ساتعلم من قراري بالانفصال الكثير بوجودكم الى جانبي
 

مرحبا اناعارفه انك حاسه ان مشكلتك كبيره جدا...لأني مريت بتجربه مشابه لهاماكان في فرق بطبقه بين خطيبي الاول كان اكبر مني ب11سنه بس كان معقد وتركته مع اني والله يعلم لويطلب روحي بعطيه وكان تصرفه معي سيئ وستغربو اهلي على صبري عليه
بس فكرتو تطلقت وانهارت اعصابي ودعيت ربي باليل والنهار يعوضني احسن منه والحمدلله من يتوكل على الله مايخسر ربي عوضني الي احسن منه انتي اتوكلي عالله ربي بعوضك..
بس لوكان خطيبك كويس معك وانتي انفصلتي بسبب المظاهر والطبقه بصراحه الومك وغلطتي بتصرفك؟؟

شكرا لكم اختي طرف السكيب والاخت امل

اخوك من لبنان اسكن في كندا

تحياتي اختي في الله. قرأت نصف القصة التى رويتي لنا و هذه فرصتي حتى اروي لك رأي في موضوعك. مع العلم اني ما قرأت المستجدات الجديدة. لقد تفاوت الرد على موضوعك من شخص الى آخر ولكن الذي وجدته انه كان بينكما حبا قويا ولم يكن بينكما تضحية. لعل كان طرف أكثر تضحية من الاخر ولكن هذه هي الحياة الدنيا.
وإلا كان الاولى منك ان تتواضعي مع هذا الخطيب وتتجاوب مع طلباته حتى يتجاوب مع طلباتك. حينما يصل للذي يريده تصل للذي تريديه أختي. هذا بمراعات الظروف طبعا حتى لا يحكم فردا الاخر. هو كان بوده ان تأتي اليه انت لأنه يشعر بعدم الرجولة اذا اتى هو اليك. لا عليك من مَن فعل كذا و كذا. ولكن بنهاية المطاف, على الزوجة بهذه الحالات ان تكسر نفسها لتحقق ما تريد. هذه باب من ابواب القوامة في الاسلام و من حق الزوج على زوجته. فهذه أدلة عند خطيبك انك لن تخضعي لأوامره في الحياة الزوجية. الأمر ما كان بالمهم بموضوع الصالة و ما خلف. كان الأمر بسيطا اذا كان قولك بالشكل التالي:
" أنا سأفعل ما تريده أنت لأنني أثق برأيك و كل شئ. أنت اختار المبلغ المناسب في الوقت المناسب أو أؤمرني وانا سألبي لك طلبك."
هذا الفعل و غيره من الافعال الشبيه بهذا الاسلوب هو كسب الخطيب/الزوج وستنالين اجرا عظيما عند رب العالمين. وستنالي اعجاب خطيبك لك و هو حين اذٍ لن يقبل الا و يمشي رأيك انت و يثق برأيك إلا إذا كان لا يخاف الله و لا يحبك.
المحتمل انه اراد اثبات رجولته امامك بطريقته هو. لعل طريقته كانت خاطئة و لكان كان الواجب ان تتكلموا اكثر وتتواصلوا الى تفاهم. على الخطيبين, ان احب بعض, أن يواعدوا بعضهم البعض أن الانفصال مستحيل والاحالة الوحيدة هي الحوار حتى التفاهم.

انا اسفني جدا فراقكم وتمنيت لو ضحيتم بأنفسكم و بهذه الصالة حتى لا تهزوا العرش بكسر الميثاق مع الله.
تعجبت من الكثير من مَن نصحوك عدم النصح بالصبر على العاقد عليك فأنتم التو تتعرفون على بعض.

سامحيني على الاطالة فما كان قصدي. و سامحيني كوني ظلمتك بكلماتي. والا فتجاهلي رأيي تماما. لست بمعصوم و لدي ما يكفيني من هم و لكني وددت لو اني اعطيك الوجه الآخر اختي في الله.

انا مشكلتي كما ترين أن الحوار ليس من اسلوب خطيبتي على حسب ما عُلمت في هذا المنتدى لأنها صغيرة أو قالوا طفلة. فهذا عائق و بلاء أرجو من الرحمن الفرج.

وفقك الرحمن لما يحبه و يرضاه. اتمنى لك التوفيق و الثبات بينك و بين شريك عمرك .

