون من امثال السيف المهند ومشاعر مرهفه وغيرهم ممن اراودا ان يضعوا كل افكارهم واراءهم في هذا الموضوع .. احترم وجهة نظرك وسوف اضعها بعين الاعتبار ... رجل يحترم كل الردود العقلانية ... |
أخي منصور ...
أخي فيك ثقافتك الفذه و جذبك لي بأن اناقش .. لذا يا أخي الحبيب سأرد عليك لا حقاً بإذن الله .. وسأناقشك .. واسجل اعجابي باسلوبك النقاشي و بأدبك الاخلاقي في النقاش .. لذا فاسمح لي ان اجرد السيف من نصابه و اناقشك ... انتظر فقط بارك الله فيك فلعل الوقت فقط يسعفني للرد عليك إن كتب الله لي الحياه حتى ذلك الوقت بإذن الله .. فإلى لقاء قريب ... و السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... |
الله يبعث لنا راجل زيى منصور
|
السيف المهند ..
باركك الله فيما قلته .. وعسا ان يكون تلك اليوميات من يوميات منصور غير مؤثرة لدى الاخرين .. ( أخي الفاضل منصور ، ليتسع صدرك لما سأورده لك بارك الله فيك ... لا تأثر تلك اليوميات على أحد ، بل ألا تتفق معي على ما يلي : 1 - أن حياه منصور حياه خاصه به ولا يحق لنا أن نتدخل فيها .. 2 - أن منصور يعرض يومياته لنا فما هي الفائده المرجوه من ذلك .. هل يريد أن يثبت شيء في نفسه ؟؟ أم يريد أن يقنعنا بطريقته في حياته ؟؟ أم يشبع نفسه ويقنعها بصواب ممشاه ؟؟ أم ماذا يا ترى ؟؟ :: 3 - يحق لنا أن نرد على منصور و غيره في حدود الأدب و الحوار ونطرح وجهات نظرنا ولمنصور حرية الرد و التعبير و قبول أو رفض ذلك .. انطلاق من هذه الابجديات سأحاورك يا منصور .. ) ابتدي في الحوار الصريح مع من يرى تلك اليوميات هي يوميات سلبية من رجل سلبي لديه قناعات غير مرغوبه لدى الرجال وافكار قد يراها الرجال بان تلك الشخصية هي شخصية صامتة لا يدافع عن حقه . هكذا قد ما يعتقده الاخرون ولكن تجربة منصور تجربة تحث على الصبر والامل في التغيير الكلي وليس الجزئي . ( حسناً صدقت هذه حياه منصور وهو وحده من يستطيع التحكم في مسار حياته وهو وحده من يقيم شريك حياته أنما نحن لنا حق النصيحه ولك حق أخذها أو تركها يا منصور ،، لذا ليست طريقة منصور تحتاج إلى صبر وأمل بل تحتاج إلى طول بال وصبر كبير و أمل لا تكسره الحواجز .. ولكن يا منصور على رسلك واسمع مني يا رعاك الله ).. قد يتعارض افكار الرجال وحتى النساء مع افكار منصور ولكن منصور يعلم تماما بان ما يقوم به هو عين الصواب بوضع خطه محكمه ومدروسه ولعل اهم ما يكون ان يتحلى به منصور هو الصبـــر القــوي جدا ... ( منصور تحلى بالصبر ولكن لا تمتدح نفسك بالصبر القوي ، لأنك في بدايه الطريق ويحكم عليك الخرون وليس نفسك .. أما طريقتك فإن قلت أنت : أنها صواب فهذا معناه أن كل أفكارنا سراب وخيال و أننا كلنا مخطأون ما عدى أنت وهذا خطأ جسيم .. حيث أنني اتفق معك في الصبر على الزوجه حتى تتحمل كامل مسؤلياتها و خاصه في بدايه الزواج ولكن أعارضك بالطريقه فليس من المعقول يا منصور أن تقول سأصبر سنوات على هذا الوضع !!! ) لا انكر يا السيف بانك رأيت تلك اليوميات هي يوميات غير مجديه مع بعض النساء وقد تكون من وجهة نظرك بان زوجة منصور هي واحدة من تلك النساء الغير مفيد معها تلك الاحداث ولكن منصور ينظر من وجهة نظره الخاص مهما كانت المشاهد اليومية. ( أخي الفاضل منصور عفوا و اعتذر أن فهمت ذلك ..فلم اقصد أن اصف زوجتك مثل تلك النساء اللاتي لا يراعين حق الله في ازواجهن معاذ الله .. واعتذر منك ان فهمت ذلك و اقول لك اسف يا أخي الفاضل ان فهمت قصدي خطأ ...) ( ما أقصده يا أخي أنك جربت طريقتك هذه فما هي النتائج .. هل هنالك تحسن فيالمعامله .. هل هنالك رغبة في التغيير .. هل هنالك تطور في المعامله .. هل هنالك اهتمام بالواجبات قبل المطالبه بالحقوق .. طيب يا منصور ... استمر في طريقتك ولكن با سلوب أخر يا أخي الفاضل ... فمثلا اصبر عليها ولكن بين لها الصواب و الافضل ..