|
لازلت أحمل له مشاعر إلى الآن
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هذه أول مشاركه لي معكم على الرغم من أن لي شهرين وأنا أتابع المنتدى وأقرأ مشاركاتكم وأدعو لكم بظهر الغيب أن يفرج الله همكم ويكشف غمكم ويرزقكم من حيث لا تحتسبون بصراحه ما كنت متوقعه يجي اليوم اللي بكتب في أي منتدى على الانترنت بشكل عام وهذا المنتدى بشكل خاص ليس لشئ ! سوا أني لا أجيد أسلوب الكتابه بالاضافه لكوني انسانه كتومه نوعا ما وأعتبر متحفظه ولا أحب التحدث عن مشاكلي أو ظروفي أو البوح بمكنونات صدري بسهوله. ولكن ما دعاني وشجعني على الكتابه هنا أو الفضفضه إن صح التعبير هو ما لمسته فيكم من إيمان قوي و حكمة وأنكم أخوه تنصحون بصدق .. اللي مريت فيه في حياتي أو قصتي تعتبر طويله شوي ولكني سأحاول الاختصار قدر المستطاع حتى لا أطيل عليكم وآخذ من وقتكم الكثير وأكلفكم عناء القراءه .. فتحملوني أعتبر أنني مريت في حياتي بظروف صعبه على نفسي نوعا ما .. فقدت والدتي بعد معاناتها مع المرض ورحيلها عنا وهي في سن صغيره تقريبا 48 عام، ولكني أحمد الله تعالى أن منّ علي بشرف رعايتها وبرها في صحتها ومرضها وأسأل الله تعالى القبول لدي أخت معاقه .. ولا نعيش أنا وأخوتي مع والدنا بسبب ظروف معينه اعتبرت نفسي المسؤوله عن أخوتي الصبيان والبنات كوني الأخت الكبرى نحمد ربي ونشكر فضله فقد سخر لنا وأعطانا الكثير أنا وأخوتي من مستوى مادي ممتاز و وضع اجتماعي مميز وامكانيات تعتبر عاليه فلا ينقصنا من هذه النواحي أي شي .. فضلا عن حسن الخلق بشهادة الجميع ولله الحمد وحسن المظهر آيضا. تخرجت من الجامعه وبدأت أقضي أوقات فراغي في دورات وممارسة هوايات ومن ثم قررت أن أعمل وحضيت بعمل أحبه ولكن لم أستطع الاستمرار فيه بسبب ظروف مرض والدتي وانشغالي معها .. تزعزت الأرض من تحت أقدامنا أنا وأخوتي بعد فقد والدتي .. وأخذنا من الوقت ما أخذناه حتى نسترد عافيتنا ونلملم أحزاننا بعد الصدمه والوفاة ونعود لروتين حياتنا المعتاد شارفت على الثلاثين من العمر ولم أتزوج .. يمكن بحكم قلة اختلاطنا في المجتمع وقلة ظهورنا فيه ! عموما لم يكن الزواج هاجس كبير بالنسبه لي لكوني مؤمنه بأنه رزق من رب العالمين وأنه قضاء وقدر زيه زي الموت يجي متى ما ربي كتبه واللي ربي قاسمه لي بيصير وفعلا .. تقدم لخطبتي قريبي .. شخص يكبرني بتسع سنوات تقريبا تجمعني به قرابه وعشره مع والدته وأخواته وذكريات جدا طيبه .. هذا الشخص مطلق مرتين، ولكونه قريبي نظرت له بعين العاطفه وأنه شخص انظلم في حياته ولم يوفق في زيجاته بسبب الظروف، فزواجته الأولى حدثت وهو في سن صغير جدا كان عمره آنذاك 21 سنه وأصر على الزواج وهو في هذ السن .. استمرت زواجته الأولى 12 سنه رزق ببنت وولد وانفصل عن زوجته معللا انفصاله عنها بأنه شك في تصرفاتها ولما راقب تليفونها وجدها تحادث شخص فأصيب بصدمه وطلقها فورا وأخذ ابنته منها وترك الولد لأنه كان صغير وقتها .. وكردة فعل تزوج فورا بزوجته الثانيه في ظرف ثلاثة شهور .. ولم يوفق معها أيضا مبررا بأنه صدم بطبعها وأنها انسانه ماديه ولسانها طويل واساءت لأولاده وضايقتهم وسودت عيشته زي ما يقول .. فانفصل عنها بدون أبناء .. ثم تقدم لخطبتي بعد تردد منه على حد قوله كوني لم يسبق لي الزواج وربما أرفض كونه مطلق مرتين وله أبناء ! وأنه من الممكن أن أرزق بشخص أفضل من ظروفه! فكرت واستخرت ووجدت نفسي أقبل به .. كونه قريبي وأعرفه جيدا وأعرف أخلاقه .. وأيضا لقربي من والدته وأخواته .. اعتبرت نفسي بطلع من بيتي لبيتي ومن أهلي لأهلي ،، وأن أمه سوف تكون أما لي .. وقلت في نفسي وش يعني مطلق مرتين !! هو انسان تعثر في حياته وهذا نصيب ... واللي تعرفه احسن من اللي ما تعرفه! تحدثنا في كل شي وقت الخطوبه قال لي أبغى أعيش جو اسري مع زوجه محبه وأطفال يتربون بينا .. أبغى حياه هاديه خاليه من النكد .. قلت له أبغى رفيق درب أكمل معاه حياتي .. رجل أرزق منه بذريه صالحه تكون قرة عين لي وله أبغى رجل بمعني الكلمه يكون سند لي .. يكون أب وأخ وصديق. وعشنا أحلى أيام .. متفاهمين على كل شي ومتفقين على كل شي كنت أشوف في عيونه الحب والتقدير والفرحه وكان يقول