ام زوجي وبنتي
 

السلام عليكم

عندي مشكلة ولااعرف كيف حلها

بنتي عمرها تسع شهور حاليا وانا ادرس واتركها من الساعه سبع الصبح للساعة ثلاث الظهر

يوم كانت اصغر اعطيها حليب صناعي فترة اللي مااكون معاها .المشكلة ان ام زوجي تبي تسيطر على بنتي وتربيها بكيفها .بنتي ماكانت ترغب للصناعي كثير تخيلو ام زوجي يوم جافت بنتي ترفض الصناعي ولا تشرب شوي وتتركه قامت تطلع صدرها لبنتي عشان تبي ترضعها واهي مافيها حليب وفي اشياء ازيد بس انا ساكته ووقت اللي انفجر واتكلم لزوجي اطلع انا الغلطانة واني احقد على بيتهم .ودايما تقولي لا تعطينها طبيعي اعطيها صناعي وانتي حليبك ما يكفي ومن هالكلام
بنتي في الشهر التاسع وانا ارضعها الصبح قبل لااروح وتنام وقلت لهم مايحتاج تعطونها حليب بس اكلوها لان اهي كبرت انها تشرب حليب كل ساعتين .وش قامت سوت ام زوجي من وراي قامت اشترت لها حليب واذا ارجع تغسل الرضاعة عشان لااجوف
خلاص وصلت حدي ليش تسوي جذي يوم كلمت زوجي عصب علي خلاص مااتحمل تصرفاتهم اذا مالقيت حل راح اسوي مشكله غصبا عني وانا مااتمنى هالشى
اتمنى تفهموني انا حسيت من تصرفاتها انها تبي تسيطر على بنتي وتبي تربيها عندهم شلوون ماادري
وزوجي الله يهداه مقدس بيتهم تقديس مع الغلط اللي يسونه انا الغلطانه
تخيلو يقولي اذا حملتي مرة ثانيه بنعطي ولدنا حق اخته لانها ما عندها اولاد

ماقدر اعلق على هالشى بس اتمنى القى حلول عندكم
وشكرا مقدما

حاولي تنتقلي إلى بيت لوحدكم ان استطعتم

انا في بيت لحالي بس مضطرة بنتي تكون عندهم لان ادرس واجبار من زوجي ان لازم تكون عند امه
لان امي تشتغل وما يرضى اوديها لاحد ثاني غير امه

صادقه ام خالد ... المفروض تشكرينها وهي ماضرتها ابد بالعكس خلتعطيها صناعي عادي بنتك كبرت المفروض تشرب وتاكل شي ...وزين منهم متحملينها ...
والله ان كلمتك انها تغسل الرضاعات عشان ماتشوفينها قطعت قلبي ...يعني مسكينه مسويتلك الف حساب ... المفروض تحطينها فوق راسك محد يتحمل عيال احد اللحين ...


وبعدين لوماحطيتيها عند ام زوجك وله عند امك وين بتحطينها ؟؟؟ من تامنين عليها عندهم غير امك اوامه ؟؟؟

عزيزتي..


عندما أنجبت ابني سلطان كنت لا أزال أعمل ... وخلال السنتين الأوليين من عمره كنت أتركه مع أمي (أم زوجي) أثناء وجودي في العمل .. ورغم أنها بارك الله في عمرها لم تفعل ما تفعله والدة زوجكِ .. ربما لأنها في الأساس تستحي أن تفعل شيئاً هي تعلم أنني لا أقبله وأنه قد يضايقني ـ وأحمد الله كثيراً على تلك الصفة ـ إلا أنها في بعض الأحيان كانت تقوم بأمور لا أستسيغها ولا أقتنع بها .. مثلاً: عندها قناعة بأن الماء بالسكر مفيد للطفل (لا أفهم لماذا) .. وعندها قناعة بأن شرب القهوة العربية سيجعل الطفل يتكلم سريعاً ;) ... وقد فعلت ذلك دون استشارتي أو حتى مجرد إعلامي.

