|
طلقني بعد 23 سنة و أحس بالإهانة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواتي انا جديده بالمنتدى بس كنت محتاجه اعرض مشكلتي واخذ رايكم انا صح او خطا احيانا الانسان يحتاج للمشوره في اموره رغم انه انتهى كل شي بس ابي اعرف انا اخطيت او لا انا متزوجه لي 23 سنه تزوجت وانا صغيره بالسن عمري 17 سنه والحمد لله الله رزقني بعيال ثلاث اولاد وثلاث بنات توظفت قبل 15 سنه معلمه والحمد لله كان كل شي تمام كنت محافظه على بيتي وعلى اولادي كان همي كله اني اسعدهم كنت احب زوجي حب فوق الخياال مااحد يتصوره كنت ابغا اسعده رغم انه كان بعيد عني بقلبه وكان جاف جدا معي كانو اهله عايشين معي بنفس البيت كان زوجي دايم مع امه يسولف لها ويشكي لها ماقلت شي امه لكن كان مهملني رغم اني احبه واول انسان يدخل قلبي المهم مرت الايااام وكبرو الاولاد طبعا زوجي بعد ماتوظفت شال يده من المصروف بس الاكل اللي يجيبه وانا من غبائي صرت اصرف على اولادي ونفسي من كل شي ليه عشان احبه وماابغبا اثقل عليه وكمان كان هذاك الوقت شاري ارض ويبغا يبني المهم مشيت الامور كذا اللي اطلبه يقول مو ضروري اروح واجيبه من راتبي حتى الاجازات كنت اسافر عند اهلي بعيالي ومايعطيني ولا ريال وماكنت اتكلم امشيها كبرو عيالي وصل ولدي الكبير لثانوي كثرت مصاريفهم واحتايجاتهم والبنات والشغاله والمدرسه ونفسي دخلت بديون كنت اتسلف عشان اوفر لهم كل شي شريت لولدي السياره المهم اشياء كثيره عمر زوجي البيت وجهزه كدور كامل لي والباقي شقق كانت علاقتي مع اهل زوجي حلووووه مره مثل بنتهم وهم مثل اهلي المهم في يوم من الايام تفاجااات بخبر زواج زوجي في نفس الليله عرفت وهو خرج من عندنا ماقال لي ولا شي بس على انه مسافر لعمارته سكت عشان عيالي وكان الحزن يقطع قلبي المهم قعد شهر كامل ماندري عنه طبعا لامصروف ولاشي ومع كذا تحملت عشان اولادي جاء بعد شهر العسل ودخل بكل وجهه قوي يسلم طبعا انا اخذت الموقف بهدوءءء ومشيت الامور ومشت كان كل همي اولادي اداوم عادي بدوامي وهم بمدارسهم ولا كان شي سار بعد فتره طبعا بعد زواجه بفترة اكتشفت انه قسم الدور اللي جهزه لي لشقتين رغم ان فيه شقق فوق ولما سالته قال مالي دخل سكت ومشيت الامور جهزه لها وسكنت هي وانا طبعا بمنطقه ثانيه عشان وظيفتي كان يجينا اسبوع ويتركنا ثلاثه اسابيع كنت الاب والام لاولادي حتى المستشفى مايدري عنهم ولا يروح معهم انا اللي اروح مشيت الامور بعد فتره طلب مني اني انقل بنفس المنطقه وافقت وطلبت نقل طبعا السنه هذا الفصل الاول وقدمت اوراقي قعد يهددني باولادي انه بياخذهم الفصل الثاني عشان تعب من السفر واروح بالطريق وعشان مانحرم من اولادي اخذت انا اجازه اشتثنائيه وطلعت معهم ونقلت اغراضي كلها على فكره كنت ساكنه ببيت ملك لابوه وبعد ماتزوج طلعني من البيت ورفض يستاجر لنا انا استاجرت وسكنت انا وعيالي لوحدنا طبعا بمنطقة وظيفتي المهم اخذت اجازه وتركت كل شي وتغاضيت عن اشياء كثير وجيت بنفس منطقته رغم حرقة القلب لكن عشان عيالي سمعت الاهانات منه ومن اهله وتذمرهم مني ومن وجودي لكن كنت امشي الامور عشان اولادي