لي انتي هدية ربي لي .. وانا فرحت فيه وحبيته .. قال لي بخصوص البيت بتعيشين معاي في بيتي .. وبالنسبه لابنائي، البنت كبرت وسوف تذهب لتعيش مع جدتها أم أمها لأن أمها تزوجت والبنت ترغب في العيش مع جدتها أما الولد فسوف يعيش معنا كونه شقي على حد قوله وضعيف في دراسته ويبي له حزم وشده حتى ينهي مدرسته ويسافر للخارج لانهاء دراسته الجامعيه قلت له مو مشكله ابناءك في أعمار اخوتي الصغار وأنا أحبهم وأنا مو غريبه عنهم وهم مو غريبين عني .. وأنا معك في أي قرار تاخذه تساعد معه والدي كونه يمر بظروف ماديه صعبه على حد قوله .. فلم يكلفه ولم يثقل عليه ولم يضع أي شروط كونه قريبنا وابننا. وعمل لي والدي الله يطول في عمره عرس رائع بمعنى الكلمه ليله من أجمل الليالي وفرحنا كلنا انا وأخوتي وجميع من حضر .. لم يكن ينغص علينا فرحتنا سوا أننا كنا نتمنى لو أن والدتنا حضرت هذه الليله معنا ولكن الحمدلله علي كل حال. سافرت مع زوجي شهر العسل .. ولا أبالغ حين أقول بأنها أحلى أيام عمري وأجمل أيام قضيتها معه رجل حنون وطيب وذوق وسبحان الله كأننا متزوجين من زمان وكأننا سافرنا مع بعض آلاف المرات ! ثم عدنا لمدينة زوجي كونه يسكن في مدينه أخرى غير مدينتي وما أن دخلت بيته حتى بدأت المشاكل .. بدأت مربية أولاده بالاساءة لي، والمكر وتدبير المكائد، وكوني انسانه لا أملك خبره لم أفهم تصرفاتها ولا مغزاها! وبعد فتره من الوقت ادركت انها لا تريدني في المنزل وتريد أن تدب المشاكل بيني وبينها وبالتالي بيني وبين زوجي .. ولكني كنت هادئه وحليمه بفضل من ربي ولم أحتك فيها ابدا .. طنشتها وعندما تمادت واتضحت مآربها وأصبحت أرى في عينيها سخط من علاقتي الجيده بابن زوجي الذي ربطتني به علاقة محبه وصداقه وأصبحنا نأكل سويا ونجلس سويا ونخرج سويا ..فخشيت أن تفسد ما بيني وبينه .. فشكوت إلي زوجي ما كان يبدر منها ومخاوفي المستقبليه منها فلم يعرني أي انتباه وقال لا تكبرين الموضوع وكلها أوهام وتهيؤات .. بل إنه أخبر والدته التي اتصلت بي بدورها وهاجمتني وكلمتني بطريقه قاسيه تدافع عن مربية أبناء ابنها وأن هذا طبعها وأنها متعجرفه نوعا ما وأن علي أن أتفهم طبيعتها وأتقبلها .. أخبرتهم أن عليهم على الأقل أن يتحدثوا معها ويردعوها ولكنهم رفضوا فتحملت وسكت ! تطورت الأمور وبالفعل حدث ما كنت أخشاه وتغير ابن زوجي من ناحيتي فجأه وأصبح لا يطيقني ولا يسلم علي أمام الجميع وأصبح يضايقني وأنا أتجنبه وأتحاشاه حتى لا تتطور الأمور وحتى لا أعطيه فرصه أن تحدث بيني وبينه مشكله .. وقررت أن أتخذ موقف من المربيه وأنه يجب أن تقف عند حدها ! فتحدثت مع زوجي مره ثانيه بخصوصها وأخبرته بأن ما حذرته منه قد حدث بالفعل وأن علاقتي بابنه أصبحت سيئه بسببها فثار زوجي وغضب وهاجمني .. أصريت على موقفي بل خيرته مابين جلوسي في المنزل أو جلوسها هي فيه وتركت له مساحه للتفكير .. فما كان منه إلا أن جعلها تنتقل لبيت والدته وتأتي لمنزلنا في أوقات معينه حتى لا يحرم ابنه منها كونه متعلق فيها مع العلم أن عمره 14 سنه ! وافقت طبعا عشان تمشي حياتي وما أخسر زوجي .. واعتبرتها مسألة وقت ويعدي و بكره ابنه يكبر .. واحتسبت أجر صبري على أذاها عند رب العالمين .. وراعيت كونها تعمل لديهم من 20 عام ولم أشأ أن أقطع رزقها أيضا .. هذا الوضع لم يردعها عن الاستمرار في أذيتي وأصبحت علاقتي بابن زوجي أسوأ وأسوأ .. ولكني عملت جاهده أن أكسبه مرة أخرى بالطيب والمعروف وبالفعل استطعت ولكني أشعر أنه كالقنبله الموقوته التي قد تنفجر في أي وقت بدأت اكتشف في زوجي أشياء صدمتني فيه .. اكتشفت أنه يحكي كل خصوصياتنا لوالدته، وأمه تتدخل في كل صغيره وكبيره في حياتنا بدأ زوجي يعاملني بقسوه وأصبح سليط اللسان يهين .. ويهاجم .. وينتقص من قيمتي وقدري ! لا أجد منه سوى التجريح وقلة التقدير والتحطيم مع العلم ويشهد علي ربي بأني مراعيته ومراعيه خاطره وراحته وعندما أسأله عن سبب التعامل بهذه الطريقه يضحك ويقول طبعي كذا !! وعندما أسأله هل بدر مني تقصير أو خطأ يقول بالعكس وانتِ الزوجه اللي يتمناها أي رجل حتى أني أتمنى لو أن الوقت يعود بي للوراء ولم أتزوج مرتين وتكونين أنتِ زوجتي الأولي .. ولكن افعاله معاي عكس كلامه هذا ! تطور هجومه وسلاطة لسانه ليتعداني ويطال أهلي .. حذرته أكثر من مره إلا أهلي ولكنه يزيد ويتمادى .. قلت له أي علاقه بين اثنين لابد أن تكون مبنيه على الاحترام وأن هناك خطوط لا يجوز تجاوزها وأن التعامل الطيب هو أساس أي علاقه ولكن لا حياة لمن تنادي ! أصبحت أستشعر ظلم زوجي لي يوم عن يوم وبأنني لست من أولوياته وأن أهم مافي حياته هم أمه وأبناءه فقط أما أنا في المرتبه الأخيره .. ليست لي أي صلاحيات في بيتي .. ومطلوب مني أنا فقط أعطي واضحي واصبر ولا أتوقع أي شي في المقابل حتى كلمه طيبه يستخسرها ! فضلا عن كونه يشعرني بأنه على استعداد للتخلي عني في أي لحظه ودائما يقول بأنه يحب النساء وأنه قد يتزوج علي الثانيه والثالثه لو أتته الفرصه .. وأحيانا يقول بأنه متزوج مسيار ثم يقول أنه يمزح وأنه غير جاد .. كل هذا جعلني لا أشعر بالأمان معه انسان متذبذب لا يعرف ماذا يريد بالضبط .. واذا مصخها معاي وزعلت يقول انا كنت أمزح ! تدهورت صحتي وتعبت نفسيتي .. أصبح أنفي ينزف دما بشكل مستمر وانخفض وزني بشكل ملحوظ وأصبحت انسانه قلقه وعصبيه ولا أنام .. دائما ترتفع درجة حرارتي حتى تصل لأربعين درجه وأصبت بورم في بطني مما استدعى عمليه جراحيه وفترة علاج وفترة نقاهه وأصبت أيضا بأعراض صحيه أخرى. وحين تعافيت وسمح لي طبيبي بالحمل وأخبرت زوجي تضايق ورفض وقال أنه لا يريد أولاد !! حزنت وبكيت وانكسرت نفسي وغضبت وقلت له مو من حقك تحرمني من الأمومه والخلفه .. ووين كلامك لي ؟ ووين وعودك لي ؟ وليش ما تزوجت وحده عندها اولاد وشرطت عليها من البدايه إنك ماتبي عيال !! علل سبب رفضه بتخوفه من اللي حصل له وأنه لا يريد لأبناءه مني مصير ابناءه من زواجته الأولى! أخبرته بأن عليه أن يتفائل وأن يحسن الظن بالله .. وإن شاء الله لن يحدث بينا انفصال وأبنائنا بيتربون في بيتنا وبينا .. وإن احنا نسوي اللي علينا والباقي على ربنا ولكني فوجئت به بعد فتره ومن دون أي مقدمات يخبرني بأني لو رزقت بأبناء منه فهم لن يكونوا في مكانة أبناءه من زواجته الأولي من معزه وغلاوه ! جرحتني كلمته ولكني التمست له العذر .. ربما يكون بسبب الظروف التي مر بها ابناءه من زوجته الأولى من تشتت وفقدان للأم فلذلك يحن عليهم!! ولكني رديت عليه بأن هذا كلام لا يصح وهو سابق لأوانه وأن كل طفل يجي بغلاه وبمعزته وبرزقه، الله بس يرزقنا أطفال صالحين وسليمين ومعافين .. وأنهم جميعا ابناءه مهما كان ! زادت ضغوطاته علي وقلة تقديره وقلة احترامه .. وتحولت معه من انسانه هاديه رايقه لإنسانه صوتي عالي وأصبحت أرد له اهاناته وكرهت نفسي لذلك لأنه ليس من طبعي ! حذرته أكثر من مره بأن هذا مؤشر غير جيد لأي علاقه زوجيه حسسني بأني عبء عليه حتى في أكلي وشربي .. وأصبح يعايرني بمصروف البيت وأنه زاد من يوم جيت .. كنت أطنشه ولما يزودها أزعل وأعاتبه فكان يقول أمزح معاكي .. ويرجع يعاير ويرمي حكي ! ما كان يعجبه ولا شي في البيت .. مع العلم وبشهادة الجميع من صديقات وأخواته وأمه أن بيتي كأنه اوتيل صغير من كثر النظافه والترتيب والعنايه .. مع العلم اني مخدومه في بيت اهلي ومخدومه في بيت زوجي الا أني ما كانت تفوتني لا صغيره ولا كبيره وأشيّك كل شي بنفسي من الغسيل للتنظيف للمطبخ حتي تعلمت الطبخ في فتره قصيره دون أن يطلب زوجي ذلك حتى أثبت له أني قادره وأني كفؤ بس كل اللي كنت ألقاه منه التحطيم والتجريح |
تعبت أعصابي منه وطلبت منه أن أذهب لمدينتي عند أخوتي لأني اشتقت لهم وحتي ترتاح اعصابي فوافق
ولكنه لاحقني بالتليفون يفتعل المشاكل ويتناقر (أول مره أشوف رجال يتناقر عادة الحريم هم اللي يتناقرون)! وفجأه سكر تليفوناته كلها وسافر دون آن يقول لي ! أجلت عودتي للمنزل لحين عودته وقررت أن أضع حد لتصرفاته معاي خاصة بعد أن اكتشفت أنه عاد لعادته القديمه وأنه على علاقه بفتاه. فقررت بأن أتحدث معاه بشكل صارم .. بأن يعيش معاي بما يرضي الله وأن لا يظلمني وأن يخاف الله فيني أو أن يتركني في حالي ولا يضيع وقتي ولا أضيع وقته و زي ما دخلنا بالمعروف نطلع بالمعروف. وبالفعل تكلمت معاه .. تفاجأ .. أخبرني بأنه يحبني ومتمسك فيني .. وأن لدي