با سلوبك الراقي وستجد ها تفهم ما تريد ... أنت هنا تصبر على اخطائها وتكتمها في قلبك وتتجرع الكمد .. وهي لا تدري ماذا تريد .. حلقت الحوار و النقاش مفقوده .. أخي الفاضل لم اقصد بالحزم أن تكون شديدا غليظا فهذا ليس باسلوبي حتى أنا .. أنما قصد يا أخي الفاضل أن تبين لها نوع من الزعل أو تبين لها خطأها .. أو توضح لها بعد برهة من الزمن حقوقك الزوجيه .. أو تحاول ان تكون غاضبا فتراضيك هي .. أو تكون حازما بكلمة بسيطه بدل ان تبين لها رضاك وتبتسم وكأن شيء لم يحدث !! بدل ان تخرج بها وهي فقط نائمه .. ما يدريك اذا استمريت على هذه الطريقه .. أن تفهم زوجتك انك راضي بهذه العيشه فتستمر ؟؟!! ما يدريك أن تستمر يا منصور بعمل غدائك كل يوم ؟؟ ما يدريك يا منصور ان تعتبر زوجتك ذلك فرض عليك و راحتهها أهم من أكلك ؟؟ منصور أنت أدرى الناس بزوجتك و انت فقط من يقيم الموقف و انت فقط من يعرف ما يجدي معها وما لايجدي معها .. ولكن يا أخي الفاضل ... مع ذاك فالحياه أخذ وعطاء ... وتنازل من الطرفين .. وحب ووئام .. ومودة ورحمة .. وأيضا حزم وليس شده .. وحوار ونقاش .. وفهم وتعبير ... لابد للشريك أن يفهم شريكه ومتطلباته فإن لم تتحدث عن ما يجول في خاطرك فمتى يا منصور ستتحدث !! ) فعلى سبيل المثال هناك مريض يشكو من حالته ومرضه مستعصي جدا والاطباء عجزوا عن علاجه وبدأو كل منهما يفسر طريقة العلاج على ما يراه هو مناسب , فاكيد كل منهما يرى وجهة نظره هو الاصح ولكن هل يعقل بان المريض لا يجد من يعالجه ويضع عذاب المرض والموت نصب عينيه ؟, أليس من المعقول ان يتمسك ولو بأقل نسبة مئويه للشفاء ولو كان من أقل دكتور خبرة حتى ترد له عافيته؟ .. أليس من حقه ان يتمسك بتلك النصيحة التي قدمها له الدكتور ولو أستمد هذا المرض فترة طويلة من الزمن ؟ ( عبارة بليغه وتشبيه مجازي رائع ... نعم الاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضيه .. وعلينا فقط حق النصيحه فاعذرنا يا منصور فلسنا نتدخل في حياتك .. ) فهناك من قال لو استخدمت أقصر الطرق .. ماذا يعني بأقصر الطرق .. هل هو الطلاق ؟؟ اذا كان الطلاق هو الحل ( لا يا أخي ما أعقلك وما أحلمك يا منصور - ماشاء الله عليك - فلا تأخذ بمثل هذه الأراء فليس الطلاق حلا أبدا أبدا أبدا و اضنك أعقل من أن تثيرك مثل هذه الأراء مع احترامي لمن قالها ) فعلى المريض ان ينتحر اذا رأى شفاءه غير مجدي ..وهناك من قال عليك بالقوة والحزم ولا تتساهل في مثل تلك الامر ؟ ولكن أسأله هل المريض يستطيع ان يشفي خلال فترة قصيرة علما لو كانت حالته مستعصيه جدا .... ( أخي منصور هنالك فرق بين الحزم و القوة فالقوة حيلة الضعيف أنما الحزم لا ينافي الحب و الموده و الرحمه .. الحزم مفهومه وما أقصده أن تبين فقط ما تريد من شريك حياتك وتجعله يحاول ان يتغير وتساعده في ذلك .. وليس أن تعالجه بالصبر و لا تبين له ما تريد وهو نفسه لا يفهم هل ما يفعله خطأ أم صواب .. وكما قلت لكل وجهة نظر ولكل طبيب ولكل تشخيص ) نعود الى شخصية منصور ... تلك الشخصية التي يراها الكثير بها من السلبية الزائدة أتجاه زوجته .. قد أتمسك ببعض ما قالوه ولكن على منصور ان يتمسك بمبدأه الذي بدأ فيه ولابد ان يستمر عليه , لانه أي تحويل مفاجئ قد يسبب نوع من التشتت وبتالي قد يتفاقم هذا الموضوع الى الفراق ... ( أرى هنالك تغيير في قناعات منصور ولكن يا منصور لا يكون تغيير قناعاتك يسبب لك ما قلت من فراق !! إذا لا تتغير واستمر في مبادئك !! المهم هو أن تضيف إلى صفاتك صفه الحزم فقط لا غير وليس القوه و الشده أو خلاف ه وان تحاول قدر استطاعتك ان تفهم شريك حياتك ما تريد منه فهو لا يفهم ما تريد الوصول به .. وما هي النتائج التي تريدها لذا فهم شريك حياتك ما تريد ... واصبر عليه وكن حازما قليلا ً لو لفتره بسيطه فقط ) الحياة بسيطة .. دعونا نعيشها بسلام ( نعم بسيطه وبإذن الله سنعيشها بسلام لذا أقول لك بارك الله فيك وأسال الله أن يوفقك وزوجتك للخير ويجمع بينكما في خير .. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. ) |