بعد فتره وعشان ماعندي راتب معليه ديون الناس مارحمتني ولا وكالة السياره تطالب بحقها وانا عارفه من حقهم لكن وضعي كذا المهم زوجي ماصدق فيها قال انا مالي دخل وتركني تدرون كيف تركني هجرني شهرين مايدخل البيت نهائيا ولا يسال عن اولاده ولاشي رغم انه بنفس البيت بالشقه الثانيه المهم حاولت اصلح الموضوع رفض نهائيا في الاخير ارسلت له رساله قلت الوضع كذا ماينفع لازم نحلها او كل واحد منا يروح بطريق تخيلوا بنات اش سوى ارسل ورقتي بعد اسبوع وطلقني تدرون انا انصدمت بعد هذا كله يصير كذا وكلت امري لله وسكت وقلت يمكن فيها خيره اللحين يبغا يطلعني من البيت اللي فيه اولادي وطبعا نقلي ماجاء واللحين برجع اداوم بوظيفتي وحلف اولادي مااخذهم انا عارفه طولت عليكم لكن ابغا شوركم مع انسان مثل كذا ام اولاده عشره 23 سنه ولدي الكبير 22 سنه وبنتي متزوجه يعني هل له الحق بكل اللي سواه فيني ياليت تعطوني شوركم وهل انا اخطيت لماطلبت الطلاق لكن صدقوني انه اهانني بما فيه الكفايه وسبني وضربني ومع كذا سكت عشان عيالي لكن في الاخير فاض الكيل الإشراف/ تم تعديل العنوان بما يناسب المضمون |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتة أهلا بك اختي الغالية في منتدى الاسرة والمجتمع قرأت ماكتبتي وشعرت بهمك وألمك لكن أريد منك أن تجيبي على سؤالي ولي عودة لك في وقت لاحق السؤال هو : ماذا يحدث لو لم تكوني معلمة ولديك راتب شهري هل ستصل الأمور إلى ما وصلت الية ؟ أجيبي على هذا السؤال بعد أن تفكري جيد. لي عودة إن شا الله بعد صلاة القيام |
هلا وغلا باختي حديث الوقت الله يسعدك دايم طبعا لالو ماكنت موظفه يمكن يمكن كان وضعي احسن ويمكن كان اسوى بعد الطلاقالمهم وظيفتي انا حاطه انها نعمه للمراه للي حالتها مثلحالتي ومعها زوج لا يبالي
|
ابكيتيني
حسيت فيكي ثم ما تخافي على اولادك لن يأخذهم مش متعود على مصاريفهم اسبوع وهو يطلب منهم انو يرجعو لك اولادك كبار وواعيين مش اطفال تتخافي اعطيهم اسبوع او اثنان ويرجعو احسبيهم في اجازه تغير جو ثم هم من نفسهم رح يرجعو لك لانك توفري لهم كل احتيجاتهم اتمنى لك اجمل ما في الوجود |
ياحياتي انتي الله يفرج همك ياااااااااارب استخيري واكثري الاستغفاااااااااار واناماحب الطلاق بس اسالي المختصين والاستشارين الاجتماعين الله يوووووووووفقك يارب ويكتب لك اللي فية خير لك دعوة واناصايمة غدا ربي يسعددك |
كان الله في عونك عالم المطلقات عالم غير جميل
|
صباح الخير أختي (مغبونة ومطلقة ) أسمك فية الكثير من الألم وأنا لا أحب ولا أنصح بوضع أسماء حزينة ........لكن هذة تبقى حرية شخصية . أعود لمشكلتك..الشارع سبحانه وتعالى نظم التعامل بين الناس وجعل لكل شي ضوابط وقوانين لضمان سير الامور بشكل صحيح وحفاظ على الحقوق بين العباد ولاسيما التعامل بين الزوجين فجعل النفقة واجبةعلى الزوج و إن كثر مال الزوجة, وأمر الزوجة بطاعة زوجها وهكذا ....