مواصفات الزوجه اللي يتمناها .. تحسن معاي فترة اسبوع واحد ثم عاد ! والدي كان يحس بأن لدي معاناة مع زوجي خاصة أن ضعف صحتي وشحوبي وشرودي الدائم كان واضح وكان دائما يسألني إن كنت مرتاحه أو لا ! وكنت أجاوبه بالحمدلله ولا أشتكي أبدا من زوجي بل أعلل ضعفي من تغيير المكان وأنها حياة جديده وأني أفتقد أخوتي ولكني قررت بعد مرور سنه ونصف أن أشرك والدي، فأخبرته بأني غير مرتاحه مع زوجي وأني أتعرض لتجريح بشكل مستمر ولضغط نفسي منه وتدخلات في حياتي من والدته وأذى من ابنه ومربيته وأني أرغب في الانفصال عن زوجي .. فوافقني أبي وأخبرت زوجي برغبتي بالانفصال وتركت البيت قبل دخول شهر رمضان.. لم يتصل ولم يسأل ولم يعايد والدي بدخول شهر رمضان ولا العيد .. وبعد انقضاء العيد اتصل به والدي ليسمع منه .. قال له أن ابنتي عندي ولم تعطيني أي تفاصيل فقط رؤوس أقلام وأبي أسمع منك !! هل بنتي قصرت معاك في شي ؟ زعلتك في شي ؟ قال لا بالعكس وقعد يمدح فيني ثم قال أنا ظروفي وما أعرف ايش وفيه حاجات وضحتها لها من البدايه !!! وكلام غريب جدا .. فطلب والدي ورقة طلاقي .. فوافق فورا وطلقني في ظرف اسبوع المده اللي تركت فيها البيت وكانت شهر ونصف و حتى مكالمة والدي له كان لي خادمه هناك تذهب كل فتره للمنزل للتنظيف، أخبرتني بأن هناك امرأه جاءت لزوجي في البيت أكثر من مره خاصة وأن ابنه في اجازه لدى جدته والبيت فاضي .. وأنها رأت آثارها على فراشي وعلى مخدتي وتفاصيل أخرى .. وقالت لي أن السائق رآها وكذلك سائق الجيران رآها وأنه يعرف كل شي ويمكنني أن أسأله ولكني رفضت أن أسأل السائق ! وقالت لي بأنها لا تحب الفتن ولا خراب البيوت ولكن لأني انسانه طيبه ولأنها تحبني على حد قولها فرأت أن تخبرني بما رأت وأن تنصحني بعدم العوده تعرفون المثل اللي يقول "لين طاح الجمل كثرت سكاكينه" ! بعد الخادمه .. اخبرتني واحده من اقاربه بأنه كان يعامل زوجته الثانيه معامله سيئه وأنه لم يشأ أن ينجب منها أطفال، وأنه كان بخيل معها ! وأن مربية ابناءه كانت سيئه معها وكان يعلم ولم يحرك ساكنا على العكس .. اهانها وقالها لو خرجت مربية ابنائي من المنزل سوف تخرجين خلفها أنا طبعا ما أحب القيل والقال ولا اكترث ولكني لا أخفيكم أني تأثرت بالكلام كثيرا ! أنا مو زعلانه من الطلاق لأنه قضاء وقدر .. وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خيرا لكم وتقريبا 90٪ مقتنعه إنه الأفضل لي و له .. بس تركت له 10٪ مساحه بشوف مدى تمسكه في العلاقه الزوجيه وتمسكه فيني كشخص .. وللأسف اكتشفت انه انسان مخادع وباع العشره والقرابه اللي مزعلني اني لازلت أحمل له مشاعر إلى الآن.. مع إني كل ليله أدعي ربي أنه ينزع حبه من قلبي لأنه شخص ما يستاهل .. والغريب إن مشاعري مختلطه أحس ممكن نرجع في يوم من الأيام لبعض وأحيانا أقول لا ما أبي آرجع له ابدا حتى لو كان آخر رجل على وجه الأرض واللي مزعلني كيف انسان يتهاون بالطلاق للمره الثالثه !! وليش يدخل بيوت الناس اذا هو مو كفو زواج .. بنات الناس مو لعبه .. وأحلام البنات ماهي لعبه .. أنا حلمت وبنيت آمال على هالزواجه بس الحمدلله على كل حال أنا راضيه وأكيد ربي له حكمه في هذا كله وسامحوني على الإطاله،،، |
تأثرت في قصتج الحزينة..الحمدلله انج تخلصتي منه
ودام اوصلت فيه انه يدخل مرة غريبة في بيتج وفي فراشج..ما عليه حسوفة ومشاعرج اللي تمرين فيها من حنين له او العكس عادية لأن المرأة بطبيعتها عاطفية رقيقة ما تنسى العشرة كل اللي تحتاجينة وقت علشان الجرح يبرى...الله يعوضج بالرجال الطيب الكريم عاجلا غير اجلا |
احمدي ربك انك تخلصتي منه
لانه لايطاق المفروض واحد غيره يتمسك فيكي ولايدايقك كوني على يقين ان كل ش نصيب ويمكن الي صار من صالحك الله يعينك ويصبرك |
الله يكون في عونك ويصبر ويرزقك الزوج الصالح اللي يخاف الله ويكمل معك مشوار الحياة .
|
قصتك مؤثرة; وطرحك وأسلوبك ينم عن إنسانة واعية ناضجة وراقية... نصيحة أنصحها لك وحصلت معاي من خطوبتي الأولى اللتي وإن كانت معاناة وتجرعت فيها الأمرين لااااااا تسمعي ولا اااااا تصدقي كلام الآخرين; ربما كانت مكائد أخرى من المربية حتى تبتعدي عن زوجك أكثر وأكثر...
