|
طليقة زوجي تلاحقني و ستدمر حياتي(مستجدات 39-63-79)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأفاضل الكرام أنا من متابعات المنتدى منذ فترة قصيرة، وعندي مشكلة لا أعلم كيف أتعامل معها بشكل صحيح يحفظ بيتي وأسرتي .. وقبل ذلك يحفظ كرامتي. وقبل البدء، فإن إحدى الأخوات الفاضلات هنا نصحتني بعرض مشكلتي في القسم الخاص بالمتزوجين، ولكنني عندما علمت بأن هناك قسماً خاصاً بالاستشارات الخاصة رأيت أن أضع مشكلتي فيه، فقسم المتزوجين ومع احترامي الكامل وثقتي في معظم الأعضاء العقلاء إلا أنه لا يخلو من بعض الآراء غير الموضوعية وغير العقلانية، وأنا حقيقةً أرغب في حل عقلاني جداً بعيداً عن التسرع والانفعال، وأظن أن قسم الاستشارات الخاصة به أعضاء على مستوى أعلى من حيث الموضوعية والتعقل، وهو ما أحتاجه بشدة. تزوجت زوجي منذ سنوات ولي منه أبناء بفضل الله. عرفته قبل الزواج، واستمرت علاقتنا لفترة من الوقت اتفقنا خلالها على الارتباط، ولكنه فجأة قرر الابتعاد وشعرت بتغيره ولم أضغط عليه ولم أسأله وقبلت قراره وسلمت أمري إلى الله، إلا أنه عاد بعد عدة شهور معلناً حبه وراغباً في إتمام موضوع الزواج، وبالفعل تقدم لأهلي وخطبني. وقتها لم أسأل كثيراً عن سبب تغيره وسبب انقطاعه وسبب عودته بعد ذلك، واكتفيت بعودته التي تدل على رغبته بي وحبه لي. قبل عقد القران بيوم واحد اتصل بي وأخبرني أنه كان مرتبطاً بعقد قران مع فتاة أخرى وأنه طلقها، بالطبع شعرت بالحزن والضيق وتشاجرت معه، ولكنني لم أستطع أكثر من ذلك، فعقد قراننا في اليوم التالي وأنا بالفعل أحبه وأريده. تم الزواج ومرت الشهور وحملت وأنجبت، وفي سنة ابني الأولى فاجأتني رسالة نصية مفادها: (زوجكِ يعرفني وستجدين رقم هاتفي في موبايله وهو لا يستطيع أن ينكر)، تصورت الأمر نكتة أو مزحة وجعلت زوجي يقرأ الرسالة فأخبرني أن الرسالة من طليقته السابقة!!! وبعدها بدأت ترسل لي رسائل نصية أنها زوجة زوجي، وأن زوجي يذهب عندها وأنها كانت حاملاً منه وأنه طلب منها إسقاط الحمل. والأقسى أنها كانت تتحدث بطريقة هجومية وجريئة وبها شيء من التطاول وقلة التهذيب وكأنني أنا التي أخذت زوجها منها!!!!!! وللأسف أنا لست من النوع الذي يستطيع الرد على مثل هذا الكلام ولا أسمح لنفسي بالدخول في مثل هذه الحوارات، فقط أرسلت لها رسالة أطلب منها دليلاً رسمياً موثقاً على كلامها كعقد الزواج مثلاً، إلا أنها تجاهلت طلبي وتهربت منه بقول أمور أخرى، مثل أن فلان يحبني أنا ولا يستطيع الاستغناء عني وأنه كان عندي وقضينا ليلة ساخنة ... إلخ! سألت زوجي عن سبب إرسالها تلك الرسائل وما علاقته بها بالضبط، ولكنه لم يعطني إجابة شافية، وزوجي أصلاً إنسان كتوم ولا يبوح بالكثير، وكل ما قاله إن لها مبلغاً من المال في ذمته وهو يسدده لها على دفعات شهرية (مبلغ نقدي + أسهم)، فسألت عن سبب أخذه هذا المبلغ منها فأخبرني أن الموضوع يتعلق بالمحفظة الاستثمارية الخاصة به في سوق الأسهم وبعض معارفه كذلك يضعون مبالغ نقدية لديه (أنا وأخي وأمه وأخته وضعنا لديه مبالغ نقدية لنفس الغرض)، فسألته ولماذا تدعي أنها زوجتك وأنها حملت منك؟، فقال هذا كلام غير صحيح وهي كاذبة، وطلب مني أن أستعيذ بالله من الشيطان وأن أتأكد أن كل ما يدور في ذهني هي أمور غير صحيحة وأنه لي وحدي وأنه يحبني ولا يمكن أن يستغني عني! والحقيقة أنني رغم غيظي وقهري من وقاحتها وجرأتها إلا أنني لم أتمكن من تصديق ادعاء الحمل والإسقاط لسببين، الأول أن زوجي إنسان ملتزم ويخاف الله ولا يرتكب الحرام والكبائر، والثاني أنه يحب أبناءه جداً، يعني يصعب علي تصديق أنه قد يجعلها تجهض لخوفه من الله أولاً ولحرصه على ضناه ثانياً. الأمر الآخر أن اليوم الذي قالت إنه كان معها في ليلة ساخنة كان زوجي بالفعل في مهمة عمل في مدينة أخرى، ولكنني تحدثت معه ليلتها وكان نائماً مما جعلني أدرك أنها كاذبة في ادعائها. وقتها بدأت أفتش في موبايله، وكان أن وجدت رسائل نصية منها إليه تتحدث فيها عن حبها له، ورسائل أخرى تدل على علمها ببعض الأحداث التي تخصه كسفره مثلاً، ورسائل أخرى عادية (مثال: أرسلت له رقم هاتف جهة ما ورقم مسؤول ما)، وكذلك رأيت اتصالات مرسلة ومستقبلة لبعضهما البعض، كما وجدت رسالة نصية منه لها لا أستطيع أن أقول إنها غرامية، ولكن معناها عميق وكأنها كانت زعلانة وهو يراضيها!!!! واجهته بما وجدته، ولكنه كذلك لم يعطني إجابة شافية، وصمم أنه لا يوجد بينهما شيء يستدعي قلقي!!!!! لم أخبر أهلي بالموضوع، ولكنني أخبرت والدة زوجي ليس بحثاً عن حل ولكن فقط حتى تكون شاهدة على ابنها وعلى الموضوع منذ بدايته، ومنها عرفت أنه بالفعل خطبها قبلي وأنها ـ والدة زوجي ـ عندما رأتها لم ترتح لها ولم ترتح لأهلها، ولم تكن موافقة على زواجه منها، وأبلغته بالفعل رفضها وحتى أنها لم تحضر حفل عقد قرانهما، وبعدها بفترة طلقها لأنها ـ حسب كلام والدة زوجي ـ قررت السفر وحدها رغم اعتراض زوجي، وبعدها بفترة بسيطة فاجأهم زوجي بأنه قرر أن يخطبني. وبصراحة فإن زوجي خلال تلك المشكلة لم ينقلب عليّ ولم يتبجح كما يفعل بعض الأزواج، بل حاول مراضاتي وإقناعي بأنني وحدي التي يحبها وظل يطلب مني مراراً وتكراراً أن أستعيذ بالله من الشيطان وألا أستجيب لوساوسه. ما أقصده أنه لم يتركني أشرب من البحر كما يقولون وبصراحة حسبت هذا الموقف لصالحه. وأيامها قال لي زوجي: يعني أنا معكِ طوال الوقت ولا أذهب لمكان أغيب فيه طويلاً فكيف يمكن أن أكون متزوجاً بها كما تدعي! عندها أقنعت نفسي بكلامه، وحاولت أن أكون عاقلة ومتفهمة وبالي طويل وأنظر للموضوع من كافة الزوايا حتى لا أظلمه، وللحق فإن زوجي بالفعل إنسان بيتوتي، لا يذهب لمكان إلا إلى عمله وإلى المسجد وغالب وقت فراغه يكون معي في البيت أو نخرج معاً، وإن خرج وحده لقضاء بعض الأشغال فإنه لا يتأخر وغالباً يكون بيننا اتصال وأدرك أنه في الشارع يقضي مشواراً ما، واجتماعه بأصدقائه لا يكون إلا كل عشرة أيام أو حتى أسبوعين وأحياناً أكثر، وحتى البر الذي يبيت فيه معهم لا يذهب إليه إلا مرة أو مرتين على الأكثر في العام، وعندما يكون في عمله فإنه يتصل بي من هاتف العمل، يعني أكون متأكدة أنه في العمل وليس في مكان آخر. وللأمانة فإن زوجي إنسان طيب معي ويعاملني بشكل ممتاز ويتقي الله فيّ، وكريم ولا يبخل علي بشيء، وقائم بواجباته نحوي على أكمل وجه ولا أستطيع اتهامه بالتقصير أبداً، كما أنه صبور معي جداً، بل إنه أحياناً يخدمني أكثر مما أخدمه في بعض أعمال المنزل، بالإضافة إلى أنه يساعدني بشكل كبير في رعاية أبنائنا، ولا أعيب عليه شيئاً سوى كثرة صمته وتكتمه وقلة تعبيره عن مشاعره، وهذه أمور أقلمت نفسي عليها باعتبارها جزءاً من طبيعة شخصيته وعلمي بأن زوجي يعبر عن مشاعره بالأفعال أكثر من الأقوال وهذا أمر واضح لي تماماً. كما أنني راجعت خلاصة القيد (وثيقة العائلة تتضمن اسم الزوج والزوجات والأبناء وكان اسمها موجوداً وعليه ((ختم مطلقة)) ثم اسمي وأسماء أبنائي) لذلك قررت أن أنهي الكلام في الموضوع عند هذا الحد، واستعذت بالله من الشيطان الرجيم بالفعل، وقلت لنفسي يكفيني أن زوجي معي وامام عيني طوال الوقت، وهي لتقل ما تريد طالما أنها لم تستطع أن تقدم دليلاً على كلامها، وحذفت رقمها ورسائلها النصية من موبايلي، وفعلت ذلك رغم أنني كنت اشعر أن الموضوع لم ولن ينتهي عند هذا الحد، بل ومنعت نفسي من لمس موبايل زوجي حتى لا أرى فيه ما يعكر صفوي ويعيدني لدائرة الشك والقلق من جديد. واستمر الهدوء بضع سنوات وإن ظل الموضوع يطرأ على بالي بين حين وآخر. ولكن منذ بضعة أيام فاجأتني عدة اتصالات على موبايلي من رقم لا أعرفه، وعندما رددت جاءني صوتها يسالني عن زوجي!! قلت لها: من معي؟