انظري كيف يبتلى الانسان سبحان الله و لكن عليّ و علينا بالصبر على حسب الحديث انه مفتاح الفرج
عفوا

المشكلة اني ممكن بحب اتكلم معاه او انه يفضل جنبي لانه هو الشخص الوحيد الي شرعا ممكن كده
مش لاني بحب اعمل كده معاه هو (هو بالتحديد) فهماني
كشخص من ناحيته فيه صفات حلوة مثقف و طموح و ده الي شدني ليه
لكن كتفكير احيانا بيحسسني بالفرق العمري بيني و بينه
بعصب فجاة ازا ناقشته بموضوع معين هو مش بيحب اني افتحه
يعني مثلا لما بقوله عاوزة اعرف عنك اكتر بيقول يعني انتي لسه مش مقتنعة فيا لحد الان و يزعل و يجاوب بس بطريقة انه "يلا هاتي السؤال التاني اشوف!!!"



الان سنح لي الوقت الى ان ادرس بعض الذي فاتني من قصتك. والآن ادريت انكم انفصلتم بجد. انا آسف لهذا الخبر. لا تكره شئً لعله خير لكم. اختي رجعت الى الوراء قليلا اتصفح المستجدات القديمة ووجدت ان كان هناك نصائح مهمة في شأن الخيانة التي تكلمت عنها انظري #35 #36 #32. ونصائح بشأن توافق المستوى الاجتماعي انظري: #43 #33 .

فهذه وغيرها كانت نصائح مصيرية مهمة. جزاهم الرحمن كل خير لكونهم ساندوك في تلك المرحلة الصعبة. الآن ادري لماذا يقولون قصّر فترة الخطوبة او العقد حتى يكون في تضحية عن جد بين الطرفين. فكرة انو هو تكلم مع بنت او ما هنالك فهو غلط ولكن الذي دفعه الى ذلك ايضا خطأ. و سعيه خلفك في النهاية عرّفني انه كان يريد ان يرسل لك رسالة من خطيب لخطيبته فقط لا غير.
رسالة حتى تتعرفي على طبعه و تنسجم معه. ما كان الغرض ان يتركك والا كان ما ارادك في الآخر. كان له مغز في هجرك. كان يعاقبك على امر افتكر هو انك مخطئ. و كما قلت انا الشيطان هو المخطئ الذي ابعدكم عن الحواررر.... و بشأن تجاهله بحالك فأنا اكيد في سبب اكيد. الخاطب مستحيل انه يريد التجاهل او البعد الا اذا كان هو دائما كذلك معك و قلبه غليظ. بعض النسوة لا يمانعون هذا النوع. و لكن خطيبك القديم تقولين انه كان عنده رحمة في حالك و كان يود ان يرضيك ولكن ليس قبل ان تتنازل له اولا. فالموضوع كله قصة تنازل يا عمي. سبحان الله الخالق البارئ.
الان وانا اطالع هذا الموضوع بالصورة الكبيرة لي تعليق كثير على الاحداث في قصتك و لكني جئت متأخرا. لعله خير.


دي المقالة التى كتبتيها فوق يعني انه كل الموضوع يحتاج حوااار. اذا هو شك بكونك عاوزة تعرف عنه اكثر ولذلك عصب فهذه فترة امتحان. هل انت ستتحمل هذا الزوج في المستقبل؟ هل ممكن تقنعيه انك من اجل محبتك له انك تريد ان تتعرف على شخصيته اكثر؟ وليس لسبب آخر في باله؟ طمنيههه. طريقة الكلام مهم مهم مهم اتذكري. انا خطيبتي مثلك و لكنها صغيرة اشرح لها بالضبط كيف اسلوب السؤال. لعله خطيبك شاف بعباراتك ما جرحه و لم يستطيع التعبير لذلك كرجل يشتغل في الغربة و مع هموم الشغل, فشل في ان يصبر عليك! قصدي انو انتم الاثنين كان عليكم ان تتحمل بعض. وتذكري ان بعض الضن اثم.

اختي , نصيبك رح تأكليه ان شاء الرحمن. استفيد من هذه الخبرة. راجع نفسك. تعلم من اخطاؤك. تعرّف على نفسك اكثر. تعرّف على طبيعة الرجل اكثر واتقي الله في ما امر.
لا تندم ابداً قدر الله و ما شاء فعل.
عندي قصة جميلة تستطيع ان تأخذي العبرة منها مقارنةً بقصتك. ان شاء الله سأرويها لك متى كان عندي بعض الوقت.

[QUOTE=mzeitoun;2365993][I][B] تقولين انه كان عنده رحمة في حالك و كان يود ان يرضيك ولكن ليس قبل ان تتنازل له اولا. فالموضوع كله قصة تنازل يا عمي. سبحان الله الخالق البارئ.