أدعو الله الحنان المنان أن يرد إليك زوجك ردا جميلاااا وأن يفرج عنك كربتك عاجلا غير آجل ياااا رب... |
حلم وتحقق، عاشقة الغالي وميسم4
شكرا على القراءه والرد وجزاكم الله خيرا .. |
sabra2009
جزيت خيرا أختي .. صدقت .. وأشاركك الرأي بأن علينا أن لا نعطي أذننا للناس وكلامهم ولا نعطي مجال لقيل وقال .. وأن نوصد هذا الباب تماما لذلك لم أشأ أن أسأل السائق وأن أضع نفسي في موقف بايخ وأخذ وعطا في موضوع كهذا خاصة أنه لم يعد يعنيني كوني أخذت قراري بالانفصال ولا أعتقد بأنها مكيده أخرى من مربية ابنه .. لأن الخادمه التي أخبرتني من طرفي وتعمل لدى عمتي منذ وقت طويل وليس لها علاقه بهم واستشارت عمتي قبل أن تخبرني لأنها كانت خايفه تقول أشكر لك مرورك ونصيحتك .. دمتي بود |
طريقة سردك رائعة تنم عن انسانة راقية وعاقلة وذكية مثل ماقالت حلم وتحقق والله ماعليه حسوفة والمشاعر شي طبيعي استمري في دعاءك وقولي الله انزع محبته من قلبي نزعاً اللهم لاتبقي له في قلبي اي مكان ولاترجعين لانه والله مايستحقك ولو رجعتي ولاقدر الله وحملتي بتكون ورطتك اكبر ربي يحبك خلصك منه قبل ماتتورطين معه ربي بيسهلك احسن منه ولو تحت اصعب الظروف ماتزوجتي مايهم اهلك مو مقصرين عنك بأي شي ولله الحمد عيشي اميرة ولاتهتمين فيه مع احترامي لك هذا شخص واطي وبخيل الايام الجميلة كانت مجرد تمثيلية عليك وانتي رائعة كشفتيه وانسحبتي بكرامتك والله يااختي لو قعدتي معه راح تتخلين عن مبادئك وادبك وكرامتك الحند لله حمداً كثيراً ان ربي خلصك منه قوي ايمانك وقوي قلبك وشدي نفسك وانسيه وابدأي حياة جديدة وربي بيقدملك كل خير وتقبلي تحياتي...
|
أبله جوجو
ألف شكر على مرورك وكلامك الجميل ودعاك.. جزاك الله كل خير وبالفعل كلامك صحيح فقد أصبحت غريبه في نظر نفسي .. وكدت أخسر الكثير من كرامتي وعزة نفسي آخر الشهور صرت أرد عليه وأرفع صوتي !! وعلى أمور ما تسوى .. وهذا شي ما تعودناه ولا تربينا عليه .. دمتي بود ،،،، |
الله يعينك ويشرح صدرك ويعوضك خيييييييير
الحمدلله على كل حااااااااااااال الحمدلله مابينكم اطفال ومشاعرك تجاهه طبيعية جدا لانك اخلصتي بحبك وايضا لانه اول رجل بحياتك الله يعوضك بالي يستاهلك |
اختى الكريمة بارك الله فيك سبحان الله هل فى هذا الزمن مازال هناك بنات بكل هذه البرأة والطيبة واخلاص النية لوجهه الله عز وجل بسم الله ما شاء الله لا قوة الا بالله ولا نزكى على الله احد هو اعلم بمن اتقى ثقى يا اختى ان الله لن يضيعك بأذن الله ولكن لا تنقطعى عن قول اللهم آجرنى فى مصيبتى وابدلنى خيرا منها وكما تحب ان تدعوا اخت لنا اسأل الله ان يفك كربها ويفرح قلبها وانت وجميع المسلمين اللهم اختر لها وخير لها آمين يا رب العالمين اما عن موقف زوجك فأنا كرجل اخبرك انه ما فعل ليس لانه بائع للعشرة او ناكر للجميل ولكن الرجل منا عندما تترك الزوجة البيت وتخبر والدها بحدوث مشاكل ويقوم الوالد بطلب طلاق بنته يعتبر الرجل هذا ان الزوجة هى التى باعت وهى التى نقضت الوعد ويقول طالما هى التى طلبت الطلاق فكما تريد وخصوصا انه سبق وذاق هذا العذاب فيكون الآمر عنده اهون مما لم يطلق قبل ذلك اما عن كلام الناس فأعتقد ان آمر ليس بكل هذه السهولة وهو وهذه المرأة ليسوا بكل هذه السذاجة والعبط مع الاعتذار ولكن لا يمكن ان يعقل ان يتركوا آثر للعلاقة لكى تراه الخادمة ودون ان ينتبهوا الى ازالة كل آثر يدل على هذا الآمر واعتقد كما قالت اختنا الكريمة صابره انه ربما من تدبير هذه المربية الخبيثة لكى تتأكد انها قطعت رجلك من البيت وانك مستحيل تدخيلى هذا البيت مرة اخرى يا اختى ارجوا من الله ان ينصرك ويقدر لك الخير وينير لك البصيرة لكى تختارى ما فيه الصالح لكل حياتك بأذن الله تعالى |
الله يعوضك خير ـ ما ذبحنا احنا يا الحريم الا الحنين ـ ومهما كانت اخلاقه معك سيئة وتصرفاته معك سيئة ـ الا أنه سيبقى له أثر ومعزة وحنييييييييين في قلبك وهذا ما أعاني منه أنا كونه أول رجل في حياتي ـ وفقك الله وكتب لك الخير وأحمدي ربك أنك لم ترزقي منه بأطفال لكانت مشكلتك أكبر مثل مشكلتي ــ وزوجي مثل زوجك كان متعدد الطلاق وهذه هي أسوأ ميزة في الرجل أن يكون ( متعدد الطلاق ) فهو مهما شرح سبب طلاقة وتعدده إلا أنه سيكذب في ذلك حتى يجمل نفسه أمام الآخرين ..