، قالت: أنا زوجته فلانة!!!!!! سالتها: من اين حصلتِ على رقمي؟، قالت: ماذا؟ هل نسيتيني؟، قلت: لا ولكنني سألتكِ سابقاً ولم تجيبيني، قالت: حصلت على رقمكِ من هاتفه!!!!!! قلت: ما المطلوب؟، قالت: أريد أن أعرف لماذا لا يرد على هاتفه وأين هو، قلت: وهل تتوقعين أن أخبركِ؟ قالت: إذاً سآتي لبيت أهله عشان يشوفون حل، قلت: حياك الله. وأغلقتُ الهاتف، وتوجهت لزوجي وأخبرته بما كان، وسألته: ما معنى أن تقول (زوجي)، قال: أنتِ تعرفين أنها كانت زوجتي، قلت: يعني هي غبية لا تفهم الفرق بين الزوجة والمطلقة؟!!!! وقلت: هي تقول إنها حصلت على رقمي من موبايلك، قال: هي حصلت عليه من مكان عملك القديم. (وهذا أمر وارد بالفعل) وعدنا لنفس السناريو من جديد، أريد أن أفهم ما حكايتها بالضبط ومن أين تمتلك كل تلك الجرأة لقول ما تقول إلا إن كان زوجي نفسه يسمح لها بذلك، وزوجي لا يعطيني جواباً شافياً ولا يشرح لي شيئاً، ولا يزال مصراً على أن ما بينهما هو المبلغ المالي والأسهم فقط، أما باقي كلامها فهو خرابيط تقولها من نفسها فقط. طلبت منه دليلاً فأحضر لي أوراق البنك وكشفاً بالمبالغ التي وضعها في حسابها باسمها وكشفاً بالمبلغ المتبقي + الأسهم، ورأيت أن الميلغ المتبقي يزيد على المائتي ألف!، وأقسم بالله انه غير متزوج بها (زوجي بطبعه لا يحب الحلفان والقسم)!! سألته لماذا تزوجتني؟ قال: لأنني أحبكِ! قلت: يبدو أن زواجك بي كان رد فعل انفعالي بعد طلاقك لها! قال: غير صحيح. قلت: طلقني وعد لهاَ! قال: أنا لم أتزوجكِ لأطلقكِ! مع العلم أنه لا يزال يرغب في مزيد من الأبناء مني! بقيت هذا اليوم زعلانة صامتة وهو يحاول مراضاتي، كما حدث في المرة السابقة، بل وبدأ يحدثني عن تفاصيل مستقبلية تخص حياتنا (بيت ينوي شراءه لنا)، وكأنه يريد أن يريحني ويطمئنني، ولكنه أبداً لا يتحدث عن موضوع تلك المرأة ولا يريح بالي بشرحٍ أو تفصيل، بل حدث في اليوم التالي أن أرسلت له رسالة نصية أخبره أنني لا أستطيع التخلص من التفكير فيما حدث وأنني بالفعل بدات أفقد الأمان وأشعر بالخوف والقلق وأخشى أن يفاجئني بتصرف لا أستطيع احتماله، فاتصل بي بعدها بقليل يحادثني عن البيت الجديد وعن الاتفاق الذي تم بينه وبين المالك، رغم أنه عادةً يتحدث في مثل هذه الأمور باختصار ودون تفاصيل، كما سألني عما قررته بشأن مدرسة ابننا حيث إنني أرغب في نقله، وتحدث في أمور أخرى ولم يأتِ على ذكر رسالتي النصية على الإطلاق!!! لا أدري إلى أين سينتهي هذا الطريق، فأنا أحب زوجي وأرغب بصدق أن أحافظ على بيتي وأسرتي، ولكن وجود تلك المرأة يعكر حياتي ويفسح المجال للهواجس تعصف بي وتأكل قلبي، ومسألة المبلغ النقدي والأسهم تشعرني أن وجودها أمر واقع لا مفر منه، وهذا أمر أجده ثقيلاً على نفسي! أرغب في أن أكون عاقلة ومتفهمة وصبورة، وأن أصدق زوجي فيما يقول، ولكنني لا أريد أن أجد نفسي في النهاية وقد كنت مجرد إنسانة غبية أو مغفلة. |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حياك الله أختي الكريمة عيالي نظر عيوني ..في قسم الإستشارات .. غاليتي .. أعذريني لايمكن إستقبال إستشارتك ؛ آلية العمل بالقسم تستقبل الإستشارات الإجتماعية الشائكة المخجلة التي لايمكن عرضها على العام ومشكلتك عادية ياحبيبتي يمكن عرضها على العام في قسم المتزوجين ونحن أيضاً نرد عليك هناك ياعزيزتي .. وبما أن وصلت إستشارتك إلى القسم سأقول لك رأي .. ياحبيبتي أنت ليست لديك مشكلة بالأصل .. حباك الله بزوج رائع به صفات كما خطت أناملك ..أنه زوج نادر بارك الله لك فيه ؛ وحماك الله من شيطانين الانس والجن ..ولو كان يريد هذه المراة لتزوجها منذ زمن لاتجعلي الشيطان يوسس بك ويضيع هذا الزوج الرائع الراقي الذي مثل الألماس من بين يديك كما خطت أناملك .. لأن جل إهتمام الشيطان أعاذنا الله منه هدم بيوت المسلمين ...اعاذنا الله منه . قال صلى الله عليه وسلم :- { إن إبليس يضع عرشه على الماء ثم يبعث سراياه فأدناهم منه منزلة أعظمهم فتنة يجيئ أحدهم فيقول: فعلت كذا وكذا، فيقول: ما صنعت شيئاً، ثم يجيء أحدهم فيقول: ما تركته حتى فرقت بينه وبين امرأته، قال: فيدنيه ويقول: نعم أنت.} رواه مسلم ووهبك الله منه الأبناء بارك الله فيهم ..ولديك حياة مستقرة رائعة وزوج متفاني ويحبك .. هذه المراة من شياطين الأنس تريد أن تخرب عليك بيتك وتهز كيان أسرتك .. وأعلمي ياغاليتي أن الرجل لما يطلق المراة وهو مقتع بذلك ..أي تعوفها نفسه لايرجع لها أبداً حتى لو رمت نفسها عليه .... هذه المراة تعرف وهي على يقين أن زوجك يحبك ويعشقك ويقدرك ؛ مما يحطمها أكثر وأكثر ..ويظهر هذا بتلاعبها بك وبرقمك ..ومكالمتها لك بهذا الكلام الذي تتمناه وكان بين يديها ولم تحافظ عليه وانت صنته وحافظت عليه وأنجبت منه ... سدي أذنيك عن كلام هذه الشيطانة ؛ هذا كلام يدوي في الرصاص الفارغ ..لتفريغ شحة غضب في نفسها هذه المراة غير سوية نفسياً ...لكنك انت أمراة قوية بالله تحب زوجها وتحافظ على بيتها ...إ إذا فالنصر لك بإذن الله جل شأنه .. وأوصيك بالآتي :- { أولاً } أن تغيري هاتف الجوال ..ولاتعطيه أحداً أبداً ..ووضحي لزوجك ثقتك به .أما الصمت فالكثير من الرجال صامتون وهذا هي طبيعة الرجل .. { ثانياً } وأشتفيت من كلامك أنكم تعيشوا في مجتمع مختلط ؛ أو لأ...ممكن تتوصل إلى رقمك ..لاتردي عليها ؛ لا رسالة ولامكالمة ؛ وعندما تكلمك وتردي عليها وتعرف بنفسها أغلقي الخط .. { ثالثاً } حاولي مع زوجك أن تنسوا هذا المراة لأنها من الماضي وانتهى ؛ ولاتكثري ذكرها أمام زوجك ؛ ودليلة وحاولي إرضاءة وأسعدية .وأمتعية وتمتعي معه ؛ تكلمي معه في مستقبلكم وبيتكم ؛ وحاولي بكل وسعك رضاه لأن رضاه يوصلك للجنة ؛ كما قال صلى الله عليه وسلم :- ( أيما أمرأة ماتت وزوجها عنها راضي دخلت الجنة ) رواه الترمذي { رابعاً } أدي كل حقوقة ..كاملة ياحبيبتي لأن لن تؤدي حق الله إلا لما تؤدي حقوقة ياغاليتي .. أنت لديك الكثير ..حافظي عليه ..ولاتتناقشي معه بحدة عن تلك الشيطانه لأن ليست كفوء لتعكري صفو زوجك وحياتك من اجلها .. قال صلى الله عليه وسلم :- ( فلو كنت امراً أحداً أن يسجد لغير الله لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها، والذي نفس محمد بيده لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها ولو سألها نفسها وهي على قتب لم تمنعه" ورواه ابن ماجه { خامساً } أدعي الله وكثفي الدعاء أن يبعد عنك تلك المرأة المريضة نفسياً .. وماأمرنا الله بالدعاء إلا ليستجيب لنا .. كما قال تعالى :- (وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ (60) غافر @ - وادعي بهذا الدعاء لكل أمر تحتاري به .. {{ اللهم دبرني فإني لاأحس التدبير }} كما قال الله تعالى :- (وَمَنْ يُدَبِّرُ الْأَمْرَ فَسَيَقُولُونَ اللَّهُ (31) يونس @ - وأدعي الله أن يكفيك شرها .. وأدعي الله جل جلاله ..وقولي {{ اللهم أكفينيها بما شئت }} قال الله تعالى :- فَسَيَكْفِيكَهُمُ اللَّهُ وَهُوَ السَّمِيعُ الْعَلِيمُ (137البقرة ًًًًًًًًِِِِِِِِ أسأل العلي العظيم أن يبارك لك في زوجك وذريتك ويكفيك شر هذه المرأة السؤء ويرزقك سعادة ماتشقين بعدها أبداً ؛ويحفظك ويحفظ زوجك وذريتك بما حفظ السموات والأرض . .. اللهم صل على نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ... |
أشكركِ أختي الفاضلة على ردكِ.
