بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حقيقة لمست تميز هذا المنتدى من خلال اعضائه ذوي الخبرة والكلمة الطيبة والتي في محلها
شاركت في هذا المنتدى باسمي محتاجة للنصيحة وذلك لحاجتي فعلا لنصيحة اخت لديها خبرة او تجربة مماثلة او غير ذلك يمكن لكلماتها ان تفيدني وان تشاركني بالدعاء وانا ابادلها الدعاء والشكر
او لمشاركة اخ (زوج)له خبرة ونظرة اعمق في الزواج وخلافات الخاطبين او المتزوجين
شاركت بثلاث مواضيع دفعتني الاحداث المتسارعة والصعبة التي مررت بها مع الخطيب السابق لكتابتها ناشدة النصح وحتى النقد لاستفيد منه واتعلم من خطأي
واخيرا..قررت الانفصال
ولم اندم على ذلك ولم اتردد
سبحان الله
كثرة الامور التي حدثت على الرغم من قصر المدة والتي لا تتجاوز الشهرين معا و اكثر من ذلك انتظار طلبا للانفصال
هذا ما دفعني لاقرر الانفصال
لكني بعد ذلك قررت ان استفيد من هذه التجربة القاسية
لا ان اقف عندها

هذا ما يهم الان هو سماع ارائكم وتحليلاتكم لقصتي
اتمنى الان ان تشاركوني فعلا بتحليلاتكم لقصتي من البداية حتى النهاية
اعلم مدى انشغالكم
لكن دقائق قليلة لنصح اخت لكم في الله ودعائها لكم قد يستجيبه الله في لحظة
اعتقد ان الامر يستحق
بانتظار تحليلاتكم
هذه هي القصة
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=194323
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=194699
[url]http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=196762&page=]

مرحبا اناعارفه انك حاسه ان مشكلتك كبيره جدا...لأني مريت بتجربه مشابه لهاماكان في فرق بطبقه بين خطيبي الاول كان اكبر مني ب11سنه بس كان معقد وتركته مع اني والله يعلم لويطلب روحي بعطيه وكان تصرفه معي سيئ وستغربو اهلي على صبري عليه
بس فكرتو تطلقت وانهارت اعصابي ودعيت ربي باليل والنهار يعوضني احسن منه والحمدلله من يتوكل على الله مايخسر ربي عوضني الي احسن منه انتي اتوكلي عالله ربي بعوضك..
بس لوكان خطيبك كويس معك وانتي انفصلتي بسبب المظاهر والطبقه بصراحه الومك وغلطتي بتصرفك؟؟

شكرا لكم اختي طرف السكيب والاخت امل

اخوك من لبنان اسكن في كندا

تحياتي اختي في الله. قرأت نصف القصة التى رويتي لنا و هذه فرصتي حتى اروي لك رأي في موضوعك. مع العلم اني ما قرأت المستجدات الجديدة. لقد تفاوت الرد على موضوعك من شخص الى آخر ولكن الذي وجدته انه كان بينكما حبا قويا ولم يكن بينكما تضحية. لعل كان طرف أكثر تضحية من الاخر ولكن هذه هي الحياة الدنيا.
وإلا كان الاولى منك ان تتواضعي مع هذا الخطيب وتتجاوب مع طلباته حتى يتجاوب مع طلباتك. حينما يصل للذي يريده تصل للذي تريديه أختي. هذا بمراعات الظروف طبعا حتى لا يحكم فردا الاخر. هو كان بوده ان تأتي اليه انت لأنه يشعر بعدم الرجولة اذا اتى هو اليك. لا عليك من مَن فعل كذا و كذا. ولكن بنهاية المطاف, على الزوجة بهذه الحالات ان تكسر نفسها لتحقق ما تريد. هذه باب من ابواب القوامة في الاسلام و من حق الزوج على زوجته. فهذه أدلة عند خطيبك انك لن تخضعي لأوامره في الحياة الزوجية. الأمر ما كان بالمهم بموضوع الصالة و ما خلف. كان الأمر بسيطا اذا كان قولك بالشكل التالي:
" أنا سأفعل ما تريده أنت لأنني أثق برأيك و كل شئ. أنت اختار المبلغ المناسب في الوقت المناسب أو أؤمرني وانا سألبي لك طلبك."
هذا الفعل و غيره من الافعال الشبيه بهذا الاسلوب هو كسب الخطيب/الزوج وستنالين اجرا عظيما عند رب العالمين. وستنالي اعجاب خطيبك لك و هو حين اذٍ لن يقبل الا و يمشي رأيك انت و يثق برأيك إلا إذا كان لا يخاف الله و لا يحبك.
المحتمل انه اراد اثبات رجولته امامك بطريقته هو. لعل طريقته كانت خاطئة و لكان كان الواجب ان تتكلموا اكثر وتتواصلوا الى تفاهم. على الخطيبين, ان احب بعض, أن يواعدوا بعضهم البعض أن الانفصال مستحيل والاحالة الوحيدة هي الحوار حتى التفاهم.

