|
هل بالغت في زعلي..وجهوني..قلبي محروق
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لي ثلاث أسابيع فرفرت المنتديات فرفرة وما لقيت أفضل من هذا المنتدى لطرح مشكلتي.. وتصفحت في هذا المنتدى الكثير من المشاكل الزوجية لكني ماوجدت ما يماثل حالتي.. أخواني وأخواتي في الله ربما أطلع زوجي على الموضوع فأرجوا منكم النصح والتوجيه لكلانا..خاصة الأخ رجل الرجال والبليغ والاخت سيدة الموقف تعجبني ردودهم وتحليلهم للأمور. وأكيد أكيد أكيد لا أستغني عن الباقين بتوجيه ونصح ودعوة بظهر الغيب. أولا انا سيدة في الأربعينات وهذا زواجي الثاني من رجل خمسيني مطلق كلانا أنجب من زواجه السابق والحمد لله عمر زواجنا أقل من السنتين.. عملت اختبار للشخصيات طلعت أنا شمالية وزوجي جنوبي بإختصار أنا طيبة, حنونة ,واثقة, جادة,, حازمة,, هادئة (لكن ينقلب هدوئي مع زوجي إلى جنون عندما أعصب وأكون حقانية في عصبيتي ما أعصب من غير وجه) زوجي كسول قالب ثلج طيب حنون مراوغ غير واضح المهم تزوجنا وسكنا ببيتي لانه حالته المادية غير مستقرة خاصة وأنه يصرف على الطليقة وأبنائها..بحجة هي ماعندها وظيفة. في ذلك الوقت ما اعتبرتها مشكلة.. لأنه وعدني بالصرف علي ..مع مدي يد العون له فقط حتى يعتمد الأبناء على أنفسهم.. يعني مني البيت ومنه الصرف على البيت. حصل مالم يكن في حسباني منذ بداية زواجنا وأنا في معارك طاحنة مع زوجي بسبب نقضه لجميع العهود والمواثيق اللي اتفقنا عليها.. طالبته بتنفيذ الوعود بقوة وصرامة كان في كل مرة يزعل يهجرني ويترك البيت كان يستخدم معي المساومة وأساليب الضغط النفسي كي اتنازل عن حقوقي المادية كزوجة. بما أني أسكن مع أهلي في نفس العمارة..هجره كل مرة كان يسبب لي معهم حرج شديد جدا خاصة أمي تسألني في اليوم مليون مرة فين زوجك ليش مارجع البيت :( وكل مرة اكذب على أهلي مرة عنده شغل ومرة عنده دورات وهكذا.. وأظل أسترضيه بالرسائل أتنازل عن حقوقي عشان يرجع البيت ولا يسبب لي الفضايح مع أهلي.. أنهيت مشاكلي المادية معه بإتفاقيات جديدة (بالتنازل عن حقوقي المادية كزوجة فترة زمنية محددة..ورضيت بفتات الفتات.. لحين يعتمد أبناؤه على أنفسهم) قلت أصبر لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا.. هجره لي سبب لي اهانات بالغة مو قادرة أنساها يعني البيت فندق متى مازعل خرج ومتى مارضي رجع حسيت نفسي بلا قيمة ولا تقدير. هجر غير شرعي من غير وجه حق + ضغط نفسي عشان أتنازل عن حقوقي آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه ياحريم الله لا يذوقكم قهرالرجال..والله الهجر يموت قهر ياقلبي على نفسي أقبلت على الزواج بكل معاني الصدق والاخلاص وحطيت إيدي بإيده لكن زوجي الصراحة ماصان النعمة وصدمت بواقع أمر من الصبر المهم الضغوطات النفسية اللي مريت بها سببت لي ألم نفسي عميق وجرح دفين مهما كتبت ماراح أقدر اوصف اللي في نفسي..... وهذا كان يسبب لي دوما الحزن والألم..والبكاء من أتفه سبب. يكفي أن أقول لكم فقدت الإحساس بالأمان.. وفقدت الثقة بزوجي.. المهم مرت الأيام بحلوها ومرها قبل شهر تقريبا أجرى زوجي عملية جراحية.. الصراحة وقفت معاه منحته حنان الام وعطف الإبنة وحب الزوجة ووو.........الخ أوليته كامل الرعاية والإهتمام وتغيبت عن شغلي عشان أخدمه وأكون بجواره حتى إن الطبيب اللي أجرى له العملية في يوم المراجعة (سابع يوم العملية) شكرني وقال تستحقي شهادة تقدير في رعاية زوجك وهذا واضح في الجرح.. معليش اتحملوني الكلام اللي فوق كله مقدمات نجي للمشكلة :18: ثالث يوم اجراء العملية..رن جوال زوجي وكان هو بالحمام أكرمكم الله.. كان رقم ابنه (زوجي معطيني الصلاحية أرد على أبنائه..وأنا كنت لا أرد على اتصالاتهم..وهذه هي المرة الاولى التي رديت فيها لأنه مريض ومو عند الجوال) رديت كانت الهانم طليقته فوجئت بي وتفاجأت بها صارت تقول أنت من؟ وأنا أبادلها السؤال بنفس السؤال...وماذا تريدين؟؟ هي تكرر السؤال وأنا أكرر نفس السؤال..:11: جالسة الأخت تستبله :29: ثم صمتت دقيقتين تقريبا وهي تسمعني أسألها تبغي مين .. ليش اتصلتي؟؟ما ردت ثم أغلقت السماعة............ خرج زوجي من الحمام ..طبعا لا حظ وجهي متغير استفسر أخبرته بأن طليقته اتصلت به من جوال الولد..سألته ايش تبغى منك؟ قال مستحيل تكون هي هذا ابني عصبت وقلت له: ليش ما أعرف أفرق بين صوت حرمة ورجال؟؟واللهجة نفس لهجتها اش تبغى الهانم؟ انفجرت عواطفها لما سويت العملية؟ لو بينكم شي يكون في النور ومايكون في الظلام زوجي هدأني كثيرا قلت له اسأل اولادك ليش اتصلت أمهم .. طالما اتصلت من جوال الولد أكيد بعلمه قال راح يصير خير بس اهدئي.. زوجي بدأ يتحسن ويطيب وتحسنت صحته كثير..وخلال هذه الفترة.. كل ما ذكرته بإتصالها يهدأني ويقول ما بينهم شي وحيتصرف. الين جاء يوم وقلت له: قلت حتتصرف ..ايش سويت كلمت الأولاد؟ قال: لأ ...أصلا ايش دراك إنها هي..إنت ماتعرفي صوتها!!! أنا عصبت عليه لأنه كذبني حسيت نفسي مت قهر قلت له من بيتصل من جوال ابنك غيرها وأنا ماكذبت ولا افتريت عليها ومو من مصلحتي أفتري عليها قلت له: انا فاتحة بيتي وقلبي لعيالك وهم يطعنوني بالظهر كلكم ستر وغطا على بعض ياعالم ايش اللي بيدور من ورايا.. المهم تزاعلنا بقوة واللي جرحني إنه مو مصدقني وسلبي في حقي قال ايش اللي يرضيك؟ قلت له تقطع عنها مصروف شهرين((للمعلومية ماراح يتضرروا)) رفض قال المصروف للاولاد وهم ايش ذنبهم؟ قلته له ما أستبعد كلهم مشتركين معها هذه أمهم قلبهم عليها واكيد يتمنوا رجعتها اللي أبغاه منك تحسسهم اللي سووه إنت ماتقبله إذا بالفعل إنت ماتبغاها ومو قابله قال شهرين كثير شهر واحد قلت طيب المهم نمنا زعلانين لانه أصلا مو متقبل اقتراحي وهو ماقال طيب إلا تسكيتة وقام الصباح مطرطع ومعصب وترك البيت ومشي.. اتعافى وطاب ورجع لأسلوب الهجر بكيت بحرقة..ولما هدأت اتصلت في أمي وقلت لها ترى انا وزوجي زعلانين وهو خرج لا تسأليني عنه نهائيا إذا جد شي بتصل عليك واخبرك. عشان ما تحرجني بالأسئلة..وأقدر أتصرف التصرف المناسب بهدوء . وأنا نويت هذه المرة أطنشه لو شهر إذا مارجع لعقله بكيفه.. بيني وبينه الشرع وكفاية ذل و اهانات. ماجا العصر إلا وعمتي تتصل في وتسالني أسئلة عن زوجي فهمت امي قالت لها..واضطريت أقول الحقيقة لعمتي. أمي ما تعرفوها .. تتصرف تصرفات غلط من باب المحبة والمصلحة وتوديني في داهية كبيرة في السن ومتكالبة عليها الأمراض,, كيف أفهمها الصح من الغلط.. خفت أمي تسوي اعلانات أكثر لأحد ثاني رجعت لعادتي الأولى وواصلته بالرسائل عشان يرضى ويرد علي رغم إني من الداخل مطعونة ومجروحة.. ((ومما كتبت له ماهكذا تورد الإبل يازوجي لو وسيلة عقابي ماعجبتك كان اقترحت الأسلوب الأمثل عشان تقهرها ليش يازوجي ماقهرتها وقتلت قلبها زي ما قهرتني وقتلت قلبي طالما هي ماتعني لك شي أثبت لي هذا الشي أنا طلبتك تقطع المصروف عنها عشان تفهم تصرفها ازعجك ومالها قبول عندك واللي يدل على حسن نيتي إني ما طلبت مصروفها لي..فقط أردت تعاقبها وتضيق عليها وتعوض الأولاد لاحقا.)) المهم محاورات ونقاشات طبعا..دايما انا الغلطانة هو اللي تارك البيت وراميني بدون ادنى احساس بالمسؤلية وأنا الغلطانة ههههههه مدري أضحك ولا أبكي .. من جد شي يموت قهر.. أنا قلت له ضروري تفهم نفسية المرأة وطريقة تفكيرها..الحريم مو زي الرجال تركك لي في هذا التوقيت معناه تفضلها علي..وهذا الشعور مدمر وقاتل. المهم اتواعدنا كل واحد فينا يغير أسلوبه في التعامل مع الثاني وقال لي: كل اللي تبغيه راح أسويه.....ههههههههههه يضحك على مين المهم تم صلح الحديبية لكن أنا طلبته مايرجع البيت من أسبوع لعشرة أيام لان نفسيتي جدا تعبانة.. والحقيقة قلبي مو صافي عليه اطلاقا. واليوم هو اليوم العاشر وماجاب سيرة متى يرجع البيت.. طبعا منتظر عزيمة عشان يرجع ..