كلامكِ مريح ومطمئن، وقد دمعت عيناي وأنا أقرؤه. أعتذر إن كنت وضعت مشكلتي في المكان الخاطئ، وإن كنتِ ترين أن نقله لقسم المتزوجين أفضل فلكِ ذلك إن شئتِ، لعلي أحظى بمزيد من الردود المطمئنة. جزاكِ الله كل خير. |
السلام عليك والرحمة انا اتفق تماما تماما مع الاخت الصائمة لله وقطعيا فيما قالت كان هذا تماما هو رائ في مشكلتك التي هي ليست مشكلة اساسا :28: اتمنى لك العمل بها وابشرينا بالنتائج :17: في انتظارك |
السلام عليكم
لا يوجد اضافة من بعد الرائعة ( الصائمة لله ) ولكن اختي احببت ان اعقب على شئ ذكرتيه بالموضوع وهو ان زوجك لم يشفي فضولكي بشأنها وردي هو ان طبيعة زوجكي كما ذكرتي قليل الكلام والتعبير ( عن حبه لكي ) وانتي زوجته وام اولاده وعشقه ومستقبله لا يعبر لكي بالكلام فكيف تريديه ان يعبر ويتكلم عن من لفظها قلبه وعقله وكل جوارحه اذا لم يعبر لحبيبة قلبه تريديه ان يتكلم ويعبر عن علاقة انسانة مريضة به ويشرح ويطول بالشرح يكفيكي افعاله التي لم تتغير وتفكيره في اكمال حياته معك ورسم مستقبله معك ولا تفسحي مجال ولو بمقدار رأس دبوس لواحدة مثلها خسرت كل شئ والان تلهث وراء الاطلال اسعدي بما ملكتي واتركي النار تحرق بعضها حتى تنتهي الى رماد ويطير الى غير رجعة غيري رقم هاتفك كما نصحتك الحبيبة الصائمة لله ولا تعطيه لاي مخلوق عدا زوجك واهلك واهل زوجك وشددي عليهم ان لا يعطوه لاحد الا بعد اخذ اذنك ولو وصلت لكي لا تجعلي نفسك تهبط لمستواها وتضيعي دقائق غالية من وقتك ووقت بيتك في سماعها اقفلي وانهي المكالمة بمجرد معرفتك لها فورآ واتركيها تحرق نفسها بنار الغيرة والحقد حماك الله وحفظك من كل شر |
مثل ماقالوا الرائعات قبلي
انتي يا الغلا ماعندك مشكله وكثير مثل هذي الشيطانه موجود في الحياه زوجك كسر شوكتها لما طلقها .. سافرت ضد رغبته وبتسوي عضلات وانها قويه وكسرها وطلقها ... فشي طبيعي انها تتجنن كذا نصيحه .. لو انا منك وعندي مبلغ مالي رح اساعده فيه علشان يسددها و نفتك منها طالما انك عارفه قد ايش هو رائع من وصفك له فليش ما تساعدينه اذا عندك امكانيه وبمجرد ما تخلصون منها تغيرون كللللللللللللكم ارقامكم ... حتى اهله يغيرون ارقامهم وهذا انتو بتنقلون ان شاء الله .. بجميع الحالات رح تنقطع عنكم .. عسى الله يشغلها في نفسها زوجك طبعه عادي جدا في الرجال .. ماقد سمعتي المثل اللي يقول الرجال صناديق مقفله ؟ لا تحدينه على الكلام ممكن يكذب عليك وبس .. بيخترع لك اي سالفه تطمنك عشان تسكتين .. فخليه مثل ماهو افضل الأولى طلقها لأنه مو مرتاح لا تضايقينه انتي برضو ... ويتكرر فيك السيناريو بعيد الشر... وهي هذا اللي تسعى له تدمير البيت .. فإكسفيها إخزيها وتمسكي فيه اكثر واكثر وبعدين المثل يقول .. الفعل اصدق من الف كلمه .. اعتقد انه كذا .... وحكمه كمان محتفظه فيها عندي بجوالي .. لا تبرر لأحبابك لأنهم لا يحتاجون .. هذا زوجك يشوف انك حبيبته ومايحتاج انه يبرر لك شي وحكمه ثانيه لك .. قد يشك الناس في كلامك لكنهم سيصدقون افعالك ... سيبك من الكلام الكثير وهذا انتي شايفه تعامله معك شلون ... كل مايجيك منها ازعاج اديها طناش ... لأن الحقران يقطع المصران وهو ادعي الله له انه يثبته ويبعدها عنه .. بس قولي له ياليت ما تتواصل معها بغير مسج وفي حدود المصلحه يعني بدون عتاب ولا اعتذار ولا خرابيط .. وذكريه بأسهم الشيطان وممكن اي واحد منها يصيب في لحظة ضعف أما الآدميه هذي فالمفروض احد يكلم اهلها يضبونها عن الرجال بس شلون ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مالك الا تدعين وتلحين في الدعاء انه الله يصرفها عنكم على خير ويكفيكم شرها |
اكثري من الاستغفار والدعاء
|
حفظك الله واسعدك ولن اضيف على كلام الأخت الفاضلة الصائمة لله
زوج رائع فحافظي عليه ولاتجعليها تنتصر عليك |
يابنتي خلي بالك دي حركات حريم كلنا عارفينها .. عاوزة تخرب عليكي |
حلواية
الله يستر علينا من الامثلة اللي ذكرتيها في الحكاية يالطيف في كده في الدنيا ياااساتر على دي البشر مفيش خوف من الله نسأل الله السلامة والعافية |
طبعا يا سعاد دول بيكونوا اذكيا جدا
بوصي شوفي مثلا في مشكلة الاخت حياتهم سلسة الراجل بيتوتي ومرتاح .. وبيته هو راحته اولا وأخيرا .. ودي اهم حاجة عنده في اللي يتجوزها انها تكون مطيعة ومريحاه في البيت .. ومرتبة .. وعندها حلم واضح معاه عشان كدا هو بيركز بيه معاها .. واحد زيه عشان يبصلها يبقى لازم تعمل ايه طبعا تخلي بيته جحيم وتهد راحته واحلامه عند مراته ويشوفها نكدية ومقرفة عشان يلاقي راحته في مكان تاني ويكون صيده سهله.. وليه مدخل يابنتي كيد النسا كيدهم فظيع ماتنسيش |
كل الاخوات وفوا وكفوا
بما ان زوجكى عليه دين مال لهذه المرأة ولكى تتخلصوا من دينها وترتاحوا من سيرتها انتى وحتى زوجك فلماذا تشتروا منزل جديد الافضل اخد مال هذا المنزل وتسديد الدين حتى زوجك ايضا يرتاح من دينه عليه وتخرجونها من حياتكم الى الأبد |
أشكركن جميعاً أخواتي الفاضلات على كلامكن المشجع.
بالفعل لو كنت أملك هذا المبلغ لما ترددت في إعطائه لزوجي، ولكنني للأسف لا أملكه، ولست موظفة حتى أسهم في رفع نسبة القسط الشهري على الأقل. أما فكرة تأجيل شراء البيت لسداد المبلغ فتطبيقها صعب، لأن بيتنا الحالي ضاق على أبنائي، وهم ما شاء الله يكبرون ويحتاجون لمكان أوسع يضمهم، ناهيكم عن الاستعداد النفسي والمشاعر الفرحة التي يعيشونها لقرب الانتقال إلى البيت الجديد بإذن الله. فضفضة مر الآن حوالي أسبوع على ما حدث. لست مقاطعة زوجي، بل نتحدث بشكل عادي، يكلمني عندما يكون في البيت، ويتواصل معي من خلال الموبايل عندما يكون في الخارج، يتحدث بشكل عادي، لطيف وودود، وأرد عليه بشكل عادي. أمارس حياتي بشكل اعتيادي، وأهتم ببيتي وأبنائي كالمعتاد. أتحدث مع الجميع. ولكن لازلت أشعر بغصة في حلقي ووجعاً في قلبي. أشعر أنني فقدت حماسي لكل شيء، أقوم بواجبي نحو أبنائي كما اعتدت، أحمم هذا وألبس هذا وأطعم هذا، أهتم ببيتي كما يجب، أنظف هنا وأرتب هناك، أطبخ وأغسل، ولكنني لا أشعر بطعم شيء. زوجي يحادثني ويمازحني، فأرد عليه وربما أبتسم أو حتى أضحك معه، ولكنني من الداخل جامدة. في المرة السابقة استطعت تجاوز الأمر ورجعت لوضعي الطبيعي ظاهراً وباطناً سريعاً، ولكنني هذه المرة أشعر بانكسار فظيع، أنتن لم تقصرن معي، فجزاكن الله كل الخير، ولكن ربما أكون بحاجة لمزيد من الوقت حتى أتجاوز الموقف! أستغفر الله العظيم. ألا تنسوني من دعائكن |
اقتباس:
ابعدي الموضوع عن عقلك نهائيآ حتى مجرد ان تقولي لما انا مازلت متأثرة به لا تقوليها اعتبري نفسك كنتي نائمة ورأيتي كابوس وانتهى باستيقاظك اقطعي التفكير نهائيآ واي شئ يؤدي لتذكيرك بذلك الامر القيه خلفك |
شكراً للثقة الغالية...