انا اسفني جدا فراقكم وتمنيت لو ضحيتم بأنفسكم و بهذه الصالة حتى لا تهزوا العرش بكسر الميثاق مع الله.
تعجبت من الكثير من مَن نصحوك عدم النصح بالصبر على العاقد عليك فأنتم التو تتعرفون على بعض.

سامحيني على الاطالة فما كان قصدي. و سامحيني كوني ظلمتك بكلماتي. والا فتجاهلي رأيي تماما. لست بمعصوم و لدي ما يكفيني من هم و لكني وددت لو اني اعطيك الوجه الآخر اختي في الله.

انا مشكلتي كما ترين أن الحوار ليس من اسلوب خطيبتي على حسب ما عُلمت في هذا المنتدى لأنها صغيرة أو قالوا طفلة. فهذا عائق و بلاء أرجو من الرحمن الفرج.

وفقك الرحمن لما يحبه و يرضاه. اتمنى لك التوفيق و الثبات بينك و بين شريك عمرك .

انظري كيف يبتلى الانسان سبحان الله و لكن عليّ و علينا بالصبر على حسب الحديث انه مفتاح الفرج
عفوا

المشكلة اني ممكن بحب اتكلم معاه او انه يفضل جنبي لانه هو الشخص الوحيد الي شرعا ممكن كده
مش لاني بحب اعمل كده معاه هو (هو بالتحديد) فهماني
كشخص من ناحيته فيه صفات حلوة مثقف و طموح و ده الي شدني ليه
لكن كتفكير احيانا بيحسسني بالفرق العمري بيني و بينه
بعصب فجاة ازا ناقشته بموضوع معين هو مش بيحب اني افتحه
يعني مثلا لما بقوله عاوزة اعرف عنك اكتر بيقول يعني انتي لسه مش مقتنعة فيا لحد الان و يزعل و يجاوب بس بطريقة انه "يلا هاتي السؤال التاني اشوف!!!"



الان سنح لي الوقت الى ان ادرس بعض الذي فاتني من قصتك. والآن ادريت انكم انفصلتم بجد. انا آسف لهذا الخبر. لا تكره شئً لعله خير لكم. اختي رجعت الى الوراء قليلا اتصفح المستجدات القديمة ووجدت ان كان هناك نصائح مهمة في شأن الخيانة التي تكلمت عنها انظري #35 #36 #32. ونصائح بشأن توافق المستوى الاجتماعي انظري: #43 #33 .