|
أختي حنين الأمل
بالفعل الحمدلله على كل حال يستاهل الحمد والشكر جزاك الله كل خير على ردك تحياتي لكِ،،، |
اخوي ابو مريم
جزاك الله كل خير على كلامك الطيب وعلى دعواتك .. وشكرا لتواجدك لأني كنت بحاجه لوجهة نظر "رجل" وفعلا لفت نظري لكذا نقطه بارك الله فيك ولكن هل يعقل أخي الكريم أن يدفع رجل زوجته لحافة الجنون بسبب تصرفاته وكلامه وتعامله معها ويحدها تطلع من بيتها ولا يفكر ولو قليلا بينه وبين نفسه فيما جرا !! ألا يقف ولو قليلا بصدق على المسببات ويضع يده على المشكله وعلاجها ويحاول .. ما بين اتصال والدي به وخروجي من منزله شهر ونصف .. أليس كافيا للاتصال بي والتفاهم ومحاولة أن يثنيني عن قراري ويبادر بالخير ! أن يقول بأنه مستعد على الأقل للمحاولة وأنه سوف يسعى للمحافظه على حياتنا الزوجيه واستقرارها ! لما جعلت العصمه في يد الرجل اذن !! أليس هو أجدر وأقدر على الحفاظ على حياته الزوجيه !! ولأنه أحكم من المرأه ! عموما الطلاق قد وقع .. وأنا مقتنعه بأن الحياه معه بهذه الطريقه باتت شبه مستحيله تعرف وش معنى لما زوجك يكذبك ويصدق خادمه !! وينصرها عليك ويدافع عنها ! معناته انت ولا شي عنده ولا لك أي مكانه عنده .. تعرف لما تضطر وتنحد إنك تخير زوجك ما بين وجودها آو وجودك !! ترى والله تحز في النفس مهما كان .. معاها مفاتيح البيت وتدخل وتطلع في كل وقت وكل حين .. مين يقبل ! حتى لو ابنه متعلق فيها كان لابد من ايجاد حل يريح جميع الأطراف خاصة إن أذاها أكثر من نفعها ولو بحكي عن تصرفاتها وحركاتها ما كفت مجلدات .. الله يكفينا بس شر كل مين فيه شر يارب .. وأنا والله لا أقصد كبر على خادمه فمهما كان كلنا بشر من طين وأكرمنا عند الله أتقانا .. وخدمنا أخواننا كما قال الرسول صلوات الله عليه وسلم .. بس قهر أما بخصوص دخول المرأه بيتي .. فكل شي جايز بالفعل ممكن يكون كما ذكرتم بإيعاز من المربيه حتى أصرف نظر تماما عن الصلح والرجوع ! وربما يكون كلام الخادمه صدق .. وتكون اشارة من رب العالمين بأن قراري كان سليم وللأسف أخي الكريم زوجي له سوابق في علاقات مع بنات وكانت بينهم زيارات في بيته وباعتراف منه شخصيا وانها قعدات بريئه على حد قوله .. وإنها فتره وانتهت .. وأنا اعتبرته ماضي لا أملك حق محاسبته عليه وأنه كان طيش وفراغ ومرحله وعدت .. وربما تكون زوجته بالسر !! الله وأعلم !! كلها احتمالات وارده ألف شكر أخي الكريم على ردك وكلامك تحياتي لك،،، |
آمين أختي غربة الروح
الله يعوض علي وعليك يارب ويصبرنا ويخلف علينا بخير إن شاء الله فعلا أعتقد مشكلة متعدد الطلاق إنه صار يستسهل الطلاق وما يفرق معه (ولا أعمم طبعا) وربما تكون نفسيته غير مستقره ويعتقد بأن زوجته لو طلبت الطلاق بأنها تلوي ذراعه وتتدلع وتتحداه إنه ما يقدر يطلق كونها الثالثه او الرابعه او إلخ ما يدري إن الكيل طفح وإن الزوجه ضاقت ذرعا بتصرفاته وبتعامله وبخيانته في بعض الأحيان .. وأنها قد تكون فعلا جاده ومقتنعه في طلبها للطلاق وتبغى الخلاص أو أنها تحاول توقظه من غفلته للمره الأخيره لعل وعسى ينصلح حالهم وتستقر حياتهم ... تخيلي عندما أسأل زوجي لماذا تعاملني بهذه الطريقه يقول احمدي ربك اني ما أمد يدي عليك !! جزاك الله خير على ردك دمتِ بود،،، |
حسبي الله ونعم الوكيل فيه ان كانت نيته فيك شينه ..
ربي يعوضك ويبدل حالك يالغاليه للافضل والاجمل .. انبسطي بابوك وبري فيه وعيشي حياتك وانسيه.. |
إن شاء الله أختي أم عزام
والله يسمع منك وينسيني إياه .. لأنه شعور جدا مرهق ومتعب لكن الله كريم .. جزاك الله خير وشكرا على ردك |
السلام عليكم ورحمة الله وبركااته
اختي دانية الباارة بوالدتها رحمة الله عليها ,أحنا سمعنا فضفضتك وأتأثرنا بقصتك , وأسأل الله العظيم أن يجازيك ببرك بوالدتك زوج صالح شهم وذرية صالحةمبااركة . كلنا نمر بتجاارب صعبة ونطلع منها بدرس قااسي وبخساير متفااوتة , أنت خسرتي أشيااء لأكن أقل من غيرك بمعنى لاأبناء ولاأمرااض نفسية ولاسنواات طويلة رااحت سدى وهذا فضل من الله . لوأنك أستشرتينا في زوج مطلق أكثرمن مرة صدقيني كاان أغلبنا نصحك بعدم الموافقة , يعني وش تتوقعين من شخص فضح زوجته أم أولاده حتى لوكاان صاادق كان من الأولى أن يستر عليها عشاان أولاده على الأقل إذا ماسترها لله . هذا ماراح يستقر في حيااته وصدقيني رااح تسمعين عنه كل يوم قصة زوااج وطلااق, وكل مرة يطلع في طليقته عيب وهو الكامل والمظلوم في آن وااحد. أماكونك تشعرين بالحنين فهذا طبيعي لأنه أول زوج في حيااتك وكان بينكم ذكريات حلوووة وعشرة هو ماصانها . لاتقللين من قيمة نفسك كونك مطلقة لا ياحبيبتي كثير من الصالحاات تطلقوا , مارسي حيااتك بشكل طبيعي , ولاتخوضي في قصة زواجك وطلاقك كثيرا لأنه أمرا لافائدة منه . الله يطول في عمر أبوك , ويجعله سند لك وأكثري اللهم آجرني في مصيبتي وأخلف لي خيرا منه. الله يعوضك خير. |
اقتباس:
بارك الله فيك واسئله سبحانه ان يقدر لك الخير ويصرف عنك السوء يا اختى انا من رأى الا تخرج المشاكل ما بين الزوج والزوجة عن اطارهم فقط لانه فى حال اتساع الدائرة يشعر الطرف المشكوا فيه انه فى موقف الضعيف والغير مرغوب فيه فيفضل الانسحاب فى هدوء وخصوصا اذا كان سبق له الطلاق عدة مرات فيكون الآمر سهل بالنسبة له اما عن الخادمة انا اعلم والله انه آمر صعب ولكن هو ايضا فى نفس المشكلة ما بين امه وابنه ولا يريد ان يقال انه ضعيف ويرضخ لاى طلب لزوجته لذا كان يجب عليك تناول الآمر ببعض من الحكمة وانا اعتقد انه لا يحق لك بأى حال من الاحول ان تضيعى نفسك فى كفة وهى فى الكفة الاخرى لانه لا مجال لهذه المقارنة انت زوجة وصاحبة بيت وهى عاملة تعمل مقابل راتب وفى النهاية ستعود من حيث جاءت عموما يا اختى قدر الله وما شاء فعل وارجوا الا تنقطعى عن استخارة الله عز وجل واللجوء له والدعاء ان يقدر لك الخير حيث كان ويصرف عنك كل سوء ويربط على قلبك ويسعدك آمين يا رب العالمين |
آمين أختي في رجا الله ..
