آآآه كم أعاني لحالي،،والله المستعان
 

أما عن أختي أنا في الشرق وهي في الغرب مختلفين تماما متناقدين تماما هي حياتها أغاني أفلام وبلياردو وأنا ولا من هذه الأشياء أحبها وأشوفها تضيع للوقت هذا غير الحلال والحرام ..

حتى أكلها وشربها يعني تقريبا مره مرتين في الأسبوع نأكل مع بعض وهذا غير النوم تجلس تسهر وكذا..

يعني مافي تواصل وأنا لما أكلمها عن الأحداث في المستشفى أو عن البنات أو عن أي موضوع كأني أكلم نفسي في النهاية أسكت وأزعل في نفسي لأنها طوال الوقت مشغولة بلياردوا مسن أغاني في أذنها..

خلاص أحس نفسي أبغى أنفجر من كثر ماأكبت في داخلي ماأعرف أيش أسوي ..



~*~



ولو جينا لجانب الصديقات ..

الصداقات اللى أيام المدرسة معظمها تحولت إلى زمالة إلا اثنين وحدة فيهم للأسف ثم للأسف قطعت صداقتنا العام وحكايتها تطول لأن الموضوع فيه عين وفي حياتها صديقة غيرتها للأسوأ ( واللى لاحظته واستنتجته أن البنت كانت تحب صحبتي حب بنات ومن هذا الكلام بالرغم إنها متزوجة وتغار مني ودائما تبعد صديقتي عني ) للأسف فصارت ترفض نصائحي "لأننا نحن متفقين نساعد بعض من أيام المدرسة على الطاعة فصرت أشوفها تميل للمسلسلات التركية بشكل مبالغ وأغاني ومواضيع كذا فلما أنصحها ماتحب تسمعني " وقفت معها لكن طلبت أني ماأتصل عليها ولا أرسل رسائل وإيميلها غيرته يعني انتهت علاقتنا بالرغم حاولت كثير أرجعها وسامحتها على كل اللى حصل لكن بدون فائدة ..

أما الآخرى فهي رفيقة دربي اللى من يوم ماتزوجت "لها الآن تقريبا سنة ونصف وعندها بنوته" صارت ماتكلمني إلا لما تحتاج تفضفض عن زوجها وخياناته وأنا اللى أتصل وأنا اللى أسأل وأنا اللى أسمع لها وأنسى نفسي أعطي وأعطي ومافي أحد يعطيني لدرجة والله أتصل عليها ودي تسمعني أحصلها هي كمان تحتاج أحد يسمعها أقولها أنتي أبدئي وتكلمي أيش صار وأيش حصل وأنصحها لما أجي أتكلم عن نفسي يلا شيماء زوجي راح يجيء زوجي يبغى أكل بنتي صحيت آآآآآه دائما حتى لو حاولت في بداية المكالمة أن تكون لي ماتسمعني ..

وتجلس بالشهور ماترد على اتصالاتي ولا رسائلي ولما تحتاج تكلمني تقوم ترد ..

حتى لو رسلتها أنا محتاجتك ردي علي ..أو أبغى أستشيرك في حاجة ضرورية ..لاحياة لمن تنادي ..

هي للأسف مررره تغيرت بعد الزواج يعني ماكانت كذا ..

حبيبتي دكتورة شوشو

هوني على نفسك انتي بس حساسة زيادة وبتحبي المثالية في زمن لا وجود لها

بس اكثر شي أقدر عليه . الزمي والديك لسعادة الدارين ..... تقربي منهم اكثر واكثر واكثر خليك بشوشة معاهم امزحي معهم اخرجي وتكلمي معهم وخليك فترة بس تتكلمي معاهم كلام مفرح وكلام عام وليس عن نفسك واحتياجاتك

لما تحسي ان الحاجز اللي بينكم انفك ابدئي تكلمي عن حاجتك لهم بالتدريج

هذا حال معظم الاباء والامهات وكلما ازدادوا بالعمر كلما قلت قدرتهم على استيعاب اولادهم وسماعهم واصبحوا كأنهم هم الاولاد وهم من يحتاجون لرعاية واهتمام من اولادهم وليس العكس الا قلة قليلة