والله أنتم تحملونا أمانات عظيمة... لا حول ولا قوة إلا بالله ::: سوف أقرأ المشكلة وحيثياتها بتمعن ثم انتظري ردي الخميس أو الجمعة إن شاء الله إن سنح لي الوقت لأني مشغول ببعض الكتابات الأخرى |
أختي الفاضله
يشرفني أنكِ طلبتي مساهمتي بحل مشكلتك وأعانني الله على تقديم شيئ يفيدك . فهمت من كلامك أنك متزوجه منذ أكثر من 8 سنوات تقريباً وطليقته ظهرت بحياتكم خلال السنه الأولى من زواجكم وادعت ما ادعت . هي مرأه كما نقول بالعاميه " قويه " ولا ترضى أبداً بهضم حقها أو التنازل عنه أو التنازل عن جزء منه هذا هو الواضح عن شخصيتها من خلال كلامك عنها. دعينا نتخاطب بالعقل ونتساءل : لو كانت زوجته فعلاً ... هل كانت سترضى ألا تنال حقها منه كزوجه ؟ هل ترضى ألا يبات عندها ؟ هل ترضى أن تجهض حملها ؟ هل ترضى أن يكون لكِ وحدك ؟ لماذا لم تذهب لأهله لتشكي هجرانها له ؟ هل كانت سترضى بانتقاص حقها كزوجه لمدة 7 سنوات تقريباً ؟ هل ستكتفي بالإتصالات الهاتفيه للحصول على حقها الزوجي ؟ عندما طلبتي منها عقد الزواج , راوغت وغيرت الموضوع ! أكاد أحلف بالله بالعظيم , لو كانت صادقه لأتت إلى بيتك ومعها بدل الصوره 20 صوره مكبره لعقد الزواج , حتى الأعمى يستطيع قراءته ! لو كانت زوجته فعلاً ... لرأيتيها تأتي إليكم في المنزل كالصاعقه وتطالب بزوجها هذه مرأة قويه جداً ومسيطره ولسانها سليط , ولن يردعها رادع لو كانت على حق ولكن لأنها ليست على حق , فليس أمامها سوى إستعادة طليقها بالإسلوب الذي تتبعه حالياً , وإفساد حياتك بالشكوك . ورغم أنها ليست على حق لم تسلمي من شرها فما بالك لو كانت محقه ؟! سؤالي الآن : هل هناك جديد بتصرفاتها غير الذي ذكرتيه أعلاه ؟ هل له أطفال منها ؟ |
تعوذي من ابليس يا بنت الحلال
الحمد لله أن أفعال زوجك واضحة لديك حتى لو كان بطبعه لا يتحدث أو يعبر كثيرا وكل ماذكرتيه يدل على أنه إنسان واضح ولا يسلك الطرق الملتوية وبحكم ثقتك به مع الأدلة التي قدمها والوقائع التي تعيشينها فزوجك بإذن الله لك وحدك وهذه تحاول تدمير ما هو جميل بينكم يا أختي لا تجعليها تنتصر عليك ولو بتكدير خاطرك وتأثيرها على نفسيتك مما قد ينعكس سلبا عليك وحتى على علاقتك بزوجك هم لم يذنب ولم تكتشفي خيانة سابقة له تجعلك تعيشن كل هذا الهم وتخافين من أن يكرر فعلته الحمد لله من كلامك نحسبه على خير فحافظي عليه ولا تجعلي لتلك المزعجة مدخلا لكم لا تردين عليها وحنى لو اتصلت من رقم غريب بس عرفتي إنها هي اقطعي الاتصال |
اقتباس:
في انتظارك. |
أعذريني أختي لكني ربما سأكون قاسية بعض الشيء في ردي من أجل مصلحتك لأني أخاف عليك من استمرارك فيما أنت فيه .
أود منك أن تضعي نفسك مكان زوجك وأود منك فعلا تصور أن خطيبا سابقا لك أو شخصا ود لو تكوني زوجته ولم تتحقق رغبته بذلك فتصرف بنفس طريقة خطيبة زوجك السابقة ... ماذا سيكون شعورك اذا تصرف زوجك بطريقتك ونكد عليك بسبب أمر ليس لك فيه ذنب .. هو مظلوم مثلك ... هناك من تتبلى عليه وتدعي عليه بما ليس فيه وعوضا عن أن تقفي بجانبه وتدعميه فانك تقلبي حياتك وحياته نكدا وتفقدي حبك له ... أي حب هذا الذي لم يتحمل مشكلة صغيرة ؟؟.. كيف لو كنت أحد من خانهم أزواجهم بالفعل مرارا وتكرارا .؟؟. ويعترف ويعتذر ويعود للخيانة ... الى متى تظنين بأن زوجك سيظل يطبطب عليك ويحاول ارشاءك والتخفبف عنك ... هو بشر ولم يكن ولن يكون ملاك .. ستنتهي أيام الصبر ولا يعود يرى فيكي الا الزوجة النكدة .. لا تقولي لي بأنك تقومين بكل واجباته وأنك أحيانا تبتسمي لنكاته وأنك بهذا لا تظهرين له حزنك ..هو يشعر بما بداخلك .. حزنك في عينيك يقتله ويؤكد له على أنه لا زال متهما بنظرك .... الى متى ؟؟؟ الى متى ؟؟؟ الى أن يفر هاربا منك ؟؟؟ الى أن تجدي بالفعل امرأة أخرى بحياته ؟؟؟؟ واطمئني .. لن تكون تلك الخطيبة القاسية المتسلطة فهو قد هرب منها .. لكن ستجده امرأة أخرى وستصطاد في الماء العكر عندما تجد زوجا حزينا مغلوبا على أمره لا يجد السعادة في بيته .. أختي ... يجب أن تسعي جادة لحل المشكلة .. الحل ينبع من داخلك ..وقد طرح الاخوان أكثر من طريقة لقطع الطريق على تلك المهووسة حتى لا تصل لك ولا تؤثر على مشاعرك والاستغفار والدعاء جزء اخر من الحل ولا يقل أهمية عن طرح الاخوان والاخوات .أفيقي واستعيذي بالله من الشيطان الرجيم ... تعوذي بالفعل ومن كل قلبك .. تعوذي مئات المرات باليوم وكلما جاء ببالك خاطر من الشيطان .. فما في داخلك انما من الشيطان فقط لا غير. جربي ولو ليومين فقط ... كرري الاستعاذة والدعاء بأن يبعد الله عنك وساوس الشيطان ولاحظي النتيجة وكيف سيصير قلبك بعدها ... |
أعتذر اختي على هذه المشاركة فهي لست في موضوعك لكني متأكدة بأنك ستشعرين مع من تطلب المشورة وتبحث عنها مثلك .