والله قمة الإحتقار والإهانة لي. يوميا نتكلم كأننا لسة مملكين ما اتزوجنا..هههههه هم يضحك وهم يبكي.. والله ماني عارف ايش أسوي. ياجماعة الخير زوجي تركني ونحن في أحسن حالاتنا عشان طليقته اللي بيقول إنها ماتعني له شي تركني في الوقت اللي خدمته فيها على حساب نفسي وصحتي وعملي.. أهكذا يكون جزاء الإحسان والمعروف. انا بإحساس الانثى أحس الوضع ليس على مايرام والأمور فيها امور عشان كدة زوجي سلبي في حقي وما وقفها عند حدها أنا قلت له إنت سلبي في حق مسوي لنفسك خط رجعة حياتنا غير مستقرة ومتى ما انتهت ترجع لها بسهولة وياعالم يكون مرجعها اوناوي يرجعها. مع العلم أنا ما أقبل بشريكة وهذا شرط من شروط زواجي وهو قبل واللي يسأل ليش اخترت المصروف وسيلة للعقاب مافي شي يتعاقبوا به غيره. هم معتبرين أبوهم مصدر للفلوس وبس. ولا لمست منهم الحب والحنان والتواصل مع أبوهم حتى وهو في أصعب حالاته لما سوى العملية ولا هم بارين به.. البرما مر من جنبهم.. يعني حتى وهو مريض ماسألوا عنه بإتصال!! انا اللي أرسلت لهم رسائل ثالث يوم العملية قبل اتصال أمهم أحنن قلوبهم على أبوهم..وهذه اول مرة أرسل لهم..حزني ولا ولد منهم مو جنبه.. شي يقهر. مازاروه إلا بعد عشر أيام من العملية أنا انجنيت والله كيف قلوبهم قاسية على أبوهم قلبي على ولدي انفطر وقلب ولدي علي صخر فمن رأيي مافي أي وسيلة لعقابهم غير هذه الوسيلة. أنا مجروحة من سلبية زوجي بحقي وداخلي حزن عميق جدا.. زوجي محسسني إنه بايع ومستغني أرشدوني هل أنا بالغت في زعلي؟ وليش في رأيكم زوجي سلبي بحقي؟ يهمني رأي الرجال يفهموا تصرفات بعض. هل أستمر على وضعي أمنع زوجي يرجع البيت حتى أتخذ القرار المناسب؟ أفكر جديا في الطلاق رغم إني ما أبغاه زوجي ما أثق فيه بسبب تصرفاته.. ذقت منه جميع أنواع الغدر ولسة أنتظر إلين يجيب الحرمة فوق راسي آآآآآآآآآآآآآه اخاف تجيني سكتة قلبية ولا ألتزم الصمت إلين يرجع البيت بنفسه؟؟ ولا أضغط على نفسي و أطلبه يرجع وفي هذه الحالة كيف أتصرف؟؟ خصوصا أنا ملاحظة إنه مبين عادي الوضع.. أو يظهر هذا الشي مكابرة مدري عنه.. وأحب أقول لكم شي رغم كل كميات القهر اللي ذوقني هي زوجي أحبه..وأحس بالحنان تجاهه مهما قهرني أرجع أحن له وعليه.. لا تقولوا لي ايش حبيتي فيه؟؟ ترى هذا الشي مو بإيدي وهذا السبب له دورمضيع شخصيتي معاه..رغم إن شخصيتي في الواقع مو ضعيفة. وجهوني كيف أتصرف وكيف أسترد كرامتي من زوجي كيف أقهر الحرمة وأموتها مليون مرة زي ماقهرتني كثرت أسئلتي وطال كلامي..سامحوووووني الله يجزيكم خير الله يجزيكم خير انصحوووووووووووووني محتاجة نصايحكم |
الحل
لاتكلمينة ابد...البيت يعرف مكانة وين ويدلة....متى مابغى يجي حياة الله والابسلامتة اذا جاء لاتستفسرين عنة كثييييير....ولاحتى عن حالتة الصحية...هو ادرى بصحة نفسة... انا اشوفك اخلصتي لة...مع ذلك مابان بعينة شئ.... حاولي انك ماتكثرين الكلام معة....اظبطي اعصابك شوي... مو كل ماطلع ...وينك تعال....اكبر خطاء.... انت اللي طاردتة من البيت علشان تلاحقينة...هو طالع من كيفةيرجع من كيفة.... انت ماقصرتي.... اثقلي عليييييييييييييييية.... قومي بواجبة...وبس.... خلية يراضيك.... |
مع أننا نعلم أنك تحتاجين إلى النصح من كل الأعضاء
إلا أن تحديدك لبعض الأسماء يقتل همتنا في الرد عليك ربنا معاك |
اقتباس:
|
اختي الله يسعدك وينولك سعادة الدنيا والاخرة وكل المسلمين قولي امين
عندي سؤال راتب زوجك يكفي انه يصرف على اولاده وعلى بيتكم؟؟؟ |
أختي الشتاء الدافي
آآآآآآآآآآمين راتبه يكفي لبيت واحد |
:: |
اولا استحمليني هو تزوجك لان عنجك بيت وتعملين يعني تصرفي عليه
صانيا من كلامك اشك انها طليقته يمكن رجعها ثم اهم شي وقت يترك البيت وين ينام عند اولاده في بيت طليقته او اين اكسري قلبك وانتظري ووقت يرجع يرجع من نفسو ما ناقص الا تفرشي له الارض ورد |
أختي .. سأكون صريحاً معك .. لا تزعلي مني لقد عرفت ان عمرك الآن في الأربعين وأن عمر زواجك أقل من السنتين .. بمعنى أنك تزوجتي من هذا الرجل وعمرك 38 سنة من تجربة زواج أولى بل ولك ذرية من زوجك السابق .. هذا يعني بأن لك خبرة سابقة في الحياة الزوجية وإدراك بطريقة تعاملك مع الحياة الزوجية ومتاعبها وكون هذا الرجل يهرب كل ما أحس بانه محاصر ففي إعتقادي لكي يتفادى تفاقم المشكلة وحتى يعطيك وللنفوس فرصة كي تهداء خلاف أنك تعيشين في بيتك الذي هو ملكك وتحت أسرتك الشيء الذي يجعل جانبك أقوى .. أو بمعنى أنا في بيتي وبين أسرتي .. لعلك تفهمين قصدي .. يا أختي الرجل مهما كان لا يرضى لنفسه أن تذل بطريق مباشر أو غير مباشر ولو أنه ارتضى لنفسه هذا الوضع فهو ارتضاه لأن ظروفه المادية أجبرته على ذلك وصدقيني لو كان يملك المادة لكان الوضع مختلف الآن لا أقول للأحسن وإنما أجزم للأسواء .. وعلاقة الأب بأبنائه الذين هم من صلبه تختلف وعلاقته بأم أبنائه وتجربته الأولى أيضاً لها ذكرياتها مهما كانت مريرة .. ونحن لا نمنع أي إنسان من أن يعيش ذكرياته لكن في حدود المسموح وأن لا يتعارض ذلك مع العرف والدين .. ولو كانت تلك العلاقة في سبيل أن لا يتشتت الأبناء نفسياً أو بمعنى أن التواصل مازال موجوداً من أجل الأبناء فقط حتى يتمكنوا من قيادة الدفة بأنفسهم فهذا لا غبار عليه، وكان من المفروض ان يكون صريحاً معك في هذا الجانب ولا يترك لك فرصه للشكوك وأنا متأكد بأنك لن تعارضي .. وأنا متأكد سوف تسألين هل لو تواصل معك طليقك سوف يرضى زوجك .. طبعاً لا .. لماذا، لأن ذلك يتنافى مع المباح وغيره .. المشكلة التي أحسستها من خلال قراءتي أنك عندما عرفتي بأن المتصلة زوجته السابقة .. وكأن النار صبت فيك وقومتي الدنيا وقعدتيها حتى من قبل أن تعرفي نيتها في الاتصال .. لا تنسي العشرة بينهم وعيادة المريض شيء طيب .. كان تأخذي الموضوع ببساطه لا أن تخلقي مشكلة توتري بها الجوء بينك وبين زوجك بل وتفرضي عقوبات بقطع الراتب .. أخطأت بتصرفك "أسمح لي" ولو جاراك زوجك في طلبك جاراك لأنه لا يحب أن تخلقي مشكلة ولا يحب زعلك وأنت من وقفت معه طيلة فترة مرضه رغم تقصير أبنائه .. يا اختي .. الأسلوب الذي يتبعه زوجك وأسميته بالهجر هو ليس الهجر ولكنه هروب من واقعه لأن شخصيته هكذا لا يستطيع المواجهة أو أنه لا يملك الحلول سوى الابتعاد .. وتنازلك المستمر قوى جانبه بمعنى انه عرف نقطة ضعفك .. واستمرأ الأمر .. نجي لطرح الحلول .. ومن وجهة نظري تحاولي قدر الإمكان التخفيف من اللوم والعتاب لأنه أسلوب يفرق لا يجمع .. ولا تنسي بأن الرجل أقدر على الظلم من المرأة .. وأن المرأة هي الأحرص على بيتها وعشها من الرجل .. لذلك يا أختي استعملي ذكاء المرأة وفطرتها لاستمالة قلب زوجك ولا تستعملي الضغوط والعصبية الهوجاء فلن تجدي نفعاً .. وحاولي ان لا تلزميه او تذكريه بأن بينكم عهود وواجب عليه الالتزام بها لأن ذلك إن يفعلها من نفسه عن اقتناع فلن يحقق ولو جزء بسيط منها .. اجعلي الله دائما هو ملاذك وملجأئك أساليه وألحي في السؤال فهو العالم المتطلع على خبايا النفوس وإصلاحها .. وخففي من الجري وراء زوجك بالرسائل تسترضيه وهو المخطيء في حقك ودعيه يأتي هو ويعتذر بالطريقة التي يراها مناسبة وليس شرطاً اعتذار مباشر فشخصية الرجل تختلف طباعها وبعضهم يعتقد بأن الاعتذار هو نوع النقص في رجولته .. وانتهزي الفرص التي يكون فيها المزاج رايق لبحث مواضيعك بموضوعيه بعيداً عن الصياح حتى تتمكنوا ان تصلوا إلى حل وسط .. وهكذا .. الحياة اختي لا تسير وفق ارادتنا لابد من أن نجاري بعض الأمور حتى تبحر سفينتنا فيها .. ونحمد الله أن بعض المشاكل يمكن حلها واحتوائها فالعالم مليء بالغرائب والعجائب والمتناقضات. |