ربنا يسعدك ويفرح قلبك ... ولي رجعة بأذن الله ان شاء الله تعالى

طبعاً سامحيني حذفت من كلامك شوية علشان النص كبير
 

الله يرزقك بالي تتمنينه

تعرفين كانك توصفيني

مشكلتنا نعطي كل شي اكبر من حجمه

الناس اللي نصادقهم نعطيهم اهتمام كبير جدا فيصيرون يبغون هالاهتمام مننا وبس لان باختصار احنا عودناهم على كذا

وتشوفينهم لما نغيب مايفقدونا كثير لان بالعاده احنا اللي نسئل عنهم مش هم اللي يسئلون

مشكلتنا حساسات ومو عارفين كيف نغير حياتنا

او باالاحرى مو عارفين نخطي خطوه جريئه فيها تغيير كلي

مثلا نصادق كثير بس مانلقى للي مثلنا بالضبط تنصدمين فيهم وقت

للاسف قليل اللي يقدر الصداقه حاليا


في وضعك البيتي صعب التغيير وليس مستحيل لان شي تعودتو عليه سنوات متتاليه وماتقدري تغيري الوضع بفتره بسيطه ابدا


الحل هنا الصديقات بس

لازم تعرفين من تختارين وتمسكي فيها مرره وقبل لاتتعلقين اعرفي انك اخترتي وحده فعلا تشبه افعالك واطباعك

ولا تربطين كل الامل عليها لا

خلي شوي لنفسك وحطيلك وقت استمتاع ذاتي

تعرفين رياضة اليوجا اقري عنها كثير مفيده نصيحه مارسيها الى ان تصلي الى الاحتراف لانها مفيده جدااااا

وتعطيك وقت راحه وتأمل ورفرش نفسي حلو كثير

نطلقي للحياة ولاتربطين وناستك على احد معين:)

استمتعي حتى لو بدون احد مع نفسك

عزيزتي الدكتورة شوشو
إنتي صح ونظرتك إلى الحياة صحيحة ولا تشكي في نفسك أبدا المشكلة صايرة في الزمن اللي احنا قاعدين نعيشه ، صارت الماديات طاغية على كل شي والطيبة صارت عملة نادرة جدا عشان كده الطيب والمتمسك بدينه وإيمانه يحس نفسه غريب ووحيد في زمن طغت فيه الماديات والمظاهر وللأسف الغالبية العظمى من البشر صارت تساير هذا الزمن وصار كل من يجري وراء المصالح.

تأكدي أنكي لست وحيدة من تعاني من هذه المشكلة في هذا الزمن فهذه مشكلة كل إنسان يحاول يعيش حياته بطريقة صحيحة ويتمسك بأمور دينه ويخلي ضميره صاحي على طول.

توقعي دائما أن الكل ممكن يتغير ، واللي ما يتغير في هالزمن الا الذهب وهو نادر جدا فكثير من الأهل والأصدقاء يتغيرون بتغير ظروفهم وأحوالهم وهذا يعتمد على درجة الايمان والتمسك بالدين.

اعملي اللي تشوفيه انتي صح ولا عليك من أي أحد وظلي متمسكة بمبادئك ولا تجعلي الشيطان يدخل لك من هذا الباب، ستحصلين على الراحة والاطمئنان بقربك من المولى عز وجل.

الله يحفظك يا أختي ويغير حالك الى أحسن الأحوال

طبعا انا قرات موضوعك قبل كده بس وقتها كنت داخله من الجوال وماقدرت ارد عليكي

اكيد انا من الناس الا شفتيهم:d


نجى لموضوعك يادكتورة ياعسل يارب تنجحى وتتخرجى

صح انك عايشه في معاناه الله يعينك يارب كده الحياه صاروا معظم الصاحبات في حياتهم وازواجهم واولادهم وكل واحد مشغول بي حياتوا ااااااااه بس دا حال الدنيا

بس احلى شي كتبتى دي الجمله:22:


ربنا معاكي ياعسل والله يكون في عونك وعوننا ويسير امورك يارب وامور المسلمين مافي شي بيدنا غير نطلب الله يعدل حالنا ويرزقنا مانتمنى يارب

يارب يرزقك بزوج حنين يعوضك وذريه صلحه تعينك على الحياه وتكون سند لك فى الدنيا وسبب دخولك الجنه