أخي البليغ صاحبة هذا الموضوع طلبت مشورتك وربما لم تره لانه في قسم اخر http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=220622 |
اقتباس:
أخي أبو حكيم أشكر استجابتك وحضورك. ما كان بينهما هو عقد قران، وطلقها خلاله، وهو قال لي إنها كاذبة في مسألة الحمل والإجهاض، يعني لا يوجد بينهما أبناء على حد علمي. أما أنها ظهرت في حياتنا في السنة الأولى، فهذا عندما تواصلت معي من خلال الرسائل الهاتفية، ولكن الواقع أنها كانت حاضرة منذ أيام شهر العسل الأولى، حيث إنني طلبت في أحد أيامه أن أستخدم هاتفه لأرسل رسالة لأخي بسبب انتهاء بطارية هاتفي، وعندما ضغضت على زر أيقونة الرسائل فُتحت لي صفحة رسالة كان قد كتبتها هو ويبدو أنه لم يضغط على زر (الإلغاء أو العودة) فبقيت الصفحة مفتوحة، بمعنى أنني لم أفتش هاتفه ولكن الصفحة فُتحت لي بالصدفة، فقرأت رسالة منه تتحدث عن شقة، ولا أذكر الآن فحوى الرسالة بالضبط، لأنه أساساً انتبه وأخذ مني الهاتف بسرعة ليمحو الرسالة ثم أعاده لي، ولكن أسلوب المخاطبة كان لأنثى. وقد سألته يومها عن تلك الرسالة وزعلت منه، ولكنه أكد لي أنني فاهمة الموضوع غلط!!، ولم يقل أو يشرح أكثر من ذلك، فتعوذت يومها من ابليس ولم أشأ أن أفسد أيام عسلنا، فتناسيت الموضوع. أما الجديد، فلا جديد معي حتى الآن، ولكنها لا تزال تتواصل مع زوجي من خلال الاتصالات والرسائل، لأنني بصراحة عدت لأفتش هاتفه بين وقت وآخر، رغم أنني كنت قد قررت عدم فعل هذا، ولكنه يتصرف أحياناً بطريقة لا يمكنني تجاهل ما وراءها. مثلاً: خرجنا معاً في يوم، وعندما عدنا إلى البيت نزلت أنا والأولاد على أن يضع زوجي السيارة في الكراج، وبقي هناك حوالي ربع ساعة، وعندما دخل البيت نظرت في هاتفه فرأيت مكالمه منه لها في هذا التوقيت. وكذلك الرسائل لا تزال قائمة بينهما، أحياناً تكون معلومات كما قلت سابقاً، كرقم جهة أو اسم شخص، ولكن مرة أرسل لها: تصبحين على خير!!! كما أنني اكتشفت رقماً في هاتف زوجي مخزن باسم رجل، ولكنني رأيت رساله مرسَلة منه يخاطبها كأنثى ويسألها: انتي قايمة؟ (يعني مستيقظة؟)!، وقد لاحظت من قائمة الاتصالات الواردة والمرسلة أنه أحياناً يتصل على رقم تلك المرأة الذي أعرفه وتكون فترة الاتصال قصيرة جداً بما يوحي أنه اتصل ولم ترد، ثم يتصل بعدها مباشرة بالرقم المخزن باسم رجل، فخمنت أنه قد يكون رقم آخر لها، ورغم أنني احتفظت بالرقم إلا أنني لم أتصل به. ومنذ شهرين تقريباً كان يتصفح مجلة ورأى فيها إعلاناً لساعة يد، فقال لي: أليست هذه الساعة التي اشتريتها لكِ؟، فقلت له: انت ما اشتريت لي ساعة أصلاً!!، فصمم أنه اشتراها لي لدرجة أنه فتح خزانتي وبحث بين الساعات عن تلك الساعة المزعومة!!!!! طبعاً لم أستطع تمرير الموضوع لأنني متأكدة من أنه لم يشتريها لي، وأصلاً هداياه ليست كثيرة لدرجة أن أنسى ماذا اشترى وماذا لم يشتري، وسألته إن لم تكن الساعة لي فلمن اشتريتها؟، وزعلت وتشاجرت وبكيت، فعصب وقال لي انتي ما تحاسبيني!!، وعندما هدأت راضاني وقبل رأسي وقال لي: الله يهديج لا تخلين الوسواس يلعب في راسج. أخي أبو حكيم، كان يمكن أن أفترض أنه ربما اشترى تلك الساعة لأمه، لأنني أعرف أن أمه خاطرها في ساعة، وكان يمكن أن أفترض أنه ربما نسي وخربط بيني وبين أمه (رغم أنني لست مقتنعة تماماً بافتراض النسيان!) ولكن ما حز في خاطري أنه ليس صريحاً وواضحاً، وتكتمه هذا هو ما يسمح للشيطان بأن يتلاعب بي، وطبعاً لم أسأل أمه إن كان ابنها اشترى لها ساعة، لأنني لا أريد لمثل هذه المواقف أن تخرج من بيننا، ولست معتادة على إدخال الآخرين في مشاكلنا. المهم، أرسلت له رسالة بعدها وقلت له إنني لن أحاسبه على شيء ولكنني فقط أريده أن يعلم أنني لا أشعر بالراحة مما يحدث، وقلت: لو أنك تصارحني فقط إن كنت متزوجاً منها أم لا لأرحتني. وقلت له كذلك: أخشى ما أخشاه أن يحدث لك شيء ـ لا قدر الله ـ فأفاجأ بوجود تلك المرأة في حياتي كأمر واقع لا سبيل للخلاص منه. فاتصل بي بعدها وقال لي: أريدك أن تعلمي أنكِ أفضل شيء حدث في حياتي!! بكيت يومها كثيراً، فهو بالفعل لا يزال ـ من خلال تصرفاته وسلوكه العام ـ كما هو: بيتوتي لا يخرج كثيراً، حتى زياراته لمجلس أصدقائه لم يعد مواظباً عليه، وقد يمر شهر أو شهر ونصف دون أن يذهب، وإن ذهب فإن ذلك يكون بعد صلاة العشاء مباشرة ويعود بعد ساعتين أو ساعتين ونصف على أقصى تقدير، يهتم بنا إلى أبعد الحدود، نخرج معاً كثيراً، حتى عندما يكون عنده مشوار للبنك مثلاً فإنه يطلب مني الذهاب معه من باب التمشية وتغيير الجو، في البيت ومع أبنائنا هو متعاون إلى أبعد الحدود، معي شخصياً هو محب ومقبِل ومهتم وإن زعلت منه في أمر ما فإنه يسارع بالتحرش فيّ وملاعبتي وممزاحتي من باب المراضاة والاعتذار. وفي نفس الوقت أنا أيضاَ لم أتغير في معاملتي واهتمامي وإقبالي والقيام بواجباتي ومسؤولياتي. أتمنى فقط أن أتعامل ـ نفسياً ـ مع الموضوع بهدوء أكثر، وتجاهل أكبر، أتمنى لو كنت مثل أمي: مهما عمل الرجل مادام يرجع لي ويبات في حضني فلا يهم أي شيء. في البداية كنت أعتقد أن وجود تلك المرأة مرتبط بمالها الذي في ذمة زوجي، وربما كان هذا يهون الأمر عليّ قليلاً، ولكنني أصبحت أظن أن وجود تلك المرأة سيدوم للأبد حتى لو أرجع لها كل مالها، فالمكالمات والرسائل لا توحي بأن ما بينهما هو مجرد المال فقط. |
اقتباس:
|
اقتباس:
سأحتمل القسوة بالتأكيد يا أختي، إن كانت ستعيد لي راحة بالي. كلامكِ كله على عيني ورأسي، ولكنني توقفت كثيراً عند عبارة (هو مظلوم مثلك). هي لا تلاحقه يا أختي. ربما أجهل كثيراً من التفاصيل بسبب تكتم زوجي وعدم وضوحه، ولكن ما أنا واثقة منه أن هناك علاقة (ما) بينهما، فهو يتصل بها ويراسلها ويرد على اتصالاتها ورسائلها. اقرأي ردي على الأخ أبو حكيم، فقد يتضح الأمر لكِ أكثر. ورغم ذلك فإنني والله العظيم أستعيذ من الشيطان كل يوم وكل وقت، وأستغفر الله وأدعوه أن يصرف عني كيد هذه المرأة وكيد من أراد بي وبزوجي سوءاً، وأن يصلح أمرنا دوماً. |
اقتباس:
ومن رأيي أنك تسألي زوجك عن كل اللي يجول بخاطرك لكن بهدوووووووووء ... بمنطق وهدوء ... ناقشيه ووجهيه ... اطلبي منه يكون صريح بكل شيء اذا يحب انك تشيلي الوساوس من راسك ... واطلبي منه يبعد عن مسايرتها وكثرة الاتصال بها حتى يبتعد عن غضب ربنا وما يبتليه ... اذا كان يحاول يتجنب غضبها عليه وبالتالي انتقامها منه فربنا أشد غضب وانتقام .. اطلبي منه يعين محامي يتابع له أموره الماليه معها حتى يتجنب الاتصال المباشر معها ... طبعا ممكن جدا أنه زوجك ما يقتنع بهذا الكلام ... وممكن جدا أنه يشعر انه من واجبه يكون لين معها ويتصل شخصيا معها عشان مصلحتكم وحتى يتجنب شرها . ممكن يفكر انه كرجل ... رجل أعمال يفهم أكثر منك كامرأة وست بيت مثل هالمجالملات وصعب تفهمي وجهة نظره ... هنا سلمي امرك لله ,,, عملتي اللي عليكي . أنا قاعدة أخمن من عندي واحاول احزر ولا يعلم حقيقة الامر الا رب العالمين |
اعجبني
رد الصآآئمه لله آآلله يجـــــــــزآآآآآآها الجنهـ واختي}* اسمعي بنصحيتهاا آآآآآآنا استفدت من نصحيتهآآ |
اقتباس:
طلبت منه بالفعل أن يكون صريحاً معي حتى أرتاح من وسواس الشيطان، بل حتى إنني طلبت منه أن يكلمها أمامي إن كان بالفعل لا يوجد شيء خاص بينهما، ولكنه لم يستجب لي. أما أنه يحاول أن يتجنب شرها وانتقامها فلا أعرف، وقد نبهني كلامكِ إلى أنه ربما يكون قد كتب لها شيكاً مثلاً بالمبلغ الذي في ذمته لها، ولكنني لا أستطيع التيقن لأنني حتى لو سألته فلن يجيب. أما المحامي فلا أعتقد أن له جدوى، فزوجي يحول مبلغاً معيناً يضعه في حسابها كل شهر، وهذا أمر يحيرني ويضايقني، فأنا أعرف زوجي جيداً وأنه لا يتأخر أبداً في الوفاء بالتزاماته المادية، فما دام مواظباً على دفع أقساطها بانتظام فما الداعي للاتصالات المستمرة طوال الشهر؟!! |
اقتباس:
|
أعتذر من الجميع، ولكنني لا أتحدث مع أحد عن هذه المشكلة بتاتاً، وحتى والدة زوجي لم أحدثها ثانيةً عن المشكلة اللهم إلا المرة الأولى والوحيدة منذ سنوات، وأشعر أحياناً أنني بحاجة لإطلاق أفكاري وهواجسي لأن صدري يضيق بها أحياناً.