أخي الكريم منصور .. لقد دخلت هذا النهار وقرأت ردك علينا .. وقرأت ايضا وعد الأخ السيف المهند لك بالعوده لمناقشتك فيما بعد .. وفضلت أن انتظر حتى يرد عليك هو اولا لأنني اتفق معه تماما في كل ماتفضل به .. ولأنني أعرف بأنه سيكون أكثر بيانا وفصاحة مني في القول .. وهاهو قد رد عليك وأوجز في الشرح .. بارك الله فيه وزاده الله من فضله .. أخي منصور أنا لن أزيد على كلام الأخ الفاضل السيف المهند .. وإنما سأكتفى فقط بإيضاح مااختلط عليك فهمه من كلامي وهو استخدامي لعبارة ( أقصر الطرق! ) .. ياأخي الكريم أنا لم أقصد البته أن أدعوك بعبارتي تلك لطلاق زوجتك .. وحاشا لله أن ادعو احدا هنا لذلك .. فأنا قد قطعت على نفسي عهدا منذ أول مشاركه لي في المنتدى أن لاانصح احدا بالطلاق مهما كانت مشكلته الزوجيه مستعصية الحل أو حتى ميؤوس منها .. وإنما مادفعني لقول عبارتي تلك هو أنني فهمت من سردك ليومياتك بأنك تفضل أن تنتظر بأن تأتي المبادرة من زوجتك على أن تطلب منها ماتريده بصريح العباره .. وبأنك تفضل ايضا التزام الصمت على معاتبتها عندما تقصر في واجباتها الزوجيه .. وأردت أن أقول لك بأنني أجد أن مشوارك في تطويع زوجتك لتصبح كماتريد سيكون طويلا على هذا الحال .. وبأن طريقتك في التوجيه لن تؤتي أُوكلها إلا بعد سنين طوال .. ولهذا قلت لك حينئذا بأنك لم تختر لنفسك أقصر الطرق هكذا .. وقصدت بأقصر الطرق هنا هو أنه ولكي تتمكن من إيصال ماتريده لزوجتك فعليك أن تستخدم أسلوب التصريح وليس التلميح !! وأن تستخدم أسلوب الطلب وليس التمني !! ولعل قولي لك بأنك احتجت لأربعة شهور لكي تدخل بها وستحتاج لأربعه سنين لكي تجد إفطارك جاهزا عندما تصحو هو مايؤكد لك كلامي هذا .. مانريد قوله لك باختصار ياأخي هو أنه يجب عليك أن تتعامل مع المواقف التي تواجهك مع زوجتك من منطلق أنك قائد وربان سفينة الحياه الزوجيه .. ولك أن تطلب من زوجتك وتصرح بماتريد .. ولك ايضا أن توجهها وتعاتبها عندما يحدث منها تقصيرا في شيئا ما .. وليس أن تتعامل مع تلك المواقف وكأنك تابع وليس عليه سوى أن يتلقى ويلتزم الصمت .. ويكتفي في قرارة نفسه بتمني تغيّر الحال ! أرجو أن تكون قد وضحت لك الفكره الآن .. |
الاخ السيف المهند .. اليك ولمن يهمه الامر
صدري لهو متسع للجميع بكل نقد او رأي بناء .. للأستفادة لا تأثر تلك اليوميات على أحد ، بل ألا تتفق معي على ما يلي : 1 - أن حياه منصور حياه خاصه به ولا يحق لنا أن نتدخل فيها .. طبعا لا يحق لأحد التدخل فيه... ولكن من استشار ما خاب 2 - أن منصور يعرض يومياته لنا فما هي الفائده المرجوه من ذلك ..هل يريد أن يثبت شيء في نفسه ؟؟ ربما أم يريد أن يقنعنا بطريقته في حياته ؟؟ ربما أم يشبع نفسه ويقنعها بصواب ممشاه ؟؟ ربما أم ماذا يا ترى ؟؟ ليجد منصور من هو معه في هذا الطريق أو من من مروا بتجارب شبيهة بتجربة منصور ليقتنع بان تلك التجارب ماهي الا ناجحة للبعض والبعض لا .. وربما قد يعزز من طرحة أسلوبه في حياته ليثبت بانه ما زال مقتنعا باسلوبه ويحتاج فقط الى التشجيع على المواصلة بما فعله وما سوف يفعله .. ( منصور تحلى بالصبر ولكن لا تمتدح نفسك بالصبر القوي ، لأنك في بدايه الطريق ويحكم عليك الخرون وليس نفسك .. - الحكم بالصبر قد يراه الشخص في نفسه مما قد يواجه من مطبات في بداية الطريق لهو أشد واقوى مما ذكرته .. صحيح من المفترض ان يحكم الاخرون على منصور ان كان يتصف بالصبر او لا ولكن ان راى منصور من أحداث قد لا يتحمله أي شخص آخر وقد تكون اعظم من ما ذكره في هذا الموضوع , ولكن