هذه أمور عرفتها بالصدفة فيما بعد ... والله أعلم ماذا فعلت غير ذلك ;)




الحقيقة البديهية أن أي أم في الدنيا سترغب في تطبيق أساليبها هي على أبنائها وليس أساليب غيرها حتى لو كانت تلك الأساليب صحيحة.

والفكرة الأساسية لمثل هذا الصدام بينكِ وبين والدة زوجكِ هو أن كل منا تقول: أنا الأم وأنا اللي كلامي لازم يمشي.

وهذا الكلام صحيح وحق لأي أم دون جدال.


وشخصياً لن أكذب وأدعي أنني لم أشعر بالضيق عندما عرفت ببعض تصرفات أمي (أم زوجي) التي كانت تفعلها دون علمي مع ابني.



ولكن ما هو الحل؟؟

بصراحة وواقعية .. كان الحل الوحيد الذي جنبني كل هذا التعب النفسي هو أن أترك العمل وأتفرغ تماماً لابني.

لا أقصد بالطبع أنني تركت العمل خصيصاً بسبب أمي (أم زوجي) .. ولكنني اضطررت لتحمل الوضع دون صدامات ودون حتى نقاش كثير مع زوجي حتى آن أوان الاستقالة وترك العمل والجلوس في البيت.


لماذا؟؟

لأنها ببساطة ليست خادمة لأتأمر عليها وأوجهها وأقول لها افعلي كذا ولا تفعلي كذا.

الأمر الآخر .. أن الجدة تعتبر نفسها صاحبة خبرة طويلة في تربية الأبناء .. فمن أنتِ يا جديدة العهد بالأمومة حتى توجهيها وتعدلي عليها فيما يخص تربية (حفيدتها)؟

وشخصياً ورغم أنني تفرغت تماماً لابني ... إلا أن أمي (أم زوجي) لا زالت تلقي عليّ ببعض الملاحظات والتعليقات والتوجيهات بين فترة وأخرى حتى لو لم أسألها أو أستشرها .. لأنها لا زالت حتى الآن ترى أنني لا أملك الخبرة الكافية لتربية ابني كما يجب .. (وانتو أمهات هالايام شو عرفكن ;))


أما أن والدة زوجكِ تريد أن تسيطر على ابنتكِ فلا تقنعي نفسكِ بهذه الفكرة .. لأن الجدة التي تقبل أن تعتني بأحفادها فإنها تفعل ذلك من باب المحبة وليس من باب السيطرة .... ولا تنسي أنها في النهاية امرأة هدها الكبر .. يعني هي ليست بصحتها وعافيتها كما كانت أيام شبابها .. والعناية بطفل وهي في هذه السن بالتأكيد ليست سهلة ولا مريحة ... ولن تبذل هذا الجهد إلا من باب المحبة لحفيدتها ولا شيء آخر.


لذلك فإما أن تتحملي الوضع حتى تنهي دراستكِ وتتفرغي لابنتكِ .. أو أن تتركي الدراسة حتى تكبر وتدخل المدرسة أو حتى الحضانة ثم بعد ذلك عودي لإكمال دراستكِ (وإن كنت أعتقد أن الحل الأول هو الأجدى لأنكِ بالتأكيد لن تكتفي بطفلة واحدة فقط وسترغبين بالتأكيد في المزيد من الأبناء)




أما موقف زوجكِ فلا علاقة له بالتقديس كما تقولين ـ رغم أن هذا ليس خطأ ـ ولكنه هو أيضاً يقول لنفسه: (يعني مب كثّر خير امي شايلة هم البنت ... بعد مب عاجب؟؟؟)

أما أن يعطي ابنتكما لأخته .. فلا تصدقي وتتوقفي كثيراً عند مثل هذا الكلام ... لأنه يغيظكِ به لا أكثر.