نعم نعم الموضوع كان بالنسبة له تنازل او لا
كنت اشعر انه عنده (عقدة نقص)للاسف
كان يقول لي انتي لستي مقتنعة بي من البداية..انتي تشعرين انني لا استحقك..انتي تتحسرين على ارتباطك بي
لانه يعتقد ان السبب الفرق في المستوى الاجتماعي..والعمري الكبير الى حد ما..وان ليس بجميل عادي شكله يعني
ولكن المسالة لم تكن هكذا
السبب كان كذبه علي ..عدم غضه للبصر..غموض هاتفه جعلني اشعر به اكثر من مرة..مراسلته لتلك الفتاة
هذه اسباب جفائي معه وحذري ليس الاسباب المذكورة اعلاه
ولكن لانه يشعر بعقدة التقص ولانه هو نفسه لم يصدق انني وافقت على الارتباط به
وهذا ما ذكره في الخاطرة التي كتبلي اياها قال:
انا لا ادري ان كنت في حلم ام حقيقة..ولم اصدق ان الاحلام قد تتحقق الا عندما ارتبط بك....

سبحان الله..تعلم ان الله انعم عليك والزوجة الصالحة نعمة،فلماذا لم تحافظ عليها!!!!
انا لم اقسى عليك كباقي الناس ..وارفض لانك كبير ولانك ابن ريف(هذه نظرة الكثير من الناس الازدراء لاهل الريف هذه حقيقة)بل وافقت وكان املي بك انت كبيرا لتثبت لي وللناس انك زوج صالح
ولا داعي لتكون ابن فلان ومن عائلة فلان يكفي انك زوج صالح
لكن خسرني بيديه

الان وانا اطالع هذا الموضوع بالصورة الكبيرة لي تعليق كثير على الاحداث في قصتك و لكني جئت متأخرا. لعله خير.


دي المقالة التى كتبتيها فوق يعني انه كل الموضوع يحتاج حوااار. اذا هو شك بكونك عاوزة تعرف عنه اكثر ولذلك عصب فهذه فترة امتحان. هل انت ستتحمل هذا الزوج في المستقبل؟ هل ممكن تقنعيه انك من اجل محبتك له انك تريد ان تتعرف على شخصيته اكثر؟ وليس لسبب آخر في باله؟ طمنيههه. طريقة الكلام مهم مهم مهم اتذكري. انا خطيبتي مثلك و لكنها صغيرة اشرح لها بالضبط كيف اسلوب السؤال. لعله خطيبك شاف بعباراتك ما جرحه و لم يستطيع التعبير لذلك كرجل يشتغل في الغربة و مع هموم الشغل, فشل في ان يصبر عليك! قصدي انو انتم الاثنين كان عليكم ان تتحمل بعض. وتذكري ان بعض الضن اثم.

اختي , نصيبك رح تأكليه ان شاء الرحمن. استفيد من هذه الخبرة. راجع نفسك. تعلم من اخطاؤك. تعرّف على نفسك اكثر. تعرّف على طبيعة الرجل اكثر واتقي الله في ما امر.
لا تندم ابداً قدر الله و ما شاء فعل.
عندي قصة جميلة تستطيع ان تأخذي العبرة منها مقارنةً بقصتك. ان شاء الله سأرويها لك متى كان عندي بعض الوقت.[/QUO

السلام اختي,

انا لحد الوقت ده لم اجد سبباً وجيها لم يدعي الى الحوار بينكم. لم اجد سبباً لانفصالم بجد. مستوى العائلة او تكافؤها هذا صار بالماضي. لقد اخترتم بعضكم و كتبتم على بعضكم. كان الاولى ان ينظر لهذا التكافئ قبل العقد وليس بعده. لان مثل هذه الامور تبان قبل العقد بسؤالك عن الخاطب و سؤالك عن اهله بين الناس.
اللآن بعد العقد الشئ الوحيد الذي كان عليكم انتم الاثنين ان تحسنوه هو علاقتكم مع بعضكم و علاقتكم مع الرحمن. ما عليك بالمستوى و ما عليك بكلام الناس عنكم.
انا فقط اريدك ان تركزي معاي بقولك الذي حددته فوق. اريدك ان تنظري اليه بمنظور آخر. بعض الاحيان الشيطان الرجيم يبين لك مساوء الامور و يغض عنك محاسنها و يقنعك بها!
عندي اخ عنده هذه المشكلة. مهما فعلت امي من اعمال خيرة فهو يترجمها بالعكس تماما. مثلا اذا ارسلت له الهداية لبنته يقول لي هي ترسله حتى تشعرني بالذنب انني لم اتصل بها فهي لا ترسلها من قلبها.

انظري ماذا يفعل الوسواس بداخل الانسان. في حالتك, ارى انه كان يجاملك و كنت انت البنت التي تمناها فلذلك قالها لك و ليس لانه لا يستحقك. هو كان يعبر لك عن مشاعره الجياشة اتجاهك حتى تشعري انك شخص مهم في حياة انسان. انا لا ارى العيب في ذلك ابدا. والا كان الاولى ان تفرحي بكلامه لك. فما بالك لو جاءك انسان لم يقل هذه الكلمة لك ابدا؟ كنت ستشتكين انه لا يراك مهمة. فلا تأخذي بكل الكلام الذي يقال خاصة قبل الزواج.