أدع باق تلك الاحداث لدى منصور وهو من يحفظ بقية حياته لنفسه .. ولكن ان كنت متتبع جيدا بسيرة منصور من اول مشاركة او موضوع وبقية المواضيع من قبل بفتراته المختلفة من الخطوبة والزواج والى الان لقلت في نفسك " كم أنت عظيم يا منصور " وليس هذا تفاخرا في منصور اعوذ بالله , لا والله وانما الصبر علمه بان يكون هاديء الطباع , حكيم في كلامه , صدوق في أقواله , طيب في أفعاله ... لانه يحاول ان يغير من لا شيء الى شيء له وزن ... ان شاء الله - أما طريقتك فإن قلت أنت : أنها صواب فهذا معناه أن كل أفكارنا سراب وخيال و أننا كلنا مخطأون ما عدى أنت وهذا خطأ جسيم .. - لا والله .. من الاستحاله ان اضع افكاركم وخيالاتكم بركن المهملات , لانني اعلم تماما بان كل شخص لديه حياة خاصة به تتميز عن غيره من الاخرين وقد تكون ناجحة اكثر مما عند غيره من هم يمتلكون الاكثر خبرة في معاملاته مع أهله .. - وهذا ليس بخطأ جسيم وقد تكون فهمتني خطأ ولكن الصحيح بان حياة منصور هي حياة مختلفة نوعا ما من حيث اسلوب التعامل مع زوجته ولكن هذا ما معناه بانه متساهل لأبعد حدود فشخصية منصور من الشخصيات الحازمة في تعاملاته مع الغير وخصوصا في العمل وهي من الشخصيات المؤثرة والقيادية حسب ما أراه في منصور بمركزه الوظيفي والتأثير على بقية الاخرين .. طبعا من يستطيع ان يؤثر على الغير يستطيع ان يؤثر على أهله .. - حيث أنني اتفق معك في الصبر على الزوجه حتى تتحمل كامل مسؤلياتها و خاصه في بدايه الزواج ولكن أعارضك بالطريقه فليس من المعقول يا منصور أن تقول سأصبر سنوات على هذا الوضع !!! ) من المعقول با السيف .. من المعقول صدقني ( أخي الفاضل منصور عفوا و اعتذر أن فهمت ذلك ..فلم اقصد أن اصف زوجتك مثل تلك النساء اللاتي لا يراعين حق الله في ازواجهن معاذ الله .. واعتذر منك ان فهمت ذلك و اقول لك اسف يا أخي الفاضل ان فهمت قصدي خطأ ...) بالعكس تماما .. لانه من حق أي قأرىء لهذا الموضوع ان يبدي رأيه طالما صاحب الشخص وضع موضوعه للنقاش .. وزوجة منصور من أروع سيدات العالم في نظره ولن أجعلها ممن يروها عكس ذلك ان شاء الله .. لان كل شخص أدرى بأهله , ومادام الامل موجود على التغيير فطبعا التغيير ان شاء الله قادم مما لا يتوقعة أي شخص . ستبقى زوجة منصور هي الافضل الآن ومستقبلا بالكثير ان شاء الله . ( ما أقصده يا أخي أنك جربت طريقتك هذه فما هي النتائج .. هل هنالك تحسن فيالمعامله .. نعم هناك تحسن هل هنالك رغبة في التغيير ..نعم هناك رغبة هل هنالك تطور في المعامله .. نعم هناك تطور هل هنالك اهتمام بالواجبات قبل المطالبه بالحقوق .. نعم هناك اهتمام وازيد من الشعر بيت ايضا ... زوجة منصور من الزوجات التي يتمناها أي شخص وهي الطيبة لديها .. يعلم الله انني لم اسمع خلال عشرتي معها يأي سوء او حسد للأخرين وانها دائما ما تقرأ القرآن وخصوصا سورة البقرة يوميا او شبه يوميا وصلواتها محافظة عيها في اوقاتها ودائما ما تحثني على الصلاة .. وهي تتمنى ان أكون أسعد انسان في هذا الوجود لانها تحاول ان تفعل ما تستطيع ان تفعله لارضاءه ولكن يبقى بعض الترسبات القديمة في طبعها راسخة وهذا قد يحتاج الى صبر طويل لهذا التتغير . زوجة منصور هي زوجة من الطبقات العليا ماديا ومركزيا ولكن فوق هذا تصحياتها لاجل الاسقرار كان له الاثر في بقاءة معها ولكنه سوف يزول ان شاء الله بالمعاملة الحسنة والطريقة المثلى في التعامل مع من تمتلك تلك الطباع الى ان تتلاشى نهائيا .. وهذا يعتمد على معاملة منصور معها .. طيب يا منصور ... استمر في طريقتك ولكن با سلوب أخر يا أخي الفاضل ... فمثلا اصبر عليها ولكن بين لها الصواب و الافضل ..با سلوبك الراقي وستجد ها تفهم ما تريد ...