جزاك الله كل خير على كلامك الطيب وردك ودعاك الحمدلله على كل حال .. كله مقدر ومكتوب ونصيب مهما كان وفعلا معك حق أحسن للواحد ما يخوض في زواجه وطلاقه .. اللي حصل حصل خلاص وزي ما يقولون حكي في الفايت نقص في العقل .. بس زي ما تقولين هي مجرد فضفضه .. حبيت اكتبها هنا مع ناس مروا بنفس الظروف لأن صعب أحكي فيها مع اللي حولي شاكره حضورك،،، |
جزاك الله أخي الكريم ابو مريم
وأنار الله بصيرتك ودربك .. كلامك صحيح بالفعل يمكن لو الانسان حس بضعف موقفه يفضل الانسحاب بهدوء وزي ما قلت خاصة لو كان مطلق أكثر من مره .. ولو حس الرجل أن المشاكل وصلت لأهل الزوجه يحس بحرج .. بس فيه نقطه أحب اوضحها .. لم أكن أبلغ والدي بأي مشاكل بينا أبدا .. لم أبلغه بما تعرضت له علي مدى سنه ونصف إلا حين أخذت قراري بالانفصال والخروج نهائيا من المنزل .. حتى والدي لم يشعره في حديثه معه بأن لديه تفاصيل وقاله أحب أسمع منك وش اللي حاصل يمكن أقدر أصلح بينكم انت مهما كان ولدنا .. لكن لما حس أنه يراوغ وليس لديه استعداد لبذل اي جهد أو تعاون طلب طلاقي بس كان مجرد تسائل زي ما تقول بيني وبين نفسي إنه كيف يبيع بهالسهوله! و على فكره زوجي كان يخبر والدته بكل صغيره وكبيره تحدث بينا وكانت تتدخل باستمرار ومع ذلك تحملت الوضع .. بخصوص المربيه .. صدقني قبلت بأنصاف الحلول حتى أحافظ على بيتي وعلى زواجي مع العلم إنه يستطيع هو أن يحل الموضوع بحكمه ويعالج المشكله من جذورها بدون ما ينحرج مع امه وابنه ولعلمك هو من أخبرني بأن المربيه كان لها مشاكل كثيره مع زوجته الثانيه ولكنه يقول أن مصلحته فوق كل شي وأنه مريح راسه من عناء ابنه ومن أكله ودراسته كونها المسؤوله عنه .. وقال اللي يجرا على غيرك يجرا عليك .. بس معليش اخوي للصبر حدود مهما كان وأنا اضطريت أخيره بين وجودي ووجودها لما طفح الكيل ولعلمك المربيه هذي ما راح تطلع من هالبيت الا على قبرها هي واقع في حياتهم .. تعمل لديهم من عشرين عام وتعدت الخمسين عام ومالها أحد غيرهم ومعتبرينها وحده من أهل البيت ولديها صلاحيات كثيره جدا بدون مبالغه !! عموما اللي حصل حصل .. وأنا شاكره ومقدره مرورك وكلامك الطيب .. وأحترم وجهة نظرك اللي فادتني كثير .. بارك الله فيك أخي الكريم شكرا لك،،، |
.. العزيزة ( داانيه )..
.. ماشاء الله عليك , أسلوبك جدا جميل , وبسيط , ويدل على انك انسانه راقيه ومؤدبه ومحترمه .. .. حتى طريقتك في علاج مشاكلك مع المربيه تنم عن حكمه , فأنت صبرتي وتغاضيتي .. ولم تثيري زوبعه ,, والحمد لله ان لك والد متفهم ومُحب لك .. وهو سند لك .. الله يخليه لكم .. .. أسئل الله أن يعوضك برجل يحبك ويقدرك , ويحترمك .. |
أختي دااانيه
أحمدي الله في كل وقت وكل دقيقه على أنفصالك من هاذا الرجل وأنتي بصحتك وعافيتك 00 أسأل الله أن يعوضك بالزوج الصالح وعلى صبرك أختي خيرآ |
أختي Ms.blue
شكرا جزيلا علي كلامك الجميل .. أحمد الله تعالى وأشكر فضله أن رزقني بأب محب، حكيم، ومتفهم والدي لم يرضى لي بهذه الحياه أبدا وأول كلمه قالها لي بعد الطلاق "يابنتي انا مرتااااح" وانا ارتحت أكثر وأكثر بعد كلمته هذي الله ما يرضى بالظلم فليش احنا نرضاه لأنفسنا ! أنا متأكده بأن الله سوف يعوضني وينصرني بحوله وقوته جزاك الله خير أختي الكريمه |
آمين أختي دنيا الوفا
فعلا الحمدلله .. وأكيد ربي له حكمه في ذلك كله أسأل الله لزوجي السابق الهدايه يارب وأن يفتح الله على قلبه وبصيرته جزاك الله كل خير وألف شكر على مرورك تحياتي،،، |
الأخت دانية شو هي أخبارك??? مع طليقك?? ومع حملك??