خوفتيني

بكره اذا زوجت الاولاد

ماذا سيقول عني ازواجهم وزوجاتهم فيمشاركتي لهم بالعنايه باطفالهم

اتركي الدراسه واتفرغي لابنتك


هذا هو الحل


طيب اذا البنت جاعت وصدرك مش موجود شو تشربها


حمليها خفيف ثم المسكينه يكفي انه كبرت عيالها


كل راع مسؤول عن رعيته

مشكورين على الردود
انا طبعا اشكرها انها تعتني في بنتي بس اللي متاكده اني مو ظالمتها اهي تبي تعودها على الصناعي عشان ترفض ترضع مني وبذلك بنتي ما تتعلق فيني وانتو تعرفون ان الرضاعة الطبيعيه تزيد العلاقه بين الام وبنتها ويوم جافت ان بنتي ترفض الصناعي بس تشرب شوي وتخليه قامت تطلع صدرها لبنتي تحسون هالشى عدل ؟؟؟؟ واهي قالتها من قبل لزوجي عطوني بنتكم تعيش عندي واربيها تدرون ليش ؟لان امها ربت بنتها من يوم كان عندها سبع شهور وبذلك بنتها ما بغت امها وتمت عايشه عند ام ام زوجي اتمنى تفهمون هالشى

الله أكبر!!!!!!!!!!!

يا أختي ما هذا الكلام؟؟ .. هداكِ الله التفكير في الأمور لا يكون هكذا .... هي في النهاية جدتها فلماذا تحاولين تحويلها إلى عدوة؟!!!!!!!


يا عزيزتي .. كثيرات بالرغم من قناعتهن بفائدة حليب الأم .. إلا أنهن يعتقدن أنه لا يكفي .. وأن الحليب الصناعي سيشبع الطفل أكثر.

وفي كل الأحوال .. شخصياً أرضعت ابني ثلاثة أو أربعة شهور فقط من حليبي .. وكان ذلك إلى جانب الحليب الصناعي .. وبعد هذه الشهور اعتمدت كلياً على الحليب الصناعي ..... ورغم ذلك تعالي شوفي إلى أي مدى ابني متعلق بي ويحبني وطوال اليوم يعانقني ويقبلني ويقول لي أنه يحبني ويموت فيني ..... ورغم أنه قضى السنتين الأوليين من عمره مع أمي (أم زوجي) كما قلت بسبب وجودي في عملي .. ورغم أنه يحبها بطبيعة الحال .. ولكنه والله لا يفضل غيري ولا يمارس عواطفه من احتضان وتقبيل وتدليع إلا معي.


أما أن والدة زوجكِ تقول (عطوني بنتكم تعيش عندي) .. فلا تستغربي هذا ... فبعد ولادتي بفترة فوجئت بعمي يطلب إحضار سرير صغير لسلطان حتى ينام معه ومع أمي (أم زوجي) في غرفتهما.

طبعاً لم أوافق وتحايلت على الأمر حتى لا يتم تنفيذ ذلك .... ولكنني والله لم أسيء الظن بهما .. وفسرته على أنه حب واهتمام وفرحة بالحفيد الأول في العائلة لا أكثر.

فلا تحملي الأمور أكثر مما تحتمل .. وحاولي تفسير الأمور بشكل أفضل من ذلك ..... وتذكري مرة أخرى أن تلك التي تتحدثين عنها هي جدة ابنتكِ وليست عدوة لكِ.



وعلى كل حال .. إن كانت هذه هي نظرتكِ للأمر ولم تتمكني من تغييرها .. فالأفضل بالفعل أن تتفرغي لابنتكِ .. على الأقل حتى ترتاحي من كل تلك الأفكار والتفسيرات السلبية.