هذا نموذج فقط عن الاحوال التى ذكرتيها. و كما قيل لك, الشك الكثير اضر ما يكون في فترة ما قبل الزواج. فما بعد الزواج سيكون الحقائق كلها. بعض الخطاب الغامضين, بنات و شباب, يستطيع ان يخدعك طوال فترة الخطوبة حتى يهجم على انسانيتك بعد الزواج و حينئذٍ يكون الجحيم بعينه. فكم من هذه الحالات تعرفين؟ الذي تعلمته اختي ان الزواج بطيخة! اما نصيبك ابيض و اما نصيبك اسود لا محال. لا احد يعرف الا رب العالمين مقسّم الارزاق. ومن هذا المنظور فكل الذي قرأته عن قصتك لا ثم لا يحتاج للانفصال بتاتاً. عند الشك هناك الحوار و ليس التحزير والانفعال.
وبالنسبة للامر الذي ذكرتيه عن غض البصر و ما تشابه, فهذه امر واقعي لا يحتاج المناقشة بهذا المنتدى بأنه خيانة او ما شابه ذلك. لأنه اعترف لك منذ البداية انه كان يتكلم مع البنات بالسابق و لكن بدخولك حياته زعم انه توقف عن هذا الامر لأجل البدء بحياة جديدة معك. ولكن حصل ما حصل من الخلافات بينكم و كلاكما اردتم التنفير عن مشاعركم. فأنت فرغت غضبك في هذا المنتدى و هو كان يحاول ان يفرغ غضبه مع اشخاص ثان لأنه هكذا كان معتاد, لا وفق الرحمن خياره في هذا الامر. لكن تذكري ان خلق الانسان ضعيفا. فهل ترحم ضعفه في هذه المرحلة؟ وإلا كان الواجب عليك ان تعلميه ان يفرغ غضبه مثلك في المنتديات او الحل الارقى هو أن يفرغ غضبه معاك انت! هذه مكعبات صغيرة لبناء حياة الزوجية وان لم نستطيع فعل هذا فلن نستطيع اقامة علاقة مع اي شخص إلا إذا خلا من المعاصي.

ما رأيك لو قلت لك ان بعد الزواج و بعد ما تعيشون تحت سقف واحد, وبعد ما تكونين انت امانة عنده و تسكنين معه و تطبخين له وتبادلينه مشاعرك بالحب و لا تتركين "فرصة" تزوغ عيناه يميناً او شمالا, من بعد كل هذا هل تستطيعين ان تقنعيني بأنه سيرسل لبنت مجهولة على النت ويغازلها؟
"الرجل قيادة المرأة, إما تقوده نحوها وإما تقوده عنها". هذه فترة خطوبة و مشاحنة لا غير.

بالتوفيق اختي وعوّضك الرحمن بخيراً منه.

احدث المستجدات معي, انني حاليا فزت بأن اقنع خطيبتي بأن الحوار هو الحل الوحيد لخلاصها معاي هههه. لهذا البارحة, بعدما قلت لها سالفتك, حزنت كثيرا و قالت لي ان اطمنها عن حالك. فحينها اقْتنعت معاي ان علينا ببناء العلاقة ولا نتوقع ان العلاقة ستُبْنى بيننا من السماء.

عفواً اردت ان اقول "المرأة قيادة الرجل"...... تذكري انها قائدة له بهذا الموضوع بالاخص و ليس بكل المواضيع. فهم الاثنين يتبادلن القيادت على حسب الفطرة التى عينها الرحمن في هذه الدنيا...