بالعكس مااشوووفك بالغتي ابداً .. وهو الله يهديه مابرر لك اتصالها وحاول يصرفك وينكر انها هي فمالومك زرع الشك فيك
غلطتي بالعقاب .. مايصير تقطعين رزقهم حتى لو قلتي ماراح يضرهم هذا حقهم من ابوهم شي ثاني .. تنازلك عن السكن فتح له باب يخرج متى مايبي ويرجع متى مايبي كنه فندق مثل ماقلتي وهالشي حسيته كنه زواج مسيار ! ليتك تراجعين نقطة السكن ماتزوج الا وهو قادر فالاولى انه يستأجر لك اتصالك عليه بس تسكييت للوالده وامام الناس هو اللي مخلي المشاكل متواصله لانك مو مقتنعه اساسا ومانتهى احساسك بالقهر منه فيرجع وانتي مو براضيه فماتشوفين ايجابيات تنتظرين اي غلطه حتى تعصبين او تزعلين "منه فانصحك مثل ماسويتي هالمره حلوو انه تخلينه يغيب مثل مايبي اهم شي مايرجع الا وانتي مقتنعه وراضيه عنه وتجلسين معه وتناقشين كل شي كونك موظفه هالشي يحتم عليك المشاركه او كذا الرجال تعودوو بس مو كل شي .. لازم لك نفقه مثل مااهله واجب عليه يصرف عليهم ومايقصر انتي برضو زوجته وملزوووم فيك .. وفلوسك خليها للزمن علاقة ابنااءه فيه ماعليك منهم بروه عقووه شي بينهم وبين ربهم .. وزوجك مو غافل عن هالشي اكيد فلاتلعبين دور الناصح بينهم جربتي مره وشفتي النتائج .. اذا فعلا مقهوره من تصرفاتهم توجهي لربك وادعي ومالك الا الاجر ان شاء الله اعذريني ع تلخبط افكاري بس اتمنى اكون وصلت نظرتي باغلاطك اللي واضح انك عارفتها بس تبين حد يأيدك فيها وياخذ بيدك عشان تحطين النقاط ع الحروووف اسأل الله ان يسخركم لبعضضضض .. ونصيييحه نصيييحه لاتتنازلين عن حقوقك ابد ولاتذلين حالك وانتي مقتنعه انك ماغلطتي هالشي بيعود عليك بشكل سلللللبي بنفسيتك + تصرفاة زوجك معاك شي ثاني غيري اسلوبك وقت الزعل لاني حاسه فييك وعمر العصبيه ماجابت الا الامراض والرجال ماينفع فيه كذا "لعبي فيه وسايسيه وعطيه جوّه يصير لك اللي تبين" شغلي مخك ومايخفى عليييك اكيد كيد لنساء وبتحصلين كل اللي تبينه بإذن الله موووفقه خير |
اقتباس:
8 8 ماشاء الله خُذي بنصيحته فإنها نصيحة من حكيم ولو أنه كتبها مبكراً لكفاني مؤونة الرد فقد شمل جميع زوايا المشكلة من جميع جوانبها وذكر أمور غفلنا عنها أخي لافض فوك وجزيت خيراً ردك جداً مقنع وواعي |
الله يصلح حالك وييسر أمرك ...
طريقتك في الحياة تحتاج تغيير ... ونظرة واعيه ... أتمنى استفدتي من النصائح اللي اكتبوها الأعضاء... امسكي ورقة وقلم واكتبي ماستتخذينه من خطوات لحل المشكلة ... الاستعانة بالله ... طلبك منه استئجار بيت لك حتى لايتخذ هذه الطريقة في الهجر ... لاتسألي كثيرا عن أولاده وحياته السابقة ... إذا كان عندك احشميه وريحيه وحببيه فيك وفي بيتك ...وإذا طلع الله يساعده لاتتكلفي في الإتصال والرسائل ... لاتحسسيه ان هذا بيتك وانك متفضله عليه ... الله يوفقك |
اخطاءك فادحه سواء من تنازلاتك المتتاليه في السكن ثم النفقه الى الهجر وشكلوه زوجك كان عنده فكر معين تجاه النساء من هم في ظروفك وهذي سائده كثير بين الرجال ويتناقلونها فيما بينهم وانتي اكدتيها له والفكره هي ان هناك نساء بوظيفه وعندها بيت واولاد وتبا تزوج رجل فقط لايصرف ولا يسكن ولا ولا ولا بس يجي فالليل ويروح الصباح حبيبتي عيدي ترتيبات اوراقك معاه علميه الي له والي عليه وانتي منتي ملزمه بشي الرجل ينفق على زوجته حتى لو كانت غنيه وبعدين اذا خرج لاتدقين عليه نهائي خليه يحس انك منتي ميته عليه ترى الرجال مايحبون المرءاه الي تجري وراهم حتى لو كانت جميله وجذابه يحسون فيها عيب ورا تصرفها هذا يعميهم عن كل جميل فيها وينشغلون فالبحث عنه ويؤولونه بمفهومهم قوي قلبك وخلك واثقه من نفسك تبا تجي مكانك فالقلب والعين ماتبا منتا اول ولا اخر ماخلق ربي وبعدين نقطه مهمه لما يخرج وين يروح اصلا لازم تعرفين وين يروح عشان يكون لك حق تزعلين اذا دقت عليه طليقته اما يروح على كيفه ويبات برى البيت وبعدين تزعلين على اتصالها امكن تكون زوجته وانتي ياغافل لك الله |
E=
معليش اتحملوني الكلام اللي فوق كله مقدمات نجي للمشكلة :18: ثالث يوم اجراء العملية..رن جوال زوجي وكان هو بالحمام أكرمكم الله.. كان رقم ابنه (زوجي معطيني الصلاحية أرد على أبنائه..وأنا كنت لا أرد على اتصالاتهم..وهذه هي المرة الاولى التي رديت ذكرتي انه معطيك الصلاحيه في الرد على ابنائه..ماسالتي نفسك شومعنى هذا الشي؟؟؟لو كان زوجته تكلمه من وراك..دائما ماكان اعطاك الصلاحيه في الرد ومنعك من لمس الجوال..اعتقد ان زوجته اول اتصال لها على طليقها عندما سمعت باجراء العمليه له...للاطمئنان عليه..مهما كان ابو ابنائها ولو حصل له شي اول من يتضررابنائها.. فيها لأنه مريض ومو عند الجوال) رديت كانت الهانم طليقته فوجئت بي وتفاجأت بها صارت تقول أنت من؟ وأنا أبادلها السؤال بنفس السؤال...وماذا تريدين؟؟ هي تكرر السؤال وأنا أكرر نفس السؤال..:11: جالسة الأخت تستبله :29: ثم صمتت دقيقتين تقريبا وهي تسمعني أسألها تبغي مين .. ليش اتصلتي؟؟ما ردت ثم أغلقت السماعة............ ردة فعل طبيعيه..منكم الثنتين..هي انحرجت وماكن امامها الا اغلاق السماعه خرج زوجي من الحمام ..طبعا لا حظ وجهي متغير استفسر أخبرته بأن طليقته اتصلت به من جوال الولد..سألته ايش تبغى منك؟ قال مستحيل تكون هي هذا ابني عصبت وقلت له: ليش ما أعرف أفرق بين صوت حرمة ورجال؟؟واللهجة نفس لهجتها اش تبغى الهانم؟ انفجرت عواطفها لما سويت العملية؟ لو بينكم شي يكون في النور ومايكون في الظلام لاتسمحين للشيطان يوسوس لك؟؟؟لو كان فيه شي ماكان اعطاك الصلاحيه بالرد.. زوجي هدأني كثيرا قلت له اسأل اولادك ليش اتصلت أمهم .. طالما اتصلت من جوال الولد أكيد بعلمه قال راح يصير خير بس اهدئي.. زوجي بدأ يتحسن ويطيب وتحسنت صحته كثير..وخلال هذه الفترة.. كل ما ذكرته بإتصالها يهدأني ويقول ما بينهم شي وحيتصرف. الين جاء يوم وقلت له: قلت حتتصرف ..ايش سويت كلمت الأولاد؟ طبعا مستحيل يكلم الاولاد ويقول لهم امكم اتصلت عليه اش تبغى؟؟ قال: لأ ...أصلا ايش دراك إنها هي..إنت ماتعرفي صوتها!!! أنا عصبت عليه لأنه كذبني حسيت نفسي مت قهر هو ماكذبك...هو مستبعد انها تكون طليقته المتصله...وهذا دليل انها ماعمرها اتصلت الا في هذاك اليوم قلت له من بيتصل من جوال ابنك غيرها هو عنده بنت؟؟ وأنا ماكذبت ولا افتريت عليها ومو من مصلحتي أفتري عليها قلت له: انا فاتحة بيتي وقلبي لعيالك وهم يطعنوني بالظهر يطعنوك بالظهر؟؟؟وساوس شيطان كلكم ستر وغطا على بعض ياعالم ايش اللي بيدور من ورايا.. المهم تزاعلنا بقوة واللي جرحني إنه مو مصدقني وسلبي في حقي قال ايش اللي يرضيك؟ وش تبين اكثر من زوج يقلك وش الي يرضيك؟؟ قلت له تقطع عنها مصروف شهرين((للمعلومية ماراح يتضرروا)) لو فعلا ماراح يتضرروا ماكان طلبتي منه يقطع عنهم المصروف ويضيق عليهم ويحوجهم للناس ..هذا مو كلام وحده عاقله في الاربعينات من عمرها..وش دخل مصروف الاولاد..وايش عرفك انهم ماراح يتضرروا..حتى لو ماراح يتضرروا نفقته واجبه عليهو وراح ياخذ اثم هل ترضين زوجك ياثم ..لاتنسين انهم ابنائه من لحمه ودمه..ولايحق لك تمنعين عنهم مصروف من ابوهم.. رفض قال المصروف للاولاد وهم ايش ذنبهم؟كلام صحيح% وانتي غلطانه وراح تخسريه لو استمريتي بهذا الاسلوب قلته له ما أستبعد كلهم مشتركين معها هذه أمهم قلبهم عليها واكيد يتمنوا رجعتها لو مايبي يرجعها ماراح حد ياثر فيه لااولاد ولاقوه في الارض تخليه يرجع...ولو يبي يرجعها محد يقدر يمنعه من اتخاذ القرار..وارجع اقلك..ابعدي عنك الشيطان لانه نجح في هدم بيتك اللي أبغاه منك تحسسهم اللي سووه إنت ماتقبله إذا بالفعل إنت ماتبغاها ومو قابله وش سووا؟؟ قال شهرين كثير شهر واحد قلت طيب وش يضمنك..انه راح يقطع المصروف؟؟شهر مثل ماقال؟؟وقلتي طيب وشجعتيه ..هو وافقك الراي..عشان يسكر الاسطوانه الي ازعجتيه فيها..ويقفل المشكله لانه متمسك فيك لاخرلحظه ويبي يرضيك.. المهم نمنا زعلانين لانه أصلا مو متقبل اقتراحي وهو ماقال طيب إلا تسكيتة طبعا لو احد غيره...كان مشي وتركك من وقتها...ليس من شيم الرجال ان ينفذ امر زوجته فيما لايرضي الله وقام الصباح مطرطع ومعصب وترك البيت ومشي.. كويس انه جلس الا الصباح..ماسك اعصابه.. اتعافى وطاب ورجع لأسلوب الهجر مو لانه تعافى رجع لاسلوب الهجر...راجعي نفسك انتي وش سويتي..زن وحن ونكد وزعل..وفي الاخير تطلعينه هو الغلطان بكيت بحرقة..ولما هدأت اتصلت في أمي وقلت لها ترى انا وزوجي زعلانين وهو خرج لا تسأليني عنه نهائيا إذا جد شي بتصل عليك واخبرك. عشان ما تحرجني بالأسئلة..وأقدر أتصرف التصرف المناسب بهدوء . وأنا نويت هذه المرة أطنشه لو شهر إذا مارجع لعقله بكيفه.. بيني وبينه الشرع وكفاية ذل و اهانات. راح تطنشيه شهر واتمنى انك انتي تكوني رجعتي لعقلك...لان اعتقد زوجك بكامل قواه العقليه..خصوصا انه لم يتقبل فكرة قطع المصروف عن ابنائه..وهو مسؤل عنهم امام الله ماجا العصر إلا وعمتي تتصل في وتسالني أسئلة عن زوجي فهمت امي قالت لها..واضطريت أقول الحقيقة لعمتي. أمي ما تعرفوها .. تتصرف تصرفات غلط من باب المحبة والمصلحة وتوديني في داهية كبيرة في السن ومتكالبة عليها الأمراض,, كيف أفهمها الصح من الغلط.. خفت أمي تسوي اعلانات أكثر لأحد ثاني رجعت لعادتي الأولى وواصلته بالرسائل عشان يرضى ويرد علي رغم إني من الداخل مطعونة ومجروحة.. ((ومما كتبت له ماهكذا تورد الإبل يازوجي لو وسيلة عقابي ماعجبتك كان اقترحت الأسلوب الأمثل عشان تقهرها تقهرها...تعجبت من هاالكلمه ..الحرمه تلاقيها مافكرت فيه وانتي متعبه نفسك على الفاضي ليش يازوجي ماقهرتها وقتلت قلبها زي ما قهرتني وقتلت قلبي طالما هي ماتعني لك شي أثبت لي هذا الشي وعشان يثبت لك انها ماتعنيله شي..يقوم يقتل قلبها..ليش الحقد هذا؟؟لو كانت تعني له شي ماكان تركها..وتزوج أنا طلبتك تقطع المصروف عنها عشان تفهم تصرفها ازعجك ومالها قبول عندك واللي يدل على حسن نيتي إني ما طلبت مصروفها لي..فقط أردت تعاقبها وتضيق عليها وتعوض الأولاد لاحقا.)) اي حسن نيه تتكلمين عنها ؟؟اقتراحك هذا الطفل مايقبل فيه.. المهم محاورات ونقاشات طبعا..دايما انا الغلطانة طبعا غلطانه من راسك لساسك هو اللي تارك البيت وراميني بدون ادنى احساس بالمسؤلية وأنا الغلطانة انتي الي اجبرتيه يترك البيت..الرجل يكره النكد..والجدال.. ههههههه مدري أضحك ولا أبكي .. من جد شي يموت قهر.. أنا قلت له ضروري تفهم نفسية المرأة وطريقة تفكيرها..الحريم مو زي الرجال تركك لي في هذا التوقيت معناه تفضلها علي..وهذا الشعور مدمر وقاتل. تركه لك في هذا التوقيت..لانه زعلان من طلبك لقطع مصروف ابنائه...لسبب تافهه لاذنب لهم فيه..وش تبينه يسوي...يصفق لك... المهم اتواعدنا كل واحد فينا يغير أسلوبه في التعامل مع الثاني وقال لي: كل اللي تبغيه راح أسويه.....ههههههههههه يضحك على مين لا مايضحك عليك..تعوذي من الشيطان..يمكن هذي الفرصه الاخيره لك..لو ماغيرتي اسلوبك راح يكون له تصرف ثاني..ولو ماكان متمسك فيك ..كان طلق ورجع طليقته..لكن تفكيرك السلبي اعماك.. المهم تم صلح الحديبية لكن أنا طلبته مايرجع البيت من أسبوع لعشرة أيام لان نفسيتي جدا تعبانة.. والحقيقة قلبي مو صافي عليه اطلاقا. احمدي ربك انه هو قلبه صافي عليك الا الان.. واليوم هو اليوم العاشر وماجاب سيرة متى يرجع البيت.. طبعا منتظر عزيمة عشان يرجع ..والله قمة الإحتقار والإهانة لي. تفسرين الامور مثل ماتبين...زوجك نادر في هالزمن ومااعتقد انه يهينك او يحتقرك..وان صار واحتقرك تاكدي انه انتي السبب.. يوميا نتكلم كأننا لسة مملكين ما اتزوجنا..هههههه هم يضحك وهم يبكي.. والله ماني عارف ايش أسوي. ياجماعة الخير زوجي تركني ونحن في أحسن حالاتنا عشان طليقته اللي بيقول إنها ماتعني له شي وش الي يثبت لك انها تعني له شي؟؟وكيف تبينه يثبت لك انها لاتعني له شي؟؟لازم يهينها عشان يثبتلك زوجك يخاف ربه ولايرضيه هذا الفعل الي انتي امرتيه فيه..طلبك منه يعكس على شخيتك انتي.. تركني في الوقت اللي خدمته فيها على حساب نفسي وصحتي وعملي.. ماتركك من فراغ...انتي اجبرتيه أهكذا يكون جزاء الإحسان والمعروف. انا بإحساس الانثى أحس الوضع ليس على مايرام والأمور فيها امور عشان كدة زوجي سلبي في حقي وما وقفها عند حدها أنا قلت له إنت سلبي في حق مسوي لنفسك خط رجعة حياتنا غير مستقرة ومتى ما انتهت ترجع لها بسهولة استقرار حياتك في يدك انتي..وباسلوبك هذا راح تضيعين نفسك..لاحظي عند تنكيدك عليه يذهب ويترك لك البيت...وعندما ترسلين له رسايل يرجع لك... وياعالم يكون مرجعها اوناوي يرجعها. ممكن يكون زوجك ماعنده نيه يرجعها من الاساس..ومايفكرفيها؟؟؟وممكن يكون اخذ فكره عنك وندم على زواجه منك .. مع العلم أنا ما أقبل بشريكة وهذا شرط من شروط زواجي وهو قبل دام هذا شرطك ليش اخذتي متزوج وعنده ابناء...ولا نسيتي انه الابناء شركاء معك فيه..وماجا في بالك احتمال انه يرجعها بعد زواجه منك واللي يسأل ليش اخترت المصروف وسيلة للعقاب مافي شي يتعاقبوا به غيره. هم معتبرين أبوهم مصدر للفلوس وبس. حرام عليك...الاب دائما مصدر لكل شي ويمكن بعده عنهم مايعطيه فرصه انه يعطيهم كل شي ...كلامك هذا يدل على انك حقوده وانانيه...ومافي قلبك ذرة رحمه.. ولا لمست منهم الحب والحنان والتواصل مع أبوهم حتى وهو في أصعب حالاته لما سوى العملية غريبه تبين منهم حب وحنان لابوهم وانتي تمنعين ابوهم يصرفهم وموبعيد انك تمنعينه زيارتهم اطفال ضحايا طلاق...فاقدين الحب والحنان..وش تتوقعين منهم..>و.فاقد الشي لايعطيه< ولا هم بارين به.. البرما مر من جنبهم.. انتي اخر وحده في العالم تتكلمين عن البر والحنان والحب... سبحان الله تطلبين من ابوهم يقطع المصروف عنهم ويقهرهم...وتتكلمين عن البر..هذا شي بينهم وبين ابوهم لايحق لك تتدخلين...يكفي رضاه عليهم..وانه ماسمع كلامك واهانهم يعني حتى وهو مريض ماسألوا عنه بإتصال!! انا اللي أرسلت لهم رسائل ثالث يوم العملية قبل اتصال أمهم أحنن قلوبهم على أبوهم..وهذه اول مرة أرسل لهم..حزني ولا ولد منهم مو جنبه.. شي يقهر. ليش هم كم اعمارهم اعتقد اكبر واحد لازال صغير ليش تعاقبينهم يعني انتي بتسمحين لهم يتمون جنبه؟؟؟هم عارفين انك عنده ولايبون يحتكون فيك ولو ماكانوا متوالين مع ابوهم ماكان حقدتي عليهم كل هذا الحقد.. مازاروه إلا بعد عشر أيام من العملية المهم زاروه...عاشر يوم او اول يوم.. أنا انجنيت والله كيف قلوبهم قاسية على أبوهم قلوبهم احن من قلبك على ابوهم.. قلبي على ولدي انفطر وقلب ولدي علي صخر استغفر الله...تحاولين تكرهين زوجك في ابناءه...واضح مرادك فمن رأيي مافي أي وسيلة لعقابهم غير هذه الوسيلة. أنا مجروحة من سلبية زوجي بحقي وداخلي حزن عميق جدا.. زوجي محسسني إنه بايع ومستغني أرشدوني هل أنا بالغت في زعلي؟ وليش في رأيكم زوجي سلبي بحقي؟ يهمني رأي الرجال يفهموا تصرفات بعض. هل أستمر على وضعي أمنع زوجي يرجع البيت حتى أتخذ القرار المناسب؟ أفكر جديا في الطلاق رغم إني ما أبغاه رحمه له ولابنائه.. زوجي ما أثق فيه بسبب تصرفاته.. ذقت منه جميع أنواع الغدر ولسة أنتظر إلين يجيب الحرمة فوق راسي ناسيه انك الثانيه..؟؟ آآآآآآآآآآآآآه اخاف تجيني سكتة قلبية ولا ألتزم الصمت إلين يرجع البيت بنفسه؟؟ ولا أضغط على نفسي و أطلبه يرجع وفي هذه الحالة كيف أتصرف؟؟ خصوصا أنا ملاحظة إنه مبين عادي الوضع.. أو يظهر هذا الشي مكابرة مدري عنه.. وأحب أقول لكم شي رغم كل كميات القهر اللي ذوقني هي زوجي أحبه..وأحس بالحنان تجاهه مهما قهرني أرجع أحن له وعليه.. لا تقولوا لي ايش حبيتي فيه؟؟ ترى هذا الشي مو بإيدي وهذا السبب له دورمضيع شخصيتي معاه..رغم إن شخصيتي في الواقع مو ضعيفة. وجهوني كيف أتصرف وكيف أسترد كرامتي من زوجي كيف أقهر الحرمة وأموتها مليون مرة زي ماقهرتني تطلبنين من العالم يعطونك اساليب وافكار تقهرين فيها وتموتين حرمه..على بالك كل الناس مثل..يعني متوقعه انه احد بيساعدك...هذي وهي طليقته اجل كيف لو كانت على ذمته...وش تسوين فيها؟؟ كثرت أسئلتي وطال كلامي..سامحوووووني الله يجزيكم خير الله يجزيكم خير انصحوووووووووووووني محتاجة نصايحكم[/SIZE][/FONT][/QUOTE] نعم تنازلتي وضحيتي ودخليته بيتك...بس هذا مو مبرر لتصرفاتك...وتذليبن لانه بيتك..فهو ان لم يتزوجك انتي راح يتزوج غيرك..وحده ماعندها بيت واعتقد حتى لو كان بيته هو موبيتك ماراح يغير فيك شي..ولافي طبعك ولافي درجة حقدك على ابنائه.. ولو كان طمعان في البيت كان نفذ كل اوامرك ضد ابنائه؟؟ |
8
8 8 8 8 ردكــ ياليه الغرور ضحكني رد قوي وحقااني انتي كذا:22: وانتي ياختي الله يصلحك دام حبيتي زوجك أكيــد فيه خيــر كثير فيه مثل دارج يقول زوجك على ماعودتيه وهذا كلو حصيلة يدك صدقيني لو أنك أجمل أمراه في العالم وفيك من المميزات والحسنات مالله به عليم ماتسوى شي في عيون الرجال عند نكدك ونقك وزنك عليه وأسالي أي رجل !! خوذيه بكيد النساء والاستضعاف وبيكون خاتم باصبعك:15: واضيف اهم شي تحترميه مهما صدر منو لانو حتى لوغلط عليك وشافك ساكته ومحترمته بيندم بعدها00:23: ويعود نفسو شوي شوي انو مايغلط عليك خصوصنا جنوووبي الرومنسي واو بيسيح عندك تعوذي من الشيطان ووازني في امورك لاتفريط ولا افراط00 دمتي بود:17: |
المشكله بعض الاخوان الله يهديم ركزوا بس على نقطة انه البيت بيتها وهو جالس فيه من دون مايدفع اجار..والمفروض انه ينفذ طلباتها.مهما كانت..مو بتركها وينسى جميلها...وبصراحه ماادري اي جميل المقصود..
ونسيوا انه الرجل مو مجبر يعيش مع وحده نكديه تدقق وتفصل الامور بحذافيرها.وتسئ الظن وتحرضه على اولاده..حتى لو كانت تملك قصر... هل يعقل ان يرضخ لاوامرها وطلباتها. وتحريضها لابنائه...وتضييق عيشتهم ويتجرد من اخلاقه..؟؟فقط لان البيت بيتها.. هاهو ترك لك البيت..وماسال..والله اعلم وش ناوي عليه.. |
يعني تطالبين زوجك بعمل حصار اقتصادي وقطع المصروف لمدة شهرين عن اولاده لمجرد ان امهم اتصلت لانها تبغي تطمن على ابوهم المريض ؟!
يا شيخة حتى امريكا ما فكرت مثلك وكانت ارحم شويه منك :( |
بسم الله الرحمن الرحيم
▪أشكرك على الثقة، وكلٌّ فيه خير. وهناك في المنتدى من أقف له احتراماً لفكره ورأيه من الجنسين، وهو الأفضل بلا شك مني ومن الأسماء التي ذكرتها معي مع احترامي الشديد لهم. ▪حينما قلت أنك سيدة في الأربعين تذكرت فوراً قصيدة غازي القصيبي رحمه الله التي يقول مطلعها: عدتُ كهلاً تجرّه الأربعونُ*فأجيبي أين الصبا والفتونُ ملء روحي الظّما فأين عذاري*وبقلبي الهوى فأين الجفونُ ▪إن عمرك هذا يحعلك أقرب للحكمة والتعقل والهدوء من بنات العشرينات..هل قولي هذا صحيح؟ أليس من الأولى أن تفهمي هذه الآية وتأخذي بالدعاء الوارد فيها. يقول الله تعالى (حَتَّى إِذَا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً قَالَ رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحًا تَرْضَاهُ وَأَصْلِحْ لِي فِي ذُرِّيَّتِي إِنِّي تُبْتُ إِلَيْكَ وَإِنِّي مِنَ الْمُسْلِمِينَ). ▪فيكِ صفات حسنة مثل الجدية، والحزم، والثقة، وحب الوضوح، وكره المراوغة...الخ. فلو ركزت عليها، وطورت منها، وقمت بتوجيهها للوجهة الصحيحة مثل إدارة مكان ما، أو إدارة بيتك وشؤون منزلك فسوف تثمر أيّما إثمار. ▪أنتِ تحاولين أن تجدي لنفسك تبريراً لعصبيتك بـأن الحق لديك وفي صفك وهو جزء من الإسقاط والخداع النفسي وممارسة دور الضحية لإقناع ذاتك أنك على صواب. ▪زوجك فيه صفات رائعة...ولو استخدمت معه اللطف، والمرونة، وحسن التبعّل، والأنوثة الحقيقية، والاحترام والتقدير لاستطعت احتواءه بسهولة فو شخصية سهلة جداً. ▪حاولي التنفس بعمق من الأنف والفم+استشعري وافهمي عيوب وأضرار الغضب غير المبرر+استعيذي من الشيطان كثيراً+اجلسي مع نفسك باسترخاء وتخيلي نفسك أنك تلك الإنسانة الواعية الهادئة المتزنة السعيدة مع زوجها ثم طبقي هذا الخيال ليصبح واقعاً فأنت تستطيعين ذلك بفضل الله ثم بفضل قدراتك. أو اكتبي في ورقة خارجية هذه العبارات (أنا امرأة هادئة واعية ذات فكر متزن أتحكم بأعصابي..أحب زوجي..أحترمه..أطيعه..) ثم اقرئيها في اليوم ثلاث مرات. ▪كان من الأولى أن تشترطي عليه الإنفاق عليك أو على البيت في أقل الأحوال فهذا حق شرعي ومن أجل أن يعرف أنه مسؤول عن امرأة، ويستشعر حقيقة النفقة. لكن لو تنازلت عن هذا الحق فهذا يعود لك. ▪إن محاولات استرضائك لزوجك دائماً تدل على خوفك الداخلي من خسرانه خصوصاً في هذا العمر+خوفك الداخلي من تكرار التجربة القديمة+خوفك الداخلي من أن تكون قصتك حديثاً في مجالس النساء+خوفك الداخلي من اهتزاز كيانك أمام ذريتك. ▪نشكرك لوقوفك ومساندتك لزوجك، وانتظري الأجر من الله يوم القيامة. ▪حينما أعطاك زوجك صلاحية الرد على جواله فهذا دليل على ثقته بنفسه و بك أنتِ، وأنه لا يخبيء شيئاً عنك، وأنه لا يفعل أي شيء يستوجب الريبة. ▪أخبرينا يا أخية ما أدراكِ أن المتصلة كانت طليقته وأن هذه هي لهجتها؟ ربما هي ابنته أو إحدى قريباته من المحارم التي حصل لها ارتباك من ردك وسؤالك المفاجيء وصوتك الذي حمل نبرة الهجوم الخفي مع الجلافة والحدة لمعرفة المتصلة. ▪هل من المنطقي والملائم أن يذهب زوجك ويعقد اجتماعاً مغلقاً لمناقشة هذه القضية الخطيرة التي ربما تؤثر على مجريات الساحة الدولية والسياسية مع أبنائه؟! هل يمسك العصا ويلوح بها على فلذات كبده لمعرفة إن كانت أمهم قد ارتكبت جرماً يعاقب عليه القانون في حالة اتصالها عليه؟! هل تريدين من أبنائه أن يحتقروا أباهم ويسقط من عينهم بعد سؤاله هذا من أجلك؟! إن زوجك حكّم عقله في هذا الأمر، وعرف نتائج سؤاله هذا لو أطاعك في طلبك، وسوف يخسر أبناءه بهذا الشكل، ولن ينسون له هذا السؤال أبداً لأنه جرحهم بطعنه في أمهم. ثم أني أخبرك أن الرجال العقلاء لا يقبلون بهذه الأمور والسفسطات. أيضاً فلا بأس لو حدث بينه وبين طليقته حوار جاد من أجل الأولاد بما لا يدخل في دائرة الشبهات الشرعية أو الشكوك المجتمعية. لكننا في الجانب الحيادي نحن نعاتبه إن كان هناك شيء من هذا القبيل، ومن الأفضل أن يخبرك أو يتحدث أمامك بصراحة حتى لا يكون للشيطان مدخلاً بينكما، ويكون عمله هذا تحت الشمس مكشوفاً بلا ظنون تنمو في مخيلتك. ▪كذلك فهناك أمور لا ينبغي حشر نفسك بها مثل علاقته مع أولاده لأن هذا ليس من خصوصياتك أبداً..فافهمي هذا. ▪يعجبني في زوجك هدوءه ورزانته واتزانه ومعرفته بحقيقة غيرتك وطبيعتك؛ لهذا نجده يسايرك من أجل إرضائك وتهدئتك ومن أجل راحة دماغه من الإزعاج؛ لأن الرجال يكرهون النكد وكثرة الجدال من الزوجات ولو كان غيره لتعامل معك بأسلوب آخر لكسر مجاديفك. ▪من ناحية أخرى أنت تعتقدين أنه لا يصدقك..كلا! فالرجال لا يقولون هذا عن أحاديث نسائهم وشكواهم، ولكنهم يحكمون عقلهم ورأيهم وهدوءهم فيما يستمعون إليه. ولو قمنا نحن معشر الرجال بأخذ كل كلمة من نسائنا وعملنا بها وتبعناها لأصبحت خريطة مجتمعاتنا وأسرنا بشكل آخر وأصبحت الأمور حيص بيص. ▪سؤال زوجك لك (إيش اللي يرضيك) دليل على حبه لك، وطلبه لرضاك، ولسعادتك...فهل تفقهين هذا؟! ▪اتق الله يا امرأة..