اكيد البيان واضح من عنوانه .. الا اذا كان هناك بعض التغافل لبعض المواقف ليس لانه اراد ان يتغافل ولكنه ان كثر التبيين وذكرهها لها كثيرا فهذا معناه بانها سوف تتحمل كم هائل من التصحيحات وهذا ما سوف ينفر الشخص من امامه او قد انها تتردد في كل شيئ تقوم بها لاني نزعت الثقة من امامها من كثر ما اصحح لها اخطاءها ولهذا سوف تتعقد من افعالها .. فالتبيين لابد منه ولكن ياريت بكون بالحكمة وليس على كل شيء حتى نزرع الثقة في انفسهن ... مثلا يا اخي السيف لو كنت في عمل ما ومديرك كل مرة يستدعيك على اخطاءك المتكررة فطبيعي سوف ينتزع منك الثقة تماما, ولكن لو مثلا مديرك اعطاك الثقة ان اخطأت في مرة من بقية المرات التي تخطأ فيها ولكنه غير خطأ جسيم وبأمكانه ان يتدارك مديرك خطأك ولكنه تغاضى عنه مديرك الن تشعر في داخلك بانه اعطاك الثقة ولابد ان ثبت له المزيد من العطاء الصحيح ؟ ما يدريك اذا استمريت على هذه الطريقه .. أن تفهم زوجتك انك راضي بهذه العيشه فتستمر ؟؟!! مستحيل ان زوجة منصور تفهم بان منصور راضي وهي مستمرة في عملها لانه اكبر دليل بانها تريد ان تفعل شيئا له من خلال ما ذكرته في موضوعي لاني ركزت على جمل مثل " دعني اجهز لك الفطور " ومثلا " في بعض الاحيان اجدها نائمه عند عودتي من العمل " وبعض الاحيان معناه بانه هناك احيان كانت غير نائمة وهي من اعدت الغداء لي .. فتلك كلها فترات قد تتعود عليها شيئا فشيئا الى ان تتعود عليها كليا .. ما يدريك أن تستمر يا منصور بعمل غدائك كل يوم ؟؟ الايام كفيلة ان تحكم ما سوف تفعله ما يدريك يا منصور ان تعتبر زوجتك ذلك فرض عليك و راحتهها أهم من أكلك ؟؟ ليس من مبدأ المرأة ان ترى زوجها وشريكها لم يأكل شيئا .. ولكن لنقل بان فترة التحول من اصعب فترات الانسان .. ان تجده متعود من صغره على شيء ومن ثم انتقل الى شيء آخر تحمل فيها المسؤولية الكاملة .. فهي صعبه نوعا ما .. منصور أنت أدرى الناس بزوجتك و انت فقط من يقيم الموقف و انت فقط من يعرف ما يجدي معها وما لايجدي معها .. طبعا ..طبعا ولكن يا أخي الفاضل ... مع ذاك فالحياه أخذ وعطاء ... معلوم وتنازل من الطرفين .. شعرة معاوية وحب ووئام .. قيس ولبنة.. ومودة ورحمة .. آية من آيات الله عزوحل ولابد من الاقتداء والامتثال باوامره وطاعته .. وأيضا حزم وليس شده .. أكيد ... وحوار ونقاش .. بالعقل والحكمة وفهم وتعبير ... صحيح .. لابد للشريك أن يفهم شريكه ومتطلباته فإن لم تتحدث عن ما يجول في خاطرك فمتى يا منصور ستتحدث !! كيف يا السيف كل تلك المدة وكل تلك الجلسات مع بعض وعلى الشاطيء وغيرها من أماكن وحتى البيت لم يكن هناك ما يجول منصور من خاطره .. فأكيد قد جال في خاطره عند زوجته بكل الطرق المستطاع ذكرها وبالاساليب المختلفه في الحوار ولكن صدقني يا السيف التغيير صعب وصعب جدا ... التغيير المفاجئء صعب وعليه ان يتحمل شيئا فشيئا الى ان يصل مبتغاه .. وكما قلت لكل وجهة نظر ولكل طبيب ولكل تشخيص ) >>> وصلت الى الهدف أرى هنالك تغيير في قناعات منصور ولكن يا منصور لا يكون تغيير قناعاتك يسبب لك ما قلت من فراق !! إذا لا تتغير واستمر في مبادئك !! طبعا الاستمرار هو مبدأ منصور واي تغيير منه في خطته قد يفشل فشل ذريعا وقد يتفاقم الموضوع اكثر مما هو عليه .. هذا لانه غير خطة قلبت الموازيين فوق تحت .. لماذا كل هذا المخاطرة مادام طريقة منصور بادئة على خطوة بخطوة للقضاء على سلبيات الحياة الزوجية وهي سلبيات مكتسبة وليست مصنوعة لهدف ما ... فالسلبيات المكتسبة هي تلك السلبيات التي نشأ عليها من صغره ويحاول ان يغيرها لاجل المصلحة العامة .. والسلبيات المصنوعة هي تلك السبيات التي اراد ان يفعلها لاجل ان يثبت من خلالها وذلك قد يكون هناك أطراف خارجيين من المؤثرين يتدخلون في حياة آخرين ليبرهنوا بانهم على صواب وهم ليس الا مخربين بيوت .. المهم هو أن تضيف إلى صفاتك صفه الحزم فقط لا غير وليس القوه و الشده أو خلاف ه وان تحاول قدر استطاعتك ان تفهم شريك حياتك ما تريد منه فهو لا يفهم ما تريد الوصول به .. وما هي النتائج التي تريدها لذا فهم شريك حياتك ما تريد ... واصبر عليه وكن حازما قليلا ً لو لفتره بسيطه فقط ) صفة الحزم صدقني هي موجودة في منصور وقد ذكرت لك من قبل مثال المدير والموظف في ردي هذا .. نعم بسيطه وبإذن الله سنعيشها بسلام لذا أقول لك بارك الله فيك وأسال الله أن يوفقك وزوجتك للخير ويجمع بينكما في خير .. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. جزاك الله خيرا يا صديقي السيف .. ولا انكر انني استمتعت بالحديث معك والنقاش معك لانك من الاعضاء القلائل الذين لفتوا انتباهي من كل النواحي .. اشكرك جزيل الشكر واتمنى منك المواصلة في نجاحك ... هنا لأكتفي واقول كل الافعال هي صحيحة مدام كل الاشخاص راضيين بطريقة أفعالهم .. فالمهم هي الراحة النفسية والاستقرار الاسري والعاطفي هذا الاهم .. وانا ما وضعت موضعي هذا الا لانني بالفعل اود ان اشارك معكم جزء ما يحمله الشخص من أحداث في حياته الزوجية ولكن قد تكون بأسلوب مغاير نوعا ما .... أتمنى منكم الجميع الاستفادة من كل النقاش الذي دار والاخذ ما يناسبه ليبتدأ بمشوار حياته ولكن لابد ان تكون مدروسة وبها العقلانية الكثير ... وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ... |
منصور شخصية نادرة او قل مستحيلة الوجود
في هذه الايام ان صخب الحياة واللهث وراء الحياةالكريمة تجعل الرجل في دوامة ومن ثم دائما ما يطغى ذلك على حقوق عائلته |
منصور ..
قلت لي صديقي و أقول لك أخي وصديقي .. لقد استمتعت بردك هذا و سأرد عليه و اناقشك فيه ولكن فقط اعطني القليل من الوقت فأخوك مشغول في عمل .. ولعل الوقت يسعفني بإذن الله و أرد عليك الليله بإذن الله ... إن كتب الله لي حياه .. ما أجمل النقاش مع من يتفهم ويعقل مثلكم وشرواكم .... لذا إلى نقاش أخوي قريب بإذن الله .. |
حوار راقي و ممتع جدا .. متابعه معااااكم ... |
اخي في الله وفقك الله منصور اسمتعت بموضوعك الشيق والأروع:) والحوار الراقئ مع الأعضاء مبدعين كأمثال السيف المهند وام جمانه وغيرهم الله يوفقهم صدقت يارسول الله رفقا بالقوارير صلى الله عليه وسلم لو كل من الرجال سواء متزوجين او معاملتهم مع من حولهم لمحارمه كااخته او بنته او زوجته لكان رائع جدا:) فمنصور وفقه الله ينظر الى بعد النظر ولديه نطاق واسع واشمل ولديه هدف جميل وان شاء الله تتحقق وهذا رائع جدا بحد ذاته :17::22: وهذا يناسبني جدا لشخصيتي عندما يرزقني الله وان شاء الله يرزقني قريبا عاجلا غير آجل اللهم آمييين بهذا الشخصيه هادئي وصبور وبارد اعصابه بطريقه ايجابيه :d لأني احب هذا الشخصيه وفطرتي كذه حتى امي قالت يصلحلك واحد مو حاااار ويغضب والللخ:d:26::d برغم انا لست من المدلالات ;)بالعكس اشعر حقي مهضوم :25: ولكن شخصيتي كذه فيني الصفات جميله مثل براءة الطفال واللللللللخ وان وجد بعض من السبيات وان شاء الله قليله :22: وعادي اتعايش مع وضعي حتى يرزقني الله :o :d الله يوفقكم في حياتكم ويحفظكم من كل شر اللهم آميييين |
ولكن من استشار ما خاب
( أخي الحبيب لا شك أنه بالفعل ما خاب من استشار وهذه قناعة من قناعات منصور الجيده و أحس منها أنك ستفهم علي أكثر فأكثر ) .. :: ليجد منصور من هو معه في هذا الطريق أو من من مروا بتجارب شبيهة بتجربة منصور ليقتنع بان تلك التجارب ماهي الا ناجحة للبعض والبعض لا ( هنا منصور يتفق معي ، نعم يتفق معي بأن تجربة شخص ماء لا يمكن تعميمها على مجموعة ، ولذا فإن نجاح الطريقة لا يعني بالضبط أنها الاسهل و الافضل ولذا بالطبع لا تعمم ! ) :: أسلوبه في حياته ليثبت بانه ما زال مقتنعا باسلوبه ويحتاج فقط الى التشجيع على المواصلة بما فعله وما سوف يفعله .. ( أرى منصور وكأنه بدأ يفقد