احترم رايك اخي واشكرك متابعة الموضوع
اتفق معك ببعض الامور واختلف في بعضها الاخر
لكن الخاطرة التي كتبها..لم يزعجني ذلك على العكس
ولذلك كنت مندهشة ومستغربة كيف يمكن للرجل ان يحب بهذا القدر وبنفس الوقت يؤذي حبيبه
انا لم اظن به سوءا على العكس
لطالما قلت له_لما اوحى الي من انه على خلق ودين_انا لم اعتقد يوما اني ممكن اعاتبك بموضوع الخيانة او ما يشبهها
وفعلا والله لم اعتقد يوما اني سافتح معه هذا الموضوع(وهذا يدل على اني كنت احاوره اخي بهدوء وارسل له ايميلات افتح له بها قلبي)يبادلني الرد انا احبك ولا اريد ابدا ابدا ازعاجك..يومين يلتزم ومن ثم يعود كما كان او بقصة اسوء!!
غلطي الوحيد هو اني لم احبه بالقدر الذي اراده ولم ابادله الغراميات التي كان يريدها
وذلك لاني لم اكن مطمئنة من صحة اختياري له
ليس لانه من الريف وكبير(كما ذكرت كان من المفروض حساب ذلك قبل الموافقة)بل لتصرفاته الخاطئة بحقي مرة تلو الاخرى
فقلت لنفسي وبصراحة اقول لكم:
فوق ما هو كذا وكذا وكل الناس لاموني وعاتبوني(ولا اهتم لراي الناس لكن لا يمكنك تجاهله تماما وخاصة ان كان رايهم فيه وجهة نظر)
رغم كل هذا وذاك..بدل ان تحافظ علي ولا تخسسرني شيئا فشيئا
تفعل هذه الافاعيل!!
انا كنت ما زلت مخطوبة ولم يمر على الخطوبة اكثر من شهرين
اراني نقطة الخيانة والغموض
عدم الاحترام لي
عدم الاحترام لاهلي
الكذب حتى في الدين
الكذب في قدرته المادية
احيانا البخل بشدة(بالرغم من كرمه الشديد في بداية الخطوبة)
فجمعت كل ما حدث ودرست الامر بعقلي لا بعاطفتي وقررت بالانفصال
ايضا اخي الفاضل اسلوب تعامله مع المشكلة(قراري بانهاء ما بيننا)واسلوب اهله(ان قرات اخر المستجدات في اخر موضوع)سائني جدا وافقدني الثقة والطمأنينة بصحة اختيار هذا الرجل كزوج واهله كاهل لي ولاولادي مستقبلا

جيد. الحمد لله انني إستطعت أن أنفعك بشئ ما.
لك كل الحق في أن تختاري القرار الذي يريحك.

أمراً أتركك تفكري فيه على مزاجك. إذا خطيبي أو زوجي،إفتراضاً، كان عنده عيب معين, ما هو مدى صبرك و تضحيتك عليه من أجل مقاومته؟ تجرّبي مرتين ثم الانفصال؟ تجرّبي عشر مرات ثم الانفصال؟ أم يقدّر بالمدة؟ شهرين؟ ستة أشهر؟

أنا حالتي مثل حالتك. فقدت الثقة, فقدت الأمل، يئست ولكن أن لم أتسرع على الحكم عليها وأدهنها بفرشات كبيرة وأعلن عنها أنها لا تصلح. ترويت و صبرت و أعطيتها مهلات و فرص وضحيت بالذي أريده حتى يأتي الفرج. يعني لاحظي مدى صبري على الموضوع. يئست كثيراً لكن و أقول لكن لم أيئس من رحمة الرحمن! طالما كانت نيتي صادقة مع نفسي ومع الله عز و جل فييسّر الرحمن طريقي ان شاء (و من يتق الله يجعل له مخرجا)
نصيحتي لك أن لا تعقدي على إنسان ترين أنه لا يستحق التضحية من أجله. فعند إذن تكون قد ظلمتيه معك. قرأت الكثير من الفتاوى في مواضيع تشابه موضوعك في صفحة طريق الإسلام و صفحات إسلامية أخرى. و يكمن الحل في الفتاوى: الصبر حتى الفرج، البحث عن طرق عديدة و مختلفة لحل المشكلة، اللجوء الى الشرع ليحكم بينكم بمواضع الخلاف أو اللجوء الى شيخ ترضي حكمه انت و هو الخ... يعني بالعربي المشربح, ما دام في عقد معناه في تضحية و تعب و صبر. أذكر أن الشيوخ إستبعدوا فكرة الانفصال كل البعد لحل المشاكل و لذالك إقتنعت أنا منهم بالصبر على البلاء حتى الفرج. تذكري لك الأجر العظيم عند رب العالمين. أنظري الى النبي كيف صبر على بلاء المعتدين عليه ولم يقبل أن يُطبق الجبلين على أهل مكة الذين جرحوه و آذوه. هذا من شدة إيمانه بالتغيير و من رحمته على الضعيف الجاهل الظالم لنفسه.

تذكري دائماً، الزواج الذي لا يأتي بالبكاء و المشاحنة لن يكون ناجحاً كل النجاح. لا بد من أن يكون فيه بكاء و قهر و صبر واهم شئ تضحية.

كفاني دردشة و كلام فاضي. عفواً إني أجلب الوجع لرأسك.

أرجو من الرحمن أن يبعث لك زوجا صالحا يستحقك وتستحقيه و يبادلك ما عندك من لطف و إحترام. وأرجو من الله أن يرزقني بالزوجة الصالحة الحنونة يا رب.