أنتِ لديك أولاد..هل ترضين أن تقوم زوجة والدهم أو أهل طليقك بحرمانهم من المال أو الأكل أو المشرب؟! هل تقبلين أن يبكي أبناؤك من الجوع والعطش وأنت تتقلبين في النعمة ظهراً لبطن مع زوجك الحالي؟! هل تقبلين أن يصبح أبناؤك في موضع فقر أو إهانة؟! أنتِ في طلبك هذا تذكرينني يوم أن منعت الأمم المتحدة –عليها لعائن الله تترى-الغذاء والدواء عن أطفال العراق فماتوا جوعاً. إن طلبك هذا يخالف أمر الله ورسوله من الإنفاق على الأبناء وإعالتهم ماداموا غير قادرين على ذلك. وإني أخشى أن يحاسبك الله على هذه الكلمة يوم القيامة حينما تقفين أنت وأولاده وجهاً لوجه خصوماً أمام الجبار المنتقم...استغفري الله وتوبي إليه+استشعري مرارة وفداحة طلبك هذا لو كان على أولادك+اعتذري من زوجك لطلبك هذا+امنعي لسانك عن تكراره+لا تجعلي أبناءه سلاحاً تطعنين زوجك به؛ فالرجل لا يرضى على أبنائه أبداً من الضيم..واحذري أن يعكس هذا السلاح يوماً ضدك فيختار أبناءه ويعود إليهم. ▪من الطبيعي أن يشعر الأبناء أن والدهم هو مصدر رزقهم وقوتهم بعد الله سبحانه وتعالى مثل العصافير التي تفتح مناقيرها كي تطعمها أمهاتها. ▪لستِ أنتِ المخوّلة بقياس درجة حنان أبنائه عليه. وتذكري أنه من الممكن أن يكون أبناؤه في حالة عتب عليه بسبب فراقه لأمهم..وضعي نفسك مكانهم وستعرفين هذا الأمر. وإني لأعرف أبناء وقفوا مع أمهاتهم من باب الشفقة والرحمة بها ضد والدهم بعد ارتباطه بزوجة أخرى. ▪في حالة خصامك مع زوجك وكنت معتقدة أن الصواب معك 100% فدعي الأمر حتى يهدأ، ولا تلّحي عليه باتصال أو رسالة، وسيعود لعشه من تلقاء نفسه لأن استمرارك على هذا يجعل من غضبك شيئاً تافهاً بلا قيمة. كذلك اعلمي أن معظم الرجال يملّون من ملاحقة النساء لهم بالرسائل دوماً على أي شيء. ▪من العيب يا رعاك الله أن تقولي هل أمنعه من العودة للبيت..من العيب أن تطلبي من زوجك عدم العودة إلى البيت فقد قصمتِ ظهره بمثل هذا طلب..هل تعلمين ماذا يعني صنيعك هذا؟ إنه يعني أن هذا الرجل يعيش تحت مظلتك وإحسانك. وهنا أتذكر قول زوجة ملك أو رئيس فرنسا للجماهير الغاضبة إبان اندلاع الثورة الفرنسية حينما قالت: ما أنتم إلا عبيد إحساننا. وتروى هذه المقولة على لسان الملك فاروق أو غيره إبان ثورة سعد زغلول..كذلك قولك هذا يعني أنك تمنّين عليه+يعني أنك تشعريه بالدونية أمامك لأنك صاحبة بيت مستقل وقريبة من أهلك+يعني أنك تطرديه من البيت...الخ. إنه شعور مرير مؤلم قاتل للرجل الحرّ الأبيّ صاحب الأنفة والعزة والكبرياء. ولو كان غيره لطلقك بالثلاث غير مأسوف عليك، أو ذهب لاستئجار بيت آخر وقال لك: الحقيني هناك إن كنت تريدين الحياة معي أو اذهبي في حال سبيلك. كيف تقولين له هذا القول ثم ترغبين في رجوعه؟! أنت مثل طفل ضيع لعبته في الصحراء ثم يود البحث عنها مرة أخرى. ▪أنت عرفت ضعف الرجل المادي فاستغليت هذه النقطة بكل دهاء. ▪ترك الرجل للبيت في حالة الخلاف إنما يكون لتهدئة الأمور. وفي حالة زوجك يكون طلباً للهدوء، والراحة، وعتاب النفس ولومها على ضعف قدرتها المادية، والشعور بالحرية والاستقلالية من منة المرأة التي هي أنتِ، ولشعوره بأنه أقل منك، ولاعتقاده أن هذه هي الطريقة التي يستطيع بها حفظ كرامته على الأقل أمام أعاصيرك واندفاعاتك وثوراتك الغاضبة وقوتك المادية. ▪إن كنتِ تريدين زوجك فعلاً فدعي الأمر لمدة ثلاثة أيام بدون اتصال أو رسائل..ثم اتصلي عليه+قدمي له اعتذاراً لطيفاً+جهزي له ليلة جميلة+قبّلي رأسه في حال قدومه للبيت، وافعلي هذا دوماً وسوف ترين النتائج+مارسي الأنوثة معه+احتويه بالسمع والطاعة وحسن التبعل والاحترام والتقدير+أشعريه أن هذا بيته وهو الآمر الناهي فيه+أشعريه بأنه هو الرجل وأنت تبع له+دعي النكد والتنغيص والجدالات السقيمة والعقيمة+استمتعي بحياتك معه+ارسمي حياتك معه وطبيعة العلاقة واتفقي معه على أسلوب حياة جديد سليم واع منضبط متزن+اقرئي كثيراً في كتب العلاقات الزوجية ومكانة الزوج في الإسلام لأن لديك فقر في المعلومات حول هذا الجانب. ::: رأي خطأ يحتمل الصواب، ورأي غيري صواب يحتمل الخطأ. هذا ما أراه لك. أقول قولي هذا وأستغفر الله العظيم لي ولكم. كتب هذا أخوكم في الله المهندس/ حاتم بن أحمد-الرياض |
اقتباس:
|
صعب تطلبي منه ايقاف المصروف فهذا نفقتهم
عليك بالجلوس معه والتفاهم ولو يدفع مبلغ بسيط جدا لك اكسبيه واجعليه بجانبك الله يسخره لك |
اقتباس:
هداكِ الله من هم الذين شجعوها على ماذكرتي...؟! قرأت الردود فلم أجد أحداً منا شجعها على ظلم أولاده أو التحريض عليهم..؟ وكلنا عاتبناها على هذا الأمر : أختي من حقك أن تبدي رأيك ولكن عليكِ بأحترام وجهات نظر الآخرين حتى لو تتعارض مع وجهة نظرك ورجاءً لاتنسبي للآخرين أموراً ردودهم لم تحتويها كالرضى عن حرمان الأولاد وتضييق العيش عليهم : |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
رب أخ لك لم يلده أمك لن أنسى فضلكم علي بعد الله في الوقوف بجانبي والاخذ بيدي. جزاكم ربي عني خير الجزاء وأحسنه أحببت أوضح نقطة مهمة جدا غفلت عن توضيحها عند كتابة الموضوع أبناء زوجي ليس أطفالا كما تعتقدون.حرمانهم من المصروف شهر لن يؤثر أصغرهم 25 سنة رجال كبار ماشاء الله عليهم طول بعرض موظفين البعض وظائف رسمية براتب جيد والآخرون وظائف غير رسمية لحين الحصول على وظيفة براتب جيد.. هل يستوي العدل مع الظلم في شرع الله؟؟ أولاده مدلعين على حسابي لأني موظفة كل واحد فيهم عنده جوالين واحد آي فون والثاني مدري ايش اسمه اللي ماعنده كيف يقدر يدلع نفسه بجوالين لو ماعندهم كيف يقدروا يطلعوا جلسات شبابية أسبوعية كلها صرف ومجاغة عندهم تأمين صحي من عمل أبوهم حتى مايصرفوا إذا مرضوا. عالم تترفه على حسابي وأنا مصروف بسيط جدا مايعطيني أمهم لأنها مطلقة يجيها من الضمان فلوس وخيرات(رز وسكر وو...الخ مايحتاجوا يشتروا ويصرفوا من رواتبهم لمؤونة البيت إلا القليل ايجارهم زوجي يسدده كهربتهم هو يسددها سياراتهم تتعطل هو يصلحها يعني لو ضيق عليهم شهر ماراح يموتون جوع وأنا صحيح أغار من أمهم لكن ربي شاهد على كلامي ما في قلبي ذرة من الحقد والكراهية على أبنائه ولا قلت له ليش أولادك مازاروك فليش أكون أظلمهم أنا لي حقوق مثل مالهم يعطيني بعض البعض إذا مو كلها سددوا وقاربوا لا يظلمني ولا يظلمهم على الأقل هدايا يجيب لو من الرخيص..لو وردة بريالين ترضية نفس وجبر خاطر هو حتى هذه مايجيبها لازم يكون في تعويض للزوجة معنوي إذا هو بيستنزفها مدايا.. لي عودة اخوتي للتعليق على ردودكم. لا حرمني الله منكم ولا حرمكم أجري. |
وانتي ليه حاسدتهم على الطلعه مع اصحابهم والتامين الصحي اشك انك ام وعندك اطفال؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ترى واجب الاب حتى يزوجهم بعد اذا ماتدرين وحاسده المسكينه حتى على الضمااااااااااااان ومهما سوووووووووووووا يبقى ابوهم وملزم بمصروفهم والمفروض واحد حنون زي زوجك على اولاده تتمسكي فيه لانه راح يعاملك بالمثل واذا انتي شايفه الضمان خيرررررر على قولتك اتركي عملكي وتطلقي وتمتعي زيها بالضمان صحيح ان كلامي ماراح يعجبك بس هذي الحقيقه اللي لازم تعرفيها |
اقتباس:
الله يكون في عونك على نفسك .. |
يا أختي الكريمة أشكرك والأخوان والأخوات فيهم البركة والكل يناظر من زوايا متعددة والجميع مجتهد وماجورين إن شاء الله
ويا أخواتي الكريمات لننظر للموضوع بميزان الله وليس بميزان الحروب البشرية من أعطى ومن أخذ ومن يستحق ومن لا يستحق. لي عودة بإذن الله |
مستحيل يكون اصغرهم 25 سنه..ومستحيل يكونوا موظفين لوكانوا موظفين كان ذكرتي هذا الشي من البدايه..ونسيتي انك قايله الين يعتمدوا على انفسهم معناه انهم عاطلين..