الأمل ، فلست يا منصور في حاجه للتشجيع بما أنك يا منصور مقتنع بما تريد الوصول له مهما كلفك من تعب و جهد ، ولكن تحتاج يا منصور فقط إعادة النظر ببعض ما أريد قوله هنا لك لذا اسمعني بارك الله فيك ) .. :: ولكن أدع باق تلك الاحداث لدى منصور وهو من يحفظ بقية حياته لنفسه .. ولكن ان كنت متتبع جيدا بسيرة منصور من اول مشاركة او موضوع وبقية المواضيع من قبل بفتراته المختلفة من الخطوبة والزواج والى الان لقلت في نفسك " كم أنت عظيم يا منصور ( يا منصور لا تقل لي شيء عن حياتك أبدا ، ولا أحب أن أعرف ما مضى من مواضيع سابقه بصراحه ، بل دعنا نعيش مع هذه اليوميات الحاليه ولا تدخلنا في دهاليز ما ضيه لا أعرف تفاصيلها و لا أريد منك أن تبوح بها ، ولكن أن صبرك على ما أصابك لهو خير كثير لك ، ولست في حاجه لمدحي ، بل أشد على أزرك و أقول فلتتحلى بالصبر لتكمل باقي الرد ) .. :: لا والله وانما الصبر علمه بان يكون هاديء الطباع , حكيم في كلامه , صدوق في أقواله , طيب في أفعاله ... لانه يحاول ان يغير من لا شيء الى شيء له وزن ... ان شاء الله ( عبارات بليغة ، و أتمنى أن تتصف بها في بقية حياتك ،لأن الصدق و الحكمة و الطيب سيقودك نحو حياة أفضل بإذن الله ) .. :: من الاستحاله ان اضع افكاركم وخيالاتكم بركن المهملات ( الحمد لله ، أنها لم تذهب للمهملات و أن دل فيدل على مكارم أخلاقك وتقبلك لوجهة النظر المخالفه ) ... :: وقد تكون فهمتني خطأ ولكن الصحيح بان حياة منصور هي حياة مختلفة نوعا ما من حيث اسلوب التعامل مع زوجته ولكن هذا ما معناه بانه متساهل لأبعد حدود فشخصية منصور من الشخصيات الحازمة في تعاملاته مع الغير وخصوصا في العمل وهي من الشخصيات المؤثرة والقيادية حسب ما أراه في منصور بمركزه الوظيفي والتأثير على بقية الاخرين .. طبعا من يستطيع ان يؤثر على الغير يستطيع ان يؤثر على أهله .. ( بشرتني و أنت لا تدري بارك الله فيك ، إذا أعترف منصور من حيث لم يرد بأنه غير متساهل ، ثم اعترف بحزمه في عمله وهذا معناه أنه يقود حياته بصبر وتأني مع عدم تساهل ولكن أتمنى أن يكون حزمه في عمله كافياً بأن يأثر على منصور فيحزم أمره وينصح أهله و يقود سفينته لشط الأمان .. ) . :: طبعا من يستطيع ان يؤثر على الغير يستطيع ان يؤثر على أهله .. ( من الصعب تطبيق هذه العباره بالعموميه بينما قد يأثر استقرارك في المنزل على عملك فينعكس ايجاباً أو سلباً ) .. :: هل هنالك تحسن فيالمعامله .. نعم هناك تحسن هل هنالك رغبة في التغيير ..نعم هناك رغبة هل هنالك تطور في المعامله .. نعم هناك تطور هل هنالك اهتمام بالواجبات قبل المطالبه بالحقوق .. نعم هناك اهتمام ( من اجابات منصور هنالك دلاله على قرب الفرج بإذن الله ويعني أنك تسير وفق للطريق الصحيح ولكن تحتاج إلى حزم قليل فقط لا غير ) .. :: ولكن يبقى بعض الترسبات القديمة في طبعها راسخة وهذا قد يحتاج الى صبر طويل لهذا التتغير ( ماشاء الله عليك ، لديك سعة بال ) .. ( أزل تلك الترسبات بقاعدة المودة و الرحمة ثم بمعرفه الايجابيات و السلبيات ثم بمحاولة افهام زوجتك ما تريد بصور مباشره مره وبصور غير مباشره مره أخرى ) :: زوجة منصور هي زوجة من الطبقات العليا ماديا ومركزيا ولكن فوق هذا تصحياتها لاجل الاسقرار كان له الاثر في بقاءة معها ولكنه سوف يزول ان شاء الله بالمعاملة الحسنة والطريقة المثلى في التعامل مع من تمتلك تلك الطباع الى ان تتلاشى نهائيا .. وهذا يعتمد على معاملة منصور معها .. ( يا منصور أعانك الله ... وإذا عرف السبب بطل العجب .. لذا يا منصور بما أن شريك حياتك كان يعيش مركزا اجتماعي وماديا معينا ، فإنه سيعاني حتى يعيش وفق للمعطيات من قبلك مركزيا و اجتماعيا ً ، ولكن هذا يا منصور و ان اعتبرته تضحيه فإن أقول لك .. نعم هي تضحيه ولكن هي اختارتك ووافقت عليك لذا ستتحمل