كل لة حقوق وعلية واجبات . عفوا يا أختي أنا أحملك أنت الخطأ لماذا لأنك تنازلتي عن حقك في النفقة وتحملتيها أنت بفعلتك هذة أخليتي زوجك من أهم مسؤولية وهي النفقة فأصبح ينزل رأتبه في أخر كل شهر فيضعة في جيبة دون أن يستشعر واجباتة أتجاه أسرتة لأنة مطمئن بأن لن ينقصهم شئ وهناك زوجة تنفق بلا هوادة ففكر كيف يمكن أن يمتع نفسة بهذا الراتب الخالي من أي ألتزام وهداة تفكيرة (بما أن البيت جديد فزوجة جديدة خير من تسكنة ) أنا لا أمانع بأن تساعد الزوجة زوجها في النفقة أذا كان لايستطيع أن يغطي على أحتياجاتهم ولكن ...لاتخلية من مسؤولية النفقة تماما. من الضروري أن تكتب المرأة شروطها في عقد النكاح ولا تجامل زوجها هذة حقوق شرعها الله لها . ولكن بما أنة قد حدث ماحدث وطلقك زوجك وأنتي الاان في العدة وتريدين أولادك (وأحساسي) بأنك تريدين أيضا زوجك 23سنة عشرة طويلة ليس من السهل تجاهلها ونسيانها .أنا رأيي بما أن لديك بنت متزوجة وولدك يبلغ 22 سنة فهو رجل عليهم أن يحاولوا أن يقربوأ وجهات النظر بينك وبين أبيهم وأن لا يسمحوألشبح الطلاق أن يفرق قلوبكم .وأنا أجزم بأن زوجك في داخلة يشعر [انة ظلمك وأنة أخطأ في حقك دعية فتره وسوف تجدينة عائدا معترفا بخطأه أسال الله في هذة الساعة أن يهديه ويعيد له أحساسة بالمسؤولية اتجاهكم ويلهمه رشدة إنه ولي ذلك والقادر عليه |
والله مايستحق انك تتحسفين عليه الحمدلله اولادك كبروا لعلها فرصه لك للتقرب من الله بعد هذا العمر الله يجعل عمرك في طاعته والحمدلله انت لست في حاجته
اتركيه وسوف يعود لك نادما واشتغلي بقربك لربك سبحان الله والله مساكين المعلمات اغلبهن مطلقات او عوانس طبعا انا من النوع الثاني الحمدلله محد مرتاح والله زميلاتي المتزوجات يا عندهن قصص محزنه فصبري يا اختاه الله يوفقك والحمد لله انه ربي اغناك عنه |
لا أدري .. لكن أشعر بأنك قد تهاونتي في بعض حقوقك والتي تعتبر جوهرية طيلة السنين الماضية، وتحملتي أعباء لست مجبرة على تحملها وقمتي بدور الأب والأم معاً الشي الذي أثار حفيظة زوجك ولم يجد طريقة لتوجيه الضربة لك سوى بالزواج وهو أضعف الحلول.
ولا أريد أن أزيد معاناتك بقدر ما أسعى للإصلاح .. فعشرة (23) سنة ليست قليلة ولا يمكن أن يستهان بها.. وبما انك كنت دائماً على الجانب السلمي استمري عليه ولا تزيدي الأمر تعقيداً فلست في حاجة لظله الوهمي أو أن يصرف عليك بقدر ما أنت في حاجة لأولادك وبما انهم ما شاء الله عليهم واعيين فهم يملكون قرار أنفسهم ومعرفة الصح والخطأ .. دعيهم على راحتهم حتى لا تتعقد الأمور وتنعكس مشكلتكم نفسياً فيهم.. وكما ذكرت احدى الأخوات بأنه سرعان ما يملّ لأنه لم يعتاد على الطلبات والصرف عليهم. وفقك الله وهدى سركم. |
لاحول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم
الله يفرج همك يا اختي والله انقهرت عليك وحسيت فيك احمدي الله عندك وظيفتك.. والاولاد خليهم عنده ترا والله والله ما رح يتحملهم اكثر من شهر لأنه ما تعود على تحمل المسؤولية بحياته كلها اطلبي نقل لمنطقة أهلك.. واهتمي شوي بنفسك كفاك تحمل مسؤولية الجميع واهمال نفسك كل هذه السنين اولادك بإذن الله بيرجعون لك .. وزوجك سيندم اشد الندم ويعود باذن الله الله يعينك |
سكوتج من البدايه وتهاونك عن بعض حقوقك ادى إلى هذه النتيجة مو دايما السكوت يجب نتيجة مرضية