فهذه وغيرها كانت نصائح مصيرية مهمة. جزاهم الرحمن كل خير لكونهم ساندوك في تلك المرحلة الصعبة. الآن ادري لماذا يقولون قصّر فترة الخطوبة او العقد حتى يكون في تضحية عن جد بين الطرفين. فكرة انو هو تكلم مع بنت او ما هنالك فهو غلط ولكن الذي دفعه الى ذلك ايضا خطأ. و سعيه خلفك في النهاية عرّفني انه كان يريد ان يرسل لك رسالة من خطيب لخطيبته فقط لا غير.
رسالة حتى تتعرفي على طبعه و تنسجم معه. ما كان الغرض ان يتركك والا كان ما ارادك في الآخر. كان له مغز في هجرك. كان يعاقبك على امر افتكر هو انك مخطئ. و كما قلت انا الشيطان هو المخطئ الذي ابعدكم عن الحواررر.... و بشأن تجاهله بحالك فأنا اكيد في سبب اكيد. الخاطب مستحيل انه يريد التجاهل او البعد الا اذا كان هو دائما كذلك معك و قلبه غليظ. بعض النسوة لا يمانعون هذا النوع. و لكن خطيبك القديم تقولين انه كان عنده رحمة في حالك و كان يود ان يرضيك ولكن ليس قبل ان تتنازل له اولا. فالموضوع كله قصة تنازل يا عمي. سبحان الله الخالق البارئ.
الان وانا اطالع هذا الموضوع بالصورة الكبيرة لي تعليق كثير على الاحداث في قصتك و لكني جئت متأخرا. لعله خير.


دي المقالة التى كتبتيها فوق يعني انه كل الموضوع يحتاج حوااار. اذا هو شك بكونك عاوزة تعرف عنه اكثر ولذلك عصب فهذه فترة امتحان. هل انت ستتحمل هذا الزوج في المستقبل؟ هل ممكن تقنعيه انك من اجل محبتك له انك تريد ان تتعرف على شخصيته اكثر؟ وليس لسبب آخر في باله؟ طمنيههه. طريقة الكلام مهم مهم مهم اتذكري. انا خطيبتي مثلك و لكنها صغيرة اشرح لها بالضبط كيف اسلوب السؤال. لعله خطيبك شاف بعباراتك ما جرحه و لم يستطيع التعبير لذلك كرجل يشتغل في الغربة و مع هموم الشغل, فشل في ان يصبر عليك! قصدي انو انتم الاثنين كان عليكم ان تتحمل بعض. وتذكري ان بعض الضن اثم.

اختي , نصيبك رح تأكليه ان شاء الرحمن. استفيد من هذه الخبرة. راجع نفسك. تعلم من اخطاؤك. تعرّف على نفسك اكثر. تعرّف على طبيعة الرجل اكثر واتقي الله في ما امر.
لا تندم ابداً قدر الله و ما شاء فعل.
عندي قصة جميلة تستطيع ان تأخذي العبرة منها مقارنةً بقصتك. ان شاء الله سأرويها لك متى كان عندي بعض الوقت.

اشكرك اخي الطيب لمشاركتك جلسة الحوار هذه لكي نستفيد جميعا ونتحاور لعل احد منا يقول كلمة سبحان الله تحل مشكلة او تحل لغزا لطبيعة العلاقة بين الرجل والمراة(في الحلال)او تهون عن احد الاعضاء
شكرا جزيلا لك

اشكرك واحترم رايك وراي الجميع هنا وهذا ما اتمناه ان استفيد من خبرات الجميع تاييدا كان او نقدا
فانا اريد ان اتعلم من تجربتي لا اريد ان اكررها والعياذ بالله
واستفدت منك درسا:
انه يجب ان تلين الخطيبة مع خطيبها احيانا..لكني اضيف((ان كان يستحق ذلك وان طمنها))

[QUOTE=mzeitoun;2365993][I][B] تقولين انه كان عنده رحمة في حالك و كان يود ان يرضيك ولكن ليس قبل ان تتنازل له اولا. فالموضوع كله قصة تنازل يا عمي. سبحان الله الخالق البارئ.