شكرا لك اخي وابدا كلامك ليس فاضي بل استفدت منه
نعم ان كان يستحق التضحية والتمسك به سافعل بالتاكيد ولكني لم اجد فيه ما يدعى للتمسك به لانه حتى في الدين كذب علي ومع ذلك لم اطلب الانفصال عندما اكتشفت الحقيقة بل اعطيته فرصة وحاولت هدايته ولكن لا جدوى لانه هو لا يصلي منذ مدة ولا يريد ان يصلي وهذا ما سائني
انا اسال الله ان ياخذ لي حقي منه لانه هو من ظلمني
لاني عندما قابلتك و عرفت لي عن نفسك قلت لي انك
كذا وكذا وكذا
وانا على هذا الاساس وافقت
لكن عندما اكتشف انك قلت كذا وكذا وكذا لتبهرني وتنال موافقتي فهذا غش وخداع
فلا سامحه الله لان بنات الناس ليسوا لعبة وما لا يرضاه لاخته لا يجب ان يرضاه لبنات الناس
حسبي الله ونعم الوكيل
واللهم امين ان يرزقني الله خيرا منه وان يرزقك اخي الزوجة الصالحة
شكرا لك
انا بانتظار القصة التي ذكرتها بارك الله بكم

اختي المسلمة، شكرا لاحترامك لنصيحتي.

القصة ١:
لي اخ دفعته امي على فتاة من الأردن. ونحن من لبنان ولكن نسكن في كندا. امي كانت صديقة خالتها في كندا. وهذا هو الأمر الذي دفعها الى ان تدفع اخي ان يتزوج بهذه البنت. لعل امي كانت عندها مصلحة. على كل بدأ الكلام بينهم لشهور. و انا و إخوتي لم نكن نعرف الكثير عن البنات والنساء و لذلك كنا نخاف الرحمن منهم و نبتعد عنهم. استطاعت هذه الفتاة، وكان عمرها حوالي ٢٤ و اخي كان ٢٥، المهم استطاعت ان تجذبه اليها بقوة. لدرجة انه نزل لعندها و زارها واشترى لها ما شاء الرحمن من الحلي والجواهر و ما شابه. ليكون في علمك انه كان التوى قد انهى دراسته كمهندس و يحاول العمل حتى يرجع الدين. و ليكون في علمك ايضا انه ما كان يعرف الشرع بأكمله ولكن عنده مخافة لله. لذلك أقام هذه العلاقة و أعطاها من تعبه ما اعطاها، كل هذا قبل العقد!!!
سافر بعد ذلك الى لبنان ليخبرنا بموعد العرس و ليخبرنا انه حجز صالة و كل الامور على التمام. بارغم من محاولتي انا، أخوه الصغير بثلاث درجات، ومحاولة والدي بإقناعه أن يكف عنها ويتوقف عن فعل كل هذا و لكن كان غضب أمه أشد. ملاحظة: أهلي منفصلين منذ ١٥ سنة. و حين علمت أمي أن أبي يقنعه و يردعه عن فعلته، إفتكرت ان اخي غيّر قراره بالبنت و هو بالحقيقة ما زال مصرّا عليها. اتصلت امي بالبنت و قالت لها و لأمها ان الذهب والأموال هي حقي انا و الآن هي حقكم مني لكم. وهذا ابني عنده كذا و كذا من العلاقات هنا و لا ينفعكم فأنا لا اريد ان أكون مسؤلة عن تصرفات ابني بعد اليوم وانتم لوحدكم معه من الآن فصاعدا. القرار لكم.
حين عاد و سافر الى الاردن و طرق الباب حاملا الورد والهداية. فتحوا الباب وما كان عليهم الا و قالوا له: من انت؟ نحن لا نعرفك! امك لا تعرفك فلماذا علينا نحن ان نتعرّف عليك. قُفل الباب بوجهه. المسكين حين اذن راح فيها. أعانه الرحمن على قهره و تعبه كله راح ضياع. يعني سبحان الله كم و كم يوجد المشوهين والظالمين في هذه الدنيا. ذهب وانصرف مكسوفا لحل دينه و المأزق الذي هو فيه. كل هذا فقط ليتعلم حكمة قوية جدا من انسان يقرب البنت في الأردن. قصة لن انساه منه.

ها هي القصة ٢:
كان يا مكان في قديم الزمان كان يوجد أميرا متكبر و متجبر. له حراس ورجال و سند. من بين هؤلاء الحرس كان يوجد انسانا متدينا و يخاف الرحمن. يوم من الأيام كان الأمير يجري في الغابة يتصيد بالقوس والسهم. وهو يضرب السهم اذا بالسهم يصيب يده فيجرحها. فقال له الحرس لعله خير. فقال الأمير: تقول لي لعله خير؟ أأنت جاهل من انا؟ هذا جرح هو أذى يا أهبل. سأسجنك مدى الحياة، خذوه!. فقال له الرجل لعله خير!
انزعج الأمير منه و أكمل الصيد الى حين إستوقفه مجموعة من البربر, عبدة النار. أعتقوه هو والحرس. قالوا علينا بتقديم الأضاحي لآلهتنا والعياذ بالله. فتقدموا و صنعوا النار وما كان عليهم الا ان شرعوا يرمون الحرس واحد تلوى الأخر في النار حتى وصلوا الى الأمير. لاحظوا الجرح الذي في يده فقالوا له: إذهب أنت لا تنفعنا فنحن لا نقدم لآلهتنا أضحية فيها عيب! استغرب الأمير و فرح جدا لأن الجرح كان سببا في انقاذه من الموت. رجع الأمير الى السجن و التقى بالرجل المتدين و قال له: انا علمت ان الجرح الذي اصابني كان خيرا لي و لكني لا أعرف لماذا قلت لي أن لعل السجن كان خير لك؟ فقال له الرجل: لأنني لو كنت معاكم لإحترقت مع الباقين و لكن الله أراد لي الخير!