حبيبتي الله يخلي بنتك و يحفظها بس فعلا انت زودتيهااااااا

كل الجدات كدا ... مثل ماقالت مهره اغلب الجدات لا يقتنعون ان حليب الام كافي
و انه لازم صناعي عشان يسمن الطفل و يربرب )) امي دايما تزن فوق راسي اعطيه
و انا ما ارضى (( و صارت هي تعطيه .. شوفتي نفس تصرف حماتك
كلهم معاهم نفس التفكير
فا مافي داعي تحولينها و تحللي كلامها ... خذيها بطيب خاطر

اما حكاية انها تاخذ البنت ... فا احلف لك انه حماتي و امي يقولون لي نفس الكلام ..
حماتي وهي بدولة ثانية تقول لي جيبي لي ابنك يعيش معي و بربيه و بهتم فيه
و صدقيني افرح من كلامها لانه معناه انها تحبه و تحبني بعد
لكن اعتذر منها بطريقة حلوة و اقولها لساه صغير .. اوعدك لما
يكبر شوي بكون اخليه ينزل يعيش عندكم كم شهر ...
وامي بعد تقول خلي ابنك عندي و انتي حملي مرة ثانية و خلاص :)

فا كبري عقلك حبيتي و اعلمي انه لولا حبها للبنت ما كانت قالت كدا و المغروض تفرحي
بهاالشي و تاخذينه بطيب خاطر

بالله عليك لو كان كل الكلام هذا صدر من امك بتزعلي؟؟؟؟ اكككككييييد لا
وهذا اعتبريها زي امك مافيها شي و الحرمة مبين عليها على نياتها .. و ياقلبي هي ربت
زوجك و اخوانه يعني عندها خبرة احسن مني و منك احنا سنة اولى امومة
هوني عليك و لا تخلقي مشاكل معاها و مع زوجك من لا شي
و احمدي ربك على حماة تحب اولادك ... و اعلمي انها مهما عملت و فعلت و دلعت . فالام مكانها محفور بقلب ابنها .... و ابنك ما بيتعلق بحد غيرك ....
الله يوفقكم

يااختي مومعقول تفكيرك مرررررررررررررررة ....
انا كنت اخللي بنتي الصغيرة عند ام زوجي وكنت اعطيها طبيعي وعشان كذا كانت ترفض الصناعي .... تموت من البكا لين اجي من طلعتي فتضطر ام زوجي انها تطلع صدؤها عشان تسكتها والبنت تمص والصدر فاضي ... ابيكي بس تتخيلي مدى الالم اللي يصيب صدرها من المص لان الطفل يمص يشده وهذا الشي يسبب الم ... والله اني جربته لما فطمت ابني الثاني وخلص حليب صدري والله اني قلت في قلبي الله يعظم اجرها ...
باقي عيالي كانت من اول مااولد تقول عوديهم على الطبيعي والصناعي عشان مايتعبوني ... لان الطفل بطبيعته يجوع وفي نظرهم ان الطبيعي لحاله مايكفي ... وتبين الصراحه حتى انا اقتنعت لاني لماصرت ارضعهم صناعي احس نومهم يطول وبكذا ارتاح ...
وبصراحه اول مرة اسمع ان وحده تعطي بنتها طبيعي وتصر انها ماتاخذ صناعي وفي نفس الوقت تغيب اكثر من اربع اوخمس ساعات .... الطفل يحتاج للحليب دائما حتى لوكان ياكل ...

مالك الا حل واحد ... اتركي وظيفتك اودراستك وقابلي بنتك ....
وصادقة اختي الغربه مرة ... الله يغين على الزمن اللي بيجي ..

بصراااااحه انا اقرا كلامك اختي وفي وجهي مئه علامه استفهام

بالعكس الله يجزاها خير .. اذا بنتك تجووع اشلووون يسكتونهااا

الله يهديك....ولا تسئين الضن ...لانها لو كانت عند امك كانت عملت نفس الشئ .

خلاص اتركي دراستك لازم تضحي