نعم نعم الموضوع كان بالنسبة له تنازل او لا
كنت اشعر انه عنده (عقدة نقص)للاسف
كان يقول لي انتي لستي مقتنعة بي من البداية..انتي تشعرين انني لا استحقك..انتي تتحسرين على ارتباطك بي
لانه يعتقد ان السبب الفرق في المستوى الاجتماعي..والعمري الكبير الى حد ما..وان ليس بجميل عادي شكله يعني
ولكن المسالة لم تكن هكذا
السبب كان كذبه علي ..عدم غضه للبصر..غموض هاتفه جعلني اشعر به اكثر من مرة..مراسلته لتلك الفتاة
هذه اسباب جفائي معه وحذري ليس الاسباب المذكورة اعلاه
ولكن لانه يشعر بعقدة التقص ولانه هو نفسه لم يصدق انني وافقت على الارتباط به
وهذا ما ذكره في الخاطرة التي كتبلي اياها قال:
انا لا ادري ان كنت في حلم ام حقيقة..ولم اصدق ان الاحلام قد تتحقق الا عندما ارتبط بك....

سبحان الله..تعلم ان الله انعم عليك والزوجة الصالحة نعمة،فلماذا لم تحافظ عليها!!!!
انا لم اقسى عليك كباقي الناس ..وارفض لانك كبير ولانك ابن ريف(هذه نظرة الكثير من الناس الازدراء لاهل الريف هذه حقيقة)بل وافقت وكان املي بك انت كبيرا لتثبت لي وللناس انك زوج صالح
ولا داعي لتكون ابن فلان ومن عائلة فلان يكفي انك زوج صالح
لكن خسرني بيديه

الان وانا اطالع هذا الموضوع بالصورة الكبيرة لي تعليق كثير على الاحداث في قصتك و لكني جئت متأخرا. لعله خير.


دي المقالة التى كتبتيها فوق يعني انه كل الموضوع يحتاج حوااار. اذا هو شك بكونك عاوزة تعرف عنه اكثر ولذلك عصب فهذه فترة امتحان. هل انت ستتحمل هذا الزوج في المستقبل؟ هل ممكن تقنعيه انك من اجل محبتك له انك تريد ان تتعرف على شخصيته اكثر؟ وليس لسبب آخر في باله؟ طمنيههه. طريقة الكلام مهم مهم مهم اتذكري. انا خطيبتي مثلك و لكنها صغيرة اشرح لها بالضبط كيف اسلوب السؤال. لعله خطيبك شاف بعباراتك ما جرحه و لم يستطيع التعبير لذلك كرجل يشتغل في الغربة و مع هموم الشغل, فشل في ان يصبر عليك! قصدي انو انتم الاثنين كان عليكم ان تتحمل بعض. وتذكري ان بعض الضن اثم.

اختي , نصيبك رح تأكليه ان شاء الرحمن. استفيد من هذه الخبرة. راجع نفسك. تعلم من اخطاؤك. تعرّف على نفسك اكثر. تعرّف على طبيعة الرجل اكثر واتقي الله في ما امر.
لا تندم ابداً قدر الله و ما شاء فعل.
عندي قصة جميلة تستطيع ان تأخذي العبرة منها مقارنةً بقصتك. ان شاء الله سأرويها لك متى كان عندي بعض الوقت.[/QUO

السلام اختي,

انا لحد الوقت ده لم اجد سبباً وجيها لم يدعي الى الحوار بينكم. لم اجد سبباً لانفصالم بجد. مستوى العائلة او تكافؤها هذا صار بالماضي. لقد اخترتم بعضكم و كتبتم على بعضكم. كان الاولى ان ينظر لهذا التكافئ قبل العقد وليس بعده. لان مثل هذه الامور تبان قبل العقد بسؤالك عن الخاطب و سؤالك عن اهله بين الناس.
اللآن بعد العقد الشئ الوحيد الذي كان عليكم انتم الاثنين ان تحسنوه هو علاقتكم مع بعضكم و علاقتكم مع الرحمن. ما عليك بالمستوى و ما عليك بكلام الناس عنكم.
انا فقط اريدك ان تركزي معاي بقولك الذي حددته فوق. اريدك ان تنظري اليه بمنظور آخر. بعض الاحيان الشيطان الرجيم يبين لك مساوء الامور و يغض عنك محاسنها و يقنعك بها!
عندي اخ عنده هذه المشكلة. مهما فعلت امي من اعمال خيرة فهو يترجمها بالعكس تماما. مثلا اذا ارسلت له الهداية لبنته يقول لي هي ترسله حتى تشعرني بالذنب انني لم اتصل بها فهي لا ترسلها من قلبها.