احيانا السكوت اللي مثل سكوتج يدل على ضعف الشخصية وعدم مبالاه للعلاقه والحقوق والواجبات طبعا الحين الحين صار اللي صار وربي يعوضك خير يارب في اولادك ويطرح فيهم البركة آمين انتي بنت والنعم فيكي وفي تربيتك نادر ما نلقى حريم زيك والله واذا هو تعامل معاكي بهالطريقه هو الخسران مو انتي عالاقل ترتاحين منه ومن شخصيته الضعيفه ومن اتكاله عليك...بارك الله فيكي اختي الكريمة وربي يفتحها عليج يارب ويعوضك خير آمين |
سبحان الله من بعض الرجال
صدقينى راح يرجع لك ندمان ولو بعد حين لان مثلك نادر بس الحق عليك انت من اول يوم خليتى وعودتيه على انك الى تصرفى فى مثل عاجبنى يقول (زوجك على ماتعوديه ) مو مشكلة وانت هلا ماتتحسفى عليه واصبرى واحتسبى |
اختي ادخلي على قوقل واعملي بحث عن( منتديات مبادرة الطلاق السعودي) الاخت هيفاء خالد خبيره في مثل هذه المشاكل راح تطلع لك حقك من عيون زوجك .. |
انا بقولك شي استاذتــــي هذه المشكله لايحلها الا انتي وانتي فقط . اجلسي مع نفسك واستهدي بالله . وفكري كويس . وليتك تفكرين بعقلك اكثر من عاطفتك , انتي سويتي بالضبط كما يقال كل شي يزود عن حده ينقلب ضده . لان اقول لو لان لو من الشيطان . وجهة نظري المتواضعه ان جازت لك . اولا الله يخلي لك اولادك خصوصا ابنك رجال ماشاء الله عليه . ثانيا لك حق على طليقك وغصب عنه ملزوم بتوفير السكن لك ولولادك وكذلك النفقه عليكم . فلا تضعفي . فاانتي يااختي الكريمه في اشد الحاجه للقوه , فكوني قويه , بالحق . ولا تخلي من حقوقك شي ابدااااا. مع صادق الامنيات لك بالسعاده |
مشكورين كل من رد عليه واهتم بموضوعي المهم اللحين ابغا اعرف ومنكم ابغا الرد هل انا اخطيت عندما طلبت الطلاق ثانيا هل من حقي بعد الطلاق ان يوفر لي ولاولادي مسكن اريد الجواب من باب الشرع هل من حقي ان اطالب ببيت لي ولااولادي وعلى فكره اولادي موافقين يعيشون معي وهل اطالب بهذا البيت والنفقه واذا رفض ماذا افعل
|
اقتباس:
اختي قلت لك ادخلي على منتديات مبادرة الطلاق السعودي و اعرضي مشكلتك و راح تلاقي الجواب القانوني والشرعي على كل تساؤلاتك و بالتفصيل و خطوه بخطوه من قبل الاخت هيفاء خالد.. راح تشرح لك الاخت هيفاء ما لك و ما عليك بالتفصيل.. |
اختنا الفاضله
كما نصحتك اختنا اميرااات اعملي بنصحيتها وهناك تجدين الجواب الكافي وطمنينا الله يحفظ لك اولادك |
الرب ماشفناه بالعقل عرفناه
اكيد لك كل الحق .. اهم شرط للزواج من ثانيه العدل كيف وانتي لك عشره معه 23 سنه وعندك منه اولاد .. وهو ظالمكم قبل لايتزوج .. كيف بعد الزواج والله بعض الرجال قليل خاتمه .. انا كرهت زوجي بعد زواج 9 سنوات انفصلت كذا مره بس ارجع عشان بناتي يقولون لي اعذارك تافهه !!!! ومايحس بالنار الا رجل واطيها الله يستر عليه عيوبه كثييييير .. بس بعد ماانفصلت عنه اخر مره طلع به عيب جديد طلع مع المشاكل وهو قليل خاتمه وناكر معروف ومااحس معه باي امااااااااااااان ياناس وش تبي الزوجه غير الامان ؟؟ اصبر واقعد معه عشان بناتي واخرتها يصير الشي الي انا خايفه منه ادري هو محتاجني الحين عشان البنات صغار .. لكن هل يستاهل الوحده تقعد مع زوج وهي طول الوقت ع اعصابها انتي طيبتك اعمتك عن طبايع زوجك وانه انسان اتكالي ونسى واجباته وتذكر حقوقه بس ربك موجود الله لايوفق كل ظالم وسامحيني بس انتي الي دلعتيه ------------------ زوج صديقتي تزوجها وسكنها بشقه بدون اثاث كان بخيل وقاسي ويضرب ويشتم ولما جاء ورثها اخذ ثلاث ارباعه ولايصرف عليها ولا ع اولاده ودايم يحطها عند اهلها بدون مصروف ليه ؟ لانها طيبه وماتطالب بحقها الحين تزوج عليها وحده اكبر منها ب4 سنوات وطالبه مهر ضعف مهر صديقتي وطالبه سكن ملك ومؤخر يقصم الظهر وصديقتي بايجار !! شفتي الظلم ام عياله مهر اقل وسكن ايجار وبدون مصروف وماخذ ورثها !! الرجل هو نفسه بالحالتين بس تعامله اختلف ع حسب طبيعه الزوجه !! يعني عشانها طيبه وتحسب انك بتعطيها حقها بدون لاتضغط عليك ظلمتها والي محمره عليك العين هي واهلها قبل لاتكون زوجتك صرت لها العبد المستعبد .. سبحان الله من تجارب الي حولي عرفت اغلب وليس كل الرجال مالهم امااااان وينسون العشره وينسون لو ظلموا هذه الزوجه من بيعطيها يكفي ظلم المجتمع لها بعد اقرب انسان يظلمها !! هذا جزاها انها خافت الله فيك وحبت ترضيك لانها بترضي ربها بس مااقول الا حسبي الله ع كل ظالم والله ينتقم لكل مظلوم .. ولاتتحسفين عليه يامغبونه .. والله هو المغبون كان بيفرط بوحده مثلك احسنت عشرته وصبرت عليه وقدرته ولاتندمين ع شي سويته واحتسبي الاجر .. خوفك وحبك لربك هو الي خلاك تسوين كذا فلاتندمين ابد ولابعد الصبر الا الفرج .. عيالك كبروا واتركيهم له حتى لو قال خوذيهم قولي هم مسئوليتك انا باشوف نفسي مثل ماشفت نفسك قولي له احسن شي صار لي بحياتي انك طلقتني .. من اول ودي بهالشي بس صابره عشان عيالي بس دامهم كبروا الله يوفقهم طنشي بس والحمدلله ع كل حال ادري طولت عليك بس والله قاهرني ان الزوجه الي تخاف ربها في زوجها تنظلم .. والزوجه الي مايهمها الا نفسها حتى يمكن ع حساب عيالها تاخذ حقها كامل ومكمل واكثر بعد بس هذا ابتلاء ولا لنا الا الصبر اهم شي اعرفي انه هو الخسرااااااان اما انتي ارتحتي من الظلم كنتي مغبونه الحين مبسوطه توكلي على ربك نصيحه تذكري حق الضعفاء في مالك من فقراء وايتام ومساكين فاكثري من الصدقه والاستغفار وادعي ربك من امرك كل خير وراحه البال دمتي بود |
انتي الان طلقتي مع الاسف لا تفكري فيه انا لا اراه رجل وانا هو شبه الرجل فلا تفكري به مطلقا وحاولي ان تتعايشي مع وضعك بكل اريحيه و سلي نفسك بأنه مايستاهلك فكم تعبتي وعانيتي ولم يقدر ولا استطيع الا ان اقول الله يعوضك خير بعيالك
وشكرا |
سبحان الله العظيم والله فية رجال مدري كيف اسميهم
نداء الي نفسي اولآ والي كل رجل بمعني رجل أنة يخاف الله في زوجتة واولادة ومهما حدث يصبر ويحتسب والعشرة لها دور والرحمة لاحول ولاقوة الا بالله الرجل هو الذي داخل البحر وقبطان السفينة مالة داعي الضرب والاهانة لأن المرأة ترضى بكلمة صادقة والله هذا حرام وعليك الصبر اختي والاحتساب والله يعينك |