هل من تطورااات, أرجو أنك تطمنينا على أخباااااارك... أدعو الله الحنان المنان أن يفرج كربتك عاجلا غير آجل يارب... أختك صابرة.. |
أهلن وسهلن أختي صابره
أخباري تمام الحمدلله بصحه وعافيه .. أضع خطط وأهداف لعامي الجديد ان شاءالله طليقي لا أخبار عنه انقطعت كل صله لنا بهم هو و والدته .. يصلني خبر من بعض الأهل أن والدته مستاءه من الطلاق وأني مثل ابنتها ومن هالكلام .. جزاها الله خير علي مشاعرها الطيبه .. أنا لست حامل طلعت بطولي :) شكرا أختي على اهتمامك وسؤالك جزاك الله كل خير |
الله يعوضك بالرجل اللي يستاهلك ويصبر قلبك
|
اعانكـ الله اختي
بين على زوجكـ السابق الله لايبلانا انه بالوجه مرايا وبالقفى موس احتسبي الاجر وتخفيف ذنوب ان شاء الله وان الله اذا احب عبده ابتلاهـ وانتي مبليه الله يعينكـ على بلواكـ وترى وانا اخوكـ الحي رزقــه معه الرجال بداله رجال لكن الاهل مابداالهم اهل عيش يومكـ في بيت اهلك وكأنكي لم تتزوجي . اعانكي الله اختي |
آمين أختي في الانتظار
شكرا وجزاك الله خير،،، غيرتوا العنوان صح ! :22: ماعرفت الموضوع علي طول :d |
وإياك أخي ليل المحبين
الحمد لله على كل حال .. وصدقت .. الأهل ما يتعوضون أبدا الله يحفظهم يارب ويعوضني بخير مما خسرت شاكره مرورك وجزاك الله كل خير،،، |
أختي
أحس إنه أم زوجك - طليقك - هي اللي تقود زوجك و هو ينفذ أوامرها و الله أعلم ؟ و مشاعرك الحالية ، لإنه العشرة ما تهون على أحد أبدا و لإنك متربية - صح - ،، و الله يتغمد روح الوالدة الجنة يارب |
آمين أخي/أختي روح الطير .. موتانا وموتاكم وموتى المسلمين يارب
خالتي نفس كلامك .. تقول احنا امهات ولنا عيال متزوجين ونعرف .. تقول على الأقل ما حاولت تصلح بينكم وتنصح ولدها.. تقول حتي المربيه ماخذه الضوء الأخضر منها لأنها ما تتجرأ تسوي اللي سوته إلا لو كان أحد مأيدها ! بس أنا ما أحب أحط في ذمتي شي .. الله يهدي الجميع يارب شاكره حضورك وردك .. جزاك الله خير،،،، |
يالله
الله يكون في عونك ويعوضك خير يااارب الله ماينسى احد لا تخافي , وان شاء الله تشوفي الفرح والسعادة مع غيره ويحطك بعيونه عاحلا غير آجل يارب وتنسي هذا بكل الاهانات والتجريح والكذب والوعود الكذابة .. |
آمين أختي "حبيبها حمودي"
جزاك الله خير على تواجدك وردك دمتِ بخير،،، |
اتوقع هذا الزوج عنده مشاكل نفسية وخبرات اليمة نتيجة الفشل في زواجة السابق
وعدم ثقه وكره لزوجته الاولى وتعميم ذاللك على اي امراة سوف يقترن بها ولن ينجح في اي زواج لاحق ! وهذا من الخطأ الاستعجال في الزواج خاصة من الشخص المطلق مرتين وغالبا يكون الشخص المطلق مرتين يكون العيب فيه وليس في الشريك . |
اختي دانه احيي فيك راجحة عقلك و حكمتك ..
لا تزعلي يا اختي فقرار الطلاق سوف تتخذينه عاجلا او اجلا ... فانت انسانه حره لا تقبل بمثل هذه العيشه .. فخير ما فعلتي انك اتخذتي قرار الطلاق بسرعه قبل ان يهضم حقك اكثر و اكثر و تضطري انك تتنازلي اكثر و اكثر و تتدهور صحتك اكثر و اكثر .. هذا الانسان لا يستحق امرأه مثلك .. هذا انسان لا يقدر النعمه التي بين يديه و هي انت .. و لم يعرف و لن يعرف قيمتك بدليل انه طلقك بسرعه .. ربي يرفع حظك و يوفقك و ان شاء الله القادم احلى ... |
الأيام كفيلة بمداواة كل الجروح ..
لا تازمي نفسك ومن باعك بيعيه .. الحياة لا تتوقف بضياع زوج أو حبيب أو قريب.. كلنا على الدرب سايرين.. ولا ننشد إلأ راحة الضمير وأن يختم الله آجالنا بالعمل الصالح .. أنت فعلت ما عليك وأجتهدتي في ذلك .. ولكن جهودك انصدمت بالجحود والنكران من انسان لا يعرف قيمة ما يملك.. يا أختي .. أنت كنز وثقتك في نفسك يجب أن لا تتزعزع أبداً بل تحمدي الله على هذه الخاتمة.. فهو نعم المولي ونعم النصير.. |
صدقيني ربي
بيعوضك احمدي ربك تخلصصتي منه هذا بيعذبك وبيجيب لك الامراض عيشي مع اهلك اللي يحبونك ويقدرونك ونصيبك بيجي |
| الساعة الآن 08:14 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©