وربما يكون هذا ما دعاني لطرح الموضوع مرة أخرى. فاعذروني. |
اقتباس:
ألاحظ انه أغلب الرجال بشكل عام يبتعدوا عن مناقشة أمور العمل مع زوجاتهم .. ربما بعضهم يفعل وربما بعضهم يناقش أمور سطحية تجري في محل العمل .. لكن أغلبهم يرى في الزوجة امرأة وبالتالي ذات عاطفة وربما رأيها يجانب ما يراه صوابا . وربما زوجك كرجل أعمال يرى أنه يحتاج لأن يكون مرن وفهلوي حتى يقدر يمارس عمله ويرى بهذه الفهلوة والشطارة شيء ضروري لانه مسؤول عن عائلة ... وما أهمية كلمتين مقابل أن يجني من المال ما يعيل أسرته وربما أسر أخرى تعتمد عليه ما دامت لا تؤثر عليه ولن يراها كانثى في يوم من الأيام .. أتوقع أن هذه وجهة نظره والتي لا يستطيع أن يصارحك بها .... وربما لهذا لا يود أن تستمعي لمحادثته معها . والصراحة معاه حق فلن تحتملي سماع محادثتهم حتى لو خلت من أي كلمة خارجة عن الأدب . |
أختي الكريمة/
لقد أحرجتني في طلبك الخاص مني في إبداء الرأي في موضوعك. أيها الناس أنتم تحملونا أمانات عظيمة نسأل الله الإعانة عليها. أقول مستعيناً بالله: الحمد لله أن أسبغ عليكما نعمة الارتباط ببعضكما تحت سقف واحد بالزواج رغم البعد الأوّلي الذي حصل لكن الله يدبر الأمر كما يشاء سبحانه. ::: يا رعاك الله تلك المرأة أصبحت طليقة زوجك. أي أنها صارت جزءً من تركيبة الماضي لزوجك؛ لأنه طلقها وهو مقتنع بهذا تمام الاقتناع. ولو أراد الرجوع لها لفعلها سابقاً؛ لأن الرجل لن يرده شيء لو أراد الزواج بأخرى ولو وقفت أمامه زوجته كحصن منيع. ::: هذه المرأة تمتلك جرأة عجيبة، وسلاطة في اللسان، وسوءً في التصرف وردة الفعل وتقدير الأمور بقدرها وميزانها الصحيح. أظنها كذلك تعاني من أوهام نفسية وإسقاطات وذرائع واهية لتفعل فعلتها التي فعلت. إن هذه امرأة امتلأ قلبها حقداً وغيظاً من طلاق زوجك لها. وإنها تعيش المرّ وتمضغ العلقم حينما ترى سعادتك أو سعادته معك أو يصلها أخبار بيتكم، وهكذا عادة الحاسدين الذين لا رضيهم إلا زوال. فهي كما أظن قد ركب رأسها الشيطان وسوّل لها أمراً مشيناً لكنها -هداها الله- قد تجاهلت عقوبة الجبار المنتقم في من يخرّب بيوت المسلمين والمسلمات. ::: حينما طلبت منها أنتِ صورة من عقد النكاح كان تصرفك عاقلاً حكيماً ذكياً لكنها أبت إلا المرواغة، واللعب على أوتار غيرة النساء وغيظهن، وإثارة الشكوك والجفوة بينك وبين زوجك. يا أخية إنها لو كان لديها أدنى ذرة من الصدق لجاءت لبيتك بشموخ النساء الشيطاني، وقدمت لك صورة من عقد الزواج، ولن أبالغ أنها ستدخل بيتك وتطلب كوباً من القهوة. وأنت امرأة لا تخف على أمثالك أفعال النساء وكيدهن، أو عل الأقل أرسلت صورة منه في ظرف بريدي. ::: حينما ادعت تلك المرأة زوراً وبهتاناً أن زوجك قضى معها ليلة ساخنة كان زوجك في مهمة عمل خارجية وأنت تعلمين هذا علم اليقين. وأنا هنا أعتب عليك كيف تشكين في الرجل ولديك اليقين التام والقناعة القاطعة بمكان الرجل ومهمة عمله. ::: هذه المرأة ما زالت مستمرة في غيها، وتحاول أن تجر الرجل إلى الفخ الذي تنصبه لي باستعمال حيل الحب والغرام وما شابه ذلك لكن الرجل ثابت. ::: يا أخية إن مما يقوّي موقفك أن أم زوجك تقف بجانبك، ولن ترضى عليك الظيم، والميزة الأخرى أن أم زوجك لم تحب تلك المرأة ولم تحب أهلها. وهنا نفترض جدلاً لو أن زوجك أراد الزواج بتلك المرأة مرة أخرى فلن يستطيع. لماذا؟ لأن أمه غير راضية، وزوجك رجل تقيّ -كما تقولين- فهو لن يتجرأ أن يعصي أمه ويغضبها...هل هذا الاستنتاج منطقي؟! أرجو ذلك. ::: إن في زوجك صفات تتمناه الملايين من النساء خصوصاً في وقتنا الحاضر الذي قلّ فيه الرجال والنساء الأكفاء القائمون بواجباتهم. وأسألك بالله كيف لرجل أن يلوي يميناً وشمالاً ويرواغ كالثعلب وهو رجل صاحب صلاة في المسجد+يقضي غالب وقته في البيت+لا يتأخر+قليل الاجتماع بالأصدقاء+يتصل عليك من هاتف عمله+تعامله ممتاز معك وراقي+يرعاك ويرعى أبناءه...الخ ماذا تريدين أكثر من هذا؟! هل تريدين كفران النعمة؟! هل جزاء الرجل أن تطيعي نفسك وترحلي مع وساوسها وشكوكها؟! هل تطيعي نفسك وتسألين هذا الرجل تلك الأسئلة؟! ::: أرى أنك تفتقدين بعض الثقة في نفسك. وأنك تستمعين للأفكار بسرعة بدون تحليلها منطقياً بعقلك. لكنك بالمقابل فيك صفات إيجابية مثل الحلم والأناة وهي صفتان يحبهما الله عزوجل. وفيك هدوء وصمت. ::: يا أخية اطردي الأفكار السيئة من رأسك الآن، ولا تجعليها تعشش في ذهنك. وفي حالة أتتك هذه الأفكار فاستبدليها بذكرياتك الجميلة السابقة مع زوجك في أيامكما الأولى. استعيذي بالله من الشيطان+انفثي على يسارك+اكتبي في ورقة خارجية هذه العبارة: أنا أحب زوجي، وأثق به. ثم اقرئي هذه العبارة كل يوم 14 مرة. ::: أرجو أن تحسني لزوجك، وتخدميه بعينيك، وعليك بحسن التبعل معه، فهو ثروة بين يديك+قومي بكل حقوقه وزيادة+قدريه+اشكريه أمام أبنائه+قبّلي رأسه+احتويه بحنانك+احذري أن تبتعدي عنه فتتركي فرصة لتلك المرأة وغيرها أن تدخل حياتك. ::: أما كثرة صمته فهذا لا يعدّ عيباً؛ لأن غالبية الرجال يميلون للصمت في بيوتهم؛ والسبب على حسب ما يقول علم النفس والطب أن مركز الدماغ لدى الرجل أقل منه مما لدى المرأة، وأن المرأة تتكلم أكثر من الرجل، وأن الرجل بحكم خروجه من البيت وكلامه في العمل ومع زملاء العمل وما شابه ذلك يعود للبيت معتقداً أن هذا مكان الراحة والصمت والهدوء والسكون وليس مكان الكلام والعمل. هذه هي طبيعة الرجال فلا تغضبي منها. ثم هو استخدم أسلوباً آخراً وهو إظهار المشاعر والحب بالأفعال وهذا الأمر مشهور في عالم الرجال فهم يثبتون هذا بالأفعال لكن النساء يردن الأقوال. هكذا خلقنا الله وهكذا خلقكن فاقبلي هذا الاختلاف، وحاولي أن تستخرجي منه أروع الكلمات إن أمكنك، وهنا تظهر براعتك كأنثى. ::: كوني أقوى من الشيطان المخرّب بتسلحك بالإيمان القوي الراسخ بالله، والثقة بأبي أبنائك، والوعي بطبيعة الحياة، ووجود الماكرين الكاذبين بها كجزء من تركيبة الحياة الطبيعية. ::: أنت قرأت وثيقة الزواج، ووجدت بها لقب مطلقة أمام اسم تلك المرأة مع الختم الرسمي. أي إثبات تريدين أكثر من هذا؟! من أين نأتي بدليل دامغ كي نؤكد صدق الرجل؟! هل تريدين أن يهبط جبريل عليه السلام من السماء ويخبرك بالحقيقة؟! ::: يا أمة الله لقد أحسنت صنعاً بالاستعاذة من الشيطان الرجيم، ومحاولتك إقناع نفسك بأن الرجل أمام عينيك طوال اليوم. لكن أطلب من شخصك الكريم طلباً جازماً بعدم تصفح جوال زوجك فهذا يدخل تحت باب التجسس، وربما يغضب الله عزوجل منك فتخيبي وتخسري، وربما تخسري زوجك، وحتى لا تسمحي للشيطان بمدخل على قلبك وفكرك، وحتى ترتاح نفسك من الغم والتفكير. هل تعلمين أن الشيطان يقودك لهذا كي يحزنك ويقلقك. فكوني أقوى منه. ::: كلام زوجك مقنع جداً وصحيح. يا رعاك الله إن هذه المرأة لم يصفُ قلبها بعد، ولم يتنظفبرغم مرور الأيام. إن الشيطان ينسيها فترة ثم يعود لها ويوسوس لها فترة أخرى بتغذية فكرها بالأوهام والخيالات. إن هذه