اا اسفة يا اختي بس شكله ما كان يحبك من البداية وهذ يدل عى سوء اخلاقة وكان بودي مدام لاحظتي صفاته السيئة كان سحبتي نفسك من البداية او كان ماطلبتي الطلاق لأنه هذا اللي يدور عليه وهو مطلبة عشان يتخلص منك ويعيش مع مراته الجديدة انا اشوف لاتهيني نفسك زيادة وخليه مصيرة بيرجع لك او حتى ما رجع لأنه اساسا انسان ماله اثر ولا بصمة في حياتك ولا حياة عيالك واستخلفي الله خير وادعيه وربي راح يفرجها عليك واكثري من قول لاحول ولاقوة الا بالله و..لا إله الآانت سبحانك اني كنت من الظالمين واستخير وادعي الأمر للخالق رب العالمين هو الذي سيحلها من عنده بإذن لله
انتبهي لنفسك وعيالك اللي تحملتي عشنهم واحنا داخلين على شهر كريم استغليه بالدعاء ... وفرج الله همي وهمك وهموم جميع المسلمين امين |
اعانك الله اختك وقصتك احزنتني ولكن الحمدلله انتي الآن طلبتي الطلاق وهو منحك الطلاق بكل السهولة يعني بايعك ومن باعك بعيه
افتحي صفحة جديدة من حياتك بالتقرب الى الله اكثر ومن اولادك اكثر ومارسي هواياتك بحرية اما هو حاولي نسيانه وتذكري ان فوقه الله ولا يظلم ربك احدا وحقك لن يضيع عند الله سبحانه اما اولادك ان ذهبوا عنده لن يستحملهم لانه لم يتعود على مصاريفهم ولن يتحملهم وتأكدي انهم سوف يرجعون لك وفقك الله الى الحق ورزقك من حيث لا تحتسبين |
بعد الرجال وبكل بساطه ينقال لهم ماعليهم حسوفه. او با الاصح ينباعون با السوق.
لا تشيلين هم، رجلك هذا الله يستر علينا وعليه لا يهمك، ولا تفكرين فيه،شوفي نفسك وعيشي حياتك. زوجك هذا لا تفكرين فيه ابد، ولدك عمره 22 وعشرين سنه، هو المفروض يضمك ويشيلك، جا وقت رد الجميل. ارجع واقول لا تفكرين في زوجك كثر ما تفكرين بولدك. الله يوفقنا ويوفقك |
اختي انتي استغنيتي عنه طوال عمرك وعايشه مع اولادك بدونه اتركيه وانسيه واكملي بقية حياتك براحة بال لكي لايتاثر اولادك نفسيا وانتي مظلومه ولن يضيع الله حقك استقلي عنه تماما ولاتبحثي عنه واحمدي ربك انك لستي بحاجته اكثري من حسبي الله ونعم الوكيل ولن يخيبك المولى |
حبيبتي :: اعلم ان طلاقك بعد هالعشره اشوفها صعبه وبقوه .. لاكن احمدي الله انه لديك ولد تعتمدين عليه .. وان ابنتك مستقره مع زوجها .. وان لديك وظيفه كمعلمه .. يعني لديك دخل حلو .. استقلي بحياتك .. فكري في نفسك .. انتي من بداية حياتك .. وانتي بيتك اولادك سعادة زوجك وأعبآآآآآء المصرووف عليكِ .. طيب فكري بنفسك اشوي .. حاولي تنسي الالم اشوي .. عيشي الراحه ولو للحظه .. انا ماابغى ازيدك الم .. انتي بقمة المعاناه وحاسه انك خسرتي حياااتك مع زوجك .. وهو بقمة الراحه مع زوجته الثانيه .. طيب الين متى ؟ بتتعبي بالتفكير ؟ وبتخسرين صحتك ؟ اتركي لنفسك فرصه .. يمكن حياتك من غير زوجك فيها نوع من السعاده .. انتي معيشه نفسك انو طلاقك منه اكبر خساره .. وانو لولا وجده انتي وش شي بهالحياهـ .. انا للحين ماشفتك تقولين حسنه حلوه فيه .. حبيبتي .. بجد فكري بنفسك وعيشي يومك .. لعل الله يسخر قلبه ويحس بقيمتك ويرجعك .. مرات الطلاق خيره .. حتى قدام اولادك خلالاص لاتجلسي تشكين او تفتحي المواضيع .. تعاملي وكأنك رااضيه بمر الواقع .. انا ادري انو كلامي صعب عليكِ بس ابيكِ ترتاحين من مر هالحياهـ .. |