نتيجه اختيارها ولكن بمساعدتك بإذن الله ) .. لذا عرفت يا منصور أن زوجتك تحتاج إلى صبر حتى تنسى تلك الحياه التي كانت تعيشها ، وتعيش ضمن حياه جديده كليا ولكن يا منصور من كلامك عن زوجتك فهي انسانه قابله للتغير لذا استعجل بارك الله فيك .. فمثلا عندما تقول لك غداً اعمل لك الافطار ، فإن صليت الفجر ، أوقضها للصلاه وبعد الصلاه ، اطلب منها عمل القهوة وبعدها الافطار ، واستمر على ذاك كم يوم ونظر إلى أي مدى تتقبل هي الأمر ـ ستتقبله و تسعد به دام أنك سعيد ليس من أجل القهوة و الافطار و أنما من مدحك لها وتعبها في عمل القوة و الافطار وتشجيعها فستجدها تنطلق وتعمل لك ما تريد ,,, أيضا في الغداء نفس الطريقه أوقظها وقل عادي يا زوجتي ، سأخذ قسط من الراحه بينما تعدين الغداء ، وهكذا كم يوم فتتعود على ذلك وبالمدح و المشاركه ستجدها تسعد بذلك ،،، ونفس الكلام باقي حياتك .. فليس الحزم أن تشد عليها فتحاول تعديلها فتكسرها ولا تعدلها .. ) و الحمد لله فقد وضحت لنا الكثير فالمرأه مجتهده ولكن مع قليل من التذكير ستجدها تتقن كل شيء .. وليس معنى أن تذكرها بما تريد أن تقوم بتعديد كل الأخطاء ... بل تغافل وترك الكثير ولكن لا تترك جل الأمر فيخرب كل الأمر ... ) كيف يا السيف كل تلك المدة وكل تلك الجلسات مع بعض وعلى الشاطيء وغيرها من أماكن وحتى البيت لم يكن هناك ما يجول منصور من خاطره .. فأكيد قد جال في خاطره عند زوجته بكل الطرق المستطاع ذكرها وبالاساليب المختلفه في الحوار ولكن صدقني يا السيف التغيير صعب وصعب جدا ... التغيير المفاجئء صعب وعليه ان يتحمل شيئا فشيئا الى ان يصل مبتغاه .. ( أخي منصور كيف تحاور في جلسه في الأصل تعتبرها أنت وشريك الحياه للتنزه و السعه ونحوها .. أخي منصور ناقش بعقل وحكمه واختر المكان و الزمان المناسب .. فليست جلسه البحر ألا تذكر للأيام السعيده .. وليس لتغيير طبع أو بدأ حوار عن متطلبات زوجيه .. يعني كان من المفترض أن تبين زعلك قليلا وترفض الخروج متحججا بالوضع .. ومن ثم ينطلق الشريك ويسألك لماذا ؟؟ فتقوم باخباره بما تريد فيفهم ما تريد ) :: فالسلبيات المكتسبة هي تلك السلبيات التي نشأ عليها من صغره ويحاول ان يغيرها لاجل المصلحة العامة .. والسلبيات المصنوعة هي تلك السبيات التي اراد ان يفعلها لاجل ان يثبت من خلالها وذلك قد يكون هناك أطراف خارجيين من المؤثرين يتدخلون في حياة آخرين ليبرهنوا بانهم على صواب وهم ليس الا مخربين بيوت .. ( من الصعب أن تغير من تعود على طبع ما ، ولكن ليس مستحيل ذلك .. بينما من الصعب أن تقبل تدخلات في حياتك تخرب بيتك وتسكت عنها حتى تقع الفأس بالرأس ) :: صفة الحزم صدقني هي موجودة في منصور وقد ذكرت لك من قبل مثال المدير والموظف في ردي هذا .. ( واظنك فهمت من خلا ل ردي ما قصدته بالحزم ) :: جزاك الله خيرا يا صديقي السيف .. ولا انكر انني استمتعت بالحديث معك والنقاش معك لانك من الاعضاء القلائل الذين لفتوا انتباهي من كل النواحي .. اشكرك جزيل الشكر واتمنى منك المواصلة في نجاحك ... ( جزاك الله خيرا .. وشكرا على ثنائك العطر وشهاده أعتز بها من أخ مثقف أتمنى له حياه سعيده بإذن الله ... ) :: فالمهم هي الراحة النفسية والاستقرار الاسري والعاطفي هذا الاهم .. ( صدقت و أتمنى لك أكثر من ذلك ) .. ( بارك الله فيك وأسال الله أن يوفقك وزوجتك و أن يجعل زوجتك قره عين ويجعلك قره عين لها ويسدد على طريق الحق خطاكم .. استمتعت بالنقاش معك أخي الحبيب منصور .. اخوك \ السيف المهند .. للمعلوميه : أشكرك كل الأعضاء الذين أشادو بالحوار الطيب الذي حدث بيني وبين أختي الفاضله أم جمانه وكذا بيني وبين أخي الفاضل وصديقي منصور .. و أسال الله أن يوفقنا و إياكم للخير ..) |
| الساعة الآن 09:32 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©