المرأة عندما تشعر بالفراغ تتذكر الماضي وتحنّ له، فيختلط هذا مع الحقد والكيد والمكر. إن هذه المرأة تريد الانتقام لكنها لم تعرف كيف لأن الله يخذلها بتوفيقه. وأسأل الله أن يرد كيدها في نحرها. ::: زوجك أخبرك بحبه، وأنت تعلمين أنه يريد أبناءً أكثر منك. هل هناك رجل يكره زوجته وينجب منها؟! أجيبيني بهدوء وعقل. ::: إن زوجك أخرج لك كشف البنك وقرأته أنت بعينك. هل تعتقدين أن البنك اتفق مع زوجك على الكذب؟! اعقلي يا أخية. ::: يا امرأة! إن شعور الخوف لديك وتزحزح مشاعر الأمان من داخلك هي شعور طبيعي تشعر به النساء عامة في مثل حالتك. لكن هذا الشعور إذا تحول إلى سلوك آخر فإن هذا يدخل تحت التصرفات الحمقاء الهوجاء. يا امرأة! الزمي هدوءك+خذي نفساً عميقاً في اليوم 3 مرات+اقرئي القرآن+اطلبي من الله أن يريح قلبك بالسكينة+أحبّي زوجك من قلبك+ادعميه بالقول والفعل لتحقيق أحلامه وأهدافه في الحياة فهو يعمل من أجلك أنت فقط ومن أجل أولادكما+تناولي كوباً من عصير الليمون الممزوج بالنعناع. ::: يا أخية إن زوجك بشر، وطبيعة البشر الخطأ والنسيان والسهو فخذي منه ما يقدم ويعطي وتجاهلي الأمور الأخرى. ::: إن شعرت بغصّة في الحلق ما تزال من ذاك الموضوع المقلق فعليك أن تقعدي مع زوجك بهدوء وحب، وحدثيه عن مشاعر حبك له، ثم حدثيه عن مخاوفك وحاجتك له بمعني ثرثري أمامه لترتاحي، ثم اطلبي منه بلطف توضيحاً عن الأمر كاملاً. وبعد أن يفرغ من حديثه اطلبي منه بلطف أن ينهي طريقة تواصله المادي معها بطريقة ودية جميلة هادئة ويدع تلك المرأة في شأنها. ::: أرجوك إن استطعت غيّري رقم جوالك، أو إن اتصلت هذه المرأة فأغلقي الخط في وجها، ولا تتمادي في الكلام معها فإنها تريد إغاظتك. ::: الزمي الدعاء بأن الله يكفيك شرها. وقولي: اللهم اكفنيها بما شئت. اللهم إن أرادت بي وبزوجي وبأبنائي سوءاً فاجعل كيدها في نحرها وأشغلها في أمرها، واجعل تدبريها تدبيراً عليها. رددي قول الله تعالى (لن يضروكم إلا أذى) رددي قول الله تعالى (فسيكفيكهم الله) رددي قول الله تعالى (ويمكرون ويمكر الله والله خير الماكرين) رددي قول الله تعالى (ولا يحيق المكر السيء إلا بأهله) ::: أسأل الله أن يصلح حالكم وبالكم. ::: كتب هذا الرد أخوكم في الله/ البليغ "المهندس والأديب الشاعر حاتم بن أحمد-الرياض" يوم الخميس 12 ربيع الأول 1432 هـ ::: لا تحرمونا من صالح دعائكم |
مادري انا ردي يمكن يختلف عن باقي الاعضاء شوي مافيه حرمه عاقله تشك في زوج محترم وملتزم بهذي المواصفات الا وفيه شي
طيب خلونا نتكلم عن سبب هذا الشك اولا كونه متزوجها هذا طبعا غير وارد وفيه ادله كثيره ذكرتيها لخصها لنا ابو حكيم جميعها وله كل الاحترام والتقدير النقطه اللي ودي اشير لها الرسايل من بعض الرسائل التي قراتها تصبحين على خير انا من وجهة نظري ماله داعي هذي الرساله يرسلها لها الرساله الثانيه هل انتي مستيقظه هذا يعني ان موعد ارسال الرساله قد يكون في وقت متاخر فاذا كان كذلك لماذا يريد ان يكلمها في وقت متاخر مع ان علاقتهم ببعض فقط من اجل المال هنا مربط الفرس كما يقال ايضا الرساله اللي وجدتيها مفتوحه بالصدفه سؤال يطرح نفسه لماذا انتشل الجوال من يدك بسرعه مع ان كل اللي بينهم فقط مال كونه يلزم الصمت ولايحب ان يتكلم في موضوع مشبوه مثل هذا يزيد الامر استنكارا هناك امر اخر لماذا يتصل بها ويكون بينهم اتصالات من الاساس مع ان البنك يستقطع من الراتب شهريا ويحوله على حسابها يعني وش الكلام اللي بيقولونه وليش يكون بينهم رسائل من اساسه واهم مافي الموضوع هي طليقته يعني محرمه عليه حتى سماع صوتها لماذا تكلمه ويكلمها مع انه محرم في الدين لماذا لايكون اباها او اخاها هو الوسيط بينهما ليه العلاقه مباشره بينه وبينها يقول الرسول الكريم (ماخلا رجل بامراه الا كان الشيطان ثالثهما) حتى لو كانت هاتفيه فقط والله الشيطان يدخل من كل باب وكل منفذ يجده والصوت يجد فيه الشيطان بيئه خصبه يستطيع الدخول من خلالها خصوصا ان طليقته بها من المكرمايكفي لتغويه وتستعطفه وتستخدم كل الحيل زي مايقولوا الين تجيب راسه يوم تدق عليك طبعا اش مصلحتها حبا فيك طبعا لا اجل لماذا لانها وجدت طليقها متمسك فيك وتريد اول شي تشكك فيه انه خاين ثاني شي بتسبب مشاكل بينكم يكره زوجك فيك ومن هنا قد يفكر بالرجوع لها بالذات ان لها 8 سنوات ولم تتزوج بعد يعني بتلحق عمرها قبل لاتشيب انا انصحك اختي المراه هذه قد تهدد حياتك الزوجيه فعلا فنصيحتي بدل ماتشترون البيت ادفعي بثمن هذا البيت لها وتنتهي علاقتكم كليا فيها تقولين الفرحه وتعلق الاطفال بالبيت الجديد والله لن يكونوا فرحين لو لاسمح الله صار لعلاقتكم شي من خلال هذه المراه الوقحه كماذكر البعض بانها شيطان الانس التي يظهر بانها تريد ان تفعل المستحيل ليرجعها زوجك على ذمته خصوصا ان لها 8 سنوات مطلقه ثاني حل يكون الوسيط بينهم اخاها او اباها فقط بس هذا الحل لااعتقد ان طليقته ترضى فيه لكن حاولي ان تقنعي زوجك بكل الطرق الحكيمه المهذبه بالمسايسه زي مايقولوا الين يتحقق هذا والله يوفق الجميع لما يحب ويرضى احترامي لكم |
ميزة زوجك انه انسان يخاف الله..انسي موضوع هذه المراة واضح جدا انها تريد تعكير صفوة حياتك..انا لمست الصدق بين سطورك خلال كلامك عنه..وكل ماذكرتيه بخصوصه انه بيتوتي..ويدق عليك من مقر عمله هذا يدل على صدق نيته
طليقته مريضة..وتريد ان تعيشك في قللق..لا تستسلمي الي وساويس الشيطان..وكل مادقت عليك او حاولت ارسال رسالة تجاهليها وكانها مجرد حشرة مرت امام عينك..تجاهلك لها هو الي راح يوقفها عند حدها..صدقي زوجك وانسي كل من حولك..احترمي كتمان وسكوت زوجك..ولا تضغطي عليه بكثرة الاسئلة والتوضيحات..امر طليقته واضح هي تحاول استفزازك وخراب بيتك ..عيشي حياتك مع اطفالك وزوجك ولا تجعلي للوسواس مدخل لك..بالتوفيق |
اقتباس:
ربما معكِ حق، وأنا لم أحاول في يوم من الأيام أن أتدخل أو أتطفل على أي شيء يخص عمله، لأنني بالفعل أحترم طبع الرجال في هذا الأمر، وربما لولا مراسلاتها الجرئية لي ما فكرت أبداً أن أطلب الاطلاع على كشف الحساب أو الاستماع لمكالماتهما. أشكركِ يا أختي على مساندتكِ. |
اقتباس:
أشكرك أخي البليغ على استجابتك لطلبي، وأشكر لك إعطائي من وقتك وجهدك، وأود أن أوضح أنني ما طلبت رأيك ورأي الأخ أبو حكيم ورأي الأخ معدن الرجولة إلا بعدما رأيت من موضوعيتكم وحياديتكم وإنصافكم وعدم مجاملتكم في الحق، ولاعتقادي بأننا نحن النساء نتعامل مع مثل هذه المشكلة بعاطفية أكثر من العقلانية، وأنا بحق كنت أخشى أن تجرفني عاطفتي فأتصرف بطريقة خاطئة تفسد حياتي مع زوجي وأسرتي، خاصةً أنني شعرت في لحظة ما أن سكوتي وهدوئي ربما لا يعني أنني امرأة عاقلة بقدر ما يمكن أن يظهرني بمظهر المرأة الساذجة التي يضحك عليها زوجها، ولا أخفي أنني كنت ما بين شد وجذب بين إثباته المادي وسلوكه العام معي وبين مسألة الاتصالات والرسائل الهاتفية، لذلك كنت بحاجة لرأي عقلاني بحت لعله يريني أموراً تخفيها عاطفتي، وتوسمت ذلك في بعض الرجال الأفاضل في هذا المنتدى، وكنت أنت منهم. طبعاً مع احترامي وتوقيري الشديد جداً لكافة الأعضاء بشكل عام، ولبعض العضوات خاصةً، اللواتي يتصفن بالتعقل والمنطق والنضج. قرأت ردك أكثر من مرة، وثق أنني أفعل بالفعل الكثير من نصائحك، وبإذن الله سأستمر عليها، لأنني والله أبغي رضا الله في المقام الأول، وسأمتنع تماماً عن الاقتراب من هاتف زوجي حتى أغلق باب الشيطان ووساوسه. ولكنني أود أن أعلق على العبارة التي تصفني فيها بعدم الثقة في النفس، فأقول: نعم، ثقتي في نفسي اهتزت، ربما لأنني كنت أعتقد دوماً أن المرأة الأخرى في حياة أي زوج هي امرأة ذات موقف ضعيف لأنها مجرد دخيلة وفي الظل، لذلك فاجأني وأربكني كثيراً موقفها الجرئ وسلوكها الهجومي وتطاولها عليّ بقلة أدب لم أكن أتصور أنها موجودة لدى امرأة في هذا الموقع!!، أربكتني ثقتها وتصرفها وكأنها في موقع قوة!!، وظننت أنها ما كانت ستتصرف بهذه الجرأة لولا أن زوجي فتح لها باباً ما. وأشكرك على اقتراحك ذلك التمرين، وبإذن الله سأكتب العبارة وأرددها كما وجهت. أشكرك مرة أخرى يا أخي، وأدعو الله أن يوفقك ويحفظك ويرزقك من خير الدنيا وخير الآخرة |
اقتباس:
طرحتِ تساؤلات دوماً كانت تدور في ذهني. بخصوص البيت، فموضوعه منتهي لأننا اشتريناه بالفعل، ولم أندم على ذلك لأن راحة أبنائي تهمني، وثقي أنني لن أتصرف تصرفاً قد يفسد حياتهم. |
اقتباس:
أشكركِ يا أختي. |
حقيقة أختي الفاضلة لا يوجد لدي ما أضيفه أسأل الله أن يريح بالك ويطمن قلبك و يحفظ لك زوجك و أبنائك و يكفيكم من أراد بكم سوء |
شوفي يالرائعه بصراحه قرات موضوعك وقررت ان احط ردي ولا ابخل به وان كان بسيط .. كثير من الرجآل من يطلق ويتزوج وهذا بالفعل في حيآتنا الاجتماعيه ليس بغريب والآمر عآدي ولا تكبري المسآله انه كان متزوج قبلك مادامه يحبك انتِ واختاركِ انتي من تكمل المسير حياته معه وتكون ام صالحه لابنآئه الذي منى رب الكريم عليكم به وبارك الله لكي فيهم واعانكِ على تربيتهم .. واقسم بالله انني اراك رغم ماتقولي الا ان الله احببكِ ورزقك بزوج رااااائع بما تعنيه هذا الكلمه واشكري الله عليه نهآرآ وليلآ ممن منآ تجد زوج في هذا الزمآن يلملم افراد بيته ويكره فرقتهم ويحآول نسيان كل الالام لاجلهم ويطئ ع شوك ليرسم بسمتهم ارآه هذا كله بزوجك حفظكِ الله له وحفظه لكِ اما بشان طليقته .. ابصم بانهم ربمآ تعآني من مرضٍ نفسي او ماشابه و ان كنتي امراءه محبه لزوجك وعاشقه له اتركيهآ تفعل ماتشآء تبطش في كل مكآن مادام زوجك الان باحضآنك وبيبيتكِ لا تخسريه أبدآ بسببهـــآ ولا تجرحي مشاعره وأحاسيسه وتجعليه بلآ مكآنه بتكذيبه وتلميح له بـ انه خآئن او ماشابه و هو ان لم يحببك ِ يالغآليه ... لم يفكر بتغير الموضوع كلما اتيتِ به ..لكي [ لا يخسركِ ] بسبب تصرفات هذا المتمردهـ وحآول قدر الامكآن ان تزرع الراحه له وتلملميه اليك في كل شيء فهو زوجك الآن وابآ لـ ابنائكْ فكيف لكِ ان تضحي بكل شي جميل مر بسببهآ اقسم بانهــآ لم تريد سواء تفريقكم وفصلكم عن بعض وهذا ماتطمح له وتحآول ان تقترب اليك اكثر لـ انهآ تعلم بـ انك ستنغآضي كثير عندمآ تقول بان زوجكِ معهآ وهي تعلم بانهآ لن ترجع له مهما حصل أشاءت ام بـأتْ من خلآل رسائلهـآ المريضه مثلهـآ وثقي بالله كل الثقه ثم ثقي بزوجك مادام متدينآ ويخاف الله ويكفي انه ان كآن يقوم لصلآه فهذا اكبر رادع له عن الحرام فكوني امراءه محبه لبيتهآ وصائنةً له واحملي عبء زوجكْ ولا تركني بالهموم عليه فهو ياتي من محل عمله لبيتكِ ليجد الراحه وليس عكسه ؟ فيكفيه شقاء جلب المآل لاجلكِ ولابنآئكْ لا تشقيه بـ فتح تلك الامور الماضي امامه لا نهآ لا تستحق ان تفتح ولا تزيد به بالاسئله وكلآم اللذي لا يغير شي عنهآ لـربمآ يحدث مع مرور الايام زهق زوجكِ وتنافره منكِ بسبب هذه الامورويآتي ماتريده هي واختصر كلآمي بـ ان تلك المراءه لم تدخل بينكم من اجل محبه لا والله بل تريد من تصرفآتهآ الانانيه .. تفريقكم عن بعضكم البعض وهي تعلم بانه يحببكِ وان هو لم يحببكِ ؟ فكيف له ينجب الابناء منكِ وهو لا يطيق ! غيري رقم هاتفكِ وهاتفه .. وانسي كل ماحصل لانه لا يستحق بمجرد ان تفكري به واتركيهآ على عقلانيتهآ الصغيره ودآئمآ صغري الامور ولا تكبريهآ لانك ربة بيت الان وبحضنك زوجكِ وابنآكِ وان كانت هي من تريد ان تتواصل معك لتغيظكِ وتزيد نار الحطب بينكم انصحكِ اقطعي كل الطرق لتواصلهآ معك ولا تعتبري لهآ بالوجود واحمي بيتك وارمي بكآهل الذكريآت المريره عنهآ خلف ظهرك لانهآ تريد التلآعب بكِ وانظري لمستقبلك ومستقبل زوجكِ وابنآئكْ وصوني زوجكِ فـ تبارك الله عليه رائع وتصرفآته رزينه وذو عقلآنيه كبير وصاحب مسؤوليه وان كان كتوم المشاعر وحافظي عليه ثم حافظي عليه ثم حافظي عليه وكوني دائمآ قريبه له ولا تشقيه بهآ لانه صعب ان تجد مثيله وعمرَّ الله بيتكم بالسعآده والبركه واسفه على الاطاله هذا مااردت قوله فتقبليه برحابه صدر |
تابع/ موضوع طليقة زوجي
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
بدايةً أشكر الأخت أم داليا على حسن استجابتها وتفهمها حيث أعادت فتح موضوعي القديم. وأشكر الأخ أبو حكيم والأخ البليغ، وأشكر كل من ساند أو نصح. ليس لديّ جديد، ولكنني لم أحظ بتعليق الأخ أبو حكيم على ردي عليه في الموضوع السابق، والذي أعتبره ربما من قبيل المستجدات، ولم أشأ أن أحرم نفسي من إضافة ربما يرغب في توجيهها لي. وعقلي منفتح لأي رأي أو نصيحة أخرى من أي أخ أو أخت، فإن لم يكن فلا يسعني إلا أن أقدم لكم امتناني لأنني وجدت بينكم مكاناً أستطيع البوح فيه بما يجول في خاطري وتعاني منه نفسي. |
الاخت الفاضله
جزاك الله خير على حسن ظنك لم أستطع التعليق بموضوعك السابق بسبب إغلاقه . أتفق معك بوجود بعض الغموض لدى زوجك مثل موضوع الشقه والساعه والإتصالات المستمره بينهما ورسالة " تصبحين على خير " أو الرساله التي كان يراضيها فيها قد يكون وعدها بمساعدتها بتوفير شقه لها من مالها الذي بذمته وأظنه - عموماً - يجاملها نوعاً ما لكي يتقي شرها , إلى أن تنتهي إلتزاماته الماديه نحوها ربما تكون هددته بشكوى أو شيئ من هذا القبيل . أكثر ما يعنينا هو عقد الزواج الشرعي , وهي ادعت أنها زوجته , ولم تقدم البينه وراوغت وزوجك أنكر أنها زوجته " البينة على من ادعى واليمين على من أنكر " أضيفي إلى ذلك أن تصرفات زوجك واضحة تماماً وشفافه , وأغلب وقته معكم . هناك تناقض بكلامها عندما سافر زوجك , وادعت أنه كان عندها : اقتباس:
أنت متأكده أن زوجك كان مسافراً , وهي ادعت أنه كان عندها ! اقتباس:
كيف يكون عندها وتدعي ذلك , وبنفس الوقت تتحدث عن علمها وتؤكد أنه كان مسافراً ؟! لا تدعي كمية الوضوح والشفافيه الكبيره التي يتمتع بها زوجك تطغى على بعض الغموض ولنحسن الظن به ونضع تصرفاته في سياق " إتقاء شرها والمحافظة على بيته " وفقكم الله . |
| الساعة الآن 02:27 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©