منقولة عن أخي!

أختي الصابرة، أقول لك لعله خير.
أخوك، أرجو منك الدعاء.

جزاك الله خيرا على القصة انها جميلة
باذن الله خير وكل ثقة بالله
فالبارحة اخي واخوتي وجدت صديقة لي مقالة له على الانترنت قديمة من 2006 وقد ذكر بها ايميل غير الذي كنت اتواصل به معه واذ بها (صديقتي)تعمل بحث بهذا الايميل على الفايس بوك(تقول انها لا تدري سبحان الله لما تفعل ذلك)واذ بها تجد حساب له غير الذي كنا نتواصل ايضا به
ارسلت لي الايميل
فتحت الحساب
واذ اجد ان لديه صديقات اجنبيات
لديهن صور مقززة وغير محتشمة وقمة في القذارة
ما رأيكم؟؟
كا يغافلني طول الوقت بانه وعدني بحذف كل ما كان من القدم وحذف البنات من حسابه الذي كنا نتواصل به معا
لكن كان لديه حساب (احتياطي على ما يبدو)لم يحذف هذه القذارة منه
فعلا انه قذر
وفعلا الطيبون للطيبات والخبيثون للخبيثات
الله كان يريد ان يعطيه فرصة ليستقيم بزواجه من فتاة صالحة لكنه يبدو لم ولن يتعظ فهذه الامور المحرمة يبدو انها بعد35عاما قد سيطرت عليه واصبحت شيء لا يستغنى عنه
لذلك الله لم يتم هذا الزواج
لانه لا يستحق الشريفة الطاهرة
فكم من مرة بعد ان كسر حاجز الثقة بيننا بحركة غير مفسرة او باخرى
كم من مرة قلت له
كما انت في بلد اخر ومع ذلك مطمئن مليون في المئة ان خطيبتي عفيفة وتحفظ غيبتي ولو كان حولها مئات الشباب لن تخونني من حقي انا ان اشعر بنفس الشعور
لا سامحه الله اللهم امين..فان كان لا يريد الستر والعفاف بل ان يبقى بهذا العالم القذر لما يتقدم ويطلب بنات الناس وهو يرتدي قناع الدين لا بل الالتزام وقيام الليل!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
حسبي الله ونعم الوكيل فيه
اللهم خذ لي حقي منه في الدنيا والاخرة اللهم امين
الحمدلله تخيلوا لو كنت لا سمح الله متزوجة منه وعرفت عنه ما عرفت البارحة
كيف ستكون حالتي؟؟
الحمدلله
الحمدلله
اللهم عوضني خيرا منه عاجلا وليس اجلا اللهم امين

تفاجئت من ردك على الرسالة و القصة التى كتبتها لك.

بالنسبة لخطيبك القديم، انسيه و لا تذكريه او تذكري اعماله بعد اليوم. الله يبعث لك زوج صالح و يبعدك عن الطالح.

القصة الثانية جميلة اخي
لكن الاولى بصراحة لم افهم لماذا والدتك تدفعه للزواج من الفتاة ومن ثم تتسبب في تنفيرها منه؟
والحكمة التي ذكرتها في الاخر لم افهمها اعذرني

عفوا، لكني قصدت ان كان هناك انسان قريب للبنت التى تعرف عليها اخي. كان أخي قد لجئ له للمساعدة في حل العقد و ليرجع الذهب والاموال. فهذا الانسان هو الذي وعضه بهذه القصة. هذا الذي كنت أقوله.

اما لماذ امي فعلت ما فعلت؟ لا ادري، انتم النساء تفهمون على بعض. يعني انت تدري كم يكون هناك مشاحنات بعد الطلاق. فأمي ما اكتفت الى الآن و ما تزال تريد الانتقام من والدي. فتحرمه رؤية اخوتي الصغار طيلت ال١٥ سنة. والى الآن وهي تسعى لتأخذ بطارها منه. ممكن لأنه كان صعبا و كان يريد تربية اولاده الثمانية في بلاد الغربة؟ الله أعلم ولكن هذا ما تفعله هي. فعملت الذي عملته حتى تمنع اخي من الزواج من لبنان. تريد ان تملكه و لا تريد والده ان يملكه. حينما فشل الموضوع أو حينما افتكرت انه فشل، فراحت تأخذ بثأر ابنها من شدة غضبها.