من السهل ان نصنع الف صديق في سنة ولكن من الصعب ان نصنع صديق لالف سنة
مشكلتك اختى الكريمة اذا سمحتى لي بذلك هي انك اجتماعيه جدا واعتقد ان هذه الصفة عادية بالنسبة لكون البشر خلقوا اجتمعيين بطبعهم ولكن بدون ان تكون بشكل كبير وقبل ان تحكمي على الاهل والصديقات تاكدي اولا ان ما تمرين به قد مر به كل الناس ولكن تختلف تلك الفترات بين من تطول معه وبين من تكون قصيرة على حسب الاشخاص ومجتمعاتهم وعلى حسب عدد الافراد في الاسرة وعلى حسب مدى الاهتمام عند العائلة فإذا كان الابوين يشتغلان فالاهتمام يقل بالنسبة للفرد الكبير في العائلة ويبقى الاهتمام بالفرد الصغير من طرف الابوين طبعا لان الكبير يستطيع ان يهتم بنفسه وهكذ تقل المسوؤلية عند الاولياء بتقليل الاهتمام بالكبار .
وفي مرحلة اعتقد مثل مرحلتك يتفرق الاصدقاء في البحث كلا عن هدفه ويقل التواصل بينهم مشاكل البحث عن الوضيفة مشاكل البحث عن الزوجة او الزوج مشاكل كبيرة وكلها بسبب عدم الاستقرار لكن بعد ذلك سوف تعود المياه الى مجاريها خصوصا بين من تكون اهتماماتهم قريبة من بعضها او من كانت تربطهم علاقات قوية فاكيد بعد الاستقرار سوف يبدا السؤال عن الاصدقاء
اما الصديقات فالبنسبة للمرأة اعتقد وخصوصا حالتك انك لايجب ان تلومي صديقاتك خصوصا التي قلت انها تزوجت وانجبت بنت فالمسؤلية عندها قد زادت فبنت وزوج واكيد امور البيت هذا إن لم تكن تشتغل فاعتقد انه من الصعب ان تتذكرك دائما وتتصل عليك لاجل السؤال عن حالتك فقط اعتقد انه من الجيد انها تتصل عليك وتستشيرك في بعض امورها فهذا دليل على انها لزالت تثق فيك وتحبك وتعتبرك صديقة .
كلامك عن الخوف من بناء صداقات في الجامعة في محلة اذا كان اهتمامك ببناء صداقات ولكن انا انصحك بعدم التفكير في الاشياء بهذا المنطق لانك لن تصلى الى شيء بهذا الشكل لانستطيع ان نبدا مع الناس في الحكم عليهم فنقول سوف اجعل هذا صديقي واجعل هذا خليلي واجعل هذا واجعل هذا.... ليس هكذا تبنى العلاقات انتى حاولى ان تستغلى طاقاتك وقدراتك في الدخول في النوادي الجامعية وفي المنظمات الطلابية وهكذا سوف تتضح لك صورة الناس على حقيقتهم وبهذا الشكل تستطيعين ان تفرقي بين من يمكن ان تجعليها صديقتك وبين من لا تستحق حتى نظرة منك.

اما علاقتك بأختك فمن المفروض انك تعرفي كل صغيرة وكبيرة عنها ومن المفروض ان لاتنصدمي فيها فأنت تعرفي ميولاتها واهتماماتها واعتقد انها على حسب كلامك تمر بمرحلة المراهقة ومن المفروض ان تكوني بجانبها وتساعديها على اجتياز هذه المرحلة ولا تنتظري منها ان تساعدك هي بالسؤال عنك .

المهم اختى الكريمة ما اود ان اقوله لك هو ان هذه المرحلة كلنا نمر بها فنعيش في عالم وكأننا نلبس طاغية الاخفاء لا احد يسئل عنا وكأنه لا يرانا ولا يسمع كلامنا ولا يهتم بحركاتنا ولكن هناك احد الحلول وهو التغيير في الروتين الذي نعيشة واعتقد ان وجود زوج او زوجة في هذه المرحلة هو احد الحلول ولكن يجب ان تعرفي ان الحياة تتغير وتتبدل ولا تبقى على حالها .