انظري ماذا يفعل الوسواس بداخل الانسان. في حالتك, ارى انه كان يجاملك و كنت انت البنت التي تمناها فلذلك قالها لك و ليس لانه لا يستحقك. هو كان يعبر لك عن مشاعره الجياشة اتجاهك حتى تشعري انك شخص مهم في حياة انسان. انا لا ارى العيب في ذلك ابدا. والا كان الاولى ان تفرحي بكلامه لك. فما بالك لو جاءك انسان لم يقل هذه الكلمة لك ابدا؟ كنت ستشتكين انه لا يراك مهمة. فلا تأخذي بكل الكلام الذي يقال خاصة قبل الزواج.

هذا نموذج فقط عن الاحوال التى ذكرتيها. و كما قيل لك, الشك الكثير اضر ما يكون في فترة ما قبل الزواج. فما بعد الزواج سيكون الحقائق كلها. بعض الخطاب الغامضين, بنات و شباب, يستطيع ان يخدعك طوال فترة الخطوبة حتى يهجم على انسانيتك بعد الزواج و حينئذٍ يكون الجحيم بعينه. فكم من هذه الحالات تعرفين؟ الذي تعلمته اختي ان الزواج بطيخة! اما نصيبك ابيض و اما نصيبك اسود لا محال. لا احد يعرف الا رب العالمين مقسّم الارزاق. ومن هذا المنظور فكل الذي قرأته عن قصتك لا ثم لا يحتاج للانفصال بتاتاً. عند الشك هناك الحوار و ليس التحزير والانفعال.
وبالنسبة للامر الذي ذكرتيه عن غض البصر و ما تشابه, فهذه امر واقعي لا يحتاج المناقشة بهذا المنتدى بأنه خيانة او ما شابه ذلك. لأنه اعترف لك منذ البداية انه كان يتكلم مع البنات بالسابق و لكن بدخولك حياته زعم انه توقف عن هذا الامر لأجل البدء بحياة جديدة معك. ولكن حصل ما حصل من الخلافات بينكم و كلاكما اردتم التنفير عن مشاعركم. فأنت فرغت غضبك في هذا المنتدى و هو كان يحاول ان يفرغ غضبه مع اشخاص ثان لأنه هكذا كان معتاد, لا وفق الرحمن خياره في هذا الامر. لكن تذكري ان خلق الانسان ضعيفا. فهل ترحم ضعفه في هذه المرحلة؟ وإلا كان الواجب عليك ان تعلميه ان يفرغ غضبه مثلك في المنتديات او الحل الارقى هو أن يفرغ غضبه معاك انت! هذه مكعبات صغيرة لبناء حياة الزوجية وان لم نستطيع فعل هذا فلن نستطيع اقامة علاقة مع اي شخص إلا إذا خلا من المعاصي.

ما رأيك لو قلت لك ان بعد الزواج و بعد ما تعيشون تحت سقف واحد, وبعد ما تكونين انت امانة عنده و تسكنين معه و تطبخين له وتبادلينه مشاعرك بالحب و لا تتركين "فرصة" تزوغ عيناه يميناً او شمالا, من بعد كل هذا هل تستطيعين ان تقنعيني بأنه سيرسل لبنت مجهولة على النت ويغازلها؟
"الرجل قيادة المرأة, إما تقوده نحوها وإما تقوده عنها". هذه فترة خطوبة و مشاحنة لا غير.

بالتوفيق اختي وعوّضك الرحمن بخيراً منه.

احدث المستجدات معي, انني حاليا فزت بأن اقنع خطيبتي بأن الحوار هو الحل الوحيد لخلاصها معاي هههه. لهذا البارحة, بعدما قلت لها سالفتك, حزنت كثيرا و قالت لي ان اطمنها عن حالك. فحينها اقْتنعت معاي ان علينا ببناء العلاقة ولا نتوقع ان العلاقة ستُبْنى بيننا من السماء.