تبغين راينا هذا الرجل مايستاهل الحسافه عليه لانه ببساطه مايستاهل دمعه ندم انتي كبرتي عيالك وصدقيني راح يجوكي
|
اشكر كل من رد واهتم بموضوعي وانا الحمد لله احس اني مرتاحه مع عيالي رغم اني سمعت من ناس كثير انه يقووول ان طلاقه لي كان تاديب لي تخيلوا بالله يبغا يادبني على كل اللي سويته في السنين هذا وسمعت انه يقول قبل نهاية العده بيرجعني لكن انا حلفت اللي سوى فيه كذا مستحيل باقي اذل نفسي وارجع تسلموون كل من رد وعساكم ماتشفون القهر والغبن باذن الله
|
اول شي احيي فيك هـدووئك ورزانتك وثقتك بالله .. والله اني اقـرا ومن زمان ماقريت زي كلام فيه كثير من العقل والثقل .. بجد كلماتك جدا مرتبه وافكارك واسلووووبك راااااااااااااااقي الآن .. عشـان اولادي ! كم مره كررتي هالكلمه ؟! كثيررررررررررررررررررررررررر ! صح ادري انك ام وان اغلى شي عن المـرأه هم اولادك ..! لكن زوجـك يبي يضغط عليك ويلووي ذراعك ... تقولين كبار ممكن تتفقين انتي وياهم انهم يروحون لأبوهم .. ويعيشون معاه لمـدة اسبوع او اسبوعين فقط بمـا انه الآن ماعندنا دراسه واجازه بس خليه يجرب .. وش يعني اولاد هو على باله انه بيقهرك ويتعبك .. بس اتفقي معاهم انهم يروحون وطلبون منه مثل مايطلبون منك ... مصاريف واكل وملابس .. ومستشفى طبعا زوجته ماراح تررضى ولا راح يعجبها هالحال .. بس ابيك تثبتيله انه بجد مو قد المسؤوليه .. بـجد انتي انسانه عظيمه .. والله ماراح يخيب ظنك فيه .. ادعـي بهالشهر الفضيل .. ان الله ياااخذ حقك وينصرك عليه نصرا عزيزززززززززززز .. الله يفرج همك .. |
يالغالية ادعي وما خاب من دعى ربن كريم بهالليالي الفضيلة
وادعي واستخلفي الكريم والله ثم والله لو هو رجال حق مافرط فيك يالجوهرة ولا يهمك اي شي ينقال انتي تعبتي وغلطتك الوحيدة انك اخذتي دورين رغم ان الله اكرمنك بدور الام ولكن نظل نقول الام تستحمل كل شي عشان اولادها وهو خليه لاهي ومتغاني وربك كريم ماينسى عباده بس كيفي حياتك وعيشي يومك بسعادة وذكر الرحمن وانسي انسي ^_^ |
انا والله ما ارد على المواضيع كثير
بس هنا انا اوقفلك وقفه تحيه وسلام واهنيك على صبرك اختي لقد تحملتي مالا تقدر الجبال العظام على تحمله وربيتي اولاد الي ان اصبحوا كبار ولكن تذكري انك مظلومه والله تعالى سوف ينصرك على ظالمك وبيجي يوم وراح يعض اصابع الندم على ما فعل فيك اتمنى لك التوفيق والنجاح |
الحل يا أختي عندك زوجك السابق أصبح ماضي ولن ينظر فيك ، أطلبي الحلال ولاتقفي عند هذه المشكلة ، فعمرك مازال مناسب للزواج .
|
اختي العزيز ة : مغبونة ومطلقة دعينا نتحدث بشفافية لانك تطلبين رايا منا ... تحدثتي عن سلبيات زوجك في قائمة عريضة لكنك لم تذكري اي سلبية فيك وهنا لن يكون لنا راي صائب. اعتقد اننا بحاجة الى مصارحة وشفافية اكثر حتى ولو بعض عيوبك التي تعتقدينها لتجدي منا رايا ينير طريقك ولك كل التقدير الاخت اميرات :اي مبادرة الله يحفظك... مع شديد تقديري لك موضوع هيفاء كلها ترزز والله يخلي لنا " الكرز"... ولشخصك كل التقدير |
| الساعة الآن 06:06 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©