هاااا شو رأيك الآن؟ وضحت؟

حبيبتي محتاجة لنصيحة

متابعة لكم ولردود الاخ mzeitoun وحكمته ..
مضغوطة جدا ومن ٣ ايام مانمت عندي تسليم مشروع بكرة وبعده
دخلنا في النهائيات

حابة اعلق على نقطة ..
اخوي انت تحب خطيبتك ومقتنع بها ومتكافئين في اغلب النواحي
ماشاء الله و مشكلتك بسيطة معها

بس الغالية اختنا .. اصلا ما حبته و ماهي مقتنعة به و رضيت علشان امور اقتنعت بها في لحظتها و الامور هذه طلعت وهمية .. فليه تضحك على نفسها و تعيش نفسها في وهم !!!?

نقطة وحدة بانصحك عالسريع اختي محتاجة لنصيحة من خلال تجربتي لانك تفكيريني بحالي قبل الزواج

انت تسعي للمثالية والكمال و الشئ هذا بيتعبك في حياك مستقبلا
لانك راح تتنمي الكمال و المثالية مثل ماكنت انا ..
بس للاسف راح اصدمك و اقول لك .. توقعي اذا تزوجتي ان شاء الله انك راح تلاقي افكار و مبادئ معاكسة لك تماما

فقليلا من المرونة ..
انا تعبت من النقطة هذه .. لاني كنت دايما اعمل الشئ الصح و احسب كل الناس مثلي بس تعبت كثير في بداية زواجي ..

المهم ..
انت ماشية صح و قولي الحمد لله اني اتعب شوي دحين ولاعمري كله يروح حسرة و ندم

اخي لا لم افهم ما الذي تفكر به والدتك لكي تفعل هذا الامر..ما دخل اخيك بخلافها مع والدك
لا ادري ولكن الام لا تحب ان تاذي ابنها مهما كانت..حاول ان تتحدث اليها وتفهم سبب فعلتها وان كانت مخطئة انصحها بود وهدوء لا تدري ان الله يهدي من يشاء في اي وقت يشاء
وكل انسان له مفتاح للهداية ابحث عنه..وحاول اكثر من مرة

انا حاولت مع الخطيب السابق ولكني كل مرة كنت اكتشف ما هو اسوء
وانا لست على دين قوي قوي فاحتاج ايضا لمن يهديني بعون الله ويعينني

المهم
في الاخير قلت ما رايي وهل وضحت؟

صراحة لم افهم..هل تقصد ان هناك وجه شبه بين قصة اخيك وقصتي؟او موضوع انتقام والدتك؟
ارجوا التوضيح

عفوا أعتذر عن مشاركتي بهذا الموضوع. أردت الخير لك فقط لا أكثر.
بالتوفيق ان شاء الله.

اخي لا ادري ما بالك؟لم اقصد اني لم ارد مشاركتك في الموضوع
انت سالتني بعدما ذكرت قصة اخيك هل وضحت الفكرة وانا لم افهم فسالتك ما هي الفكرة التي تقصدها
واستفدت من نصحك واشكرك لذلك

السلام أختي:
أنا كنت ابغى أن أريحك و أن تعتبري من الذي حصل معك. قصة أمي فقط لتري كيف أن حينما رأى الله سبحانه و تعالى أن البنت هذه لا تصلح لأخي و لم يكن بينهم نصيب، لاحظي ماذا منعه عنها! كانت تصرف أمه الذي جعل الحقيقة تبان له. بالرغم من انه تصرف غير صحيح و كان أذى له.
يعني فقط فكرت أنك ستعتبرين من هذه القصة. حينما رأيت العكس حسيت انني تدخلت في شئ لا يعنيني.
أما القصة الثانية، فواضح معناها. أن الأشياء تحصل في حياتنا و لا ندري ما الخير فيها لأننا لا علم لنا بالغيب. فلعل انفصالك عن خطيبك السابق يفتح لك أبوابا مغلقة و تعتبري من الذي حصل معك.

ردا على أسئلتك، أدعوك لقراءة الموضوع الذي كتبته يشرح مدى خيانة الانسان لنفسه ولمن معه و ما الوسائل. لعله يجاوب عن شئ في بالك. تتكلم عن سبب يجعل الانسان يخون خيانات صغيرة أم كبيرة بالرغم من حبه للآخر.

http://www.66n.com/forums/showthread...=203794&page=2
إنزلي الى ادنى الصفحة