ولوكانوا فعلا موظفين..ماكان طلبتي من ابوهو يقطع المصروف عنهم ويضيق عليهم مثل ماقلتي ويقهر امهم.. خصوصا انك قلتي ان ابوهم مصدر للفلوس عشان كذا طلبتيه يقطعه عنهم.المصروف..هذا اكبر دليل انه ولاواحد منهم موظف... اتقي الله ياشيخه...كلامك متناقض..وباي طريقه تبين نوقف في صفك والله المصروف الي يعطيك اياه زوجك اعتقد كافي لك...وانا متاكده لو ماكان كافي ماترضين تعيشين معه.. دامك حبيتيه معناه انه مو مقصر معك في شي لابمصروف ولاغيره... بس الغيره تاكل فيك تبين تمنعينه عن اولاده باي طريقه.. ولعلمك حتى لوكانوا اثرياء...ابوهم ملزوم فيهم....وانتي اخذتيه وعارفه انه عنده اولاد بس الظاهر انك مبيته النيه وتبين تفرقين..ولا ماكان رضيتي فيه.. اقصري الشر..لاتتطلقين مره ثانيه.. واضح ان زوجك...ضاربه الفيوزات عنده..ولاتستبعدين انه يتنازل عنك مقابل راحة باله الحين بسالك عن عيالك...وينهم...من يصرفهم..مع من عايشين؟؟؟اتمنى تجاوبين بس؟؟ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا أخوات طلعتوني حقودة وأنانية..سكت قلت ماتعرفوني ولا تعرفوا تفاصيل مشكلتي..لان المجال لا يسع لذلك. أما الموازين تنقلب ويصبح الحق باطلا والباطل حقا شي لا يحتمل تخاطبوني كأني مجرمة وثأرا قديما بيننا ليش؟؟؟ أسقطتم حقي كزوجة والحقوق كلها للمطلقة وأبناءها؟؟!!!!!!!!! شرع الله مافيه هذا الكلام.. طلعتوني حاسدتها.هههههههههههههه والله من جد مت ضحك أحسدها على ايش. والواقع اللي ماتعرفوه العكس.. هي وأبناءها اللي حاسديني.. وانا حقيقة ما أحب أتكلم بهذا الأسلوب...........ولا أتطرق للموضوع بهذا التفكير. مو معقولة رجال برواتبهم مازالوا ياخذوا من أبوهم مصروف يساعدهم نعم يعتمدوا عليه ليش.. من الحاقد على الثاني؟ هم ولا أنا؟ هم كل تفكيرهم... زوجتك موظفة تصرف عليك وعلى نفسها.. وراتبك كله لنا تدلعنا بيه. و هذا الجانب مستغلينه.. ولو زوجي ماسمح لهم ما كان قدروا يستغلوا اللي منتو حاسين فيه وضعي متأزم جدا .. أنا بأوضح اللي مو واضح عشان تحسبوها معايا صح..مو عشان توقفوا معاها ضدي. وإذا في أمو محتاجة نقاش الأولاد رجال يقدروا هم يتفاهموا مع أبوهم تتصل هي الأجنبية ليش؟ هي ممكن تتصل في وقت الاولاد ما يقدروا يقوموا بهذه المهمة..وأولادها قايمين بهذه المهم على أكمل وجه. هي داهية عرفت تخرب العلاقة بني وبين زوجي وهذا كان هدفها..وانا بقلة عقلي فتحت لها المجال.. ولا زوجي بسلامته مايهمها تتطمن عليه. ايش اللي اختلف عليها في حياتها. هي متزوجة وهي مطلقة نايمة مسدحة وكل شي يجيها لحدها.. اول كان عندها دخل واحد اللي هو الزوج.. دحين ماشاء الله الأولاد بيشتغلوا...اللهم لا حسد أنا باوضح عشان تفهموا فلو ضيق عليها زوجي شهر ماراح يموتوتوا جوع.. أنا بطلبي فقط كنت أريد زوجي يقهرها مو يهينها وإنتوا فهمتوني أبغاها تنهان أنا كتبت على عجل لأني رايحة الدوام هدوا علي العيار واحسبوها معايا وإذا غلطانة وضحولي.. لا توصفوني بصفات بعيدة عني.. تحياتي للجميع. |
اقتباس:
لاتخافين ماقصدتك انتي... |
ليه الغرور
كلامي مافيه أي تناقض أجيب لك الهوية عشان تشوفي الأعمار وتصدقي بنفسك؟؟ وايش مصلحتي أخلق مشكلة من لا مشكلة بالنسبة للوظايف البعض وظيفة رسميه والبعض الآخر وظايف مو رسمية بس الكل بيشتغلوا وزوجي كل تفكيره هذه وظايف مو ثابتة وما يحق لي أحسبها لهم وظيفة.. إلين يشتغلوا برواتب أفضل.. عشان كدة هو شايف إنهم مايقدروا يعتمدوا على أنفسهم..ولا زوم يعيهم المصروف. يابنت الحلال لا تكذبيني انا انسانة ماتعرفيها جالسة تخوفيني بالله ترى ربي راح يحاسبك على تكذيبي وأنا جالسة أدور حل لنفسي مو جالسة أتونس أخلق مشاكل واملي الصفحات وأقسم بالله العظيم رب العرش العظيم زوجي ما أعطاني ثمن حقوقي وأنا أحبه مو عشان معطيني حقوق أنا احبه لذاته لأنه أحسن من غيره فيه الطيب وأنا مو جاحدة ولا ناكرة قلت من البداية أحبه بكل سيئاته بكل عيوبه بكل انانيته واستغلاله لي ولظروفي مازلت أحبه لي عودة بإذن الله اتأخرت كثيرا |
اقتباس:
تحياتي... :17: |
اقتباس:
مصلحتك انه يكون لك لوحدك وبس...وياكثرهم الي زيك مو بس انتي... تحبيه...طيب لاتجادليه في اولاده. .وماجاوبتي على سؤالي.. اولادك عندك ولا عند اببوهم؟؟ومن يصرفهم؟؟ وحكاية الوظايف هذي ابد مو داخله مخي....خصوصا انك متعبه نفسك وجايه تكتبين هنا...الا وتبينه يضيق عليهم..وتبين طرق عشان تقهرينهم فيها.. عموما الله يسهلك... |
هذا آخر رد مني لك...انتي بالذات
قال الله تعالى <<<وتعاونوا على البر والتقوى....ولاتعاونوا على الاثم والعدوان..وأتقوا الله..ان الله شديد العقاب<<< |
اختي ليه الغرور الأخت موظفة و قد لمحت لذلك بداية موضوعها فالمؤمن مصدق
اقتباس:
اتفق معك في غيرتك و قهرك فهذا احساس لا نقدر ان نتحكم فيه لكن الغلط ان ترجمه لأفعال تحسب ضدنا فرغبتك في قهرها و التضييق عليهم ليست من شيم المؤمن انتي تحتاجين لمراضاة و تطييب خاطر من زوجك لا رد فعل كهذا تحسب ضدك و تكتب في ميزان اعمالك فمن واجبه الصرف عليهم مهما كانت اعمارهم ,, و عند اعتمادهم على أنفسهم سيبان المرج فتريثي.. أرى أن تتنازلي عن رغبتك في قهرها فهي اخت لك في الإسلام و قد يكون ظنك بأنها أرادت قهرك ,,خاطئأ فما أنت فاعلة بعدها,, تحملي أختي بما انك متحملة سنتين قبل,,,و الحمد لله عندك وظيفة و زوجك حنون و طيب و ضعي هذا الشيء أمامك فكم من اسرة تعتمد على الزوجة و الزوج ما عنده أي ظرف يضطره لذلك و قاسي معها فوضعك جيد ,,, موفقة |
آسفه لم انتبه..يااخت المسداني..
من كثرة ماشكت لنا حالها وانها رضت بفتات الفتات وانه لايصرف عليها الا شي بسيط جدا..وانه استفزها ماديا..وانها تنتظر ان بيعتمدوا ابنائه على انفسهم ..عشان يقطع المصروف عن الابناء ويصرف عليها..وكلام كثير غطى على كلمة <<<تغيبت عن شغلي<< لكن هذا لايغير شي...من رايي ووجهة نظري |
أختي من حقك تطالبين بحقوقك.. من حقك تعاتبينه على تقصيره معك..
من حقك توصلين له رغبتك في الشعور بالأمان.. لكن مو من حقك تدخلين بينه وبين عياله.. مو من حقك تجبرينه انه يذل عياله عشان يرضي غرورك.. مو من حقك تظغطين عليه يقهر أم عياله.. أي تفكير هذا اللي يخليك تزعلين أنه ماعاقب عياله عشان امهم دقت عليه!!!! إذا كانت الام غلطت.. هل الابناء من يدفع ثمن خطأها!! وبعدين منتو مراهقين ولا بعز شبابكم عشان والله تتكلمين بالمنطق هذا.. أنتي عمرك أربعين.. وهي أصغر عيالها 25 .. يعني وش خليتو للشباب!!! اقتباس:
اقتباس:
وماكان طالعتي شنو عندهم وشنو ماعندهم.. ولا كان تطرقتي لطلعاتهم وروحاتهم.. ومدام أنهم يطلعون اسبوعيا فهذا دليل انهم طلبه ماهم موظفين.. لأنه الموظفين يطلعون كل يوم خاصة أنهم مو مرتبطين .. مو يوم بالأسبوع.. اقتباس:
وهي كل اللي سوته مرة وحدة ما كررتها.. والله العالم وش كانت تبي. ويمكن مو هي يمكن عمت العيال..ماتدرين شنو اللي صار.. وانتي حكمتي انها هي. ـــــــــــــــــــــــــ نصيحة لله أقولها لك.. -أول شي أصلحي نفسك ربي يصلح لك اللي حولك.. -عليك من نفسك وبس.. ترا اللي ينشغل بفلان وعلان يموت وهو ماشاف الهنى لو الدنيا كلها له.. - احسني الظن بالناس.. - لو تكرر الخطا او المحظور كوني انتي سبب النهي عن المنكر.. ويكون نهييك عن المنكر لله مو انتقام لنفسك.. وربي يوريك الحق حق ويرزقك اتباعه.. ويريك الباطل باطل ويرزقك اجتنابه |
حرام عليكم اكلتوها بقشورها .. انا ما انكر انها غلطت بس هو كمان مقصر ... هي غلطت بأنها طلبت منه يوقف مصروفهم شهر .. واكيد لانها غارت بسبب المكالمه وهي ماقالت اقطعه طول العمر.. بس ماتزال غلطانه بهالنقطه .. بس باقي الاشياء هي لها حقوووووق المفروض اختي خليتيه يصرف عليك شهرياً واذا جاك طالبيه بالمصروف وان تعذر انه مايقدر وانك موظفه ..حتى عياله موظفين .. ماينقص عليهم وماينقص عليك يعني بالتساوي .. يقسم الراتب على عياله وعليك وعلى مصروف بيتك .. انتي لاتدفعين ولا قرش بالبيت لانك كذا عودتيه انه كل شي جاهز .. خليه يدفع الكهرباء والماي والاكل .. وانتي اصرفي على نفسك من راتبك .. وزوجك مو لازم تضغطين عليه كثير يعني حتى لو يعطيك مصروف 100 ريال ولا 200 بس عشان يحس انه عنده زوجه ملزوم يصرف عليها بس انتبهي تمنعينه من عياله لانه هالشي اثم عليك وعليه وراح يكرهك .. وللي تقول عياله طلاب .. ياختي الموظفين كل اسبوع استراحه انا زوجي واهل زوجي كذا لان خميس وجمعه اجازه محنا فاضيين كل يوم .. ولا وسط الاسبوع ..وحتى لو طلعنا لازم كل واحد يقط من فلوسه حتى نجمع مبلغ الاستراحه والاكل .. لاتكذبوها وهي قالت بتوريكم صورة بطاقة العائله من قهرها حرام عليكم تكذبونها ... وبعدين الغيره بقلب كل حرمه وهي لما قالت زوجته دقت .. وش حللها عليه تدق حتى لو انه مريض يمكن مجتمعها ماهي متعوده ان الحرمه تكلم رجال وتسلم عليه .. وش دراكم ؟ يمكن خايف ينفضح وقال مو طليقتي اللي كلمتك الرجال اذكياء يلفون ويدورون عشان يخبون خيانتهم انا مابي اظلمه بس كل الرجال اللي اعرفهم حولي ومعارفي يستخدمون هالاسلوب ..حتى المشاكل اللي قريتها .. الازواج يستخدمو هالاسلوب بالنهايه يتضح ان شك الزوجه صح .. يعني كلامها اللي قالته بلحظة غضب .... اختي انا عاجبني انك ماعصبتي عليهم ومازلتي تناقشين .. وانصحك انك ماتحنين على زوجك ولا تزعجينه حتى لو صديته يكلمها لاتقولين شي ازعلي وانتي صامته سوي حقوقه وانتي صامته لاتناقشينه .. ولا تتهاوشي معه صدقيني رح يتعذب وراح يراضيك بدون ماتطلبين.. بس خليك هاديه وحاولي تشغلين نفسك باي شي وحاولي ماتجيبي طاري عياله .. والمصاريف .. ولما تطلبي شي لاتقولي انا مالي وعيالك لهم حاولي ماتجيبي طاريهم نهائي ..حتى طليقته .. الحين كلميه برساله واذا رجع لك سوي له حفله وشموع وتكشخي ودلعيه وغازليه وانتبهي تنكدي عليه .....خلي ايامك كلها عسل ولو عصبتي تعالي هنا فضفضي لاتنكدي عليه ورح تشوفيه يتغير للاحسن ^_^ |
أختي الكريمة طلبك لزوجك انه يحرم أهله من النفقة قاسي جدا , حتى لو لم يكونوا محتاجين فهم يبقون أبناءه , وهي ترعى أبناءه فلا داعي للانتقام منها بهذا الشكل .. بالنسبة لأسئلتك وكيف أسترد كرامتي من زوجي أختي الأمور لا تؤخذ بهذا الشكل , اذا معتبرة زوجك عدو لك ستبقون في نفس الدوامة , اكسبي زوجك بطيبتك وحسن تبعلك له , الصوت العالي والاساءة ستجعلك تخسرينه ولربما للأبد طالبي بحقوقك من غير ظلم لغيرك كيف أقهر الحرمة وأموتها مليون مرة زي ماقهرتني انك تشيلينها من بالك والله كلكم منتم صغار , عمر العقل والرزانة والحكمة زوجك ليس بطفل لكي تخافي عليه كل هذا الخوف , عطيه الأمان واتركيه يتصرف كما يرشده عقله مالم يكن خطأ ... وحتى لو كلم طليقته لا أرى في الأمر مشكلة مادام في حاجة ... عززي ثقتك بنفسك وفكري بعقل بالتوفيق |
اختي الكريمة ما اجمل التسامح والعفو وما اجمل ان تعيشي لحاضرك
انسي موضوع نفقته لبيته الاخر واهتمي لجانبك فقط مادام انك تحبينه وفيه من الصفاات الطيبة حافظي عليه سافري معه بعد هذه العملية الجراحية الى مكان هادئ او خذي عمرة ولاتناقشيه عن ابناءه وبيته الآخر. فقط تحدثي معه عن حياتكما واطلبي منه مصروف شهري ثابت على حسب دخله عيشي حياتك واسعدني نفسك واسعدي زوجك |
يالغالية..
ما أكلناها بقشورها إلا لأنها ماهي عارفة وش تبي.. مجرد ركبت راسها لا تعطي عيالك شهرين عشان امهم تنحرق!! وتعيد وتزيد فوق راس الريال ولوعة كبده.. شنو المنطق هذا.. مالمناها انها تطالب بحقها قلنا من حقها تطلب ومن حقها يصرف عليها.. ومن حقها تغار.. لكن مو من حقها تعاقب عياله.. وبالنسبه للنقطة هذي.. اقتباس:
هذي انتي قلتي (زوجي) يعني زوجك مرتبط.. أنا قاعدة أقول الشباب الموظفين ومو مرتبطين يعني مو متزوجين أقل شي مرتين او ثلاث يجتمعون بالأسبوع.. لو ببر..ياخذون شواهيهم وقهاويهم.. لاقطة ولاشي..المهم يطلعون.. مايقعدون بالبيت.. إلا إذا تزوجو صار في شوي ترتيب وتنظيم.. بينما الشباب الطلاب مالهم الا ايام الاجازة مايطلعون بوسط الاسبوع.. |
يا أختي هداك الله إذا كان هاذا أول إتصال لها ولاتكلمت عليك ولا غلطت بحقك ولا بحق طليقها وكل هاذي النرفزه بس علشان إتصلت على جوال طليقها وتبغين تعاقبينها يقطع عنها المصرو ف هي وعيالها بسبب هالمكالمه وش يدريك إنها ما بغت طليقها في موضوع خاص بعياله خصوصا إنهم كبار يمكن أحد ضارب له أحد أو مسوي مشكلة في البيت أو برى البيت أو إحتاجوا منه أوراق رسميه مايخلصها لهم إلا أبوهم يا أختي ترى ربي بيحاسبك في كلامك عليها من خلفها علشان إتصال واحد بس قلبتي الدنيا وطلعتيها إنها داهيه وتبغى تخرب عليك بيتك عاد كيف لو رجعها زوجك لعصمته وش بتسوين إذا كان بمجرد إتصال تبغين تقطعين مصروف عياله لمدة شهرين وكأنهم موظفين عنده وليسوا بأولاده هاذا ظلم و حرام ومايجوز وأنتي إمرأة تشهدي بأن لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله أنتي إنسانه مسلمه فخافي الله في ماتقولينه إذا ظلم عياله بسببك ترى رب العالمين بينصفهم منك وبياخذ حقهم منك أنتي لاتقولي حارمني حقوقي أنتي إللي حرمتي نفسك من حقوقك بتساهلك معاه ومسامحتك له من البداية وإلا إذا بغيتي كان من الأول قلتي له تعال يا إبن الناس إللي أوله شرط آخره سلام أنا أبغى منك كذا وكذا وتسجلين شروطك بعقد النكاح فيه صفحه ياكبرها لشروط كان حافظتي على حقوقك من البداية مو تتساهلين معاه بالأول على بالك إنك بعد الزواج راح تقدري تخلينه يعطيك حقوقك وزياده وفي الأخير ما عاد تشوفي منه لاحق ولا باطل والحين ماعاد قدامك إلا إنك تطالبي بحقوقك بطريقه حلوه وغير منفره ولا تقارني نفسك بأولاده أبد لأنك راح تتعبي من هالمقارنات وشيلي
طاري أولاده من حياتك نهائيا ولاتجيبين ذكرهم عنده أبد لابخير ولا شر لاتدخلين بعلاقته مع عياله أبد وش عليك فيهم أنتي طالبي بالشئ إللي يخصك وبس الباقي ماعليك فيه إنتي رضيتي في زوجك بهاذا الشكل فإصبري عليه وبعدين أنا أشوف إن زوجك رجل طيب وأخلاقه زينه سوى من ناحيتك أو ناحية أبنائه وللأسف إنتي إذا إستمريتي تسيرين على هاذا النهج بدون ماتصلحي أخطائك رايحه تخسرينه بكل تأكيد وحينها لاينفع البكاء على اللبن المسكوب إنتبهي لعش حياتك الزوجيه و أسأل الله بأن يريك الحق حقا ويرزقك إتباعه والباطل باطلا ويرزقك إجتنابه . |
| الساعة الآن 09:09 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©